А еще сегодня был первый солнечный денек (солнца небыло больше месяца)!!! 

Так приятно было видеть СОЛНЫШКО и кусочек ГОЛУБОГО НЕБА...

• Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."
• Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.  
• Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.  
• Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
• Мы говорим: "Я не поднимал (а) трубку, потому что была занят (а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.  
• Мы говорим: "Я никому не нужен (на)", когда мы, в действительности, не нужны одному единственному человеку.  
• Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
• Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
• Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
• Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
• Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
•  Мы говорим: "Я был (а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
  
  Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

...

Тут говорят слет Дедов морозов был:

а я настойчиво говорю спарятся в шубах! В бикини и только:

А вот наряд для домашних любимцев:

еще наряд на новый год (исключительно мужчины попадаются)...

В связи с погодными безобразиями предлагаю обсудить новогодний наряд.

Присылайте Ваши предложения! Можно письменно, можно в картинках, я вот уже нашла но только для мужчин…

Москва снова бьет температурный рекорд - на этот раз для всей зимы

Как звучит моё имя на японском

Недавно спрашивали:

Слово «бухгалтерия» звучит «зудонажикатакхикушикизука»

Дневник влюбленного

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели “Лоэнгрин” Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То, касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!!

Всем привет! Наконец-то я добралась до любимого компа. Четыре дня полного разгрома в квартире в связи со сменой окон любого выбьют из колеи! у это уже как страшный сон все прошло...Теперь дома чистота красота и главное ОЧЕНЬ тепло!

Всем большое спасибо на симпашки!

ОЧЕНЬ приятно!!!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

... кто-нибудь... ну хоть кто-нибудь... пришлите симпочку плииз...

В Москве закрывают приют для животных и ВСЕМ ЖИВОТНЫМ, находящимся там, грозит усыпление!
В прошлом году приют сгорел - подожгли пьяные, погибли 50 кошек и собака, оставшиеся ютятся в вагончике.
После НГ праздников туда пригонят СэС и убьют всех, кого не удастся пристроить.
Это около 40 кошек и 20 собак...
Фото на http://www.animalpriut.nm.ru
Фотографии грузятся медленно, но не пожалейте времени.
Кроме тех, что вы видите на фото, там есть еще много красивых и ласковых зверей.
Звоните, узнавайте, мы уверены, что Вы найдете себе друга!
Не дайте им погибнуть!
Все, кому не безразлично - пожалуйста, запостите, где можно!
Помощь можно оказать:
1. Забрав животное (там, кстати, судя по фотографиям, просто все симпатяги и кошки, и собаки. Многие любят брать котят-щенят, а мне кажется, что если животное уже воспитанное, то с ним будет проще...)
2. Деньгами.
3. Разместив информацию.
Контактный телефон: 8-926-220-89-93
Года два назад из такого приюта взяли одноглазую кошку, отвезли в Лемешово. Кошка построила лемешовских в раз, научила их тщательно умываться и вести себя прилично
Главное - не проходите мимо, хоть что-то, хоть чуть-чуть, но можно сделать!!!

Теперь то я поняла почему мне некоторое время назад хотелось мягкого, теплого и пушистого: потрогала батареи и оказалось, что их выключили. Наверное наши коммунальные службы сочли, что при + 4 градусах и так Вам милые граждане тепло будет!!!

Чего-то вдруг захотелось детского нежного и можно сказать пушистого...

Самые желанные фразы для мужчин

-Познакомиться? Да милый, хорошо. Я очарована Вами и всё в Вас так органично и прекрасно, вы мой идеал. Я почти Вас люблю!  

- Потрахаться? Да милый, да мой хороший. Очень понимаю твою позицию, зачем ждать много дней и недель, лучше сразу в первый же день знакомства. Товар лицом так сказать.

- Понравилось? Очень, мой хороший, никто никогда не делал мне так хорошо, ты гигант, ты мега-мужчина, ты двадцать метров офигительного наслаждения, милый…

- Замуж? О да, конечно, женщина рождена, чтобы выйти замуж и быть женой своего мужа и готовить завтрак, обед и ужин, если хочешь, могу и полдник, стирать носки и гладить рубашки, я так счастлива милый!

