Сижу... так грустно... вспомнила сегодня школу... вроде и времени не много прошло с того момента, как покинули место, где росли... учились жизни... учились жить... но стало безумно жаль, что все уже закончилось... сколько было сделано, сколько не было... миллион правильных поступков и не меньше неправильных... есть чем гордиться, есть о чем жалеть... Вспомнила свою школьную любовь... Такая глупенькая была... такую ерунду говорила, а ведь всегда считала себя очень умной... забавно... снова хочу увидеть эти глаза, эту улыбку... скучаю дико... не знаю почему... наверное, несмотря на то, что мы постоянно сходимся с кем-то, с кем-то расстаемся... кого-то продолжаем любить, кого-то ненавидим...кого-то забываем... хотя нет... тот, кто раз оставил след в твоем сердце... останется в нем навсегда... хотя порой от этого паршиво... Но я по тебе скучаю, полюбе....)

Привыкнуть к тому, что я всегда была одна... Сколько бы вокруг ни было людей... я всегда одна... просто ВАС нет со мной рядом тогда, когда мне это нужно... я знаю, что надоела уже этими записями... просто мне кажется, что это... дневник и вы... все что есть у меня... все, что я могу еще назвать тем или кем, кто есть пока... нельзя так легко поверить в то, что что-то в жизни меняется...все по старому..просто в какой-то момент я зря в это поверила...потому что сейчас мне снова одиноко... когда-то это было привычно... это не было так страшно... а сейчас...

Наверное, чувство, знакомое каждому... мне больно... на то есть причины... я знаю, что не хочу любить - это больно... я знаю, я не хочу плакать - это значит позволить другим узнать, что ты чувствуешь... я не хочу думать, потому что все мои мысли по-настоящему очень грустные... наверное, не так просто расставаться с тем, что, кажется, почти получила... я знаю, не могу претендовать... просто потому что у меня еще осталось немного гордости... я знаю, я не могу заплакать в трубку... потому что во мне осталась еще чуточка меня... но сейчас я этого хочу... жаль, что нет тебя... того, кому я смогла бы открыть свою душу... того, кому смогла бы сказать все.... того, кому позволила бы хоть немного понять, что значит быть мной...

Наверное одна в этом мире такая я... Я, которая проснулась сейчас... Вот совсем недавно... Чтобы выпить чего-нибудь... Посмотрела в окно... И... побежала на улицу, чтобы посмотреть в небо на этот падающий долгожданный снег, чтобы почувствовать его холод на своих руках...на лице... Такой мелкий, бысто тающий... Но снег!))) Как долго я ждала этой зимы. Я в своей жизни еще ни разу так не мечтала о ней!

В колонках играет - Белые тени - разлука.
Настроение сейчас - Вижу мир и людей с новой стороны...

Неужели шаблонная красота, красота, сделанная пластическими хирургами приятнее, чем красота, подаренная нам природой? Что лучше: лицо, сделанное по шаблону, большие глаза, у всех одинаковые, пухлые губы, у всех одинаковые, носы одних размеров и форм, тоже одинаковые... или немного тонкие губы, немного большой носик... родинка над губой...? Неужели мы пришли к тому, что разучились чувствовать, видеть по-настоящему... Научились покупаться на сделанное и разучились ценить настоящее?... Если это так... тогда как же убог этот мир... как жалки те, кто видит только оболочку... и как мне противны.

Настроение сейчас - -//-

Ха-ха-ха... Вот и дошутились... И вот ты смотришь на тех, с кем только что мило беседовала... с кем готова была бы поделиться чем-то, что не предназначено для неблизких тебе людей... Пусть еще не родные, но уже дороги... Пусть... еще многое впереди... Но почему мы порой не можем справиться со своими эмоциями, почему начинаем сомневаться в тех, кто на твой взгляд не причинит тебе зла... В чем дело, что мешает нам довериться другому? Может неуверенность в себе, на первый взгляд похожая на самовлюбленность... Может... боязнь показать свои истинные чувства и мысли кому-то... А может просто банальное чувство самосохранения, которое работает тогда, когда нам грозит опасность... А это возможно...?!... Если подумать... сложно сказать, что уверенна в Них... Что могу без сомнения сказать: то, что я услышала, не имеет за собой ничего, что это просто шутка... Я не могу... может у меня фобия, но вижу в Этих глазах, чувствую в этом голосе возможность высказать в лицо то, что не можешь просто сказать... Повод высмеять, предраться... может даже и не за что-то, а просто так... просто так ты не можешь оставить впечатление у человека, что с ним все нормально... Просто нам часто хочется, чтобы другие видели больше своих недостатков... или думали, что это недостатки... просто потому, что мы не позволим оставаться кому-то просто немного идеальнее...

