передозировка воспоминаний.
молниеностная текучка событий при недостатке возраста.
переизбыток внедрённых под вену эмоций/чувств.
я опасаюсь забыть, смотреть назад и ощущать лишь потёртость воспоминаний, и что ещё ужвсней, дыры на месте яркости красок.
мне необходимо запереться на ключ. посадить на замок.
чтобы больше не чувствовать. больше не быть.

и творить. творить. творить.
чтобы не забыть.

передозировка людей. боязнь их встречать, чтобы потом стереть.
желание полюбить и понимание невозможности таковых чувств.
я хочу быть ближе, чем есть.
но не могу.
с трудом удаётся любить одного, двух - просто нереально.
мне необходимо запереться на ключ. посадить на замок.
чтобы больше не чувствовать. больше не быть.

занести всех людей в книгу. брызги ощущений + событийный ряд.
и писать бесконечную историю.
отсутствие точек. только запятые, да многоточия со знаками вопроса.

и творить. творить. творить.

а где-то пожар и клубы дыма превращают светло-серый в невыносимый тёмный, лишь с промежутками, перерывами на надежду.

плата. расплата. или просто судьба.

за три чудесных дня в Саратове мне пришлось поплатиться наличием хорошей работы. Жалею ли я? нет.

В колонках играет - Верю я - Агузарова + Браво

Т. Мару после после работы и последующих двух бутылок пива = литр пива приходит домой с разбитыми чувствами. разбитами о что? отлетевших от кирпичных стен  непонимания (Витья, бля, я знаю, что тебе херово, но мне не лучше), от хамских слов людей (Костя, мать его! Не у кого нет знакомых, которые могут подкараулить и немного побить?), от останавливавших в метро ментов ( понимаешь ли где документы, чтобы ездить по льготному пенсионному проездному), от мимо проходящего мужчину, скажавшего, что у неё (т. Мару) растёгнута ширинка, от ощущения херовости жизни (какие ещё могут быть ощущения после литра пива в одиночестве???), от обострившихся чувственных рецепторов, от возникающего острого понимания отсутствия взаимной влюблённости по весне (слово влюблённость в данном констексте подразумевает и моральную близость и физическую).

разбились и застревают в фильтре сигарет с ментолом... застревают и проникают внтутрь рассеянным ядовитым дымом...

лучший способ от забытья не алкаголь, а сон. Вера в то, что затра не вспомнишь, не подумаешь. а вернее, не найдёшь времени подумать именно так как сейчас.

"Жизнь - это длинный план-эпизод от рождения к смерти. Время от времи хочется при монтаже вырезать сцены."

"Будь собой. Ладно, но каким собой? Сколько меня? И кто из них - я? Я не знаю, кто я, но я знаю, кем хочу быть: одним человеком. Кто-то один - это никто."

как следствие - я никто. я ничто.

я нигдЕ и совсе нЕгде.

и со всем ни с Кем... хотя...

"Ищу повода поплакаться, но не нахожу. Что само по себе уже повод."

"Иногда я думаю, что в нашем веке уже больше никто ни в кого не влюбится. На какой черт? Поколение панцирных. Мир толстокожих. Армия броненосцев. Любовь? На каком фланге?"

"Если ты сидишь на лезвии ножа, рано или поздно тебя разрежет напопалам."

"Сложность не в том, чтобы ответить на вопрос: "Зачем мы живём?", а в том, чтобы не задавать его себе."

"Может быть я умру. И может быть, смогу убрать "может быть" в предыдущем утверждении"

©

 

В колонках играет - Найк

И сниться мне, что я тебя люблю...

И сниться мне, что я тебя люблю...

И сниться мне....

Кто он, тот, кого за меня принимают? ©

Тихое скрежетание по полированной поверхности двери. "Кто там?" В ответку скромное "я..." или несносное "Я!!!!" (в зависимости от настроения) . И вот она... Такая разная, со множеством имён и целой гаммой внутренних противоречий. Товарищ Мару, Маша-кАзырёк или просто Думай обо мне лучше (кому как удобней и дело тут даже скорее в привычке или в восприятии звуковых сочетаний). Давайте же наконец-то разберёмся, кто она..?