- Подруги? Какие подруги, они сплошь дуры и завистницы. Все хотят отбить тебя у меня, хотят, чтобы я была несчастной и одинокой как они, нет милый ты моя подруга.

- Мужчины? Милый, как только я узнала тебя, все мужчины умерли для меня. Они лишь картонные заготовки, они сплошь подонки и грязнули, больше скажу я их ненавижу, милый.  

- Дети? Я очень люблю детей я рожу тебе мальчика и девочку. Не хочешь девочку, конечно милый, девочки, они такие противные создания, столько внимания требуют, лучше два мальчика, таких же, как ты сильных и справедливых.

- Любовница? Конечно милый, всё правильно, ты же бог, у тебя не может не быть поклонниц, я счастлива, что со мной рядом такой интересный мужчина, я специально подкладываю тебе презервативы в карманы, я не хочу, что бы ты болел, милый.

- Друзья? Это святое, твои друзья мои старшие братья, могу и для них готовить завтрак, обед и ужин и носить им на работу, если хочешь…  

- Выпить? Конечно, милый сейчас, что тебе пива, водки. Да, милый лучше водки, я бегом только салатик порежу. Вкусно? Пей милый!

- В морду? Да милый, правильно, мой хороший, бьешь - значит, любишь, только лучше не по лицу, а то на утро тебе будет не приятно на меня смотреть. Хочешь по лицу - конечно дорогой.

- Ненавидишь? Это хорошо милый! Ненависть сильное чувство, знаешь, от любви до ненависти … и наоборот… Я буду стараться, я буду ещё лучше милый!

Выпрыгнул из окна? Очень хорошо милый! Реанимация не поможет, хорошо дорогой, всё правильно сделал, любимый мой!

Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Географы до потери ориентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик – в усмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Историки до потери памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Столяра - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потери реакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

http://www.render.ru/gallery/?gal_rub=1&gal_add=

Вот такая там красота:

Помогите мне!!! Подскажите!!!

Может я что-то недопонимаю в этом мире???

Но на каком языке можно разговаривать с мужчиной если:

Предисловие: Мы вместе около 7 лет. Изначально обговаривалась модель взаимного поведения, привычек, расхождения в характерах и т.д. С моей стороны: приличное поведение, без вредных привычек, не была, не привлекалась, в плохих компаниях не состояла и т.д. плюс оговорка характера орать начинаю с третьего раза, то есть первый раз предупреждаю тихо, ровно, спокойно, второй раз тоже самое, на третий извините – ору! А голос надо сказать у меня как у Виктории из «Дома-2»  гаркну так гаркну, мало не покажется! Так вот, подскажите, КАК реагировать на такую ситуацию, которая скорее закономерность нашей семьи, нежели исключение:

Ситуация: Все началось, как описано выше. Первый раз, второй, на третий я с криком на свою дражайшую половину: «Сколько раз можно повторять! Ну, на кой хрен ты делаешь это (скажу, что здесь идет речь о поступке касающимся воспитания ребенка)??? Выделяю из этой фразы слово хрен, потому что далее звучит ответ: «Ты меня зае…. бл… матом орать! Ох…. совсем! Ты все время орешь достала уже!»

Вопрос ко всем:

Я ему русским языком, спокойно, два раза повторила – не заметил, не обратил внимание, видно за столько лет привык к тому, что реакция срабатывает только на мой кричащий голос, но пардон КТО из нас в данной ситуации матом орал??? Моему возмущению просто нет предела!!! Может пора учить китайский типа: «Сяо, мяо, мопасяо... Мамасан папасан, видал сосун и вошь энд гоу»??? 

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье! 

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

 

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

 

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

 Позаимствовано у TheCat 

НАВЕРНОЕ, НИКОГДА НАША ОТЧИЗНА НЕ ОСКУДЕЕТ ТОЛСТОЛОБИКАМИ. 

* * * 

Объявление: 

Требуются на работу порядочные люди и офицеры. 

* * * 

Запись в книге отзывов в ресторане: 

Еда у вас очень вкусная, особенно ХРЕН и сало 

* * * 

Несколько объявлений "со столбов": 

Господа собаководы! Уважайте окружающих. 

Не гадьте вдоль пешеходной дорожки. 

