Ненавижу состояние тела, когда кажется, что если пройдешься по улице, то потеряешь руку, ногу или голову где-нибудь и даже не заметишь, что потерял. Болит всё одновременно. Мало того ничем не лечится. Мало того, погода, какая то гадская, мало того ... хм.
Кажется, у меня на столе уже пару недель стоит офигенный коньяк в упаковке красивой. Эм. Правда, он не мой, его надо было дяде одному придарить, но если подумать, то может быть дядя не обидица? Дяда давно про него забыл, правда? ДАДАДА ДАДАДА АРРР. Вчера после горсти обезболивающих, я пару раз глотнула пива и почувствовала, как вся эта химия обратно полезла. Оу оу. Ну почему у меня никогда раньше ничего не болело?
Мало того мне вчера ещё 2 прививки сделали. От гепатита В и от паротита, Я типа теперь вся из себя привитая.

Теперь о хорошем. У Дарьи Сергеевны сегодня ДР. Не будем развозить сопли по тарелке, а просто без лишних ужимок: ДОРОГАЯ МОЯ ЖЕНЩИНА! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛЮБОЙ: ГРУСТНОЙ, ВЕСЁЛОЙ, С ПРОБЛЕМАМИ И БЕЗ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ, ЧТО, ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ, Я ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ ТАКИЕ СВОЛОЧИ, КАК Я.
На самом деле это может прозвучать нереально, но за годы своего общения, я не знаю, откуда конкретно вести отсчет, но мы знакомы 11 лет уже, так вот. Что-то не помню ни одной ссоры вообще. Не помню, чтобы мы не разговаривали, дулись друг на друга, не помню, чтоб мы хоть раз что-то не поделили. Не помню также в своей жизни аналогичных примеров рядом. Все всегда только делали видимость дружбы. Мы даже не гоняли по этому поводу. Нам просто всегда было хорошо вместе. И это никогда не значило, что мы друг от друга не отлипали. Могу привести примеры, когда, находясь на одной территории в течение 10 дней, мы встречались два раза в день и говорили 5 минут. Для меня это стало отличным примером самодостаточности двух людей находящихся вместе.

Мало того сегодня еще и последний звонок во всех школах. Что меня просто ужасно бесит. Вчера уже наблюдала, возвращаясь, домой пьяных малолеток-самочек с бантами на голове и пивом в руках и прыщавых мальчиков, которые думают, что созрели для новых свершений. Мне и так не очень хорошо было, но от этого зрелища рвать потянуло ещё больше. Я не говорю, что год назад всё было иначе, просто мы всегда жили в своем мирке, отстранённом от этой дряни, нас никогда не интересовала эта грязь, поэтому мы наверное совсем не такие будем и в дальнейшем.
У меня странные чувства к школе, я очень люблю её стены, я очень люблю пару десятков человек, с которыми общаюсь и по сей день, но я ненавижу учителей в основной своей массе, я ненавижу то, насколько весь этот процесс обучения смотрится смешно со стороны, когда ты вне этой системы.
Эх. Надо завязывать, а то у меня словесный понос.
Девочки и мальчики. Вы такие никчёмные. Мне так вас жаль, малышня.
Эх. Поеду коньяк долбить… Чем ещё себя лечить просто не знаю

Есть время разбрасывать камни, есть время собирать камни. Разбрасывать камни одновременно их собирая невозможно.

