-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Аврора_Крейзи

 -Интересы

музыка философия фото поэзия

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1014




а я уверен точно что герой это тот, кто никогда ничего не берет, кто никогда никому не дает тот кто пытается быть еще выше чем может это тот, кто не встречает один новый год, кто никогда никому не дает тот кто считает что можно быть выше чем может

Нет порядка в моём совхозе

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 20:12 + в цитатник
Правильно говорит Гайдук, мой препод по ИГПЗС: «Мы слишком много стараемся успеть и поэтому не успеваем просто жить». Единственно, что я успела понять за эти два дня – пока я развлекалась в Москве, здесь все отбились от рук. Тупо распоясались. Не успеваю я обратить своё вездесущее внимание на кого-то как понимаю, что этот кто-то оборзел в моё отсутствие. Ну и пусть. Я рада, что люди начали дышать глубже. Может я оказываю на них психологический пресс сама того не замечая и нехотя. Наслушалась последних новостей. Была впечатлена. Не люблю паскудство. Люблю, когда все говорят и делают в глаза. За это я людей уважаю. Рада за тех, кто не терял времени в моё отсутствие и нашёл себе мальчи-девочек. Меньше соплей придётся пережёвывать.
Воть. А если честно, мне вообще не охота глубоко капать, что и как здесь происходит. Время все ставит на свои места. А пока нужно нацепить на лицо улыбку, не могу сказать, что это притворство. Просто если тебе плохо или не очень хорошо или пофигу на всё лучше улыбаться. Пусть все думают, что у тебя все лучше всех. Да на самом деле у меня и так всё лучше всех и встаёт вопрос: «Хорошо или плохо, когда есть, что терять???» Ведь я никогда ничего не боялась. Так продолжать не бояться и думать, что заслужила себе то, что у меня есть или не гневить судьбу? По-моему, ответ очевиден: ПРСТО ПОСТАРАЙСЯ ЖИТЬ!!! Делай так, как хочешь. Делай добро и гадости, заставляй смеяться и плакать, не оставляй безразличными и сама не оставайся такой. Внутри всё равно сидит доброе существо и, что бы я не делала в серьёзной ситуации я способна на сострадание и костьми лягу, если нужно будет.
Никогда не пиши моих книг
Никогда не рождайся в моих городах
Никогда не копируй мой крик
Никогда не думай о моих облаках
Никогда не поднимайся в мой воздух
Никогда не входи в мой лабиринт
Никогда не пей мою воду
На мои облака никогда не смотри
Слуги, слуги, Гоните зверя в лес
Пока чужой не дал ему имя
Ветер, ветер, Задуй огни небес
Пока чужой не назвал их своими

Без заголовка

Вторник, 28 Марта 2006 г. 16:31 + в цитатник
Не. Ну почему все повторюши такие. Пришла сёдня в институт, а курилка наполовину пустая и все решили бросить курить. Что это значит??? Я законодатель моды??? =))) К Буравлёву на пару не попала, сначала думала благо, потом поняла, что выносить старшие курсы становится невозможно: тупые разговоры про мужиков, кто от кого залетел, кто кому не дал, кто кому когда дал и скоко раз, кто хорош, а кто так себе. У кого самая крутая тачка. Ау ау ауууууууууууууу. Беги Юля, беги от этого маразма. Уф!!!
Никогда такой не стану.
Вышли из универа Карина произнесла гениальную фразу: «Как тебе удаётся поддерживать со всеми хорошие отношения?» Честно говоря я сама не знаю. Правда. Давным, давно я не помню уже когда это было, это время для меня закрыто пеленой, так вот тогда я была активным агрессором, а сейчас все как будто с ног на голову встало. Я нахожу общий язык с людьми, которые ненавидят, презирают друг - друга. И мне не трудно это делать, потому что это наверно издержки воспитания, это моя будущая профессия. Просто не лезть в душу и быть для всех одинаково хорошей, одинаково милой, весёлой, приветливой. И пусть они идут все в жопу. Потому что они все одинаково одинаковые.
Папашка!!! ПАПАШКА. Приедет. Сегодня. Я его до синяков исцелую. Я жуть как соскучилась. Я без него тут загибаться стала!!! Папашка. Мой. Родной и любимый. Все во мне такое же как у него. И ни в ком в этом доме больше такого нет!
папашка.JPG (450x338, 75Kb)

Без заголовка

Вторник, 28 Марта 2006 г. 15:47 + в цитатник
В некрологе напишут: застрелян...
image Из мафии не уходят. Криминалы не умирают собственной смертью...
Пройти тест