Т. Мару полна противоречий и, как не странно, комплексов. Она их стрательно скрывает даже от самых близлежащих на её (будем говорить метафорами и по сути фразеологизмами, устоявшимися словосочетаниями, так как фантазия в данный момент впала в кому) тернистом пути людей. Почему? да просто люди с явными, торчащими наружу комплексами никому не интересны, да и по сути, никому не нужны. Поэтому на лицо или, правильней, при личной встречи т. Мару вам покажется совершенно иной. Вы даже не поверите, что это тот самый человек, пишуший заунывно-депрессивные текста в дневнике (Brick_in_The_Wall  качает в знак согласия головой). И не потому что она одевает маски, пытаеться быть кем-то иным... Нет просто в каждом живёт огромное количество внутренних "я". Из-за этого мы разные в различных ситуациях, с разноликими людьми. Т.Мару не видит смысла вываливать на каждого (ну или через одного) мусорку с хаотично-скомканными философиями жизненных позиций и с испачканными в предательствах печалями.

Недавно (она упорно твердит, что числа и дни недели не имеют значения просто потому, что никогда не помнит точных дат) т.Мару спросили: "Ты писала, что хочешь по-другому видеть людей и себя, что ты имела ввиду?" но за гулом чужих кафешных разговоров, за вечным случайным перебиванием и случайной сменой темы ответ никем не был получен. Вывод следует незамедлительно: значит, это не столько актуально, а, вернее, не важно. Но... Придя домой т. Мару задумалас: "она сказала ей, а она ей... и она мне... а в этом что-то есть и ничто не случайно (Агнелиз  улыбаеться и сразу же вспоминает Ричарда Баха). Так как же по-другому я хочу смотреть на других?". и вскоре т. Мару озарило, а точнее обратно, сделав бумеранг вернулась мысль, давно свербящая, пронизывающая насквозь черепную коробку своей остротой. Мысль о том, что изменение себя неразрывно связанно с изменением взгляда на окружающих. А видеть себя она хочет более скрытой менее доверчивой, менее открытой, а как следствие - не доверять всем и каждому, по крайней мере сразу, с первой же встречи. отсюда логически вытекает желание смотреть на людей иными глазами, а значит видеть их по-иному. Не однозначно положительными (теория разделения людей на пять типов здесь не идёт в рассчёт), не такими же, как она сама, т.е. не такими же открытыми, а иными. они, в отличии от т.Мару умеют скрывать, недоговаривать, увиливать. но не в этом суть. т. Мару относиться ко всем (ну почти, исключения не беруться в счёт) крайне положительно и во время общения ей трудно даже предположить что, кто-то может иначе относиться к ней (здесь автор беспощадно врёт, так как предположения возникают, но т. Мару гонит их прочь и они возвращаються только потом). И улыбки даже порой ничего не значат.

Т. Мару видит проэкцию своего будущего двойника. ту же себя плюс некие качества. Она хочет быть подкованна в трёх областях. литературе, музыке и политике. остальное её, по большому счёту, не ебёт (ну только если режессура и только).

У т. мару есть два друга. не больше и не меньше. По большому счёту можно сказать, что она живёт ради пяти людей. Агнелиз , Рядом_с_тобой, мамы, бабушки и себя нелюбимой.

А на последок, автор будет говорить цитатами, потому что автор пьян.

"Думаешь, мне есть что сказать? Что со мной что-то происходит?

Вряд ли, вряд ли. Я просто человек. И у меня есть своя история, как у всех.

Пока я битый час бегу на месте, упражняясь на тренажерной дорожке, мне кажется, что я-метафора."

 

полумрак цвета закрытых жалюзи, тусклово света приглушённой лампы. обратно в чёрную комнату, больше не несущую неординарности состояний.

"ты сходишь сума" сказала ты.  "а ты заметила только сейчас?"...

как-то странно... твои очертания  колачиком, творческий процесс. а мне не проникнуть в твои мысли, не услышать их бег по кругу. ты увезла гитару и тамбурин. и у меня с собой нет даже костаньет... не могу больше курить, сводит зубы, но рука к пачке...

а до 20 апреля далеко... Питер ФМ - далеко...

 

---

 

вспоминаю вечер... слёзы в машине... не мои... а мои невидимые, внутри... почему возникает необходимость выбора между семьёй и другом? а любить всех невозможно... быть любимой всеми невозможно... в 15 всё было проще, просто потому что не было привычки задумываться о том, чем заняты нынче наши головы...

