Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы.

Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - “зебра”! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда “Скорой”. Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…”
Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

LI 5.09.15

Атеист потребовал от суда предоставить доказательства существования Христа

В суд итальянского города Витербо (Viterbo) обратились с просьбой предоставить доказательства существования Иисуса Христа и решить, не нарушает ли римская католическая церковь закон, убеждая верующих в реальности Сына Божьего.

Доказать с помощью суда свою правоту решил атеист Луиджи Касциоли (Luigi Cascioli), выдвинувший иск против своего бывшего соученика по семинарии Энрико Риги (Enrico Righi), ставшего священником. Касциоли убежден, что Риги, а вместе с ним и вся Римская католическая церковь, нарушают два итальянских закона. Первый называется "Abuso di Credulita Popolare" ("Злоупотребление доверием народа") и призван защитить людей от мошенников и аферистов. Второй, "Sostituzione di Persona" ("Подмена личности") предусматривает наказание за выдачу одного человека за другого в обманных целях.

Касциоли в своей книге "Сказка о Христе" утверждает, что историческим прототипом Иисуса Христа послужил Иоанн из Гамалы, еврей, боровшийся в первом веке нашей эры с римскими захватчиками. Своим иском Касциоли намерен нанести "окончательный удар" по Церкви, "разносчику мракобесия и противника прогресса".

И ответчик, и истец уже перешагнули порог семидесятилетия. Предварительные слушания по делу, на которых суд решит, стоит ли давать ему дальнейший ход, состоятся 27 января.

LI 5.09.15

Дурацкие законы в США

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магази###### запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карма######, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в шта######, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Ватерлоу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорке вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом, в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьёшься, сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, ######одящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В Нью-Хемпшире считается преступлением регистрироваться в отеле под чужим именем.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в шта######, "чересчур" облегающих ноги и талию.

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В городе Кейп Корал во Флориде особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и рестора###### посетители не имеют права угощать напитками более чем трех человек в день.

В Нью Хемпшире в рестора###### и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их место######ождении".

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на расстоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскор######ет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахоме Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Хартфорде в Коннектикуте официально запрещено открывать общеобразовательные классы для собак.

Жителям Нью-Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга за нос".

LI 5.09.15

22 общих особенности деда Мороза и сисадмина!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

LI 5.09.15

В разных стра###### мира встречается настолько странное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти до этого.
Например, в Ливане, где почти половина населения — христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского рода. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, съевший такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.
На Гуаме, владении США в Тихом океане, девственнице запрещено выходить замуж. Там существует специальная профессия — дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии — расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
Что касается США, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины. А в Массачусетсе женщине не позволяется занимать позицию “наездницы”.
А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как, по мнению законодателей, они могут отражать нижнее белье.

LI 5.09.15

Дневник компьтеpщика

5.07.2000 ...Пишy на бyмаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет
бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом остpове.
Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на
самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню...
Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что
пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом.
Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не
надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось
слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий.
Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал
месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание.
Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы.
Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова
пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть
закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился,
даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никак не могy свою опеpационкy
дописать".
В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" но последнем ypовне.
Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально
пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!".
Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне
pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь
смелости выйти во двоp.

7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него.
Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в
Маgic&Mayhem.
Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках,
кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что
кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда,
какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке
таких слов вслyх не пpоизносил.
"Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция
донимает."
Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?

9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем
он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он
постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные
стpадания.
Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил
меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.

11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER.
Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она
(бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же
пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они:
беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно,
пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
остpове...
Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое
сделает и отключy на фиг.
С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не
могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал
yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь
pасплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное
домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский
весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел в видy? Подyмаю позже.
Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так
кpyто, но кое-какие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно...
И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и
тpойной бyфеpизацией...
А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и
вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа.
А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я
сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил
кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя.

21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть
самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, y тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так
шyтит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня
тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком.
Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался
наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy.
Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю,
где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.

23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною
погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня!
Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было
кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKE! Еще показали мне летyчyю
мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое
сyщество.
Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов
пеpсонажей многих игpyшек.

24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда
"великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.

25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне
очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью.
Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки,
где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на
вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал.
Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка
алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp.
Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике
почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть
впyстить этy звеpюгy.

25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ
еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю
оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни".
Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл
соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я
чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.

26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода
плохая, Macintosh'n для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpе-
вает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить,
как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как
один тип сделал это.

