Я сегодня противная и злая. Сильно не люблю всё человечество.
И нет, у меня не ПМС! У меня просто насыщенная жизнь, в которой клиенты ломают то, что сломать невозможно.
Пришёл дядя, с явной припиздинкой, принёс Gateway.
bootmgr is compressed и посыл на Ctrl+Alt+Del.
На моей памяти такой подвиг однажды удался мальчику, которому поставили архиватор и он решил научиться архивировать. Старательный попался мальчонка. Архивировал всё, что видел. До полного отказа системы.
Но мальчику, в качестве оправдания, было 10 лет
Дядя просто оказался старательный.
Три весёлых клавиши жал до морковкина заговения, а оно все равно не разжалось.
В общем, FixBoot FixMbr нам в помощью.
Глянула после, угу, систему пытались перекатать трижды. А потом, видать, увидали, что места на диске несколько поубавилось и нашли волшебную опцию "Сжать том". Сжали.
Кормильцы и поильцы, неутомимые пионеры-мичуринцы, прививающие финиковую пальму на берёзу.
Но не они причина моей фатальной нелюбви к человечеству...
В доме пора менять счётчики на воду. Домоуправление, по-ходу, слило базу плановой замены всем желающим. В результате, в почтовом ящике обнаруживаются конверты с заманчивыми предложениями поменять счётчики именно у них.
Я, первый раз, когда этот конверт увидела, минут пять материлась, поскольку думала, что опять тянут в полицию, давать показания на бывшего работодятла. Была в моей жизни одна фирмочка, счастливо банкротнувшая, имея 60 тысяч долгу по налогам. Счастливо живёт она и сейчас, только под другим названием.
Полиция, правда, мечтает сильно осложнить им жизнь, ну, а я вот, например, мечтаю ущипнуть за левое полужопие Джонни Деппа или дать хоть на еже Колину Фимеллу. Нет, ну должны ж мы с полицией мечтать о чём-то несбыточном?
Честно признаюсь, в полиции сдала всё - явки, адреса, пароли, фотку голого Фимелла, схемы незаконного отмыва денег, координаты зарытых чемоданов с золотом и самолично нарисованную карту пиратского клада. А хули было не сдать, если я всё равно ничего не знаю и все мои отношения с работодятлами сводятся только к "приходила, ебли мозг, работала, получала зарплату много меньше наёбанного"?
Так о чём, бишь, я? А! О счётчиках. Первые соискатели прислали замануху в конвертике. Адрес на конвертике был написан от руки. Индивидуальный подход, ептыть. Не компьютером каким-то печатать!
Вторые умудрились засунуть повестку свое пердложение аж в дверь. Ну и ясен пень, первое, что я подумала: "Блядь, ну неужели опять в полицию вызывают?" Я, собственно, ничего другого и не думаю, поскольку полковнику никто не пишет (ну, кроме полиции и магазинов со скидками), а нормальные люди либо звонят, либо шлют письма на один из моих пицот семидесяти восьми мейлов.
Только не спрашивайте нахрена мне столько мейлов. Я и сама не знаю.
Так о чём, бишь, я? Так, о ненависти к человечеству было, о Джонни Деппе тоже... А! О счётчиках!
Так вот, эти вторые затейники, наспамившие в замочную скважину, зачем-то приписали на повестке latviski "Вы очень толерантная".
Дети, если вы до сих пор не знаете, что такое когнитивный диссонанс, то вот вам пример: Оля Ебанько стоит с бумажкой в руках, под собственной дверью, втыкает на предложение поменять счётчики и пытается пристебать к этому предложению собственную толерантность. Отчего у Оли возникает желание позвонить в контору и скандальным голосом вопросить: "Вы на что это, пидарасы в плохом смысле слова, намекаете?"
Когнитивный диссонанс не прошёл до сих пор.
Утром я проснулась в полной уверенности, что либо бумажки не было, либо я выучила не тот язык.
Встала, нашла бумажку, перечитала.
Поняла, что не люблю всё человечество оптом.
Всё, пятиминутка ненависти закончена, пошла работать.
На правах рекламы - фирма, которая пришлёт мне Колина Фимелла с цветами, тортом и предлагалищем дать ему на еже, серьёзно рискует поменять у меня счётчики.

