Если бы Windows была разработана в Одессе
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш.".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу

Лучше хуем бить о миску,ю
чем ебать экономистку.

Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться

Порево и квасево - это заебасево, квасево без порева тоже очень здориво, а порево без квасева - это ПИДАРАВСЕВО!

А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?

если в жизни любишь риск - форматируй жесткий диск

Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть.

Не стой где попало, попадет еще раз.

Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...

Всякая посадка, с места которой Вы уходите сами, считается удачной (слова лётчика-инструктора)

Не нужно относиться к жизни серьёзно. Всё равно из этой передряги живым не выбраться

вот такой спам пришел:) Бывают же идиоты, которые пошлют...
Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их секрет:
оказывается существуют такие кошельки (их около 5),
когда на них посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза больше !
Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750 $ !!!
Создано было для поддержки своих работников !!! Работники кормяться за счет фирмы ооччень неплохо!!
Делюсь с народом одним из них: Z918114840640
Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько можете !!!
Несколько советов:
1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите !!! Старайтесь кидать редко, но метко !!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например, 20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги !!!...

Предположим, вы боитесь терроризма. В это самое время, когда вы лежите в кровати, на дворе ночь и терроризм не дремлет, как я уже говорил выше, лежа в постели ночью, очень легко бояться терроризма. А попробуйте побояться с полчасика, стоя на одной ноге, и вы обнаружите, что у вас это получается уже не так легко, как лежа. Подержите минут десять на вытянутых руках подушку, и окажется, что бояться терроризма как-то совсем невмоготу.

В метро: "осторожно, двери закрываются. В следующий раз не будешь высовываться!"

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Что общего между Запорожцем и беременной восьмиклассницей?
и то, и другое позор для семьи

22. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

If you want to have a brother,
Help your father fuking mother...

Искусство вождения требует жертв

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы.
Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой - торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно, даже будут видны яйца. Штирлиц. "

Штирлиц, а какова ваша настоящая фамилия? - Спросил Мюллер.
Штирлиц понял, что отпираться бесполезно и ответил:
- Тихонов, а ваша фамилия?
- Броневой.
- Вот вы Мюллер и попались!

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- "Броневой",- подумал Штирлиц.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата... Заперли - тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!! - подумал Штирлиц.

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Поpтpет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов, Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты - зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну, хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза - Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
-Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

- Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

- Партизаны! впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее
бросается мужик: Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону двери):
- В морг!

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. СПАСИБО теперь я льготник.

Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно, это смазка...

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Жутко-кристалличесчкий монитор.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Если вам нечем занять свои руки, значит, вы - женщина.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

У страха глаза велики. У запора - еще больше

Лента новостей.
В Германии за рулем задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

"Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

Знаменитый Тарантино собрал в студии творческий коллектив на совещание.
- Так... Снимаем новую ленту! Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно вооружаться...
Четвертый предлагает разделить страну на княжества.
Кто не знает, что это такое - посмотрите в словаре...
Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
В общем, еще десятка два отморозков того же плана. Кто-то рвется к ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать...
Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.
Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?
- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно... После "Фаренгейт 9/11" наибольшие кассовые сборы дает документалистика. Мы едем на Украину снимать президентские выборы!!!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

- Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Власть - Советам! Земля - народам! Смерть - шпионам! Завтрак - на столе. Твоя Катя.

- Случай в библиотеке. Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше
никогда не умела - симулировать оргазм.

На тему "Все за "Сибирскую корону" "
Преподаватель говорит студентам:
- Итак по старой традиции, кто мне принесет за семестр бутылку
"Сибирской короны" сразу получит "5"
- И в чем подвох? Возьму завтра и принесу
- Пытались все, но никто не донес

- Девушка, а мож познакомимся поближе?
- Я думаю не стоит...
- Я уж вижу, что не стоит, но трахацца охота...

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская
область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое
государство.

В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от
мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!

Ув. Виктор Андреевич Ющенко!
С завистью прочитали о Вашей встрече с Г. Суркисом, Р. Ахметовым, А.
Порошенко, А. Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами.
Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России?
Искренне Ваши, Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Заседание правительства. Тимошенко в гневе:
- Все! Надоело! Подаю в отставку!!!
Голос с галерки:
- Вечно Вы, Юлия Владимировна, обещаете и обещаете...

Викторина на MTV:
- Какая самая популярная русская песня про США?
- "Гудбай, Америка?"
- Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай,
Америка".

Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана "Катрина" с успешным выполнением задания.

Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все
ее содержимое в корзину?

