В колонках играет - Вместо жизни(Курту Кобейну)
Настроение сейчас - задумчивое

И опять будет знобить. От кончиков пальцев, вверх по телу и горячий, колючий воздух вольётся во чрево. И будет холодно, целых три дня. Глоток, второй, язык слизывает капли красного вина с дрожащих губ. Весело. Вздох, другой, улыбка. Рассудок гонит прочь все мысли о будущем, всех людей, которых предстоит встретить, всех тех, кто не оставит за собой ядовитого разочарования.
Зеркало давно обмануло меня, как будто забрало всю боль и, насмехаясь, рисует мне милую мордашку. А что во мне? возможно, что-то и взорвётся вновь, расширит зрачок, ударит в грудь и отпустит. Раскусит моё сердце, как орех, обовьёт сильными ручищами шею, запустит пальцы в волосы, дохнёт сжатого газа в лицо и разбудит. И сделает ещё больнее от пробуждения, потому как заставит таращить глаза в пустоту и теряться в пространстве, потому что тело не может согреть себя и ищет источник тепла в этих стенах.
Наступит утро…
4 утра, 5 утра, 6 утра.
Пожалуй можно успокоить себя водой, она забирает негатив. Тысячи капелек по сухой, голодной, жадной коже. Она не может выпить ни одной и только отдает ещё больше жизни. Я не желаю чувствовать как время, подобно воде забирает у меня жизнь, я не могу слышать биение своего сердца.
7 утра.
Мокрыми ступнями оставить след на холодном полу, зарыться голым телом в кучу одеял и подушек, схватить себя за запястья, сжаться в тугой комок- эмбрион и успокоиться. Как только я услышу голоса, в мозг ударит комок растерянности. Пожалуйста, не подходите близко к моей двери.
8 утра, 9 утра, 10 утра.
Постель впитала всю мою влагу, медленно, как змея сползти на пол и заставить себя быть, как все, быть лучше, чем все, быть вне конкуренции. Невмешательство, война, лживая улыбка, холодный взгляд, влажные поцелуи. Зеркало не врёт, оно так же лицемерно, как и мои руки.

P.S. Всю ночь устраивали грязные танцы, жгли танцпол и сходили с ума.
Под утро многим сорвало башню. Кое кто ещё раз подтвердил свою ничтожность, кое-кто ещё раз доказал, что слишком сильно нуждается во мне. Вообще во всём клубе только наша туса истинных грязнуль знала толк в том, как надо жечь, многие подходили и говорили, что мы настоящие звёзды танцпола. Пожалуй да.

Вера ушла, вера вместила в себя больше, чем могла и, осушив наши души, растаяла в бездне ощущений, которые беспрестанно пополнялись всё новыми и новыми яркими вспышками в судьбе. Правила давно ясны – жизнь беспредельна. Если кто-то знает о нас правду, он должен молчать или сгинуть. Таков закон. Никто не имеет права мешать этому бесконечному потоку эмоций, никто не имеет права воспринимать их на свой счёт… Никто никогда не объяснит, почему сильные для вас становятся ничтожными, почему солнце больше не тонет в море. Вы всегда и во всём были одиноки, но до сих пор тешите себя иллюзиями. Вы просто псих, просто и обоснованно. Все эти хитросплетения ни к чему не приведут, если у вас нет канвы.
Вы расстроены? Вы опять пусты, моя дорогая. Вы опять хотите глупостей, или же насмехаетесь? Вы устали? Ха! Вы считаете, что вы имеете право знать хоть что-то об усталости?
Смейтесь и дарите улыбку. Вы песчинка. Но я рада за вас, так как вы не теряетесь, и многие вам подчиняются. Вы готовы доказать, что в вас есть сила. Но…
Кто-то кто думает, что вы не ослушаетесь, решил придумать вам мир и дает вам лишь маленькие надежды на вседозволенность и всепрощение. Вы свыклись и даете волю фантазии. Вы пытаетесь вырваться, но куда? Он не отпустит, он вас любит. Вы просто делаете назло. Наперекор всему. Вы притворяетесь и сознаетесь себе во всех грехах, не считая, что заслужили хоть какого-то наказания. Долго ли вам осталось. Всего ничего, меньше 6 месяцев и этот круг замкнется. Так подумайте, что можно вписать в этот срок, пока нервы еще хоть немного оголены.
Все равно вы сами давно не помните, чьи запахи в себя вобрали. Вся эта безумная смесь приторности, сладости, свежести и горечи на ваших губах и теле. Удачного пути…

Жизнь хороша. Я всему радуюсь. Я ребёнок. Ещё больший ребёнок, чем в моём босоногом децтве.