Вышла новая книга Бегбедара... завтра куплю... а завтра всегда несёт надежду... собеседование (в надежде на новую жизнь), кино (приятная редкость твоих приглашений), институт (никчёмная попытка возвращения на прежнее местоположение), встреча (пиво, набережная и разговоры - в планах... с надеждой на отсутствие разачарование... не с моей стороны, потому что с моей почти что невозможно), книга (та самая, новая), институт ( попытка подчерпнуть знаний никому не нужных), дом (который совсем не мой и даже совсем не дом...)

я хочу пообещать самой себе, что завтРРа всё будет лучше, при том, что сегодня не так уж и плохо...

ну что же... меняем жизнь... наперекосяк и не видно будущего...

бросить институт с надеждой в следующем восстановица... уйти из дома... и неважно на сколько... главное вдвоём... главное хоть что-то изменить в серой повседневной текучести...

но главное, изменить свой взгляд... на происходящие, на окружающих и на себя...

пиво... оля... витя... пиво...

сигареты... сигареты... сигареты...

уйду в депрессию на хуй

уйти из универа и на следующий год восстановится или нет?

составить тебе компанию или нет?

куда ты, туда и я?

а потом окружающие будут мне твердить: ты от неё зависима!

или как говорит А*: у неё к тебе потребительское отношение, а ты к ней с душой... (ил что-то вроде того)

какое потребительское, когда, есть деньги у неё: пиво, сигареты, пирожки... книжки

когда есть деньги у меня: пиво, сигареты, пирожки, книжки...

эх... одену новые очки и не буду смотреть на людей...

когда же будет мой день... когда же будет белая полоса... мне надоело корчить натяжной оптимизм для окружающих и для себя... уйду... буду творить... сопьюсь, в конце концов... тоже выход...

а скоро приедет Алё... мне нужна кучу денег на то, чтобы по человечески встретить её с пивом в баре... с едой... с подарком...

мне нужна кучу денег на белые ночи, на татуировку, на исполнение одной единственной мечты... первой по плану...

аааа.... где... когда... почему...

нужно решить вопросы работы, института, личной жизни и т.д.

ёбн в рот, когда же будет мой день, а?

Ты здесь прям как рок-звезда)

 

 

В колонках играет - Конец фильма - Весна

Он тихо говорит. ты можешь проигнорировать, оставив возможность предельно-заострённого внимания всех слуховых органов на кого-то другого. но. он смотрит в глаза. и выхода нет. а вернее, только один. попытка понять. невыразимое желание услышать редкие, не едкие. с невыразимым глубинным смыслом. ты только пойми. ты только разберись.

- Ну, Алексей, расскажите что-нибудь о себе.

- Родился, учился, женился.

- А подробности?

- В детстве у меня почти не было родителей. Я всё старался сам. Всё делал сам. Потом поступил в университет. Начал работать. И в определённый период начал задаваться вопросами: «Что такое любовь? Зачем? Почему? и Как?». Все ищут эти ответы. И я начал поиски. И начал заниматься. Йогой.

- Ты познавал любовь через йогу?????

- Человек состоит из личности и любви. А йога переводиться, как воссоединение. И невидимая цель каждого человека, соединить эти два понятия. Многие стремятся к любви, но не знают, не умеют любить.

- А дружеская любовь бывает?

- Любовь имеет пять подступеней. Ты рад, что человек есть. Что он живёт. Любовь нейтральная. Так можно любить всех людей.

Любовь – служение. Когда ты делаешь человеку добро. И не требуешь взамен ничего. Просто молча служишь ему.

Взаимная любовь – служение. Люди делают друг другу добро. Но нет взаимопонимания. Из-за этого рождаются ссоры.

Дружеская любовь. Взаимная любовь. Самопожертвование. Взаимопонимание.

И супружеская любовь. Включающая и дружескую любовь. и любовь телом. Если человек пытается понять другого, делать добро, то не будет никак ссор.

- Знаешь... в твоих словах мне не понравилось две вещи... Слово «служить»... имеет какую-то негативную окраску. и... Ты с Мариной не ссоришься вообще?

- Нет.

- И тебе не скучно?

- Нет.