Пустота

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 20:11 + в цитатник
Состояние своё могу охарарактеризовать как невменяемое. Я опустошена. Практически. Что-то там плещется на дне, но совсем мало осталось. Однако же глупая я женщина. Так нельзя. Столько позитивных посылов, большинство из которых в никуда.
4 дня какого-то сумасшествия. Самое страшное, что вроде всё должно быть наоборот: Душа до отказа, тело еле живое. Так меня даже не клонит в сон, несмотря на том что я спала 3 часа ночью, да я с четверга по 3-4 часа сплю. Организм по инерции думает, что бесполезно просить пощады, что ночью будет клуб клуб клуб. Только внутри пусто припусто. Ну ничё это мы заполним как-нибудь. Это восполнимо. То, что невосполнимо я никому не дам, потому что я дикое животное и приручить меня нельзя, нельзя, нельзя. Нет можно, но только если захочу. Бред. Бред. Бред. Бред. Полный бред.
Правда: Я отлично себя чувствую!!!
Завтра бросаю курить. Обещаю. Кто увидит меня с сигаретой может заставить меня её съесть. Увидела сёдня как беременная Юлька со второго курса смолила, чуть не убила её. Такие тётки не достойны носить под сердцем ребёнка. Что блять значить: «Ну мне же хочется????? Да и кто вам сказал, что курение вредно для ребенка. Глупости это всё.» Тупая овца.
ВСЁ ВЕЛИКОЛЕПНО. ТОЛЬКО БЫ ЕЩЁ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ПРЫГАТЬ ВЫШЕ ГОЛОВЫ.

Без заголовка

Вторник, 21 Марта 2006 г. 23:21 + в цитатник
Что ты дал мне сейчас? Что ты сможешь мне дать?
Я подачки твои не хочу принимать.
Я устала от жизни, устала не спать,
С каждым днём часть себя, не страшась отрывать.

Я прощала всегда – сотни раз, как сейчас,
А потом от бессилья прощать зареклась.
Губы, руки, глаза и тепло глупых фраз,
Ложь предательство, пафос, впадение в транс.

Я пол жизни угрохать смогла в пустоту,
Боль от старых потерь, привкус крови во рту.
Может кто-нибудь знает, куда я иду?
Много пройдено многого я ещё жду.

Сегодня видимо день философии. Сегодня день, когда я чувствую что на кончике моего мизинца, на его самом его краю находится смысл этой большой вселенной, где всё очень мудро и взаимосвязано устроено. Где все так просто и потому так сложно, где самая тонкая материя наших душ видна невооружённым глазом. Когда ты начинаешь ценить не то, что тебе просто достаётся, не то, как ты крут, а то, что ты есть, что ты можешь предложить дорогим тебе людям? Как сильно ты можешь любить и, что твой всё твоё существо направленно на то, чтобы донести веру, свет, опыт, все что в тебе есть и будет именно к той вершине, которая предназначено для тебя, не разменявшись по мелочам.

Наконец то суббото

Суббота, 18 Марта 2006 г. 12:15 + в цитатник
Стань одинаковой, стань такой как все,
Стань одинаковой и никаких забот,
Стань одинаковой, привыкни к темноте,
Стань одинаковой, и это всё пройдёт.
НЕТ! Не надо, не надо! НЕ НАДО,
НЕТ! Не надо, не надо! НЕ НАДО,
Никогда не превращаться в серую муть,
Не хочу целовать ботинки толпе
И не в состоянии изменить что-нибудь
Я замыкаюсь в самом себе.

Рабочая неделя выдалась сухой на события и эмоции. Стараюсь положить людей подальше, чтобы потом в нужный момент приобрести их в качестве близких и дорогих. Это не от стервозности. Просто самой сейчас тяжеловато справляться со своими бзиками. С чужими бзиками проще, единственно что, можно дать человеку хороший совет, но нельзя научить его мыслить также, как ты. Вырви сердце моё и брось самой злой на свете собаке.
Я украла у брата куртку по причине того, что он из неё типа вырос, таскаю и радуюсь. Пол дня ему доказывала, что рукава ему малы, оказалось, что мне они по длинне также, ну теперь уж не стану выводить его из заблуждения, мастерица развода пожиже. Раньше он донашивал за мной вещи, теперь я буду донашивать за ним, символично. Хе такую пёздую курточку грех не доносить. Еще я пожалуй доношу джинсики TAKE TOO и ща ещё чё нить откопаю и буду ему втирать, что он из этого вырос. В сентябре я ограбила его на пару толстовок. Можт ещё настанет такое время, когда я буду за Викой вещи донашивать. ХЕХЕХЕ. Ну и что что её 8 лет. Куртки её с треском на меня налезают. Она мне по плечо ростом.
Поеду куплю Мане подарок и на ДР. Давно хотела напица.