28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя.
Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать!
Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель
скоpости).
Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде.
Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из
загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды.
Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется
стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...

29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей.
В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глyбоких воpонок.
"Ты бyдешь отвечать y нас за дpова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж
пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни
села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа
огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.

31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью
ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не
поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щyкой,
болит до сих поp...

32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне
солидное pасстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт
себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модеpиpyемый фоpyм.

3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy
обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские,
однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего.
Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из
пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже
yезжать не хотелось.
А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в
машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно:
"Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?"
Откyда? Как? Вот, едy, пишy и дyмаю...

LI 5.09.15

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается
сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, ######одясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

LI 5.09.15

На донецком книжном рынке появилась интригующая новинка, сообщает корреспондент ИА REGNUM. Это глобус... Украины. Все как положено - земной шар, меридианы и параллели, но на всем пространстве планеты всего одна страна - Украина, вернее две. Одна с физическими характеристиками - горами, степями, лесами, другая, имеет все признаки административного деления: столица, области и все, что положено в таких случаях. Первая страна почему-то в Тихом океане, вторая хоть и на положенном месте, но почему-то в одиночестве. Россия в Ледовитый океан отодвинута, Белоруссия лишь словом обозначена, остальным странам и того меньше повезло.

По словам продавцов, приходят эти "шедевры" географии из Киева, но ни на одном из них найти обозначение производителя найти так и не удалось, а вот цена обозначена четко - 25 гривен.

Постоянный адрес новости: www.regnum.ru/news/539244.html

LI 5.09.15

Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

LI 5.09.15

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

LI 5.09.15

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" - омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I?m lovin? it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

LI 5.09.15

10 октября 2005 Калейдоскоп

На Украине начинается производство необычной туалетной бумаги. На бумаге будут изображены известные политики.

На бумаге напечатаны портреты известных мировых политиков. Среди них - президент США Джордж Буш, президент России Владимир Путин, белорусский лидер Александр Лукашенко и британский премьер Тони Блэр. Также на бумаге изображены опальный российский бизнесмен Борис Березовский и госсекретарь США Кондолиза Райс.

Бумага будет пока выходить в трех редакциях: для России, Украины и на экспорт - для США и Великобритании, сообщает "Корреспондент".

В украинском варианте на бумаге появятся портреты Юлии Тимошенко и Леонида Кучмы. Будет ли там действующий президент Украины Виктор Ющенко, неизвестно.

Издательство планирует выпускать небольшие тиражи "политической" туалетной бумаги. Сейчас в Китае печатается 2000 штук для Украины. Уже поступили заказы из России и Англии. Стоить рулон такой бумаги будет недорого - около 10 рублей.

Необходимо отметить, что идея размещать фотографии политиков на туалетной бумаге не нова. Так, в мае 2005 года в Польше в рамках избирательной кампании появилась туалетная бумага с портретами известных политиков. Они были изображены на туалетной бумаге в самых неожиданных позах и ситуациях: один в песочнице строит песочные замки, другой купается в ванной, некоторые гладили кота, а еще один - несет ведерко с водой.

А в 2001 году в американском штате Колорадо был арестован продавец туалетной бумаги с изображением президента США. Задержанный Джон Фишер распространял бумагу с фотографиями улыбающихся президента Джорджа Буша, вице-президента Дика Чейни, госсекретаря Колина Пауэлла и генерального прокурора Джона Эшкрофта, одновременно призывая покупателей забрасывать рулонами этой бумаги кортеж президента.

В 2002 году для немцев, которые любят читать в туалете, было решено издавать книги на туалетной бумаге. Причем не только прозу, но и поэтические произведения. "Мы хотим, чтобы наши книги читали. В этом и состоит философия работы нашей компании", - сказал Джордж Хеммерстофер, глава издательства Klo-Verlag, занимающегося изданием "туалетной литературы". По его словам, половина всех людей читает в туалете.

После событий 11 сентября в США прошла акция под лозунгом "Соединенные Штаты атакуют терроризм рулонами туалетной бумаги". На туалетной бумаге за 5 долларов карикатурные изображения бен Ладена сопровождались угрожающими надписями в его адрес.

Часть вырученных денег тогда пошла на закупку тысяч рулонов туалетной бумаги, которые были разбросаны над территорией Афганистана, "чтобы афганцы очистили свою страну от терроризма".

материал взят с http://news.tut.by

LI 5.09.15

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

На вокзале в Великобритании один мужчина умер, когда пытался показать другу, что во время стоянки поезда по проводам ток не течет. Конечно, он был не прав и умер немедленно.

Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в барраке, где жили он с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.

Парень в северной Миннесоте, увидел муравьев на его гениталиях. Он положил их на твердую поверхность и ударил по ним клещами. Звонок в 911 сообщил, что у парня кровотечение. Врачи обнаоужили его с разбитым вдребезги "оборудованием" и глубокой раной на животе от клещей.

14-ти летний мальчик и его подружка решили немного прогуляться и не нашли более подходящего места, чем мост через речку. Ладно, если бы они гуляли по мосту! Одному из них пришла в голову мысль пройтись под мостом, т.е. по его конструкциям шириной 10 дюймов (25 см.) Но полпути девочка услышала, как ее спутник оступился и упал. Она тут же развернулась и побежала домой, никому ничего не сказав. Тело нашли только тогда, когда родители заявили о пропаже.

В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, т. к палец повредил головной мозг.

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».

Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».

Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

LI 5.09.15

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Сегодня – самые странные в мире детские книжки.

10 место: Книжка под названием «Папа пьет, потому что ты плачешь». Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки «Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?» и «Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия». Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.

9 место: Произведение французских авторов, которое называется «Яйца, туалетная бумага и твоя школа». Это книжка о хороших манерах.

8 место: Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей – как успокоить ребенка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд «Твои ночные кошмары – не что иное как реальность». Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием «Человек на Луне на самом деле – сатана». Основная мысль книжки – то «лицо», которое мы иногда видим на Луне – это лицо Сатаны, который только и ждет, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберет вас в ад.

7 место: Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется «Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь».

6 место: Две книги: «Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь» и «Популярная анатомия». «Анатомия», правда, немножко перегоняет: ее раскупают охотнее.

5 место: Книги о любви к животным. «Некоторые котята умеют летать» и «Все кошки попадут в ад». Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.

4 место: Немецкое издание «Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей».

3 место: Книжка под названием «Мальчик, который умер, потому что все съел». Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.

2 место: Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курга######. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает – это название книжки. Она называется «Где бы ты хотел быть похоронен?».

1 место: Потрясающая по художественной силе книжка «Новая папина жена, которую зовут Роберт». Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

LI 5.09.15

http://webest.net/2006/02/15/test-na-iq-pri-postuplenii-na-rabotu-v-yaponii.php

LI 5.09.15

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Твой демон обычно ездит на дорогих западных машинах. Чаще всего немецких – вероятно ему тоже импонируют отсылки к классике.

Он элегантен, подтянут, его седеющие виски подчеркивают моложавость лица, а трость, столь несовременная, оттеняет дорогие галстуки и ботинки Если ты его еще не встретил, то обязательно встретишь. Возможно, он окажется твоим начальником, либо кем-то из деловых партнеров. Этот субъект действует старомодно – вместо того, что бы просто загнать свою жертву в ловушку, он милостиво соглашается заключить с ней сделку. О, разумеется никаких подписей кровью и иных театральных эффектов…но по существу разница невелика. Впрочем, поговорим о тебе, вернее, о том, чем ты можешь его заинтересовать. Ты один из тех людей, которые во всяком случае, на первый взгляд, приняли ценности этого общества, признали его выгоды и согласились с игрой. Ты знаешь, что важно быть успешным. Важно быть здоровым, важно быть активным. Думаю, что лет через десять у тебя будет божественно белоснежная улыбка и отутюженный воротничок дорогой рубашки под не менее дорогим пиджаком классического покроя. Но в то же время, поскольку такая жизнь требует времени, многое приходится откладывать на потом. И вот тут и начинается сделка. Успешность в обмен на жизнь. Измусоленная тема, тьфу, каждый год появляется пара-тройка фильмов с подобной тематикой. Люди чувствуют, что где-то здесь кроется проблема, но не до конца понимают, где именно. Помнишь смешную песенку «люди гибнут за металл?». Так вот, они гибнут не за металл. Они пытаются таким образом убежать от себя. Вот и возникает сделка – ты понемногу перестаешь быть собой, ты становишься тем, другим – активным, успешным, подвижным. И это качественная сделка, одна из лучших. Вот только знаешь, что демон получает в итоге? Круглые темно-серые камни, величиной примерно с шар для боулинга. Где-то там, глубоко внутри лежит, скорчившись, душа, такая, какой она была когда-то. Некоторые спят, некоторые пытаются кричать, бьются о стены темницы…обычно все-таки быстро успокаиваясь. Я не знаю, зачем демон собирает эту сомнительную коллекцию, ему виднее. Да и все, что я сказала выше – сущий вздор. Не так ли?