- М-м-м... а у меня есть только одна классификация. Изначально я знаю, что она неправильная. Но... она подходит только для людей определённого возраста... скажем, до 25, плюс – минус.

1. Очень положительные. 2. Положительные.3. Положительно-ёбнутые. 4. Ёбнутые. 5. И очень ёбнутые. Многие, из-за непонимания, думают, что ёбнутость поставлена в противовес положительности и означает «отрицательность». но нет... С очень положительными я вообще общаться не могу. С положительными недолго, урывками. Я всегда была положительно-ёбнутой. С верху такая положительная. А внутри тлел огонёк ёбнутости. но потом в моей жизни почти один за другим появилось три очень ёбнутых человека. В тесном общении с ними невозможно остаться со здоровой психикой. и теперь я отношу себя к ёбнутым людям. С очень ёбнутыми очень сложно. необходимо терпение и подлинное желание понять. докопаться до истины. но я, как всегда, не ищу лёгких путей. иначе мне неинтересно.

 

 

Он с виду такой тихий. почти неслышный смех. почти неслышный вздох. Это муж моей сестры. такой с виду положительный. но абсолютно ёбнутый в суждениях. вернее, как я сказала ему «неординарный».

А я живу по принципу антибанальности, по принципу: чем больше ёбнутости неординарности, тем лучше.

 

 

P.S. Brick in the wall, я давно обещала рассказать о своей классификации людей. прости, что так долго...

Кофе и сигареты. Как это было давно.

сломанный плеер. Сломан датчик для приёма входящих слов. входящих чувств.

Мокрая голова. мокрое мироощущение.

Я хочу быть тем, что я есть. но не хочу ощущать то, что вокруг.

А вокруг. Окружают. знакомые лица. и те же вопросы. те же проблематичные ситуации, не имеющие решения. Та же марка сигарет. то же красное полусладкое. вчера – рельсы. сегодня – одиночество. заебало. проще быть одной и чувствовать невидимое присутствие одиночества, чем быть вместе и ощущать всё тоже.

- Ты гот?

- Я панк... в душе...

В плей-листе панк? Панк-рок? «Один мой старый друган Никак не может понять, Что если девушка блять, То значит девушка блять.»

Дым в глаза. Дым за глаза. Бешенный ритм. Музыки. Сердца.

Я улыбаюсь. Всё та же белая полоса в ответах на вопросы о личном. А в душе. Только мысли о крыше. Только мысли о слове «заебало».

Нулевое. Нулевое желание жить дальше.

Депрессия? да нет. Сброшусь? да нет.

просто заебало. заебало жить.

 

 

Зажми пальцы на руке

Посчитай друзей

Их немного у тебя

Может быть их нет

Тот, кто вовремя придёт

И тебя поймёт

Таких людей немного здесь

Может быть, их нет

 

 

Много времени пройдёт

Будет много ссор

Но друзей на пальцах всех

Можно посчитать

Тот, кто вовремя придёт

И тебя поймёт

Таких людей немного здесь

Может быть, их нет

 

В колонках играет - 312
Настроение сейчас - преломлённое

посиделки в подъзде. с утра три сигареты подряд. а утро в 2 часа дня. я смотрю через разбитое стекло. небо в облаках. слишком светлое.

очки. не сминая. с самого утра. через чёрное стекло краски приобретают иной оттенок. небо совсем синее. и облака такие чёткие.

как жаль, что это твои очки. а у тебя аллергия на солнышко. канективит. а то бы забрала.

я хочу жить, не снимая очков. больше не хочу глаза_в_глаза. устала. никто. никто так и не понял. что в моих глазах. никто. никто не пытался их читать. нет необходимости. нет меня.

заперется в доме. надеть очки. и никакого не видеть. включить музыку. изрезанная болью прожитых мгновений. каждая песня имеет своих людей. свои чувства. свои слёзы. свои этапы.

весна принесла лишь глупые редкие улыбки и несколько далёких лучей, не доходящих по назначению. до земли. как жаль. она не принесла. надежду. она не принесла. искры из глаз. нежность. новизну ощущений. теплый объятья. ТОЛЬКО ПУСТОТА...

 

В колонках играет - 312 - Останусь
Настроение сейчас - неадекватное

ночь. я боюсь боли. я боюсь осколков от мечты. под ногами. жизнь в иллюзорном мире. сколько можно?

