вот вернулась.
просто так.
я как-то опустела.
я стала пустой,простой,не интересной для самой себя.
мне грустно осознавать что я никто и ничто и боюсь что никем и не стану.
меня так и будет нести по течению,а я буду лишь поддаваться ему потому что больше ничего не могу.
у меня ничего нету,не в материальном плане9мне рано ещё об этом думать),а в душевном.
Во мне нет стремлений,эмоций,целеустремлённости.
я пуста и могу только говорить об этом.

Какая же я тупица,осознаю это с каждым днём всё больше и больше.
Ну не умею я жить.
Почему многие люди живут,действительно живут,а я существую...
Хочется сделать что-то для меня не свойственное...
А,знаю,пойду на Мtv 28,там будут Топалов и Маликов,осталось уломать кого-нибудь пойти со мной.))))
Вот,я же сказала что я тупица%)

Как же всё не понятно.
Как жить...
Почему нет одной,конкректной формулы по которой можно было бы жить?
Всё сложно.
Иногда просто забываешь что живёшь.
Чего-то постоянно ждёшь,проходит один день и ты думаешь *Всё,с завтрашнего утра всё будет по другому*
Но нет,всё также,абсолютно также.
И я начинаю оправдываться перед собой*Я просто ещё не завишу сама от себя и не могу делать каждый день что хочу,не могу жить как хочу*
Но в глубине души я понимаю что обманываю сама себя.
Я ведь на самом деле даже не стремлюсь к тому,чтобы жить как я мечтаю...
Молодцы те люди которые научились жить.

Меня иногда поражают такие моменты в моей жизни,когда во мне неожиданно просыпается интузиазм,но ненавижу когда он пропадает:)

Вообще мне всегда чего-то хочется...например сейчас,общения.
Хочу просто подойти к проходящему мимо человеку и сказать "А давайте общаться?!".)))
Конечно я могла бы позвонить друзьям,но я хочу чтобы человек меня не знал.
Я много чего хочу,у меня много целей,но ни к одной я и на шаг не приблизилась.)
Самая примитивная это научиться отлично фотографировать.
Да,я умею фотографировать,но не так как мне бы хотелось.
Может в моей жизни сейчас такой период что я всего хочу и причём сразу.
Хочу стать журналистом.
Хочу научиться фотографировать.
Хочу встретиться с известным в России человеком и взять у него интервью.
Хочу свободы от всего...
Хочу чувствовать сама себя.
Я даже сама себя иногда не понимаю.
А,ещё я хочу хоть раз выйграть в каком-нибудь конкурсе.
Не важно какой приз,просто хочется и всё.
никогда ничего не выигравала,поэтому пойду сейчас ловить какую-нибудь тупую передачу.))

Странно,раньше только рок слушала,а сейчас меня на Топалова потянуло.)))
Ну поёт он отлично,да и симпатичный,так что я с ума не сошла%)

Дни хорошие пошли,вообще бывают такие мнгновения когда я вспоминаю что живу.)
Просто иногда я об этом забываю и трачу время в пустую.
А сейчас не так живу так как хочу...вернее так как считаю нужным и это прекрасно.)

Настроение такое спокойное...
Вообще всё так спокойно.
Хорошо.
Сейчас накачала всяких песен и слушаю.)
Хорошо когда есть время просто посидеть и подумать.

Давно я сюда не заходила,наверное потому что всё у меня как всегда,нет ничего плохого в моей жизни,всё размеренно,один день похож на другой.
Это плохо,это очень плохо,а вроде кажется что всё зависит от меня.
На самом деле нет,это я завишу,а жаль.
Человек всю жизнь к чему-то стремиться,чего-то ждёт,а когда он добивается и то что он ждал проходит,он находит себе другую цель.
Наверное из этого и состоит вся жизнь,завидую тем людям которые научились жить,быть может и я когда-нибудь научусь.

Сегодня День Рождения у I_am_all_u_ever_had,поздравляю,ты единственная кто меня читает и понимает,спасибо тебе агромное.:)

Интересно,а почему человек всегда чего-то ждёт?
Вот я хотела весны и вот...завтра уже весна и я начала ждать лето,а когда пройдёт лето мне будет хотеться зимы.
Я иногда удивляюсь какие же все люди разные и интересные))
Просто смотришь на других людей со стороны и прям незнаешь радываться или плакать))
Некоторым людям настолько пофиг на рядом живущего,а вот почему нельзя просто из-за самолюбия помочь постороннему человеку.Вот я люблю себя и я не хочу знать что я сделала что-то не правильно,я не хочу считать себя плохим человеком,так как я люблю себя.
Ой,что-то я не туда забрела))
Вот,про чувства людей.
Что такое любовь?)
Это радость,огорчение,страх,помоему это единственное большое чувство которое собирает в себе много маленьких и я считаю что только 1 человеку на миллион повезёт и он полюбит по настоящему,я не верю в то что у каждого в жизни есть,будет любовь,настоящая любовь,на всю жизнь.

А вообще я рада что живу в этом мире,он прекрасен и все люди прекрасны в каком-то смысле.)

Я вот думаю,а как жить правильно?
Кто знает?
Как жить так чтобы никогда не о чём не жалеть и не страдать...
Как делать то что ты хочешь?
Вот я сейчас сижу и мечтаю о весне,люблю весну особенно позднюю.
Весно все просыпаются...вот только я никак проснуться не могу,я постоянно думаю о своих проблемах
Может быть это глупо и в таком возрасте не может быть проблем,но у меня не то что проблемы,а такая постоянная печаль на дуще и мне становится обидно за себя,за то что я не могу жить так как хочу,делать и осуществлять то о чём я мечтаю.
Да,может я и не права,может нужно подождать пока я вывросту...но люди всегда чего-то ждут,а когда это проходит они начинают ждать чего-то другого.
Мне страшно от той мысли что я так и проживу всю жизнь в ожидание чего-то...

