а вокруг...

В колонках играет - Нечётный воин - Таня Литвиненко...
Настроение сейчас - грусть...

Я закрываю глаза. Вижу картинку розовой краской по стеклу...
Лето... Я бегу... Обнять тебя...
Ты улыбаешся... Я знаю - ты счастлив видеть меня...
банально: глаза в глаза... Искра...
И долгий поцелуй. Мокрые губы. Мокрые глаза. И не нужность слова: "Люблю"... Очевидно. Невероятно... "Удивишься..."
Глупый Хэппи-энд...
Спать. И больше не просыпаться. Зачем? Зачем утро? Ночь?

"Она неслышно в дом войдёт
Забьется в дальний угол
Расправит крылья в тишине
За долгий млечный путь
Не спросит, света не зажжет
Не назовётся другом…
Лишь изредка тайком вздохнёт
Моя больная грусть…

Безумная, зачем?
В былое больно падать
Однажды, однажды потеряв
Я больше не найду

Ну что, скажи, ещё мне ждать
Всю ночь на дверь глядя
Безумная, скажи,
Скажи, кого я жду?

Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…
Здравствуй, грусть…"
(c)

Mozg (11:10 PM) :
Я думаю у этой истории не будет Хеппи энда.....я думаю,что лучше нам больше не встречаться не когда....так будет лучше для нас обоих,а в частности для тебя.......Давай попробуем быть как можно дальше друг от друга......Мне не к чему лишняя боль,да и тебе тоже......ПРОЩАЙ

Я сказала: "Стоп"
Я сказала: "Баста!"
Разговор в 8 утра. Я не сплю. Не спала. И уже не хочу.
Ты говоришь: "Ты моя лучшая подруга".
А вы мне нет, товарищ Ленин.
Вы открыли мне глаза. Кем я была для других. И ,к счастью, не стала для вас.

"лёгкое общение". Ненавижу это словосочетание.
ПОхоже, скоро мне придёться составлять чёрный список.
Из слов. КОторые я ненавижу.
"Лёгкое общение". Фак.
Я была для них "МилаяДеФачкаДляПоцелуйчековОбнималок"

В течение двух лет усиленно пытаюсь убить наивность.
Хуй.
Ни черта не получается.
Я верю.
Всем.
Вам, товарищ Ленин.
Но я знаю, что увижу вас не скоро. И всех тех, для кого я лишь "лёгкое общение".

Я говорю "Баста. Я говорю "Стоп". Надаело. Заебало.
Я оптимист. У меня всё хорошо. Я не буду смотреть в зеркало. И читать в глазах, что это всё самообман. Надаело. Заебало.

Вам сложно понять, что каждый поцелуй - это не просто удовлетворение нехватки тактильных ощущений. Как так???? Почему это я всё так усложняю и вправду, а????

У меня трясутся руки, курю одну за другой чужие сигареты и два часа втираю вам суть проблемы.
Но вы - мужчина. Вам - не понять меня. Вы просто другой. Вы не мой человек. И я это знала всегда. Вы не будете мне даже другом, а я вам подавно.
Товарищ Ленин, ошибка...
всё ошибка....

Я вычёркиваю всех.... М... В... С...
Вас троих.
До нескорой встречи. Я говорю "Bye-bye"

Прошу, не убей мой чай
он стоит внизу
Он тихо, горько плачет...

В колонках играет - радиО

Банка пива, идиотская передача по Mtv, Наше радио и я наедине с компьютером в чёрной комнате, приносящей покой...
Вспоминаются всё коллективы, где я была и где вряд ли буду. Солёная горечь от того, что я не хочу возвращаться в эти же ситуации... К этим же людям. Одновременно, где внутри печаль от того, что их и меня среди них не будет...
Партия...
Серёга и Ко... То бишь музыканты...
Место сдано. Место продано. Нет незаменимых людей. И я совсем не исключение. а вообщем-то, жаль.
Я должно быть, очень счастливый человек. У меня есть два друга. Есть прошлое, местами счастливое, местами испытывающее. У меня есть цели, есть путь в ним. Я вижу его.
А ещё иногда я вижу серебрянных бабочек... Они такие серебрянные, что я их не боюсь. Они в два раза меньше обычных... А я боюсь бабочек... Безумно... Выяснилось этим летом... Но серебрянные, это совсем другое...
Боже, я схожу сума...

