я никогда ничего не удаляла. потому что не бежала. прочь. в ночь. в безликость серого одиночества.          последний раз, когда я видела тебя... повышенные тона. и счёт обидных, колюще-режущих слов, сказанных в припадке-попытке "объяснить/доказать свою правоту", счёт переполнен и уже не забудеться. изрезанные болью внутренности. твоё молчание, наверно, в душе злость. моя боль. нет желания забыть, но и нет желания вспоминать раз за разом. как нибудь сяду за книгу. но без тебя.           мы расстались почти что на белые. я съездила в питер уже без тебя. ещё одно обещание не сдержано. но не стоит в этом обвинять, по привычке, меня. расстаться друзьями - не про нас. я так не хотела, как впрочем и ты. хотя? ты вообще не хотела... а если расстаться - то навсегда и насовсем. ты не говорила - но знала.

мне больно продолжать вести дневник. он был начат с тобой. большая часть прошлых слов - о тебе. мне больно писать. мне больно смотреть твой-её дневники. и я больше уже не буду. только жаль людей, которые были и тех, что ещё не появились... но вера в судьбу крепче чувства жалости. суждено - найдёмся. поймём и услышим.

банально - я шла... и смена чувств волнАми, вОлнами. присутствие взгляда с пятого этажа. твоего. вашего. трясущиеся руки *как жаль, что бросила курить. слёзы? нет... закончилис и уже давно. после - лёгкость. как камень с души. мысль: "Неужели она была камнем? неужели я такая сука была, есть и может буду? уже неважно. она была камнем. она дарила крылья. камень - вниз, крылья - вверх... меня рвало на части. и вот результат"...

The end.

End.

end.

 

кто больше прав?

чей круче нрав?

а я просто лучше сжигаю мосты...

а мир был. устроен. по глупым законам. люди были. злые. друг друга непонимающие.

и ничего не изменилось. бег по кругу. по парам, по парочкам. в два раза больше претензий. ничего не меняецаа.

я, наивная, думала. наивная, предполагала. всё общее. не моё, твоё, её, его... а... иначе. я думла, можно закрыть глаза на минусы. друг. друга. и давно закрыла. замазала глаза цементом. не вижу быта, но и не вижу смысла. не разделяю. закрываю. а ты? упрёки_упрёки_упрёки. раздражение. злость. кидаешься словами. возможно, ты так и думаешь. а я выкинула свои фотки из рамок. зачем они тебе? лишнее. лишняя. ты можешь увезти компьютер. ты можешь забрать вещи. ты вправе делать всё, что захочешь. только меня здесь уже не будет. и счёт 1:1. только ты меня не вернёшь. ты даже не попробуешь. не предложишь сесть за стол переговоров. а кто-то из твоих друзей/любимых скажет: да какой она друг тебе? и никогда им не была. но я этого уже не услышу. уже не почувствую. ты будешь считать меня виновной во всех грехах. и в том, что наша семья распалась. я знаю. ты будешь так считать. ты забудешь свои слова, что в каждой ссоре виноваты двое. а в этот раз четверо или трое. неважно.

я, наивная, предполагала. всё изменица.но. мы, не убираемся. мы так часто дома? и разве это суть. мы изначально не были готовы к совместной жизни. не были. и врядли будем. слишком много раздаражающих факторов. и мне, как прежде больно. от твоих слов. от твоих поступков. мне стоит уйти. прости меня. а я тебе уже простила.  но сможешь ли ты простить меня???

и в этот раз под словом "ты" имелась ввиду именно ты. и ты это знаешь... волшебная* как когда-то...

В колонках играет - Маша Макарова

надеюсь. ничто. не. разрушит. твоего-моего. счастья.

не говори больше, о том, что зря. ты же знаешь, что всё не просто так. и долгие гудки наших притераний друг к другу. наверно, я слишком часто говорю о чувствах?

надеюсь. никто. не. разрушит. твоего-моего. счастья.

а главное - мы сами.