Как он жесток и загадочен этот процесс- перерастание леса в кладбище и перерастание кладбища в лес.
Да, они погибли неспроста, оставив после себя столько воспоминаний. Воспоминания губят нас, если у человека нет воспоминаний он не чувствует ход времени, он свободен и счастлив, потому, что у него есть лишь настоящая минута и всегда безоблачное будущее. Жизнь редко даёт нам шанс понять, какие мы ничтожные, как она любит забирать лучших из нас и как нелепо она устраивает им смерть. Никто ни в чём не виноват. Есть дорога и две машины, мир затих в Новогодней сказке, люди пытаются забыться, пытаются радоваться жизни, а она приготовила им очередной праздник – такие красивые и похороны, лакированные гробы с закрытыми крышками, ухмыляющиеся фотографии Ани и Ильи, странные стечения обстоятельств и слёзы, потому что неожиданность так пугает и ранит нас. А пока есть две машины, которые обязательно встретятся на совершенно пустой дороге. Обратный отсчёт…
Что остаётся после нас? Тепло.
Вся эта неделя, как не с собой. Я хожу рядом с собой, я иду сдавать свои экзамены, пить своё пиво, сама непременно остаюсь у себя дома, в красной шёлковой коробочке, свернувшись в клубочек. Нет, это не моё горе, что значат мои переживания по сравнению с чувствами других, более близких им людей? Но мой язык не поворачивается, чтобы сказать: не плачьте, им там очень хорошо, теперь уже хорошо, они свободны и счастливы. Они в гармонии с вселенной. Я молчу или говорю тупые, запрограммированные фразы, не в силах никому помочь.
И это тоже к лучшему, всё вокруг меня сразу стало намного дороже, таким хрупким и уязвимым. Я боюсь огорчить, сделать больно. Боюсь, что завтра опять кого-нибудь не станет, каждый день, каждую секунду кого-то забирают. Я знаю, что это нормально.
Аня, Илья, Сашка и Рома у меня внутри, мне больно, значит я живая, значит не больная, значит, умею чувствовать. Только они ещё не всё сделали в этой жизни, они ещё живут и спасибо им за всё. ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ.

Любой поворот испытание, ибо, лишь в торжестве духа залог торжесва,
Лишь в торжестве духа, не в жестокости фразы остаться собой, не страшась перемен.
У времени сложный рисунок и фразы причудливы,
Не раскумекаешь сразу: что - кара, что - дар, что - даётся в обмен.

В колонках играет - White Stripes_ Jolene
Настроение сейчас - Ibrjpyjt

Всё!!! Я надрала всем жопы!!! Наконец-то. Пью всю ночь. Ненавижу универ!!! Суки
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you, please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can
your beauty is beyond compare
with flaming locks of auburn hair
with ivory skin
and eyes of emerald green
your smile is like a breath of spring
your voice is soft like summer rain
I cannot compete with you jolene
and he talks about you in his sleep
and there is nothing I can do to keep
from crying when he calls your name, jolene
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can
well I can easily understand
how you can easily take my man
but you don't know what he means to me jolene
well you could have your choice of men
but I could never love again
he's the only one for me jolene
and I had to had to have this talk with you
my happiness depends on you
and whatever you decide to do jolene
jolene jolene jolene jolene
I'm begging of you please don't take my man
jolene jolene jolene jolene
please don't take him even though you can