Новость о том, что Нашествие 2006 будет проводиться на орешке в Рязани очень быстро облетела город, хотя пока почти никто кому я об этом сообщала, не сказал: "Я в курсе". Меня она вообще повергла в шок, поэтому я в кои то веки залезла на подоконник у себя в комнате, укуталась в плед и сидела ,курила и отписывала в асю с катастрофической скоростью всем неверующим и удивлённым. Надеюсь, что наше дорогое правительство Рязанской области даст добро, а организаторы Нашествия это добро возьмут.
Вчера набрала в I.C.Q свою дату рождения, поставив перед ней цифру 2. Полученный номер 203051988 принадлежит некому Мухамеду Захеру! Очень меня сие обстоятельство повеселило.
Я вышла из периода аутизма, вроде стала соображать, стала опять себя контролировать. Я так думаю, что эти временные помешательства связанны с отголосками прошлого, даже не его самого, а мировосприятия в этом прошлом.
Еще у меня в последнее время бзик. Женщины с животиками, тобиш беременные, приводят меня в дикий восторг. Особенно когда со спины она вроде пионерка, а спереди у нее ВОТ ЭТО ВОТ. По нашему небольшому корпусу штук 5 таких бегает. У меня от них эстетический оргазм происходит. Ух. Не знаю, с чего во мне вдруг материнское чувство проснулось, но я ТАЩУСЬ.
Ацкая машина сессии снова заработала. Теперь надо не расслабляться. Быстро сдать все зачёты и забить до первого экзамена на институт. Нечего там делать, только время зря терять. 5 экзаменов сдать довольно трудно. Да ещё хорошо бы экономику автоматом получить, чтоб 21 сдать последний экзамен, а 22 улететь на берег Средиземного моря, лечь в шезлонге на пляже, поставить на колено мартини со льдом и потягивая его и почитывая какую-нибудь очередную политическую ахинею о нашем замечательном государстве наблюдать, как в мареве проплывают загорелые попы, упругие и не очень, как северные люди, спятившие от недостатка тепла и потерявшие половину кожи улыбаются в 32 зуба. Слушать вечером море, нюхать это море, купаться в нем в чем мать родила. Плыть и понимать, что ночь еще длинная и сил ещё много и пусть в голову ударил алкоголь, а когда выходишь из воды, на теле засыхает соль, ни от чего происходящего там ты не испытываешь неудобств. Ты дышишь и чувствуешь, что у тебя как у младенца разворачиваются лёгкие, ты купаешься в горячей минеральной воде и понимаешь, что твоя кожа пьет её, ты это физически ощущаешь. Эх. Ладно. Еще месяц надо потерпеть.

ВСЕМ ЖЕЛАЮ УДАЧИ И ТЕРПЕНИЯ!!!

Новая ссылка в коллекции:

Дневник Аврора_Крейзи


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

Мне кажется, что с таким состоянием духа, в котором я пребываю последнюю неделю, я рискую умереть со скуки. Оставить на этой земле кучу амбиций, противоречий, хаос, происходящий в голове, искусственно созданные для души страдания. С чувством, что меня уже ничто и никто не удивит ни своим предательством, ни преданностью, с чувством, что моё настоящее не рядом со мной я умираю от скуки. С желанием видеть в себе солнце, с желанием видеть блеск в глазах окружающих, с надеждой на то, что завтра хоть немного будет отличаться от сегодня, я всё же умираю от скуки.
Я смотрю вокруг и не вижу ничего, потому что все, что есть во мне заблокировано от меня самой. Я и мой мир - пустота между ударами чьего то сердца.
Мне не больно, не тоскливо, не грустно, меня нет смысла жалеть. Я просто подсела на очень тяжелый наркотик, который невозможно ни достать ни купить ни за какие деньги. Процесс его изготовления непонятен. Этот наркотик производится во мне, поглощается мною и исчезает бесследно на неопределенный срок. Можно сказать, что у меня сейчас ломка, потому что я физически ощущаю нехватку этого вещества в себе и невозможность его выработки. У меня всё болит, мозг большую часть времени в отключке, у меня кружится голова и я начинаю задыхаться, когда делаю резкие движения. А еще мне просто очень тяжело морально. Вот и всё. Потому что я сама себя предала, разлюбила и оставила. Потому что влезла не в свою шкуру и сыграла свою роль не правильно

В колонках играет - Лаванда

Ничего не берём кроме бадминтона,
Мы будем на авто в брюках модного фасона!

Пойду сожгу город до тла своим отличным настроением и широкой улыбкой!!!
Это наши настоящие лица. Без прекрас

Происходит нечто. Нечто, что очень не нравится мне. И не дай Бог, чтоб мои догадки оправдались. Так. Еще один щелчок мышкой. Посмотрим что будет. Хм. Видимо есть один лишь выход: Пропасть. Не люблю когда хорошие впечатления, добрые воспоминания смешиваются в пюре. Не люблю недомолвок. Не люблю хронической усталости. Не знаю, что происходит, когда притупляется острота ощущений. Не знаю, полезно ли держать свою жизнь на гребне волны. Не умею врать себе, сколько не пытаюсь научиться.
Ничего не хочу. Полное моральное опустошение. Хотя, нет, знаю чего хочу. Только вот боюсь, что это будет ошибкой.

