Сегодня день такой классный был!!!!!
С утро меня, уже как обычно, разбудил телефон. Ну, это ж напасть какая-то!!! Как только я ложусь с мыслью, что завтра можно поспать… ТАК на тебе!! Обязательно ошибутся номером или позвонит маме. Беспредел! Ну, да ладно… Пошли в часа 3 гулять по городу. Именно с теми, с Кеми хотели. Такая компания! Весело и замечательно. В парк пошли, Горького. На отракционах покатались, сладкой ваты поели… Хм… Просто словами передать нельзя!

Эх, школа… как-то и уходить не хочется. Придешь вот на следующий год и не увидишь половину знакомых лиц… Жалко…
Вручение аттестатов прошло… хм… нормально! Поздравила классную, а маме моей она сказала, что я хорошая, что простая… Почему-то про простату было слушать очень приятно =) Сама просто люблю очень простых людей, хотя себя такой не считаю.
Потом пошли с пацанами гулять… 10 пацанов и мы с Наташкой… На самом деле мы уже привыкли, зато нам весело. И дело вовсе не в том, что брать больше девчонок мы не хотим, просто некого!! =). Погуляли просто класс. Конечно к вечеру немного не то, зато договорились пойти в субботу в парк! Так хочется!! Просто жуть!

P.S. Большое тебе спасибо Боженьке и всем кто мне помог в сдаче экзаменов!!!

Настроение сейчас - Спать хочу!!

Как-то и писать то нечего...
Сегодня нам отдают аттестаты. Сташновато мнемного... Даже сама не знаю почему
А еще вчера в школе с Наташкой были и нам классуха предложила съездить на бал выпускников.Ну типа там звезды будут, веселуха... Так! Мне что-то так не кажется. У нас в принципе уже все спланировано. Хочу сходить в кино, давно не была, а потом в ПАРК!!!! Наверно еще долше там не была:) Но ведь идя туда, я хоть знаю, что получу удовольствие!
Эх... Ладно, надо идти собираться потиху... Маникур, педикюр... И самый любимый вопрос: ЧТО одеть???????

Настроение сейчас - Никакое

Опять за окном мерзкая погода. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: "Только бы солнце..." Я его жду как никого! Почему так кажется, что когда оно придет, то все сразу изменить, все!!!Но его нет!Ну, где????

Сегодня сдавали последний экзамен. По белорусскому. На 9 =)
В четвер аттест получать... Хм, и все Не чувствует ничего. Ни конца года, ни сдачи экзаменов. Даже никакой радости...

В колонках играет - ...Колонки порасли паутиной...

Как-то всё странно происходит… В принципе уже привычно.
Но самое интересное, все опять стало однообразно. Как тогда, когда учились…

Утро, хмуро, за окном прохладно и туманно. Как будто что-то случилось непоправимое, небо плакало, потом оно устало, успокоилось, но та тоска и грусть не ушла… Тоже самое творить у меня внутри. Вроде и с Саней помирились, я так этого хотела, думала все не так будет после долгой ссоры, но нет, все как раньше, все замечательно. Все равно не то что-то… Каждый день превратился в сериал. Серия за серией и ничего. Сплошная мыльная опера, ненавижу… Посмотришь одну серию и все уже знаешь: если вчера гулять и сидеть на лавочке, то сегодня в часов 8 тебе тоже позвонит знакомый голос и скажет: «Возле школы, в 8»…Раньше я была безумно рада слышать этот голос. Опять гулять, со всеми, так классно… Сейчас? Не знаю…
Идешь домой. Приходишь, хлопаешь дверь, говоришь: "Меня нет ни для кого", закрываешь комнату и тихо щелкаешь по клавишам... Без музыки, без игр и без людей...

Опять хочется уснуть и надолго. Ненавижу это ощущение. И не могу понять, почему оно так часто стало появляться у меня? Не могу с ним справиться! Хочется все изменить сейчас, все переписать, как сценарий любимого, но забытого всеми фильма…
Хочется…

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мне... по математике... 10!!!!!
Такого счастья не было никогда!Хотя вспомнив вчерашнее все еще не по себе. Это мы долго помнить будем...