Ну что же, вот и 2006 год.
Передаю приветы маме и папе))))
А если серьёзно, С Новым Годом вас, бороздящие Интернет-пространства.
Особенно тёплые слова хочется сказать:
I_am_all_u_ever_had, Что бы тебе пожелать???
Пусть тебе посвящают стихи те, кто дорог. Те, от кого хочется получить эти рифмованные строки, наполненные красивыми метафорами и всплесками чувств.
Чтоб ты любила. И любовь эта не приносила боли. Чтоб любовь не была для тебя приравнена самоубийству.
Надеюсь, на встречу))))

LeSni4KA, хоть ты давно и не появлялась, я надеюсь, что как-нибудь проснувшись, с бодуна, ты всё же заглянешь в свой Жж и наконец-то оставишь долгожданную мною запись)))
Желаю тебе успехов в творческом плане (надеюсь я когда-нибудь всё же получу свой подарок – демку ) Ну и конечно в личном. Пусть, всё что было в прошлом там и остается. Никогда не поздно начинать всё заново, как никогда не поздно бродить по крышам. Но только ни одной начинать и ни одной бродить.

пафос, мы пока плохо знакомы, но, надеюсь, уже прониклись взаимной симпатией (я права?) Любви тебе. Чистой и большой. И не оглядывайся. Никогда. Конечно, проще сказать, и намного сложнее сделать. Но всё же… С новым годом тебя)))

просто_кЫшка
Спасибо за твой оптимизм))) Он очень помогает. чеснА. 1. Не болеть))). 2. Много кофе тебе в 2006 году) 3. чтоб сынишка был здоров, весел и счастлив.
И ещё много чего))) Не всё же сразу!

alwaysonline, 2006… а значит скоро и 2008… Так выпьем же за РЕВОЛЮЦИЮ )

Агнелиз… Агни… Алё…
Чёрт… Я соскучился. Давай руки в ноги и в Москву. У нас ведь столько планов.И если в 2006 они не материализуются в реальность… нет, я даже думать не хочу.
Иногда я очень боюсь, что если ты поступишь, если ты переедешь… у тебя появиться одногрупницы… ещё куча знакомств… Я боюсь, мы и сами не заметим, как станем дальше…
Но если этому суждено сбыться… значит суждено…
Лю. Це. Ску.
Люде огроменные приветы)))
С новым годом!!!

Рядом_с_тобой
Мне кажеться и слов уже е надо. Только «глаза в глаза»…
Как всё мило…
Люблю… тебя… Помойму это никогда не закончится.
Никогда.
И буду я сидеть в кресле-качалке… А ты рядышком на диване… лет черед 60…
«А помнишь???»
«Помню-помню…»
Желаю нам… меньше ссориться… Больше ценить то, что есть… И осуществить все наши планы…
С новым Годом тебя, волшебная моя…

Brick_in_The_Wall, желаю сохранить свой последний настрой на весь 2006 год. Больше оптимизма. Больше улыбок. Если нужна будет помощь, зови)))) Мы с Витьком, всегда готовы)))

Кого не упомянула, не обижайтесь… Простите мою больную голову))) «Бодун… Похмелье… вЫжрать…)

Сколько бы я не отмахивалась, что, мол, не люблю я этот праздник, не верьте. Мне нравица улыбки прохожих. Снег-хлопья, а может и нет. Просто снег. Я иду что либо покупать и мне обязательно говорят: "С наступающим Новым Годом". А я в ответ улыбаюсь и искренне отвечаю тем же. И сколько бы раз это не повторялось одна и та же фраза не превращаеться в банальность, не повторяеться автоматом, а говорица от чистого сердца. Ведь так?

Мы давно знали, что будем вместе на этот сумасшедший праздник. Ведь, это наш первый Новый год. Наш. Уже не просто мой, не просто твой. А наш.
Мы хотели одного и того же. Веселья. Но.
Кого ты хочешьввидеть на НГ?
Да никого!
Аналогично!