Так так так. Мне срочно нужно в лес. Мне нужно туда, я начала понимать, что иногда людям, у которых есть всё по первому щелчку пальцев, становится скучно. Иногда им становится лениво, потому что их трудно удивить чем - либо. Злом, добром, преданностью, предательством и пафосом, хорошей игрой на нервах. Все уже слишком знакомо. Таким нужно в лес. Голышом, босиком в чёрную влажную полную страхов ночь.
Или на ковёр к декану, двум его замам и ректору. и пусть говорят мне гадости, заставляют меня оправдываться, просить пощады. Не знаю чего мне надо. Я слишком привыкла к постоянному вниманию, бесконечной ко мне любви всех на свете.
Жутко нехватает Сашки. Надо в себе этот психоз как то сдерживать. Я не помню когда у меня был такой человек рядом. Я не помню когда в моей сознательной жизни мне так везло. Обычно мне везёт на всякую дрянь. Мне везет на всякую дрянь, потому что я не воспринимаю хороших и положительных людей.
Есть кстати отличная новость. Знаете, кто выиграл Мисс Университет??? Знаете кто?? Машка Архангельская. С чем её и поздравляю!!! Машка прелесть! Вот она, кстати, на фотке.
А мне нужно надавать по жопе. Я оборзела. Ну! Пожалуйста! Кто нибудь, займитесь моим воспитанием

Почему-то когда я нахожусь на Пушке меня преследует чувство нереальности происходящего. Почему-то когда я совсем совсем одна я чувствую себя сильнее, чем когда кто-то пытается обо мне заботиться.
Устала как чёрт. Двое суток не спала.

Настроение сейчас - шикарное

Небо сделалось выше, улицы стали шире, счастье пахнет своболдой прозы. Замысел дерзкий ведом мне и богу. Остается мелочь - выжить и воплотиться

В колонках играет - Психя -Тишина
Настроение сейчас - Хеппи бездное

Так, значит, в 19.40 мне будет 18 уже точно будет. В это время я по предполагаемым подсчётам буду сидеть в автошколе и писать тесты. Как ДР встретишь, так его и проведёшь, поэтому весь следующий год я по идее должна сдавать на права. Сегодня я запорола внутренний экзамен из-за такой фигни, поняла, что нужно выключать телефон, потому что когда начинает играть The used, я впадаю в панику и бросаю руль.
Все никак не было времени фотки выложить с ДР Кислого. Это вообще не днюха, а ацтво получилось, если учесть, что я там была одним единственным существом женского пола. Миллионер Антон, который ни разу за 25 лет своей жизни не пил мочу, решил, что настал момент истины. Помочившись в стаканчик, он его опустошил, и через пару секунд ванна наполнилась содержимым его желудка. После этого, он быстро вышел из строя, уснул и, что делала с ним его банда мне даже на фотках смотреть страшно. Хорошо, я в это время отлучалась в клуб. Ну в общем я согласна, я даже согласна быть одной единственной женщиной на земле с таким раскладом!


Ден репует


При распитии хочу присутствовать...(Антон Борисович)




Бедное животное



Чтобы быть королём танцпола нужно, чтобы резинка от трусишек с модным лейблом торчала из штанишек. А ремень королевский это обязэ

На высоких каблуках, по макушкам у упавших
Ты проносишь на руках всех покинутых, ослабших,
От натуги мышцы рвёшь, пробираясь через стену,
Но споткнувшись, упадёшь, и покинешь эту сцену.
Ну а все кого тащил, приподнявшись, отряхнутся
И как ты их научил по спине твоей пройдуться.


