Я тока, что разговаривала с ним. С тем кого я Люблю. С тем, кто мне дорого. Он рассказывал о себе, а я просто внимательно слушала. Находя ответы на свои вопросы. Он не знает, какая я на самом деле. Нет, я ничего от него не скрываю. Я просто не позволяю себя вести иначе. Я хочу, что бы ему со мной было комфортно. Что бы со мной было просто хорошо. А кто я, на самом деле? Я - маленькая девочка, которую много раз обижали. Которой стока раз причиняли боль. Которой стока раз хотелось уйти из этой жизни. Но что-то меня останавливало. Я знала, что я нужна родителям. Я часто задавалась вопросами: «За что? Почему?». Но на них я не могла найти ответа. Если оглянуться по сторонам у людей намного больше проблем, чем у меня, но если бы в те моменты была поддержка. Если бы..А её не было. Надо было сомой решать свои проблемы, надо было сомой поддерживать себя. Не было того человека рядом, которому можно было просто поплакаться, рассказать как больно. Но это всё было. И это не выкинешь из жизни, это пройденный этап, попав в который ты уже будешь знать, что делать, как вести себя… Ну вот я опять плачу. Мне надоело..Мне надоело плакать…Мне На-До-Е-ЛО.Я не понимаю, что со мной происходит, от этого слёзы ещё сильнее текут по щекам. Что со мной? Кто мне даст ответы, на мои вопросы? Кто? Я? А у меня нету ответов. Фак. Опять больно. Опять слёзы. И что делать? Не знаю! Не знаю! Не знаю! Я запуталась. Такое ощущение, что я в лабиринте из которого есть тока один выход, но я не могу этот выход найти. Слёзы. А разве так можно? Я опять плачу. Я обещала себе, что буду сильной, что не буду плакать. А выходит всё наоборот. Я опять плачу. Глаза красные. Голос дрожит. Спасает тока музыка. На часах двадцать минут второго ночи.. А я не могу спать. Не могу.