Всё в наших руках. Ёлка в чёрной комнате. На ёлке, купленные в прошлую ночь, шары. Шпиль. Мишура. И дождь. Как же без дождя? Сине-красно-серебрянный стиль.
Я не знаю что тебе подарить. Фак. Как быть?
Еда ещё не приготовлена. Оставляем всё напотом. Собственно, как всегда.
Ты сидишь у него на коленках. Со смешным хвостиком на голове. В футболке и его семейных трусах. Такая домашняя. Такая моя. Но только у него на коленях.

и вот приходишь ты и я не успеваю дописать...

любовь к чёрному цвету невозможно убить...

Ячеловек.

Ячеловек. Меня добыли трением.
Я робко вспыхнул в глубине ночей.
И в ночи, каждый день
С немыслимым терпением,
Бросает языки мой огонёк ничей.

Бросает он их, как слова ненужные,
Те самые, что впопыхах и сгоряча.
Срываются они в строку натужную,
О чём-то искрами шепча.

Возможно, языком лизнул тебя
Когда-то я, горячим тлением.
Возможно, языком своим
ты нашептала мне,
Невыразимым гением
Слова любви, простые как полена.
Возможно, их накрыла пена,
Тех дней, что, превращаясь в ночи,
Уносят в вечность искр людских
Немое многоточие...

Ячеловек. Ячейка в камере хранения
Всего того, что есть всё это:
Миров, где каблучок один
На туфлях юной инфузории
Впечатывает след
на двух полярных шапках
Пожилой планеты.

Огонь и я. Я и огонь. Ячеловек.
Одна десятая во мне не из воды.
Я испаряюсь с каждым годом больше чем
Арктические и
Антарктические льды.

Ячеловек. Меня добыли трением.
Смущаясь, вспыхнул я, румянцем на руке.
Исколотой болезненным сомнением
Дорожек-стежек жизни. В тупике
Огонь затихнет, дёрнувшись в агонии.
Никто не вспомнит обо мне в Эстонии.

©

«Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт
Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт
Завтра уже не будет, завтра уже не придёт
Сегодня утром я слышал по радио
Небо вот-вот упадёт...»

© ЗБ

Смешное сердце. смешное. смешное. смешное. сердце. сердце. сердце. смешное. сердце. смешное сердце.
У тебя. у меня. у него. у них. а быть может и нет. совсем не так.
Сердце имеет много сторон. ты смотришь не меня смешной. и я тоже.
А они. они – нет. они не смотрят этой стороной. оно запрятали её. они сами этого не знают. а прячут. бояца. нас? себя. и своего сердца.
Смешное сердце...

«Смешное сердце способно только любить
Смешное сердце в окошко глянет заря
Смешное сердце, его так просто убить
Смешное сердце смешнее день ото дня...»

«...Переделанная жизнь, переписанный куплет
Всё по полкам разложил - счастье есть, а смысла нет...»

© Чёрный Лукич

Посвящается Энергетику

Забытая и давно не открываемая папка в «Моих документах». Почти невесомая. С названием «Разговор с самим собой»

Сколько лет прошло с её создания. Полтора года? А кажется, вечность.
А я совсем другая теперь. По-другому мыслю. По-другому чувствую. Но где-то там выглядываю я «настоящая».
Рванные куски:


«Ищу. Просто ищу. Ищу второе одиночество, такое же глупое как я. Всё. Просто ищу. Почему мне раньше не сказали, что так трудно искать. Так много людей, а где моё одиночество? Два одиночества, найдя друг друга не становятся одним целом. Нет. Я не верю в сказки. Любовь. Вечно. Так верно и красиво. Нет. Два одиночества остаются одиночествами, только вместе, рядом. Два одиночества. Два.
Я обречена. Мы обречены. Человечество обречено. Быть одинокими. Волками под шкурами овец. Никого не любить. Никого не жалеть. Жить… Ради кого, ради чего?
Бесполезно прожигать жизнь.
Я нашла своё одиночество. Всего лишь 24 часа железнодорожных путей. Как просто. Как сложно. Опять смириться. Опять наступать на горло чувствам. Я устала. Я ведь свободный человек. Я могу изменить свою жизнь. Но это требует усилий. Душевных усилий. Уехать. Найти. Не бросать. Не мириться. Или ждать? Ждать другого одиночества? Бесполезно. Мириться».