Все что происходит вокруг - гиблое дело. Никто не пойдёт дальше той черты за которой я оставляю его. В свои 18 я возьму только новорождённое небо. Возьму его сегодня ночью, чтобы завтра родиться в нём звездой, миллиардом горящих светил в его чёрных глубоких горящих глазах. Все остальные перейдут эту черту посредством отбора. Я возьму только тех в кого верю, невзирая на чувства, невзирая на пепел, который как его не поджигай всё равно рассыпается ещё сильнее.
Я благодарна за то что жизнь подарила мне многих людей, я благодарна за тех, кого она мне ещё подарит. С возрастом род людской мельчает.

В колонках играет - сопли какие то!
Настроение сейчас - Лучше всех!!!!

Я не знаю как это назвать. Я научилась за эти годы просчитывать и читать между строк и когда я не могу понять человека, я начинаю раздражаться. И все это вызывает во мне осторожный интерес. Как на краю кратера вулкана. Мне интересно, мне ужасно интересно, но я опасаюсь. Что это: ложь, лесть, желание обладать мной??? Откуда такая раздражительность? Почему слова, которыми я даже не надеюсь задеть, попадают в точку и вызывают такую реакцию? Настолько адекватную, что мне страшно. Мне страшно и я не могу оторваться. От экстаза до болевого шока можно дойти за несколько секунд.
Но я думаю, что здесь играет большую роль моё извечное желание обманываться…

В колонках играет - james blunt - you're beautiful
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Минус десять дней жизни, неделя до несовершенного совершеннолетия, отлаженная конструкция человеческой жизни.
последнюю неделю не могу общаться с людьми, знакомых на улице обхожу стороной, делаю вид что не замечаю. По моему мнению, на данный момент эти люди мне ничего не скажут такого, чтобы останавливаться и разговаривать с ними. Почти не сижу в аське по той же причине. Достал тупой трёп ни о чём. Единственное с кем я могу общаться - это тачка. Мне в ней как-то хорошо, комфортней, чем с людьми, души которых я , как мне кажется уже выскоблила до основания. Тачке ничего от меня не надо кроме бензина и точных указаний. Это своеобразная музыка: сцепление, газ, тормоз, тормоз, газ, сцепление.
Я отойду. Со мной это часто бывает. Надо отдыхать от людей. Надо сесть писать курсовую. Надо, надо, надо. Надо впрячься в следующие два месяца непрерывной нервотрепки. Надо... Кому это все надо? Проблема моя состоит в том, что я не знаю, чего я хочу.
Сегодня стояла, курила, ко мне подошел старикашка восточных кровей и говорит: "Такой красивый, чем тебя угостить? Хочешь яблоко?". Потом увидел у меня в руках сигарету сделал серьёзное лицо и спрашивает:"Почему куришь?"
Я: "Жизнь тяжелая!"
Кашка раскрывает ладонь к небу и говорит: "Каждый может свою жизнь поднимать высоко, высоко, а может сделать так, что она упадет низко, низко. Сделай так, чтобы тебя никогда не касались нелюбимые губы, не давай себя никому. Аллах всё видит. Ты так можешь однажды утром проснуться уже старой, оглянуться назад, а там только чужие и нелюбимые. Извини меня, если что не так говорю"
Сунул мне в руку красное огромное яблоко и ушел.
Все в этом мире боятся проснуться утром старыми и одинокими, но страхи их сбываются тем чаще, чем больше они этого боятся.
Не нужно ничего бояться, нужно просто любить все, что ты делаешь. И делать не на зло, не во вред, а только во благо. Каждая человеческая жизнь - это своеобразный эксперимент. Идеально ещё ни у кого не получалось. А насчет целовать нелюбимых, часто я это в последнее время слышу, и я согласна. Целуйте только родных и любимых, чтобы на ваших губах было только тепло, чтобы они не прикасались к посторонним, чтобы каждый поцелуй был своеобразным таинством.

Настроение сейчас - Скучающее

Огрубевшие пальцы липли к стеклу,
Чтоб ладонью закрыть и прикончить луну,
Диск, прорезав ногтём и омыв ею руки,
Я заполнила разом канцелярию скуки.

Прислонившись щекою к холодной стене,
Собирала губами все звуки извне,
Донимала рассудок и до самой зари
Кто-то плакал навзрыд у открытой двери.