А ведь прошлое-то у меня есть. Да ещё какое! Может действительно вспомнить всё и понять, что дальше, каков следующий шаг.
Хм. Всё началось с того, что я оказалась рождённой по ошибке. Моя мама во время беременности подхватила какую-то гадость и в женской консультации ей сказали, что скорее всего из меня выйдет Даун, а можт, что похуже и предложили сделать аборт. Мама моя тогда была юная, альтруистичная и правильная, такой вариант был не для неё, она решила, что, ежели бог послал ей испытания, то надо свой крест нести и не прогибаться. Решила она всё хорошо, но заболела снова пневмонией. При родах я наглоталась заражённых околоплодных вод и попала с врождённой пневмонией в патологию, там все снова сказали, что вряд ли, душенька, что-то из неё получиться. Два месяца я пролежала в больничке, оттудова меня выписали. Маме говорили, что если бы я была мальчиком, то точно б умерла, у девочек иммунитет к жизни выше. Со мной ещё долго мучались
Когда мне исполнился год, впала в уныние моя бабушка. У меня были безумно кривые ноги, её это бесило. Из глубокого детства я помню, что в нашей огромной для меня квартире была самая дальняя комната, эта комната принадлежала бабушке. Ходить туда было строго запрещено. Бабушка часто и подолгу в ней спала. Окна этой комнаты выходили на вокзал, который ночью зажигался огромными светлячками.
Прогнозы врачей оказались неверными. Мало того, что я не была Дауном, в 9 месяцев я говорила предложениями, а в полтора года подбирала бодро рифму к любой строчке, чутка попозже сочиняла всякие забавные песенки.
В детстве я не шкодила, я выдавала злоебучие гадости.
Больше всего я не любила спать. Когда меня укладывали в кровать, для меня это было игрой. Конечная цель- дождаться, когда все уйдут, вылезти и пойти шляться по квартире. Мои родители оказались изобретательны и начали связывать мне руки, чтобы я не могла вылезти, но проблем выпутаться не было. Потом мне связывали и руки и ноги, что тоже хватило не на долго. Потом мне связывали за спиной крест-накрест руку с ногой и руку с ногой, а сверху кровати натягивали сетку. Что было дальше, история умалчивает.
Я терпеть не могла детский сад. Воспиталки были противные, с неустроенной личной жизнью, злые, как собаки. Меня они вообще ненавидели. В то время я развлекалась тем, что на каждого взрослого выпучивала ацки презрительные глаза и смотрела, смотрела, смотрела, пока человек не уходил в другую комнату. Если меня ругали я отрывалась от своих занятий, испепеляла взглядом и опять уходила в работу с головой. Воспиталки красились, жрали наши блинчики и таскали жрачку домой. Заставляли убирать игрушки, мыть ноги и спать, спать, спать. Тихий час становился для меня настоящим адом. Я не могла уснуть, не хотела. Чтобы лечь спать все дети раскладывали раскладушки, таскали матрасы из кладовки, там пахло очень своеобразно, как щас помню. Я всегда пыталась раскладушку поставить к шкафу с игрушками, но сволочная Анна Сергеевна вычислила, что я играю в эти пластмассовые убожества во время тихого часа. Она заставила меня спать рядом со своим столом. Я разозлилась и честно объявила ей, что она ДУРА. У тёти сдали нервы, и она за шкирку засунула меня в вонючую кладовку. Нормальный ребёнок впал бы в панику в темноте, среди кучи матрасов, заплакал бы хоть от обиды, я считала, что я абсолютно права в этой ситуации, села на матрасы и надулась. Мама с папой были в шоке, заставили просить прощения. За что?
Наверно моя проблема была в том, что я видела взрослых насквозь. Все их страхи, пороки и неудачи меня смешили.
Было ещё кое-что, за что мне спустя 11 лет стыдно. В садике я дружила с двумя девочками. Одну звали Женя, другую Катя. У Жени были толстые косы, а Катя была раздолбайкой и была подвержена моему влиянию. Как-то раз, летом мы решили с ней всё-таки попробовать, что такое секс, и чем он так всем нравиться. Женщина поймёт женщину, девочка поняла девочку. План был прост. Когда закончиться тихий час, всех детей поведут в комнату с игрушками, мы притворимся спящими и останемся в спальне. Дальше дело техники. План был блестяще выполнен. Никто не облажался.
Сейчас, глядя на 6ти летнего ребёнка мне трудно представить, что такие мыслишки могут дырявить его голову. Моя голова была рассадником гадостей.
To be continued