Пришла в субботу девочка Даша, принесла очередную сгоревшую зарядку. У зарядки коротыш где-то в корпусе. И жопой чуяла - не фатальный.
Пиндык блин, сто раз говорила себе - не ломай корпуса. Для слома корпусов у меня есть ухватистый скиннер Nieto. Ухватистый-то он, конечно, ухватистый, но в какой-то момент с пластика соскользнул и по суставу большого пальца "Ой, бляаааа!". У пальца внезапно начались критические дни. Поэтому первой моей мыслью стало: "Василискина станет ругаться!", а второй, что прокладку найти легче, чем бинт и пластырь.
В обчем, на одном из проводов, уже внутри корпуса, тупо пробило изоляцию. Выпаяла, зачистила провода, припаяла на плату, посадила на термотрубку. Палец болит, но зарядка работает.
Пришел давешний дедушка с Dell'ом, поставил нам на вид, что msn.com открывается и говорит с ним по-английски. А должен по-латышски, ибо мы в Латвии живем. Девочка, которая в тот момент сдавала компьютер на чистку, не знала в кого незаметнее ржать: в меня, в Артемия, в компьютер или в рекламный буклетик.
Кстати, первым на дедушкин зов почему-то явился наш Паяльник. Кто не в курсах, поясняю - Паяльник в мастерской, это воинское звание. Вроде генерал-лейтенанта чипов BGA. А наш, так и вовсе - целый фельдмаршал. Что не мешает ему быть абсолютным, кристальным, высокой пробы мудаком. Как это в нем совмещается, я не знаю. Но как-то совмещается...
Я сначала понадеялась, что сейчас одна проблема убьёт другую, но вот хрен мине в панаму, а не девичьи мечты!
В общем Паяльник посмотрел на дедушку и сказал: "Зовите Артемия, я не могу, у меня нервы!"
С помощью нехитрых экзорцизмов изгнали чужебесие msn.com из дедушкиного компьютера и воцарили стартовой страницей посконный и кондовый apollo.lv.
На какое-то время должно помочь, хотя блог добрых психиатров утверждает, что молитвой и галоперидолом можно добиться большего, чем просто молитвой.
Кстати, до сих пор не могу понять кто, против кого и в честь чего дружит на Майдане. Но против кого б не дружили, главное чтоб не дрались.
А то наш старший Паяльник сегодня устроил собственный микромайдан и подрался уже с другим клиентом. В поддержку или против чего - тоже не совсем поняла. Но у него нервы и перманентный ПМС, как у бабы, которая бросила курить во время диеты.
Да и нафига мне, собственно, это понимать - у меня ещё одна зарядка есть, там блок живой и надо только коннектор перепаять.

P.S. Василискина, не ругай меня, я забинтовала палец сначала в прокладку Librese, а потом изолентой, но он всё равно болит. Приедь и подуй на него, а то кто ещё станет дразнить тебя прошедшим корпоративом.
Или его нужно было сначала бинтовать в Сarefree?

Он два дня слонялся тудой-сюдой и стонал, что нет работы. Теперь работы принесли. Часть работы он сплавил партнеру. И по прежнему слоняется. Но молча.
Ну, блин, хоть какой-то прогресс.

"Наш весь товар новый и надежный, продается с гарантией, и поэтому в качистве можите
несамниватса...".
Да я и нисомневаюся в качистви... Толька в арфаграфие чуть-чуть.

У коллеги вчера вякнул телефон - оказывается пришла СМС о том, что сын прогулял физику. Об отметках чада и расписании уроков она справляется на сайте школы.
Йобтвоёмат, товарищи! У меня было счастливое детство! Страницу с двойкой из дневника выдрала, ебальце поневиннее состроила и три месяца можешь в школу не ходить. Про три месяца не шутка, кстати. А ещё один раз из учительской спёрли наш классный журнал. Вместе с отметками. Но это не я, чесслово! Вон у меня какое ебальце невинное. До сих пор.
А теперь?! Это ж надо хакнуть сайт школы, да ещё найти куда они всё это бэкапили...
Как далеко ушёл прогресс. Из мелких мошенников в хакеры.
Нет, у меня было счастливое детство... Хотя если бы мне удалось тогда слить в сеть инфу, что лаурятка шнобелевской приемии, училка труда Лидь Петровна есть тайная пособница террористов и вообще, педофилка и дура страшная, то детство моё стало бы на порядок счастливее.