ССлушайте, день ото дня удивляюсь. Какие все-таки сюрпризы может преподнести судьба... А я верю в судьбу, но верю, что ее можно исправить...

Вчера...
Когда я пришла домой, колотились руки, капали слезы... В голове был один вопрос: "Ну, почему, за что???"
Все было как обычно... Вечером - гулять, в 20:00 возле школы. Ок! Завтра математика, так что гуляем недолго. Ок!
Весело, смеемся... Какуе-то охенею плетем, как обычно... Я, Наташа, два Сани и Лёха.
"Слушайте, мост достроили... Пошли пройдемся?"
"Пошлите!"
Впереди лес...
"Мы в лес идем??"
"Ну, а почему бы и нет. Мы не далеко, сейчас назад пойдем".
ОК!

Навстречу компания. Знакомые(наши с Наташей)
Первая фраза: " Не ху* себе! Кого мы видим!!"
В душе промелькнул легкий испуг, а в голове мысль: Они пьяные, надо идти:либо обратно, либо дальше в лес... Куда-то...
Наши пацаны прошли. Посмеялись, правда. Не знаю из-за чего, но сами понимаете, этим придуркам надо было за что-то зацепиться. Ударили Саню...
У меня вырвался крик: "Что вы делате!!! Не надо!!"
Стало страшно, а их становилось все больше и больше. Не знаю откуда они все взялись, да это и не важно, сейчас только помню, что безумно орала: "Не надо! Не трогайте, пожалуйста!!!". Никто не слушает, всем все равно. Пытаюсь оттянуть одного пацана, в ответ:"Не лезь, сама получишь...". Было все равно, сама не сама, лишь бы бить перестали...
Они ушли. Даже сейчас не могу понять почему...
Подбегаю к Лёхе...
"Лёха, Лёха... Ты как???"
Вижу кровь, стало не по себе. Не то, чтобы я крови боялась, но все равно. Кровь лучшего друга. На глаза наворачивались слезы...
Встали, все грязнае и помятые... Домой к Сане пошли...
По пути домой, как язык все проглотили, никому ни слова... Все молчат...

Осталось непонятное чувство вины. "Ведь это мы предложили на мост, в лес...Мы... Почему??"
Ночь... Страшно... Перед глазами одна картина, в голове вопрос: " А что мы им сделали???"
__________________________________

Пацаны говорили, что все нормально, но у Лёхи лицо побито, у Сани ребра болят... А у меня все слезы. Потому что своих, потому что сделать ничего не могли. Именно в тот момент, мне так нехотелось жить. Хотелось остановить время, хотелось проволиться сквозь землю...
А в голове всего один вопрос: "Почему и за что???"
__________________________________

На утро писать математику. Увидела Лёху. Немного заметно.
"Как сам?"
"Наташ, успокойся, не в первой..."
Эх, зато мне впервой...

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! с ДНЕМ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ И С НАЧАЛОМ ЛЕТА, правда, не лето это, но формально...

Завтра опять экзамен - матиматика. Кстати, русский на 9 написала, такая вчера довольная была=) За матем боюсь, почти как за историю. Кажется, знаю,а как надо будет... ОЙЙЙЙЙ...
Сидела только что и думала, про антипатии свои. Такое ощущение, что это близкий человек, который меня знает, и достаточно хорошо. Нет никакой злости и ненависти, просто обидно,тихо так обидно... Я ведь не отвечу, но с моим любопытством мне просто интересно, хотя...

Скорее бы лето, настоящее!!! Недождусь, наверно, а так хочеся!!!

Лето... Скоро лето... Еще один день и 1 июня. А за окном все тот же дождь и те же сопли. Ненавижу... Иногда кажется, что небо плачет,иногда самой хочется плакать, сама не могу понять почему. Хочется убежать и скрыться от всего, уснуть на летнюю спячку. Мало позитива...
Еще вчера казалось, что для счастья человеку нужно только голубое небо над головой и рядом друзья. Сегодня нет ни того, ни ... Друзья может и есть, но... Не то что-то...

