Короткие прикольные фразы

Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю своё грязное дело.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Мужчина как плохой загар. Легко липнет и быстро смывается.
Ток-шоу "НЕ НАДО, Я САМА!"
Хорошо когда собака - друг, плохо когда друг - собака.
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Голых женщин много не бывает.
Ушла в пятки. Твоя душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают шустрые и мёртвые.
Женщина должна быть как скорая помощь: чистая бесплатная и доступная.
Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
Лечу бесплодие методом тыка.
За двумя зайцами погонишься - лесник рожу набьёт.
Я очень положительная - где положат там и лежу.
Машу пальцем не испортишь.
Я тебе покажу, где раком зимуют.  

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... 

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? 

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: 

- Как ты можешь этот храп выносить? 

- А что делать? 

- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. 

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто вдупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 

- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!

Дама в Макдональдсе: 

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. 

Официант:

- А липосакцию вам включить в счет?

 Короткие прикольные фразы 

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало...
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик!
Хочy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью...
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. 

Думай прежде чем подумать!

Кругом только и разговоров о том, что наши дороги перегружены транспортом. Так в чем же дело? Предлагаю всем авто-владельцам расстаться со своими «танками», и пересесть на менее габаритные машины, например на такие: 

Вариант 1:  

 Вариант 2: 

Вариант 3:

Вариант 4:

Ну и для гурманов Вариант 5:

Дерзайте!!! И успехов Вам на дорогах!!! 

 15 октября.
Купались, купались жестоко и одновременно. Вода была не то, чтобы теплая, вода была непонятная, ибо лично я так и не понял - зашел я в неё или нет. Серега не верил, что в середине октября мы еще будем купаться. Не верил, и улетел в Египет. Вот, чудик! Попал ровно на 700 баков.

 25 октября.
Снова гроза! Откровенно говоря, это уже надоело, да и радуга в конце октября радует только идиотов. Что касается грибов, то восьмая волна опят еще раз доказала живучесть пограничных форм органики.

 2 ноября.
Пора бы температуре хоть чуть прийти в норму, но вот телику сказали, что рамки нормы в этом сезоне размыло февральскими паводками. Ни когда бы не поверил, что такая аномалия вообще возможна, но факт остается фактом-

 12 ноября.
Солнца не видно с 26 октября, но знакомый из Лондона говорит, что погода у нас в этом году просто отличная. -разве что холодновато, ибо для Лондона +4 v это все-таки температурный перебор.

 19 ноября.
Во что реально достало, так это КОМАРЫ! И как люди живут в тропиках, если комары там могут размножаться целый год???

 1 декабря.
Комаров почти не видно! Знакомый эколог, правда, сказал, что дело не в понижении среднесуточной температуры, которого, кстати, мы так и не дождались. По наблюдениям энтомологов, комары реально устали спариваться, а самки просто объявили бойкот, замучившись откладывать личинок.

 10 декабря.
Ура!!!!! Сегодня ночью на асфальте я увидел первый лед, толщина которого под микроскопом оказалась равной в 0, 2 миллиметра. Если так пойдет и дальше, то на зимнюю рыбалку я смогу выехать примерно через 5 лет и 3 месяца.

 13 декабря
Зимняя рыбалка отменяется. Сегодня снова +4, и при таком раскладе лед появится только во Втором Ледниковом Периоде.

 20 декабря
Прочитал в Инете теорию о перегреве Солнца. Блин... если через 6 лет, Солнце рванет как Сверхновая, то в каком же тогда районе Подмосковья надо покупать дачу? Гляну на сайтах риэлтеров, вдруг кто подскажет что-нибудь путевое...

Едем, намедни, в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парами и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Про то, как котика спасали. 

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ... подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются... 

7:00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7:10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило... Бабушка ногу сломала... Сестра рожает...  Пожар... У нас соседи загорелись... Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах... Не могу же я на работу в пижаме прийти... Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться... Понос... Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров и взрываюсь...Хрр-рр 

7:15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех!!! 

7:15 – 7:20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую воду! 

7:25 - 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, ----! 

7:30 - 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову. 

7:35 - 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт! 

7:50 - 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье!
В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть 

8:30 - 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?!
Ааааа!!! Найду - убью! 

8:35 - 8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!!
Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В тубзике… Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла. 

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала - До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

без слов... просто красиво...

Да простят меня люди в форме за такой рассказ. Не все же такие, хотя, в нашей жизни все бывает:

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой “джип” с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский “козлик” и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так… Гражданин  Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - Почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так… Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так… Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так… Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума по сходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так… Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать, но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… 

- Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их". Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... 

Мы на рождество сходили на фильм "Ночь в музее"

потрясная комедия как оказалось!