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке…

В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?:)

Приесжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли едят Буш берет и Путину в
шампанское слабительного подкидывает.
Тот побыстрому в талкан бежит обсирается встает нажимет кнопку унитаза,
а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет тот в
шоке, а сверху счастливая рожа буша высовывается и говорит
- Ну что как я тебя подъебал.
Приесжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говарит.
- Ну что давай по бакалу шампанского.
Буш подумал: вот руский дурак нечего похетрее придумать не мог, "а ну и
ладно увернусь как нибудь" и выпел.
Ну его естевственно прет. Тот тоже в унитаз, облигчился.
Нажимает кнопку и реско отпрыгивает бах и ничего не случается.
- Вот русские дибилы нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эфекта.
Ну раслабился уже просто сидит нажимает и нажимает не хрена не
происходит.
(Нажимет уже в 48 раз). Тут с верху еще счастливей высовывается рожа
Путина и говорит.
- Нажимай, нажимай всего два штата осталось.

На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш
на велосипеде, сбив полицейского.

Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три -
для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я
погашу досрочно!"

- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит - в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса
над Ходорковским.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в
г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив:
проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного
травматолога.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, Аскар Акаевич, это программа "Розыгрыш".

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Если слово "Путин" прочитать наборот, то можно узнать много нового:
например то, что можно было бы и не читать...

Революция роз в Грузии, революция апельсинов на Украине, революция
лимонов в Киргизии... Как же надоели Григорию Явлинскому косые взгляды
других политиков!

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы
человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

17.03.2005. Московская область. Жаворонки. Утро. Всего несколько сот
грамм тротила не хватило двум простым парням для того, чтобы стать
народными героями России....

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".

сидит мужик перед телевизором и смотрит поединок своего брата по борьбе,видит, как противник берет брата в свой коронный захват,и тут отключают свет в доме.Он с нетерпением дожидается окончания матча бежит к телефону,звонит,слышит "убитый"голос брата -Ну,что,проиграл?-Нет,выиграл!-Как,после его захвата ,это невозможно!-Ну,стою я значит в "раскорячку",вижу передо мной яйца,терять нечего хвать их зубами!!!!!-НУУ!-Ты не можешь себе прдставить ,что может сделать человек ,укусив себя за собственные яйца!!!!!!!

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

«Любовь зла».
Жена милиционера

если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины -
попробуйте хотя бы разок стряхнуть пепел на ковёр.

Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Едет новый русский на джипе, смотрит-два братка знакомых третьего под руки тащат, тот спотыкается, ноги заплетаются.
-Здорово, братва, чё случилось?
-Да вот, брателло "мерин" в автосервис на ремонт поставил-ходить учим.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..

Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет: "Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

Какая разница между женскими и мужскими стрингами ? а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает,
значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y
него много pаботы и маленькая заpплата.

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

Объявление:
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке…

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Беспорядки во Франции.
Это был тот день, когда появилась Stella Artua.

- Случай в библиотеке. Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.

Пугает эта реклама: Активные голубые гранулы.

- Водка "Брежнев" - приди домой на бровях!

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля АРБУЗАМИ!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не НЕСКАФЕ...

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать. тел.322-223-322

В связи с заключением дополнительных контрактов на pекламy
просьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Городецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

Таmрах и Gilеttе разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...

Реклама:
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, если в него вкладываешь душу.
Представляем бульонные кубики "МАГГИ"-теперь с кусочками настоящей души.

- И зачем люди курят?
- Чтобы им явились говорящие подушечки "Дирол".

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Один знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Саша сказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушении замечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене, и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог: Саша:
- Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера:
- Александр Иванович, у Вас пол-часа назад поднялась температура и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю!

Живым из жизни не уйти.
Мечта -- это мысль, которой нечем кормиться.
В пустой голове мыслям просторнее.
Само в руки плывет только то, что не тонет!
Красавица -- это когда ноги идут к лицу!
Какие у вас ноги красивые, жаль только быстро заканчиваются!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Жена - мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два
раза получишь по морде...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

Новый мультфильм! Смотрите в кинотеатрах города: "Братья ПЕЛОТЫ и сестры ПЕЛОТКИ".

Запомните:
- Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно, слезливо и бестолково...

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка, взять автограф.

- О, Вася привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Вася, отсыпь немного.

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
-"Мобильниковый" вирус какой-то?
- Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...

Я предлагаю легализовать работорговлю.
А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду,
и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все
гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!!
Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь. - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Моя собака до 6ти месяцев думала что ее зовут "ойкакаясобачка!" а после-что "уберитевашусобаку!"