В колонках играет - Психея_Недотрога
Настроение сейчас - Устала

Я села и уснула, и мне приснилось всё со стороны, как будто в объектив чужой жизни. Фотографии, строки, лица, глупые мысли. Секунду назад это уже стало моим прошлым, и я в нём до боли неживая. Там я кукла, раб своих противоречий. Чем больше я от них отмахиваюсь, замыкаясь в рамки своей системы, тем больше они меня поглощают.
Слишком мало времени, я чувствую, как оно стоит за спиной, сыплется сквозь пальцы. И не имея, прошло, я не могу сделать шаг в будущее. Я не вижу смысла ни в чём.
Я хочу, чтобы мне сколотили ящик, в виде рыбы, разрисовали яркими баллончиками. Я лягу в него, и всё будет так, как я хочу, как я вижу. Нет следов существования, продуктов потребления и отходов, нет меня и мира вокруг меня. Мой мир уйдёт вместе со мной.

Меня нет, не было, не будет.
Я ошибка, не оставляющая следов,
Я растаю серой грудой судеб,
Искалеченных и приземленных снов.

Если видишь моё тело - убей,
Если слышишь мой голос – замри,
Если коснусь тебя – запри скорей дверь,
Если любишь меня, то умри.

Слишком сложное оригами,
Ты опускаешь бессильные руки,
Чувства впиваются в грудь клыками,
Я вижу свой исход – подохнуть от скуки.

Если видишь моё тело - убей,
Если слышишь мой голос – замри,
Если коснусь тебя – запри скорей дверь,
Если любишь меня, то пойми.

В колонках играет - тишинища-тишина
Настроение сейчас - в печь всех!!!

Когда мне было 16 лет мы каждый раз зависали,
Каждый раз как в последний раз,
Когда мне было 16 лет- это, как атомный взрыв,
Это, как медленный яд.
Я не хотел тогда взрослеть,
Я не хотел проблем иметь,
Я не хотел идти домой,
Тем более с тобой!!!
В 16 лет!
(Слёрм)

Ех, пустое тусклое разочарование во всех и вся подкралось к моему мозгу. Люди врут тебе, ты врёшь людям??? (редкие, безвыходные ситуации), но ещё чаще ты врёшь самому себе (я вообще с собой не в ладах, не то, что не вру, даже общаться не желаю).
Все очень маленькие и смешные, не за кого спрятаться, не кому сопеть под бок, не с кем быть слабой. Ситуация безвыходная, миссия не выполнима.
Надоел тупой универ, овцы визжат, не дают сосредоточиться на своей вселенной, тупо шутят, орут, жрут постоянно всякую гадость, доёбываются до каждого проходящего мимо, как они вообще существуют??? В печь их всех. Ходим получать зачеты, хоть бы один препод мозг напряг. Фу, если так дальше будет продолжаться я свалю из этого рассадника упырей.

Я знаю его, как его зовут, что он хочет и почему молчит. Мы курим, смотрим в одну сторону и думаем, что эта жизнь намного дерьмовей, чем мы ожидали изначально. Он похож на мою апатичность, он её родной брат. Я его чувствую и мне хорошо, когда он просто стоит рядом. Может, стоит подружиться??? Нет, мне так нравиться на него смотреть, зная, что он не может даже себе представить, что он мой друг. Всё равно он такой же, как все, а может даже ещё ничтожней, не буду убивать свою маленькую игрушку.


Как будто бы железом, обмокнутым в сурьму
Тебя вели нарезом по сердцу моему,
И в нём навек застыло стремленье этих черт,
И оттого нет дела, что мир жестокосерд.

Я конечно очень люблю Кислого и Травыча, ещё больше люблю Антоху, но бля, нельзя ж быть такими козлами??? Какого хера такая маза замечательная с Новым Годом накрывается? Это же ёбаное зло!!! Я уже руки потирала от удовольствия.
Маньяки блин!!!