«Ты сидишь. Или идёшь. Или стоишь. Неважно. Ты чувствуешь себя спокойно. Как будто наедине с самим собой. Как будто разговариваешь со своим вторым я. Но нет. Это другой человек. Вы знакомы одни сутки или чуть больше. Неважно, что будет дальше. Хочется думать, что неважно. И убеждаешь себя в этом. Вы говорите обо всём и ни о чём.

От одного, к другому, к третьему пришла весть. У него западная украинка с большим бюстом. Часто о ней писал (пишет?). Сам же на вопрос: «А ты привязываешься?» отвечает: «Нет. Таких сильных чувств я больше не испытываю. Наверно, моё сердце украли».
Может она и украла сердце? Может мне вкачать силикона? Хотя, не в груди-то тут дело. Нет.
Грустно. Кто-то может красть чужие сердца. Я не умею. Не краду. Не буду красть. Почему? Детская нелепость: «Я тоже хочу красть сердца!» Просто меня никто не любит. Я этого не чувствую, а может отношусь, как к должному. Когда крадёшь сердца, редко узнаешь об этом. Может я и украла. Только у кого? Нет, оно и лучше, что не украла. И дело не в Игоре. Если б кто иной мне рассказал о такой крупной потери, как сердце, то мне было б обидно, что грабитель не я. Глупо. Каждому хочется, чтоб его любили. Не просто любили, а жертвовали, посвящали стихи или рассказы.

Ты опять поверила человеку. Что в замен? Подлый обман, предательство».

Предательство состояла совсем не в измене. Никто никому ничем не обязан. Всё было по-другому.
Его стихи о ней...

Всё началось сегодня, при запахе сандала,
Ты ничего не чувствовала и ничего не знала,
А я от боли странной готовился убиться,
Я знал о том, что будет и чувствовал границу.

Я знал о расставанье, готовился к грядущему,
Подсказывал заранее, без лицемерья сущности,
Но сквозь усилья даже, сквозь всю мою \"простуду\",
Не нацарапал кражей, что быть должно и будет.

Меня поймут деревья, а также всякий парень,
Все те, кому девчёнки подсунули отраву,
Ведь я сегодня ночью, размолотил витрину,
Разрезал руку кровью, что капает по ныне.

Ведь я хочу впервые раскрасить кровью ночи!
А ты поцеловал бы ту, что, мол, тебя не хочет?
Она так и сказала, что хочет только тело,
А я был превзошедший, поцеловал бы смело!

Решался очень долго, сказать ей или нет?
Что МЫ с ней с этой ночи уж не увидим свет.
Решил что нет, не стоит, ведь пишешь, что не робот,
Но чести удостоен был лишь пророка голос.

Скажи мне, Заратустра, как быть теперь от ныне?
Ведь всё что говорил ты, сбывается по ныне!
Зачем нарисовал ты мучительную реку,
Нельзя разве иначе прийти к сверхчеловеку?


Но мне уже не важно. И это не самообман. Нет. Просто вспомнилось. И улыбнулось.
Нить оборвана. Расстояние непреодолимо. Рукой не дотянуться. Но рука даже и не тянется. Я знаю, это конец. Мы более не увидимся. Никогда. Сознание абсолютно ясное и даже слишком чёткое. Не могу сдержать улыбку. Я говорю. Прощай. Тебе. Себе. Тому этапу, где был ты. Где было светлое чувство нелепой и безнадёжной влюблённости. Прощай.
Но.
Мой предатель, я соскучилась по нашим умным беседам.
Но. Всё же.
Мой предатель №2, П.Р.О.Щ.А.Й.
И не забудь улыбнуться мне в ответ. В отместку. Искренне. Ты умеешь? Тогда научись.
И скажи мне: «тАки, дА смерть!»
Но не говори мне: «Прощай». Это моя привилегия. Ты уже сказал. Но. Я слишком поздно ответила тебе тем же.
Я хороню надежды, на то, что через ГодДваТриЧетыре ты приедешь. Увидишь. Удивишься. Влюбишься. И далее по дебильному сценарию американских романтичных историй. И пусть земля будет пухом моим надеждам.
П.Р.О.Щ.А.Й.