воспитываю смелость. чем меньше открываюсь, тем больше вероятность внешней оболочки сильного характера для чужих глаз. и , как следствие, для себя.

я знаю ответ. на долгий вопрос. нашелся, кто-то помог. счастье лишь в мгновениях в мечтах о нём. я рисую будущее, которого не будет. ты рисуешь его со мной. мы счастливы в мечтах. а в реальности... урывками, клочками воспоминаний. торопимся прожить ещё один день. или наоборот - замедляем ход минут.

по ночам ты закидываешь ноги на меня и так смешно сопишь. утром я копаюсь в твоих волосах. ты просишь не уходить. не уйду. или уйду. не важно. nevermind...

слишком много паралелей будущего. ненавижу делать выбор. пустить насомотёк. а точнее, отдаться инстинктам. я становлюсь как ты. или ты как я? скоро периодичность постов в жж будет подстать твоей. раз в месяц. прячем чувства по углам. по закаулкам. расплостать по мокрому от слёз асфальту наших мыслей.

всё сильнее желание уйти. только не понятно куда.

Цитата из жизни

* Красивая девушка показывает действие крема на примере вантуса.

а я в шахматах ничерта не понимаю. но красиво. мат.

научите меня играть, а!

а у меня в голове Питер...

а помнишь...

Ты пишешь музыку. к моим словам. словесным ляпам. о тебе.

опять ты превратишь это в попсу. гитара + новогодняя мишура. твой высокий и такой чистый голос. голос, пронзающий мозговые клетки. вылетевшие ушные пробки. стоит тебе взять гитару в руки и я снова в тебя влюбляюсь. каждый раз по новому. каждый раз по разному.

А сегодня утром я поняла. подумала-обдумала. закурила и умерла в воспоминаниях. ты смотришь фотографии 2-ух месячной давности... а я размазываюсь. таю-улетаю. растваряюсь без остатка. остаточных элементов. в полугодовалых фотографиях.

назад. плёнку. назад. год. всё исправить. подкорректировать. хотя.

электрички. гитара и кастаньеты. ты и я. мне тебя мало. мне тебя много. мелочь в карманах. не помещаеться в ладошках. пустые пероны. люди. бессердечные. и сердечные. в тамбурах. "Это вы пели ..." "Ага..." И повторные концерты на бис. за чирик. или за просто так. сбободный график работы. последняя электричка. мой дом. моя кровать. твоя спинка. мои руки.

а ты так давно не писала обо мне. как жаль. А почему я пишу постоянно, со своей странной периодичностью о тебе? возможно... а можно без слова "возможно"?... а можно инъекцию морфия?

я ищу посты обо мне. как это всё же пошло звучало из твоих уст. только одна фраза вертиться в голове: "Я соблазнила своего друга, своего единственного и настоящего друга. А она лишь улыбалась..."

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=801995&jpostid=5671373

я помню, как ты мне твердила в лифте, что мы больше не друзья. я помню. мою боль. улыбки для скрытия. прикрытие. как я читала твой жж и просто промолчала в ответ. а мы уже не те.

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=801995&jpostid=6503871

а я тебя люблю. а ты так редко меня обнимаешь. а возможно-можно это просто эффект баночного пива.

Комиссия. экзамен по русской литературе 18 века. не сдан.

почти отчислили.

всё, что не делается всё к лучшему. не зря был товарищ Крутов со своей дипломной работой. и со своими недвусмысленными предложениями за кружечкой кагора. не зря я ему помогала. всё же.

он и помог. ещё одна попытка. не пытка. ещё неделя мучений и неопределённости. зубрёжка материала. полное прочтение Путешествия Радищева (ну зачем он написал такое длинное произведение!?) и письма Карамзина.
фак.
достало.
а потом.
либо опять вечерка.
либо заочка. что очень не желательно.
опять мы с Витьком оплашали.
фак.

так жить нельзя.
опрделённо.

сорвалась чистота вещания. вещание моей чистоты прервано. досадно. я учусь не из-за корочки. мне это действительно нравица. тогда какого хера я так "часто" появляюсь в универе, а?

стыдно. перед самой собой. как ты так могла, а?

так жить нельзя.
определённо.
* иступлённо бьётся головой о деревянный стол