Времена английских глаголов

Предлагаем вашему вниманию забавное и полезное учебное пособие, помогающее разобраться с временами английских глаголов. Копирайт его, к сожалению, утерян. Как сказал один из пользователей сего пособия, "После двух прочтений насмерть запоминается .-). Шутки-шутками, и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно." Надеюсь многим поможет разобраться и не делать ошибок.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vodka"

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1  Неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или нет
1.2 Длительные (Continuous), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3  Завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2.  Во-вторых, существует объективное:

2.1 Настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному
2.2 Прошлое (Past) - темное или светлое
2.3 Будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1.  Present

3.1.1.  Present Indefinite (настоящее неопределенное).

I vodka every day - Я пью водку каждый день.
Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi giotkamy...

3.1.2.  Present Continuous (настоящее длительное)

I am vodking now. - Я пью водку сейчас
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия Не is constantly vodking - Он постоянно поддатый.

3.1.3.  Present Perfect (настоящее завершенное)

I have already vodked. - Я уже нажрамшись (В ответ на предложение выпить)

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)

I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). Я пил водку с детства но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past

3.2.1   Past Indefinite (прошедшее неопределенное)

I vodked yesterday   - Я напился вчера   (Не путать со временем 3.1.3 - там ты напился только что)

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.

Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3 Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется как придаточное.

I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4 Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное).

I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца,  когда вошла моя жена.

3.3. Future

3.3.1   Future Indefinite (будущее неопределенное).

I wiil vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3 1 употребляется время 3.1.1:
If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2  Future Continuous (будущее длительное).

I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3 3.2  Soon! Soon I will be vodking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3 Future Perfect (будущее завершенное)  Употребляется при планировании состояния опьянения.

Tomorrow by 5 o'clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4  Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное).

By tomorrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

3.3.5 Future in the Past (будущее в прошедшем).

Would you vodka in the children garden? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Какие мы будем через 2000 лет?


Американские ученные из университета в Лос-Анджелесе нарисовали портрет человека через 2000 лет. Волос на теле не будет из-за слишком теплого климата, печень и легкие увеличатся, а с психикой будут проблемы из-за наличия отравляющих веществ в пище.

Я считаю, это небольшой сигнал задуматься о будущем наших потомков. И о наших действиях, результаты которых ощутят наши последователи..

Читать далее

Прикол!!!


Как развлечь себя в лифте......

1. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

2. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

3. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

4. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

5. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

6. Время от времени мяучьте.

7. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

8. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

9. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

10. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

11. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

12. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

13. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

14. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

15. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

16. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

17. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Так смеялась, после того как прочла это!!!

О как!!!! У нас всё же больше преимуществ...


1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.


10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной сукой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Мы делим мир на черное и белое. Правильное и неправильное. Но граница проходит у всех в разных местах. И чем дальше чужая граница от нашей, тем тяжелее общаться. Человек склонен к ярлыкам. И если у другого грань ниже нашей, мы говорим: "развратник, негодяй, аморал". А если у кого-то грань выше нашей, мы говорим: "ханжа, сноб, моралист".
Но бывают случаи, когда мы сами делаем то, что считаем черным. И машем рукой на такие поступки - мол, "ну и ... с ним". Это - серый. И это - настоящее отсутствие принципов.
Так вот на свете много людей, у которых велика прослойка серого. И зачастую они серый называют цветным: мол, мир далеко не черно-белый, каким вы его видите. В нем много красок, на которые можно списать наши поступки.