Опять в затяжной период вхожу. Странные сны. Очень странные. Сны - перевёртышы. Сны не обо мне, не о близких людях. Сны похожие на фрагменты неудавшихся фильмов, незадачливых режиссеров. Некая нарезка бреда чужих, незнакомых мне людей. Я не смотря на моё нежелание я присутствую в качестве главной героини, в качестве идеолога, в качестве никого. А ещё бывают ужасные сны. Когда ты спишь и видишь только черноту, а в этой черноте тысячи криков, просьб, разговоров о тебе. И как будто что-то происходит, вокруг кипит жизнь, люди дотрагиваются до тебя, но ты слеп в этой полной темноте. Как всегда пару раз просыпаюсь ночью, сижу пару минут в оцепенении, а потом опять засыпаю, наглотавшись воздуха вдоволь. Я всегда придавала снам большое значение. Только когда ты знаешь, что твои сны в твоём понимании намного реальнее, чем твоя жизнь, когда ты умеешь ими управлять, когда твои сны – это мир с порядками и правилами, которые где то далеко у тебя в подкорке, которые ты никогда не вытащишь оттуда без помощи чего либо, действующего на психику.
И очередное утро, встречающее тебя серостью природы. Чтобы избежать этого, нужно жить исключительно ночью, не снимать с окон тёмных гобеленов и не ходить пешком, ездить только на машине люкс класса, чтобы постоянно ощущать себя в одном единственном времени года. Во времени года, которое называется надёжность, респектабельность и вседозволенность.
Вчера был отличный концерт. Я не помню, чтобы я когда-либо так прыгала с бесовским взглядом по клубу, так орала. Наверно просто нужно было как-то расслабится, а так как пить мне не в кайф, я пытаюсь довести своё тело до такого состояния усталости, чтобы меня не посещали вообще никакие мысли. Удалось, из зала я выбежала насквозь мокрая, дорогу до дома помню смутно. Помню, что я отрубилась едва коснувшись подушки…и началось.

Настроение сейчас - чума

Лазила по глобальной сети в поисках Программы ПДД, совершенно случайно наткнулась на книгу под названием "Энциклопедия наркотиков и галюциногенов". Вот такого я не видела никогда. Рецепты, дозировки,расфасовки и куча куча другой фигни. Книгу надо было назвать "Пособие для начинающего барыги(наркомана)". Это же целое искусство. Мне почему то сразу вспомнился Пелевин с его вечными грибами и морфинами.
Вот несколько рецептиков от которых я просто в дикий воссторг пришла:
• Шоколадные бананы с гашишем
o 4 банана, 2 чайной ложки порошка гашиша, 2 ломтика бекона, 4 столовые ложки жженого сахара.
o Нарезать бананы, положить их в сковородку и поджарить до светло-коричневого цвета. Не следует пережаривать. Одновременно, в той же сковороде, поджарить бекон, он добавит своеобразный цвет бананам.
o Перемешать гашиш с жжёным сахаром. Обмакнуть каждый ломтик банана в жир бекона и облить смесью жжёного сахара и гашиша.

• Каравай с травой
o 1 пакет смеси лукового супа, 4 ломтика подсушенного хлеба, 1 банка (16 унций) нерезанных консервированных томатов, 1/2 стакана измельченной травки, 2 фунта мясной начинки, 1 яйцо
o Перемешать все ингридиенты и сформировать каравай (булку). Запекать 1 час при 400С в печи. Годится на шесть порций.

• Лучший рецепт из всех возможных
- Сорвать лист марихуаны средних размеров, окунуть в стакан с жидким маслом, добавить соль и съесть.