В колонках играет - 7раса Вечное Лето
Настроение сейчас - Перед смертью не надышишься

Выкинула все свои бумажки, то что по моему мнению имело хоть какой то смысл выложу тута. Ощущение, что завтра умирать

***
Я уничтожала старое,
Уничтожала прошлое.
Думала, так будет легче забыть это мучительное,
Сладко-пошлое, жуткое чувство из сердца изжить.

***
Успокой свои вены, сожми веки крепче,
Скрести свои руки - тебе станет легче,
Когда придет тень.
Я смогу лучше видеть, разложив тебя на ионы,
Я сумею услышать твои крики и стоны
Когда придёт тень.
Я вскрою твои веки, разорву твои вены,
Я выведу тебя из этой подлой системы,
Когда придёт тень.

***
Я задыхаюсь, глотаю губами воздух,
Сдираю с себя одеяло и просыпаюсь
Под мёртвым, искусственным небом земли.
Я закрываюсь в комнате, сжимаю рот руками,
Ну почему я опять возвращаюсь???
Зачем я спускаюсь в покои свои???


***
Идут за верой в дом Миссии
Стадо потерянных, глупых овец.
Вера в воздух – это проклятье России,
Когда-нибудь ей наступит конец.

Отчаявшись, сбившись с ложного пути,
Не веря в себя, не поднимая глаз,
Иди за массами, чтобы душу спасти,
Чтобы вообще её убить за раз.

Поклоняться всем, лишь бы не верить в себя,
Такова психология окружающих меня,
Искать себе бога, который скажет: «Люби меня»,
Такая религия не по мне, я не продам вам себя.

Да, вполне возможно, я грешница,
Но это вы так считаете, это по вашим меркам,
Зато я индивид, а не существо без лица,
Живущее по навешанным на него ярлыкам.

Я в себя верю, в окружающих,
В то, что земля любит сильных своих детей,
И мне противно смотреть на страдающих,
Загнанных в угол верой людей.


***
Закройте моё тело холодным полотном,
Отдайте мне серое, зимнее небо,
Слишком много тепла проникает в дом,
Я забиваюсь в угол, закрываю лицо от света.

Я прижимаюсь к бездушным телам,
Думая охладить свой мозг и забыться,
Я отдаю воспалённый мозг снам,
Но мне давно уже ничего не сниться.



***
Сегодня я опять встаю с больной головой,
Не трогайте меня, я - раненная птица,
По улицам кишащим родной, протоптанной тропой,
Пытаюсь так пройти, чтобы с толпой не слиться.

Свобода. И я не понимаю, куда я лечу,
Свобода. И я не понимаю, куда я бегу.
Свобода. Теперь я слишком многого хочу,
Теперь с твоей жестокостью я на одном берегу.


***
Ничего не меняется, мир не перевернётся,
Всё к чертям! Каждый день одно и то же,
Не будет большой потери всё же,
Если завтра один из нас не проснётся.

Некоторые пытаются что-то доказать,
Кинуть миру в лицо свою жизнь - подавись,
Забирай, на хрена мне она???
Они вам никогда не поведают,
Зачем им от себя убегать.

А я знаю, просто они устают бороться
За то, что им давно не принадлежит,
Им интереснее наблюдать, как по венам кровь бежит,
Лезвия, таблетки, ожидание того, что сердце не проснётся.

Я тоже устала, меня давно ничего не удивляет,
Я нахожу радость и наслаждение в боли,
И, подбирая к этой проклятой жизни ключи и пароли,
Я постоянно сталкиваюсь со взглядами тех, кто ничего не понимает.


***
Не ты создал меня, не ты.
Какого дьявола ты подбираешь пытки?
Я принесла тебе свои мечты,
Закрученные в золотые свитки.