Без заголовка

Среда, 15 Марта 2006 г. 20:00 + в цитатник
Я устала. Устала от самой себя, от окружающих меня, от того, что чаще всего я разговариваю с людьми на разных языках, что каждый ищет выгоду. Что никто никому не нужен, не дорог, никто никому не рад.
Устала думать о ком-то, устала думать о чём-то, устала ждать чуда, устала ждать ласки, устала пропускать чужую тупость мимо ушей, устала фильтровать. Я устала. Я больше так не хочу, как иначе я не знаю. Мне просто пусто в этом мире. Хочется уехать далеко, чтоб уж точно быть совсем одной, чтоб борьба шла за выживание, а не за слюнявые чувства. Не за место рядом с человеком, чьё присутствие рядом тебе приятно, а за себя. Только за свой эгоизм. Потому что по сути все и вся живут только для себя. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО. Даже если я буду проявлять сумасшедшую заботу о ком то. Всё равно я буду делать это только для себя.
Ну давай, давай скажи себе правду. Хоть ты правду скажи. Больно. Ну, пожалуйста, скажи, что больно. Неужели нет? Ну хоть самую малость. Это же сейчас так нужно. ДА, ДА ЧУТЬ ЦЕПАНУЛО. Но этого не хватит даже до утра. Пока я чувствую этот запах, я продлеваю свой кайф. Но он уходит, и скоро будет лишь чудиться мне.
Нужно ли мне, чтобы меня понимали? Чтобы кто-то говорил, какая я замечательная, великолепная, какая Я! А потом, когда я оборзею в лучах своей славы поток эмоций прекращался? НЕТ! Вообще не надо меня трогать, я глупая псина, которая лучше отгрызёт себе ногу, чем придаст хозяина.
И ещё это дурацкое ощущение приближающейся смерти, я никому не говорю и не скажу, просто чувствую, что умру молодой, поэтому и дебоширю. Вот наверное почему мне так трудно представить себя взрослой и тем более старой. Я наверное просто не запрограмированна для таких вещей.
И вообще мне реально плохо, хочется плакать, но я блять не умею плакать. Не умею показывать свою боль, свою усталость. Я даже злиться не умею по нормальному.

Альбина Ваидовна

Понедельник, 13 Марта 2006 г. 20:33 + в цитатник
Четвёртой парой был английский. Мы с королевой и так вконец замученные, а тут ещё и Альбина Ваидовна. Она сегодня вела себя как безумная. Опять псих анализом начала прорываться к нашим зачерствевшим душам. Со мной поговорить ей не удалось. Я постоянно ржала и билась головой об парту в припадках и конвульсиях. Давненько меня не пёрло. Карина сидела с невозмутимой миной и на все Ваидовские запросы отвечала непробиваемыми блоками.
В конце концов Ваидовна начала спрашивать Карину какие у неё хорошие качества
- Волосы
- Волосы по всему телу?
- Да и ещё шуба, которой у меня нет!
- Всё?
- Да!!!
- Карина, а кто ты по знаку зодиака?
- Рыба!
- А Юля?
- Юля телец!
- Вам надо поменяться. Ты будешь тельцом, а Юля раком!
Юля всё это время качается, как китайский болванчик. Тут её взрывает:
- Кого раком?
Ваидовна ретируется за дверь, я в шоке. Карина!!! Она сказала тебе стать быком и поставить мну раком?ХАХАХА.
На информатике тоже попытались жечь. расчитывали зарплату Гоги. А потом сбились:
-Слышь дорогой, а чего это мы какам то мудакам зарплпту считаем.ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ? Вах вах вах!! Пошли домой! Э?
Из универа в автошколу, из автошколы вся с мокрыми насквозь ногами час до дома добиралась, автобус сломался, жрать хоца!!!! Вощем убить тех, кто ставит мну 5 пар в понедельник!
А погода сёня шикарная была. Огромные хлопья снега и тепло. Юля, под ноги не смотри!!!!!!!!!!
люпофф.jpg (400x300, 48Kb)