Хочу... Глупо сижу и думаю, что хочу, чего-то... Сама не знаю чего. Кофтеты, шоколадки, сахар, кофе, много кофе... Хочется здраво мыслить, странно, не получается...
Да что же все таки происходит????

Ага, экзамен по Истории то здан, но остались и другие....
Проспала консультацию по русскому . Проснувшись в 9:53 и посмотрев на часы стало плохо. Да... Самое прикольное, что в школу не пришли я и Саня=). Так!!!!:agree: Ничего личного!!! Ну, просто у него телефон недоступен, а я не отвечала, что же еще можно подумать.=)
А вчера вечером классно погуляли. Дождь как раз перестал и так тихо было. Пошли на речку. Понаблюдали за пьяными школьниками(наверно). Это ж надо, дойти до того,чтобы в фонтане купаться

Эх, надо идти русский почитать. Блин, но так кушать почему-то хочется...

Оно свершилось!!!!!
8!!! Я самый счастливый человек на свете! Самый сложный экзамен сдан! Уфффффф!!!
Поздравте меня!!!

Так... Осталось 18 часов до экзамена, первого экзамена. Ужас! Как читаю, так кажется знаю все, как только закрываю книгу и похожу минут 10 - не помню ничего. Так стремно не было никогда. А самое интересное, что даже учить не могу. Только хожу и думаю об одном: что будет завтра перед дверью. Длаго долго стоять не придется:пойду отвечать в первой петерке.

Надо надеяться и все получится! Правда?

Настроение сейчас - Замечательно пьяное...

Оно свершилось!!!!!!!!!!!!!!
Нет, экзамен я еще не сдала, зато… МЫ С САНЕЙ ПОМИРИЛИСЬ!!!! Как и думали с Наташей, на ДР у общего нашего друга. Так классно сейчас!!! Хоть и не ощущаю ничего, конечно, не разговаривать полгода, но зато я уверена, все будет хорошо!!! Стоять, смотреть ему в глаза и не отворачиваться, разговаривать с ним и не бояться…
УРА! Огромное спасибо тебя, Боженька!!!

____________________________________


А еще не могу понять, что с Лиру?? Куда посты делись???

А день суда все ближе и ближе... 29 мая...
Не то, чтобы я сильно загоняюсь, нет, просто нет никакого ощущения конца года - а завтра уже линейка. Скорее бы... Все прошло. И народ, вот честное слово, если все сдам, хорошо сдам, но буду самым счастливый человеком на свете и вы узнаете об этом первые!!!

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны действия
Настроение сейчас - Хм...Эээ... Что делать???

Знаете, так страшкно... Первый экзамен...31 мая... История Белоруси... Учу! И такое ощущение - чем больше учу - тем меньше знаю. О УЖАС!!!!

Дурдом....

Все как-то совсем плохо! Такое сейчас ощущение, что давят стены:иду домой - не хочется, но надо учить билеты, учить билеты - не хочется, потому что дома. И дело вовсе не в ком-то из домашних, дело во мне.
Сама прекрасно понимаю, что становлюсь невыносимой, замечаю где, не могу!!!! исправить!!!! Срываюсь на друзей, на близкий, даже не могу сказать толком почему...
Одно желание сейчас либо надолго уснуть, либо вообще умереть......
Знаете, иногда кажется, если бы тебя вообще не было, все было бы намного проще, не было бы сор и разногласий, ты не был бы ни в чем виноват...
Иногда так хочется...

******** ******** *********
Пойти покурить что-ли? А может напиться??

Уважаемый Неизвестный человек, который, уже в очередной раз, послал мне антипатию, отвечаю на ваш вопрос: строить из себя я ничего не собираюсь и не строю, какая уж есть... А если что-то не устраиват, так в глаза мне это скажите, а не за спиной... Хотя мне то наверно все равно, это ваше мнение, но и мое мнение - вы трус=)

Тупо хочется реветь...
Не могу больше...