И хорошие спецэфекты - рекомендую всем! 

Ночь в Музее / Night At The Museum

Жанр: приключения, комедия, фэнтези

Официальный сайт: http://www.museum-film.ru

В главных ролях: Бен Стиллер, Билл Коббс, Патрик Галахер

 Сюжет

Лучшее новогоднее развлечение от создателя "Розовой пантеры", "Оптом дешевле" и "Молодоженов". "Продвинутый" охранник Музея естественной истории случайно открывает древнее заклятие, которое оживляет представленные экспонаты. Теперь всех ждет ночь полная хаоса и веселья.

Хочется чтобы Новый год, впрочем как и каждый день, начинался с прекрасных теплых слов...

Мы, русские, говорим просто: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

А вот на других языках это звучит примерно так:

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

 Поздравляю жителей  Li.ru 

с  Новым 2007 годом

и Рождеством Христовым!

Что за праздник  Новый год?

У елки шумный хоровод,
Шампанское, подарки,
Сугроб уютный в парке...
Говорят, под Новый год
Что ни пожелается...
Пусть сугробом  ни один
Ваш праздник не кончается!

Пусть этот год,

В который мы вступаем,
Счастливым годом

В Вашу жизнь войдет.
И все хорошее,

О чем сейчас мечтаем,
Пусть сбудется

И пусть произойдет!

 

Тают дни, как снежинки на теплой ладони,
И кружит, и кружит тихий их хоровод.
Зачарованных елей морозные кроны
Зашумели, запели - идет Новый год!
Пусть с собой принесет он и радость, и счастье,
Пусть удача раскроет секреты свои,
Пусть не будут надежды отныне напрасны,
Улыбок, добра Вам, тепла и любви!
Выпьем за то, чтобы были мы вместе,
За то, чтоб развеялась дымом печаль,
За то, чтобы жизнь, как любимая песня,
Летела привольно в туманную даль!

Вот тут пытаюсь размещать поздравления на Новый год, пожелания... а на душе кошки скребут и льются слезы... Просто сегодня такой день... День траура для нашей семьи... Ушел из жизни человек... хороший, добрый, справедливый, а мы живем... надо, надо жить как-то... но жить дальше...

Когда мы приходим в этот мир, вокруг нас такое количество разного народа: родные, близкие, знакомые. Всех любим, каждого по своему, но любим. А потом, постепенно, люди уходят... молодые и старые, знакомые и не очень, любимые и очень горячо любимые... А дальше, что дальше? Все мы там будем... Но не хочется сейчас об этом думать! А может и хочется... У меня ТАМ, самый дорогой мне человечек моя БАБУШКА МАША. Ее уже нет 8 лет с нами, а кажется, что вот откроется дверь и войдет она... и позовет всех к столу... и будет решать все наши проблемы, так ненавязчиво, как умеет только она одна...

Сегодня нестало бабушки моего мужа... сильной женщины, матари, бабушки и прабабушки в одном лице.    ................................................................................................................................

Вечная память тебе Ксения Тимофеевна и пусть земля будет тебе пухом...

...

От всей души, от всей меня
Поздравляю я тебя!
Счастья, радости желаю,
Чтобы этот Новый год
Был веселый и задорный
Больше шуток, песен, смеха
Никогда ты не грусти
Больше смейся и шути.

Немного снега, елки аромат...
Подарить Вам этот Новый год мы рады!
Не сможем только Вас увидеть -
Слишком далеко вы, милые родные.
Лучше не скучайте в этот Новый год,
Радости он много нынче принесет!
Будут и тревоги, только не робеть!
В будущее надо Вам смелей смотреть.
Улыбнитесь, в праздник, вспоминайте нас,
А мы даем Вам в Новый год наказ:
Чтоб было здоровье на долгие годы!!! 

Пусть мимо проходят печали, невзгоды, 

Пусть радостно счастьем искрятся глаза 

И только от смеха сверкает слеза! 

Желаньем ночи в этот Новый год,
Цветных таинственных огней,
И все, что Ваше сердце хочет,
Пускай исполнится скорей!
Пусть холод не тревожит душу,
Зима не навевает грусть,
А радость согревает в стужу,
И счастье будет с Вами пусть! 