Ещёнемного транса

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 14:27 + в цитатник
Сидела на кухне, возила кусок ветчины по тарелке, читала про Албанских женщин, которые доводят мужчину до оргазма одним только сокращением вагинальных мышц.
Электрический чайник попытался вступить со мной в контакт, несколько минут трещал и гудел, как полоумный, я сначала думала у меня в голове гудит, но нет. Пришлось с ним поговорить. Ему худо, говорит скоро на покой.
Потом пошла в комнату, раздвинула шторы, пододвинула кресло на расстояние 50 см от окна. Села и полетела. На улице жуть, ветер закручивает снег, сбивает лёд и всё мне в лицо.
Представила себе, как наступит тепло. Подумала, что я слишком много жду от тепла, ничего, скорее всего не будет. Просто наступит весна, май, лето, осень, и по кругу, снова и снова. Подумала, что бесполезно себя ломать, быть кем-то ради кого-то.
Пожалуй день проведу в полной изоляции. Давно нет потока мыслей извне, если буду продолжать в том же духе сожру сама себя.
Подумала, что я ничего не умею ценить, как только мне чего-то недодают я озлобляюсь, как маленький волчонок и говорю: «Этого пожалуй будет мало, или столько сколько прошу или ничего». Странно, но люди в этой ситуации не посылают меня куда подальше, люди не такие, как я. Мне дают, а я не стесняюсь брать, копить, раскладывать по шкафам в доме, в чужих домах и запечатывать в коробки. Я коплю, чтобы выплеснуть потом этот поток любви. Но скорее всего объект просто ничего не поймёт, просто испугается. Будет ли мне интересен этот испуг? Нет. Это же не для кого-то. Это для себя родной любимой. Накапливаю любовь, отдаю, накапливаю - отдаю. Просто чтоб не зачахнуть и не взорваться. Глупо. Я очень постараюсь научиться иначе.
Чёрт, маэстро. Ну, учите же меня! Я вся во внимании!

Разморозьте город!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 11:54 + в цитатник
В колонках играет - Нирвана
Настроение сейчас - Нет

Она убивает каждый свой день без остатка,
Наотмашь, навскидку, но точно в десятку.
Зима никогда не оставит город. Она лишь тупо играет с его жителями, делая чуть теплее. Я попалась на этот крючок. Теперь разговариваю сиплым басом.
Вчерась были на Элизиуме. Не пропёрлась и в этот раз.

Без заголовка

Пятница, 10 Марта 2006 г. 15:24 + в цитатник
Всю ночь смотрела великолепный сон про чистилище. Как будто я хожу по всем 9 кругам ада, детально и со знанием дела рассматривала пороки и грехи обитателей каждого и пыталась их излечить от самих себя. Скажу вам зрелище довольно жестокое и удручающее. Так после прохождения всех 9 кругов я как эксперт решила, что нужно промотать плёнку назад и посмотреть, насколько качественно выполнена работа. Оказалось чистилище не изменишь. Самое интересное, что сон я вспомнила после того, как обнаружила на столе газету. Там что-то было про сериал «В кругу первом», а затем полная схема чистилища по Данте. Меня понесло. Я сразу влезла в тырнет, скачала «Божественную комедию» и вот уже пол дня её детально изучаю.
У Виктории Викторовны нынче ДР. Не давала мне пол ночи спать. У неё как у великой актрисы перед юбилеем мандраж. Всегда удивляюсь, как мы похожи внешне и насколько разные внутренне. Она вырастет манерной девочкой на каблучках, и будет ковыряться в мужиках, которые для меня и выеденного яйца не стоят.
Мелкая.jpg (450x338, 69Kb)

Без заголовка

Четверг, 09 Марта 2006 г. 23:34 + в цитатник
Ну что ж женский день прошёл. Мужчины по инерции остаются услужливыми и ласковами. Сегодня в Реакции прочитала ответы на вопрос: «Что вы ждёте в подарок на 8 марта?» трёх шикарных женщин примерно следующий ответ: «Я вообще ничего не жду, чтобы не разочаровываться …» и далее по списку. Видимо я не одна такая на этой планете, которая ничего ни от кого не ждёт. Забавно. Вообще женщины-мужчин странные созданья. Сколько всего они придумали, чтобы не соприкасаться друг с другом и всё равно не могут. Любое воспротивление своей природе, своему существу карается жестоким несчастьем, неудовлетворённостью, болью и одиночеством.
С удовольствием бы отказалась от своих снов. Всю ночь бегала по переходам метро от своих страхов. Переходы, эскалаторы и ни разу не села в вагон. Странная девочка.
Подаю иск на режиссера Бумера 2 за то что я потратила 2 часа своей бесценной жизни на эту анатомию гопников. Не понимаю зачем поддерживать гоповскую культуру. Если не давать им сырого мяса в видетаких вот произведений, они медленно, но верно пропруться по нормальным темам.
I.Q. молодцы. Глядя на Оксану я просто сгораю от желания вылезти на сцену. Андрей весёлый. Интересно, как он сам себя оценивает? Возможно я просто не просекаю каифа.