Это нечто невыносимое!!!
Даже не знаю как и рассказать все. Начать наверно можно с деревни, но там собственно ничего особенного. Только одно очень примечательное знакомство было, которое очень приятно пахло и все...=) Ну, в смысле молодой человек вчусно пах=)Таких запахов я нигде не слышала...АААА!!! Сейчас ты тускло перебрасываемся смс-ками и он иногда звонит. Сегодня обещал приехать. Было жутко обидно,, когда телефон таки не зазвонил. Дело просто в том, что не люблю очень ПУСТЫХ обещаний...Ну, да ладно с этой деревней

Минск... Все просто и замечательно первые дни.
Потом...Поругалась с друзьями. Хотя нет, не поругалась, просто поговорили некрасивым тоном, стало как-то поршиво, совсем. Даже и сейчас видеть никого не хочется...
Сегодня...
Полдня глючил телефон, становилось уж страшно(Сейчас вроде все оК). Прилетает Моя радость домой вся в слезах и говорит, что машину помяла. Не совсем, чуть-чуть, багажник, какая поняла я.Улетела она так же быстро как и прилетела. Где она сейчас... Не знаю, звонить боюсь, да и бессмысленно...
Пришел папа... Пьяный. Как обычно лекции и ненужные разговоры, глупые вопросы...Нервы на исходе...
Сейчас просто никакая, все болит, все ноет, ощущение полной ненужности и безнодежности. Не люблю себя такую, я сильнее намного!!!!!!

уФФ! Держите за меня кулаки... Сегодня опять еду в деревню. У Таньки в четверг был ДР, сегодня собирались отметить. А я приеду поздно... Так, что будет чувствую никак=) Ничего! Я с собой "Оболони" привезу и всем там устрою=))))

Ладно, надо собираться. Пожелайте мне удачи...

Ура! Я опять дома! Я опять дышу выхлопами, смотрю из окна 10 этажа, смотрю на потоки машин, которые еду, чем быстрее, и прекрасно понимаю, что просто безумно люблю все это и не могу без этого!
Да, согласна, деревня – это тоже классно. Самое прикольное – не ловит телефон, не горит свет и рядом вопят во всю курицы… Чем не идиллия?? 
Ну, моё пребывание в деревне как всегда не обошлось без происшествий.
Короче…
Я не знаю, что со мной было в эту субботу, но УЖЕ после 0,5 пива(знаете, такого пива…такого, ну какое было…)мне стало как то не по себе. А когда я еще встала с пенька, на котором сидела, стало еще хуже…В общем, как-то дойдя до местного сборища народа, я прислонилась к забору и давай говорить со всеми, кем только можно. Это, наверно, называется словесный понос, потому, что успокоить меня было нереально! Все бы ничего, но это засек парень, который в общем-то ко мне видимо был равнодушен, но тут его пробило. С ним мы проговорили весь вечер и начало ночи, по пути ко мне домой. Он такой приятный или мне это уже казалось после того, что я выпила… Черт его знает… С ним было так спокойно. Но сама иду и головой понимаю, что завтра будет плохо от стыда, я буду жалеть. Но все это перебивает мысль: «Но ведь можно иногда!!!». Можно… В общем, его поцелуи я запомню видимо надолго, т.к. до сих пор чувствую его вкус на губах, странно, такого не было никогда. Но ведь все бывает в первый раз =)
Воскресенье прошло спокойно, субботнего молодого человека я не видела. Его Саша зовут. На Саш никогда не везло, так и сейчас. Хотя я искала его глазами, а потом ловила себя на мысли: «Что я делаю…». Я ведь была уверена, что он не думал обо мне. Хотя… кто знает.
Вчера я все-таки нашла его. Думаю гордость не дала мне к нему подойти. Или нет, это была не гордость, это было нечто похожее на страх. «А что будет, если я подойду? А что он скажет? А как он отреагирует?»
Сейчас стыдно, даже об одной мысли обо всем этом. За то, что искала его, за то, что все-таки целовала его. Стыдно, но я не жалею. Было и было… Значит так надо или мы сами того хотели?
Ладно, хватит о сентиментальном =)

В деревне, как я уже сказала, не без приключений. Посадила огромный синяк на руке и шишку на лбу… Да…Вот и езди туда, можно калекой уехать!!
Хотя нет, еще не конец, эти выходные могут не пройти бесследно!!