Пройти тест

новая фишка..... только для ПГшников тоесть... Мелкий158дробь45,Ночной_Ангел... как минимум... ну и остальные любители летнего и ЗИМНЕГО ПГ.... ВЕЛКАМ!!!! http://www.liveinternet.ru/community/1543242/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/1543242/profile/

http://www.liveinternet.ru/community/1543242/profile/

 

В колонках играет - Кукрыниксы - Этот белый свет (на повторе стоит)
Настроение сейчас - нет у меня настроения

бля... и сново не могу писать, разве что опять поток мыслей... он куда быстрее чем я печатаю... снова получаться отрывки... хочу, нет не хочу... вернее все заебало... мной снова хотят поиграть.... устал делать вид что я этого не вижу... личный фронт закрываю... даже не в окопную войну перехожу... а именно закрываю.... и устраиваю револьцию жизненного образа.... одиноко... и мне это нравиться....только начал все это писать +2 симпы....меня с путали с кедром который похож на меня на 98%.... жость... с работой напряги с учебой тоже...сиду дома курить нечего... параноя развивается.... в асе 47 он лайн даже написать ничего никому не хочу.... состояние "овощь" лень даже существовать.... даже не лень просто в этом нет смысла, может конечно и есть но я не вижу...сам себя осуждаю, но жалею что ельцин умер... круче былобы еслиб я его пристрелил...жажда популярности.... обо мне знало бы пол мира... это был бы охуенный скандал....НЕНАВИЖУ пАдонкафф... мне писать реферат по русскому о инет языке... и как выкинуть от туда тонны пошлости и мата я просто даже не представляю... прокляная этот белый свет, он не знал и она затруднялась дать ему ответ, почему не судьба...сам белый свет никого не теряет, не догонят, не ждет и не с кем не играет....я теперь понял... я бросил пить... я отказался от водки.... моей любимой... с друзьями... даже 50 не позволил себе....да... я больше не SKIF теперь я Дух МАРА... хотя часть SKIF-а все же вошла в нового меня.... "Дочурка" меня сегодня удивила... с Любой на пару.... начали подрыв мозга... "Зая" (Эдгар Людвиговичь) закончил... напился и стал параноить... он, "великий человек", повелся на концерт... или может он прав и это не концерт... хотя эту песню мне уже пели... может поверить ей еще раз.... хотя если снова обманит я ее возненавижу... с другой стороны много раз прощал...они все меня запутали...тяжело быть верным и постоянным...привычки то остались....зато я научился ревновать... Спасибо Насте и Боре... реально спасибо... мне понравилось чувство ревности...хоть и не впечатлило... больше похоже на проигрышь в карты из-за своей же ошибки... в душе мрак и ужас... она все разорвана и зашита... похожа на кору дерива на котором вырезали имена лет 20 назад... вот ща авантюру закончу.... и перейду к части 2 плана "новая эра" пункт А там гласит о том что я буду ждать первый шаг (даже не намекать или провоцировать, а именно ждать) а сам его не делать... таким образом огорожу себя от тонн проблем... куда катиться мир... бля я против.... хотя я всегда был против системы... ненавижу тех кто на меня гонит... сегодня узнал о себе !!!!много!!! нового.... и как всегда последним на районе... короче все... ушел в себя... стучите по дольше может выйду на пару минут!

от кого симпа "клёвый ты)))" свежачек.... не люблю быть в долгу....

LI 5.09.15

дайте плиз.... а то я свои найти не могу... а без сервис паков половина прог не ставиться

LI 5.09.15

КТО ТЫ??? КТО ПОСТАВИЛ сердечко с подписью ": )" 16 дней назад????????

http://www.youtube.com/watch?v=ELRNZCZtLvs

http://www.youtube.com/watch?v=h3MF15I7b8I

Родился 13 октябуста 1988 г. в тайне от родителей.
По гороскопу- металолом. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.

Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в
дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово
Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Еще вопросы есть?

Люди. Сегодня историческая дата. Скончался наш первый Президент - Борис Николаевич Ельцин...

LI 5.09.15

(-)

LI 5.09.15

??? кто?
лавка с коментом " : ) " 14 дн.
симпа с коментом " Костерок получилсо хороший) "
симпа с коментом " Держи симпочку от меня))) "
не хочу быть в долгу

LI 5.09.15