Н*. обещанная фотосессия на патриках. будет. я знаю. я обещаю. чёрно-белая ты. я вижу очертания тебя на дисплее фотоаппарата. А за Крыловым лужи. я смотрю на них, не зная, где бы ещё сфокусировать взгляд. с тобой как с самим собой. но иначе чувствуеца. слова вылетают, скомкываясь в нелепые фразы. о жизни.  начинаю лучше разбираца в себе. благодаря тебе.

неожиданное начало. нашего общения. неожидала ты. неожидала я. а я не думала, что в ближайшее у меня появица друг. +1. надеюсь без потерь для других. окружающие твердят Вите о том, какой-такой хороший друг я. а они не знают как больно мне теперь. больно от того, что я рвусь на части, между любимыми. и в этот раз я не готова делать выбор. делать ставки. да что они знают о "нас"? а я не знаю как вести себя, потому что мне больно каждый раз от предвкушения встречи с теми, с кем я живу. мне больно, потому что я не знаю больше, как себя вести. я молчу. никому. только Н*. попытка объяснить. просто знаю, что поймёт. что небезразличное. небезразлично ей. небезразлично мне.

говоришь цитатами. из Яшки. Арбениной. Рамазановой. они так логично вытекают из уст. ни на минуты не задумываешься, выбрасывая их из себя на улочки-переулочки. а мне интересно развитие событий. не столько моих, сколько твоих. достоинная счастья. ты.

 

В колонках играет - стоны за стеной

больно. боль. от возвращения домой. в "наш" дом. а под словом  "ты" - давно подразумеваеца другое. другие. и всё реже - ты. я вся чаще думаю, о том, что период "Думай обо мне лучше" остался где-то позади. и Ты совсем не ты. а я... просто молчу. мне не с кем говорить. от тебя, от той, чей образ чаще всего тенью стоял под словом "ты", не услышать ничего кроме утреннего немногословия, телефонного повествования о произошедших событиях в кратце и вечерних упрёков, брошенных не только в мою, но только мне. каждый раз хочу сказать. мы больше не говорим, параллельно существуем. пересекаемся ли?

В колонках играет - Люмен - Кофе

Твоё-моё счастье не измеряеца в еденицах - памяти калькулятора не хватило бы.  Мне разве много надо? Идти тебе за лекарствами до аптеки. На скорую руку - незатейлевый ужин. поставить градусник и обязательно посмотреть первой. обнять. обнять. обнять.

пускать мыльные пузыри так, чтобы они приземлились на твои очертания. голос. твой голос в телефонной трубке, а в голосе... забота. силуэты в памяти, а каждый день я знаю, что скоро вечер. где ТЫ.

А люди хуже будильников. обещают разбудить - и тут же разные непредвиденные. проспал. денег на телефон негде положить было. и т.д. Просыпаюсь вместо 8 в 9, но это ещё пол беды.

За 20 минут собираюсь и вот приходит час Х - я одеваю кроссовки. Вчера ночью был ливень, они сохли на , как оказалось, холодной батареи. прекрасно. одеваю мокрые, по хуй.

иду за ключом, открывать дверь. вставляю его куда положено, а он, сцукО, ни в одну, ни в другую. не вертится. Прощай моя работа. А может, не прощай. *скрестила пальчики намертво

а главное - в доме всего две сигареты, и то не мои. есть толька "столичная" брусничная. пол бутылки. а с балкона - высоко. пятый этаж. тем более, скалолазеньем мне ещё не довелось заниматься, но только по мелочи если.

Опять не мой день, сколько можно?!

Каждый день. я встаю. завтракаю. или не завтракаю. иду в душ. или не иду в душ. одеваюсь. и в последний момент, когда остаётся надеть лишь ботинки, я понимаю, что никуда не хочу. что ничего не выйдет. что слишком поздно.

и снова перед выбором: быть или не быть. выйти на улицу или нет.

строчка за строчкой. рождаются. я в полной уверенности - белым по чёрному. предельно ясно. вот оно. вот здесь... но наутро я понимаю, что почти никто не поймёт... и не прочитает... возможно это бездушно? эти мои строчки???

Настроение сейчас - курительное...
В колонках играет - Линда - Мир против нас

Задохнулась кухня в тумане ментола,

Никотин по стенам – отдельное соло.

