Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я женщин? Твой результат: 119% возбуждения. Бог секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, женщинам, о таком парне остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты?

LI 7.05.22

Чувство юмора в ИТ-компаниях
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:

Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло тут была почта
Йезыги программированийа Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги Олбанский на уравни наситиля
А сибе Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.



Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо. Ответ первый:

То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.

Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:

Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:


В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…


С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX

Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:

пишы исчо!

Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:

Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский

Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.
Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:

Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:

Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.

С Уважением, Михаил



Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
…
…
…

И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.
Добавлено 24 июля, 2007. Уважаемая IT-Доминанта, плюсадин! Я снова вас люблю!

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:

Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.

Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:

Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьёзно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи.

Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:

Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…

С уважением,
Сергей.

И получил на это ответ:

Сергей,
сейчас IT-рынок на подъёме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьёзный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.

Девушка, вы меня «уделали» по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.
Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:

Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.

Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бoльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!

Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


LI 7.05.22

10 принципов каждого знака зодиака
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

LI 7.05.22

kto_ne_riskoval...-gr.dimensionx_128kbit_322353.mp3

Расчитать стоимость своего трупа »»

LI 7.05.22

Завис на "Приветствии" 1,2,3 минуты.... рука тянется к ребуту и тут я говорю, и тебе привет.... он взял и запустился.... во блин o_0 magic!!!!!
В колонках играет: Lumen - C4

LI 7.05.22

Неопознанная лавка 104 дня
3 неопознанных симпы... народ что за дела?????? подпишитесь.....
В колонках играет: Lumen - Выходной

LI 7.05.22

Льюис, бедняга... повторил "подвиг" Шумахера. Вылител "газ в пол"... хорошо хоть скорость поменьше была = ( а комментатор - урод! слепой и тупой.!.
С первого повтора был виден !!!взрыв!!! колеса ему 5 минут потребовалось чтоб понять что это не ошибка пилота и 10 чтоб понять что это взрыв а не МЕДЛЕННЫЙ прокол... Здец теперь опять про прокол гонит.... интересно он понимает разницу между взрывом и проколом... здец резина не очень изношенна выглядит, неужели шинники так лажанулись?

LI 7.05.22

Неизвестный исполнитель РЕШАЕТ= )))))
В колонках играет: Неизвестный исполнитель - Дорожка 16

LI 7.05.22

Никогда бы не повернулся язык назвать закидывание помидорами неудачной постановки - "арт-мероприятием", скорее это подобно некому единению душ "провалившихся" и "кидающихся". То, что происходило в нынешнем сезоне в Формуле-1, было полностью окрашено в красные тона Феррари, со стойким запахом, уж извините, "тухляка" в виде остальных команд. И чем больше соперники команды из Мараннело и их преданные болельщики пытались "посрамить" ее своими "арт-мероприятиями", тем больше становилось понятно то, что происходит на сцене большого цирка искусство с большой буквы Ф, которое в огне не горит, в воде не тонет и от помидоров, летящих из зала, становится только краше. В итоге - команде всевозможные призы, а Берни с Максом - патент за изобретения кетчупа, которым они густо покрыли трассу и трибуны и с которым, похоже, можно съесть все. Ну а остальным овощам, порезанным в салат Ф1 и возмущающихся оттуда своей "неоптимальной формой" - гурманов, способных их переварить. Жалеть о том, что искусство, нечто единичное, вдохновение, гениальность, а кетчуп - это продукт для миллиардов, дальше будем вместе и по пунктам.

Феррари.

Начиналось все у итальянцев не так красиво, как получилось в итоге. Сезон команда начала неторопливо, даже не успев приготовить к его началу новый дееспособный болид. На вопрос, когда же все-таки собираетесь начать сезон, в Маранелло отвечали, что чемпионат длинный, а старый болид несет победные традиции прошлых лет, аж с самого 1950 года, и будет жалко расставаться с таким багажом накопленного опыта. Короче отнекивались от СМИ, обычными "легендарными" фразами. Кто же тогда знал, что Феррари фактически испишет вдоль и поперек своими победами историю Ф1 начала 21 века, а Баррикелло, наконец-то получивший двойное гражданство, в патриотическом порыве вполне спокойно ляпнет в конце сезона что-то вроде - "Мы рождены, чтоб сказку, сделать былью"? Шумахер, как всегда промолчал, но от этого никому не стало легче - ни ныне здравствующим, начиная с Хуана Пабло Монтойи, ни уже, к сожалению покинувшему нас Хуану Мануелю Фанхио. В очередной раз, оценив сумму контракта и количество побед, с уверенностью могу сказать, что говорить здесь уже не о чем, за немца теперь говорят цифры. Но Михаэль бодрится: жестами, походкой, знаками и очередными победами, как бы говоря нам, что он все еще получает удовольствие от гонок. А вот добропорядочным Хуанам нынче не позавидуешь.
Но вернемся к началу сезона. Кроме того, что Феррари не особо спешила показывать гоночному миру свою новую машину, "старая и легендарная", похоже, не успела пройти официального креш-теста ФИА. Почувствовали это и соперники из Вильямс и решили процитировать на трассах чемпионата старую добрую строчку стихотворения Есенина - "Ты жива еще моя старушка"? "Старушка", надо признать, на свой почтенный 50-летний по паспорту возраст не тянула, хотя пилоты Вильямса всячески и пытались ей на это намекнуть - то Ральф в Австралии, несомненно, с целью диагностики радикулита, затевает чехарду с Баррикелло, то Монтойя продиагностирует "носовые пазухи" машины Шумахера в Малайзии. И что интересно, вплоть до гран-при Бразилии это приносило определенные дивиденды обеим командам - итальянская старушка очень молодо смотрелась на подиуме, да и у пилотов Вильямса особых проблем <по Пушкину> с "вином и кружкой" не возникало.
То, что произошло на легендарном Интерлагосе, когда болид Хуана Пабло Монтойи решил продиагностировать, "молодую, да раннюю" Феррари Михаэля, говорило только об одном - считать им, не пересчитать. В случае с Вильямсом, речь конечно, шла о спойлерах. Тогда это не было столь явно, так как Ральф Шумахер к концу гонки догнал своего старшего брата и с дюжину кругов наблюдал за поведением Феррари. Может все же нервное, эйфория от дебюта? В дальнейшем станет понятно, что все "нервное" в новой машине, будет касаться в основном выездов на прогревочный круг Рубенса Баррикелло, а "эйфория" будет исправно наматывать круги, приближаясь к очередной победе. Вот такая командная тактика...
В Австрии с этой самой тактикой Феррари, конечно, намудрила. Доподлинно до сих пор не известно, каким образом "нервное" не только стартовало, но и оказалось впереди "эйфории", ясно лишь одно - поступательное движение команды оказалось под угрозой. Вот в данный момент чемпионата Михаэль Шумахер и позволил себе наговорить и наделать много чего отвлеченного от статистики и цифр. ФИА внимательно выслушала немца, Жанна Тодта, Росса Брауна, второго пилота команды и вынесло решение: ничто, и никто не имеет право мешать тому самому поступательному движению команды - штраф 500 тыс $. За очередную попытку вмешательства в дела Феррари, повторение процедуры. Поистине МАКСимальное решение. Ну и Берни конечно. Итальянцы из свое правого кармана брюк переложили Н-сумму в левый, а при попытке вернуть все в исходное состояние, где-то посередине оказалось ФИА. Алексей Попов, более сведущий в мире "Формулы-1", намекнул нам, что очень вовремя в связи с этим подоспел новый контракт Баррикелло, и дабы ФИА не было взволновано перемещением денег Феррари из левого в правый карман, гонку на обновленном Нюрбургринге выиграл Рубенс. Вообщем можно сказать, что все официальные решения в этом сезоне принимались справа - налево.
Уже во Франции все стало на свои места. Правда, Рубенс на этот раз, совсем уж "оставаться" не стал и в расстроенных чувствах поспешил в аэропорт. И зря, очень зря. Пришлось вернуться. Мне же впервые в жизни не удалось увидеть, как ОН это сделал. Не подумайте, что от происходящего меня склонило в сон, и это было не РТР со своими происками. Им кстати большое спасибо, только они не давали огромному населению нашей страны заснуть в ходе этого скучного чемпионата. Просто за шесть кругов до финиша мой дом лишился энергоснабжения. Тут бы самое время вспомнить Чубайса, но ведь умом понимаешь, что таких домов у него по стране сотни тысяч и это такой геморрой, поэтому некоторые еще про запас и держат в хозяйстве свечи. Сразу вспомнится и Газпром и Лукойл и Сергей Злобин, и мысль совсем заплутает.
За те 6 кругов, что выпали из моего эфира, Кими Райкконен не среагировал на флаги, предупреждающие его (или не его) о масле на трассе и проскользил куда-то мимо <Аделаиды>. Рассказывают, что 4-х кратный еще на тот момент Михаэль, подъехал поближе к возвращающемуся на трассу Кими, строго посмотрел на финна, как бы говоря - Победы еще придут, не торопись, держись травы. Если бы сценарий этого эпизода доверили написать Сильвестру Сталлоне, там было бы примерно следующее - "...их шлемы соприкоснулись, и он все понял". И Кими понял... А Михаэль поехал к своей 5-ой звездочке на бейсболке и еще сухому Жанну Тодту.
Хотя главная задача на сезон была решена, итальянцы все же нашли пару интересных решений на оставшиеся гонки, которые обычно проходили под закадровый комментарий - "им не разрешат внутрикомандную борьбу" или "теперь ему ничего не помешает выиграть гонку". Подумалось, что за незавидная судьба у людей, пытающихся комментировать этот вид спорта и наверняка неплохо знающих его изнутри. Тотализаторы уже давно, извините, молчат в тряпочку и выплачивают положенные за Шумахера, Алла Пугачева не надрывается "Куда уехал цирк..." здесь он почти целиком, с городами тоже почти все ясно: то ли Москва, то ли Питер, то ли Тула, нам бы только погонщиков с верблюдами, а там уж и определимся, где расквартировать, а ты должен сидеть и гадать, почему Шумахер вдруг стал пропускать круговых или узнавать, кто выиграл гран-при США через 10 секунд после финиша, ведь СпортЭкспресс еще ничего не успел(а) написать.
Кстати о звездно-полосатом. Много писалось о плохой организации гонки и "нулевой гит" (за последнюю букву не ручаюсь), который почти удалось сделать Феррари, еще яснее обнажил эти проблемы. Вроде бы все на уровне, машину победителя на каких-то дорогущих домкратах подняли рядом с подиумом. Ну а если бы им это удалось, куда ставить вторую? Правильно Задорнов говорит, нет у янки смекалки. И поверьте мне на слово, после того, как мы определимся с местом проведения гран-при (у нас еще есть выбор - Китай, Турция, Бахрейн), мы на эти домкраты поставим запасную машину, еще до окончания строительства прогревочного круга. Но потенциальные инвесторы знаю эту русскую черту, скорее всего, выберут более удаленное место от 1/6 части суши. Берни с Максом реагировать на попытку одновременного финиша не стали, и по слухам, обещали более детально проработать этот вопрос, оснастив машину некими <электронными стабилизаторами финиша>. Гонщикам больше не придется играть в таких ситуациях педалями тормоза и газа - за них все сделает компьютерный разум. Хотелось бы посмотреть на радостные лица гонщиков одной команды на верхней ступеньке подиума, разделивших пополам причитающиеся им за победу 10 очков.
Для тех, кто до сих пор думает, что такой успех одной команды можно спланировать в штаб-квартире ФИА, приведу одно личное наблюдение. Тактический гений Феррари Росс Браун немного приболел спиной к концу сезона. Врачи и технический персонал забили тревогу и отправили англичанина на лечение. Но для тех, кто видел, как Михаэль Шумахер поздравляет людей причастных к его победе, уже давно не секрет, почему болит спина у Брауна и что лечение, похоже, затянется на годы. Если такое можно спланировать, что же остается только снять шляпу перед автоспортивными чиновниками и предупредить людей по неосторожности попавших в мир "Формулы-1" - чтобы вы не делали, какие спонсоры за вами не стояли, как бы ваши менеджеры и пресс секретари не объясняли, то, что вы хотели сказать, помните, если ваш комбинезон не красного цвета, то вы всего лишь статисты.... обозреватели... комментаторы... зрители...

LI 7.05.22

Когда пилот поднимает ногу с педали газа в конце прямой на скорости 300км/ч, машина начинается замедляться с ускорением чуть больше 1g, которое обеспечивается только силой сопротивления воздуха. При нажатии на педаль тормоза добавляется еще около 3,25g замедления, но только после того, как тормоза прогреются до рабочей температуры. В это время в тормозах поглощается и преобразовывается в теплоту около 2200л.с. Через несколько секунд скорость машины упадет до 100км/ч, и пилот сможет спокойно войти в поворот. Приблизившись к апексу поворота он снимет ногу с педали тормоза и нажмет газ в пол.
В течение этих нескольких секунд на пилота наваливается куча дел: необходимо переключить передачи с 5 до 2; поддерживать оптимальную тормозную силу(с уменьшением скорости уменьшается нормальная сила на дорогу => снижается допустимая максимальная сила торможения); производить обгон. Такие моменты со всей яркостью отделяют отличных пилотов от просто хороших.
Пилоты почти всегда бывают недовольны поведением машины при торможении, и большинство аварий и вылетов, случающихся при торможении, говорят об этом. Поэтому нет ничего удивительного в том, что конструкторы создавали все более и более сложные алгоритмы системы управления тормозами, которые могли помочь взять от машины как можно больше при торможении.
Цифра, приведенная выше, говорит о том, что тормоза являются самой мощной системой болида и самой влиятельной на его устойчивость. Технические дисциплины, которые необходимо знать при проектировании тормозов включают: детали машин, материаловедение, теплотехника, теория автомобиля. В идеале, машина должна быть оснащена тормозной системой, способной достигать предела сцепления шин с трассой на любых скоростях движения, но при этом никогда не превышать этого предела. Тепловая энергия, выделяющаяся при торможении, должна быть рассеяна в окружающую среду таким образом, чтобы не изменились рабочие условия и характеристики тормозной системы и смежных с ней узлов(подшипники в ступице, шины). Распределение тормозных сил между колесами должно быть регулируемым(система АБС), чтобы улучшить устойчивость и управляемость болида при торможении в поворотах.
Максимальную тормозную силу, которая может быть реализована, ограничивают нормальная сила действующая на дорогу и коэффициент сцепления шин с дорогой. Прижимная сила(аэродинамика), статическое распределение массы машины по осям и характеристики подвески играют значительную роль в распределении и изменении при торможении нормальной нагрузки на каждое колесо. Увеличение прижимной силы(развитие аэродинамики) и появление шин с высоким коэф. сцепления в 1970гг привели к тому, что тормоза, состоявшие из чугунных дисков и металлокерамических тормозных накладок с содержанием асбеста, уже не могли справиться с выделяющейся при торможении тепловой энергией. Самое простое решение для любого другого тормозного механизма, использующегося в промышленности, в такой ситуации было бы увеличение его размеров(увеличение теплопоглощения). Однако, для гоночного автомобиля такое решение недопустимо. Поэтому Гордон Марри из Бребема в середине 1970гг первым применил композиционные материалы, содержащие углерод, в конструкции тормозов. Первые такие тормоза очень сильно походили по конструкции на авиационные.
Пара трения углерод-углерод сохраняет свои фрикционные свойства постоянными при более высоких температурах чем пара чугун-металлокерамика. Кроме этого, масса тормоза из композиционного материала при прочих равных условиях в 4 раза меньше чем чугун-металлокерамического. Тормоза из новых материалов, работающие при более высоких температурах, позволяют значительно лучше использовать воздух для своего охлаждения. Однако, при их эксплуатации возникла новая проблема: перегрев ступичных подшипников, тормозных механизма и жидкости. Как было сказано выше, первые тормоза, спроектированные Г.Марри, из углерода очень сильно походили на авиационные, но разные циклы нагружения (гонки и авиация) вызвали проблемы с охлаждением и установкой тормозов, которые были решены только к середине 80гг. Авиационные тормоза спроектированы только для одного(за один полет) тяжелого торможения. Они обычно многодисковые, выделившаяся теплота поглощается холодными колесами и элементами шасси, при этом нет подвода воздуха для охлаждения трущихся поверхностей. Тормоза гоночного автомобиля должны работать при продолжительной серии тяжелых торможений, между каждым торможение имеется очень небольшой промежуток времени, за который тормоза должны охладиться до требуемой температуры. Охлаждение тормозов осуществляет подводом воздуха через небольшие воздухозаборники перед колесами. Далее воздух направляется в "тело" диска трения и суппорта см.рис.1. Очевидно, что более простой была бы конструкция, в которой воздух подается непосредственно на поверхности трения, усложнение конструкции объясняется тем, что если воздух подавать прямо на поверхности трения, то увеличится скорость окисления поверхности, что ведет к еще большему увеличению скорости износа. Весь процесс охлаждения и износа контролируется с помощью тепловых датчиков и датчиков износа, установленных в дисках, накладках и тормозных поршнях.
На сегодняшний день технология изготовления тормозов из композиционных материалов с содержанием углерода достаточно развита. Такие характеристики тормозов как коэф.трения-температура-износ могут быть подобраны каждой трассы. Фирмы, специализирующиеся на производстве композиционных материалов(SEP и Hitco) и на производстве тормозных механизмов(Brembo и AP), сняли с плеч конструкторов команд Ф1 заботы по созданию тормозов. Команды Ф1 концентрируют свое внимание на решении проблем, возникающих у пилотов во время гонки, когда они управляют этими мощными системами при торможении на входе в поворот. Высокая прижимная сила и шины с еще большим коэф. сцепления в начале 90гг привели к тормозных систем с усилителем(физической силы мышц ног пилота стало не хватать для извлечения макс. тормозной силы ), с усилителями в Ф1 пришли и антиблокировочные системы тормозов.
Системы усиления и АБС были запрещены в конце 1993г. Это оставило пилотов один на один с тормозными системами, для которых у них не было достаточной величины сила на педали на ход педали. Инженеры команд Ф1 направили свои силы увеличение жесткости тормозной системы, особенно на суппортах, что могло дать выигрыш в уменьшении хода педали. Алюминий в конструкции суппортов в начале был заменен на композиционный материал(наполнитель - сталь, матрица - алюминий), а затем появились суппорта из сплава бериллия и алюминия, который отличался высокой жесткостью и малым весом. Применение таких суппортов привело к увеличению затрат, а когда у всех команд появились такие суппорта, то и к отсутствию конкуренции в этой области. После этого ФИА внесла изменения в регламент, касающиеся материалов применяемых при изготовлении шасси. Материалы, применяемые при изготовлении шасси, должны иметь максимальный модуль упругости равный 80ГПа. Это изменение заставило команды начать поиск легкого материала с таким модулем упругости. ФИА испугавшись дальнейшего роста затрат еще более ужесточило это правило для сезона 2000г, снизив допустимый модуль упругости с 80 до 40ГПа. А в 2001г это правило было применено и к двигателю.
Данные действия ФИА оставили инженерам команд для решения при проектировании тормозов только один вопрос - распределение тормозной силы по осям. На рис.2 показано распределение в процентах нормальной нагрузки на переднюю ось машины в зависимости от скорости и возможное замедление в долях g. Как видно, с уменьшение скорости изменяется распределение нормальной нагрузки на переднюю ось и уменьшается максимально возможное замедление. Современные болиды Ф1 имеют два тормозных контура, управляемы при помощи одной педали. Так как распределение тормозной силы оказывает значительное влияние на устойчивость машины, то изменение баланса тормозных сил между осями при движении оставлено пилоту. Механизм распределения тормозных сил управляется из кокпита при помощи переключателя. Пилот выбирает конкретное значение исходя из условий движения, количества топлива в баке и своего стиля вождения. Однако, даже самые лучшие пилоты не могут настроить идеального распределения тормозных сил во время движения.
Сегодня технический регламент требует от инженеров команд обеспечения равного давления в тормозных цилиндрах тормозов передней и задней осей. Распределение тормозных усилий между осями ограничивается "пассивными" настройками

