_{Разговор в АСЬКЕ:}

_{Он: как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай, исправим). Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну, мартини и презервативы).
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу,
потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам!!!}

Вот эти работы украшают мой рабочий стол:

http://www.render.ru/gallery/?gal_rub=17&gal_add=&start=40

Вот решила испечь оладышки и немного помудрить с начинкой. Все как обычно:

1-2 яйца в зависимости от кол-ва муки, добавить сахар 2-3 ст. ложки, соль на кончике ножа, мука 300-400 гр., а вот вместо молока – кефир и 0,5 лимона (отжать сок и добавить в тесто). Все перемешать лучше миксером и вот что получается:

... как было б здорово если мечты сбывались...

Цветные музыкальные аффирмации. Выбираете цвет, соответствующий вашему настроению, и кликаете мышкой.
http://begemotik.my1.ru/index/0-5

Двери в полночь распахнув

Разогнав свои сомненья

Растворяясь на ходу

Погружаясь в вдохновенье

Ты летишь сквозь темноту

С ним вдвоем…

Он твой,

Творенье рук твоих.

Объятье тел и губ сплетенье,

Вновь стон души, прикосновенье.

Он твой.

Родней и ближе нет сейчас.

И не было и быть может...

Он твой!...

И этот час никто забрать уже не сможет…

С чего начать не знаю просто поток мыслей. Опять обманули. НЕНАВИЖУ. Ненавижу тех, кто меня обманывает пусть и в мелочах. НАДОЕЛО. Что именно? Да все и жить и одной тянуть что-то и просто. Меня учили, относись к людям так, как хочешь, что бы они относились к тебе. Так и было где-то лет до 19. Хотя тоже ложь вернее с 16-ти до 19 лет так было или просто было другое время и другие люди вокруг? Обман. Ведь в нем ничего страшного скорее меня обманывают, потому что любят и не хотят расстраивать (это о близком), но я чую ложь шестым чувством, как собака носом, а я всем телом. Так противно, все внутри сжимается в ком и не дает дышать, как сейчас…  Я тоже врала когда-то, когда прогуливала уроки в школе, но поняла что вранье не мое призвание. Нет когда я врала мне верили, но потом мучило чувство вины и я сознавалась в содеянном…

Впрочем, кто сейчас не врет? Все мы, врем себе ежедневно и ежечасно, например, смотря утром в зеркало, говорим: «Ну, вот я сегодня даже очень ничего!» А сами думаем обратное. Приходя на работу, фальшиво улыбаемся коллегам и на вопрос: «Как дела?» отвечаем: «Отлично!» или того хуже говорим фразу: «Я тебя люблю!» понимая, что любви то нет, осталась просто привычка, нажитая годами…

Господи, какая пустота сейчас в душе…

Надо оглянуться назад скажете вы, и посмотреть что осталось. Ну что ж начнем…

1. Друзья – друзей нет, есть взаимовыгодное сотрудничество! И как не говори и возражай обратное так оно и есть. Сейчас вы должны потом вам. Раньше да, мы были равны, если можно так сказать и морально и материально, а сейчас. Если раньше тебе нужна была помочь, даже по ерунде, подруги организовывали слет, и дружными усилиями все решалось. Сейчас у всех свои планы и живя в одном маленьком городе, мы по полгода не можем встретиться. Да и зачем? Помощи нет и не будет. Еще пример веселый праздник день рождения. Всегда любила его отмечать собирала друзей, но в последнее время это превратилось в подай и принеси и полностью сама за всеми поухаживай на собственном банкете. А пожелания? Желалось раньше что называется «от души!» А сейчас «от зависти!».

2. Соседи – враги на баррикадах! Раньше забежишь к соседке за солью, поболтаешь о жизни, потом она к тебе. А сейчас кто-нибудь еще заходит? От той же зависти все и сдохли. Пример простой нам на свадьбу подарили холодильник и стиральную машину. А жить стали в моей квартире доставшейся мне от бабушки в наследство. И пока это все поднимали на 8 этаж, нам так косточки намыли на тему: «Вот мы женились, нам такого добра и не снилось». Да и сейчас одна соседка, как только наша дверь открывается она тут как тут, начинает о ерунде болтать, а сама норовит внутрь заглянуть, что мы там новенького купили или как ремонт сделали. Противно.