Я сроднилась с пачкой от сигарет,

И на знаки вопроса алкогольный ответ.

 

Скорый удел.

Единственный предел.

Через час – пустовать.

Целую ночь в темноте горевать.

И только наутро умирать.

 

Мусорный пакет.

Иллюзорный макет.

Нет. Нет. Нет.

 

Затерялось чувство в привычке взгляда,

А ты не из «очень ёбнутого» ряда.

Отсутствие лжи – трёхсловная фраза.

Молчание о видении нескорого раза.

 

Общий удел.

Неединственный предел.

Один час – простится.

Ночь в темноте слезами излиться.

И только наутро - убиться.

 

Холодная крыша.

К небу так выше.

Предельно тише.

 

Заметаюсь в грязИ телесных измен.

Жаждущий нрав нервных перемен.

Изначально зная все-все вытекающие,

Предавать себя слишком вызывающе.

 

И будет удел.

Недостигнутый предел.

Час – нагло соврать.

Ночь – разное разным шептать.

Наутро – слова забрать.

 

Кофе некому совать.

Незачем вставать

Пустая кровать.

 

Задохнулась кухня в тумане ментола,

Разбитый взгляд о безразличность пола.

А в осколках зрачков отсутствие лица.

Внутривенного бы счастья - нет шприцА.

 

Скорый удел.

Единственный предел.

Через час – обкурится.

Целую ночь – при свечах напиться.

А наутро – наскоро опохмелится.

 

Больная голова.

Мои, твои слова.

«Прости, не права»

я лишний. и далеко не третий. мне совсем не хочеца быть собой. печально лишь одно - завтра я проснусь или просто не лягу... и буду жить дальше. буду видеть смысл и цели. но идти к ним медленней чем могу. чем, мне кажется, что могу. но я знаю - это бесконечно. когда я стану тем, кем хочу быть сейчас, мне будет мечтатся совсем другое. знак бесконечности...

мне очень хочется уйти. и меня пугает что всё чаще и чаще у меня появляется такое желание. я знаю, кто-то мне этого не простит. или будет уже по-другому. но не значит - лучше.

уйти не из жизни. а от такой жизни. а окружающие смотрят и думают - "что ей не нравится"? или "разве ей что-то не нравится?"

а вместо настольной лампы - свеча. и снова вино. возвращаюсь к прежнему образу жизни. а столько мест, столь чувств, столько слов, столько песен имеют свои ассоциации. и от них по-любому не убежишь. только если от мест. но не более.

наша квартира хранит аромат любви. надолго ли? верю, надолго. я не забуду это никогда. а мне не хватает одиночества, наверно.

На прокуренной кухни ведуца разговоры, пойдёт ли наша семья на гей-парад в связи с последними проишествиями в москве. В принципе, мне ничего никому доказывать не надо... но. Есть близкие люди и никогда я не позволю себе пустить никого из них на это. ЛИБО... я иду с вами... и мне по хуй что будет потом, что будет во время...

я люблю вас. берегите себя. Татьяна, я завтра же принесу тебе перцовый балончик. тебе он нужнее.

я хочу видеть вас живыми. мне не нужны трупы. я хочу иметь право, а главное - возможность обнять вас. я не хочу повторов истории на пушке (как прекрасно, что нас там не было и никогда не бывало особо).

я ненавижу скинов.

"я так люблю свою страну и ненавижу государство."

Фашиствующие гомофобы перешли от слов к действиям

Как мы сообщали ранее, 30 апреля православные фундаменталисты и скинхеды напали на участников гей-вечеринки.

Сегодня в Renaisance Event Club должно было состояться открытие танцевального гей-проекта Open Party. Однако собравшиеся возле клуба митингующие помешали этому событию.

Экстремисты закидывали яйцами и камнями двери клуба, били стекла, не давая посетителям пройти внутрь. Кроме того, собравшиеся выкрикивали агрессивные гомофобные лозунги и нецензурную брань в адрес геев - в частности они кричали "Смерть пидорасам!"