Посвящается Энергетику


Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Иначе тебя растопчу
Не я, тот кем должен я статься,
Тот, в кого превращусь.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся
Он заставит тебя страдать
Будет мстить тебе ежечасно
За разбитое сердце своё.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Любовь не для нас с тобой
Я не верю этому слову -
Сказке призрачно-голубой.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся,
Месть его будет страшна.
Пред ним Ты одна ответишь
За весь женский род сполна.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся
Я такой, я стану таким;
Уничтожу любого, кто встанет
На дороге меж мной и им.

Не влюбляйся в него, не влюбляйся,
Он не даст тебе быть собой.
На личное не имели право
В отношениях между собой.

Не влюбляйся в меня, не влюбляйся,
Моя жизнь в душевной войне:
Отомстить за своё рожденье
Миру этому, этой стране.

В колонках играет - гул компьютеров и треск клавиш
Настроение сейчас - злое

Я - зло.

Не умею я к критики относиться с пониманием.
Научите, а?

Меланхолия. Ностальгия. Депрессия. Или нет? Смена настроения. Переход от шёпота к крикам. От крика к шёпоту. Тёплый чай. Нет – сахару. Да – никотину.

Джаз. Молчаливое «Нет» зеркалу. Там нет меня. Глаза выдают предателя. Кто-то подменил, кто-то изменил. Бесполезность вопросов. И отсутствие необходимости ответов.

Джаз. Беспокойное спокойствие одиночества - Dinah Washington «Cry Me A River». Ранящая нежность - Ray Charles «Say no more». Возможность забыться или вспомнить - Nina Simone «I Put A Spell On You».



«Я мёртвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в чёрное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. < > Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замёрзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своём веку».

«Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО».

«Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут».

«Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все его так чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышления. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчёмная. Что там сегодня по ящику?»

©

В колонках играет - Пилот

Длинные сообщения редко, кто читает. Мне известен этот факт. Но всё равно, я пишу. Просто не могу остановится.
Не читаёте до конца. Не надо. Это не стоит того, что стоит. Честно.

Я налью себе бокал вина. А затем ещё один. Я буду курить ненавистный Bond, потому что у меня закончились свои сигареты. Выбор: Ява, Тройка или Bond... Выбираю последнее, наиболее выносимое из всего самого невыносимого. Выключу в комнате лампочки, только компьютер даст о себе знать тускло-печальным блеском глаз. Поставлю на повтор песню «Стаи (о нехороших людях)» Пилота с акустического альбома «Война»:

Не давай им хлеба из рук
Не учи их быть сильней тебя
Не клади им палец в рот
И не спи при них в открытом поле

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

Они могут вдруг стать тобой
Они могут превратится в свет
Они будут ждать начала конца
Но не жди от них спокойных песен

Будут стаями, стаями кружится над тобой
Будут стаями, стаями кружится над тобой

А когда кто-то глянет на дверь
И увидит там их
Мы спасёмся за чистые стёкла весны
Мы покиним их и будем правые

Что мы стаями, стаями кружится над собой
Что мы стаями, стаями кружится над собой

Я буду нарезать километры по своей маленькой комнате, немного шатаясь, но не от выпитого вина. Просто делая это небольшое шатание частью танца. Я всегда считала своим единственным талантом – пластику движения, навиваемое музыкой. Но мало кто знает об этом. Закономерность: умение отдаваться музыке в самых резких чертах полной самоотдачи появляется только в моей тёмной комнатушке, пропитанной табаком и тоской, в полном одиночестве.
Я мечтаю о пустой комнате, с зеркалом во всю стену. Только компьютер с музыкой. Только лампы тусклого свечения. И я. В одиночестве. И я. В вечном круговороте танца.
У меня нет человека, которому я могу отдаться. Которому, я смогу танцевать часами, а он сможет наслаждаться в молчание. Нет. Не было. И не будет.