В колонках играет - FPG Бойцовский клуб
Настроение сейчас - умиротворённое

О да! Драчка, настоящая резня! Не до первой крови, а до последнего издыхания. Но меня это мало интересует, сегодня явно не мне гореть в аду. Драчка-это великое дело, хотя я предпочитаю войну. Стратегии-матегии и прочая интересная дребедень. Самое главное- знать точно, ради чего пробивать башкой стенку, в какой форме предъявлять претензии и ультиматумы, кого взять к себе в союзники. Не желаю быть сражённой в честном бою, не желаю, чтобы моё беспомощное тельце накололи на штыки и растерзали на поле брани. Сегодня война в моих интересах и я её не проиграю.
Все следят за всеми. Правда, зловеще? Хмык.
P.S.
Перебирала шкаф, откапала старый блокнот, обалдела от искренности своих чувств.
Мне безумно нравится терзать себя ту в прошлом, до последней капли высасывая из старых записей душу, но она как семена на неплодородной почве не приживается в моём сознании. Раньше я смеялась над собой старой, теперь я завидую себе той. У меня один выход - надо питаться не собой старой, а кем-нибудь наивным и маленьким, с такими же большими глазами, но меня бесит идиотизм и истеричность нынешних «детишек».
И вот что ещё я думаю, мы все слишком эгоистичные. Мы себя слишком любим, мы думаем, что вокруг нас планета крутиться, а на самом деле она крутиться уже давно вне нас. Есть ли что-то бесполезнее, чем жить только собой? ОТКРЫВАЙТЕ ГЛАЗА!!!
И всё бы это было очень весело, ежели бы не было так грустно. «Ира, не сотвори себе кумира»

По щекам катились огромные слёзы. Они были похожи на капли росы, которую можно с удовольствием выпить ранним утром. Глаза застеклянели. Что творилось в душе у человека, который боялся самого себя, не знал даже бог. Она кидалась из крайности в крайность и абсолютно сошла с ума, в конце концов. Но эти огромные глаза нельзя было не заметить. Они заслоняли собой все. И многие уже махнули рукой и посчитали её законченным человеком, а некоторым надоело её жалеть, но глаза остались теми же, а боль, которая душила с каждым днём её потерянную душу прочно засела внутри, и ничем нельзя было её оттуда выцарапать.
Она никогда не улыбалась без боли. Всё стоило ей великой муки. И каждый день она спрашивала себя: «За что? Почему именно я?».
И ничего, не решаясь собой сделать, она губила себя медленно. И казалось, что в конечном счёте останутся только эти грустные, внимательные глаза.
И помочь не смог бы ни один человек, потому что никто не был виноват. Её только подтолкнули к тому, чтобы обречь себя на душевные страдания, и она с радостью приняла эту кару. За что? За свою гениальность? Отнюдь. За его гениальность?
Кто бы мог подумать, что этот человек сможет стать её идолом, богом и дьяволом.
Она презирала жалость, а особенно презирала жалость к себе. Раньше она считала себя сильной и никогда не плакала рядом с людьми, а теперь слишком уж много боли для одного человека.
Голова гудела, но не всё ли теперь равно.
А он был жестоким мрачным человеком в плаще, который любил себя, который боялся себя, который умел чувствовать чужую боль только через свою.
А ей казалось, что нет ей роднее души. Но что странно, она безумно боялась его и не могла находиться рядом ни секунды.
Да они были простыми людьми, простыми и отчуждёнными. Она не знала о нём практически ничего, но понимала, что он испытал столько боли, сколько она не могла себе даже представить. И всё в нём её раздражало, и всё в нём она любила до умопомрачения.
И эти люди долго ещё будут ходить одним путём, но разными дорогами, а она ещё многому от него научиться, но так и не станет счастливой ни с одним человеком. Она просто ещё не догадалась, что её счастье в страдании…

Почему все думают, что я им что-то должна? Почему меня так трудно оставить в покое? Почему так трудно это сделать? Меня не надо спасать!!! Не надо ничего требовать от меня, не надо за мной ходить. А если уж любовь такая, то надо тихо любить и молчать. Я не хочу ничего кроме одиночества и покоя. НЕ НАДО НА МЕНЯ ДАВИТЬ!!!:nud:

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хули все звонят????