Сайт Gayly.Ru сообщает, что cреди участников акции присутствовали соратники РОНС, ДПНИ, НДПР и других ультра-правых организаций. Приехавшие для разгона экстемистов пожарные, узнав о целях акции, отказались выполнять свои обязанности. Организаторы Open Party в сопровождении милиции были выведены из здания и увезены на милицейских машинах. Никто не пострадал.

Но это не последняя акция экстремистов. На сайте Русского общенационального союза опубликован список ЛГБТ-мероприятий, на которые собираются нападать экстремисты. Со списком можно ознакомиться здесь.

Среди мероприятий числятся фестиваль "Радуга без границ", клубы "12 вольт" и "Три обезьяны", а также "гей-шашлычки".

Следует отметить, что днем 30 апреля на Славянской площади состоялся несанкционированный митинг без лозунгов и плакатов. На площади собралось несколько десятков человек, среди которых священнослужители и члены Союза православных граждан, представители общества "Память", Национально-державной партии России, движения РОНС (Русский общенациональный союз) и скинхеды. Собравшиеся протестовали против намеченных на май Фестиваля "Радуга без границ" и гей-парада, намеченного на 27 мая.

27 апреля националисты на своей пресс-конференции ознакомили журналистов с текстом обращения на имя Президента РФ и Председателя Правительства.

Авторы обращения также предлагают "признать пропаганду гомосексуализма, лесбийства и иных сексуальных извращений преступлением против общества, приравненном к торговле наркотиками. Ввести запрет на публичную пропаганду этих извращений в любой форме, включая СМИ, печатные издания, кино- и телеэкран, театральные и эстрадные подмостки. Ввести за пропаганду указанных извращений уголовное наказание".

Агентство правовой информации "LINA"/GayClub.Ru.

ОМОН разогнал гомофобов у клуба "Три Обезьяны"
02.05.2006, gayly.ru

Силами ОМОНа у московского клуба "Три Обезьяны New Age" была разогнана дубинками толпа религиозных фанатиков и перевозбужденных скинхедов. Последнее обновление 01.06.2006 в 23:36.
22:00
По предварительной информации администрации клуба толпа около 100 человек скандирует гомофобные лозунги. Скинхеды в повязках на лицо, фанатичные старухи в платках и с иконами. Рядом с клубом находятся органы правопорядка и ОМОН, а также представители российских и зарубежных СМИ: BBC, France Press, газета "Московский Комсомолец".

22:10
По информации радиостанции "Эхо Москвы" милиция пытается уговорить толпу мирно разойтись, однако те игнорируют их просьбы. Переулок полностью блокирован с обеих сторон вооружённым отрядом ОМОН. Рядом находятся автобусы, приготовленные на случай эвакуации.

22:30
После того как участники гомофобной акции отказались подчиниться законным требованиям милиции, сотрудники ОМОН начали спецоперацию по восстановлению правопорядка. В ходе спецоперации задержаны и доставлены в отделение милиции активисты РОНС. Администрация клуба сообщила редакции gayly.ru, что вход в клуб освобождён и "Три Обезьяны New Age" продолжает работу в обычном режиме. В целях обеспечения безопасности и во избежание провокаций Наставнический переулок патрулируется милицией.

23:36
По сообщению "Газета.Ru" задержаны более 20-ти человек, в отношении которых составляются протоколы об административных правонарушениях. По информации ОВД района "Таганский" собравшаяся молодежь оскорбляла представителей сексуальных меньшинств, а также скандировала «Россия - для русских», «Нет нелегальной миграции».

Националисты подожгли арт-галерею в Москве
01.05.2006, Агентство правовой информации "LINA"/GayClub.Ru
Как сообщало ранее агентство правовой информации "LINA", фашиствующие гомофобы после ночного нападения на гей-вечеринку не собирались останавливаться на достигнутом. Они пригрозили, что нечто подобное будут устраивать в течение всего мая.
Сегодня стало известно, что неизвестные подожгли арт-галерею на улице Крутицкой, где ещё несколько дней назад снимал помещение женский клуб "Тематик". Однако в конце апреля клубу отказали в аренде.