День тяжёлый был. Четыре пары, потом в футбол играли. Вот я пропёрлась. Может во мне футболистка умерла? Потом пожарилась в солярии, поехала в автошколу. Мой любимый дядя инструктор меня в очередной раз кинул, посадил с каким то чужим мужиком. Пока ехали до автодрома, я умудрилась сломать педаль сцепления и разворотить всю коробку передач. Все были в шоке. Такая маленькая и столько дури. Потом ждала Даше в универе уже в полуобморочном состоянии, пошли с ней посидели в столовке под названием Атрон, поговорили ни о чём как всегда.
Как я ненавижу эту жизнь по расписанию. Этот вечный загнанный круг. Где с каждым разом надо быть всё сильнее где с каждым разом планка повышается и повышается и нет этому конца и края, а большинство окружающих все дальше и дальше от меня.
А мне не так уж и много надо. Хочу под струи тёплой воды к родному телу. И не отпускать как можно дольше из своих объятий. Вот и всё

Устала. Но усталость моя светлая и тёплая как осенний лес.
Я иду одна по кирпичикам мостовой. Листья застыли над землёй, и тень слизывает дома и улицу огромным языком. Я одна. Хочется лечь на этот тёплый кирпич и уснуть, представляя, что это руки какого-то огромного существа раскинулись под тобой. Что-то тёплое после бесконечной жизни полной холода. Ты - свет.

В колонках играет - 7000$ Тускнею
Настроение сейчас - ----------------------------------

Снег. Город почти ослеп. 8 апреля. Хватит уже снега. Сколько можно!!!
Я устала пытаться загнать всё происходящее со мной в какие то рамки, создать определённую систему. Всё вполне логично.
Двое суток сплю по 12 часов. В институте находиться не могу. Никого вокруг не воспринимаю. Люди для меня – это камни. Камни на которые нанесены изображения эмоций. Счастье, гнев, отрешённость и много много много других. Тысячи камней, которые летят в бездну, то поворачиваясь ко мне своим нарисованным лицом, то опять скрывая его. И самое смешное, что эта бездна - всего лишь спуск к маленькой горной реке, где я сижу на берегу с набором кисточек и красок и разрисовываю самые красивые камешки по своему усмотрению. Разрисовываю, любуюсь и кладу под ноги, а они срываются вниз с крутого берега. Я не жестокая. Это же просто камешки. Им не может быть больно. А иногда это даже весело. Поддеть его концом носка и швырнуть далеко, чтобы вода приняла его тысячью переливающихся на солнце брызг. Ведь камешки не устроят бунт, не обратятся в профсоюз, в организацию объединённых камешков тоже не обратятся.
Солнце отпустило и вошло в новую фазу. Те, кто в этот момент кричали подавились своими словами, захлебнулись в собственном бессилии и пали замертво. Я стояла посреди мёртвой планеты и вшивала в небо тонкую канву человеческих судеб.
Я полюбила тени, они придают смысл жизни, заключают пространство и несут информацию о том, где находится свет. Тени можно наполнять содержанием истинным только для тебя. Свет душит моё существо, забивается в ноздри, уши, закрывает глаза пеленой. Я веду людей в тень, чтобы получше узнать их. Моё любимое занятие - брать тонкую бритву и рвать свои связи с миром.
Как править людей, если они тебе безразличны? Как создать совершенную систему из пустоты? НИКАК. Обволакивай себя сначала в чёрное, затем в белое, но никогда не смешивай цвета. И тогда ты поймёшь, что всё, что тебя окружает и всё, чем ты бы хотел себя окружить, уже есть, и что бы ты ни делал, ты не меняешь сути происходящего. Созерцай, пользуйся и благодари, закрывай глаза, отвергай и скверни. Ничто неизменно. Каждый день жизни - медленная смерть, а смерть несёт очищение и покой. Каждый шаг от истока - шаг по пути потери истины. Не ищи помощи, не пользуйся чужим грязным рассудком. Ты бессилен ускорить или растянуть свои дни. Есть только один способ воздействовать - быть вне системы, остаться наедине со вселенной. Когда ты идёшь по земле она иссыхает, просто ты никогда не смотришь под ноги и не замечаешь этого.
Я изучаю всё. Я пришла в мир по ошибке, по ошибке и уйду. Моя душа давно вытеснила моё тело, но оно дышит по непонятным никому причинам. Всё что у меня есть вакуум: отсутствие пространства, цвета, формы, содержания, вкуса запаха, да и вообще цели существования. Я помещаю в него ситуации, судьбы, чувства людей и смотрю, что случится, система самоочищается автоматически. Я не сделаю больно, я могу лишь забрать смысл существования