3. Коллеги и сослуживцы – сплетники и завистники в одном лице. Выпало так, что работа моя офисная и коллеги на подбор все директорские подкаблучники. В глаза тебе сладкая ложь, за глаза… ой мамочка родная. Пример. Со мной работала одна девочка в отделе персонала, давно работала и все про всех, как выяснилось, знала, и что надо знать и что не надо. А так как я чужие тайны никому и ни когда не рассказывала и верно хранила, то она при мне стесняться перестала и как только двери за каким либо сотрудником закрывались, начиналось долгое и упорное со всеми подробностями повествование его личной жизни: «А этот с той переспал, а эта в того влюбилась, а вот третьих в кабинете охрана застукала при совершении так сказать…»  И вообще как все коллеги в лице меняются когда «любимый» начальник в кабинет заходит, все лица умные как на подбор! А когда твои разработки начальник за свои выдает, а потом рассказывает, как его генеральный благодарил, за преданность компании.

4. Родители – да, но у них своя жизнь и я не привыкла жаловаться по пустякам.

5. Ребенок – это мелкое использующее вас в своих целях существо, хитрее которого просто не нет на белом свете. Поверьте, как бы вы не любили своего ребенка он всегда использует вас для достижение нужного ему результата. Это может быть все что угодно, например конфета или очередная игрушка, стоит ему в нужный момент пустить слезу или улыбнуться, и вы простите ему все.

……………………………………………………………………………………………………

И так в результате сижу в интернете и ухожу от реальности.

P.S. Если бы я была у власти, то первое чтобы я сделала – это запретила детям читать сказки, и смотреть фильмы, где добро побеждает зло. В реальной жизни, к большому моему сожалению, бывает все наоборот.

Один день из жизни мажора

7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Б#я, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке , что у меня его уперли, он мне новый купит.
7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер.
7.20 Выбираю штаны.
7.25 Выбираю ремень.
7.35 Выбираю ботинки.
7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро.
7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки!
7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно.
8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака.
8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект!
9.20 Сижу на экономике, скучаю. Заснул. Подошла училка, хотела наорать и поставить 2. посмотрела в журнале мою фамилию, спела мне колыбельную. Хорошо, когда папа – депутат городской думы!
9.46 Перемена. Решили проверить прочность титанового корпуса телефона. Санек кинул его в стенку.
9.47 Выдержал!
9.50 Санек кинул телефон из окна школы.
9.55 Титановый корпус – это одни понты…. Говно…
10.24 Сижу на истории с Ленкой. Начал приставать. Не реагирует.
10.27 Ущипнул Ленку за жопу.
10.27 Ленка дала по морде.
10.28 Напомнил Ленке, кто мой папа. Обещала познакомить со своим.
10.29 Нет, я ничего не имею против сержантов ВДВ в запасе, но знакомиться пока не хочу…
11.45 Приставал к Аленке из 10 класса. Уломал ее зайти ко мне на чай.
12.20 Урок труда. Перебирал тряпки для инструментов. Че я, лох – напильником возить? Руки не казенные.
13.40 Урок пения. Слушаем клубняк в плеере с соседом. Подошла училка с журналом, посмотрела мою фамилию и попросила послушать плеер.
14.00 Приехал папка и отвез меня домой.
14.10 Я дома. Блин, пока папка ждал меня у школы, какой-то первоклассник написал пальцем на заднем стекле его машины слово из 3 букв.
15.00 Скоро Аленка придет. Пошел в аптеку купить что-нибудь к чаю.
15.10 Жду Аленку.
15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай.
15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке.
15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай…..
16.30 Аленка ушла, позвонили пацаны, позвали гулять.
16.40 Стоим с парнями на остановке, тачку Витьку папа сегодня не дал.
16.55 Едем в маршрутке. Какой-то гопник наступил на ногу. Сказал ему что он нехорошо себя ведет.
17.00 Стоим с парнями на остановке. Болят ребра.
17.20 Доехали до нужной улицы. Тусуемся на площади, пьем пиво, ржем. Мимо проходили гопники. Спрятали пиво и пошли тихонько к отделению милиции.
17.35 Гопники ушли докапываться до неформалов на театральной площади. Мы ждем открытия клуба.
17. 55 Открывается клуб, сегодня там выступает наш любимый DJ Shit.
18.15 Начинается дискотека, танцуем и веселимся.
18.40 Хотели купить пива. Ну и что, что нам только 16!
18.45 Сказал бармену, кто мой папа.
19. 00 Пьем с пацанами пиво за счет клуба.
22.00 Дискотека надоела, пошли пожрать в кафе.
23.30 Решили зайти в другой клуб и потанцевать еще. Витек сказал, что у него есть экстази, так что спать не захочется.
24.00 Отрываемся в клубе, приняв по колесу. Витек пошел в туалет.
24.10 Витек что-то долго. Заказали коктейлей. Блин, моего папу знает и уважает весь город!
24.30 Приехала милиция, пошла в туалет. Оттуда вывели Витька с глазами по 5 рублей. Да, похоже в толчке есть камера слежения. И шприц для отлива явно не нужен.
24.45 Что-то без Витька скучно, да и нас спалить могут. Поехали домой.
24.50 Сели в последний поезд метро. Он до конечной, но я сказал машинисту, кто мой папа, и он свернул на нашу ветку.
01.00 Я у дверей. Да, коктейли были крепкие… что-то мне нехорошо..
01.05 Буээээ!!!
01.15 Папка обнаружил мое бездыханное тело у дверей.
01.20 Потом мне сказали, что батя закатил меня пинками в комнату и запер там до утра.
7.00 Опять в школу! Черт, где-это я синяк под глазом получил? Как я в школу пойду? Мам, где тональный крем?