1 мая там должно было пройти открытие фестиваля гей-лесби культуры "Радуга без границ". За несколько дней до начала фестиваля из-за угрозы безопасности сроки и место его проведения были перенесены на более позднее время.

О поджоге галереи первым сообщил националистический сайт "Русская Линия": "Как выяснилось сегодня, клуб "ТемАтик", в котором планировалось продолжить свой фестиваль содомиты, полностью сгорел".

Из геев делают изгоев
Священник благословил народ на гомофобскую акцию

Призрак бродит по Москве, призрак гей-парада... В воскресенье странный конгломерат из бритоголовых юнцов и богобоязненных старушек устроил пикет во время гей-вечеринки. С гомофобными лозунгами и яичным “расстрелом” геев.
30 апреля в 14.00 на Славянской площади, в двух шагах от традиционного места тусовки “нетрадиционных”, должен был пройти митинг “в поддержку традиционных нравственных ценностей”. Его организовывали малоизвестные патриотические организации типа Союза православных граждан. И контингент подтянулся соответствующий — старушки в платочках и с иконами, бородатые мужчины с суровыми взглядами. Отдельной группой стояли молодые люди (некоторые со значками РНЕ на куртках).
Разговоры тоже шли соответствующие. О “рабстве русского народа”, о том, что “православные загнаны в гетто”, и о засилье “содомии”.
— А кто это — содомиты? — осведомился проходящий мимо молодой человек.
— А вот как раз те люди, которые... с которыми... — попыталась подобрать слова общественница. — Извращенцы они мужские!
Митинг так и не состоялся. По словам организаторов, его не разрешили из-за того, что “заявка была подана слишком рано”. Активисты заверили, что уже подали на городские власти заявление в прокуратуру. Затем собравшихся призвали выйти 1 мая на демонстрацию в рядах “патриотической колонны”, на чем все вроде бы и закончилось. Но оказалось, сие было только прелюдией.
Разогретые беседой о сексуальных извращениях, патриоты вечером пошли громить гей-клуб. Вот как описывают случившееся в ночь на 1 мая непосредственные участники событий (отчет об “акции” с фотографиями сразу же появился в Интернете).
“Посетил сегодня антип...рскую акцию, организованную РОНСом во главе с И.В.Артемовым (радикальный Русский общенациональный союз. — “МК”), — пишет некий “правильно ориентированный” товарищ. — Станция метро “Шаболовская”. Именно оттуда двинулись группы национал-патриотов к месту действия — улица Орджоникидзе, 11, там как раз и должно было проходить ночное беснование геев. Милиции было тяжело не заметить толпу примерно из 200 человек, двигающуюся в определенном направлении. Возле клуба милиция повела себя для нас несвойственно — не стала мешать национал-патриотам срывать мероприятие. Они дружелюбно окружили нас и просто следили, чтобы не было явных нарушений общественного порядка”.
Фразы о дружелюбных действиях милиции рефреном идут через весь интернет-отчет. Другой участник событий хвалится: “Акцию специально приехал благословить отец Кирилл, настоятель храма на Берсеньевке. Молодежь образовала очередь за благословением”.
Дружными рядами пара сотен участников двинулась к клубу, расположенному на улице Орджоникидзе. Попутно велась устная пропаганда здорового образа жизни и нормального секса. Неразумные геи сперва в ситуации не разобрались и “попали под раздачу”.
На страничке “живого журнала” выложено множество фотографий, снабженных искренними сожалениями по поводу того, что вспышка фотоаппарата “тормозила” и изображения геев, получающих пинки, не удались. Зато хороши на снимках взрослые участники, те самые бабульки с истовыми лицами. Милиции поступил приказ эвакуировать посетителей клуба. К зданию подогнали автобус, и несколько посетителей устремились в него. По словам очевидца, добежало всего несколько человек. Остальных отогнали градом сырых яиц, а кого и пинками. Дальше последовала еще одна попытка, на этот раз автобус подогнали вплотную к выходу, но и это удачи не принесло. Оцепление прорвали, опять кому-то досталось по шее.
“... милиция с нами, пожарные с нами, приходите на следующие подобные мероприятия...”, — бодро заканчивает свой отчет участник акции.
А сами геи с тоской пишут в том же “ЖЖ” о том, что их в этой стране не понимают, надо бежать куда-нибудь, но вот куда — неизвестно. Нигде, мол, не ждут. Один из участников действия с “той стороны” жалуется на то, что “здесь” их расстреляют на потребу “быдла”.
Тем не менее 27 мая нетрадиционная общественность собирается выйти на гей-манифестацию, невзирая на запреты. И готовит себя к роли жертвы. Ибо, судя по описанным событиям, в столице начинается нечто доселе невиданное — волна гомосексуальных погромов. В сложную ситуацию в связи с этим попало правительство Москвы, которое выступает против проведения гей-парада в столице. Раньше это никого особо не волновало — запрещают, и ладно. Теперь же власти, видимо, будут вынуждены защищать не очень-то любимых ими геев от гораздо более агрессивных гомофобов. Которые, в свою очередь, выступают от имени православия — наиболее приближенной к власти религии.