Я плохая подруга, плохая сестра, плохая дочь, плохой человек? Может и правы те, кто считают меня двуличной тварью, которой место лишь с ей подобными? Может так оно и есть... люди склонны переоценивать себя и недооценивать других... может и я такая? Может я тоже пытаюсь казаться всем остальным лучше, чем я есть на самом деле... может я ничуть не отличаюсь от тех, чьи поступки сама же презираю и высмеиваю?

А может это не есть зависть...может пора последовать моему же совету:"Сначала посмотри на себя, а потом говори про других..."
Иначе скоро кто-то будет, так же как я прежде, высмеивать меня...

В колонках играет - ДжаниРадари - Её звали Лиля

Просто паршиво... просто кто-то опять поступает не так, как хочется тебе... просто ты еще не соскучилась по скандалам... по борьбе... поражении или победе... Просто иногда хочется верить, что кто-то что-то делает лишь от чистого сердца, а не от злого помысла... Но такого не бывает, правда же?! Правда же, мы живем в мире... где зло побеждает добро... где выживает не сильнейший, но хитрейший... Где тяжело дышать чистым воздухом, но легко вдыхать и выдыхать воздух, что полон отрицательных эмоций! Здесь алчность и месть правят бал! И здесь, под ногами у зла путаемся мы... Да как можно желать зла другому человеку? Зачем? Зачем строить козни, создавать ситуации, из-за которых некто просто перестанет чувствовать себя достойной личностью? Прежде чем делать это, подумай... Может, есть что-то лучше мести... Может месть - удел глупых людей...

Ты пытаешься сделать это... Хочешь унизить меня? обсмеять? Вперед... Я готова отвечать на каждое твое действие, но не готова начинать войну сама... в этом мире и так слишком много воин... не тех, что уносят жизни...а тех, что истребляют душу... Просто знай, что потом я не исправлю ничего... А ты хочешь видеть меня своим врагом?...

Мне слов не хватит, чтобы все мои эмоции передать вам... Это поймет наверное только тот, кто мчался на скорости 200 км/ч вдоль Воробьевых гор... Когда в голове ветер вперемешку с музыкой) Когда мимо проносятся люди, огни, машины... Когда ты не чувствуешь своих ног, ты свободен! Такое бывает только на мотоцикле... и парашюте...наверное)

Сумашедшие дни, сумашедший полет...чокнутые люди... Так, как я летела вчера...так никто не летает... Там собрались пьяные подростки, пьяные взрослые и старики... Они не читали, что алкоголь разрушает мозг, а в пиво для более скорого результата добавляют мышьяк? Одну милую девушку я чуть не пришибла...в самолете курить нельзя, а ей можно) Я бы тоже не отказалась от сигареты, но надо же и о других думать... Мало того, потом она начала орать на всех стюардесс и пассажиров... Позже большинство остальных пассажиров поддалось стадному чувству: раз ей так можно, значит нам тоже... Короче, когда я спустилась по трапу на асфальт...мне хотелось расцеловать землю...а всех пассажиров....... как в телешоу нецензурные слова убирают...типа...ппиииип!
Но отдохнула хорошо, до безумия рада, что снова дома...море...солнце... Пусть у нас нет моря,но солнце в нашей стране самое яркое и самое любимое мной)

Спасибо всем пч, которые за долгое время моего отсутствия не бросили меня)

Каталась всю ночь по Москве с незнакомыми парнями, но это не главное...утра этак в пять увидела такую рекламу

"Bluetooth - это когда ты можешь на расстоянии пяти метров."

Автору такого большой респект, я долго смеялась =) Во воображение у человека!...

Четверо суток ложусь в 4 и встаю в 6... Постоянно учу какие-то зачеты, конспекты, решаю алгебру... Выпускной класс... Долго не продержалась... Гуляла в субботу с друзьями... до часов 12...все было хорошо, до поры до времени... но в один прекрасный момент, я подумала о том, что задание у меня не сделано, а в 11 занятие... я представила, что это будет 5 день, когда я буду делать уроки до 4, и встану опять рано... у меня реально истерика началась... нервы ни к черту... я, наверное, и вправду схожу с ума... крыша едет, я стою... долго разговаривала с подругой, о том, чем мы стали... это уже не из-за школы, из-за будущего института, наверное... девиз по жизни: либо тебя ебут, либо ты ебешь... по нему можно судить, как я себя веду обычно... а По-правде, это, наверное, не мое, как платье, которое рано или поздно надо снять... идиотское правило, глупое сравнение..недостойное поведение... может просто стоит быть чуточку добрее друг к другу... а не превращать нашу жизнь в поле боя...