Как всё надоело...
Я не вижу жизни.
Нужно жить,что-то делать.радоваться,а у меня не получается жить так как я хочу,как я то себе представляю.
Наверное я ничто в этом мир.
Иногда думая о чём-нибудь я обманываю сама себя,я вообще всегда себя обманываю.
А иногда я чувствую себя совсем одинокой в мире.
Глупо,да?
Мне же вроде повезло,я родилась в хорошей семье.
Но почему мне всегда чего-то не хватает.
И мне иногда кажется что меня никто не знает,только я себя знаю. и больше никто.
Вообще человек странное существо,ему всегда чего-нибудь не хватает.

Интересно,а что таакое любовь?
Может это такое же чувство как нанависть,обида?
Может это вообще ничто?
Так странно когда никого не любишь.
Тебе никто не нужен..
вообще плохо когда надоедает жить.
Те люди которые отчаялись не могут умереть потому что боятся неизведанного и потому что этот мир эта жизнь прекрасны.
Всё между собой связанно,но самое ужасное то что даже человек которого ты любишь может тебя убить.
Люди убивают друг друга.Зачем тогда они рождались на свет?
Жизнь прекрасна,хоть в ней куча разочарований.Как раз жизнь это и есть разочарования.Если их не будет это е жизнь.Человек не может жить когда всё хорошо или всё плохо.
В жизни есть не только чёрные и белые цвета.

Жестокость....
Как же это невыносимо...
Во всех нас есть жестокость.
И от этого становится так страшно.
Хочется убежать из этого мира в свой,совершенный,но я знаю что он будет в тысячу раз хуже чем этот.
Люди такие жестокие и одновременно прекрасные,наверное потому что и мир прекрасен.
Я вышла сейчас на балкон и увидела парк,всё так красиво,размеренно и одовременно ужасно.
Люди куда-то спешат,всё грязно,на небе куча дыма.
И я подумала,а есть в мире действительно что-то прекрасное и совершенное?И поняла что нету.Вообще нет совершенства,оно убивает.Когда люди совершенствуют себя они доходят до того о чём мечтали и их это не устравивает.
В человеке невероятно много изьянов и именно этим он изумительно прекрасен.

Жизнь так прекрасна.
Мир вокруг нас так прерасен.
Но вместе с тема всё эито так жестоко и убийственно не выносимо.
Как люди выдерживают жить годами?
Хотя я знаю как...жить прекрасно...
И когда человеку плохо это тоже часть жизни,все чувства,ненависть ,любовь.
Всё.
Наверное прекрасно огда человек любит.
Только больно когджа разлюбишь,ведь любовь не бывает бесконечной...
А жаль...

Эхх...
Что делать?
Вообще со всем?
Как можно управлять своей жизней?
Как можно управлять своей жизней так чтобы потом не страдать от сделаных,неправельных поступков?
Может я слишком писемистична....
Незнаю...
Ничего незнаю...

Эхх....так хочется жить в своё удовольствие....
Но не получается.
Мне сейчас сестра рассказала про свою учительницу.
Женщина воспитала детей одна.А сейчас наслаждается жизнью.
Завидую таким людям которые не от кого не зависят и живут для себя и одновременно для близких.
У меня так не получается,мои желания не сходятся с желаниями близких мне людей.
Я конечно понимаю что эта женщина прожила больше меня,но каждый учится жить,а мне хочется научиться побыстрее,чтобы потом радоваться,а не грустить.
Нужно жить по принципам,а у меня не получается,сколько бы у меня принципов не было,я не могу следовать им,так как у меня куча изьянов.Я ленивая,я знаю.Но и измениться я не могу...
А может и не хочу...

P.S.Нашла такую фотку прикольную

Здравствуйте:)
Сегодня настроение хорошее.
Так что не хочу думать,а хочу жить и радоваться.
Настя(здесь она Настюфа)попросила меня стать ПЧ тех кто занял первые места в её конкурсе:)
Я согласилась,тем более дневники оказались очень интересными.
Кстати приветствую моих ПЧ I_am_all_u_ever_had, и А_мне_бы_быть_Ветром, .Я рада что вам понравился мой дневник.

Как всё надоело.
вечная спешка.
Вечно куда то надо идти
Вечные притензии....
Как же они надоели.
Так хочется остановиться и не думать ни о чём.
Хочется просто жить,чтобы никто не обижался не лез к тебе и не говорил что и как делать.
Не хочу думать о других,не хочу думать что мне сделать чтобы это не задело других.
Вообще ничего мне не надо просто жить...

Вот щас думаю как же жизнь скушна.
Вернее в ней есть столько эмоций,но один день похож на другой.
И тот человек который будет бороться за то чтобы его жизнь была такой какой он хочет будет затопчен всем что его окружает.
Хочется рвануть куда-нибудь,но немогу.
Это невозможно.
Хочется внести в свою жизнь что-то нового,но я опять же не могу.
Мне надоело всё.Стереотипы,всё.
Нельзя делать этого,нельзя делать того.
Но тогда что можно?
Жить,расти,зарабатывать деньги.
Вот щас сиду и думаю ну буду я работать,ну будут у меня деньги и что дальше?
У меня не будет свободного времени,у меня тогда не будет нормальной жизни....
Всё связанно между собой...
Жизнь прекрасна,но одновременно она ужасна.