Без заголовка

Вторник, 07 Марта 2006 г. 15:31 + в цитатник
Мама любит говорить мне самые важные вещи в тот момент, когда я сплю. Она заходит в комнату и рассказывает моему спящему телу, что папа себя плохо чувствует, что наверно его сглазили. Что надо поехать в три церкви и поставить 11 свечек всем своим врагам, чтобы они загнулись. Она возмущается тому, что ей все завидуют на работе, что злые языки говорят, что наша семья гниёт изнутри и скоро развалится, что мне нужно прицепить к пиджаку булавку от сглаза, что на улице сегодня – 16 градусов, что она сделала мне кашу, чтоб я лечила язву и надо съесть хоть 2е ложечки. Я каждое её слово впивается в мой мозг и уже никогда не забывается. Мамины рассказы я держу в своём поле зрения постоянно. Я могу в точности повторить, что она говорила мне спящей неделю, месяц, а порой и год назад.
Верю ли я в сглаз? Верю. Верю. Верю в то, что лучше никому ни о чём серьёзном не рассказывать, иначе может не получиться, что самые тонкие материи своей души нужно уметь держать при себе, что никогда нельзя понтоваться перед другими своими достижениями. Верю.
Была у своего бэдного больного жэншина. Коленка распухла. Смотрели полнометражку Губка Боб квадратные штаны. Он прекрасен, он великолепен, он офигеть как похож на меня. Режиссеру 100 баллов и чмок в филейную часть.
губка боб.jpg (500x301, 37Kb)

Амели

Суббота, 04 Марта 2006 г. 10:27 + в цитатник
Честно говоря у меня просто нет слов!:girl_were Я пребываю в бесконечном экстазе! Амелииииииииии!!!!!!!!! Они просто великолепны! Кот - это человек от которого идёт мощная волна секса. Секс в голосе, секс в глазах, секс в жестах. Секс. Секс. Секс! Балин, интересно, ему часто женщины отказывают!?!???????? Он просто король моего сердца. Мяу!!!!!!!!
Я ПРОСТО ВЛЮБЛЕНА
Он меня вчера покорил
P1030710.jpg (600x450, 66Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 13:00 + в цитатник
Начиная свой день, никогда не знаешь, чем он закончиться: влюбишься ли, пойдёшь ли ко дну. Когда твоё восприятие не привязано ни к кому, не знает стереотипов, когда ты свободен, очень хочется взлететь над миром и отдаться на растерзание судьбе.
Так вот. Ещё раз убедилась, что мужчины не умеют терпеть боль, распускают сопли и хнычут. Вчера прокалывали Игорьку язык. Вот он устроил панику, подсел на измену, а потом начал мне зачехлять, как ему больно и что со мной опасно связываться, что я мастер по гадким делам. Зашли в магазин, я чтоб он заткнулся купила ему сигариллы с коньяком, он поигрался 5 минут и опять начал нытье. Не, я конечно понимаю, ничё приятного, но я лично себя чувствовала намного хуже. У меня минут 30 всё перед глазами плыло и ноги подкашивались.
После милого семейного ужина собрались с волосатыми сжигать ночь. Мы с Даше приехали пораньше, чтоб, как дурам у входа не тусоваться. Сели в Астероиде, никому не мешали, но бааалин, нашлись же на наш зад приключения. Сначала пришёл Рома-танцор. С невыносимой миной, тоном мудреца-добряка зачехлял мне какая я дурочка, что жопой в снегу сидеть нельзя. Даше вела себя просто отвратно. Такое ощущение, что, чтобы попасть туда танцевать она готова всему персоналу Кратера жопы перелизать. Как она тока этому Роме не улыбалась. Можт я конечно и высокомерно отношусь к людям, но с её стороны это перебор. Дальше лучше. Я сижу на столе, подходит какой-то мужик к этому Роме и здоровается. Чет они там напоздравлялись. Мужик бухой в дрищ, увидел моего таракана на спине и начал приставать. Я естественно начала жестоко хамить, стебать и т. д. Делаю я это везде, всегда и со всеми. Ненавижу пьяных. Даше на каждое моё хамство выдавала мне ботинком по ноге. Я взбесилась и начала шипеть: «Чё это за мудила? Чё ты меня лупишь? Мне перед этим пьяным гавнюком можт на колени грохнуться? А? Мне насрать, что он тут за шишка. Я не собираюсь не для кого исключений длать». Тут мужик решил нас угостить выпивкой. Ну Даше с Ромой, как самые скромники отказались, я попросила вина, он взял водки. Мужика этого звали Максим, он в Кратере как я поняла после хозяина самый главный. Минут через 15 пришли омерзительного вида бандитики со своими тёлочкаи. У них на лице было написано, что они мясо для отстрела, что таким тупым с такими пантами жить не долго. Мужчины в 22 года редко бывают мудрыми, а до 50 они редко доживают. Максим решил выпить за дам; «За Даше такую добрую и приветливую и за меня такую опасную и ядовитую!»
Оставил мобильник, сигареты, бандитов и ушел. Мы решили пойти в Кратер, на входе тупой охранник с надменным выражением лица заявил: «Девушки, чет вы какие-то молоденькие». И тыкая на меня пальцем: «Вот тебе ещё даже 16 нет». Тут Юля чуть не умерла от триумфа: «Да чувак, мне 15 и ты меня щас впустишь и засунешь язык в жопу». Чувак не просёк, чтоб долго не прирекаться мы пошли за Максимом. Он был пьяный, еле спустился, но когда охранник увидел нас с ним на лице у него был написан ужас. Единственное, что он мог пискнуть: «Вы с ним?». Я прошла в зал и таким буагага содрогнулись стены кальянной. Я ржала до слёз в 2 метрах от этого молокососа, а он молчал и пялился. Ну Даше, мы пиздец какие крутые и опять в слёзы. Макс повел нас в V.I.P. зал, сказал, что мы можем брать любые коктели за любые астраномические суммы и удалился. Официанткой там работала девочка, которая в этом году в Рубине была моим комиссаром. Я не только не помнила, как её зовут, но и даже, где я её видела, ток потом просекла. Долбанули мы чего-то, что сначала мешали, потом поджигали, потом жгли в него сахар, потом студили льдом, а потом это надо было выпить залпом и заесть лимоном. Вощем напились и сбежали, скоко ж можно наглеть, а то ещё расплачиваться придёца.
К приходу волосатых мы залили всё это ещё и бутылкой вина и я была в кондиции и танцпол звал. Никогда не пойму, как мужики могут столько пить. Водка, водка, пиво водка. Кошмар. Опять была грязь, опять все мокрые насквозь. Я забилась в самый дальний угол стола, выслушав от бухово Тоши, слезливую речь о том, как он меня хочет, как давно он меня хочет и как бы ему меня получить. Ток, чтоб Даше не узнала. Ну ну. Конечно.
Я написала пару уморительно серьезных смсок. Потусила ещё чутка и сбежала. Состояние моё ща клиническое. Воистину перепила.