Классификация выхухолей

Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль — депрессивная выхухоль
Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль — интернетовская выхухоль
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль — польская выхухоль
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль — агрессивная выхухоль
Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль — нищая выхухоль
Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль — выхухоль-ищейка
Опухоль — жирная выхухоль
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
Похухоль — индифферентная выхухоль
Прахухоль — первобытная выхухоль
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль — мертвая выхухоль
Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль — украинская выхухоль
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль — выхухоль без префикса
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль — твоя выхухоль
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

Всегда была сильной... Да, именно была... Разбитые сердца, проблемы с родителями - всегда море слез... А я сидела и думала порой, зачем реветь-то... Все это детские проблемы, все это пройдет, забудется... зачем без повода показывать свою слабость... У меня по-другому... Бывало, конечно, и такое... но скорее как показательное выступление что ли... А сейчас сижу и не понимаю, что со мной происходит... Я просто не могу взять себя в руки... Всегда знала, что сильная, что выдержу все, что подкинет жизнь... и выдерживала... до сегодняшнего дня. Одно слово, один взгляд и я не знаю, что с собой сделать. Хочется самой себе вопрос задать: "Что ты делаешь? Ты же не такая! Это не ты... «...и сама понимаю, что ответа на него у меня нет... Как хочется быть нужной, не лишней, своей... а становишься обычно чужой и навязчивой... Может я опять преувеличиваю, может, нет... Может это просто весна... Не странно, что именно в это время года происходит больше всего самоубийств...

В колонках играет - Мельница - Прялка. mp3

Странные существа люди... И я тоже... Бывает, отворачиваюсь от человека с поистине золотым сердцем, а иногда отдаюсь целиком - душой и телом - тому, кто этого вовсе и не стоит...

Забавно, но далеко не приятно смотреть на свои заблуждения со стороны... Новое место... Новые люди...все такие необыкновенные, великолепные, интересные, достойные... Все остальное - ничто... Думаешь порой, как бы ты жил, не повстречав их... А потом... Неожиданный, как сильный порыв ветра на карнавале - перелом... Как будто ветер сорвал со всех гостей маски, которые скрывали от других их сущность, душу, уродство... Так и здесь... Маленькое недоразумение, а перед тобой уже не те прекрасные люди...

Пытаться понять их... зачем я им, они мне...Поразительно глупо...
Глупое сочетание, гремучая смесь, которая уже не сможет существовать друг без друга, потому что каждый член этой компании, даже когда один - не он, а они… И они, понимая всю нелепость положения, не хотят терять друг друга,… Наверное, я успела полюбить их недостатки, раз уж не смогла за достоинства…

Девчонки! Поздравляю всех вас с нашим профессиональным праздником и нашим днем! Один мой друг постоянно напоминает мне, что у нас(девушек) только 3 дня, когда у нас есть право голоса: ДСВ, ДР и 8 марта) Чтож, будем довольствоваться тем, что есть. Улыбок, тепла, любви, цветов и просто девичьего счастья!

Я не приеду. Я бы только ради одного человека потащилась на другой конец Москвы, ради себя. И любить я умею только себя... Прости меня пожалуйста, я знаю, ты не думал, что я так могу, я надеялась, что никогда не буду так делать... Ты очень хороший человечек... Я таких не встречала, но не хочу обманывать твоих чувств... Ты не представляешь, как я хочу, чтобы ты понял и простил... Ты не поймешь... Знай прочто, что дело не в тебе и мне жаль, что я разучилась любить...

Прости, пожалуйста, прости... Мне тоже больно от своих слов... Я не хочу делать тебе ещё больнее потом... Я не знаю почему, просто больше не могу... Дело не в тебе, ты и правда необыкновенный... Я люблю тебя, как друга... как человека... но сильнее любить я не умею... больше...

Пишу это и плачу, разбиваю сердце тому, кто любит... Я ненавижу себя, больше всех ненавижу... Жалею сейчас о том, что я слишком слаба, чтобы умереть... Просто убить себя и больше никому не делать больно... я себя ненавижу...

Давно мне не было так хорошо как сейчас...а самое забавное, что, собственно, ничего для этого моего счастья и не случилось особенного... Сколько было предложений на сегодня: кино, друзья, клуб... С самого утра ничего этого не хотела...и не делаю... пью шампанское, ем клубнику , слушаю музыку и не отвечаю на звонки-смски... перечитываю Мастер и Маргарита... Все же жизнь прекрасна, когда умеешь радоваться мелочам, отдыхать от разгульного веселья и никуда не спешить, ничего не требовать от других, ничего от них не ждать... Приятно просто жить =)

Забавно..какой бред я порой несу...