Я зачем-то вспоминаю всё. Прошлое. Оно проносится. Не кадрами, а всплесками чувств. Хуже этого не бывает.
Я тоже схожу сума, но не умею этого показывать. И не смотря на всю свою нелепую открытость, приносящую мне ничего, кроме горечи разочарования и самобичевания, я редко говорю о «сейчас». Прошлое – пожалуйста, на ладошке, разжёванное, пропитанное маслами разноликих эмоций. Вот оно, жуйте его и тут же забывайте. Ведь для вас это только воспоминания почти безразличного для вас человека. Будущее – пожалуйста, наслаждайтесь моими мечтами и целями и с упоением смотрите, как они не исполняются, как всё рушится, не построенное, но запланированное. Но «сейчас» – закрыто. Блокировка. Видя вас, я просто забываю все коды для его расшифровки. Будто «сейчас» нет. Будто я живу прошлым-будущим. «Сейчас» - не было, нет и не будет. Для вас. А для меня... осознанно запертой в 4 стенах, оно будет снова и снова рождаться и гибнуть. Повешенное на верёвке бессмысленных надежд. Распятое на кресте, пропитанном верой. Удушенное мокрой от слёз подушкой. Проткнутое сотнями кинжалов предательств.

Четвёртый бокал вина и почти добитая пачка сигарет. Я вспоминаю «вчера», которое мне кажется уже далёким прошлым. Моё сравнение наших философских бесед с гаданием на ромашке. Абстракция? Ты сказала: «Абстракция». А что я имела в виду? В один день ты говоришь, что любишь меня, и я твержу, что тоже. Вчера мы решили, что нет. Это не любовь. А хуй знает что.
- Любовь одна. Материнская, дружеская, между парнем и девушкой. Она одна единственная. Просто по разному проявляется, потому что каждый поминает любовь по своему.
Не берусь судить права ты или нет. Я знаю одно. Я любила только одного человека. И при всём желании полюбить снова, безумно не хочу этого. Любовь всегда кончается. Это всё сказки: «И умерли в один день...» Тьфу... Зачем, зачем, я читала эти сказки в детстве... Но них выросло поколение девочек, мечтающих о белых принцах, о вечной, высокой любви... И девочки бьются лбами о реальность. Оставшиеся травмы не дают им спокойно жить всё оставшуюся жизнь. Правда, есть такие, которые сообразив, что к чему, быстренько приспосабливаются. Видимо, не внимательно читали сказки. И молодцы. А я не такая. И нас миллионы. Тысячи миллионов. Одиноких, депрессивных, задыхающихся внутри собственных мыслей. Возможные пути:
1 Суицид
2 Сойти с ума
3 Сжечь свои детские надежды и променять любовь на уважение/деньги/хорошую семью/детей/влюблённость переросшую в привыкание и дальше по списку...
4 Свободная бизнес-леди, без семьи (хотя возможны варианты) с непостоянным (здесь тоже масса вариантов) партнёром.
5 Найти любовь (редкий случай, который занесён в красную книгу)
Я хочу в пятый пункт. Но это вряд ли.

Я не знаю, что такое дружеская любовь, не знаю и любви дочери к матери. Какая она? Стандарт: Я люблю свою Маму. Да, конечно, а как же иначе... но как тогда быть с тем, что мы часто плюём на её мнение. Что мы не слушаем её советов. Что мы совсем не думаем о её чувствах. Мы привыкли. Мама есть. Её не может не быть. Мы не ценим, потому что не можем потерять (не беря в расчёт смерть).
Говоришь, дружеская любовь? Это, по-твоему тоже, что и между мужчиной и женщиной, только без секса? Ничего подобного. Секс – не просто акт, доставляющий удовольствие. Он сближает. Он – одна из главных составляющих любви. Если, ты доверяешь человеку своё тело, значит, ты доверяешь ему себя всю. Знаю-знаю... целая куча исключений. Но... не знаю, как ты, но занимаясь сексом, неважно в каком состоянии, после я доверяла всем им... этим чёртовым людишкам... Другой вопрос о количестве прошедшего времени перед разочарованием.
Дружба – это доверие. Это попытка понять человека. Заклеить глаза чёрным скотчем, чтобы сделать вид, что не видишь минусов. Стирание острых углов. Это постоянный труд, как и любовь.
Почему, тебе так хочется назвать наши чувства любовью? Просто не придумано слово. И если мы поставим задачу, придумать его, оно не станет никогда таким же значительно красивым, как любовь. Потому, что не будет всемирно-известных сказок и художественных произведений, в основе которых будет лежать это слово. Его не будет знать, никто, кроме нас. И тебе оно будет казаться поначалу странным, а потом и вообще безобразно-некрасивым.