P.S. Уважаемые читатели! Напоминаю, что обеспеченный человек – еще не мажор, мажор тот, кто кроме денег ни на что не надеется и меряет все своей крутизной и папиным кошельком.

(с)alhimik

Пожалуйста, напишите название породы собак изображенных на этих картинках:

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не мог, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну, тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений, или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё на хрен выучить...

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам.

И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, там,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

Жена поймет

Моя девушка не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей девушки. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей девушки как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21, 50.
- 21, 50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает девушка, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21, 50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.

И снова пополняю фотоальбом, на этот раз цветы!

Дорогие мои ПЧитатели, прошу всех заглянуть в мой фотоальбом. Там появилось много нового. И главное: смотреть фото природы лучше полностью раскрыв картинку, а не мелкое изображение. Наслаждайтесь!

...

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна...
полутона... и полутени...
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
<А Вам сходить через одну?>
День. Улица. Час пик. Автобус.

Всем большой привет, мне показалось, что Вам, мои дорогие ПЧелочки, понравились фото из моего окошка. Тогда вот еще парочка.

Сегодня совершенно обычный день совершенно обычной жизни, но мне удалось два раза поймать и запечатлеть радугу:

На тонких каблучках, по краешку рассвета

Почти что в унисон весеннему дождю,

Иду тебе навстречу в смеющееся лето,

И говорю о том, что я тебя люблю. 

И пусть вокруг твердят, что это несерьёзно,

Что ты не для меня, а я не по тебе,

Иду к тебе смеясь - ни рано и ни поздно,

На тонких каблучках, в сияющей весне. 

И тает лёд разлук в лучах дневного света,

Который победил несмелую зарю.

И улыбнёшься ты, встречая наше лето,

И скажешь: «Видит Бог, как я тебя люблю!» 

Прониклась настроением… и «БРАВО» автору!!!

Перлы из Пиратов Карибского Моря «На Краю Света»

:) Хоть кто-нибудь спасал меня, потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели.
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало.
:) Тебя не возьму, ты страшный.
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом.

:) Интересно, что будет, если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
   - Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
   - И слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому.

:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальца.
:) Думай, как я тогда смекнешь.
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
   - И как вы его называли?
   - Джонни..
:) Такова моя натура.
:) Каракатица… у них еще щупальца, как сосиски.
:) - Как мама?
   - Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари.
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
   - Капитан!
   - Бросьте мою шляпу в воздух!
   - Это честь для меня *бросает*
   - Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
    - Говори себе это почаще, дорогая! *хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
   - Не самый подходящий момент!
   - Другого может не представиться!
   - Барбосса, пожени нас!
   - Не могу, я сейчас немного занят!
   - Барбосса, немедленно!
   - Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...