Московский Комсомолец
от 02.05.2006

http://lotta69.livejournal.com/112313.html

http://sholademi.livejournal.com/189933.html

 

И последнее... Чересчур и Вишня... Пусть недопонимание... пусть ссоры... но... будьте осторожны...

Настроение сейчас - парадоксальное
В колонках играет - Суицид - Зема

Как странно. Я пишу в дневник посты в пяти случаях:

1. Состояние сильного алкагольного опьянения, но когда ещё в состоянии писАть.

2. Состояние "серебрянных вертолётов", после принятия психотропных препаратов (это было раньше,сейчас всё реже и реже)

3. Состояние истерика на взрыде, на взломе эмоций при отсутствии человека, который мог бы не только выслушать, но и услышать.

4. Меланхоличное состояние, вызывающее на поверхность воспоминания, колющие, режущие.

5. Да просто так (это вид встречаеца ну крайне редко, как сейчас например)

А вот теперь докажите что я полностью психически здорова и что я не истеричка.

Я - истеричка. Доказано. не мною. но слишком частое повторение приводит к внушению. вот оно доказательство.

Качели, как способ уйти в себя. холодные_руки. и вопрос: почему движения вперёд-назад не могут иметь свойство бесконечности? взгляд. пустой. опять тушь по щекам. зациклевание на окне. на любом. но самом первом. где свет кажется волшебным лишь потому, что первый. главное выбрать точку отсчёта, точку предельного сосредоточения или же точку без_смысла и без_повода. точку для того, чтобы сойти сума. а теперь - голову назад. подставить ветру щёки. и видеть лишь кроны деревьев, которые в темноте не имеют привкус летне-весенней зеленоватой тошнотворности. и повторять вслух, но так тихо, будто дышишь кому-то очень близкому и одновременно далёкому, будто нашёптываешь на ушко ему: "безысходность... безысходность... безысходность... бе-зы-схо-дность..."

а на самом деле ты говоришь это себе. тому окну. кронам деревьев. качелям. но всё же главное - себе, скрытому от людких взглядов. ты пытаешься пробить слова через толстую кожу оболочки. через тело. к душе. но услышет ли она? или же она уже мертва???

я - сломанный телевизор. во мне что-то сломалось и теперь лишь чёрный экран. люди смотрят в него и ничего не видят...

ворую идеи... или просто больна ими... да простит меня Рю Мураками...

В колонках играет - Богиня

перебор эмоций за один только день. а мне всё чаще говорят, что я прожигаю жизнь и не думаю о будущем. хочеться им крикнуть: "да вы просто меня не знаете. да какое право вы имеете так говорить, спотыкаясь о тупые углы моей внешней оболочки?" Сейчас я прожигаю жизнь. сегодняшний день. планы - максимум на неделю. не более. что будет через месяц? боюсь загадывать. велика вероятность разрушения планов. следствие - лучше не задумываться.

перебор эмоций за один только день.