Автобус, в простонародии "бабковоз" выполняет функцию перевозки бабок. Метро также может выполнять функцию перевозки, но бабкам нужен свет, так как они являются особой формой жизни. Размножаются бабки почкованием. Выходят в люди небольшими группами по 3-6 человек. Питаются сплетнями и постоянно возят с собой подозрительные тележки и авоськи. Все бабки помнят великую отечественную войну. Помнят и боятся. И возят с собой запасы. А вдруг??? А у неё с собой сухпаёк, консервы, бинты, плащ-палатка, одеяло, бусы и проездной на автобус. Выживет.
            В метро бабкам скучно, там шумно, за окном ничего нет, тележку все пинают. А автобус, ммм, красота! Вот почему в автобусах полно бабок? Это место встречи. А почему это место встречи? А потому что у них бесплатный проезд. Бесплатно - значит можно целый день гонять. Вот он где, смысл жизни. Ездят они каждый день, до отъезда транспорта в депо. У каждой бабки свой намеченный, проезженный маршрут. Эту бабку знает водитель автобуса, и даже некоторые пассажиры этого маршрута. Каждая бабка хозяйка на своём маршруте. Дядька с сумкой большой, она ему: "Да куда ж ты полез-то с таким мешком!" 

У девушки волосы длинные - бабка скажет ей: "Отрастила лохмы, ходит тут, всем волосы свои в рот суёт". И ведь права бабка, суёт да ещё как.
            У меня знакомый как-то в автобусе по сквознячку и запаху пальнул, что у него расстёгнута ширинка и решил в давке без палева застегнуть. Долго выжидал время и наконец резким движением застегнул-таки кое-как молнию... Вроде бы и всё, но... в этот же момент впереди стоящая девушка уронила телефон на пол и пыталась как-то присесть, чтобы поднять его. Попытка удалась у обоих, но парень, застёгивая молнию, нечаянно защемил волосы девушке... Девушка вышла на 2 остановки позже своей, так как волосы пристегнулись плотненько, и ни отрезать, ни оторвать, ни ширинку расстегнуть. Девушка на корточках, лицом в 5 сантиметрах от ширинки парня, парень, счастливый и улыбающийся, и 2 подруги девушки, пытающиеся помочь и расстегнуть молнию. Тут в голове парня видимо что-то произошло, воображение помогло и член парня начал медленно, но верно подниматься и палить обстановку. Девушка это заметила сразу и попыталась отодвинуть лицо как можно дальше, но не получилось даже отвернуться. Минут 5 посидев в ужасающе близком расстоянии от запрелых и пахнущих долгим воздержанием половых органов, девушка поняла - хрен с ними с волосами и дала добро резать. А чем резать-то в автобусе? Решили рвать. Попробуйте оторвать клок волос... хрен у вас что получится... Решили перепалить этот клок волос зажигалкой... Девушка со вздохом, мысленно попрощавшись с волосами, закрыла глаза. Какой-то мужик, достал зажигалку, взял кулаком клок волос, чтобы огонь не перешёл на всю голову (гык), и начал подпаливать. Опыта в подпаливании волос у мужика видать было маловато, и слишком много волос он оставил свободными. В общем, когда он подпалил их, они вспыхнули, и дядька по инерции отдёрнул руку... Зря... Зря ширинки на пуговицах менее распространены... Ибо, отдёрнув руку, дядька дал доступ огню ко всей голове девушки. Но рядом стоящая, прошедшая войну бабка, не растерялась, и резко одела девке на голову свой полупустой пакет... типа перекрыла кислород... огонь потух, помогло. Сгорела только половина волос... Ну, ничего, волосы не уши, отрастут... Главное парень цел, у нас ведь, в России мужики дефицит, тем более такие, которые готовы всегда и везде. Даже в автобусе...
            В общем, пользуйтесь общественным транспортом, уступайте бабкам места, ибо, если начнётся война, только у них буду запасы.

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать

1. Полюбить жизнь:  уже полюбила, затем разлюбила, потом опять полюбила, так и живем…
2. Не спать всю ночь:  бывало
3. Съездить на море:  и не один раз!
4. От избытка чувств обнять человека: было дело
5. Убегать от огромной собаки: не приходилось убегать своя большая была.
6. Вырастить кактус: было много потом надоели.
7. Купить мр3 плеер: нет и не нужен. В мобиле есть хороший! 

8. Завести двух кошек: чтобы с ними потом повесится? Нет, я люблю собак!
9. Гулять во вьюгу: обожаю снег вообще
10. Выиграть в гляделки: было дело. 