Я не люблю слово «люблю». Оно давно потеряла своё сакральное значение. За всю жизнь мы повторяем его миллиарды раз. «Люблю мороженное/ Я люблю тебя»
Ну что за бред, а?

Безумно хочется обнять кого-нибудь и не отпускать... И не важно кого... Главное, чтобы этому человеку тоже это было необходимо... А у меня такого человека нет. И я больше не верю, что будет...

- Мне так хочется с тобой общаться, но мне так больно... Я становлюсь безумно ранимой, но уже не могу скрыть это за улыбками... Меня ранят слова, поступки, присутствие отсутствия и даже свои собственные мысли... И я совсем не понимаю, зачем пишу тебе всё это... Чёрт, Митяй, ты не черта не понимаешь, и я не беру на себя смелость объяснить тебе... Почему мы никогда не встречались вдвоём?

- Я не могу ответить на твои вопросы. А может и могу. Не знаю. Встретимся вдвоём и поговорим. Давай?

- Интересное предложение... Но ты можешь увидеть ту, которую не знаешь... Не боишься, смельчак?)

- Хм... Интересно. Другую?

- Не обещаю конечно, но вероятней всего другую меня, да. Иногда мои противоборствующие «Я» выходят из под контроля, а иногда я сама их выпускаю. Уверена, у тебя всё так же или что-то вроде того. И, в целом, если что, то я готова встретиться с иным Митяем...

- Ну может я не так сильно изменился. Тот же Митяй) уставший и потрёпанный армией) немного женской ласки и я приду в себя.

- ))) Я говорю не о том, кто на сколько изменился, а о том, что мы не знаем всех сторон друг друга... Я не сказала бы, чтоб очень сильно изменилась с нашей последней встречи... Просто моё поведение, слова и поступки зависят от того, с кем я. Я ещё сама не знаю, какая я буду с тобой наедине ;)

- Согласен. Мы друг друга мало знаем, т.к. общались всегда в похожих условиях и не наедине. Ну а может и к лучшему, всё впереди...



А впереди озоновые дыры. Оконная болезнь. Потёртая яркость развития наших отношений. И у нас на глазах невидимой рукой стираемое будущее. Только мятая белая бумага и звенящая фраза из Jane Air:

«Знаешь сколько, таких как я, в этот день выпадает их окна?»

Никогда желание уснуть не было во мне так сильно, как сегодня.
Но. Боязнь? Волнение? Надежды?
Завтра я проснусь уже в другой стране. И ты вместе со мной. В стране, которая остаёт от России. Там смешные магазинчики. Нет нормальных сигарет. И выпивки, наверно, тоже. Там всё считается в зайчиках.
Но...в мыслях я уже там. С близкими мне людьми. а разве чудеса бывают? Чёрт, опять верю, что да.

Расшатанная психика, как ты меня достала.

Хожу в одиночестве по вечерним паркам. умело развожу меланхолию, размазывая отсутствующую тушь по щекам, лишь раскачегариваю её редкими каплями алкаголя. И конечно же музыкальное сопровождение: умка и Янка - весь набор печальных песен.

Иду. Почти бегу. Куда? Неважно. Главное, не останавливатся... В ушах - FPG, отражающая ритм жизни на данный сиюминутный момент. Я улыбаюсь и живому и неживому. А скорее, себе. Хочется прыгать и орать на всё метро/улицу: "Но мне не даёт стать сукой злобную Моё чистое сердце..."
Ну, сущий ребёнок.

Негатив, граничущий с ненавистью и состоянием: "Всё бесит". Пытаюсь сдерживаться, чтоб не сказать в лицо: "Ты меня бесишь..." Знаю реакцию и совсем не хочу слышать твои ответные реплики, пропитанные змеинным ядом. Твоя мстительность. И моя немстительность. С остальными, виду себя по-хамски абсолютно осознанно. Ну и хер с ними.

И так уже много дней. ночей. И одно сотояние настолько стремительно сменяет следующее, что я не успеваю отыскать ему причины.

И не стоит искать причины во времени года. Просто будущее - две мечты. Готова ли я к их исполнению? Ожидание порой лучше самого осуществления. А вдруг всё будет не так, как мечталось уже много месяцев? Ненавижу разочарование. Разачоравание. Разочарование.

Есть дла слова, которые я ненавижу: разочаравание и предательство. предательство и разочарование.