Так, это нечто просто сумасшедшее...
С этой машиной все с ума посходили, все такие неврвные и пративные и не замечаю ничего, я становлюсь такой же... НЕЛЬЗЯ!!!
А вообще, денек такой насыщенный, ничего не скажешь.
Сначала поругалась с Наташей, которая в очередной раз упрекнула меня в самолюбии и эгоизме, можно подумать сама лучше! Одного не понимаю, не нравится, так какого х**на ты со мной общаешься? Не надо меня переделывать под себя - всем свободного и доступного человек, спокойную такую, я Не такая!!! и не собираюсь ею быть.....
Потом техосмотр машины. Папа как на иголках , Солнце мое психует . Ну вот скажите, какое тут настроение??

Едем в деревню на выходные. Звонила Танюша, обажаю ее, сказала, что ждет меня, очень. Хоть что-то в жизни приятное

Как-то все так лень... И писать и что-то делать. А если и честно, то такое странное состояние, вроде хочется двигаться, что-то делать, прыгать, а на самом деле когда, так лучше дома посидеть...Эх... Нечто странное. Вот вроде весна, а ... ничего... Надо, встряски что-то, что-то такое произойти должно, чтобы изменилось что-то...

Не происзодить...А может я на самом деле не хочу.
Как-то подумала о Нем. Он давно не появляется, да я в принципе и не хочу. Просто вчера в Троетском предместьи были, мы с ним та гуляли... вот и вспомнила, а интересно, как он там?

Люди! Оно свершилось!!!!!!! Мы машину купили!!!!!

Ура! Поздравте меня! Я билеты по истории сдала, на 8!!!ААА!!!
Хотя это только 6 штук, всего 23... Хандец...Как это наэкзмен будет?

Я в шоке…
Сегодня иду я в тренажерку и передо мной такая картина: стоит дяденька и поит ребенка, которому от силы дашь лет эток 4, пивом. По возрасту я бы сказала, что это наверно был дедушка, но суть то не в этом!!! Это же всего лишь ребенок… А потом нас спрашивают: «А от чего это нынешняя молодеешь и курит и пьёт?» Сами научили , а потом возмущаются…
Слов нет…

Просьбе постоянного читателя Пациента_Кащенка посвящается:
Бред, бред, бред, бред, бред,бред...
Скажите мне плохо , говрите!Если на то есть везкие прицины. Хотя мне на самом деле очень даже зачемятельно, ну, понимаете, просто человек выспался...

Льет дождь...Я ненавижу дождь...
Капли воды, всего лишьводы, а такое ощущение, что небо рыдает. Долго... Интересно по ком, а может по чем?
Я ненавижу...Кого, за что?
Такое ощущение, что мир где-то далеко,его нет. Возможно он отвернулся от тебя, но на самом деле это же ты отвернулась от него...
Я разговариваю сама с собой...Может творческим людям это свойственно? А я творческий человек? Глупо...

Последнее время такое ощущение, что я живу погодой. Когда мне плохо - то дождь, то снег, то мерзко. Когда хорошо и замечательно - солнце и тепло. Мистика.
А вообще, поняла, что написала нечто нереальное, поймет ли кто?

Так спокойно...
Да собственно и волноваться нечему...Нет никого и чего, чтобы могло заставить шевелиться, двигаться...Все так серо и туманно, хотя за окном светит такое заманчивое солнышко.
Сегодня день странный был. С утра дождь, потом солнце, потом нечто похожее на град, потом опять солнце, потом все спокойно и тихо. А я стояла на балконе и думала: "Мой день...". А на самом деле, именно в этом дне было что-то похожее на меня... В нем была я. Или он во мне?
Ничего не случилось...
Но это был мой день, я просто заметила это слишком поздно, а никто больше этого не видел, всем все равно