Без заголовка

Пятница, 24 Февраля 2006 г. 12:59 + в цитатник
Wow!!!! Вчера мы потусили на славу. У меня чувство полного морального удовлетворения.
Attics просто божественно красивые буржуи.
Концерт мог многообещающе не состояться, потому что у канадцев полетели тормоза на мини-вене. Честно говоря не вникала какими местами они тормозили по нашим дремучим лесам. Заставили нас помучаться и понервничать и где-то к 12 подвалили в клуб. Как и все буржуи, они безумно дружелюбные, сахарно-сладкие и без комплексов.
По началу они лениво бродили по сцене, раскладывали свои вещи, долго не втыкали, что вот она - их очередь играть, что все тут ждут только их, что гопники ужа часа два бушуют под калинку-малинку,а когда всё-таки воткнули, то я диву далась как они быстро отстроились, подключились и начали лобать.
Музыка у них слюнявая, лёгкая и какая-то до безумства сладкая, впрочем, как и они сами. Это был тот концерт, когда слушать вживую в 1000 раз круче, чем в записи. Музыка медленно вливается в тебя, производит тысячу соединений в секунду с клетками твоего тела и медленно уходит в пол. Я прям почувствовала, что музыка сейчас, в данной точке планеты сделала массу людей, находящихся в зале единым целым. Я была на гребне волны. Какой-то чувак из зала постоянно орал, чтоб они поддали жара, что они похожи на White Stripes. Не это было далеко не так, с Джеком никто не сравниться, он творец. Эти ребята совсем другие. Они божественные. Больше всех мне понравился Rob Mitchell – вокалист. У него шикарные кудри и его так и хочется потискать. Они отыграли, вышли ещё раз, спели две песни и усё. И тут Юля сделала то, чего никогда ни в жизни не делала – купила у Канадских буржуев диск и о чудо, взяла у них автографы.
Русская водка и пиво действовали губительно на их непривыкшие организмы. Они клеили всё и вся. Карине сказали, что она похожа ни Лив Тайлер. Таки да, я почему то не замечала этого раньше. Вощем через 30 минут, как раз к закрытию они были уже мега-короли всея Руси.
Мы решили сруливать домой. Когда вышли из Плана встретили у мини-вена Roba. Он рассказал нам все русские слова, которые знал. Показывая на нас с Кариной пальцем сказал: «Ты красавица, и ты красавица!» Проходящий мио Йогурт заявил: «И я красавица!». Я решила высказать ему свои чувства: «I like you! You are like a God». Он смутился, начал отнекиваться, что вовсе он не бог. Обнял меня на прощание, как родную. Надо было не теряться, расплакаться и сказать: «Увези меня милое Канадское чудовище с собой на мини-вене».
Когда я думала, что вечер уже подходит к своему логическому концу я ошибалась. Карина себя херово чувствовала в Плане, потому что мы пили какую-то вонючую водку, купленную у Кришны, а в том, что он боица отравить своих музыкантов я сомневаюсь. Я поняла, что больше пить не стоит уже на третьей рюмке, а королева постоянно догонялась и к часу была уже очень не в себе. На улице была шикарная погода. Снег падал медленно огромными хлопьями и мы устроили злостный треш. Дорогу от Плана до остановки с припятствиями мы прошли минут за 40, запыхавшиеся, мокрые насквозь, попеременно валяя друг-друга в сугробах, делая кувырки через головы в снег. Мало того, Карина в порыве нежности порвала на заднице мои и без того рваные джинсы так, что там где начиналась попа был выдран клок, тушь растеклась по лицу и мы были настоящими истеричками, волосы были мокрыми, в тапках по кило снега. Но такой довольной я себя давно не помню.
Мы таки добрели до остановки, словили такси, где в завершении этого чуда прослушали Green Day I walk alone. В подъезе мой живот начал выдавать серенады. Так что где-то к 3м мы добрались таки до кровати, включили Губку Боба квадратные штаны и мирно захрюкали.ХРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.
РВААААААААААААЧНООООООООООООООООООООО
МИЛО СЛЮНЯВО, НО РРРРВАЧНО!!!
P1030551.jpg (450x338, 68Kb)