* * * 

Объявление на автобусной остановке: 

Продаются дойные козы и козлы. 

* * * 

Памятка в караульном помещении воинской части: 

При температуре воздуха ниже сорока градусов 

часовых подбирать согласно размеру валенок. 

* * * 

На рынке в мясном отделе: 

В продаже есть свиные головы. 

Кто хочет, тому можно разрубить рыло. 

* * * 

Москва. Вывеска над дверью в офис-подвал: " Ремонтное предприятие "Металлик". Ремонт металлоизделий, бытовой техники и т.д. 

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ !!!». 

Чуть ниже приписано от руки : 

Стучите громче. Звонок не работает. 

* * * 

Объявление у помойки: 

Отстрел собак – 100 руб., отстрел кошек – 50 . 

* * * 

В ЖЭКе. Расчетный отдел: 

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе №2. 

* * * 

Калининград. Зоопарк. 

Пожалуйста не кормите животных. 

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику. 

* * * 

Объявление на двери платного туалета: 

Перед посещением снять одежду. 

* * * 

На кладбище: 

Цветы рвать только на собственных могилах 

* * * 

Объявление в общежитии: 

Уважаемые господа студенты! 

Не выбрасывайте мусор в окна: его потом находят дети и надувают. 

* * * 

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: 

Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд. 

* * * 

Объявление в троллейбусе, причем без даты и без времени, просто: Выставка ЖИВЫХ экзотических животных 

При этом все стоят и смотрят друг на друга, словно эта выставка как раз и происходит в самом троллейбусе. 

* * * 

На открытии горнолыжного комплекса на подъёмнике объявление: 

С подъёмников не прыгать. 

Выжившие будут строго наказаны 

* * * 

На дверях одного из корпусов Пермской областной клинической психиатрической больницы замечательная вывеска: 

Приглашаем Вас принять участие в новогоднем костюмированном бале-маскараде, который будет проходить в лучшем актовом зале нашего заведения. 

* * * 

На упаковке портвейна: 

Срок годности – 6 месяцев. Срок употребления – не ограничен 

* * * 

Перед губернаторскими выборами во Владивостоке, перед входом на кладбище рекламный щит: 

Не ленись, вставай и иди на выборы! 

* * * 

Прислали из Алуштинского музея живописи: 

Экскурсоводов просьба не кормить 

Еще б написали: «С рук не кормить». 

* * * 

В Калининграде. На рынке: 

В продаже есть свежее мясо калининградских фермеров 

* * * 

В автобусе: 

Уважаемые пассажиры! Просьба семечки есть со шкурками 

Мне так и захотелось добавить: “а конфеты съедать с фантиками” 

* * * 

Монастырь. Много туристов. 

Если ты устал от жизни мирской, войди в эти двери 

А внизу кто-то написал губной помадой: 

А если нет, позвони по такому-то телефону 

* * * 

На двери лифта в гостинице: 

Лифт служебный – опасно для жизни! 

* * * 

В лифте запрещается провозить грузы размером, 

превышающим размеры лифта 

* * * 

В ларьке на рынке 1 января: 

Спиртных напитков нет 

Ниже. В скобках: Правда нет 

* * * 

На мусорном баке около дома культуры: 

Кто поставит здесь тачку, тот – козел 

Подпись: Администрация Дома Культуры! 

* * * 

В бане:

По понедельникам низ у мужчин не работает 

* * * 

Москва. Подъезд дома в спальном районе: 

Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба: окурки, недобитые косяки, а также использованные шприцы выбрасывать в специальную консервную банку. Если Вам плохо, уважаемые дамы и господа, выйдите из подъезда. Выход на первом этаже. Первый этаж обозначен цифрой «1». Не выходите со второго. Это окно! 

* * * 

Товарищи жильцы! 

Берегите мусоропровод – это ваш дом, в котором вы живете 

* * * 

В ЖЭКе на листе бумаги, прикрепленном к двери: 

Товарищи жильцы! 

При заполнении расчетной книжки, выделяйте газ 

* * * 

На двери: 

Звонить 3 раза (без перерыва) 

Это как? 