Мой папашка окончательно спятил. Он пытается за мной следить через каких-то непонятных людей, что приводит меня в бешенство. Когда месяц назад он заявил, что скоро будет знать о каждом моём шаге, я конечно поржала. Частный детектив стоит дорого для моей персоны, которая, по его мнению, из себя ничего не представляет. А вчера мама заявила, что он следит не только за мной, но и за ней. Я охренела окончательно, расколола мамулю и сделала логический вывод: в 80% из 100 он блефует, он нихера не знает, но что-то ему передают. Теперь надо вычислить ту мерзкую крысу, которая на меня докладывает. Хотя, просто сам факт бесит больше. Не думала, что к 40 годам люди заболевают такой жутчайшей подозрительностью. В любом случае, разговаривать я с ним не собираюсь, он так сказать ущемил мои права, в суд конечно не подам, хотя и имею право, чувака, если вычислю, порву, сильно покромсаю и закапаю. КРЫСА!!! Да и зачем говорить, ежели он такой ёбаный бог про меня и так всё знает. Пусть довольствуется этим. Вчера была в Голливуде. Никогда, ни за что моя нога туда не ступит больше. Такой тусовки гопников я давно не видела, и это притом, что мы день факультета отмечали, и их там быть не могло.
ФОТКА НАЗЫВАЕТСЯ Э, ребята вы кто такие? А херли надо? Не я не понял? Бабы? Ааааа, бабы мои. Ну наливай. За встречу.

В колонках играет - Дельфин Тишина
Настроение сейчас - раздражительное

Есть на свете фееричные женщины у которых есть чему поучиться. У одной из них случился ДР вчера. Толпы красномордых, пузатых, отдышливых мужиков в пиджаках и дам, на которых было напялено украшений больше, чем весь золотой запас Российской Империи, блуждали по квартире, пытались слушать друг-друга, но получалось у них плохо, потому что слушать они совершенно не умели и не желали. Они мучались желанием выставиться покруче. Тётки про очередное манто, миленькую посуду за 1000 евро наборчик, мужики естественно вели разговоры о тачках, знакомых, знакомых знакомых и т. д. Я не имела сил вступать в такие обсуждения, хотелось конечно посеять панику и сказать им, что они жертвы шмоток, что всю свою жизнь они потратили на то, чтобы теперь было о чём поговорить. Сраная рабская психология.
Окружающие смотрели странно на мою футболочку и джинсики, я была аля бомжа с помойки. Наверно у них в голове пролетало: «Не могли девочку одеть поприличней», ну а вслух все конечно просили подтянуть штаны. Я кипела и старалась быть незаметной.
В конце концов увидела деда, который распивал неимоверно дорогую водку с двумя мужиками. Я подошла, села, скорчила милую мордашку. Один из мужиков спросил: «Выпьешь с нами?». Дед засмеялся: «Она у нас ещё маленькая». Понятно, подумала я, надо становиться взрослой в глазах родственников, главное не облажаться. «50 грамм и сразу повторить пожалста»- одала я чёткое приказание. Ха ха ха. Мужики в восторге. Наливают мне водяру. Я хлопаю сок, потом водку, сверху сок, стараюсь не морщица. Отлично, проноситься в голове. Тока бы не провести остаток вечера в туалете, не понимая, где пол, где потолок. Пью следующую рюмку. Мужики умиляются. Дальше пошли разговоры про ФРГ и ГДР, разведку, войну, ФСБ, меня маленькую и проч. Бутылка оказалась не такая уж и большая.
Я поняла, что нужно встать и выйти. СРОЧНО. Одеваю куртку, пьяные крики: «Ты куда в 12 ночи?». «Погулять»- ору я, хлопаю дверью и ухожу. Всё равно через 2е минуты все забудут о моём существовании. Выхожу во двор, закуриваю, дышу как можно глубже, водка накрывает, закидываю голову. В голове ни единой мысли, в этой точке в эту секунду нет пространства и времени. Есть только одна точка- Я. Гости начинают расходиться, с шутками и прибаутками, с размазанной по щекам помадой. Надевают свои бесконечные шубы, шубы, шубы. Я тихонько проскользнула в квартиру и решила уснуть на диване в зале, пока меня не впрягли убирать.
Не знаю сколько времени прошло, но часа в 2а я проснулась от того что меня трясла за грудки бабуля: Откуда в маленькой женщине столько силы. Я не сразу поняла, что она это она, а уж тем более, что она хочет. Обращение ко мне выглядело таким образом: «Юля! Ты не видела мои деньги?» вой, и причитания, по поводу того, какие все уроды. «Нет, не видела!». Я наивно полагала, что этим я от неё отвяжусь. «А ты не брала?» «нет бабушка, меня не интересуют деньги.» Она начинает трезветь, потому что не понимает как такое может быть.
Я знаю эту её особенность, прятать свои капиталы и терять их, потом устраивать истерики, находить и ложиться спать. Ни один её ДР не обошёлся без этого.
Дед храпит в своей комнате, его как и меня в данный момент деньги не интересуют. Он пьяный в калы. Значит я сегодня герой дня. О нет! Иду по комнатам, спрашивая у невменяемой бабули куда она прятала свои кровные. Оказалось, что за вечер они поменяли положение раз десять, но ни в одном месте денег нет. «Они были вот в таком кошулёчке, а кошулёчек вот в такой сумочке, а сумочка…» Поиски продолжались ещё около часа. Из шкафов летели вещи, пузырьки, бумажки. Я ходила по квартире, где на каждом шагу были навалены огромные кучи недавнего содержимого шкафов. Бабуля не унималась, гонобила всех и вся, больше всех меня, потому что я была единственным живым лицом рядом на которого она могла излить гнев. Деньги я нашла в коробке из-под дисков, под кучей тряпок, кинула кошелёк на кровать и решила ретироваться по-быстрому. Бабуля радовалась не долго. Теперь она решила деньги перечитать, причём я в этом процессе должна была принимать непосредственное участие. Кучки бумажек она перекладывала раз 20, убедилась, что всё в порядке, удивилась и говорит: «А ты знаешь, что я хотела покончить жизнь самоубийством на прошлой неделе?» Матерь божья! «Нет бабуля. Не знаю»
История вкратце такова. На прошлых входных дед пришёл домой пьяный, она начала на него орать, он понёс околесицу, собрался с ней разводиться, хлопнул дверью и ушёл спать. Бабуля тоже видимо не совсем в кондиции сожрала упаковку сильнодействующего снотворного и легла спать. Потом дед очухался, просёк, что она затеяла неладное и промыл ей желудок и мозги вместе с ним. После чего они долгоне разговаривали и только сегодня помирились. Правда это или нет остаётся загадкой. Я наконец то уложила бабулю спать, она была на седьмом небе, потому что праздник удался, она перед всем выпендрилась, устроила шоу: «Где мои деньги?!? Все люди сволочи, никого больше никогда не позову! Шпиздили и не постеснялись». Я как верная собачка поиграла в её игру. Чего ещё желать?
Я пошла на кухню. Открыла бутылку вина, включила телик, закурила и задумалась: «Чем живут люди, и как по-своему каждый они сходят с ума». Заснуть мне так и не удалось.