Когда в кармане у тебя остаётся последняя пятёрка, жизнь тебе подкидывает столько сладких возможностей для выбора: или заправить машину, или купить пожрать, или подстричься, или уж сразу - помыться и в скалолазы.

Ёшки-матрёшки, в кого превращаюсь?
Еду утром, никого не трогаю. На подъезде к Балтэзерсу, опаньки - сбитый грузовиком олень. Насмерть. Лежит, родимый, на обочине, язык высунул, и свеженький ещё, главное.
Жаба моя, сходу устроила истерику. Требовала остановиться, закинуть тушу в багажник, положить с прибором на намеченный сбор грибов, пулей домой за топориком и ножами, а потом - мухой в лес, где мы его и разделаем в тиши. Мясо же ж! Бесхозное!
Сдалась только на доводы, что я эту тушу до машины ещё может и дотяну, но вот попытки закинуть её в багажник ничем хорошим не... Пояснице йок!
А года два назад всплакнула бы, поди, о судьбе оленёнка Бэмби.
Только, когда вырученный за услугу, кусок мяса помогает тянуть неделю, на судьбу оленят Бэмби смотришь совсем по-другому.
Обратно еду - тю! И следов нет. Нашёлся кто-то хозяйственней меня.
Жаба теперь люто казнит меня за нерасторопность. Пояснице-то, после шести часов скаканий по буеракам и четырёх кило маслят в итоге, всё одно - йок. А так - хотя бы не зря...
Очень надеюсь, что это прадедушкины гены. Прадедушку в двадцатых раскулачили. Но он и раскулаченный сумел оставить бабушке золотой николаевский червонец в наследство, и помереть, главное, умудрился до того, как советская власть решила вопрос с его перековкой в пролетарью окончательно.
Бабушка потом, на этот червонец выкупила у немцев дедушку. Совершенно напрасно, к слову. Дедушка от неё коварно ушёл к другой бабушке.
На вопрос хрена немцам нужно было от нашего дедушки, бабушка загадочно молчала. Оттого-то, по младости лет, я наивно верила, что дедушка был партизаном. Хотя, зная нашу семью можно было сразу догадаться - таких не то что в партизаны... Таких даже в зимбабвийское народное ополчение. В связи с врождённым плоскостопием мозга.
Зато таких вполне могли гнать арбайтен в Германию. Если вдруг не найдётся бабушка с золотой десяткой. Которая потратит достояние семьи на сомнительные цели.
Лучше б немцы его расстреляли! Было б не так обидно и деньги остались бы в семье.
И всегда сохранялась возможность, что дедушка в Германии пожденился бы на какой немке, сам заделался немцем, а потом выписал бы нас всех нах Фатерелянд. Ну всех, кроме бабушки. Но мы бы не расстроились. Зная нашу бабушку...
Так ведь нет!
Поэтому мы все, вместе с новой дедушкиной семьёй переехали в Латвию. До сих пор не могу понять - зачем. То есть и - зачем в Латвию, и - зачем с новой дедушкиной семьёй.
Но если, когда-нибудь, отважусь записать историю нашей семьи, вся Бразилия повеситься. Потому что после такого снимать сериалы станет нецелесообразно.
Сериалы, по сравнению с историей нашей семьи, сразу сделаются интеллектуальным кино.
А теперь мы с жабой пошли спать. Потому что мы устали, у нас болит поясница и правая нога, но это абсолютно не извиняет того факта, что я упустила несколько десятков кило вкусного мяса.
Ква!

Боже, Пиздец играет Вронского.
Слушайте, пристройте его под паровоз вместе с Найтли и съёмочную группу не забудьте!

...Просто бывают такие дни, когда Брейвика ты понимаешь лучше, чем Ганди.