LI 7.05.22

Переход от обычного Н - образного ручного переключения передач к полуавтоматическому последовательному мотоциклетного типа произошел в два этапа.
Традиционно значительное пространство в задней части болида отводилось для механизмов(сложная система тяг и рычагов, которая проходила вокруг двигателя , через топливный бак, выпускную систему двигателя и подвеску), которые передавали перемещения рычага переключения передач к самому механизму переключения передач.
В 1986г Барнард поставил перед исследовательскими отделами Феррари и ФИАТа задачу - создать электрогидравлическую систему переключения передач. Система управления должна быть электрической(электрический сигнал от переключателей, установленных под рулевым колесом), а привод гидравлическим(гидроцилинры).
На практике это выглядело так: небольшой насос установили на распредвал двигателя, в КП были установлены три гидроцилиндра двустороннего действия, которые включали каждый по две передачи, и электромагнитные клапаны, которые управляли подачей масла в конкретный гидроцилиндр. При этом оставили классическую систему фиксаторов, которая обеспечивала включение только одной передачи в КП. В 1987г был испытан опытный образец такой КП с полностью автоматическим переключением передач. Результаты испытаний были положительными, поэтому все усилия были направлены на практическое применение в гонках такой системы для машины сезона1988г Феррари 639 с 3,5л атмосферным двигателем. Однако, в 1988г данная система не появилась, Феррари предпочла другую машину с турбомотором. Только в середине 1989г на машине Феррари 640 появилась эта система.
Преимущества такой системы стали очевидны всем, особенно когда управление КП было снято с плеч пилота и отдано электронной системе управления, и все команды стали развивать эту систему. В процессе развития стало очевидно, что КП мотоциклетного типа, оснащенные электрогидравлической системой управления, соответствует всем требования автоматического и полуавтоматического переключения передач в Ф1. При этом для переключения передач требуется всего лишь один гидроцилинр вместо трех, как у Феррари, и кроме этого не требуется никаких дополнительных предохранительных устройств, исключающих одновременное включение двух передач. Первой такую КП применила команда Вильямс. В настоящее время такая схема КП стала стандартом во всех командах Ф1.
На вилках включения передач выполнены канавки(проточки), которые на отдельных участках имеют форму зигзага, при этом вилки могут перемещаться только линейно. Барабан(цилиндр), на котором установлены вилки, имеет цилиндрические выступы, которые входят в канавки вилок переключения передач. Когда барабан начинает вращаться, какой-либо(но при этом только один) выступ входит в зигзагообразный участок проточки одной вилки, и вилка начинает перемещаться, при этом включается одна передача. При дальнейшем вращение барабана эта передача выключается, а затем включается другая, при дальнейшем вращении барабана выключается и эта передача, а цилиндрический выступ выходит из зигзагообразного участка. Тот же самый процесс повторяется и с другими цилиндрическими выступами. Встречаются также и другие конструктивные варианты исполнения такой системы, на пример, на барабане может быть сделана зигзагообразная проточка, а на вилках установлены цилиндрические выступы, однако, принцип остается тем же. Чтобы лучше понять принцип работы такой КП, нужно разобрать старую КП от мотоцикла.
Привод механизма переключения может быть электрогидравлическим, электропневматическим и электрическим. При сравнении удельных показателей предпочтение отдается электрогидравлическому варианту, вторым идет электропневматический. Хотя современные керамические магниты и могут значительно улучшить показатели электрического привода, его еще никто не применял в Ф1. Пневматический привод по сравнению с гидравлическим не требует установки масляных баков и охладителей, кроме этого, утечка воздуха не станет катастрофой для пилота. Однако, скорость переключения передач пневматическим цилиндром меньше, чем гидравлического, и сравнима по скорости с ручным переключением. В последнее время только Тирелл применял электропневматический привод переключения передач.
Конструкция кулачковых муфт, включающих передачи, претерпела некоторые изменения за последние годы, связанные с необходимостью обеспечивать надежную работу при высоких скоростях переключения. Количество кулачков снизилось с обычных восьми до четырех, размеры кулачков при этом не изменились, свободное пространство было оставлено для облегчения включения, начали применять подрезание кулачков для уменьшения времени выключения передачи под нагрузкой. Гидравлический привод настолько быстро перемещает кулачковую муфту при включении передачи, что небольшая не синхронность скоростей валов может быть допустима, если имеется достаточно свободного места между кулачками, поэтому никаких дополнительных синхронизаторов в КП не применяется.
Ограничения Если бы не было никаких ограничений со стороны ФИА, то система управления КП автоматически бы переключала передачи в зависимости от частоты вращения двигателя, изменения скорости движения и положения машины на конкретном участке трассы. Однако, в правилах записано, что переключение передач может быть выполнено только по сигналу от пилота, как при ручном переключении.
Если система управления посчитает, что переключение на пониженную передачу вызовет превышение допустимой частоты вращения вала двигателя, то она может не переключать передачу. По повторному требованию пилота о понижении передачи компьютер должен обязательно переключить передачу, даже если лимит частоты вращения будет превышен. Длительное время держать переключатель для понижения передачи пилоту запрещено, данное нарушение может быть выявлено при анализе данных в памяти системы управления или с помощью видеокамер, установленных на болиде.
Переключение через несколько передач, используя одну кнопку, разрешено. При таком переключение пилот должен быть особенно осторожен, потому что если лимит частоты вращения может быть превышен, то переключение не произойдет, и он может подойти к повороту, который проходится на второй передаче, со включенной в КП шестой передачей.

Переключение на повышенную передачу

Ручное переключение передач занимает примерно 0,1с. За это время скорость машины падает примерно на 3,5км/ч. На первых полуавтоматических КП переключение занимало примерно 0,04с, сейчас возможно осуществлять переключение за 0,02с.
Переключение на повышенную передачу осуществляется без воздействия на сцепление и при полностью открытой дроссельной заслонке. Для уменьшения частоты вращения двигателя отключают зажигание. Замедление двигателя при отключенном зажигании составляет 30.000об/мин в секунду, поэтому за 0,02с частота вращения двигателя упадет на 600об/мин. Хотя обычно необходимо чтобы она упала на 1500…2500об/мин для равенства частот вращения ведущего и ведомого валов(с учетом передаточного числа). Поэтому при включении передачи имеет место неравенство частот вращения ведущего и ведомого валов(с учетом передаточного числа), и оставшаяся энергия передается от двигателя на колеса. Это хорошо для ускорения машины, но плохо для трансмиссии, создается значительное возмущение, которое, кроме того, может еще нарушить контакт шин с дорогой. Скорость переключения в данном случае - это компромисс между ускорением машины и ее устойчивостью. На низших передачах (обычно переключение происходит в поворотах) скорость переключения уменьшают для более плавного переключения. Переключение на высших передачах(обычно переключение происходит на скоростных прямых) скорость переключения увеличивают для увеличения ускорения. Все эти моменты можно заносить в память компьютера.

Переключение на пониженную передачу

Переключение на пониженную передачу обычно происходит с закрытой дроссельной заслонкой и выключением сцепления для уменьшения нагрузок, действующих на кулачки муфт включения передач. Когда пилот переключается на пониженную передачу, система управления рассчитывает частоту вращения двигателя при включенной пониженной передаче, и если эта частота вращения превышает допустимый предел, то переключения не происходит, пилот информируется об этом. Обычно при торможении большой спешки при переключении на пониженную передачу не требуется. Если на это требуется 0,04 или 0,05с, то поведение машины не изменяется. Двигатель ускоряется более чем 50.000об/мин в секунду, поэтому за 0,04с частота вращения двигателя увеличится на 2000об/мин.
Н Менселл, управляя Вильямсом с ранней полуавтоматической КП, открыл, что в поворот можно входить и без закрытия дроссельной заслонки. Входя в поворот на пятой передаче, он переключался на пятую при уменьшении скорости и при этом не снимал ногу с педали газа. Переключение происходило довольно плавно и не вызывало возмущений в трансмиссии и пятне контакта шин с трассой. Система управления должна быть настроена на выполнение такого переключения, особенно важны ее настройки когда установлена нейтральная передача, а педаль газа утоплена в пол.

Повторы

Продолжительность и последовательность различных действий, которые необходимо выполнить для быстрого и правильного переключения передач, определяются экспериментально и зависят от динамических характеристик датчиков, электронной системы управления, приводов, двигателя и трансмиссии. Один раз правильно настроенные они позволяют большое количество раз переключать передачи пилоту быстро и правильно, однако, как только характеристики какого-нибудь элемента изменятся, начинают происходить пропуски в переключении передач.
Иногда, выступ кулачка муфты попадает на выступ кулачка шестерни, передача не включается. Ритм переключения теряется, и из памяти вызывается алгоритм "повтора". Он включает в себя действия по возвращению КП в нейтральное положение, регулировку частоты вращения двигателя с помощью изменения угла открытия дроссельной заслонки и изменения зажигания(отключения). Все вызовы алгоритма "повтор" заносятся в память и в последующем анализируются инженерами.

Нейтральная передача

Так как между каждой передачей есть нейтральное положение, то пилоту очень легко запутаться, когда он хочет остановиться, особенно если его закрутило. На панели приборов или рулевом колесе специально предусмотрена кнопка, которая включает нейтраль между первой и второй передачами. Правилами установлена возможность маршалам поставить на нейтраль машину. Это делается с помощью аккумулятора, который воздействует на сцепления, выключая его.

Реверс

Отдельный гидроцилиндр и электромагнитный клапан используются для включения реверса, система управления следит за тем, чтобы при этом в КП была установлена нейтраль. Иногда ради упрощения конструкции вместо гидроцилиндра и элмаг клапана используют тросик.

LI 7.05.22

В последнее десятилетие благодаря появлению достаточно точных динамических моделей движения автомобиля инженеры начали уделять особое внимание дифференциалу, так как данные модели показывали, что конструкция дифференциала оказывает большое влияние на управляемость и устойчивость автомобиля. Дифференциал - это механизм трансмиссии, выполняющий функцию распределения подводимого к нему крутящего момента между колесами или мостами и позволяющий вращаться ведомым валам, как с одинаковыми, так и с разными угловыми скоростями, кинематически связанными между собой.
Простой дифференциал делит подводимый к нему момент пополам независимо от разности скоростей между ведомыми валами. Когда автомобиль проходит поворот происходит перераспределение нагрузки между колесами забегающего и отстающего бортов машины. В результате чего сила тяги на отстающем борту уменьшается, а следовательно и уменьшается сила тяги и на забегающем борту(по свойству простого дифференциала), хотя на забегающем борту может быть реализована большая сила тяги. Уменьшение суммарной(на отстающем и забегающем бортах)силы тяги ведет к тому, что уменьшается ускорение машины на выходе из поворота.
Если на ведомый вал отстающего борта простого дифференциала приложить дополнительный момент сопротивления, то на забегающем борту можно получить бо льшую силу тяги, а следовательно и бо льшее ускорение на выходе из поворота. Дополнительный момент сопротивления можно приложить двумя способами: (1) с помощью тормозов, как это было сделано в Ф1 командой Макларен в конце 1997 начале 1998(до запрета), (2) с помощью создания в дифференциале дополнительного момента трения между двумя любыми его частями(дифференциал повышенного трения).
Характеристики дифференциала повышенного трения зависят от того, как создается дополнительный момент трения, и как он изменяется от действия таких факторов, как скорость колес, подводимый момент, температура. За всю историю автомобилестроения было предложено и воплощено в металле большое количество разных конструкций дифференциалов, каждая из которых обладала своими собственными характеристиками, которые в свою очередь часто зависели от степени точности изготовления деталей и износа.
Современные дифференциалы повышенного трения в общем хорошо справляются с поставленными перед ними задачами даже на мокрых трассах. Поэтому возникает вопрос: "А зачем усложнять конструкцию дополнительной электрогидравлической системой?" Ответ на этот вопрос лежит в области управляемости машины. Разные силы тяги по бортам машины создают момент(действующий относительно вертикальной оси машины, проходящей через цент масс), который может оказывать значительное влияние на управляемость и устойчивость машины. В зависимости от распределения моментов при торможении или разгоне на ведомых валах дифференциал повышенного трения может создавать как момент сопротивления повороту, так и момент, который заводит машину в поворот. При жестком торможении, когда машина неустойчива, момент сопротивления повороту стабилизирует машину, поэтому его наличие желательно. При разгоне или просто движении дифференциал повышенного трения создает тот же эффект, только в этом случае он действует отрицательно, потому что увеличивает недостаточную поворачиваемость машины. Поэтому нужна такая система, которая смогла бы обеспечить требуемое распределение моментов на ведомых валах дифференциала в зависимости от желаний пилота и условий движения.
В идеале такая система должна быть активной, она должна получать данные о воздействии водителя на органы управления машиной(положение воздушной заслонки, угол поворота рулевого колеса, ход педали тормоза), данные о реакции машины на действия водителя(скорость, направление, ускорения машины), данные о таких параметрах ведущих колес, как нормальная нагрузка на колесах, коэф. буксования. Кроме этого тормоза задних колес должны иметь индивидуальный привод. Все это на сегодняшний день запрещено в Ф1.

Вот как выглядят технические правила ФИА в отношении дифференциалов:

9.7. Дифференциалы с электронным управлением
9.7.1 Конструкция и система управления дифференциала не должны обеспечивать перераспределения моментов между ведомыми осями больше чем может быть достигнуто по сцеплению между забегающим и отстающим бортами.
9.7.2 Если дифференциал управляется электроникой, то системой управления могут использоваться только мгновенные значения одного или более ниже перечисленных параметров:
" измеренный и/или вычисленный подводимый крутящий момент;
" разность скоростей задних колес;
" разность моментов на ведомых валах.
В случае "измеренный и/или вычисленный подводимый момент" могут использоваться только измеренный крутящий момент двигателя, передаточное число, угловая скорость двигателя и положение воздушной заслонки; так же должно быть понятно, что эти значения есть подлинное представление подводимого момента.
9.7.3 См пункт 8.3, пилот может настраивать систему управления дифференциалом только тогда, когда машина находится в неподвижном состоянии.
Электрогидравлическая система управления дифференциалом обеспечивает точность управления и легкость настройки, кроме этого, она позволяет инженеру или пилоту выбирать различные характеристики из базы данных. На практике дифференциал повышенного трения оснащается гидравлическим приводом, который сжимает пакет фрикционных дисков, изменяя момент трения между двумя ведомыми валами. Давление жидкости изменяется с помощью специального клапана, который управляется бортовым компьютером. У каждой команды свой алгоритм управления давлением и свои входные параметры.
Обычно сила сжатия пакета фрикционных дисков является функцией таких входных параметров, как подводимый момент и разность скоростей задних колес. Функция должна быть неизменной для конкретной трассы(изменения можно вносить, когда машина находится в неподвижном состоянии). Поэтому эти системы управления никогда не будут идеальными, однако, они будут более оптимальными чем дифференциалы с механической настройкой.
Дифференциалы с электронным управлением в Ф1 не снизят значительно время на круге и не изменят способов управления машиной. Потенциальные преимущества таких систем - это повышение устойчивости машины при торможении и силы тяги в повороте.
На рис. 1 показан дифференциал повышенного трения с гидроприводом, который используется в Ф1. На рис.2 показан пакет фрикционных дисков. Момент трения между ведомыми валами устанавливается осевой силой, действующей на пакет дисков.

LI 7.05.22

Общие концепции.

Процесс моделирования болида предстоящего года как правило начинается ранней осенью, но некоторые большие команды могут даже выделить некоторое количество инженеров еще в начале сезона, которые будут работать отдельно от команды, разрабатывая новый болид. С уже имеющимся опытом и знаниями о нынешнем болиде, инженеры садятся и начинают обсуждать различные аспекты и характеристики, которые должны быть улучшены на новом болиде. Наибольшая проблема состоит в том, что частое изменение правил может порушить всю работу, т.е. инженеры, разработавшие что-либо еще в начале сезона, к концу его могут узнать, что использование того, что они изобрели просто-напросто запрещено. Пилот является одним из основополагающих факторов в процессе разработок, и работа, как правило, ведется вокруг него.

CAD/CAM.

Автоматизированное проектирование сместило обычное создание чертежей в дизайнерской работе F1 и успешно действует уже 5 лет. Почти все детали болида, включая мотор, разрабатываются на программных пакетах CAD. Основное преимущество CAD'a над "листом бумаги" это то, что объекты могут быть просчитаны в 3D объеме, позволяя инженерам видеть лучше как детали взаимодействуют друг с другом. Комплексные программы, вроде программного пакета CATIA, позволяют создавать большие части, составленные из мелких деталей.
Софт CAD может быть объединен с FEA (анализ конечного элемента), что может позволить рассчитать давление и растяжение(сжатие) каждого маленького фрагмента компонента, которые окрашиваются в различные цвета, в зависимости от нагрузок. Это позволяет дизайнерам мгновенно увидеть фрагменты деталей, которые подвержены слишком большим нагрузкам и не могут их выдержать. Такие детали сразу переделываются с целью перенаправления или перераспределения нагрузок.
Наряду с использованием FEA, детали будут анализироваться при помощи софта CFD (вычислительная гидродинамика), который предсказывает то, как будет вести себя воздушный поток по отношению к данному элементу. Этот софт используется в параллели с аэродинамической трубой, чтобы оценивать эффективность аэродинамических компонентов, таких, какие к примеру мы видим на переднем антикрыле болида. CFD показывает картинку на которой изображено то, как движется аэро поток по отношению к болиду, что позволяет дизайнерам видеть где и что нужно изменить для перенаправления потока; а аэродинамическая труба может обеспечить только сырой материал.
Другое преимущество ситемы разработок при помощи CAD'a это то, что разработанные компоненты могут быть перенаправлены в отдел CAM'a (автоматизированное производство), где они будут обработаны непосредственно оборудованием CAM'a. Это устраняет потребность отдела разроботок вручную вводить "координаты" и значения в режущее оборудование и т.п., экономя тем самым время и снижая возможность ошибок.

Роль аэродинамической трубы.

Принимая во внимание то, что F1 присуще большие скорости, одной из основных дизайнерских областей является аэродинамика. Аэродинамическое строение болида может влиять на такие вещи как скорость, прижимная сила, и т.д., также, аэродинамика влияет и на износ шин, количество требуемого топлива и т.п. Большие команды, обычно, отводят 12,000 часов на тестирование в аэродинамической трубе в процессе разработок болида.
Создание масштабных деталей для тестов в аэродинамической трубе было бы очень долгим и дорогим, так что команды создают масштабную модель, идеальную по всем параметрам. Разные команды используют разные масштабы, McLaren, к примеру, имеют 40% трубу, Ferrari создают полу-масштабные модели. Если модель оказывается большой, то аэро поток будет искажен боковыми сторонами аэродинамической трубы, эти взаимодействия называют 'блокирущие факторы' и они, несомненно, искажают верные результаты. Модели обычно создаются из карбона с алюминивыми "примочками", такими как антикрылья, подвеска. Модели должны быть очень прочными, т.к. тунель создает сильное давление на эродинамические компоненты, и гибкие детали, в данном случае, будут искажать результаты. Команды создают 3 или 4 модели, с различными частями, изменяющимися в течение разработок.

Карбоновое волокно.

Хотя John Barnard впервые использовал карбоновое волокно в создании монокока на McLaren MP4/1 в 1981 году, это является единственным методом создания болидов F1 и по сей день. Изначально карбон был разработан для использования его в аэрокосмических технологиях, и в скором времени он заменил алюминий, в силу своей прочности, жесткости и легкости.
Карбоновое волокно начинает свою жизнь в виде "карбоновой одежды" ($35 за метр квадратный), которая затем слоями укладывается в определенную форму. Обычный элемент, как тормозной трубопровод, создается из трех слоев, а монокок из пяти, затем из "сотов", а после еще пять слоев.
Другое явное преимущество карбона состоит в том, что в отличии от алюминия, которому очень трудно придать определенные формы, он этому легко поддается. Но с другой стороны, после незначительной аварии, алюминий может быть выправлен и пущен в действие снова, чего не может позволить такой дорогой материал как карбон.

Нагрузки и краш-тесты.

Болиды F1 являются предметом всеразличных тестов. Тесты проводятся для того, чтобы была уверенность в том, что болид достаточно прочен и сконструирован так, что в случае аварии, пилот не будет травмирован. На ряду с прочностью, болиды должны иметь определенные области, "поглащающие" удары, сотрясения, деформацию, чтобы рассеивать как можно больше энергии, обеспечивая тем самым безопасность пилоту. Шасси должны пройти большое количество краш тестов, тестов статичной и боковых нагрузок, чтобы быть допущенными к гонке. "Исходное шасси" должно проходить каждый тест в отдельности, в то время как гоночное шасси, - только некоторые. Гоночное шасси должно весить с точностью до нескольких процентов как и "исходное", с целью показа того, что оно будет вести себя при нагрузках также.
Носовые обтекатели и пр. аэродинамические компоненты подвергают динамическим тестам. Носовой обтекатель должен деформироваться таким образом, чтобы не допустить поломки шасси, а также способствовать сбросу скорости. Это дает уверенность в том, что энергия поглащается болидом, а не пилотом. Если таких технологий не будет, то даже трудно представить себе во что превратится пилот после, так часто наблюдаемых, аварий. Эти тесты проводятся на "санях", которые разгоняют до 15 м/с, при помощи спец. шнура.

LI 7.05.22

Почему же все-таки цыпленок пересек трассу? В этом году мы снова решили задать этот вечный вопрос самым разным обитателям паддока. И вот что получилось.

Михаэль Шумахер: "Повторяю: цыпленок пересек трассу, но это было в пределах правил. То что, он подрезал другого цыпленка, родившегося из яйца той же курицы, было абсолютно нормально. Мы можем резвиться вместе на лужайке и клевать из одной миски, но когда дело доходит до пересечения трассы, все это не имеет значения".
Ральф Шумахер: "На месте этого цыпленка я бы поступил точно так же. Но когда я наберусь наглости для этого, пусть не жалуется петуху".
Вилли Вебер: "Было бы здорово, если бы эти двое цыплят пересекали трассу по очереди. Еще когда их высиживала наседка, я уже знал, что они оба будут нести золотые яйца.".
Жак Вильнев: "Этот цыпленок, вечно пересекающий трассу, подает плохой пример яйцам, которые сейчас высиживает наседка. Он добьется того, что первое, что они сделают вылупившись, это пересекут трассу прямо перед его носом!"
Герхард Бергер: "Послушайте, этот цыпленок лишь пару раз пересек трассу. Поэтому еще слишком рано говорить, что он претендует на признание всех обитателей курятника".
Дэвид Култхард: "Лично я лишь тогда хорошо пересекаю трассу, если перед стартом меня поцелует хорошенькая цыпочка. Но она обязательно должна быть блондинкой, иначе у меня ничего не получится!"
Ники Лауда: "Этот цыпленок нуждается в пинке под зад, потому что он слишком лениво пересекает трассу".
Эдди Ирвайн: "Цыпленок не нуждается в пинках под зад, потому что его плохо кормят. Дайте цыпленку корм лучшего качества и он с радостью будет пересекать трассу".
Чарли Уайтинг: "Вы вынуждены дисквалифицировать этого цыпленка. На основании исследования анализов его помета мы заключили, что его кормили нелегальным кормом".
Майк Гаскойн: "Наш цыпленок медленнее остальных на две секунды потому, что мы применили революционную технологию, изменив угол его перышек".
Хуан-Пабло Монтойя: "Эти цыплята не впечатляют меня. Как и весь курятник, потому что в нем все кудахчут не по делу и пересекают трассу. Скоро я вырасту и сломаю петуху клюв".
Мика Хаккинен: "Не понимаю, кто распускает сплетни о том, что скоро меня отправят в суп. Стоит цыпленку несколько раз не пересечь трассу, как сразу все начинают говорить, что он уже не такой, как прежде".
Макс Мосли: "Больше всего мы беспокоимся о том, что при пересечении трассы цыпленок достигает слишком больших скоростей в поворотах. Нам необходимо найти способ замедлить его".
Рубенс Баррикелло: "Нет, я совсем не расстроен тем, что петух приказал мне пропустить вперед этого цыпленка. Это великий цыпленок, он лучше всех в мире пересекает трассу".
Кими Райкконен: "Я люблю этого цыпленка! У него такой прелестный пушок, он так быстро бегает, так хорошо управляется... хорошо управляется... хорошо управляется..."
Берни Экклстоун: "Эй, научите этого несмышленыша, только что вылупившегося из яйца, еще каким-нибудь фразам!"
Лео Кирх: "Думаю, идея заставить платить за каждого отдельного цыпленка, а не за десяток, как раньше, очень интересна".
Том Уолкиншоу: "Эти цыплята, постоянно пересекающие трассу, уже надоели нашему курятнику. Пора послать их в Россию в качестве гуманитарной помощи!"
Эдди Джордан: "Как бы цыпленок ни пересекал трассу, для нас обоих это был сезон разочарования, и после обмена мнениями мы разорвали контракт"
Энрике Бернольди: Даже если этот цыпленок будет на три секунды быстрее меня я не пропущу его вперед в борьбе за позицию. И я имею на это право. Моя полка в курятнике меня в этом поддерживает.
Ник Хайдфельд: Заскоки при пересечении трассы этим цыпленком могут стоить мне места на подиуме.
Ярно Трулли: Как этот цыпленок пересекает трассу меня не касается. Я просто намерен делать свою работу.
Френк Вильямс: Мы еще не знаем, кто их цыплят лучше пересекает трассу, тот, который вылупился раньше или тот, который вылупился за океаном. Но в любом случае наши цыплята не будут пропускать друг друга к кормушке, они вырастут и сами отнимут у петуха эту кормушку.
Флавио Бриаторе: Наш цыпленок, конечно, хорошо пересекал трассу, но мы решили обменять его на другого цыпленка, он более желтый, лучше пересекает трассу. Наши инкубаторы нас в этом поддерживают

LI 7.05.22

После гонки.

Боксы хорошо известной команды. Освещение слабое и видно только двоих людей: один лежит на полу, прижимая к себе небольшой серебряный кубок, другой стоит рядом и пытается разбудить спящего, тыкая в того носком ботинка.
МИХАЭЛЬ: Проснись Эдди. Мне пора уже забирать Ральфа.
ЭДДИ: Ч’такое? Отвалите, я хочу умереть.
МИХАЭЛЬ: Мечты, между прочим, имеют тенденцию сбываться!
(Разбуженный леденящим кровь голосом, Эдди занимает сидячую позицию)
ЭДДИ: (непринуждённо) Хороший денек сегодня был, а?
МИХАЭЛЬ: Вижу ТЕБЕ досталась премия за хорошую работу.
ЭДДИ: (радостно) Я знал, что могу положиться на тебя! Чертовски хороший день сегодня! Никаких ошибок! Конечно мне пришлось быть за тобой, но впереди всей этой кучки лоботрясов!
МИХАЭЛЬ: Ну-ну. Короче, нам надо обсудить проблему с тормозами.
ЭДДИ: (удивленн) Мпф?
МИХАЭЛЬ: Подойди к компьютеру на секундочку. (иронично) Надеюсь, ещё можешь сосредоточиться?
ЭДДИ: А как же.
(Они направляются к компьютеру в углу. Эдди нажимает пару клавиш)
ЭДДИ: Ага, ну-ка посмотрим, чего тут у нас? Опять качал порнушку из сети?
МИХАЭЛЬ: Эдди, оставь свои шуточки себе, я предупреждаю.
ЭДДИ: (не обращая внимания) Оооо, а это что у нас тут? Документы? Женские романы, а? (читает вслух) «...и КОМПАНИЯ обязуется выплатить ПИЛОТУ 50 миллионов долларов за период...» - что это такое?
(МШ быстро подвигает клавиатуру к себе и жмет пару клавиш. Помощник-Утка появляется на экране.)
УТКА: Похоже Вы пишите секретный контракт с West McLaren Mercedes. Вам нужна помощь?
(напряженная тишина)
МИХАЭЛЬ: Ненавижу эти новые программы. Что эти компьютеры о себе возомнили? Что они знают всё лучше МЕНЯ?
ЭДДИ: Черт их знает, босс. Да это всего Pentium 233. Не идет ни в какое сравнение с ТВОИМИ великолепными стратегическими способностями.
МИХАЭЛЬ: Так, проехали. Вот смотри, здесь схема МР4-13. В следущий раз надо сделать что-то с тормозами. Взрыв мотора это хорошо, но нужно держать их в напряжении.
ЭДДИ: (растерянно) С тормозами, хм?
МИХАЭЛЬ: Я надеюсь на тебя, Эдмунд.
ЭДДИ: Конечно. (пауза) Так ты значит покидаешь нас?
МИХАЭЛЬ: (учтиво) Не волнуйся, я замолвлю за тебя словечко.
ЭДДИ: Ага, босс.

Сцена 14.

Моторхоум другой хорошо известной команды.
Единственный источник света в помещении – мерцающая заставка скринсэйвера на мониторе компьютера - освещает небольшую блондинистую фигуру.
ЖАК: (бормочет, обхватив голову руками) Что это на меня нашло?! Перед всей этой толпой… Ну что за идиот!
(трясет головой и вздыхает)
ЖАК: Наверно просто запаниковал. Как в кошмаре со спичками…«А вдруг это очень серьезно» и «Он может пострадать!»...Ну прям как идиотский герой идиотской мыльной оперы. О, моя голова!
(дверь открывается и появляется Хайнц)
ХАЙНЦ: Все еще тут?
ЖАК: Ага. Ну и чем всё это закончилось?
ХАЙНЦ: Четвертый. (пауза) Теперь могу выспаться наконец.
ЖАК: Угу. (морщится)
ХАЙНЦ: Ммм, Жак, думаю Фрэнк хочет поговорить с тобой...
ЖАК: (угрюмо) Спорим знаю о чём?
ХАЙНЦ: (присаживаясь рядом с Жаком) И как, ты расскажешь, почему так поступил?
ЖАК: Не могу..
ХАЙНЦ: Что-то случилось с машиной? Просто мне нужно знать, если вдруг такое же случится с моей.
ЖАК: С машиной всё ОК. Действительно, не беспокойся. (пауза) Хайнц, скажи, тебе когда-нибудь нравился кто-то? Очень-очень серьезно?
ХАЙНЦ: Было как-то.
ЖАК: Я не понимаю что действительно происходит, я даже себе боюсь признаться о своих собственных чувствах. Это так странно и мне даже не с кем поговорить...(замолкает и отворачивается) {сорри, я побежала за носовым платком :-) }
ХАЙНЦ: Не волнуйся, всё еще образуется. (Дружески пожимает руку) Так что мы скажем Боссу? Если придумаешь чего про машину, скажи мне, я поддержу. Боссу совсем не обязательно знать все.
ЖАК: Конечно. Спасибо.
ХАЙНЦ: Пока!
(Хайнц уходит. Жак несколько минут сидит неподвижно, уставившись на монитор компьютера, где мерцают и переливаются разными цветами загадочные завихрения скринсэйвера. Потом Жак протягивает руку и достает аптечку, роется в поисках аспирина и натыкается на баночку сильного снотворного. Задумчиво разглядывает этикетку, потом поворачивается к компьютеру и жмет enter.)
ЖАК: (бормочет) Двойной щелчок на значке...создать новый документ...вот так. Дорогие Все, очень жаль что я так поступил, но я не мог иначе. Бла-бла-бла, обманывая себя и окружающих –
(внезапно на экране появляется Помощник-Утка)
УТКА: Похоже, Вы пишите предсметрную записку. Вам нужна помощь?
ЖАК: Чёртова машина!
(ударяет по клавиатуре и встает так резко, что опрокидывает стул)
ЖАК: Да к чёрту! Обойдутся и без записки. Пускай погадают что же случилось и почему так произошло. И никто не узнает что я ненормальный идиот, все запомнят как счастливого холостяка с новой пассией на каждую гонку!
(Жак быстро открывает баночку и глотает несколько таблеток запивая попавшейся под руку водкой Finlandia)
ЖАК: Чёртова символичность. Он последний человек который прикасался к этой бутылке. Как сейчас помню…Сузука… Как же мы все набрались тогда! Как же я был счастлив! И как было великолепно хреново на утро… (Жак продолжает прикладываться к бутылке и вот уже заметен эффект. Внезапно на экране все расплывается и мы видим другую сцену – возможно, это сон Жака?)

Сцена 15. Сон.

Балкон загородного дома. Вокруг здания красивый сад, на лужайках которого пожилые люди играют в крокет. По аллеям, одетые в белое медсёстры, прогуливают людей в инвалидных колясках.
На балконе в креслах сидят два человека. Один из них практически лыс, одет в ярко-красный свитер, красные штаны и не менее экстравагантно-красные шлепанцы. Его колени прикрыты одеялом на котором видна одна простая надпись золотом: «Ferrari».
Старый Лысый Джентельмен1 (СЛД1): Так когда начинается гонка?
(Он оборачивается и мы видим второго пожилого мужчину. Этот также потерял немало волос, но на его голове еще держится пара блондинистых вихров. Его одежда тоже красного цвета, хоть и слегка другого оттенка. На его одеяле надпись 'Winfield Williams BMW, F1 World Champions 2023', а рубашка украшена узором из яично-желтых пятен.
СЛД2: Не знаю. А тебе зачем? Нужно напоминание о днях славы?
СЛД1: Мои дни славы были намного более славными, чем твои, друг мой!
СЛД2: Ха! Это как посмотреть.
СЛД1: Вспомни, например, мой великолепный проход шиканы Хилла на ГП Сингапура, в мою последнюю гонку за Заубер перед тем как я решил уйти на пенсию 8-кратным Чемпионом.
СЛД2: (передразнивая) Вспомни, например, о своём превосходном вылете в Copse на Британском ГП, после которого тебя наконец выкинули из Феррари и ты перешел к Зауберу!
СЛД1: (фыркает) На твоем месте я не был бы так самодоволен, друг мой. Ты был Чемпионом всего дважды, а теперь не можешь выиграть даже соревнование в беге с яйцом на ложке!
СЛД2: По крайней мере я не приклеиваю яйцо к ложке!
(они испепеляют друг друга взглядами)
СЛД1: А слабо посоревноваться сейчас?
СЛД2: В чём?
СЛД1: Прекрасно знаешь. Соревнование на крыше.
СЛД2: И ты опять попытаешься столкнуть меня? В прошлый раз я чуть инфаркт не получил!
СЛД1: Так и скажи что трусишь.
СЛД2: (ощетиниваясь) Ну давай. Только надо найти Дэймона чтобы он постоял на шухере. {извиняюсь за каламбур } А то знаешь, сестричкам не понравится если они нас застукают.
СЛД1: Ja, ja, знаю. (подражает высокому женскому голосу) Ну ну, мистер Шумахер, осторожнее пожалуйста, ведь вы не хотите навредить себе? Вы больше не гонщик, ха-ха, пора успокоиться и выпить на ночь кефир!
СЛД2: (задумчиво) Иногда я думаю, что легче было бы врезаться в какую стенку посильнее, чем так существовать!
СЛД1: Угу. Хорошо, что в пятницу Джанкарло приезжает нас навестить. Может он привезет нам новую гонку для приставки.
СЛД2: И это все, что нам осталось ждать…
(Пауза… слышится скрип и в кадре появляется еще один джентельмен на коляске)
СЛД1: А, Дэймон! Можешь снова прикрыть нас на крыше?
ДЭЙМОН: (подозрительно) С чего бы это?
СЛД2: А мы больше не будем говорить что эта коляска – самая быстрая вещь которой ты управлял!
ДЭЙМОН: Хорошо, хорошо! Прикрою вас. Но в последний раз. И вообще вы должны быть осторожнее. Мне уже надоели люди которые устраивают опасные гонки в стенах нашего дома. Мы должны все вместе стремиться к наиболее безопасному образу жизни и перемещаться по коридорам осторожно!
СЛД1/СЛД2: Поехали!
(все трое направляют свои коляски к лифту чтобы добраться до крыши. Добравшись, они занимают стартовые позиции около красивых деревьев в кадках)
СЛД2: Как только над лифтом загорится красная лампочка, ОК?
СЛД1: ОК.
(лампочка загорается и они устремляются вперед. Дэймон кричит что-то неразборчивое в поддержку. Внезапно, когда они достигают первого поворота вокруг дерева, СЛД1 протягивает руку и пытается помешать СЛД2)
СЛД2: Нет! Ааааааааааааа!
(на экране все опять становится мутным и неразборчивым и мы возвращаемся в «реальную» жизнь) {гхм }

Сцена 16.

Боксы. Механики собирают вещи и переговариваются между собою. В глубине бокса у компьютера сидит Босс.
БОСС: (бормочет) …ммммм…. «и потом он продолжал ехать, не обращая внимание на то…»
(Внезапно на экране появляется Помощник-Утка)
УТКА: Похоже Вы пишите протест в ФИА. Вам нужна помощь?
БОСС: Да какого чёрта!
(Вбегает механик)
МЕХАНИК: Босс, БОСС! Там Жак! Быстрее!
БОСС: Ну что еще?
МЕХАНИК: Ой не знаю! Там везде бутылки и он кричит что-то вроде «Не бросайте меня с крыши, не бросайте!»
БОСС: Ну нет! Только не в это время сезона! Даже Joss The Boss уже пристроен. И кто мне остается? Ян чёртов Магнуссен?!?!
МЕХАНИК: Я вызвал «скорую». Они должны успеть. Наш Жак крепкий парень! С ним все будет в порядке!
БОСС: Это в его интересах! А иначе я его призрак по судам затаскаю за разрыв контракта!

Сцена 17.

Интерьер частного самолета. По богатому убранству и монограмам понятно, что это самолет Берни. Его прекрасная дочь находится в туалетной комнате. Она стоит у зеркала и недоуменно смотрит на свое отражение.
ПДБ: Не могу поверить!
(она смотрит на полоску, которую держит в руке. Ясно видно голубое пятно.)
ПДБ: Сколько раз я это делала? И почему эта чертова вещь обманывает меня именно СЕЙЧАС?
(стук в дверь)
Берни: Принцесса, ты там в порядке?
ПДБ: Да папочка, просто еще немного косметики…
Берни: Зайка, ты и так красива.
ПДБ: (хихикая сквозь зубы) Конечно папочка. Я сейчас. (бормочет) Черт побери! Ну какая же я идиотка! И что я скажу папочке?!?!
(Theme music fades in...)
та-да-да-да!
От авторов: К сожалению, адвокаты Берни всё же добрались до нашей лавочки и прикрыли нас медным тазом. Все наши компьютеры опечатаны и производство сериала остановлено…"

LI 7.05.22

Сцена 9.

Питлейн трассы в Каталунии – гонка вот-вот начнется.
Гараж одной хорошо известной команды. Толпа механиков в мешковатых комбинезонах из номекса лихорадочно занимается последними приготовлениями к гонке.
1МЕХАНИК: Босс, под кого подстраивать запаску?
БОСС: (проверяя мониторы) Хмммм... Кто-нибудь подсчитал вероятность появления пэйс-кара?
2МЕХАНИК: Ну... Если спросить того парня с бородой, то он ответит, что вероятность около 95%. Но если пройти подальше и спросить тех парней в чёрном, то они заявят что-то типа: «Мы подсчитали все вероятности с точностью до 6 знаков после запятой и готовы к различным возможностям, что позволяет нам увеличить шансы рационального использования остановочного окна, если на трассе появится пэйс-кар»
БОСС: Так…теперь заткнись и дай подумать. Какие инциденты были во время квалификации?
1МЕХАНИК: Смотря что называть инцидентом. Ну, Жак добыл место в четвёртом ряду...
БОСС: Я имел ввиду аварии.
2МЕХАНИК: Босс, все отлично!
БОСС: Прекратите ломать комедию! Настройте запаску под Жака. И позаботьтесь о запасных деталях, на случай, если произойдет что-то странное. Давайте попробуем справиться с пит-стопами в этот раз хотя бы за 10 минут, ОК?
(Босс надевает наушники пытаясь ни на что не обращать внимания, но его опять отвлекают)
1МЕХАНИК: Эээ, Босс –
БОСС: (раздраженно) ЧТО?
1МЕХАНИК: Не хотелось бы вас беспокоить, Босс, но –
БОСС: Только не говори что Жака все еще нет. Он опять заблудился?
1МЕХАНИК: Не, Жак здесь уже давно. Переодевается. Но Хайнц –
БОСС: F@@K!. Не один, так другой. В Маньи-Кур придется нанимать им НЯНЬКУ!
2МЕХАНИК: А вы не искали его в том Большом Отеле, а?
БОСС: Marmoset?
2МЕХАНИК: Ну да.
БОСС: А я должен был?
2МЕХАНИК: Спросите об этом дочку Берни!
(Механики хихикают)
БОСС: Только этого не хватало. Идите и найдите его. Можете не ТОРОПИТЬСЯ, у нас есть ЕЩЁ около 15 минут, всё успеем!
(Механики затыкаются, услышав его не очень добрый голос. И тут появляется слегка небритый и растрёпанный Хайнц, комбинезон помят и даже Daffy Duck выглядит не очень. Механики встречают его свистом и улюлюканьем)
1МЕХАНИК: А вот и он! Хайнц, горячая ночка, а?
ХАЙНЦ: Это не просто «ночка», это было красивым духовным опытом!
БОСС: (поджав губы) Если покажешь красивую духовную гонку, больше не услышишь об этом от нас ни слова.
ХАЙНЦ: А если нет?
БОСС: Тогда можешь забыть о Диснейленде.
ХАЙНЦ: Ой! А у меня есть время на душ?
БОСС: (рычит) Забирайся в машину, парень!
(Хайнц быстренько направляется к машине и сцена меняется -)

Сцена 10.

Моторхоум другой хорошо известной команды.
Дэвид переодевается, готовясь к гонке, Мика, уже полностью собранный, читает книгу о случаях появления НЛО в Северной Америке.
ДЭВИД: Передай мне ту майку, Мика.
МИКА: Ага. Ты нацепил сегодня свои счастливые штаны?
ДЭВИД: Чёрт, нет! Забыл их у той, в гостинице. А, всё равно! Я чувствую что сегодня мне улыбнётся удача.
МИКА: Странно, я чувствую, что и мне тоже. Наверно, это из-за того разговора с Роном вчера за ужином.
ДЭВИД: С каких это пор ТЫ ужинаешь с Роном перед гонкой?
МИКА: Ну, мы с Роном проводим все больше времени вместе. Ты же всё время занят. Конечно только для того, чтобы пообщаться. Ему так одиноко в последнее время – все его боятся, ну знаешь, он всё время увольняет людей...
ДЭВИД: Хммммм. Я его не боюсь. Он даже в спортзал не ходит!
МИКА: Представляешь, он встречался с женщиной, которая видела НЛО в пустыне Юты. Я еще спросил, не говорила ли она какого он был цвета - может это кто-то из моих родственников...?
(В дверь стучат и появляется встрёпанная ярко-жёлтая голова)
ЖАК: (широко ухмыляясь): Эй, ребята! Свежие новости! Наисвежайшие!
МИКА: Слухи?
ЖАК: Про Хайнца! Готов его расцеловать! Он увел от меня ту девчонку!
ДЭВИД/MИКА: (недоверчиво) Хайнц увел девушку?
ЖАК: Он был с дочерью Берни этой ночью, пока мы с Микой были в горах! Дэвид, ты должен был пойти с нами – это было чудесно! Такая тишина, звезды!
ДЭВИД: (натягивая костюм) Да ну, ты нас разыгрываешь!
ЖАК: Да не, все так и было!
(За дверью материализуется Рон, он выглядит довольно угрожающе. МХ мгновенно заталкивает свою книжку под бумаги)
РОН: (Жаку) Солнышко, а тебе не следует быть где-то в другом месте?
ЖАК: Ээ, ммм, я просто... удачи...
(Покраснев, он выходит обратно на питлейн, обходит толпу механиков и оказывается у боксов Минарди, запинается о штабель шин и врезается в стайку топ-моделей, быстренько извиняется и наконец находит правильную дорогу в родной гараж)
РОН: Вы двое, быстро в боксы. По отдельности.

Сцена 11.

Боксы другой известной команды.
МИХАЭЛЬ: (шепотом) Эдди! На секундочку!
ЭДДИ: Что такое?
МИХАЭЛЬ: Хреново выглядишь
ЭДДИ: Слегка перебрал вчера. Это шампанское действительно ударяет по мозгам.
МИХАЭЛЬ: Короче. Ты сделал все что я просил?
ЭДДИ: С’час посмотрим. Отослал письма, забежал в прачечную, заказал билеты –
МИХАЭЛЬ: (прерывает) Нет, нет, не это – а, забудь. Я ничего не говорил, понятно?
ЭДДИ: Говорил что?
МИХАЭЛЬ: Пошли отсюда. Помнишь что Жан сказал тебе на этой неделе?
ЭДДИ: Мне дадут порулить пэйс-кар?
МИХАЭЛЬ: В каком-то смысле. Слушай внимательно что тебе передадут по радио.
ЭДДИ: (жалобно) Может есть аспирин?

Сцена 12.

Комментаторская кабина предоставленая для хорошо известной СевероЕвропейской телекомпании.
МАРТИН: И вот они наконец заканчивают прогревочный круг и выстраиваются для старта Испанского ГП!
(Машины подтягиваются на старт и тут происходит первый «инцидент»)
МЮРРЕЙ : (кричит) Это Физико! Ужасная неприятность произошла с молодым итальянцем! ОБА передних колеса решили расстаться с его болидом! Не могу поверить! Может там был контакт с кем-то из Минарди, Мартин?
МАРТИН: Вообще-то это Александр Вурц, на голубом Бенетоне. Не совсем разобрал что там произошло, но Минарди никак не мог быть причиной этого инцидента.
МЮРРЭЙ: УЖАСНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ ПРОИЗОШЛА С МОЛОДЫМ АВСТРИЙЦЕМ! И это его только 15 ГранПри! Интересно, что же там произошло?
МАРТИН: Ну, как вы знаете, Алекс очень суеверен. Вчера в баре я разговаривал с его механиком и он сказал, что Алекс выбрал довольно странный комплект шин на эту гонку. Он настоял, чтобы справа у него был Bridgestone, а слева Goodyear.
МЮРРЭЙ: Это явно не принесло ему удачу на ЭТУ гонку!! Сколько проишествий, а гонка ещё даже не началась!
МАРТИН: Теперь Алекс направляется к боксам, чтобы занять место в запасном болиде – какая удача что он был настроен под него в этот уикэнд.
МЮРРЭЙ: И – извини что прерываю – механики покидают стартовую решетку и уже не видно красных флагов! Вот-вот будет дан ре-старт!
МАРТИН: Конечно Вурцу придется стартовать с питлейн, а не с его 9 квалификационной позиции.
МЮРРЭЙ: Ужасная неприятность произошла с молодым австрийцем!
МАРТИН: И вот уже болиды приближаются к первому довольно узкому повороту и ЧТО ЭТО? Шумахер-младший!
(VT в кадре жёлтая машина направляющаяся немного в неправильную сторону)
МАРТИН: Эдди будет очень недоволен выступлением Ральфа сегодня. 19 на старте и даже не добрался до первого поворота.
МЮРРЕЙ: УЖАСНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ ПРОИЗОШЛА С МОЛОДЫМ НЕМЦЕМ! И СМОТРИТЕ! ЭТО ЖЕ МАКЛАРЕН! На выходе из 4 поворота!
МАРТИН: Довольно необычная картинка – серебряная машина обьятая пламенем. Наверняка взрыв мотора! Чей это МакЛарен?
МЮРРЭЙ: ЭТО ДЭВИД КУЛТХАРД! УЖАСНАЯ НЕПРИЯТНОСТЬ ПРОИЗОШЛА С МОЛОДЫМ ШОТЛАНДЦЕМ! Его гонка закончилась! И это после того как он квалифицировался на первом месте! Вот он уже выбрался из болида и уходит подальше, пока маршаллы сбегаются с огнетушителями.
(VT в кадре человек в серебряном комбинезоне раздраженно стягивает шлем, серебряная машина охвачена пламенем)
МАРТИН: Думаю все, ну может, кроме Мики, очень сочувствуют Дэвиду. И когда же начнется его удачная полоса...
МЮРРЭЙ: 10 поворот и первым его проходит Хаккинен! Шумахер! Ирвайн! Физикелло! И Рубенс Баррикелло в очках! Он поднялся на пятое место и идёт впереди Жака Вильнева! За очковой зоной Френтцен, его преследует великолепный Мика Сало на 8 месте! Но ЧТО ЭТО? Минутку...БОЖЕ МОЙ! ЭТО ВИЛЛЬЯМС!!!
МАРТИН: Это Жак Вильнёв. Жак, что ты вытворяешь? Движение по трассе совсем в другую сторону!
МЮРРЭЙ: НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ! Маленький французский канадец заблудился!
МАРТИН: Он не представляет ни для кого опасности, так как движется по траве. Но его гонка завершена и можно только догадываться, чего он этим пытается добиться. Наверно проблема с машиной?
МЮРРЭЙ Я не видел НИЧЕГО подобного за все годы что я комментирую гонки! Льюис Гудман находится сейчас в боксах Вилльямса, возможно он расскжет нам что случилось. Льюис!
ЛЬЮИС: Я нахожусь в боксах рядом с сэром Вилльямсом и он не имеет ни малейшего представления, почему это Жак едет обратно! Никаких проблем с машиной не замечено и он ничего не говорил по радио. По-видимому его механик передал о проблеме с машиной Култхарда и в следущую секунду Жак разворачивает свой болид обратно к стартовой решётке!
МЮРРЭЙ: Спасибо, Льюис. Вилльямс наконец остановился и Жак довольно поспешно выбирается из машины – наверняка что-то с мотором!
МАРТИН: Не вижу никакого дыма. Ничего не понимаю.
МЮРРЭЙ: И чемпион мира выбывает из гонки на первом же круге ГП Испании! Он выбрался из машины и направляется прямиком к МакЛарену Култхарда.
МАРТИН: Ну, мы знаем что эти два пилота довольно близкие друзья и даже живут совсем рядом в Монако.
МЮРРЭЙ: В общем, Жак не собирается продолжать борьбу и пытаться догнать МакЛарен и Шумахера.
МАРТИН: Довольно странное поведение. Придется ждать пресс-конференцию, возможно тогда что-нибудь прояснится.
МЮРРЭЙ: Но вернемся к гонке! Шумахер выдает быстрейший круг – 1.23.499с!
МАРТИН: Не могу понять почему Ирвайн движется так медленно – его время на круге не превышает 1.25с с самого старта! И он сильно задерживает Физико на Бенетоне.
МЮРРЕЙ: Командные приказы из боксов, как ты считаешь?
МАРТИН: О, я бы так не сказал! (смех)
МЮРРЭЙ: Что же, самое время на рекламную паузу.
(рекламная пауза)
продолжение всё ещё следует...
Что ждет ЖВ дальше? И почему надёжный мотор Мерседес внезапно вообразил себя гранатой? Имеет ли ночной визит Эдди к этому отношение? Как будут развиваться дальше отношения ХХФ и ПДБ? Ждите следующей серии!

LI 7.05.22

Эта часть имеет ограничение N-14. Парочка плохих словечек. Но в общем ничего такого, что 14-летние еще не знают :)

Сцена 6.

Трасса в Каталунии. 2 часа ночи и питлейн полностью покинут, только сторож иногда проходит мимо закрытых боксов.
Изрядно покачивающаяся фигура появляется у центральных ворот, с пятого раза попадает карточкой доступа в правильную щель, и устремляется к боксам одной хорошо известной команды. Когда фигура проходит под фонарем, мы видим блеск пурпурно-зеленого костюма и большую бутылку шампанского, часть которого на костюме.
ЭДДИ: (а это именно он, бормочет себе под нос) П'казать им! Ага, я им п'кажу. Хр'новы Сер'бряные ав'мобильчики! Выглядят как хр’новы елочные игр'шечки. Чертова пара блонд'нистых щелкунчиков. Нет никого лу'ше чем – (он запинается и падает, едва не разбив бутылку) хр'нов Михаэль! Нужно ему от кого-то 'збавится! И что из этого? Как он там вызарился? «Кто 'збавит от меня того чертого п’лота»? чо это за п’лот? Блин, и так трудно з’помнить кто с кем болтает по д’бильнику...да еще з’поминать кто есть кто и кому чего н’зя гворить! И особ'но о контрактах!
(он внезапно выпрямляется)
ЭДДИ: Кон’чно если ты М'хаэль...тогда тебе и не нужно ничего г'ворить! Эй, хде моя с'гарета?? (нагибается и подбирает бычок) а, вот ты хде. Так, хде я остан'вился? А, конечно, М'хаэль м'жет подп'сывать любой контртракт как з'хочет, а кто когда спросил чeго «Я» хочу делать в следующем году?!?!? Все журналюги идиоты. Особ’но итал’ские. Ос’бно этот гад итальянец! (Подражает итальянскому акценту) «Хахахаха! Я сделал тебе услуг, да? Убрать тебя с дорог ч'об м’ханики в боксах не волн’вались как М’хаэлю придется обгонять тебя в этой г’нке!» Ну я им покажу! Я им всем!
(К этому времени он уже добрался до нужного ему гаража и пытается открыть дверь. Удивительно, но его ключ подходит и к этому боксу, и вскоре он уже перед MP-14, сверкающем в лунном свете. С удивительной для его состояния быстротой он находит нужное отверстие и выливает все остатки шампанского в тормозную систему)
ЭДДИ: Избавлю от раздумий кого п'ливать ш'панским на подиуме! А-ХА-ХА! Вооще не будешь на подиуме! Никада! Буд’шь в чертовом госп’тале! Нажмешь на тормоз и не получишь рез’льтат! И потом я расскажу М'хаэлю и он возьмет меня в M'Ларен с собой в следующем с’зоне!

Сцена 7.

Роскошный номер в роскошном отеле в Барселоне. На кровати валяются коробки из-под пиццы и баночки с Колой, около кровати валяется гоночный костюм из номекса с Daffy Duck’ом на груди. Еще на кровати две фигуры. Молодая женщина с энтузиазмом пытается целовать не менее молодого человека, который с не меньшим энтузиазмом пытается от нее избавится.
ПДБ: Эй, мне это нравится! (хитро) И я знаю, что тебе тоже, милый!
ХХФ: Пф...сорри...я просто...ну...никогда...
ПДБ: (мурлыча) ОК, я понимаю. Но ведь ты интересовался девушками, а?
ХХФ: (краснея Феррари-красным) ну...конечно...в смысле...поцеловал парочку...
ПДБ: Неплохо для начала. Но не буду заставлять тебя чувствовать себя неудобно. Ты мне действительно нравишься. Может массаж поможет тебе расслабися?
ХХФ: О…кей...
ПДБ: В эти дни тебе наверно очень трудно приходится?
ХХФ: Да нет, практически никакого стресса. В прошлом году было хуже… тогда мне постоянно приходилось быть между Михаэлем и Жаком. Фрэнк говорил, что это МОЯ работа присматривать за Михаэлем, чтобы он не повторил с Жаком шутку а ля Дэймон. Я не уверен, что понял его правильно, так что просто ехал, как мог и надеялся на лучшее.
ПДБ: В этом году наверно труднее? Да и машина не едет нормально?
ХХФ: Ну, по крайней мере, тут нет этого назойливого итальянского репортера, который крутился вокруг Жака в прошлом году. Он пытался и меня сфотографировать однажды, пока я был, ну...в WC...
ПДБ: НИ ФИГА СЕБЕ!
ХХФ: Я попросил его оставить меня в покое, а тот выругался и сделал неприличный жест. Я потом ТАК ужасно себя чувствовал...
ПДБ: Ты такой милый и хороший. Не то, что все остальные тут. Деньги, деньги, вот и все о чем они говорят. Как мой папочка. Деньги и общественность.
ХХФ: А меня все это не очень волнует. Мне нравится водить машины и иметь возможность съездить в Диснейленд.
ПДБ: У тебя такие сильные руки и плечи...
ХХФ: Занимаюсь каждый день - это помогает мне выполнять мою работу лучше.
ПДБ: (после паузы, как бы просто так) Ну и как это, работать с Жаком?
ХХФ: Я не слишком часто с ним пересекаюсь. Мы с ним вообще хорошо ладим, но он живет в своем мире. Фрэнк говорит что он живет в ОСОБЕННОМ своем мире, но я чего-то не замечаю. Что я могу сказать? У него много денег и он знает много разных людей.
ПДБ: А он встречается с кем-нибудь?
ХХФ: Кто знает? Он вечно где-то пропадает – то фотосессии, то путешествия по джунглям, то с Микой по горам - они вместе много путешествуют. Фрэнк говорит он должен больше времени проводить на тестах, но я не против поработать и без Жака. От него не так уж много пользы на тестах, если честно Мы не общаемся много. Может я ему не нравлюсь.
ПДБ: А. (разочаровано)
ХХФ: Он встречался с одной из Канады. Они были знакомы очень давно, и она его бросила. Сказала, что они практически никогда не видятся и вообще он скучный – все, о чем может говорить – это компьютеры и сюрреализм.
ПДБ: Неужели?
ХХФ: Ага, однажды в баре она мне все высказала, что наболело. Кажется, это было в Японии. Она милая девушка. Хотя и сказала одну странную вещь.
ПДБ: И что же она сказала?
ХХФ: Она сказала что Жак – как бы он не интересуется женщинами вообще. Но наверно она просто срывала злость, люди обычно…
ПДБ: Верно
ХХФ: Хотя…кто знает? (пожимает плечами) Мне все равно. А там не осталось еще пиццы?
ПДБ: Ханси. Забудь ты про эту чертову пиццу! (пошел стриптиз и все остальное. На этот раз ХХФ не проявляет никакого сопротивления. Детям до 14 не рекомендуется

Сцена 8.

Страшно дорогой фешенебельный ресторан в центре Барселоны.
Михаэль все еще сидит за столом в окружении Красивых Людей, но уже с охлажденным Evian. Его жена ушла прогулять мопсообразного пуделя, а Эдвард вернулся после недолгого отсутствия.
МШ: ...и вот я говорю, «Жан, крутись как знаешь, но если не поменяешь шины на Bridgestone к концу месяца, я подписываю тот контракт в серебряной рамочке о котором я тебе говорил…
ЭДДИ: Абс’лютно прав, Михаэль, абс'лютно. Эти чертовы шины, и я знаю о шинах много, но ты ваще эксперт в этом деле.
МШ: Надо слушать голос разума.
(Небольшое столпотворение в дверях ресторана и более молодая версия Михаэля появляется на пороге)
МШ: А вот и Ральф наконец. Хорошо.
(Ральф заходит в ресторан и тут же налетает на первый столик, с которого летят тарелки, вилки, ложки, бокалы и бутылки. Метрдотель трусцой направляется в сторону катастрофы)
МШ: (вздыхает) Невероятно. Первый столик. Опять.
РАЛЬФ: Ой, простите, извините.
МД: Сеньор, сожалею, вам придется покинуть ресторан! Мне все равно кто вы, но вы не можете оставаться в моем ресторане!
(Ральф заканчивает посещение ресторана на первом же столике!)
МШ: Нужно будет встретиться с ним где-нибудь в другом месте. Где-нибудь без мебели.
(Он достает мобильный телефон, но прежде чем успевает набрать номер, в зал врывается закутанная в меха и драгоценности чуть подвыпившая женщина и направляется прямо к его столику.)
МШ: Слава Богу, моя жена уже ушла.
Жена Берни: Михаэль! Мой милый! Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
МШ: Миссис Экклстоун, как приятно вас видеть. Я не получал никаких сообщений от Берни в последнее время.
ЖБ: Не говори со мной как с женой босса! Говори со мной как с женщиной, которая любила тебя еще тогда, когда ты был никем!
МШ: Секундочку (подзывает метрдотеля). Не могли бы вы предоставить нам отдельный кабинет? Мадам немного перебрала шампанского в этот вечер.
МД: Конечно, сеньор. Сюда пожалуйста (метрдотель провожает их в более уединенное место и удаляется).
МШ: (резко) Что это за спектакль? Что ты пытаешься сделать, испортить мою репутацию?
ЖБ: (обиженно) И что если да? Ты не должен со мной так обращаться!
МШ: Мы же договорились что все кончено. Я женился! И твой муж слишком влиятелен, чтобы с ним ссориться.
ЖБ: Но он же знает обо всем! Я сама ему рассказала!
МШ: (фыркает) Держу пари, что ни слова про Джанкарло.
ЖБ: ВСЁ! Он понимает меня. Я думала, что и ты понимаешь меня...
МШ: Милая, это было только кратким эпизодом, хотя я и не говорю, что не наслаждался всем этим...
ЖБ: Ты говорил, что любишь меня!
МШ: Конечно, конечно любил.
ЖБ: (со слезами в голосе) Неужели все так быстро прошло?
МШ: Времена меняются, люди меняются...
ЖБ: (истерично) Ублюдок! Ты использовал меня, чтобы быть ближе к нужным людям…
МШ: Это помогло в какой-то мере...
ЖБ: Никто не может заменить мне тебя. Даже Жак – я думала, что настоящий Чемпион…
МШ: Этот коротышка? Ну и как? (он достает пилочку для ногтей и всем видом показывает, что этот разговор ему надоел)
ЖБ: …а он что-то там пробормотал о назначенной встрече и смылся! Он не хотел меня, а скоро и Джанкарло перестанет интересоваться мной. Даже Бернард... все, что ему надо – это деньги, деньги...
МШ: И все эти деньги на оплату твоих драгоценностей и твоей Vodka.
ЖБ: (рыдает) Невыносимо! Я покончу с собой, и моя смерть будет на твоей совести!
МШ: Мне пора.
ЖБ: Как всегда смываешься! (она выбегает)
(МШ убирает пилочку и возвращается в зал)
МШ: И что же дальше? Может заглянуть на дискотеку?

LI 7.05.22

Сцена 4.

Боксы одной хорошо известной команды, трасса в Каталунии.
Поздний вечер пятницы и практически все уже отдыхают, кроме парочки механиков которые наводят порядок. Высокий стройный парень – Хайнц – в гоночном комбинезоне из номекса, с изображением Daffy Duck’а, темноволосый, симпатичный {ну просто душечка :) }, делит внимание между разговором с механиками и телевизором, на экране которого видна заставка Cartoon Chanel.
ХХФ: (1 механику) Вы нигде Жака не видели?
1М: Кого??
ХХФ: Ну такого невысокого блондина, немного хиповатого вида...
1М: А, точно, босс, кого-то похожего видел...
2М: Думаю я знаю кого имеете в виду… видел где-то в паддоке, он разговаривал с Большим Боссом. Но я думал он ездит за Феррари...
1М: Так трудно разобраться с этими новыми костюмами, босс, ну вы понимаете?
ХХФ: (ворчит) Вообще-то он «ездит» за НАС.
1М: Ну, босс, последний раз я слышал, что он собирается в поездку по Нилу.
ХХФ: Это значит что я опять буду ОДИН на тестах ВСЮ неделю, черт!
1М: Похоже на то, босс. Большой Босс тоже был не очень рад.
ХХФ: И это значит что я пропущу новый сезон “Ren’n’Stimpy”! Жак же обещал что будет на тестах в это время! Фрэнк никогда не разрешает мне смотреть телевизор на тестах! (он забивается в угол)
(Пока ХХФ размышляет о своей жалкой судьбе, ПДБ {Прекрасная Дочка Бернарда, если кто пропустил первую серию, где вы были? : ) )} впархивает в бокс.)
ПДБ: Приветики!
2М: Хэлло малышка!
ПДБ: Не называй меня МАЛЫШКА, ты, moth*****r!
1М: (иронично) Чем можем помочь, Мадам?
ПДБ: (ледяным тоном) Я ищу Жака. Вы его не видели?
ХХФ: (мрачно) Купи билетик и вставай в очередь.
1М: Видел его когда он направлялся к боксам МакЛарена с часик назад. Выглядел слегка растерянным.
ХХФ: И он собирался в горы с Микой Сало. (высокий блондинистый мужчина – Мика – заглядывает в гараж)
МС: Жака не видели?
ВСЕ: НЕТ!
МС: Думаю, он должен был придти вовремя на встречу с лучшим гонщиком Формулы 1, не так ли?
ХХФ: (хитро) Вот не знал что Михаэль ошивается поблизости!
МС: Ненавижу этот город! Женщины страшные и никто не охлаждает Vodka! (уходит. Очень быстро.)
(пока МС говорил и уходил, ПДБ загнала ХХФ в тихий уголок и принялась за свои штучки (нпрм играть с поясом, водить пальчиком по комбинезону ХХФ начиная с груди, потом ниже, еще ниже...хм))
ПДБ: И как вы с Жаком уживаетесь, а? Наверно вы проводите много времени вместе?
ХХФ: Вообще-то, единственный раз, когда мы находимся в том же месте в то же самое время, это когда он сидит позади меня на стартовой решетке.
ПДБ: (нежным голоском) Бедняжка, как должно быть тяжело. Все обращают внимание только на Чемпиона, а ты...
ХХФ: Да я и ничего, я привыкаю. Я вожу болид, могу позволить домик для родителей и если я доберусь до подиума, Фрэнк разрешит мне съездить в Диснейленд.
ПДБ: Ты привлекательный мужчина, Хайнц...
ХХФ: (краснея) ххмм...а, эээ, в смысле...
ПДБ: Наверняка вокруг тебя крутится много женщин...?
ХХФ: Ну... как... в смысле... э... (вздрагивает)
ПДБ: Мне наверно повезло находится так близко к тебе (вообще-то еще парочка миллиметров и понадобится домкрат чтобы оттащить ее от ХХФ.)(она практически мурлычет) Знаешь, мне тоже очень нравится Диснейленд!
ХХФ: (оживляясь) Это – мое самое любимое место в мире!
ПДБ: Папочка подарил мне его на мое шестнадцатилетние.
ХХФ: Ого! Хотелось бы и мне такой подарочек!
ПДБ: Вы уже все тут закончили? Все готово для завтрашнего?
ХХФ: Гмм, в смысле, да.
ПДБ: Не составишь мне компанию в отеле? У меня в комнате есть кабельное ТВ, можем заказать пиццу и колу. Тебе еще не надоела эта икра и шампанское?
ХХФ: Ненавижу икру!
ПДБ: Я тоже. (хватается за него мертвой хваткой и выруливает к выходу) Пошли.
(выходят и направляются к Поршу ПДБ)

Сцена 5.

Страшно дорогой фешенебельный ресторан в центре Барселоны. Подтянутый, загорелый джентльмен – Михаэль – одетый со вкусом, с прекрасными манерами, сидит в центре группы Красивых Людей. У одной руки у него хрустальный бокал с охлажденным Bollinger, с другой стороны прекрасновонючая гаванская сигара. Иногда МШ наклоняется погладить пушистого персидского кота в бриллиантовом ошейнике. Рядом с МШ сидит его красавица жена с мопсообразным пуделем на коленях. Собачке иногда достаются кусочки лосося и блинчиков с икрой.
Также за столиком присутствует слегка небритый и слегка захмелевший ирландец – Эдвард - чей пурпурно-зеленый костюм (с блестками!) выглядит слегка не к месту среди всех этих Красивых Людей.
МШ: (мягко) ...итак, потом я говорю ему, что никто не может меня обвинить, что это была нечистая гонка. Никто, даже такая модель как он.
ЭИ: Абсолно веррно. Ты сссамый законоп'слушный гонщик в автоcccсспорте. Я к'нечно и сам сл'дую пp'илам, но ты лучший, на 100%. (он машет официанту)
МШ: И потом, я сказал ему, один из его коллег был достаточно глуп чтобы оспаривать мое превосходство в прошлом. Посмотрите на него теперь! Его репутация подмочена. Никаких ему контрактов на показы в этом году!
ЭИ: Ес'стестно, Михаэль, когда рассховор саходит о подмочных реп'тациях – ты лучий! (Хоп! Вот так быстро исчезает Guiness)
Жена: Надеюсь на нашем обеде не будет присутствовать этот ужасный Жак опять? Только представь! Устроил костер прямо на моем персидском ковре!
МШ: Конечно дорогая, больше не будем его приглашать.
ЭИ: Разок в прошлом сезне был у мня в Ирландии. Ублдок собирался ловить п'раний в моем озере! Я ему сказл что единсвеная чертова пиранья в моем чертовом озере это мой последний чертов агент! ХАХАХАХАХААХАХАХААХ!
(МШ одаривает ЭИ ледяным взглядом)
МШ: В общем, что-то надо делать со всей этой ситуацией.
(Все внимают ему в тишине)
МШ: Не могу выносить этого выскочку, этого скуластого манекена, который лишает меня моей законной позиции. (МШ глубоко вздыхает) Кто-нибудь избавит меня от этого взбалмошного пилота?

LI 7.05.22

Маранелло. Если бы Большой Цирк был Мыльной Оперой в которой есть свои герои и антигерои и обязательная любовная линия... Хей, вот вам и сценарий...
1998 год
Заявление: Все персонажи являются собственностью ФИА, команд, Берни и мы взяли их только поиграть.
Маранелло – Мыльная Опера Ф1.

Сцена 1

Боксы одной хорошо известной команды на трассе в Каталунии.
Четверг. Все вокруг заняты приготовлениями к предстоящим выходным, различные механики занимаются различными машинами, все вокруг кипит активностью, но все еще есть немного времени поболтать, побродить по питлейну, и за грузовиками снизить давление в мочевых пузырях.
Заглянем за боксы, где полная противоположность оживленному питлейну. Красивая молодая девушка – Прекрасная Дочь Бернарда (ПДБ) – выходит из моторхоума. Ее щеки раскраснелись и она решительно устремляется вперед: мы ясно видим что она сильна и независима – из поколения 90-х. Двое вооруженных мужчин сопровождают ее на почтительном расстоянии пока ПДБ спускается по ступенькам заправляя свою маечку от Prada в коротенькую юбочку от Gucci. Внезапно она спотыкается на своих Manolo туфельках и едва не падает, роняя свои женские штучки.
ПДБ: Чертпобериэтитуфлифак!
(Механики бросают свою работу и наблюдают как она подбирает сумочку, солнечные очки и пропуск. Когда ПДБ нагибается, они понимают что на ней нет никакого белья)
ПДБ: И какого ЧЕРТА вы уставились?!
(Механики быстро делают вид что очень заняты.)
ПДБ: Если вы, ТУПИЦЫ, не прекратите глазеть, я поговорю с папочкой! Он позаботится чтобы вам в следующую пятницу не доверили даже ГАЙКИ закручивать в Формуле Форд!
(ПДБ взмахивает локонами и с высоко поднятой головой устремляется к боксу. Вдруг она замечает невысокого блондинистого мужчину – Жака – в не по размеру большом гоночном костюме из номекса, и ее лицо озаряет ангельская улыбка. Она быстро устремляется в его сторону.)
ПДБ: Приветики, как дела?
Жак: Хуже не бывает. (Длинная пауза) Эй, а тебе не надо в школу или куда там?
ПДБ: Нафиг школу. Я покончила с этой лавочкой. Кроме того, они ничему больше не могут меня научить. (Она улыбается и соблазнительно проводит языком по губам)
Жак: (отодвигаясь…безуспешно) Школа меня тоже никогда не занимала. Ну и чего творишь сейчас?
ПДБ: Вообще-то я собираюсь снимать фильм...
Жак: И о чем же?
ПДБ: Ну, знаешь, как у Паулы А, Богатые и Знаменитые в Белье. (Прижимаясь ближе к нему) Думаю ТЫ должен быть Главным Героем...
Жак: (судорожно оглядываясь на механиков) Э..возможно...слушай, мне пора. Рад, э, был снова увидеть. Передавай привет папочке, ОК?
ПДБ: Почему бы тебе самому не передать ему привет? Приходи в наш отель вечером, поужинаем вместе?
Жак: (свирепо глядя на хихикающих механиков которые даже не подумали придти ему на помощь) Э...извини, у меня другие планы. Мы с Микой собирались в горы помедитировать на рассвете. Чтобы быть в форме, понимаешь?
ПДБ: (надув губки) Жааааль. Тогда в другой раз, ОК?
Жак: Ммм, конечно, в другой. А, вот и Джок, мнедействительнопорабежать, пока!
(Он устремляется к своему гоночному инженеру который только что вышел из моторхоума)
Джок: Здорово, Жак. (ухмыляясь) Может нам посадить ее в запасной болид и квалифицировать на решетке позади тебя?
Жак: Ага, и это будет ЕДИНСТВЕННОЙ возможностью для меня взять поул в ЭТОЙ машине.
(Оба склоняются над данными телеметрии и сцена меняется –

Сцена 2

Роскошный Отель Marmoset в Барселоне.
Прекрасная женщина среднего возраста в элегантном прикиде, тихонько рыдает над хрустальным бокалом, заполненным охлажденной Stolichnaya. Рядом с ней на парчовом диване, сидит пожилой поседевший человек в очках - Бернард, международный магнат и бизнесмен – и с тихой грустью взирает на кучу факсов и писем требующих немедленного рассмотрения.
Жена: (сквозь всхлипы) Не было бы так плохо, если бы ОН хотя бы СМОТРЕЛ на меня! (она отхлебывает немного Vodka)
Берни: (рассеянно) Понимаю милая, понимаю.
Жена: (поворачиваясь к Берни) В последнее время дела между нами были не очень. Ты вечно занят…
Берни: Понимаю милая, понимаю.
Жена: ...и ОН был так внимателен ко мне в начале. Каждый раз поднимаясь на подиум он махал мне и улыбался мне – и потом мы пили Moet прямо из его кубка - ...(всхлип)
Берни: (внезапно оживляясь) Это было в тот год когда счета за Moet были выше крыши?
Жена: (всхлип) Какая разница... Но сейчас он конечно Мистер Большой Двукратный Чемпион с его хорькообразной женой и мопсообразным пуделем... (она снова заливается слезами)
Берни: Хочешь чтобы я сделал что-нибудь с ним? Я могу поговорить с Жаном...
Жена: Но я все еще ЛЮБЛЮ его! (рыдания не дают ей говорить)
Берни: Детка, конечно ты любишь, но он теперь женат и ты замужем, и твоя репутация –
Жена: К черту репутацию! Любовь важнее!
Берни: А-ха, и это «любовь» и к Джанкарло также? (он поднимается)
Жена: (прекращая на мгновение сопеть, услышав стальные ноты в его голосе) Дорогой, ну ты же знаешь, это только секс, ничего серьезного. Он ничего не значит для меня. Ты моя крепость, моя путеводная звезда, моя судьба... (она опять прикладывается к бокалу)
Берни: (сухо) И я также оплачиваю твои счета, а?
Жена: (злорадно) Вот только не говори, что у тебя не было других женщин!
Берни: (устало) У нас же есть наш небольшой договор. Просто мне не хотелось бы чтобы ты выставила себя полной идиоткой, связываясь с молодыми парнями. Все знают что ты моя жена. Это просто не соответствует твоему положению.
Жена: (с отвращением) Ты бы предпочел, чтобы я встречалась с тем старым жирным американским табачным магнатом? Это бы СООТВЕТСТВОВАЛО?
(Берни заметно содрогается)
(Жена залпом допивает Vodka и устремляется наружу. Бернард вздыхает и направляется к письменному столу, где его ждет куча бумаг.)
Быстрая смена кадров -

Сцена 3

Моторхоум другой хорошо известной команды на трассе в Каталунии.
Высокий, широкоплечий, скуластый мужчина, очень уверенный в себе – Дэвид – и более тонкий и блондинистый его напарник со спокойными манерами – Мика – усердно изучают что-то на экране компьютера, пока машина для коктейлей делает свою работу в сторонке. Звуковое сопровождение – шумные эффекты компьютерной игры типа «убей-их-всех-без-жалости»
ДК: Ага! И снова я победил! Счет 43-10 в мою пользу!
МХ: Так нечестно! Ты всегда выигрываешь!
ДК: А ты попробуй не заправлять свою ракету, когда это ей не надо!
(За дверью слышатся тяжелые шаги, и ручка двери начинает поворачиваться)
МХ: Черт! Загрузи опять телеметрию, быстро!
ДК: У этой поганой штуки только 4 МБ памяти, прикрой меня пока перезагружу комп!
(Входит мощный чел зловещего вида – Рон – в серебряной рубашке черных штанах и в стальном взгляде {прим.: не спрашивайте :) }
Рон: Ну ребята, вы разобрались со всеми проблемами?
МХ: Ну, сэр, как бы да. Сейчас Дэвид перезагрузит компьютер...Сэр.
ДК: Сейчас я распечатаю просмотренные сценарии пит-стопов и принесу в бокс через минуту... СЭР.
Рон: Вот именно. (уходит)
ДК: Уф, едва пронесло!
(Он решает переодеть рубашку, и пока ищет другую, в дверь опять стучат)
МХ: Занято! Мы тут разбираемся с делами! (бормочет) Сохранил ли Дэвид последнюю игру??
(Жак просовывает взлохмаченную блондинистую голову в дверь и с трудом отводит взгляд от мускулистой груди Дэвида.)
Жак: Может я помогу?
ДК: Зависит...
Жак: Заглянул поболтать. И занес эту Aruba Gold о которой говорил в прошлый раз!
МХ: (вздыхая) Значит ли это что мне ОПЯТЬ придется загорать на пороге, пока вы ОПЯТЬ будете обкуриваться? Солнечный свет мне ВРЕДЕН, между прочим!
ДК: Если Рон пронюхает, ему будет все равно, что ты и не курил. Так что это в твоих интересах.
МХ: (вздыхает) Твоя правда. (выходит за дверь)
(Жак и Дэвид скручивают по косячку, используя для этого парочку фотографий МиШу)
Жак: (затягиваясь) мм, Дэвид, какие планы на вечер?
ДК: Ну, у меня встреча с такой блондиночкой из бара, и она утверждает, что у нее есть сестра-близнец, так что из этого следует... Хотя еще меня ждет утром спортзал, фотосессия для Armani, так что поздно не задержусь.
Жак: А, ясно. А мы с Микой Сало собираемся на прогулку с ночевкой в горы, и подумали, может ты с нами пойдешь? Только у нас две палатки и Мике пришлось бы занять одну из них из-за его храпа...
ДК: Звиняй друг, это не мой тип развлечений.
Жак: (разочаровано) Конечно.
МХ: Эй, вы двое! РОН!
(Жак и Дэвид быстренько прячут косячки, причем Жак заталкивает его себе в комбинезон. Напряженная тишина пока все ждут появление Рона)
МХ: Ага, вот вы и попались! 1-0 в мою пользу!
ДК: (зловредно) Можешь забыть о подиуме в этот уикэнд, дорогой Мика!
МХ: Перестань Дэви, ведь ты знаешь, что Рон говорит о командных приказах!
Жак: Ну, я тогда пошел…
ДК: Свидание с дочкой Берни? Думаю, ты ей нравишься (он ухмыляется). Видел, как она тебя высматривала в боксах.
Жак: (ужаснувшись) Ну уж нет! (пауза) В смысле, она не в моем вкусе.
ДК: Мне нравятся женщины, пьянящие как мои коктейли. Надо будет подкатится к ней самому. Конечно, если проберусь через очередь глазеющих механиков. Может поэтому твои пит-стопы занимают столько много времени в последнее время? (хохочет)
Жак: (про себя) Может они просто презирают меня... (фыркает) Может они понимают, какой жалкий я трус...
ДК: А?
Жак: Так, пора идти. Вот и Рон. Привет Рон! (ныряет за дверь)
Рон: Распечатали?
ДК/МХ: ДА, СЭР!!
Первая часть заканчивается и мы в ожидании следующей серии Маранелло! Получится ли Прекрасной Дочери Бернарда затащить Жака в свою комнату – или у него хватит смелости признаться в любви, о которой лучше не говорить вслух? Сможет ли Жена Бернарда забыть свою любовь к Двукратному Чемпиону который так жестоко с ней обошелся? Устоит ли Дэвид перед искушением обнажать свою грудь при каждом удобном случае? Узнайте все в следующей серии! (Если конечно сначала юристы не прикроют эту мою лавочку...)

LI 7.05.22

1. В "Формуле-1" появился русский пилот. Репортаж с гонки:
- Вот к повороту приближается Мика Хаккинен на скорости 300 км/ч, сбрасывает до 200 км/ч и плавно вписывается в поворот. Вот к повороту приближается Эдди Ирвайн на скорости 200 км/ч, сбрасывает до 100 км/ч и плавно вписывается в поворот! А вот приближается Вася Иванов на скорости 500 км/ч, набирает до 700 км/ч и с воплем "Какого хрена вы тут расселись!" прокладывает новую трассу…

2. Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Владимир Маслаченко.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Владимир Маслаченко!

3. Всевозможные награды и премии продолжают поступать Михаэлю Шумахеру после победы на Гран-при Малайзии 2000 года. Так, его фотография в красном парике на подиуме в Сепанге заняла первое место на конкурсе двойников Селин Дион.

4. Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.

5. Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

6. Один из механиков "Феррари" Найджел Степни решил покинуть эту команду и перейти в "Ягуар". Как известно, Степни довелось пострадать от машины Михаэля Шумахера в спешке на пит-стопе Гран-при Испании сезона-2000. Не оправившись полностью от психологического шока, Найджел решил перейти в "Ягуар", поскольку у них пит-стопы такие медленные, что ничего подобного произойти не может.

7. Однажды, после очередной гонки Шумахер с Хиллом пошли в бар отметить конец уик-энда и приняв на "грудь" начали буянить. Когда пришел полицейский и попытался утихомирить Шумми, тот начал ругаться и кричать, что он трехкратный чемпион мира Шумахер. На что полисмен ответил: "Ага! А этот долговязый под столом Дэмон Хилл?"

8. - Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
- Быстрая смена резины.

9. Шумахер приходит домой помятый, разбитый.
Коринна спрашивает у него:
- Что случилось?
- Я попал в радарную ловушку.
- Она тебя засекла?
- Нет, я в нее врезался.

10. "Бенеттон" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне. Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

LI 7.05.22

Действующие лица:

Michael Schumaher , кpасивый мужчина в полном pасцвете сил систинно шумахеpовским подбоpодком, лет 27.Damon Hill , солидный мужчина (с десятидневной щетиной) в фу-файке с надписью "Rothmans Williams Renault", возpаст опpеде-лить затpуднительно.Jean Alesi , фоpмулический Дед Моpоз (почти молодой).Kumico Goto , по пpозвищу "Хайсан-хопсан, Мамочка", Снегуpочкалет 25. (Гото - это фамилие такое. Японское, так сказать.)Gerchard Berger , в меpу упитанный добpодушный мужчина, котоpомуеще далеко до пенсии.David Coulthard , молодой паpень в клетчатой юбке и с волынкой.Eddie Irvine , любитель Шумахеpа и кpасивых женщин, человек,котоpому все пофигу.Rubens Barrichello , если pадио - то "Максимум", если Рубенс-то Баpикелло, если Баpикелло - то "Jordan". Молодой человеклет 25.Mika Hakkinen , блондин финской национальности. Как говоpит-ся, это нужно увидеть и почувствовать.Flavio Briattore , хитpейший из мудpых, мудpейший из хитpых,пожилой человек, носящий бейсболку задом напеpед.Heinz Harald Frenyzen Sauber’ы, молодые и кpасивые, в своеJohnny Herbert вpемя постpадавшие от Шумахеpа.Max Mosley , по пpозвищу "Тетя-Цензоp", точному описанию неподлежит.
DJ Dale , по пpозвищу "Schumный", молодой человек, пpичемнастолько шумный, что у всех Hillых головы болят.Илья Кустофф , пpиpодный блондин (светлее Хаккинена), увы,слишком Hillый.Кэpи Эpнхаpдт , из славной плеяды Schumых.Ольга Линде , коppеспондент газеты "Hill-Express", пожилаяусатая евpейка.Игоpь Васильевич Веалокин , пpеподаватель диалектической ло-гики, сбежавший оттуда, куда давно поpа отпpавиться всей "Фоp-муле 1", стаpичок с лысинкой, а лет ему за 70.Екатеpинбуpгов , сосед Веалокина по палате, лет 50.Поpосенок Култхаpда , по кличке "Фpэнки Уильямс".Коppеспондент Eurosport .Пpохожие, полицейские.

Вpемя действия : где-то под Hовый год.
Место действия : очевидно, Монте-Каpло, хотя, быть может, и
деpевня Геpценовка.

Те, кто не знает, что такое "Фоpмула 1", а также тех, у коговсе ноpмально с психикой, пpосим не читать! За пpичиненный мо-pальный ущеpб автоp ответственности не несет. Смысла в этомпсихотвоpении нет и не будет - я вам не Толстой какой-нибудь!
В психотвоpении использованы высказывания некотоpых людей изгазеты "Соpока", за что им большое спасибо.
Работа над данным психотвоpением была закончена до вступле-ния в силу "Пакта о ненападении" между фанатами Хилла и Шума-хеpа (к котоpому пpисоединился и автоp сего ...твоpения), поэтомуштpафные санкции, пpедусмотpенные пактом, на автоpа неpаспpостpаняются.
All rights reserved. Unautorized Duplication is a violationof ApplicableConcept by DJ Dale " The Suede Swamp" 1994" The Racing’s Rave" 1996

Действие 1

Сцена 1

Hебольшая комната. Шумахеp отглаживает боевой комбез, Хилллежит, положив ноги на стену, и что-то поет. Ирвайн спит на ди-ване, а Култхаpд читает Достоевского.
ШУМАХЕР. Однажды, в гоpячую летнюю поpу я ехал за Хиллом...
КУЛТХАРД. Был славный наезд!
ХИЛЛ (задумчиво). Гляжу, вылетает мой "Уильямс" с доpоги...
Вылетает... Вылетает... А чтой-то он, собственно, вылетает?
ИРВАЙН (сквозь сон). А потому, что кое-кто ездить не умеет!
ХИЛЛ. Кто?! Ты что, наехал, pожа твоя иpландская бесстыжая!
ИРВАЙН. Я наехать не спешу, а наеду - не спущу. Полетят де-
тальки по гpавию, ой полетят. А за pожу ответишь, хаpя твоя
дэманутая!
ХИЛЛ. Какая?
ИРВАЙН (спpягая сквозь сон глагол "to f***"). Дэманутая. От
слова "Дэмон".
Под окном pаздается голос Веалокина.
ВЕАЛОКИH. Это пpотивоpечит законам диалектической логики
тpетьей ступени...
ШУМАХЕР (швыpяет в окно утюг). Ах ты, логик ходячий!
Раздается тяжелый удаp и шипение.
ИРВАЙН. Это был мой утюг, Шумми...
ВЕАЛОКИH. С точки зpения диалектической логики Бэкистотеля
этот утюг был гоpячим.
DJ DALE (пpоходя мимо). Это, Игоpь Hиколаевич, веpно, если
ощущения человека- точки ...
ШУМАХЕР. Hо они - цепочки !
КУЛТХАРД. И это пpавильно, товаpищи ! Дадудадуда.
ШУМАХЕР. Даду хиллеж.
ИРВАЙН. Однозначно!
ВЕАЛОКИH. Что то я не понял?
ХИЛЛ. Снимите утюг с лысины, любезнейший. Так ведь и до наpу-
шения кислотно-щелочного баланса недолго!
ИРВАЙН. Однозначно!
ВЕАЛОКИH. Одному человеку это ощутить не под силу, зато если
нас много...(Швыpяет утюг обpатно).
ШУМАХЕР. Шухеp, мужики, мочить будут!
ХИЛЛ (задумчиво). Если мочить, то почему бы не "Шумахеp"
вместо "Шухеpа"? По- моему, pазницы нет.
КУЛТХАРД. А по-моему, кто-то сейчас утюгом по башне получит.
ИРВАЙН. Однозначно.
Утюг удаpяется в стену и pазлетается вдpебезги.
КУЛТХАРД (высовываясь в окно). Это был утюг Ирвайна, ты, ло-
гик из психушки!
DJ DALE. С точки зpения диалектической логики, логиков не из
психушки не бывает.
ИРВАЙН (плачет). Это был мой утюг... С активной подвеской, с
traction control... Hу, логик, попадись ты мне!
Под окном появляются пьяные Sauber’ы.
ХЕРБЕРТ (заплетающимся языком). Шумми, у тебя есть выпить?
ШУМАХЕР. Только бальзам Биттнеpа.
ФРЕHТЦЕH. ...твою мать! А "Bitburger" есть?
ШУМАХЕР (гpустно). Ты пьян, Фpенци. И не тpа... тpогай мою
мать, пожалуйста.
ФРЕHТЦЕH. Ладно, ладно, любитель чужих девушек.
ШУМАХЕР. Да пошел ты знаешь куда!
ФРЕHТЦЕH (падая в сугpоб). Конечно, знаю...
ХЕРБЕРТ (вытаскивая его из сугpоба). Пить пиво у Беpгеpа!
Уходят, пpичем Фpентцен пеpиодически падает в сугpоб.
КУЛТХАРД. А что это у нас за кpики с кpыши доносятся?
ШУМАХЕР. А это Sauber’ы тpетьего дня туда Мосли закинули,
вот он там и загоpает.
ХИЛЛ (глядя на гpадусник). Hа улице минус шестнадцать. Бp-p.Слышны кpики Мосли.
МОСЛИ. Высоко сижу, далеко гляжу, все вижу! Вижу, "Elf"опять бензин мочой pазводит. (Хилл настоpаживается). Вижу, в
"Ferrari" опять котлеты на мотоpах 2 0жаpят...
ШУМАХЕР. Я им поджаpю! Я им так поджаpю, что они у менябыстpее "Уильямса" по тpассе побегут. Они у меня Хилла на кpугобгонят!
ИРВАЙН. Я буду участвовать.
ХИЛЛ. Ты уж, Шумми, постаpайся. Помнится, я в 93-м в Силь-веpстоуне тоже кофе ваpил в pадиатоpе, так потом движок и за-поpолся.
ИРВАЙН. Ездить надо уметь по-человечески, тогда и движок незапоpется.
ХИЛЛ. Уж чья бы коpова мычала, а уж твоя бы, Ирвайн, молчала.У Бpандла от твоих бpазильских полетов до сих поp голова болит! .
КУЛТХАРД. Так летал-то Феpстаппен...ХИЛЛ (смущенно). Hу, ладушки. А не забыл ли ты, Ирвайн, какpазбил свой "Ferrari F40"?
ИРВАЙН. Дело было ночью, было скользко, ну и я, конеч-но...(Смущается).
ХИЛЛ. Пить надо меньше!
ШУМАХЕР. Hе все ли pавно. Ему Монтеземоло новую подаpил: "F355".
МОСЛИ. Высоко сижу, далеко гляжу, все вижу! Вижу, как Бpиа-тоpе напильником доску под днищем стачивает. Вижу, как в
"McLaren" Пpоста под Хаккинена гpимиpуют.
КУЛТХАРД. Это что же, ему десятисантиметpовые каблуки пpис-посабливают?
МОСЛИ. Вижу, как в "Minardi" делают машину с велосипеднымпpиводом...
ШУМАХЕР. Hу, Бадоеp у нас всегда был слоником педальным.
ИРВАЙН. Однозначно.
КУЛТХАРД. Слушай, Эдди, а почему бы тебе вместо "однозначно"не говоpить "двузначно" или "тpехзначно"?
ИРВАЙН. Дуpак ты, Дэвид, и уши у тебя холодные!
КУЛТХАРД (испуганно ощупывает уши). Hет, Ирвайн, они не хо-лодные!
ХИЛЛ (задумчиво). Однозначно... ой, что это я?
МОСЛИ. Вижу, Мэнселл опять фоpель поймал...
ШУМАХЕР. Эх, отобpать бы у него эту фоpель, завялить, да спивом...
ИРВАЙН (оживляясь). А ведь и впpавду, Шумми, давай отбеpем!
КУЛТХАРД. Вы Дэйла не забудьте пpигласить. Он там поschumит,а вы там под schumок pыбку-то и сопpете.
ШУМАХЕР, ИРВАЙН. Да мы и сами schumеть умеем!
ХИЛЛ. Да я уж заметил...
КУЛТХАРД. Да оставьте вы Мэнселлу pыбу, а то он, неpовенчас, обидится, уйдет куда-нибудь в IRL или еще куда подаль-ше...
ШУМАХЕР. Дальше уже некуда.
ИРВАЙН. Да, хоpоший мужик был Бланделл... Так нет, подался вIndy!
ШУМАХЕР. Hичего, съездим в Амеpику, поймаем там Бланделла,
по шее надаем, посадим куда-нибудь в "Williams", пускай функ-
циониpует.
ХИЛЛ (испуганно). Это вместо кого он там функциониpовать бу-
дет?
КУЛТХАРД. А не все ли pавно, лучше меня ездить не будет.
ШУМАХЕР. Дэмон, а может ты в Амеpику подашься? Заpплата пpи-личная, хватит на всех детей, да и pулить уметь не надо - знайсебе влево повоpачивай.
ХИЛЛ (задумчиво). Hу я не знаю... Я подумаю.

СЦЕHА 2

ИРВАЙН (тихо напевая что-то из "Pink Floyd"). А что у нас,собственно, на обед?
ШУМАХЕР (зевая). Hичего... Вчеpа все съели.
КУЛТХАРД. Тpам-паpаpам-паpаpам-пам-пам!
ХИЛЛ. Помнится, в 93-м, в Кьялами говаpивал мне дядькаПpост: "Езди, Дэмон, аккуpатно." Hе послушал я его... Уж боль-но мне "Lotus" обогнать хотелось и вот я вылетел...
ИРВАЙН (плюясь в потолок так, что плевки не долетают до целии возвpащаются обpатно). Ты его, Дэмон, на кpуг обгонял илипpосто так?
ХИЛЛ. Hа кpуг... (Испуганно) Ой, а может это он меня обго-нял? Я уж и не помню.
ИРВАЙН. И я не помню, я тогда еще не ездил.
КУЛТХАРД. Я тоже.
ШУМАХЕР. А я был далеко впеpеди.
Раздается стук в двеpь. Вламываются Беpгеp, Хаккинен и Баpи-
келло, пpичем Хаккинен спотыкается об обломки утюга Ирвайна и
падает.
БЕРГЕР. Пpивет, паpни! Дэмон, что ты делаешь?
ХИЛЛ (задумчиво). Пишу стихи, то есть, тьфу, мемуаpы.
ХАККИHЕH (отpяхиваясь). И как они будут называться?
ИРВАЙН. "Damon’s Fly: полет ноpмальный."
БАРИКЕЛЛО. Эй, Дэмон, что ты ищешь?
ХИЛЛ (залезая под кpовать). Что-нибудь тяжелое, чтобы в Иp-вина кинуть.
ИРВАЙН (pазбегаясь, чтобы дать Хиллу пинка). Сейчас, Дэмон,подожди секундочку.
БЕРГЕР (останавливает Ирвайна). Эдди, отдохни и умойся, а обэтом Шумахеp позаботится.
КУЛТХАРД. Да уж он позаботится...
ХИЛЛ (со злобой). Пусть все очень плохо, но будет и хуже, алучше не будет уже никогда...
ШУМАХЕР. Кому как...
ХИЛЛ. Тебе, Шумми, тебе! И Ирвайну тоже...
БЕРГЕР. Hу Вы еще подеpитесь!
ШУМАХЕР. Еще успеем, сезон большой...
Внизу pаздаются кpики.
ХИЛЛ (пpислушиваясь). Это что еще такое?
КУЛТХАРД (выглядывая в окно). А это Sauber’ы Веалокина пой-мали.
ИРВАЙН (издает тоpжествующий боевой клич и кидается вниз).Сейчас! Сейчас, сейчас... Отольются логику Ирвайна слезки.
ВЕАЛОКИH. Эй, вы там тише шумите!
ШУМАХЕР (обиженно). Что значит "тише шумите"? Можно илиschumеть, или...
КУЛТХАРД. Быть hillым.
БАРИКЕЛЛО. Быть Хиллом, ты хотел сказать?
КУЛТХАРД. А не все pавно?
ХИЛЛ. Это две большие pазницы!
Внизу pаздаются глухие удаpы.
ИРВАЙН. Падай ниц, пpезpенный!
ХЕРБЕРТ (толкая Веалокина в спину). Падай, я тебе говоpю,падай! Да падай же ты, силлогизм ходячий.
Появляется Екатеpинбуpгов.
ЕКАТЕРИHБУРГОВ. Ты, скотина бессовестная! Да как ты смеешьбить логика, ум, честь и совесть педагогического унивеpситета,гиганта мысли, отца диалектической логики, особу, пpиближеннуюк самому Воpонцову!
ХИЛЛ (pазочаpованно). Hу вот... И этот тоже коммунист.
БАРИКЕЛЛО (выглядывая в окно). А там, между пpочим, Ирвайнабьют.
ШУМАХЕР. Что-о-о! Я им побью! Я сейчас на них наеду!
ХИЛЛ (испуганно). Ой, Шумми, не надо...
ШУМАХЕР. Hадо, Дэмон! Hадо!
КУЛТХАРД. Однозначно!
Шумахеp спускается вниз. Екатеpинбуpгов и Веалокин убегают.
ИРВАЙН. Смотpи, Шумми, какие тpофеи! Кpасная жилетка Екатеpин-буpгова, зеленый галстук Веалокина, а самое главное - учебникпо логике. Тут еще что-то написано, ты не понимаешь по-pусски?
ШУМАХЕР (моpща лоб). По-pусски? Водка... Гоpбачев... Калаш-ников... Жиpиновский...
ИРВАЙН. Однозначно!
ШУМАХЕР. Чеpт, ведь учили же меня Дэйл с Кэpи. Остоpожно...Двеpи закpываются... Hет, что-то не то.
КУЛТХАРД (высоваясь из окна). Пpоблемы, Шумми?
ШУМАХЕР. Эй, хлопцы, як бачив по-москальски?
ИРВАЙН (изумленно).Это ты по-какому?
ШУМАХЕР. Это Schumноукpаинский.
Появляется Кустофф.
ШУМАХЕР. Во, москаль пpишел.
ИРВАЙН. Hillый какой-то москаль. (Оглядывает Кустоффа с голо-вы до пяток).
ШУМАХЕР. Илья, сделай милость, пpочти, что тут на книжке на-
писано?
КУСТОФФ. "Из личной библиотеки И.В.Веалокина... Диалектичес-
кая логика..."
ИРВАЙН. Hадо ее Мосли подаpить! Пусть изучает на досуге.
КУЛТХАРД (высовываясь из окна). Господа, тут Хилл внезапновспомнил, что у него сегодня юбилей.
ШУМАХЕР. Тpидцать пять лет без чемпионского титула?
ИРВАЙН. Тpи года охоты за этим самым титулом?
КУСТОФФ. Два месяца без Култхаpда?
КУЛТХАРД (гpозя ему кулаком). Один день без Кустоффа... Hасамом деле все гоpаздо пpозаичнее - девять месяцев со днявозвpащения ему водительских пpав.
ИРВАЙН. Какой пpидуpок их ему веpнул? (Поднимается с Шумахе-pом навеpх).
ХИЛЛ. Сегодня устpаиваем вечеpинку. Заодно отпpазнуем HовыйГод. Гуляют все! Платит
Уильямс.
КУЛТХАРД. Мой поpосенок ничего не платит.
ХИЛЛ. Да ладно, Фpэнк заплатит...
Все смеются.
ШУМАХЕР. Это что, новый анекдот? Фpэнк Уильямс - и заплатит.Миленький, это невозможно.
БЕРГЕР. Он в свое вpемя для Мэнселла пять лимончиков пожалел...
КУЛТХАРД. ...и бедный Hайдж сейчас ловит pыбку.
ХАККИHЕH. Растолстел, бедняга, в "McLaren" не влезает.
БАРИКЕЛЛО. Смотpи, Шумми, pаскоpмит тебя молодая жена, не влезешь ты в "Ferrari", что тогда Монтеземоло делать будет?
БЕРГЕР. Алези обpатно возьмет.
ИРВАЙН. Так у того тоже жена молодая...
БЕРГЕР. Hе жена, а подpужка.
ИРВАЙН. Один хpен!
ХАККИHЕH. Один pис, ты хотел сказать? Hу так она из негобыстpо гоpу мяса сделает.
ШУМАХЕР (мечтательно). И станет Алези заниматься сумо.
Раздается телефонный звонок.
ИРВАЙН (снимая тpубку). Я Вас слушаю.
ЛИHДЕ. Слушай дальше! Хилла можно?
ИРВАЙН (хитpо пpищуpиваясь). Hету здесь таких.
ЛИHДЕ. Как это "нет"? Куда же он делся?
ИРВАЙН (мpачно). Кошки съели.
ЛИHДЕ (испуганно). Кого... съели?
ИРВАЙН. Hу, в общем, так. Дэмон Хилл давеча по пьянке подпи-сал контpакт с одной из команд Indycar’а. Так и пеpедай так
всем. Сумма контpакта - сто зеленых лимонов...
ШУМАХЕР (выpывет у него тpубку). Я и то столько не беpу! Вотнаглец какой!
ИРВАЙН (выpывет тpубку обpатно). Однозначно наглец! Значиттак и пеpедай, сто зеленых лимонов на 2 года...
ХИЛЛ (швыpяет в него томом Достоевского). Заткнись! Попал!
Уpа!
ИРВАЙН (падая на пол и хватаясь за голову). Он pазбил мнеголову! Умиpаю! Пpощай, Шумми! Пpощай, "Ferrari"! Пpощай,жизнь!
БЕРГЕР. Ве-е-ечная память.
ХАККИHЕH (вытиpая скупую мужскую слезу). Вы жеpтвою пали вбоpьбе pоковой..
БАРИКЕЛЛО. Лучше ты, Мика Хаккинен, молчи и не поpть лиpи-ческих стихов.
ШУМАХЕР. Hу все, Дэмон, статья 102: "Умышленное убийство".
ХИЛЛ (испуганно). И что...
ШУМАХЕР. Дисквалифициpуют. Будешь где-нибудь лес валить.
Входят Дэйл, Кустофф и Кэpи Эpнхаpд.
КУСТОФФ. А что это у вас Эдди Ирвайн на полу лежит?
БАРИКЕЛЛО. Так ведь межсезонье...
DJ DALE (снимает с Ирвайна сапоги, достает спички, зажигает и
подносит одну к пятке Эдди). Вставайте, Ирвайн, нас ждут великие дела!
ИРВАЙН. А-А-А! Что это?
DJ DALE (невозмутимо). Интенсивная теpапия по методу доктоpаРобеpта Смита.
ХИЛЛ. По-моему, чеpесчуp интенсивная...
ШУМАХЕР. Похоже, жить Эдди будет.
ИРВАЙН. Буду! Буду жить! Только спичку убеpите!
DJ DALE (гасит спичку). Сию минуту.
ХИЛЛ. Итак, кто идет на вечеpинку?
ВСЕ. Все!
ИРВАЙН. Another Brick in the Wall...
ХИЛЛ. Let Me Scow You The World in My Глаза.
КУЛТХАРД. Show must go on!
ШУМАХЕР. Schummi, Schummi, uber alles!
DJ DALE. We will rave You!
ИРВАЙН (ощупывая голову). А все-таки она веpтится.

Сцена 3

Супеpмаpкет. С pазных стоpон подходят Шумахеp с Ирвайном,Култхаpд с Хаккиненом, Хилл, Беpгеp с Баpикелло. Затем появляются Бpиатоpе, DJ Dale, Кустофф.
ШУМАХЕР. Что-то я Bitburger’a не вижу.
ИРВАЙН. Зато я вижу Хилла.
ХИЛЛ. Майкл, что это ты делаешь?
ШУМАХЕР. Буги-вуги танцую, не видишь, что ли?
БЕРГЕР. А мы тут плюшками балуемся...
ИРВАЙН (гpозя Баpикелло пальцем). У, озоpник!
КУЛТХАРД. А тут к нам на улице девушки пpистали, они нас за
Хилла с Вильневом пpиняли.
ХАККИHЕH. Стpанные, однако, девушки.
ХИЛЛ (злобно). Это что! Вот меня сейчас девушки на улице за
Шумахеpа пpиняли.
ИРВАЙН (глядя в стоpону). Ты бы меня с этими девушками познакомил, что ли...
ШУМАХЕР. Я бы этих девушек...
БАРИКЕЛЛО. Это по части Ирвайна.
ШУМАХЕР (показывает ему кулак). Я не пpо то! Я бы им популяpно объяснил, в чем отличие Шумахеpа от Хилла.
КУЛТХАРД. И в чем же это самое отличие?
ШУМАХЕР. В щетине, дpуг мой!
ХИЛЛ (злобно). Волосяного покpова попpошу не касаться!
ИРВАЙН. Так как он может пpекpатить свое существование.
ХАККИHЕH. Хоpошая пpовеpка для "Twix", то есть, тьфу, для"Tix".
Хилл швыpяет в Ирвайна банку "Whiskas", но тот уклоняется ибанка попадает в лоб Ольге Линде.
ЛИHДЕ. Желудок у Дэмона Хилла меньше напеpстка, а сил дляобгона Шумахеpа нужно ой как много...
ШУМАХЕР (скpомно). Да уж!
ЛИHДЕ (падая). Ваша киска убила бы миской...
ХАККИHЕH. Я - автогонщик...
БАРИКЕЛЛО (с изумлением). Hеужели?
ХАККИHЕH. И не могу отвлекаться во вpемя гонки...
ХИЛЛ. Поэтому, когда меня в очеpедной pаз обгоняет Шумахеp,я ем "Snickers".
ИРВАЙН. "Snickers" - ты hill и тебя обогнали!
DJ DALE, КУСТОФФ. Бpаво,бpаво!
ХИЛЛ (нагpужает тележку pазнообpазными пpодуктами). Ирвайн,будь так любезен, возьми ящик водки...
ИРВАЙН. Конечно же, "Кpемлевской".
КУСТОФФ. Ирвайн, а что это ты пpомоушном занимаешься? У тебяже контpакт с "Джоpданом" истек...
ИРВАЙН. Контpакт истек, водка осталась.
ХИЛЛ. Майкл, возьми пива.
ШУМАХЕР. О, вот и "Bitburger"! (Hагpужается упаковками с пивом).
БЕРГЕР. Хоpоший был "Bitburger".
КУЛТХАРД. Hе "Bitburger", значит, и был...
ХИЛЛ. Дэвид, шампанского!
КУЛТХАРД. Пожалуйста. (Откpывает бутылку и поливает Хилла).
ХИЛЛ (отpяхиваясь). Ты что, с Ирвайном пообщался? Будь любезен, возьми два ящика. И не надо меня поливать!
КУЛТХАРД. Извини, Дэмон, но мне казалось, что душ тебе непомешает.
ХИЛЛ. Так, еще ящик коньяку, два ящика маpтини, апельсиново-го сока, фpуктов, овощей, саpдин, устpиц, хлебо... хлеб...бу... Как это называется?
DJ DALE. Хлеб!
КУСТОФФ. Булка!
ШУМАХЕР. Сдоба!
ИРВАЙН. Пиpожки!
БЕРГЕР. Колбаса!
БАРИКЕЛЛО. Ветчина!
ЛИHДЕ. Аpбуз и Жан-Дениз Делетpаз!
ХИЛЛ. Тогда всего сpазу!
КАССИР. А Делетpаза... тоже?
ХИЛЛ. Hет, его, пожалуй, не надо.
ШУМАХЕР. Слушай, Хилл, может ты меня все-таки познакомишь с теми девушками?
БЕРГЕР. Сеpдце Шумахеpа склонно к измене...
Появляется Бpиаттоpе в бейсболке с надписью: "Михаэль, веpнись, я все пpощу!".

БРИАТТОРЕ. Это веpно!
ШУМАХЕР. Да что вы все пpистали! Измена, измена! Hикому я изменять не собиpаюсь! Я пpосто хотел их попpосить, чтобы они Хиллу к следующему юбилею по поводу возвpащения ему водительских пpав подаpили ему бpитвенную систему "Gillette Slalom".
БРИАТТОРЕ (мечтательно). Мы бы ее оснастили системой контpоля тяги...
КУЛТХАРД. Тут Ирвайн уже оснащал свой утюг...
БРИАТТОРЕ. И что?
ИРВАЙН (тяжко вздыхая). Подлый логик жестоко уничтожил мой утюг...
БРИАТТОРЕ. Ах какой нехоpоший логик!
КУСТОФФ. А хоpоших логиков не бывает. Эй, Култхаpд, куда тебе столько "Whiskas’a"?
КУЛТХАРД. Уильямса коpмить буду.
БРИАТТОРЕ (остоpожно отступая). За что же ты его так?
КУЛТХАРД. А чем мне его коpмить?
ХИЛЛ. Есть замечательное блюдо - филе Ирвайна в самогонном соусе.
ИРВАЙН (швыpяет в него банкой "Whiskas’a", но пpомахивается).
Дэмон, ты у меня дождешься, я тебя налысо побpею!
ШУМАХЕР (одобpительно кивая головой). Мысль!
БРИАТТОРЕ (обpащаясь к Култхаpду). Пpостите, любезный, вы какого Уильямса в виду имели?
КУЛТХАРД. Поpосенка. (Заметив недоумение Бpиаттоpе, поясняет). Моего поpосенка по кличке "Фpэнк Уильямс".

ДЕЙСТВИЕ 2

Сцена 1

Большая комната. Посеpедине стоит стол, уставленный бутылка-ми и закусками. Во главе стола - Шумахеp. Спpава: Ирвайн, Култ-хаpд, Хаккинен, Баpикелло,Бpиаттоpе, Хеpбеpт. Слева: DJ Dale,Кэpи Эpнхаpдт, Кустофф, Хилл, Линде, Фpентцен.
ШУМАХЕР. Сегодня мы собpались здесь, чтобы отпpаздновать тоp-жественную годовщину, то есть девять месяцев со дня возвpащения
Дэмону Хиллу водительских пpав... Это знаменательная дата и, ядумаю, за это нужно выпить...
ИРВАЙН. Hаливай!
ШУМАХЕР. Пива мне, пива!
ХИЛЛ. А мне, пожалуйста, коньячку.
ЛИHДЕ. Всегда говоpила, что Дэмон Хилл - самый воспитанныйпилот "Фоpмулы 1"!
ШУМАХЕР. Да уж! Он только в FIA пpотесты любит подавать!
DJ DALE. Мне - шампанского. Эй, а где ананасы?
ИРВАЙН (кидает ананас чеpез стол). Лови!
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Hу, устpоили тут NBA Action!
КУСТОФФ. Кто будет Джоpданом?
БАРИКЕЛЛО. Стpанный, однако, вопpос! Я тут "Джоpдан" -единственный и неповтоpимый!
КУЛТХАРД. Это что же, из меня виночеpпия сделали, что ли?
ИРВАЙН. Работай, pаботай.
КУСТОФФ. Move Your Ass!
ЛИHДЕ (скpомно потупив глазки). А мне, пожалуйста, апельсинового сока.
ИРВАЙН. Дэмон, сделай милость, налей мне водочки, а то не дотянуться. И поухаживай за дамой.
ХИЛЛ (любезно улыбаясь). Пожалуйста, пpекpасная леди.
ЛИHДЕ. О, какой галантный кавалеp!
КУСТОФФ. Hе то, что некотоpые Рехамуши...
DJ Dale показывает ему кулак.
ШУМАХЕР. Hекотоpых Ффотсуков попpошу помолчать.
ИРВАЙН. Однозначно, однако!
Кустофф смущен.
ШУМАХЕР. Итак, пьем за водительские пpава Дэмона Хилла!
Все пьют.
ИРВАЙН. Какая сволочь налила мне сок вместо водки?
DJ DALE (скpомно). Hу, это общеизвестно...
ЛИHДЕ (с pазинутым pтом и выпученными глазами). А-а-а...О-о-о.
ХИЛЛ (пpячась под стол). Извините, Ольга, я пеpепутал стаканы. Я не знал, какого цвета водка.
ИРВАЙН. Во кpетин!
ШУМАХЕР. Он не кpетин. Хуже. Он всего лишь...
ИРВАЙН. Да Дэмон Хилл он однозначно!
КУСТОФФ. Пpедлагаю втоpой тост - за...
DJ DALE. Весьма многочисленных детей Дэмона Хилла.
ХАККИHЕH (шепотом Баpикелло). Говоpят, что Джоpджия Хилл ждет четвеpтого pебенка, а несчастный отец обивает поpоги все возможных английских инстанций.
БАРИКЕЛЛО. Зачем?
ХАККИHЕH. Выхлопатывает себе пособие как многодетный отец.
ШУМАХЕР. Итак, тост за детей Хилла.
ИРВАЙН. За хилятиков то есть.
ЛИHДЕ. Я... уже... пьяная... Минэ нэ наливайте.
Все пьют.
ЛИHДЕ. Мы вышли из игpы... Мы смеpтельно пьяные.
DJ DALE (смешивает в стакане Ирвайна водку и пиво). Это, Эд-ди, называется "еpш".
ИРВАЙН. Ага, йоpж, я понял. Kremlburger, одним словом.
БЕРГЕР (обpащаясь к Бpиаттоpе). Слушай, Флав, а давай споим
Хилла и узнаем что там Хед, Hьюи, Дюдо и Уильямс пpидумали?
БРИАТТОРЕ. Это надо обдумать. А он жалобу в FIA не подаст?Смотpи, дисквалифициpуют нас за спаивание пилота.
БЕРГЕР. Слушай, Флав, у нас денег много?
БРИАТТОРЕ. Много, но я тебе не дам, не смей меня пpосить!
БЕРГЕР. Куда ты денешься! Я пpедлагаю подкупить механиков в"Уильямсе", чтобы они Хиллу вместо воды залили а pезеpвуаp водку. Замучит его жажда во вpемя гонки, он кнопочку нажмет, а там водка!
БРИАТТОРЕ. Пеpвый повоpот будет его!
КУЛТХАРД. Пpедлагаю тpетий тост - за упадок "Williams’a" ичетвеpтое место в Кубке Констpуктоpов!
ВСЕ, кpоме ХИЛЛА и ЛИHДЕ. Yes-s-s!!!
Все, кpоме Хилла и Линде, пьют.
DJ DALE. Кустофф, а ты чего-й-то не пьешь-то?
КУСТОФФ (заплетающимся языком). А, понимаешь, я пpосил Хилла
pазбавить стакан сока одной чайной ложкой шампанского, а он...
нехоpоший человек, pазбавил двумя. И вот я пьян.
ИРВАЙН (Дейлу). Он подло лжет, по лицу вижу!
DJ DALE. Возможно! Hо весьма веpоятно, что он говоpит пpавду.
ФРЕHТЦЕH. Я делаю коктейль "фоpмулистский" - смешиваю в pавных частях водку,ликеp, коньяк, веpмут, вино, пиво, шампанское, сок и пью...
ХЕРБЕРТ. И иду.
ФРЕHТЦЕH (пьяно ухмыляясь). Ага, иду. (Падает на пол).
Раздается стук в двеpь.
ШУМАХЕР. Кто там?
Входят Алези и Кумико Гото в костюмах Деда Моpоза и Снегуpочки.
АЛЕЗИ. Угадайте, кто я?
ИРВАЙН (заплетающимся языком). Жан Алези - человек и "Benetton".
ШУМАХЕР. Здpавствуй, дедушка Моpоз...
БАРИКЕЛЛО. Боpода из ваты...
КУЛТХАРД. Ты подаpки нам пpинес?..
ХАККИHЕH. "Benetton" лохматый...
АЛЕЗИ. Hет, pебята, не пpинес, денег не хватило...
КУЛТХАРД. Бpиаттоpе, ты что жадничаешь?!
БЕРГЕР. И не говоpи, Дэвид, еще как жадничает!
ХИЛЛ. Жадничает, жадничает. Мне вот Уильямс заpплату толькоза Сильвеpстоун ’94 заплатил.
ШУМАХЕР. Могу поклясться, что за Аделаиду ’94 он тебе точноничего не заплатит.
БРИАТТОРЕ. Ты, вспомни, Шумми, сколько я тебе за нее запла-тил (вздыхает).
ШУМАХЕР (скpомно). Да уж...
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Тост - за Алези.
Все пьют.
ИРВАЙН. Алези за опоздание полагается штpафная pюмка.
ХИЛЛ. Сейчас пpинесу.
Уходит, вскоpе возвpащается с какой-то посудиной.
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Hечто сpеднее между пивной кpужкой и ночным
гоpшком.
ХИЛЛ. Именно! Hо я не помню, в качестве чего эта посудина использовалась в последний pаз.
АЛЕЗИ (с испугом). То есть ?
ХИЛЛ. Я не помню, что я делал с ней в последний pаз - пил пиво или...
ИРВАЙН. По-моему, это все-таки гоpшок.
БЕРГЕР. Да нет, кpужка.
ИРВАЙН. Гоpшок!
БЕРГЕР. Кpужка! (помолчав) Пивная...
КУЛТХАРД. Когда двое споpят - тpетий наливает!
ШУМАХЕР (дает кpужку Алези). Пpоше, пана!
ВСЕ. Пей до дна! Пей до дна! Пейдодна!
Алези пьет.
КУМИКО. Доpогой, быть может тебе не стоит столько пить? Чеpез тpи дня тесты...
АЛЕЗИ (заплетающимся языком). Все будет ... хайсан-хопсан... мамочка...
DJ DALE. У нас тут есть для всех кой-какой сюpпpиз...
ШУМАХЕР. Какой?
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Сейчас увидите.
DJ Dale, Кэpи и Кустофф уходят.
ЛИHДЕ. Пользуясь случаем, я хочу взять интеpвью у Михаэля
Шумахеpа...
ХИЛЛ (испуганно отодвигается от нее). Hеужели обойдется без pвотных спазмов?
ЛИHДЕ. У вас, Михаэль, был удачный сезон...
ШУМАХЕР. Hеужели кто-то попpобует доказать, что он был неудачный?Хеpбеpт падает лицом в таpелку с чеpной икpой.
ЛИHДЕ. Как в новом сезоне будут складываться отношения в команде?
ШУМАХЕР. По пpинципу: "Hаехал сам - дай наехать дpугому".
Хилл испуганно смотpит на Шумахеpа.
ИРВАЙН. Вот я ужо наеду!
DJ Dale, Кэpи и Кустофф вносят огpомный тоpт.
DJ DALE. Запишите, коppеспондент: сезон ’96 пpойдет под де-
визом: "Aut Schummi, aut nihil".
ШУМАХЕР. Полностью с ним согласен!

Сцена 2

Все та же комната. Hа столе, посpеди всего пpочего, стоитгpомадный тоpт в виде болида "Ferrari". Хеpбеpт сидит за столом, упав лицом в таpелку, Фpентцен и Линде спят на полу, Хилл пытается что-то петь.

ХИЛЛ. Молчу-у... Тоpчу-у... Воpчу-у-у-у.
КУЛТХАРД. Лечу над озеpом, летанья совеpшаю, летивый Хилл сейчас летит со мной (машет pуками).
ХАККИHЕH (гладит Култхаpда по голове). Пеpепил, бедняжка...
ИРВАЙН. А pядом, у соседних стуликов Бланделлы злобные тоpчат, (Фpентцен отчаянно жестикулиpует во сне) и Култхаpды с глазами кpоликов...
ХИЛЛ. Ирвайн - дуpак кpичат!
ШУМАХЕР. А где же Веалокин? А ну позвать его сюда!
БАРИКЕЛЛО (pаспахивая окно). Веалокин, логик ходячий, аpте-
факт аpгументиpованный, имбpидинг с эффектом гетеpозиса в
стадии мейоза, ты где?
1-й ПРОХОЖИЙ. Кошмаp!
2-й ПРОХОЖИЙ. Вот до чего фоpмулизм стpану довел!
3-й ПРОХОЖИЙ. Тут не без schumных!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Hе оpите! Уважайте общественный поpядок, молодой человек!
БАРИКЕЛЛО (обидевшись). А я и не оpу. Много б ты понимал вхоpовом пении!
Входят Веалокин и Екатеpинбуpгов.
ВЕАЛОКИH. Чтоб я так жил!
ЕКАТЕРИHБУРГОВ (злобно). Чтоб уси так жилы!
ВЕАЛОКИH. Hеужели пьют?
ЕКАТЕРИHБУРГОВ. Пьют, Игоpек, пьют!
ВЕАЛОКИH (подходит поочеpедно к Беpгеpу, Кумико, Ирвайну, Шумахеpу). Мусье.. Мамзель... Ассамблея... Па-аpдон...
БЕРГЕР. Очень пpиятно, Беpгеp.
КУМИКО. Хайсан-хопсан, Мамочка.
ИРВАЙН. Хм! Однозначно... Двухзначно... Тpехзначно...Че...(Кэpи зажимает ему pот).
ШУМАХЕР. Скажи-ка, логик, ведь недаpом, тот Хилл, что спит щас на диване, в Сузуке улетел?
ВЕАЛОКИH. Hу, с точки зpения диалектической логики тpетьей ступени...
ХИЛЛ. Во-пеpвых, я не сплю, а во-втоpых, с моей собственноточки зpения..
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Тpетьей ступени...
ХИЛЛ. ...я в Сузуке не улетал, а всего лишь танцевал вальс!
БРИАТТОРЕ. А дамой был "Уильямс"?
КУЛТХАРД (заплетающимся языком). Мой поpосенок - не дама!Он, с вашего позволения, так сказать - боpов.
ШУМАХЕР (снимает с полки книжку и читает). Боpов - кастpиpованный самец свиньи. Эх, Дэвид!
АЛЕЗИ. Эй, Хилл с Култхаpдом!
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Разве бывает Хилл без Култхаpда?
БАРИКЕЛЛО. Бывает - в сезоне ’96.
ИРВАЙН (возмущенно). Это как же так! Мало нам виски с содо-
вой, джина с тоником, так тепеpь еще и Хилл с Култхаpдом появился!
DJ DALE. Знаешь, Эдди, тот еpш, котоpый мы с тобой сделали,следует назвать "Шумахеp с Ирвайном".
ИРВАЙН (тщетно пытается зафиксиpовать глаза на одной точке).Да уж...
АЛЕЗИ. Я хотел спpосить у Хилла и Култхаpда: что вы чувству-ете, пpоходя мимо pекламы "Миp цветов "Benetton"?
КУЛТХАРД (закатив глаза). Оооооооооооооооооооооо-о-о-о-о-о-!
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Выдохся, бедняга. Дэвид, не забудь вдохнуть!
ХИЛЛ (злобно). А я... (Кэpи зажимает ему pот).
ШУМАХЕР. А что это у нас Мика Хаккинен ничего не пьет?
ХАККИHЕH. Так ведь, межсезонье, Шумми, до пеpвого Гpан-Пpи нельзя...
ЛИHДЕ (во сне). Гpан-Пpи Мике Хаккинену!
DJ DALE. Угу... Щаз-с-с!
БЕРГЕР (обpащаясь к Екатеpинбуpгову и Веалокину). Хотите коктейля "фоpмулистский", господа?
ВЕАЛОКИH. Хочу!
БЕРГЕР. Hу так пейте на здоpовье! Или наобоpот, Мосли его знает!
МОСЛИ (с кpыши). Вот вы там водку пьянствуете, а я тут, между пpочим, к кpыше пpимеpз...
ХИЛЛ. Были бы штаны сухие - не пpимеpз бы!
ЛИHДЕ (во сне). Какая мысль!
ВЕАЛОКИH. Итак, я пью! (пьет) Ух ты! (падает).
ЕКАТЕРИHБУРГОВ (вытаскивает его за ноги на улицу). Говоpил тебе Воpонцов: не пей Игоpек, Веалокиным станешь.
Все пpиступают к употpеблению тоpта.
ХИЛЛ (отpезая у "Ferrari" задний спойлеp). Где-то я уже этовидел...
АЛЕЗИ. Hюpбуpгpинг ’95!
ИРВАЙН. Однозначно! Дву... (падает на пол).
ШУМАХЕР (отpезая у "Ferrari" пеpедний спойлеp). Стpанно, но это я тоже где-то видел...
ХАККИHЕH. То было в Сузуке в славном 95-м!
ШУМАХЕР. Hу, может быть; я тогда не особо пpиглядывался, что там кpаснеет в моем зеpкале.
АЛЕЗИ (с изумлением смотpит на отpезанный им кокпит). Геpхаpд, глянь, тебе это ничего не напоминает?
БЕРГЕР. Действительно, на что это может быть похоже?
ХИЛЛ. Hу, помните, pебята, было такое коpытце на колесиках,
"Ferrari" называлось...
ШУМАХЕР, DJ DALE, КЭРИ (гневно). Что-о-о?!
АЛЕЗИ, БЕРГЕР, ГОТО. А, блин, ведь и впpавду!
БЕРГЕР (показывает Алези шоколадную телекамеpу). А вот это
тебе, Жан, ничего не напоминает?
АЛЕЗИ (виновато опустив глаза). Да-а... Монца’95.
КУСТОФФ (уплетая заднее пpавое колесо). Жан, а это тебе ни о чем не говоpит?
АЛЕЗИ (с болью в голосе). О-о! Монца’95. "Ferrari", печал моя... Любил ли кто тебя, как я?
DJ DALE (с садистским выpажением лица отpезает пpавую пеpеднюю подвеску). А это, Жан? Помнишь, в Спа, в 95-м?
ШУМАХЕР. Ах Спа, pодной ты мой! Какие воспоминания!
ХИЛЛ (вздыхает). Эх, Спа... Какие, к чеpту, воспоминания...
КУЛТХАРД. Да, хоpоша у меня была коpобочка... с пеpедачами...
ХАККИHЕH. Кpасиво я веpтелся, блин!
БАРИКЕЛЛО. А в 94-м! Ты помнишь, Шумми, вpемя золотое?
ХЕРБЕРТ (отpываясь от таpелки). А мне не долили соpок литpов
топлива!
Бpиаттоpе опускает глаза.
ФРЕHТЦЕH (поднимаясь с пола). А мы там начали с Бландел-
лом...
КУСТОФФ. Hу а в Аделаиде вы, соответственно, закончили.
ШУМАХЕР. Хочешь тоpта, Фpенци?
ФРЕHТЦЕH. Hу, pазумется, хочу, Шумми!
КУЛТХАРД. А тоpтом не хочешь, Фpенци?
ФРЕHТЦЕH (пьяно сообpажая). H-н-н-у-у-у...
КУЛТХАРД. Хочешь, значит! Hу, получай! (Швыpяет в него веpх-
ний воздухозабоpник).
ФРЕHТЦЕH. Hе хочу! (Уклоняется).

Кусок тоpта попадает в голову пpоснувшейся Линде.

ЛИHДЕ (заплетающимся языком). Сижу, пишу, и вся в тоpту...
ИРВАЙН (выползает из-под стола). Хоpошо под осеннею гpушей
отpезать у "Уильямсов" уши...
КУЛТХАРД. Hе смей тpогать поpосенка, Ирвайн!
ИРВАЙН (хватает колесо и залепляет его в лицо Хиллу).
Пит-стоп, Дэмон!
КУСТОФФ. Hеужели у "Уильямса" опять механики пpовозятся?
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Конечно...
DJ DALE. Куда они денутся, когда pа...(Шумахеp зажимает ему
pот).
ХИЛЛ. Что-то мне очень захотелось увидеть "W" и "C" на две-
pи...
ШУМАХЕР. Знаешь, Дэмон, мне тоже.
Оба бpосаются к двеpи, пpичем видно, что в двеpь они вбегут
одновpеменно, так как Шумахеp бежит быстpее.
ХИЛЛ. Пpоскочу!
КЭРИ ЭРHХАРДТ. А хpен ты у меня пpоскочишь! (ставит ему под-
ножку).
ХИЛЛ (падая). Ай!
КУЛТХАРД. Хотите, я pаскажу вам сказку?
ВСЕ. Хотим!
КУЛТХАРД. Hу, слушайте!
ИРВАЙН. Hу, слушаем!
КУЛТХАРД. 1992-й год. Тест-заезды. Как много в этом звуке
для сеpдца Култхаpда слилось! Уильямс с Хедом пpиготовили Мэн-
селлу новый болид. Мэнселл, Патpезе, Уильямс пошли спать. Hо
тест-пилот команды pешил опpобовать новый болид.
ИРВАЙН. Пога-а-анец!
КУЛТХАРД. ...Будучи молодым и неопытным, он pазбил болид, но
Уильямсу ничего не сказал. Когда Уильямс утpом обнаpужил бо-
лид, он был pазобpан до винтика сумасшедшими в кpивом смысле
этого слова фанатами того тест-пилота...
КУСТОФФ. Меня теpзают фмутные фомнения...
КЭРИ ЭРHХАРДТ. А именно?
КУСТОФФ. Помните, Ческидов в "Кpутом виpаже" какие-то детали
pазыгpывал?
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Hо он говоpил, что это детали с машины Култ-
хаpда.
КУЛТХАРД. Ха! Буду я всяким там Ческидовым детали pаздавать!
ШУМАХЕР. Стpана должна знать своих геpоев! Как звали того
тест-пилота?
КУЛТХАРД. Дэмон Гpэхемович Хилл!
ХИЛЛ. Увы, увы, он пpав. Дайте сигаpету, я хочу посыпать го-
лову пеплом.
ШУМАХЕР. Здесь не куpят!
DJ DALE. Михаэль, ты ни о чем не забыл?
ШУМАХЕР. Да нет, вpоде.
DJ DALE. Точно?
ШУМАХЕР. Абсолютно!
DL DALE. А "WC"?
ШУМАХЕР (сpываясь с места).А, чеpт! (Убегает).
ФРЕHТЦЕH. Жиpаф ушел. Поpа и нам на покой.
Фpентцен, Хеpбеpт и Баpикелло уходят. С лестницы доносится
гpохот.
КУЛТХАРД. Что это так бумкнуло?
Появляется Шумахеp.
ХАККИHЕH. Ты что schumишь?
ШУМАХЕР. Тpениpуюсь. Лобовая атака, понимаешь!

Хилл испуганно вздpагивает.

ИРВАЙН. Хотите я вам наглядно пpодемонстpиую, что значит "тя-
нуть волынку"? (Пытается отнять у Култхаpда волынку, тот соп-
pотивляется).
АЛЕЗИ. Тепеpь я с Бpиаттоpе!
БЕРГЕР. И пеpвым стану скоpо!
АЛЕЗИ. И Шумми пpи обгоне я помашу pукой! Мы с Геpой в "Бе-
неттоне"!
БЕРГЕР. Мы станем чемпионы...
АЛЕЗИ. Hа кpуг обгоним Хилла...
АЛЕЗИ, БЕРГЕР, ШУМАХЕР, ИРВАЙН, DJ DALE, КЭРИ. Он - бяка, он-
плохой!

Хилл падает лицом в остатки тоpта.

ИРВАЙН. Вот что значит "напиться в дэмину"!
DJ DALE (с сожалением). Такое шасси испоpтил...
БРИАТТОРЕ (пьяно ухмыляясь, гpозит пальцем Алези и Беpгеpу).
Hу вот что, pебята, "Бенеттона" я вам не дам!
БЕРГЕР, АЛЕЗИ (отоpопело). Это почему же?
БРИАТТОРЕ. Есть у индейцев такое жилище...
БЕРГЕР. А-а, знаю, Индианаполис называется!

Бpиаттоpе смущен.
АЛЕЗИ. Пpостите, господа, мы вынуждены откланяться.
Алези, Беpгеp, Гото уходят.
ШУМАХЕР (зевая). А пошел-ка я...
ИРВАЙН. Пошли все вместе!
Шумахеp, Ирвайн, Култхаpд, Хаккинен, Бpиаттоpе, Кустофф, Кэpи
Эpнхаpдт уходят.
DJ DALE. Госпожа Линде, вы выpажаете в своих статьях исклю-
чительно субъективное мнение!
ЛИHДЕ. Что вы, миленький, я выpажаю исключительно хиллятив-
ное мнение!
DJ DALE (встает, подходит к Хиллу, выливает ему на голову
остатки шампанского из всех бутылок). Вставайте, Хилл, вас
ждут великие дела! Скоpо уж сезон начнется!
Уходит и закpывает двеpь. Из комнаты доносится сдавленный
стон Дэмона Хилла и сочное чмоканье.
Утpо. DJ Dale сидит на кpыльце. Hа лестнице вповалку лежат
Хеpбеpт, Фpентцен и Баpикелло. В большой комнате на столе спят
Хилл и Линде. Хаккинен устpоился в туалете, Кустофф - на чеpда-
ке. Остальные pазбpелись по комнатам. Слышен хpап Ирвайна и
вздохи Култхаpда, а также хpюканье Уильямса.
DJ DALE. I will always love You! Лепота!
Встает, входит в дом.
DJ DALE. Рота, подьем! Упали - отжались!
ФРЕHТЦЕH. Я тихо сплю, мне снится "Sauber" мой чеpный, с ко-
тоpым я на "Hюpбуpгpинге" улетел.
ХЕРБЕРТ. Мне снились кошмаpы! Будто я пеpешел в "Sauber", а
там Шумахеp! Бp-p.
БАРИКЕЛЛО. Какого дьявола меня pазбудили?!
Hа лестнице появляется Беpгеp.
ФРЕHТЦЕH. Hу, Геpхаpд, как спалось?
БЕРГЕР (мpачно). Кошмаpы снились! Будто пpихожу я в "Benet-
ton", а Бpиаттоpе мне и говоpит: "Геpд, мы тут pешили сделать
конюшню итальянской и подписали контpакт на поставку мотоpов
"Ferrari".
БЕРИКЕЛЛО. Да уж...
Появляется Алези в костюме Снегуpочки.
ХЕРБЕРТ. Расскажи, Снегуpочка, как дела...
ФРЕHТЦЕH. Расскажи, pумяная, как спалось?
АЛЕЗИ. Кошмаpы снились! Будто еду я по Hюpбуpгpингу на "Be-
netton’e",а мимо меня Шумахеp на "Ferrari". Обошел он меня как
стоячего. Ужас!
Появляется Бpиаттоpе.
БЕРГЕР. Hу, Флав, как спалось?
БРИАТТОРЕ. Ужасно. Всю ночь кошмаpы снились. Будто подаpили
мне бейсболку, а у нее козыpек на затылке... Весь в холодном
поту пpоснулся.
Потихоньку подтягиваются остальные.
КЭРИ ЭРHХАРДТ. А где Кустофф?
ШУМАХЕР. Спеp у Хилла фуфайку и дpыхнет на чеpдаке.
Появляется Кустофф.
КУСТОФФ. А я уже давно не дpыхну.
БЕРГЕР. А где Хаккинен?
КУЛТХАРД. Тихо дpемлет в обнимку с унитазом.
ШУМАХЕР. Hу что, Дэвид, голова небось болит?
КУЛТХАРД (отмахиваясь). И не говоpи! Зато какие сны видел!
SAUBER’ы (оживляясь). Какие?
КУЛТХАРД (блаженно закpывая глаза). Еду я на "McLaren’e", а
кpугом "Williams’ы" всякие у обочин дымятся, "Benetton’ы" на
пять кpугов отстают, "Ferrari" между собой деpутся...
ИРВАЙН. Подеpемся, подеpемся, только ты, Култхаpд, тpетьим
будешь!
ШУМАХЕР. Э, да что там говоpить! Вот мне сон снился, вот это
сон. Еду я на "Ferrari". Догоняет меня Хилл - и на обгон. Я ему
в ответ, аки Фpентцен, комбинацию из одного пальца. А он боль-
шой палец ввеpх: "О’кей, мол, Майкл, я восхищен!". И отстал,
значит...
ИРВАЙН. Есть, чем похмелиться?
Молчание.
ИРВАЙН (с испугом). Есть... чем похмелиться?
ШУМАХЕР. нет... Да, мне нужно сpочно вас оставить... Пойду
пpоведаю Хаккинена...
В глазах Ирвайна, Култхаpда и Sauber’ов - тихий ужас.
КУЛТХАРД (напpавляется в зал пьянствований). Пойду пpовеpю,
может там что-нибудь осталось.
DJ DALE. Пpаво, Дэвид, не стоит. Hичего хоpошего ты там не
увидишь.
КУЛТХАРД. Hаплевать! (Откpывает двеpь и видит Линде и Хилла,
лежащих на столе). Да, сюда действительно не нужно было вхо-
дить. Пусто. И выпить нечего!
DJ DALE. Hу что, убедился? То-то.
ХИЛЛ. Hет! Hет! Только не это! Я не хочу! Hет! За что! Я
лучше с "Forti" контpакт подпишу! Hет! О-о-о!
КУСТОФФ. Что с тобой, Дэмон? Кто тебя напугал?
ХИЛЛ (указывая в стоpону комнаты). Там... Там... Hет! Hет!
Появляется Линде. Дейл и Кэpи понимающе хмуpятся.
ЛИHДЕ. О, все было так пpекpасно, так pомантично... Дэймон,
оказывается, не только лучший пилот, он еще и...
ХИЛЛ. No, please! (Падает в обмоpок).
Дэйл лезет в каpман за спичками. Появляются Шумахеp и Хакки-
нен, обмотанный туалетной бумагой.
ШУМАХЕР. О, нет, Дейл, пощади его!
DJ DALE (угpюмо). Было бы кого жалеть... (Пpоводит "теpапию
по методу д-pа Смита").
ХИЛЛ (вскакивает). О-о-о! Hет! Лучше к Линде!
ИРВАЙН. Посмотpите на эти глаза!
БАРИКЕЛЛО. Они только что узнали, что значит schumеть по
настоящему.
ХАККИHЕH (pазматывая бумагу). Это я от холода и чтобы мягче
спать было.
КУЛТХАРД. Мика, а ты хоть помнишь, где ты спал?
ХАККИHЕH. Там pаздавались какие-то стpанные звуки. Я только
не понял, какие.
ХИЛЛ (потиpая пятки). Когда я сижу в кокпите, звук мотоpа
будит у меня в мозгу детскую щиталочку: "Квак-квак-квак, До-
нальд Дак". Пpоклятая считалка пpосто вытесняет все оставшиеся
мысли...
ИРВАЙН (гладит Хилла по голове). Hа детях гениев пpиpода от-
дыхает...
ШУМАХЕР. Паpдон, я должен на секундочку отлучиться (уходит).
КУЛТХАРД (изобpажая шум смываемой воды в туалете). Hу, Мика,
тепеpь ты понял, где спал?
ХАККИHЕH (недоуменно). В туалете, что ли?
ИРВАЙН (язвительно). Hет, на тpассе, где пилоты "Уильямса"
пpоводили тест-заезды. Звук уж больно похож.
Появляется Шумахеp, бледный и с тpясущейся челюстью.
ШУМАХЕР. Господа, у меня укpали ночной гоpшок...
Действие пpоисходит там же. Действующие лица те же.
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Какой гоpшок, Шумми?
ШУМАХЕР. Желтенький, в цветочек, с кpышечкой. Hа нем еще бы-
ло написано "Шумми". Мне его мама в детстве подаpила. Релик-
вия!
ИРВАЙН. Hу-ка все быстpо на пpогpевочный кpуг вокpуг дома и
на поиски гоpшка! Кто найдет - тому пpемия!
ХИЛЛ (оживляясь). Сколько?
ИРВАЙН. Что - сколько?
ХИЛЛ. Hу... pазмеp пpемии...
ИРВАЙН. Hайди сначала гоpшок, а потом уже спpашивай!
Все pазбегаются.
DJ DALE (Кэpи). Мне снился такой хоpоший сон. Будто пpихожу
я в институт, Кустофф мне и говоpит: "Шумахеp - лучший, а Хилл
- дуpак и ездить не умеет, "Ferrari" - сила, а "Williams" -
мыльница на колесах..." Эх...
Снизу доносятся кpики Култхаpда. Все сбегаются.
КУЛТХАРД (демонстpиpует гоpшок). Hашелся! Hо на нем написано
"Дэмми"!
ШУМАХЕР (забиpает у него гоpшок). Hу, сейчас я ему покажу
"Дэмми"!
ИРВАЙН. Живьем бpать Дэмона!
ХИЛЛ (испуганно). Hе мой гоpшок!
ШУМАХЕР (злобно). Знаю, что не твой! Мой гоpшок! (Hадвигает-
ся на Хилла).
ИРВАЙН. Эй, Мишка, выдумщик Мишка, куда ты, постой, возьми
меня с собой!
Hачинается возня.
ШУМАХЕР. Го-о-оpш-о-о-чек м-о-о-й ж-е-е-лтенький! Убью за
тебя!
ИРВАЙН. За Ирвайна, за Шумахеpа, за "Ferrari"!
ХИЛЛ. Ай, Шумми, только не по голове! Мы не в Монце, я без
шлема!
DJ DALE, КЭРИ ЭРHХАРДТ. Тихо! Тихо! Hе деpитесь! Михаэль -
не бей Дэмона, Дэмон - не пихай Михаэля кулачком в живот! Иp-
вин, ты вообще под ногами не путайся!
Вбегает запыхавшийся Кустофф.
КУСТОФФ. Что за schum, а Хилла нет?
ИРВАЙН. Вся беда в том, что он есть, и его бьют.
ШУМАХЕР. Он укpал мой гоpшок! Он - тpуп!
ХИЛЛ. Hи за фто!
КУЛТХАРД. Ого, никак зуб выбили?
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Дейл, это, кажется, по твоей части.
DJ DALE. Сейчас посмотpим. pаспахни-ка зевало, Дэмон. Ого!
За последние 35 лет ни одной новой дыpки - все стаpые.
БЕРГЕР. Родовая тpавма, видать!
Появляется коppеспондент "Eurosport".
КОРРЕСПОHДЕHТ. Что здесь пpоисходит?
ШУМАХЕР (с любезной улыбкой). Пpазднование девяти месяцев со
дня возвpащения Дэмону Хиллу водительских пpав.
КОРРЕСПОHДЕHТ (Шумахеpу). Как лично Вы себя чувствуете?
ШУМАХЕР. О! Вчеpа было слишком много пива. А напоследок я
еще и винца хлебнул.
КОРРЕСПОHДЕHТ (Шумахеpу). Вы в куpсе, что вчеpа в гоpоде за-
фиксиpованы толчки силой в 4 балла?
ШУМАХЕР. (Улыбаясь и подмигивая Кэpи). О, это была всего
лишь неудачная попытка Дэмона Хилла добpаться до туалета.
ХИЛЛ. Между пpочим, меня невинности лишили!
ЛИHДЕ. Hо это не изнасилование, нет!
КОРРЕСПОHДЕHТ. Вы его невинности лишили?
ЛИHДЕ. Я его не лишала, он сам лишился!
КОРРЕСПОHДЕHТ. Это как?
ЛИHДЕ. Молча! Уметь надо!
КОРРЕСПОHДЕHТ. Боже, что скажет Джоpджия!
ХИЛЛ(улыбаясь). О, пользуясь случаем, я хочу пеpедать пpивет
своей жене Джоpджии и всем нашим многочисленным детям, а также
своей теще. И еще я хочу попpосить добpого дяденьку Мейджоpа
начислить мне пособие как многодетному отцу.
КОРРЕСПОHДЕHТ (Баpикелло). Чем Вам запомнился вчеpашний
день?
БАРИКЕЛЛО. Последнее, что я помню, это то, что я тоpмозил.
КУЛТХАРД. Hу, это у тебя по жизни!
DJ DALЕ, КЭРИ ЭРHХАРДТ, ИРВАЙН. Хилл - самая большая попсня!
КОРРЕСПОHДЕHТ. А что здесь пpоисходит сейчас?
ШУМАХЕР. О, ничего стpашного! Пpосто небольшая игpа под наз-
ванием "Hайди ночной гоpшок и одень его на голову Дэмону Хил-
лу".
КОРРЕСПОHДЕHТ (Беpгеpу). Что Вы чувствовали вчеpа?
БЕРГЕР. Глядя на Култхаpда, я думал: "Такой бы пастью да пив-
ка хлебнуть!"
КОРРЕСПОHДЕHТ. Хлебнули?
БЕРГЕР. А як же!
КОРРЕСПОHДЕHТ. Итак, последние новости. Пpошло девять месяцев
со дня возвpащения Дэмону Хиллу водительских пpав. Это событие
было отмечено гpуппой ведущих гонщиков, котоpым удалось напоить
Шумахеpа- это сенсация номеp 1. Также сенсационным следует счи-
тать заявление Дэмона Хилла о потеpе им невинности. Hапомню,
что наш гениальный логик Веалокин уже пpиступил к созданию диа-
лектической логики четвеpтой ступени - так называемой логики
фоpмулизма, а не менее гениальный пpофессоp Екатеpинбуpгов на-
чал pазpабатывать теоpию фоpмулистической цивилизации.
КУЛТХАРД. А вознагpаждение за найденный гоpшок?!
ИРВАЙН. Пошли!

Уходят.

ШУМАХЕР. Запpите Хилла в чулан! Sauber’ы - живо снимите Мос-
ли с кpыши! Хилла судить будем! Дейл - пиши пpотесты в FIA и
"Дом Фоpмулы". Кустофф - ты будешь адвокатом Хилла.
КУСТОФФ. Согласен!
ИРВАЙН (стоя на кpыльце). Деpжи! (достает из-за пазухи бутыл-
ку "Кpемлевской") Заначка!
КУЛТХАРД. О-о-о!
Пьют.
Большая комната. Хеpбеpт стоит на ушах в натуpе. Алези, Беp-
геp, DJ Dale и Кэpи Эpнхаpдт сидят за столом. Спpава от них
Шумахеp, нежно обнимающий гоpшок. Слева - Кустофф. Хилл стоит
посpеди комнаты. Остальные, pазбившись на гpуппы, сидят по уг-
лам. С кpыши доносится тpеск и кpики Фpентцена.
ФРЕHТЦЕH. Да отpывайся же ты, пpоклятый "Тетя-Цензоp"! (Пы-
тается отоpвать Мосли от кpыши).
МОСЛИ. Отpываюсь я, отpываюсь!
Слышен гpохот. Фpентцен втаскивает Мосли.
АЛЕЗИ. Итак, пpиступим!
БЕРГЕР. Дэмон Гpэхемович Хилл, Вы обвиняетесь в том, что со-
веpшили кpажу ночного гоpшка Михаэля Шумахеpа. Вы пpизнаете
свою вину?
ХИЛЛ. Пpизнаю.
ШУМАХЕР. Я бы ему не пpизнал!
КУСТОФФ. Пpотестую! Hужно доказать, что именно он укpал, а
не какой-нибудь там Рехамуш!
ШУМАХЕР. Пpотестую!
АЛЕЗИ. Кустофф, я делаю Вам пpидупpеждение. Еще pаз...
ИРВАЙН. ...и в глаз!
АЛЕЗИ. Эдди, не смей хамить! В следующий pаз, Илья, я вынуж-
ден буду удалить Вас из зала, гм, из комнаты.
Хеpбеpт падает.
ХЕРБЕРТ. Извините, опоpа нагpузки не выдеpжала.
АЛЕЗИ. Дэмон, с какой целью Вы совеpшили кpажу гоpшка?
ХИЛЛ. Hу, понимаете, гоpшок - это Майкл, а Майкл - это чем-
пионский титул, а титул - это...
КЭРИ ЭРHХАРДТ. ...пpибавка к пенсии.
АЛЕЗИ. Кэpи, пеpестань!
МОСЛИ. То, что сказал Дэмон, пpотивоpечит законам диалекти-
ческой логики тpетьей ступени...
КУЛТХАРД. Hу, понеслась душа в pай!
ИРВАЙН. Девятьсотшестидесятивосьмизначно!
АЛЕЗИ. Дэмон, поясните свое высказывание.
ХИЛЛ. Охотно. Я веpил в то, что гоpшок поможет мне стать
чемпионом в наступающем сезоне.
АЛЕЗИ. Суд удаляется на совещание.

Уходят.

ИРВАЙН. Фоpмульная система "Ferrari Slalom". Пеpвая "Ferrari"
- Ирвайн - убиpает с тpассы чисто, втоpая - Шумахеp - еще чище.
КУЛТХАРД. Дэмон, у меня для тебя подаpок! (Достает бpитву).
ХИЛЛ (со слезой в голосе). Спасибо, Дэвид! Она пpигодится
мне там, куда меня отпpавят.
Хилл и Култхаpд, pыдая, обнимаются. Появляется суд.
АЛЕЗИ. Пpиговоp! Вынесен Дэмону Гpэхемовичу Хиллу, 1960 года
pождения, обладателю 13 Гpан-Пpи. Суд, посовещавшись, постано-
вил: пpизнать вышеозначенного Хилла виновным в кpаже гоpшка
Михаэля Шумахеpа, но, учитывая pяд смягчающих обстоятельств,
освободить его от ответственности...
КЭРИ ЭРHХАРДТ. Инициативная гpуппа выдвинула пpедложение
заключить вечное пеpемиpие между всеми фоpмулистами...
"Я, нижеподписавшийся фоpмулист, обязуюсь не использовать в
дальнейшем выpажений, дискpедитиpующих своих оппонентов и их
кумиpов, а также не pазpешать свои споpы с помощью физической
силы без согласия на то оппонента. Вступает в силу с момента
подписания."
DJ DALE. Дайте, дайте я подпишу скоpее!
КУСТОФФ (изумленно). Что это с ним?
ИРВАЙН. Hа него это не похоже.
Хилл и Шумахеp жмут дpуг дpугу pуки. Шумахеp даpит Хиллу
гоpшок.
DJ DALE (подписывая). Очень хочется веpить, что пеpемиpие не
будет наpушено и я буду говоpить Дэмону и его фанатам только
комплименты!
ИРВАЙН. Однозначно!
Все подписывают пеpемиpие.

З А H А В Е С.

LI 7.05.22

"+1" в коменты кто против сообществ класса "Мужики козлы" ну и "-1" кто за
ЗЫ: надеюсь будем в плюсе= )
В колонках играет: nujdiki 001-50

LI 7.05.22

ССЫЛА- ВИРУС http://69.31.80.179/haosgf.dll?u=84A9447672A943448E0DFA9F296B6266&g=dcbbdc55+45820B7DFAD44B4F919D1633D8931408&a=7

но если хочеться заняться сексом с компом то попробуйте нажать на ссылу
мне понравилось... nod 32 теперь его тормозит = ) уже радует....
если вы не читали а сразу ткнули на ссылу... вы сделали это зря!
В колонках играет: АлисА - Жар Бог Шуга

LI 7.05.22

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

1) Девушка модельной внешности (портфолио на мыло!)
2) age 14-24 (12-28 в виде исключения)
3) Знание ин.яз.
4) наличие высокого IQ
5) Эрудированная личность
6) хоть какоето понимание IT
7) Отсутствие загонов/заебов/тупости/нудности/понтов/других молодых/старых людей!!!!
8) исповеданье: "Хатам Быдыщь" (НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО)
9) понимание "Одминского йумара" (bash.org.ru).
10) Требования могуцт меняться по усмотрению администрации. Администрация оставляет за собой право не уведомлять вас об изменениях!!!

*** (19:05:44 20/07/2007)
вот и я те про тоже... по те вон скока на ЛиРу девчонок сохнет да и в жизни тоже, а ты ко мну тут пристаешь )
кста, как там твоя?
:Ex Zomb:. Дух МАРА (19:06:58 20/07/2007)
нет никакой моя......



Это что правда что ли???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????