11. Потерять друга: потери не было, скорее просто отношения сходили на нет.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я: - в один день – нет, зато есть друг разница в днях вареньях  3 дня.
13. Гулять без зонта под дождём: – (фу, я не фанат мокростей) :(
14. Гулять в одиночестве: очень помогает!!!
15. Погладить тигра: – (с кошками лучше не шутить!!!)
16. С разбегу вбежать в воду: клёво, особенно в море.
17. Полюбить закат: очень люблю и природу вообще
18. Пробыть в одиночестве несколько дней: один можно а больше нестоит
19. Напиться: ни разу в жизни.
20. Разбить окно: в школе разбила…
21. Оскорбить человека: только взаимно, если заслужил
22. Кататься на роликах весь день: не умею кататься на роликах… :(
23. Прыгнуть с парашютом: боюсь высоты
24. Говорить с девушкой весь день: без проблем
25. Пожить вместе с любимым человеком: уже 6 лет живу…
26. Пришить свой палец к кофте: бр-р-р…
27. Упасть в глубокую яму: no comments
28. Сильно испугаться: только за близких мне людей
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь: … не помню…
30. Проболтать по телефону несколько часов:  раза два в неделю стабильно! И не несколько а до 5 часов 35 минут рекорд был.
31. Полюбить: и не один раз
32. Разлюбить: тоже
33. Возненавидеть: от ненависти до любви…
34. Заблудиться в лесу: в детстве пошли по грибы и заблудились
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться: нет
36. Спать в палатке: да, мы вообще были раньше походной семейкой
37. Проехать на поезде семь суток: от двух дней тошнит, а тут 7….
38. Полетать на самолёте: Никогда я жить хочу!!!!!!!!!!!
39. Разбить посуду: ага.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января: ВСЕГДА!!!
41. Убить комара, напившегося крови: да
42. Подержать в ладонях живую бабочку: да
43. Уснуть под любимую музыку: да
44. Съесть картошку, запеченную в костре: ОЧЕНЬ часто
45. Провести весь день на солнце: да
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия: ОБОЖАЮ!!!
47. Забыть о чём-то очень важном: бывало
48. Переписываться sms-ками полночи: не фанат - я лучше позвоню.
49. Потратить последний инет на чтение дневников: оу-еее
50. Спеть караоке: да, да, да…. я очень хорошо пою
51. Съесть в одиночку шоколадку: :)
52. Целый день читать: люблю
53. Улыбнуться сквозь слёзы: ну если есть кто-то рядом (любимый)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм: 18 раз за 2 дня «Кикбоксер» сейчас от него тошнит.
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»: тяжело, но необходимо
56. До боли хлопать в ладоши: да на концертах с живым исполнением.
57. Танцевать до изнеможения:  А разве по другому бывает???
58. Бросить курить: для этого стоило бы начать
59. Поцеловать фотографию: да
60. Построить замок из песка: да летом строила
61. Не спать ночью во время грозы: вот этим и занимаюсь - боюсь
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова: постоянное самокопание
63. Заметить в фильме глупую ошибку: особенно в боевиках
64. Залезть на дерево: в детстве, но и то не высоко
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел: да
66. Кардинально изменить свою жизнь: нет это не для меня
67. Найти любимую профессию: уже
68. Выиграть в споре: да
69. Объесться до тошноты клубникой: да
70. Включить очень громко музыку и слушать с наслаждением: любимую всегда
71. Плакать три часа подряд:  и даже целую ночь.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды: нет, на утро все проходит
73. Сорвать крапиву голыми руками: да
74. Петь песню без музыки: да, да, да…
75. Петь хором на сцене: в школе 

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей: да
77. Сфотографировать животное: да
78. Испечь торт: да мой любимый «Медовый»
79. Сфотографировать небо: да
80. Биться об стену: кулаком было
81. Слушать полный бред от другого человека: постоянно
82. Сходить на чей-нибудь концерт: да и на очень много
83. Весь день просидеть за компом: обожаю
84. Пытаться покончить с собой: в детстве
85. Порезаться бумагой: фу, было конечно, особенно на работе
85. Получить болевой шок: …
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено: здорово на море где «по колено» просто лежать в воде, а волны пробегая от пяточек до головы делают массаж… м-м-м-м-мм
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу: зачем?
88. Упасть с лестницы: не помню
89. Найти что-то новое для себя: в поиске постоянно
90. Надеть свадебное платье: не только надела, но и перемерила их 54 штуки, прежде чем найти то единственное.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов: Два тома А. Дюма «Жозеф Бальзамо» обожаю!!! Только, не за насколько часов, а за день.
92. Перемыть гору посуды: не поверите: любимое занятие с тех пор как появилось «Фейри»
93. Найти в себе силы жить: ищу
94. Рассказать тайну про себя: а я всегда говорю правду, так что тайн особых и нет.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты: да
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой: что делаю до сих пор
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком: и даже подружиться!
98. Раствориться в музыке, забыв про всё: А как же иначе!!!!!!!
99. Пообщаться с иностранцем: а куда от них деться! Всюду!
100. Умереть: почти… спасло чудо… можно сказать одной ногой была уже там…

А вы уже нарядили елку???

Поделитесь советами, как подмаслить приходящую хрюшку, чтобы в новом году обошлось без жирной подложенной свиньи…

Настроение супер!

УРА солнечным дням!!!

А еще у нас наконец-то выпал СНЕГ!!!