В колонках играет - Korn Word up
Настроение сейчас - задумчивое

Болит сердце. Плохо когда что-то болит, ты сразу понимаешь, что твоя жизнь вполне может резко оборваться. Наверно организм недополучает моральной боли и теперь начал заменять её физической. По словам очевидца все те два часа, которые я сёдня спала я разговаривала, смеялась, истерила и, в конце концов, повернула голову, открыла глаза, спросила: «Кто?», а потом снова упала на подушку и заткнулась. Надо как-нибудь для прикола поставить магнитофон на ночь. Я не помню, что мне снилось и тем более к чему это КТО??? Единственное, что помню, что я мучалась вопросом; А когда появится человек, которым я захочу восхищаться? Хотя зачем?

В колонках играет - Фантастика _ реггей
Настроение сейчас - эгоистичное

Зашли сегодня в Детский мир за детскими трусами на попу Карине Владимировне. Там такие крутые шмотки! Я начала ныть: "Сделайте мне ляльку! хочу ходить по магазинам с детскими шмотками, ездить на тачке тысяч за 30$, пить коньячок в загородном доме с охуитительным мужем и раз в месяц выезжать на Ямайку отдохнуть от каждодневной рутины." Карина Владимировна опустила меня с небес, сказав, что не будет сидеть с моей разодетой лялькой, когда я захочу потусить на реггей пати сходить. Ех, не по мне эта женская белиберда: бантики, колясочки, сплетни с подружками, домашний очаг, я отрекаюсь от материнства.

Я королева универа!