Радость. наперевес с счастьем. Из славного города минска приехал мой друг, прелестная девушка Алё или Агнелиз, вместе с Людой. Не люблю переводить всё на опрделённые личности и на имена. но сегодня - исключение. с нетерпением ожидаю их поступления (вариант не поступления не рассматривается) и их жизни в Москве. Я не планирую. Мои планы растоптали, дав понять что мои мечты совсем не их. желание отбито. я просто наблюдатель. возможно, помошник. друг. советчик. не более.Но всё же - безумная радость. встреча. обнимания. пиво. большая сумка. метро. пиво. сигареты. цветы. я подарила вам цветы. Алё - розы. Люде - тюльпаны. До сих пор не могу разобраться из каких соображений сделан такой выбор. а может просто не стоит.

Меланхолия. тишина. мой дом. дорога. здесь - моё детство. юность. и наверно, отрочество. школа в пяти минутах. я знаю каждый метр. но больше здесь не живу. и вернуться будет стоить слишком много сил. Я так давно хотела написать о маме. о чувствах. о доме который больше не мой.  а совсем недавно... уже неважно. мама. обида. во всех последних моих поступках обвиняют не меня. а моего друга. нет, не обвиняют, а: " как друг, я бы не приняла такой жертвы..." . Мои крики: "Либо ты принимаешь меня такой какая я есть с моими друзьями вместе, либо ты меня не воспринимаешь и соответсвенно не удивляйся моему отношению к тебе!". мама не хотела видеть Витька. а Витя всегда называла её "мама Таня". Моя мама её обнимала. Однажды Витя сказала: "Я так хочу обнять твою маму... а моя мама никогда меня не обнимает и не целует..." И при следующем приезде в гости, когда мама меня обнимала... я попросила обнять и Витю. это были сказочные отношения. а теперь мама сказала: "я не хочу её видеть, потому что не умею уйти в другую комнату и молчать, а выскажу, всё что думаю..." после ссоры полупьяные, мы пришли вместе разговаривать. полутёмная моя комната. мамины слёзы. мои слёзы усиленно скрываемые. но тщетно. и конец. витя у моей мамы на ручках. я сижу рядом. обнимаемся. плачем. целуемся... Я люблю тебя, мама. прости меня за то, что я так часто делаю тебе больно. банальные слова. но пишу, и снова плачу. Прости меня, мама... Прости... Как жаль, что ты меня не прочитаешь... и может не услышишь... а если услышишь, возможно, уже не поверишь... прости меня, мама...

Татьяна. сначала - неживая, скрывающийся за молчание облик (наверно, все Татьяны такие, а?). а теперь, такая живая. "Маша, ты такая хорошая" "Перестань, я сейчас стану такого же цвета, как это вино)"  "Действительно, ты такая хорошая. И не смотри, что я такая пьяная. Ты второй человек, которому я говорю об этом... " Мне странно скрытничество... и странно откровенность после затворнечества. я ценю доверие. после недоверия. И дело не в том, какая я хорошая, а в разговорах после... И дело не в алкаголе, а в слове "после"... Я желаю вам счастья, Татьяна... И готова оказать консультацию по поводу психологического портрета Витька, если захотите, конечно... Я вам благодарна... я вас уважаю...

Вечная проблема. Ненависть двух людей. а вернее одного к другому. Люди, с которыми я живу. которых люблю. разговоры в супермаркеты. Я поняла, их изобрели не для того, чтобы отовариваться продуктами, а чтобы ходить между рядов и разговаривать. Илья ругаеца матом, объясняя, что да как. Его губы трясуца и лицо такое злое. Я знаю, я понимаю, но кроме слов ничего не имею. Мне хочеца, чтобы твои губы не ряслись. Чтобы ты не выходил на улицу босиком и в одной футболке без куртки... Я хочу, чтобы её отношение было другое. Но слова... слова... Слева - подсолнечное масло - справа - рыба... в центре - солёные огурцы... и мы - между... Не злись... растраченные в пустую нервные клетки. и прости нас за всё...

Богиня на заднем плане. безумный фильм.

я уже не могу понять, что происходит вокруг.  а утром будут всё новые и новые эмоции. и так по кругу... каждый день... лица -плюс-минус... но в целом... не меняюца... ситуации - плюс-минус... не меняюца...