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".

Стеклобаня

Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)

Ебите баб на свежем сене
С приветом вам С.Есенин

Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь
решают выпустить новый проект "За решеткой",участвовать будут одни мужчины. Радостные телезрители уже
потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы
Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все
участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Следите за новостями....

В программе "За Стеклом" теперь вместо стекла будет использоваться лупа и, программа, соответственно будет называться по-другому.

Новости "ЗА СТЕКЛОМ"
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями....

Передача "За стеклом". Сидит Марго. В комнату входит Макс и, не говоря ни слова, устало начинает ее трахать.
Марго: Макс, ты с ума сошел, уйди!
Макс: А что, разве вечерний эфир еще не начался?

В ответ на происки империалистического Телевидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат Госдумы Шандыбин
предложил Российскому государственному телевидению открыть
патриотическое шоу "За стаканом".

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Изобрели японцы компьютер (86 год) по определению качества колбасы. Засовываешь в этот аппарат колбасу . а он значит оценивает ее качество.
Ну японцы первые и попробовали . запихнули колбасу, аппарат подумал-подумал и выдает результат . колбаса отличная, номер 1 в мире.
Решили американцы испробовать свою колбасу . купили аппарат, запихнули. Компьютер подумал-подумал и говорит: колбаса хорошая, номер 2 в мире.
Ну русские тоже, не будь отсталым народом решили проделать тоже самое.
Купили аппарат, решили запихнуть колбасу. Только вот аппарат ну никак не хочет ее принимать. Пихали-пихали, уже двух рабочих позвали, и ногами ее и так и сяк... Кое как запихнули... Компьютер думал-думал ажно дым повалил, а потом выдает:
КОЛБАСА ХОРОШАЯ, ГЛИСТОВ НЕТ!!!!

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

- Новый, самый экстремальный проект ""За стеклом""!
- 16 человек за стеклом автомобиля ""Ока"".

Объявление в газете:"Срочно куплю стеклорез, Гостиница Россия, спросить Дэна.

Приговор.
... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и
назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице
Россия "за стеклом" без права пользоваться тренажерным залом и игровой
приставкой.

Передача "За стеклом"...Заходят Макс с Деном в спальню и видят, Ольга застряла под диваном..то есть головой застряла...Макс вскричал:
- Ммммм !!Повезло девочке,повезло Олечке!У неё сегодня будет классная вечеринка!
Снял штанишки с себя побыстрее ,ну и привсунул Ольге...Отодрал её..Встаёт довольный, похлопывает Дена по плечу:
-Ну теперь, пацан,твоя очередь удовольствие получать..
Ден вздохнул обречённо...снял штаны...и залез головой под диван.....

-Вы слышали? Передачу "За Стеклом" выдворили из гостиницы "Россия"!
-Ага. Теперь их с удовольствием примет Московский Зоопарк!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?

Судят сварщика, убившего женщину.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда - "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул...
Приговор оправдательный!

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент

Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...

(Посвящается реконструкции мостов, дорог и теплотрасс в Москве):
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Возвращается сотрудник из командировки. Пишет отчет о расходах:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Проститутки 1200 р.
Начальник:
- Ты что совсем охренел пиши последний пункт в следующий раз "забивание гвоздей"
Возвращается в очередной раз В из командировки, пишет отчет:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Забивание гвоздей 1200 р.
5. Ремонт молотка 2000 р

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно
спастись...

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичане.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого
ответственного офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе
приходится вставать со стула...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком

Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...
- Ну ладно, иди, раз такое дело...
Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов:
- Вовочка, пошли с нами на пиво!
- Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...
Дальше, на углу, другая толпа:
- Вовочка, айда с нами, мы тут телок сняли, потрахаемся!
- Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно...
Третья толпа:
- Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
- Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...
Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать:
- Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя...

Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и орет в трубку:
- Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да! Зимний взяли!!! Что? То есть как на х@й?

И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском..
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В нашей стране много ненужных вещей. Например реклама пива.

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

А звали ее Наташа. Тем и жила.

Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Спрашивают у мужчины кавказской национальности:
-Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени?
-Я бы её затонировал!

- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом

Иногда кажется, что миф о загадочной русской душе был придуман самими русскими для того, чтобы не работать...

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:
- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.
- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30 - 40.
- На автобанах трава тоже не растет!

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Приехала тетка из Франции, общие впечатления выразила одним предложением:
- И среди французов встречаются нормальные грузины

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

- Интеллигентная голубоглазая блондинка