Без заголовка

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 20:34 + в цитатник
В колонках играет - MOLOTOV -APOCALYPSHIT
Настроение сейчас - РВАЧНОЕ

Не могу думать, не могу не думать. В этом промежуточном состоянии я зависла перед компом. Кроме того, мне не хотелось двигаться и, что больше всего мне не нравилось этим утром, я хотела спать, проспав почти 12 часов от нефиг делать. В окно жарило такое яркое солнце, что очки с трудом спасали мои ничего не видящие глаза. А потом до меня начали доходить причины того, почему я себя так хреново чувствую, почему совершенно не выспалась, почему так ужасно устала: Я всю ночь издевалась над своими мозгами, прислушиваясь к каждому шороху за стенкой, 4 раза вставала ходила на кухню пить, мне было то жарко, то холодно, я каждую минуту меняла место расположения на кровати и думала, вернее рисовала себе безумные картины своего бытия, своего эгоизма, где каждое существо, которое мне симпатично должно было принадлежать мне и только мне до того момента, как оно мне не наскучит. Я не видела в этом ничего дурного, просто меня зациклило на том, что когда в отношения двоих вклинивается третий, хотя бы мысленно, в конечном итоге получается какая-то чертовщина и всё рассыпается и исчезает.
Меня мучил вопрос: Почему до определённого момента всё хорошо, а потом меня начинает клинить. Как будто на этом месте стоит стеклянная стена, которую все тысячу раз разбивали, а я упорно не желаю признаваться себе в её существовании и начинаю прыгать и бегать вдоль, придумывая различные махинации, ухожу слишком далеко от истины, а когда возвращаюсь, обнаруживаю, что никого уже нет. Только я и эта моя стена, а за стеклом непонятный мне мир, где люди по непонятным причинам пытаются уживаться друг с другом, где они отдают свою свободу за лживое слово ЛЮБОВЬ, которое в действительности явлеется лишь словом. На деле они ведут борьбу друг с другом, обманывая, издеваясь и делая больно.
Я никогда этого не понимала и понимать не собираюсь. Плюнув в очередной раз на стеклянную стену, я повернулась и поволокла своим мокрые крылья обратно в лоно эгоизма, где тысячи меня в различных воплощениях боролись с мыслью о том, что я опять в состоянии поверить в человечность, но…Силы мои были на исходе, а я знала, что от меня за это обязательно потребуют, потребуют много и, я не смогу не отдать. Ток единственное, что меня сбивает с толком- меня зацепили, взяли на понт, заинтересовали, вобщем я на крючке и мне очень нраваица.
РВАЧ РВАЧ РВАЧ РВАЧ.
Специально для королевы: Дорогая Екатерина Киреева, спешу Вам сообщить, что я Вас трахнула. Обратите внимание на это обстоятельство и сделайте так, чтобы я не отказалась снова. БУАГАГА!!! Надеюсь, Ваша душенка довольна теперича будет.

