Читатели, милыи-дарагия!
Сейчас мы с вами продолжим поиски вашего гипотетически пропавшего инторнета.
Напомню, чем закончилась первая серия - вот вы стоите с проводом в руках и возмущённо глядите на компутер. До чего ж дурацкий у вас вид, хочу я вам сказать, жалко что вы себя не видите, похихикали бы вместе! Давайте, быстро втыкивайте кабель, где раньше было. Воткнули? Щёлкнуло? Инторнета нет? Ну, кто бы сомневался...
Дальше события будут развиваться по двойственному сценарию. Сценарий зависит от того, есть ли у вас эта адская машина, с названием роутер.
Если есть, то оператор скорее всего попросит у вас денег перегрузить его. Не надо падать в обморок или "изменившимся лицом бежать пруду". И кнопку "Reset" тоже жать не надо, если вам дороги жизнь и рассудок. Надо просто выдернуть из роутера волшебный проводок, по которому поступает электричество и от которого эта тамагуча кормится. Короче, примените к нему "авада кедавру", а то он что-то расслабился. После того, как вы выдернули проводок - роутер на какое-то время умрёт и перестанет дышать. Не спешите плакать и кричать: "Он так весело подмигивал мне лампочками! Сволочи, они убили Кенни!" - это не навсегда. Если, секунд через десять вставить провод обратно - роутер оживёт. Десять секунд - это стандартное время, которое попросит оператор. Оператору ведь тоже необходимо время на подумать, перевести дыхание и вздохнуть: "Эти йобанные рутера...".
После того, как вы воткнули электричество роутеру в попу, подождите полминуты. Это время необходимо для того, чтобы ваш роутер поднялся с колен и убежал поплакать в тубзик. Вполне возможно, что через полминуты он вернётся весь в слезах, но с интернетом.
Если чуда не произошло, оператор предложит вам совсем неприличную вещь - подключиться напрямую. Ну, что с него оператора взять, у него все мысли только "об этом" и выражаются кратким и энергичным "заебали".
Для того, проделать это противоестественное и богопротивное действие, вам придётся выдернуть волшебный провод подающий инторнеты и воткнуть его в сетевую карту на компьютере.
Возможно, что в ваш роутер, свитч (или какую ещё бесовщину вы себе установили), будет воткнуто много одинаковых кабелей. Но вам будет нужен только один, тот, который сидит в гнезде WAN или Internet. Доставайте его и смело втыкайте в компьютер.
Дальше к компании ищущих инторнет могут присоединяться те, у кого нет адской машины роутер.
После того, как всё воткнуто куда надо и как надо, мы переходим к водным процедурам к поиску сетевых настроек. Чтобы найти их, нужно сесть в позу "лотос" и трижды прочитать волшебную мантру "Возьми меня море и ёбни о скалы". После этого у вас сразу же откроется третий глаз и вы моментом узрите истину в виде динамического или статического айпи.
Если у вашего подлеца-провайдера завелось обыкновение присваивать вам динамические IP, то можно расслабиться, если только чьи-то шаловливые ручки не вбили в строки айпи, сабнета, шлюза и DNSов совершенно незнакомую и лично неприятную вам цифирь.
Если же ваш гад-провайдер использует статические IP, то узнать их можно или из договора, или позвонив в техподдержку. Когда звоните в ТП, желательно представиться, сказать, где вы живёте или хотя бы назвать номер вашего договора.
Девушкам, также, желательно сообщить возраст, рост, размер груди, телефончик, цвет глаз, семейное положение, время, когда мужа нет дома и любите ли вы оральный секс. Юношам это сообщать необязательно, всем всё равно плевать, что вы там предпочитаете...
После того, как вы рассказали всё, что интересовало оператора, в обмен он выдаст страшную тайну и поведает вам, где найти мужа, кольцо всевластия, ближайший сортир таинственные свойства интернет-протокола TCP/IP четвёртой версии.
После того, как вы под чутким руководством оператора введёте все циферки, которые он вам назвал, а инторнет так и не появится, к вам, скорее всего, поедут злые дядьки-техники и найдут, что это всё-таки хомяк Иван Петрович перегрыз провод или бомжи срезали и унесли весь кабель на цветмет.
Всё, у меня перерыв на колбасу. Приду, и в третьей серии расскажу вам всякие приятныя мелочи, типо, как настроить роутер или склонить Анжелину Джоли к анальному сексу.