* * * 

В бассейне: 

Просьба в трусы не мочиться 

* * * 

В детском саду: 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии 

* * * 

Ивангород. Указатель со стрелкой: 

Магазин «Дом» - 100 метров. (Бегом – 50 м.) 

* * * 

В Гурзуфе на пляже. Умелец из бумаги вырезает профиль человека. Над ним объявление: 

С удовольствием вырежу всю Вашу семью! 

* * * 

У входа в пельменную: 

Пельменная не работает по причине 

неимения уборщицы за пельменями 

* * * 

Из газеты «Днепровская неделя», объявление в разделе продаж:

SECOND HAND 

Не покупайте у посредников, обращайтесь к производителям. 

* * * 

Объявление на кассе в парке: 

"После ремонта карусель "Вихрь" находится на испытательном сроке. Билеты снижены на 30%". 

* * * 

В ларьке 2 января: 

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно 

* * * 

В физкультурном зале в школе: 

Нельзя без мата лазать по канату 

* * * 

В Сочи на пляже: 

Произвожу массаж в любое место 

* * * 

В массажном кабинете над столом: 

Сползать постепенно 

* * * 

В рабочей столовой:

Одетые мужчины не обслуживаются 

* * *

В другой столовой: 

Поел – и сам убирайся! 

* * * 

В Калининграде на рынке страшное предупреждение на ларьке: 

Ушла заряжать автоматы 

* * * 

Закрыт киоск. На записке всего одно слово: 

Отошла! 

* * * 

В Крыму. В бассейне: 

Ценные веши сдавать в гардероб 

В гардеробе: 

За сохранность ценных вещей администрация гардероба ответственности не несет 

* * * 

В Гурзуфе: 

У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин 

* * * 

В Феодосии на пляже. 

Кто хочет сфотографироваться с верблюдом, подойти к верблюду и спросить фотографа

1. Снова вечер угрюмый, и мне страшно подумать,
Что тебя мог не встретить, на своём, на пути.
Ведь кругом злая вьюга, и хорошего друга,
И хорошего друга - просто так не найти.

Припев:
А на чёрных ресницах, снег искрится и тает,
Снег искриться и тает, тают слёзы твои.
Ах, не плачь дорогая, так у жизни бывает,
Кто страданья не знает, тот не знает любви.

2. Я тебя понимаю, я тебя обнимаю,
Мы ведь люди простые, много ль нужно ли нам ?
Лишь любви, да свободы, да хорошей погоды,
Остальное поделим, всё с тобой пополам.

Припев.

3. Что ж, наполним бокалы, чтоб душа ликовала,
Помнишь, сколько не жили, мы с тобою вдвоём ?
И пусть нас в одночасье, вновь накроет ненастье,
Мы с тобою и это, снова переживём.

Стихи не мои, но очень в тему...

Это сложно жить без тебя,
Каждый день не слышать твой голос,
Каждый вечер умирать не любя,
Каждый день возрождаться снова.

Может, взгляд твоих грустных глаз
Меня только во сне потревожит…
Может, небо совсем не для нас,
Может, звёзды на небе тоже?

Я проснусь этим утром одна.
Меня солнце разбудит украдкой.
Милый, жизнь тяжела без тебя,
Но с тобой будет тяжелей многократно…

Сегодня сделала для себя удивительное открытие: Оказывается, что не только я в детстве смотрела японский мультик Кенди-Кенди, и переживала за судьбу героев, и плакала, и радовалась за их успехи. Сначала мне этот мульт казался чем-то нелепым, огромные лица, непропорциональные туловища, да и начало не предвещало ничего суперского. Но, как и обычно бывает, на серии 15-ой втянулась и уже не могла пропустить ни одной серии. Опаздывала в школу на первый урок. Сейчас смешно, но тогда!!! Мне даже кажется, что я вместо Кенди была влюблена в Терии! Вообще-то по жизни именно «плохие» парни мне нравились больше всего. Просто за внешней злобой и агрессией к окружающему миру у них внутри находится простой человек со своими достоинствами и недостатками. Просто нужно время, для того чтобы это понять…

 Ну ладно, это лирическое отступление, а для тех, кто хочет вспомнить вместе со мной, вот ссылка на сайт где можно скачать видео и посмотреть фото галерею: http://aime-sharp.narod.ru/