:) - Бросайте оружие, или я убью его!
   - Убей... Он не наш!
   - Так подождите, если он не ваш и не наш, то тогда чей же???
:) Дорогуша, это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд!

    И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!!!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!

:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали, где оно.
:) - Это безумие!
   - Это политика!
:) Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося в карманах"

P.S. Посмотрела 3-ю часть фильма и в полном восторге! Обожаю Джека Воробья (Джони Деп). Говорили что это конец, но почему-то все равно хочется продолжения.

Опять LI.ru глючит!

Разместила 2 сообщения с картинками, текст вижу, а вместо картинки красный крестик!

Где мои картинки!!!

:comando::irkaxx::hunter:

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…

Вчера устав от душного и пыльного города решили рвануть поближе к природе матушке.

Вооружились фотоаппаратом, и вот что из этого получилось: 

Называется местечко просто – плотина. Уникальное оно тем, что как ни приедешь, всегда что-нибудь новенькое творится с прибрежной полосой. Когда-то давно лет несколько назад прошел слух, что хотят на реке Пахре сделать искусственное море. Так вот начали бравые ребята все равнять бульдозерами, экскаваторами копать, но воз и ныне там. А пейзаж меняется с каждым приездом техники. Вот в этом месте, например то сломают плотину, то постоят заново и так несколько лет подряд.

щелкала птичку получилась моя тень:

а вот и я:

вот такие трубы бывают:

и в них можно спрятаться:

а еще мы кидали камни в воду и поймали радугу:

О сексе: Что привлекает мужчин 

Во всех случаях мужчины, в отличие от женщин, считают, что фактор внешней привлекательности играет решающую роль. Что касается факторов, возбуждающих мужчин в сексуальном плане, то они отличны у разных людей в разных странах.

Однако большинство мужчин полагают, что больше всего их возбуждают такие физические характеристики: тонкая талия, длинные ноги и сногсшибательная фигура. Что касается груди, то ее размер и форма являются чисто индивидуальными факторами. Тут уместно вспомнить известную поговорку о том, что на вкус и цвет товарищей нет. Также большинству мужчин нравится, когда женщина имеет красивый маникюр, чистые волосы, свежее дыхание и не слишком много волос на теле.

Что до мужчин, которые заинтересованы в формировании длительных отношений, то они помимо внешней привлекательности ищут в партнерше такие качества, как душевная теплота, преданность, доброта, мягкость, жизнерадостность, честность и умение сопереживать.

В большинстве случаев мужчин привлекают женщины помоложе. Иногда это связано с тем, что они задумываются о будущем потомстве, а иногда такие мужчины предпочитают вовсе не иметь детей. Однако молодых мужчин привлекают виртуозность в сексуальных отношениях и самоуверенность более старших женщин.

Вода успокаивает, поднимает настроение, позволяет расслабиться, завораживает. Наверное, именно в этом скрывается причина возникшей в последние годы популярности декоративных комнатных фонтанов. Кстати, под этим названием - "комнатные фонтаны" - производители объединяют сразу несколько принципиально разных типов водных устройств. Первый из них - водопад, или поток воды, падающий с высокого уступа. Второй - каскад. Это серия водопадов, образующихся при наличии небольших уступов. Вода в каскадах переливается по ступенькам-порогам и наклонным поверхностям. Непосредственно фонтанами с бьющей вверх струей, образующей радугу брызг, являются лишь немногие из имеющихся в продаже "водных аттракционов". Также нечасто встречаются комнатные озера, ручьи и порожистые речки. Вслед за производителями мы будем называть все перечисленные выше устройства фонтанами. 

Какое счастье что уже 1,5 года это чудо есть в моем доме:

Когда мне повысят зарплату 

Я шубу куплю из енота 

И буду носить ее гордо 

Хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч 

Блестящего красного цвета 

И все обгонявшие раньше 

Ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку 

Сто семьдесят метров длинною 

В ней будет четырнадцать комнат 

И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира 

Помрут в один день от досады 

Мой фотик за тридцать тыщ евро 

Причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши 

Из самых диковинных рыбок 

И от чаевых официанты 

Не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать 

А может быть и кувыркаться 

Когда мне зарплату повысят... 

Мне б бл*ть этого только дождаться

Да летом до денег становишься жадный…