я люблю свою жизнь и людей, проходящих мимо... или идущих со мной рядом... Но я делаю им больно и от этого себе в несколько раз сильнее. я чувствую. я знаю. когда вам больно. но уже ничего поделать не могу. Я хочу просто сказать... Простите меня... Простите...

я люблю свою жизнь, но я так устала от неё. зачем всё это?

Знатоки французского, помогите мне перевести: "Toi la meilleure jeune fille, qui chez moi était un jour!!! "

А с некоторых пор замечаю мелочи. Они зачем-то откладываюца в голове. Вспоминаю вчерашнюю поездку в метро. напротив - мужчина. такой... страшный. С пивным пузиком и в спортивных штанах. В руках - PlayBoy. за спиной - тётенька с глазами в пять рублей, косившимися на содержимое разварота страниц. А на лице мужчины - сладострастная улыбка. и мысли в моей голове -

"Наверно для кого-то этот журнал единственное счастье..."

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - бежать прочь в ночь....

Каждый день шаги, улыбки, стоны

Все кривые улицы сливаются в одну

По невероятному всеобщему закону

За собой не чувствуем вину...

          Я не виню тебя, лишь первоначальная попытка дезертировать от обвинения самого себя и только. Шаги всё больше и ноги делают их сами, возможность контроля потеряна на полпути и слишком давно, не вернуться обратно, не подобрать и не стряхнуть грязных капель. если ранее - надуманные или подлинные страдания от наличия/отсутсвия чувств и как следствие - израненные, порванные слишком частыми думами, мысли, но внешняя реальность, с которой можно сжиться, можно привыкнуть и даже полюбить, сумев найти плюсы. То теперь - реальность пугает, невозможность смириться и полюбить её, свою жизнь и образ мышления. Мои поступки пугают только меня, и помле - я совсем не уверена в правильности многочисленных, почти сиюминутных выборов. Раз, два, три - и наперекосяк. возможно "наперекосяк" - это и есть правильный угол, под которым стоит смотреть на реальность, а привычный прямой угол лишь инверсия. Но кто заставит меня поверить? Ответ правильный/неправильный возникает и вырывается на волю. Никто, кроме меня.

          А я люблю другие города. других людей. Новые встречи/знакомства. Потому что на вопрос Кундеры: "Действительно ли тяжесть ужасна, а лёгкость прекрасна?", я не могу найти однозначного ответа. Тяжесть бесспорна и вечна. Лёгкость же - это воздух, наполняемый лёгкие, отсутствие мыслей и присутствие только счастливо-радостных, лёгкость - лишь мгновение, проблеск между заполнившим нашу жизнь тучным телом тяжести. Лёгкость прекрасна, а без тяжести невозможно и просто неинтересно жить. Без лёгкости существование возможно, но не слишком долго. Вечная тяжесть приводит к самоубийствам, не так ли?

          А я люблю другие города. Других людей. новые встречи/знакомства. Потому что угнетающаяреальность, проблемы, заполняющие мозговую коробку доверху, отступают на задний план. Возможность забыть и забыться. Возможность влюбиться в несуществующий, наполовину придуманный образ без продолжения. Без права на продолжение. Я прячусь от реальности за возвращённые в ответку улыбки новых людей. Можно ли это воспринимать, как использование этих самых "новых" в своих корыстных целях? наверно, всё же нет.

          Во всём ищу. Во всех ищу. Закономерности. И вот, на руке линия. Жизнь - сплошные закономерности. А может, всего лишь одна, состоящая из множества других. Когда, я на вопрос "Как дела?" могу ответить "Противоречиво, но в целом - положительно..." - острой необходимости новых городов или просто новых людей не возникает... Когда же, я вслух отвечаю с ухмылкой "положительно", а внутри всё кричит "отрицательно"... тогда - совсем "новые" или "новые", хотя по сути уже старые, просто редкие...

          а потом по кругу - чёрная и белая полосы. наверно, в конце они сольются в одну серую. Такое возможно? но нужно ли???