P1030156.jpg (450x338, 58Kb)

Сатана родился

Четверг, 16 Февраля 2006 г. 21:46 + в цитатник
ДР Сатаны прошёл на славу. У меня уже неделю болят лодыжки, так мы бесились и прыгали, разнесли всю квартиру. Нифига не выпили. Почти вся водка, а было её там бутылок 10 минимум всех видов и сортов осталась, нераспечатанной. Зато аристократических уловок была куча. Антоше подарили цилиндр, мундштук, флягу с изображением Свирепого Моряка, часы такие круглые на цепочке, мушкет, кучу сигар. Вощем в свои 25 он наконец то стал мужчиной. И со всеми этими забавными вещами мы ловко управлялись.
Для меня тусовка закончилась довольно быстро, вернее прервалась, а когда я вернулась к жизни людей разобрало валяца в темных комнатах по кроватям и тупо хихикать.
Я нямного разозлились, потому что королеву типа уже никто не веселил и все развлекались с какими-то овцами, на одну из которых у меня имелся маленький зубик, но я ж могу из него раздуть слона и надавать ей по мордам. Ну ет я так. Я ж добра ко всем через меру даже. Ну так я обиделась, попросила поднести её величеству плед, улеглась на самый большой диван в доме в гордом одиночестве и уснула. Разбудило меня то, что какая то поганая сволотч гладила меня по лицу. Я сквозь дрёму подумала, что это Маня Марусалова, уже хотела вставать ей пиздюлей за то что будит моё величество, открыла глаза, а рядом сидит Антошин старый друг, смотрит на меня пьяной рожей и мерзко икает. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Путацкий мударас.
Пришлось встать и начать убирать в квартире, чтоб избежать его грязных домагательств.
Потом мы засели на кухне с Бородой и Питом и говорили о безумных родинках, которые разрастаются на всё лицо, вскакивают на ушах и ухо отвисает до плеча, ржали невменяемо, потому что я уже почти двое суток практически не спала.
Домой попала в 9 утра. Ма и па были пиздецс как рады видеть дочу. Ну ет собственно уже издержки воспитания, я их ещё не до конца вымуштровала. Всё впереди. Нам есть куда расти

ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ФОТКИ В ФОТОАЛЬБОМЕ
P1030305.jpg (450x338, 61Kb)

Без заголовка

Среда, 08 Февраля 2006 г. 16:52 + в цитатник
Настроение сейчас - Сатана печальна

Раньше я верила в то, что этого в принципе не может произойти, потом я начала задумываться о тех причинах, по которым это могло произойти, теперь я думаю конечный ли это пункт свершившегося.
Я всегда старалась верить в людей до последнего, считая, что от меня никто не зависим, что я не в праве никого ограничивать, я давала свободу и хотела видеть рядом с собой сильных. Слабые редко интересовали меня.
Теперь мне трудно понять, откуда в ней столько идиотизма. Откуда это вечное рабство перед мужским полом, почему так важно поклоняться кому-то из… Находясь рядом со мной, она свято отстаивает свои приоритеты быть брошенной и нелюбимой, превратиться в таковую. Она всегда жадно искала идола, не живя ни дня без мысли о ком-то. Я не лезла.
Я не осуждала, я не навязывала. Я наблюдала. Я и сейчас не собираюсь никому ничего доказывать, не потому, что мне срать, а потому, что здесь действительно каждый сам за себя.
Нет, это не терпение лопнуло, нет, я не злюсь. Происходит самое страшное, мне не хочется видеть человека рядом. Грязь ли это? Стала ли она для меня грязью? Не знаю. Дело не в том, что я не могу простить, а в том, что я не могу переступить через свою жизненную установку. Я всегда знала, что разочаровываться – самое страшное.
В принципе в этой беспорядочной ебли я бы не усмотрела ничего плохого, если бы к ней подходили с позиции; делаю всё, что хочу и насрать на последствия. Здесь же человек искусственно вызывает в себе чувство вины, просит прощения у меня, за то, к чему я не желаю иметь отношения. Не знаю, как и чё будет дальше, видимо я выросла из этой дружбы.

Ещё никак не могу избавиться от этого запаха. Всё, что ни попадает на него мутирует, полного спектра найти невозможно, но моё обоняние ловит его там, где его и быть то не может. Есть ли он? Почему у всех остальных людей запаха тела нет, точнее, я его не воспринимаю, а у этого человека запах, который нельзя перебить ни духами, ни табаком, который нельзя смыть водой. Может это всего лишь плод больного воображения? Куда убежать?

P.S. Опять изрезала себе все пальцы, кровищча хлещет на клав, все заляпала.. Что за…?
Завтра едем в Точку

P1030148.jpg (450x338, 57Kb)


Поиск сообщений в Аврора_Крейзи
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь