Дорогой дневник!

Извини, что так долго не делилась с тобой новыми рассказами про свою прекрасную Шубу, но, поверь мне, причины мои были вески.

Итак, дорогой дневник, я выросла, и деревья перестали быть большими. Зато большой стала я. И ещё я стала умной.
Я стала такой умной, что мне стала давить сначала шапка, потом – жать череп, а потом я испугалась. Я испугалась, что Шуба мне тоже начнёт больно жать (только уже не голове, а совсем не голове).
И после этого я подумала: раз я такая большая и умная, то почему я всё ещё без степени? В смысле, без кандидатской степени?!

И я написала Труд.
«Вычисление среднего арифметического методом эмпирического анализа регресса многообразия переменных количества счётных палочек младшими школьниками» – вот как я его назвала.
И стала кандидатом наук. То есть теперь я стала не просто Женщиной в Шубе, а Женщиной в Шубе с Кандидатской Степенью.
Но ты меня, дневничок, не бойся. Я всё равно в тебя буду писать.

Но это всё, про что я тут раньше писала, это ерунда.
Потому что мы тут с Шубой были по своим делам в столице. И что ты думаешь?!
Нет, ты головой не тряси и глаза на меня не таращь непонимающие! Ты мне скажи, что ты думаешь?!
Не можешь даже предположить? Ха, ещё бы! Ещё бы ты мог! Даже я, большая, в Шубе и с Кандидатской Степенью, с половинкой, которой я жарю мяско, не могла себе ТАКОГО вообразить!

Ох, извини, дневничок, пойду выпью водички и посмотрю на свою прекрасную Шубу – мне и сейчас непросто вспоминать пережитое мною потрясение.

Итак, мы с моей Шубой были по делам в столице. Погода, честно говоря, не располагала к прогулкам, но я не могла не взять с собою свою Шубу – как бы она сидела без меня?!
А потому, несмотря на падающую сверху воду в разных проявлениях и жижу под ногами, мы с Шубой отправились на променад.
Променад был такой ничего себе – вокруг было много нарядно одетых в какую-то кричащую синтетику людей, и никто не мог с нами конкурировать в смысле красоты. Да и во всех остальных смыслах, чего уж там!..
И вдруг (о, ужас!) ... До сих пор не могу прийти в себя ...

Нам с Шубой наискосок шла ... вы не поверите, Женщина в Шубе! Более того, нахалка где-то раздобыла большую редкость – рудиментарную частицу Шубы – ноги. И ещё большую редкость (тоже Шубский рудимент) – копыта.
Конечно, моя Шуба намного прекраснее – это несомненно. Но теперь придётся приложить массу усилий, чтобы достать лысые Шубьи ноги (да ещё красные!) и Шубьи копыта (да ещё белые!).

В общем, я стояла, как дура, посреди улицы в Шубе и в шоке, а счастливая соперница с победным видом прыгнула в автомобиль «Москвич» 412 модели (наверняка приобретённый по совету друзей!), помахала мне на прощание меховой шапкой в рюшах и помпончиках (чтобы меня добить, вероятно) и была такова!

Так что, дорогой дневничок, буду писать теперь в тебя гораздо меньше – придётся, вероятно, нам с Шубой снаряжать археологическую экспедицию за Шубьими ногами и копытами.

Всё-таки негры – очень тёмные люди. Зачем они Францию портят? Машины людям взрывают, магазины громят, избивают прохожих? Более того, их не менее тёмные собратья из Бельгии и Германии тоже начали всё это проделывать.
Вот объясните мне, зачем? Меня очень интересует этот вопрос.
Потому что ответ на вопрос, почему они это делают, мне ясен. Они делают это потому, что у них (ни у одного, я уверена!) нет шубы.

Потому что очевидно, что если бы шуба у них была, они бы так отвратительно себя не вели, а занимались бы каждый своей шубой. И в Европе не было бы такого беспорядка, как сейчас.

Но они всё-таки тёмные люди, эти негры (повторюсь). Потому что если они думают, что такими варварскими методами могут добиться того, что им каждому по шубе дадут, так это зря, я так считаю. Потому что разве могут за такое поведение по шубе дать? Нет, конечно.
Максимум – по шапке. И то не факт.

Вот, например, негры в Новом Орлеане размародёрничали магазины с оружием (и другие магазины тоже).
Ну, хорошо. Я допускаю, что это они так с оружием в руках отправились добывать себе шубы. И я их прекрасно понимаю – не у каждого негра в Новом Орлеане найдётся 2 тысячи долларов, чтобы шубу себе купить. Но злые полицейские не поняли их, и стали преследовать по-всякому. Вплоть до того, что застреливали их прямо на месте. Вот она – цена обладания Шубой!
Но, что самое обидное для этих новоорлеанских негров, шубы-то они так и не получили! Мало того, что их застрелили, так ещё и застрелили бесшубными!

Это я не для того, чтобы всем грустно стало, такой пример привела, а чтобы всем стало понятно: французским неграм шубы тоже вряд ли светят. И совсем не греют.

Но можно, например, Правительству Франции предложить способ прекратить беспорядки у себя в стране.
Пускай они всех этих тёмных негров пересажают в тюрьмы, чтобы они там работали (ватники, например, шили). Но денег им за это не давать. А эти заработанные негритянские деньги копить на специальном счёте. И негров не выпускать, пока у каждого не накопится 2 тысячи долларов. А когда накопится, купить им всем шубы, а после выпустить из тюрьмы.
И во Франции сразу настанет порядок.

Вот как я думаю.

над творческим долголетием бабушки русской поп-музыки – певицы Ирины Аллегровой.
Тоже долго мучилась вопросом, как она так долго на эстраде остаётся – ведь у неё нет такого таланта, как у певицы Аллы Борисовны Пугачёвой.
А потом её тоже в шубе увидела. И поняла, что это шуба помогает певице Аллегровой оставаться так долго на плаву.

Даже не знаю, что бы сейчас делала певица Ирина Аллегрова, если бы не помощь шубы.
Наверное, учила бы детей в музыкальной школе на бубнах играть. И то в лучшем случае.

над секретом творческого долголетия певицы Аллы Борисовны Пугачёвой. Это что же такое получается – годы идут, а она всё как новенькая. Всё поёт и поёт себе.
А потом я увидела её как-то раз в шубе. И всё сразу поняла: это ей шуба помогает петь столько лет подряд и быть звездой.

Ну и талант, конечно.

А вот, кстати, у певца Киркорова тоже есть шуба. И от этого певец Киркоров тоже весёлый и позитивный. Почти как Владимир Вольфович Жриновкий. И красивый. Почти как Валерия Ильинична Новодворская.

Вот так вот станет певцу Киркорову грустно, бывало, а он сразу же возьмёт журналистку с сиськами и пошлёт нахуй.
«А почему, - спросите, возможно, Вы, - так сразу и пошлёт?». А он вовсе и не сразу её послал.
Он посмотрел на неё сначала, увидел, что у журналистки Ароян нет шубы, а есть только розовая кофточка, сиськи под ней и вопросы про римейки, тогда только и послал.

А вот была бы у журналистки Ароян шуба, так и не было бы ничего, я так считаю. Потому что если бы у неё была шуба, то она бы в ней дома сидела вместо вопросы глупые задавать и по пресс-конференциям шляться.
Или уж прямо в шубе бы пришла на пресс-конференцию. Все бы увидели (и певец Киркоров тоже) и поняли бы сразу, что глупых вопросов не будет, а будут только умные. Потому что Люди В Шубах по определению не могут задавать глупые вопросы.

Вот я вообще давно замечаю, что происходит много Плохого с Людьми Без Шуб: то их минет заставляют делать в автомобиле, то убивают, а то и вовсе посылают нахуй.

Так что если не хотите, чтобы с Вами или Вашими близкими произошло Плохое, срочно покупайте шубу, если у Вас или Ваших близких её до сих пор нет.

Ах, как прекрасно отдыхали мы с Шубой в Египте!
Это были две упоительных недели – только Она и я. Мы ходили с Ней по магазинам, ресторанам и дискотекам. И, конечно, на пляж.

Все эти египтяне – совершенно бескультурные и необразованные люди. Впрочем, все туристы, попадающие в Египет, становятся под стать аборигенам – бескультурными и необразованными.
Вы бы слышали, чем сопровождалось наше с Шубой появление на пляже! Уверяю вас, что глумливое хихиканье – это самое малое, на что мы могли рассчитывать. Но мы с Шубой не обращали внимания на плебейские выходки, поскольку понимали, что всё это – от зависти.
А с чего бы ещё? Я, между прочим, за всё время нашего с Шубой пребывания на Египетской земле не встретила ни одного человека в шубе! Очень отсталая страна этот Египет всё-таки.

На дискотеки мы с Шубой ходили редко. Пришли один раз, но там было очень громко и накурено. И ко всем прочему очень много полуодетых юношей и девушек. Нет, я не против, мне несвойственна ханжеская мораль, но это всё же не наш с Шубой круг общения.
В египетских дискотеках вообще-то неплохо: там ставят весёлую музыку певца Таркана (не знаю, правда, есть ли у него шуба – наверное, есть, потому что он поёт хорошие песни) и певицу Веру-Сердюку (по многочисленным заказам русских туристов). Мы с Шубой несколько раз даже выходили танцевать, чем произвели большой фурор среди местных танцоров.
В баре работал симпатичный молодой человек (выходец, наверное, откуда-то из Армении или Азербайджана – уж очень смугл). Правда, он, видимо, был совсем молодой – слишком неотёсан, а потому всему удивлялся. Сначала он сделал очень удивлённые глаза, когда увидел нас с Шубой у стойки. Чему тут удивляться, не понимаю? Что он, настоящей Женщины в Шубе не видел?
Потом он очень удивился, когда я заказала 200 граммов водки и бокал пива. А уж когда я выпила эти несчастные 200 граммов и запила их пивом, так он вообще чуть под стойку не упал. Хотя чему тут удивляться, скажите мне? Да, я хотела выпить водки, чтобы сразу обозначить, откуда я, да и ностальгия по Родине что-то одолела, а пива купила Шубе (она не пьёт крепких напитков). Но Шуба от пива отказалась – пришлось выпить его мне, не пропадать же добру! Я ободряюще похлопала мальчика по плечу, от чего он слегка пошатнулся, и мы отправились на танцпол.

Певец Таркан как раз пел про маму и про то, что он шика даст. Мы с Шубой влились в ряды трясущихся юнцов.
То, что в Египте не умеют плясать, стало ясно сразу: разве можно назвать плясками то, что они там вытворяли? Разве что плясками святого Витта, и то не всерьёз. Мы с Шубой показали им настоящий класс.
Думаю, они надолго запомнили нашу цыганочку с выходом – и в России не каждый теперь так может!
Потом мы танцевали ещё несколько раз, в том числе – фламенко под композицию певицы Глюкозы «Юра, я такая дура». Все нам сильно хлопали и радовались, что такие прекрасные танцоры посетили дискотеку.
Поскольку было очень накурено, мы с Шубой решил отправиться домой, чтобы проветриться. Правда, перед уходом спели этому смуглому азербайджанскому мальчику про «Зачем вы, девочки, красивых любите?». Не для чего-нибудь там, не подумайте, а чтобы он вспомнил русский язык, а то ведь выехал в этот Египет, и по-русски ни бельмеса.
"Ремембер Раша, гай" – сказала я ему на прощание.

Весь следующий день мы с Шубой провалялись в постели – Шуба растянула себе в танце попу, а у меня болела голова (всё-таки там было здорово накурено!). Но, тем не менее, настроение у нас было отличное – мы с удовольствием вспоминали прошедший вечер и много шутили по этому поводу.

На экскурсии мы с Шубой не ездили после трагического случая, произошедшего с нами у пирамид.
Какой-то египтянин пристал к нам с Шубой, чтобы мы сфотографировались с его верблюдом. Мы долго отказывались, но этот египетский фотограф-анималист был очень настойчив. Пришлось уступить.
Очень осторожно, чтобы не подхватить каких-нибудь египетских животных с этого гордого корабля пустыни, мы с Шубой уселись между горбами. "Гив ми ю камера, — сказал хозяин верблюда, — ай мейк ю фото".
"Ай хэв нот э камера, — гордо ответствовала я. — Мейк ю фото он ю камера энд ви гоу то атобас". А он такой разозлился почему-то, засуетился и стал бегать вокруг своего верблюда с нами на борту (ну, на верблюде, в смысле).
В общем, выяснилось, что какие-то дикие туристы (уж не знаю, откуда они, что верблюда ни разу не видели) приучили этих египтян фотографировать себя (туристов, в смысле) на их же фотоаппарат за деньги. И этот египтянин-верлюдовладелец оказался вовсе не фотографом-анималистом, потрясённым нашей с Шубой красотой, а банальным рвачом, так и норовящим содрать денег с беззащитных девушек.
Я показала ему нашу русскую народную дулю, и мы с Шубой начали слезать с верблюда. Это оказалось не так просто, как наоборот! Но, так или иначе, нам это удалось, и мы без потерь и чувством собственного достоинства, осыпаемые бранью рвача-египтянина, начали движение в сторону автобуса. И в этот момент случилось Страшное. То ли с досады, то ли будучи подзуживаем хозяином, верблюд плюнул нам вослед. Но как он это проделал! Уж это был плевок так плевок!
И какое счастье, что интуицией я не обделена, а посему мы буквально в последний момент успели увернуться. Но всё равно было неприятно. Поэтому мы с Шубой решили больше не ездить на экскурсии.

Зато мы очень мило походили по магазинам. Вот уж где нас оценили! В какую бы лавку или магазин мы ни заходили, везде тут же чувствовали, что мы Шубой – серьёзные покупатели, и проявляли к нам должное уважение.
Мы купили немного (килограмма полтора всего, чтобы тяжесть не тащить) золотых украшений и морских ракушек на сувениры.

Вот, собственно, и весь отчёт про то, как мы провели с Шубой две упоительных недели в Египте.
Сейчас мы уже вернулись домой, в промозглую и дождливую осень. Ладно, что-то я увлеклась нашим с Шубой отпускным бытописанием – пойду уже мяско жарить, а то Шуба еды просит.

Чмоки-чмоки.

О, заграница! Ты - мир!
(почти ©)

За ударный труд и отличное поведение мой шеф наградил нас с Шубой отпуском. Да-да, самым что ни на есть настоящим отпуском.
И я решила показать своей маленькой трогательной девочке Мир.

Ну и что, что сама она родом из Турции! Что она, кроме той Турции, видела?!
Да и что в ней, этой Турции, такого уж особенного? Вот все говорят: "Ах, Турция-Турция!".
А я так считаю, что ничего особенного – вон у нас на рынок придёшь, так точно такая же Турция: смуглые мужчины торгуют всяким, у кого чего ума вырастить хватит. Один помидорами, второй травкой какой-то ароматной, порезанной меленько (но прячет её почему-то и из-под прилавка, как в прежние времена, продаёт – наверно, совсем торговать не умеет, бедный), а кто так и вовсе бананами.

Я вот думаю: это как же они у себя в Азербайджане бананы умудряются вырастить? Наверно, их Вавилов научил. Или не Вавилов?.. Да какая, в конце концов, разница, кто научил – главное, выращивают же как-то у себя в Армении эти бананы – и ни в одном глазу!
Но вот что я интересное заметила: бананы их Курчатов научил выращивать, а мандарины – нет. Помер, наверное, бедный, не успел научить ...
А выяснилось это, кстати, очень просто: покупала я как-то у такого вот загорелого мужчины мандарины на рынке и всё удивлялась про себя, как он их там у себя в Таджикистане выращивает, а потом смотрю, а на одном из мандаринов что-то чёрненькое желтеется. "Ну, всё, — думаю, — никак отравить меня решил, абрек окаянный – вот уж и мандарины с генетически мутировавшим концерогеном мне среди прочих под шумок суёт! А ну как это не концероген? А ну как это вовсе гексоген генетически мутировавший?!".
Вот как подумала я.

А потом я подумала, что это, наверное, всё же гексоген. Иначе зачем по телевизору день-деньской и ночь-ночную рекламируют девочку, которая лопнет?!
А ну как я наемся этого гексогена и ещё раньше этой девочки лопну?! Я же так и Шубу забрызгать могу! Нет, это никак не входит в мои планы – Шубу забрызгивать.
И потом, если я лопну, то могу и умереть ведь от этого. С кем же будет жить моя Шуба? В чьи лапы (возможно, грязные) Она попадёт?.. Будут ли о Ней заботиться как следует?

Нет, просто так я этого оставить не могла.
"Послушайте, мужчина, — сказала я, с трудом сдерживая крик лисицы, потерявшей своего детёныша. — А что это Вы там такое мне подкладываете? Вы, случайно, не террорист? Что-то мне кажется, я лицо Ваше видела на спутниковом канале "Аль-Джазира" буквально на днях. Ну-ка, бросайте гранату!".

Видимо, я его испугала. А что делать? Если речь идёт о безопасности моей Шубы, я способна на многое. Он очень занервничал. Нырнул быстро под прилавок, вытащил что-то – и как кинет.
Что-то улетело довольно далеко и упало. Но взрыва не последовало. Последовал только очень обиженный крик: "Слющай, ара, щто за дэла? Зачэм гранатой кидаещься – нэ уважаещь, да?..". А мой террорист ему в ответ: "Дарагой, клянусь тёщей – уважаю. Только тут какая-то джихадка (или джедайка? или шахидка? да неважно, кто их там этот птичий язык разберёт – главное, я почувствовала, что меня оскорбили!) савсэм псыхованная ко мне пристала: кинь гранату да кинь гранату, а то милиция вызову – я и кинул.".
И тут я смотрю: а в нашу с террористом сторону со стороны обиженного голоса тоже что-то летит. "Ну, всё — думаю. — Докатилась. Развязала Третью Мировую войну. И сама сейчас первой жертвой стану.". Закрыла глаза и стала мысленно прощаться с Шубой.

Только вот вдруг слышу я, прямо напротив меня какой-то странный звук раздался. Не то "чмок", не то "чавк", не то "шлёп". "Так вот оно как — взрываться" — подумала я.
Это совсем быстро и не страшно, кстати. "Шлёп" (или "чмок", или "чавк" – и всё). Дальше темнота.

Когда я открыла глаза, темнота исчезла.
На первый взгляд, ничего не изменилось: всё тот же рынок, люди вокруг. Только у моего террориста всё лицо окровавленное. Стоит такой – вся физиономия в крови, только глазами, полными невыразимой муки, вращает, да рот разевает беззвучно.

Мне его жалко стало. Он же не знал, на что русская Женщина способна ради своей Шубы.
И вот я ему, дураку нерусскому, и говорю: "Ты зачем гранату кинул? Как теперь перед женой и детишками с такой-то квазимордой появишься? Не стыдно тебе? Разжёг межнациональную рознь на почве религиозной нетерпимости, а теперь вот помрёшь на чужой земле. Развязал Третью Мировую войну, втянул в неё соотечественников – вон их сколько – кто ж вас хоронить-то будет?!".
Видимо, моя речь его проняла. Он как-то странно всхлипнул и полез в карман.
"Наверно, ещё одну гранату сейчас вытащит" — подумала я. Но ошиблась.
Он вытащил ... пачку носовых платков и начал вытирать кровь и ошмётки мяса со своего лица. И даже не поморщился ни разу – вот что значит воин джеронимо (или джедая? или джихада? Да какая разница, в конце концов!)!

И тут я почувствовала какой-то странный, ужасно знакомый запах. Пахло свежими помидорами.
"Вот оно как, — подумала я. — Оказывается, помидоры – это души умерших овощефруктовых торговцев!". А ещё я подумала, что, когда я вся умру, то стану Шубой, вероятно. Не такой, конечно, прекрасной, как моя Шуба, но всё равно приятно.

Хотя ... как это – приятно?! Минуточку, а как же моя Шуба?! Она же дома одна-одинёшенька, а я тут о вопросах реинкарнации думаю. Фу, как некрасиво!..

Я сразу засобиралась домой.
Ещё бы! Какая-такая Третья Мировая война, когда у меня дома Шуба сидит тоскует?! Всё, никакой войны! Домой!
Я этому террористу осторожненько так говорю: мол, товарищ террорист, Вы свою гранату из моего пакета вытащите, пожалуйста, и давайте уже разойдёмся по-хорошему. А он, подлец, отвечает: "Какую-такую гранату? Одна была, так на твоих глазах выкинул, в брата мужа жены попал – вах, ишак я поганый!".
Непонятливый террорист попался.

В общем, разбирались мы долго. Даже собака с милицией приехали.
Оказалось, что кинул он не гранату, а гранат (который фрукт и один, а не которых боеприпасов и много), в ответ получил помидору (тьфу, с кем поведёшься – так тебе и надо!) помидором в лицо, а чёрненькое желтелось знаете, что?..
Чёрный ромбик-наклейка, на которой жёлтым было написано Maroc.

Вот так я узнала, что Павлов не успел научить туркменов выращивать мандарины. Они их, оказывается, из Марокко привозят и нам перепродают. Представляете, какая низость?!
Вся расстроенная я вернулась в объятия моей прекрасной Шубы. И быстро в них утешилась.

Вот так. Хотела рассказать, как мы с Шубой отдыхали, а получилась грустная, но поучительная, надеюсь, история про фрукты-овощи, про короткую жизнь Менгеле (или Менделя?), за которую он не успел научить мингрелов мандарины выращивать в Монголии, и про Любовь к Шубе, побеждающую любые препятствия.
Теперь уж про отдых потом расскажу, сорьки. Потому что сейчас мы с Шубой идём спать.

Чмоки.

Вот у меня тут спросили, буду ли я по-всякому ухаживать за своей прекрасной Шубой. Ну, в частности, «гели, расчёсывание, массаж шкурки»© ...
Вот Вы знаете, не уверена, что это необходимо. То есть я не уверена, что всё это необходимо.

Расчёсывать Шубу категорически не нужно!
Просто категорически!
Если, не дай бог, Ваша Шуба зачесалась, не давайте ей расчёсывать чешущиеся места и сами их не расчёсывайте! Не надо делать таких недальновидных поступков.
Нужно лечить. Лечить, сколько бы это ни стоило, лечить, во что бы то ни стало. Одна моя знакомая, когда её Шуба внезапно зачесалась, начала её чесать. Когда знакомая уходила на работу, Шуба чесалась самостоятельно. В итоге буквально через месяц Шуба превратилась вот во что:



От неё, некогда прекрасной и великолепной Шубы до пят осталось всего ничего: 4 кусочка меха и две верёвочки. Естественно, та Шуба не смогла перенести такого позора и вскоре умерла где-то на помойке.
Жалкая и нелепая смерть из-за халатности и безответственности её хозяйки!

Так что если Вам дорога Ваша Шуба (а я уверена, что она Вам дорога, Вы ведь нормальный вменяемый человек?..), то ни за какие сокровища мира не расчёсывайте Вашу Шубу.

Массаж шкурки – возможно. Но всё, как Вы понимаете, относительно. Главное – не переборщить, я так считаю. Потому что если переборщить, то шкурка от Шубы может возомнить о себе невесть что, и «всё, пропал дом!»©. Да Вы в своей жизни наверняка встречали людей, которые в своё время чрезмерно увлеклись массажем шкурки от Шубы.
Эта самая шкурка от шубы выглядит примерно вот так:



И потом вот такие люди, которые очень увлекаются массажем шкурки от Шубы, видя, во что превратилась после этого Шуба, портятся. И становятся, как правило, Очень Плохими. Попадают в тюрьму, у них начинается Цинга и вываливаются зубы, а потом – Туберкулёз и вываливаются лёгкие. А потом они умирают, а сокамерники надругательства над ними всякие производят.
Это этим людям мстит Дух Шубы потому что.

Насчёт гелей не знаю.
Наверное, укладка от хорошего куафёра Шубе не повредит. Но это, вероятно, должна быть Шуба с длинными волосами. А моя Шуба – она стриженая. Поэтому мы с ней просто регулярно посещаем нашу стилистку-визажистку, и всё у нас есть.
Единственное, что хочу отметить, так это то, что, когда мы Шубой ездим приводить себя в порядок, мы становимся одним целым не только духовно, но и физически.
Мы скрепляемся с ней вот такими милыми штучками, чтобы какой-нибудь злодей не разлучил нас, как Зиту и Гиту.



И нам очень идёт, между прочим. Мы когда в маршрутку заходим вот так вместе, люди прямо валятся направо и налево от восторга.

А я всегда говорила: стиль и красота – это страшная сила. Мы же не виноваты с Шубой, что мы такие!

Валерия Ильинична Новодворская решила поразить всех своим новым пальто. Белым.
Она вышла в нём на улицу, но никто не падал в обморок от восторга при виде Валерии Ильиничны в белом пальто. Это показалось ей настолько возмутительным, что она вернулась домой, достала лист ватмана, оставшегося у неё со школьных времён, и написала объявление.
Тогда на неё все сразу же обратили внимание и эта фотография облетела все новостные агентства.



А потом Валерия Ильинична подумала, что белое пальто можно было бы заменить чем-нибудь более полезным и элегантным. Например, Шубой. Тем более, что белое пальто стало уже не таким белым, как когда-то.
И она купила себе Шубу.

Все увидели Валерию Ильиничну и не смогли сдержать восторга. Все фотографировали её и тут же умирали с улыбкой, потому что это было совсем уж невыносимое в своей красоте зрелище.
Фотограф, который сделал эту фотографию, тоже умер. Но перед смертью завещал мне свой фотоаппарат.
Человек, который печатал фотографию с негатива, тоже чуть не умер от такой красоты. Выжил, но онемел совсем.
А я когда эту фотографию увидела, тоже неважно себя почувствовала. Но смогла всё-таки жить дальше.



Вот почему Шуба сильнее, чем печатное слово.

что у братьев Кличко тоже есть шубы. И даже несмотря на то, что эти молодые люди выбрали себе такую неинтеллигентную работу, сразу видно, что они не потеряны для общества.
Вот я сегодня видела по телевизору, что один из этих братьев Кличко будет вести программу какую-то на телевидении (вроде как в новостях каких-то). А это, между прочим, требует нешуточной подготовки, серьёзных навыков и, разумеется, ума. Потому что читать текст, который за камерой прячут, это очень непросто.
Ну, то есть хоть читать уметь да надо.

А вот, например, Тайсон – так тот потерян для общества. И шубы у него нет, чтобы облагородить его хоть наполовину так, как братьев Кличко. Хотя не родилась ещё та шуба, чтобы Тайсона смогла облагородить – видела я его по телевизору. Прямо совсем никакого человеческого облика у него нет – животное животным, которое ещё и про Мойдодыра не читало. Хотя где ему.
А у братьев Кличко есть человеческий облик. Они даже и на людей похожи, несмотря на то, что их (в силу их работы) по нескольку раз в день бьют по голове.

Вот как шуба может преобразить человека любой, пусть даже и не самой интеллигентной, профессии.

ещё одну фотографию нашла:



Это я и певец Леонтьев в шубе.
Я там, правда, в перьях (я в голубом, если кто не понял), но мне простительно - у меня ещё тогда Шуба только стояла на повестке дня. Правда, под номером "1".

никого не встретила, слава богу.
Но после позавчерашней встречи жутко до сих пор ... Ведь со мной могло произойти что угодно! До сих пор не могу прийти в себя.
Вчера смотрели вместе с Шубой "Каменскую-4", так даже эта прекрасная кинолента не принесла столь желанного душевного отдохновения!
А когда мы с Шубой легли спать (кстати, я стала спать вместе с ней - благо, широкий диван позволяет не ютиться, а спать обеим вольготно, не боясь обеспокоить друг друга ненароком), весь этот ужас не шёл у меня из головы.

Почему-то пришла на ум Иванникова.
Хотя, если уж по-честному, я всё время думаю об Иванниковой, когда не о Шубе.
Вот я думаю, что если бы у всех участников этой историии были бы шубы, то и самой истории не было бы никакой.
Иванникова бы ночью от своей шубы никуда бы не поехала, потому что ночью на улицах одни бандиты, воры и грабители ходят (все сплошь - люди без шуб, заметьте!) — от таких чего угодно жди: не только изнасилуют и убьют по-всякому, но и шубу отнимут. Зачем, зачем так рисковать?..

И парень этот (Носарян или как его там?.. да неважно, в общем-то), будь у него шуба, не стал бы заставлять постороннюю девушку минет себе делать в собственной машине. Вот я уверена в этом!

Вот, например, я никак не представлю себе Владимира Вольфовича Жириновского, заставляющего кого-нибудь минет себе делать. А всё потому, что у него шуба есть (я сама видела!). А наличие шубы делает её обладателя добрым, весёлым и позитивным.
Или вот у певца Валерия Леонтьева тоже есть шуба. И я ни разу ни в одной газете или по телевизору не видела про него никогда, чтобы он девушек заставлял минеты себе делать. А всё потому же. Потому что у него тоже шуба есть.

Люди, будьте добрее! Покупайте себе шубы!

возвращалась домой к Ней, своей прекрасной девочке.
У самого подъезда встретила группу крепких молодых людей в кожаных куртках.

"О Боже!" - подумала я.
Мне не очень это понравилось. И молодые люди не понравились, и куртки их не понравились, и сверкание золотых зубов, и взгляды как у Оксанкиного бультерьера Мони.
А потом я подумала, что кожаные куртки - это ведь не что иное, как нерождённые шубы: маленькие, голенькие, все в складочках каких-то!..
А потом я подумала, что они могут быть убитыми шубами-инвалидами: без волос, без ног и вообще несчастные какие-то.
А потом я подумала, что носить кожаные куртки, в таком случае, могут только совершенно бессердечные и чёрствые люди, которых наверняка стоит опасаться.
А потом я посмотрела на этих молодых людей повнимательнее и подумала, что то, о чём я подумала раньше, правильно. Я поняла, что это просто убийцы какие-то. Их наверняка милиция разыскивает.

И тут я испугалась. Испугалась и подумала, что они сейчас дадут мне по голове металлической трубой (потому что так всегда бывает), вытащат у меня из сумочки ключи от квартиры (потому что так всегда делается), а потом поднимутся ко мне и заберут мою Шубу (потому что что им ещё забирать? любой здравомыслящий человек должен сообразить, что в доме самое ценное*).
И мне это очень не понравилось. Очень. Я как представила, что эти молодые люди без образования и каких-либо манер трогают своими немытыми руками (и уж наверняка без маникюра, мнится мне!) мою прекрасную Шубу, мне аж плохо стало.
И так мне её стало жалко, мою маленькую пушистую девочку, что я сразу очень рассердилась и с криком "Ах, вы Шубу мою захотели?! Не бывать этому, грязные подонки!" и сумочкой со стразами наперевес коршуном кинулась на агрессоров.
Кажется, агрессоры этого не ожидали. Или, может быть, они не ожидали от слабой женщины такого отпора.
Испугались и убежали.

Хотя, с другой стороны, их можно только пожалеть: мало того, что все как один без шубы, образования и маникюра, так ещё и наверняка женщину себе представляют исключительно на кухне. Жарящей мяско.
Они же не предполагали, что я - вовсе не Женщина, Жарящая Мяско. Я - Женщина в Новой Шубе.
Поэтому нечего их жалеть, так им и надо, дуракам.

Вот такая история произошла со мной вчера вечером.
А сегодня опять вечер, и я снова бегу домой, к Ней. Очень надеюсь, что хотя бы сегодня вечером со мной ничего не произойдёт.
Но если кто решит позариться на мою Шубу - предупреждаю: я буду защищаться сама и защищать свою маленькую прекрасную девочку.
А кто не спрятался - я не виновата.

Пока-пока.


_________________
* Если кто не понял, самое ценное в любом доме - шуба. Если, конечно, она в этом доме есть. А если в доме совсем нет никакой шубы, то тогда там и брать нечего, я так считаю.

Вот все сейчас очень много говорят про этот нефтяной резерв (или какой он там, этот резерв? ладно, пусть будет нефтяной). Все очень мучаются - использовать его или не использовать? И если использовать, то как?

Я вот, например, считаю, что стране совершенно не нужен этот резерв. Зачем он? Это же глупость страшная.
Надо этот нефтяной резерв весь продать в Америку. А что? Они купят. У них же денег полным-полно, а бензина нету совсем. Вон какие очереди в новостях показывают - это же ужас!
Вот продать этот резерв, а на деньги, от продажи полученные, всем-всем жителям России (но только тем, которые граждане и в тюрьме не сидят) купить по Новой Шубе.

И тогда всё будет по справедливости. А если всё будет по справедливости, то тогда в стране всё хорошо будет.
Вот так я считаю.

Возвращаясь с работы домой, встретила давнюю приятельницу. Несмотря на то, что страшно спешила к Ней, своей прекрасной Новой Шубе, остановилась на минутку поболтать - неудобно было сразу вот так "привет-пока" и всё. Давно не виделись всё-таки.

Рассказывала про Шубу. Коротенечко.
Через час подруга не выдержала и перебила меня (раньше я не замечала, что она такая невежливая. как всё-таки меняются люди!). Она спросила, сколько стоит моя прекрасная Шуба.
Я ей ответила, что 2 тысячи долларов и попыталась продолжить свой рассказ. А подруга очень странно на меня посмотрела и по-быстрому распрощалась.

Я вот вообще заметила, что в последнее время со мной очень часто такое происходит: знакомые сначала очень странно на меня смотрят, а потом быстро прощаются и уходят. Я думаю, что это от зависти. Или от того, что они такие недалёкие и им не о чем со мной поговорить.

А вот если бы у всех были шубы, то такого бы никогда ни с кем не было. Потому что никто бы тогда никому не завидовал, и все бы тогда общались друг с другом - рассказывали бы хоть про шубы один другому.
Или вообще бы не общались - кажый бы дружил со своей шубой.
И никаких войн тогда бы не было.

Да-да, я сижу, думаю о своей прекрасной Новой Шубе и о всяких вещах, которые с Ней связаны и с шубами вообще.
Так вот я подумала, что вообще люди, у которых есть шуба, гораздо позитивнее людей, у которых шубы нет.
Вот, например, взять ту же Веру-Сердюку. Очень ведь она позитивная, тут не поспоришь.
Или вот я тут рылась в своём фотоархиве и обнаружила старую фотографию - у подружки была в гостях на Рублёвке, у Оксанки, так вот там я этот снимок и сделала.



Это, если кто не узнал, Жириновский. Да-да. Владимир Вольфович сам себе.
А я вот всё думала: что он мне так нравится? Не как мужчина вообще, а так ... Какой-то он позитивный очень всегда - то ролик смешной в интернете покажет про Америку, то в морду кому-нибудь даст в Думе. Весёлый он и позитивный.
А почему, спрашивается? Да потому, что у него шуба есть!

Хотела написать что-нибудь в дневнике про то, как мы с Шубой отдыхали, но не могла оторваться от Неё все эти два упоительных дня.
А отдыхали мы просто прекрасно: утром долго спали, потом завтракали в постели, а потом отправлялись гулять.
Я показывала ей красоты города из окна автомобиля. Сама мысль о том, что кто-то может дотронуться до Неё, приводила меня в ужас. Поэтому мы просто катались, никуда не выходили. Правда, один раз я оставила Её в машине у супермаркета, но Боже, что я пережила!
Прибежала к машине, увидела мою красавицу на месте и только тогда смогла вздохнуть спокойно.
Пожалуй, надо оставлять Её дома, пока буду по магазинам ходить.

Наконец-то закончился этот ужасный, тягучий, отвратительно гадкий рабочий день! И, что радует ещё больше, закончилась рабочая неделя!
Всё, бросаю всё это к чертям собачьим и бегу к Ней, моей малышке.
Как-то там Она без меня? Не села ли на неё какая-нибудь пылинка или (о, ужас!!!) моль?..
Всё, бегу-бегу, моя деточка! Мамочка бежит к Тебе!!!

Раньше, когда я ещё не была Женщиной в Новой Шубе, моя жизнь была пуста и бессмысленна: учёба-дом-работа, какие-то интрижки, какие-то метания, страдания. Иногда, правда, меня посещали какие-то сомнения относительно бесцельности моего существования. Томления какие-то неясные терзали меня.
И так, кстати, могло бы продолжаться ещё очень и очень долго, если бы ...

Как же меня утомило вот это вот затасканное романное "если бы ..."! Но, оказывается, место этому "если бы ..." есть не только в бульварных романах сомнительного художественного свойства!
Да, есть место этому банальному "если бы ..." и в обычной жизни! Просто не все могут дождаться встречи со своим "если бы ...", а если и дождутся, то не всегда узнают его ...
И это очень жаль, ведь сколько людей не дождались, не разглядели свою новую жизнь!

Так вот, как-то раз я решила развлечь себя и сходить на концерт Верки-Сердючки. Готовилась почти неделю: купила билет, посетила парикмахерскую, солярий, маникюршу, косметичку и даже (на всякий случай - вдруг встречу на концерте принца, хоть мне как раз и есть "немного за тридцать") педикюршу.

И вот настал день концерта. Не могу сказать, что являюсь такой уж большой поклонницей Веры-Сердюки (как-то мне не нравится это фамильярное обращение "Верка" - "Вера", мне кажется, как-то лучше звучит), но концерт прошёл на ура!
Было очень много радостных лиц, люди улыбались, подпевали, хлопали в ладоши, а некоторые пустились в пляс!
Но в какой-то момент "средь шумного бала" меня озарило. Я поняла, почему моя жизнь - в корне неправильна.

В одну из смен сценического костюма Вера вышла в шикарной шубе, и я поняла: это судьба!

Вся вот эта суета, все амбиции - это тлен и пустота. Пшик.
А простое женское счастье - вот оно. На поверхности. Это - Шуба.
Не нужны никакие революции, эмансипации, карьеры.
Дайте женщине Новую Шубу - и она будет счастлива. Ей не нужны будут ни сокровища мира, ни плотские утехи, ни карьерный рост.
Она будет тиха и счастлива.

А с тех пор, как ко мне пришло осознание этой простой истины, я стала большой поклонницей Веры. Вот такой портрет висит теперь в моей маленькой спаленке среди игрушек, духов и помад:



А после того памятного концерта я попросила Веру сфотографироваться со мной. Она согласилась:

Это наконец-то свершилось! Наконец-то я встретила ... нет, обрела ЕЁ.
Она такая чудная, прекрасная, нежная и удивительная. Я не могу оторвать от Неё глаз. С Ней я хотела бы прожить всю свою (до этой встречи такую бессмыссленную и бесполезную) жизнь!

Я люблю Тебя, моя Шуба!