Был свет и была тень, и чуваки всякие бегали с мольбертами и без, и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма. А чтоб стало ещё лучше, придумал для чуваков без мольбертов фотоаппарат.
И понеслись чуваки по белу свету, фоткая всё, что на глаза попадалось и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма.
Но один из чуваков с мольбертами стал кряхтеть, что нет в том силы, и цвета не те, и снимки замыленные, и матрица маловата, и говнопикселей невпротык, и хроматические аберрации по краям, и трансфокатор нужон.
И за это Главный придумщик вдарил его перуном по темечку, и скиданул в тень, а мольберт тот сам потерял. И стали чувака без мольберта звать ацкей диавол и геенский сотона.
И на долю малую всё устаканилось, и был на земле мир и в человецех благорастворение.
Но ацкей диавол и геенский сотона не дремал и придумал фотожоп, и стал толкать его в массы, чтоб отлакировать действительность. И возрадовались чуваки и впали в грех и принялись фотожопить чего надо и чего нет.
Но Главный придумщик дал ацкему диаволу и геенскому сотоне по грабаткам, и велел фотожоп выдавать по лицензии, а то чуваки ни в чём меры не знают.
Но ацкей диавол и геенский сотона задумал коварное, и перефотожопился в змеюку, и пролез по пластунски в рай, где чуваки фоткали пальмы, море и ишаков, словно им Ебипет какой, а не парадиз.
И начал Еву склонять к худому.
-Слышь, сестрёнка! А у святого Петра ключи от фотожопа есть, но он их на яблоне ховает. Ты меня подсади, а я тебе ключи скидану.
-Дык, ёлы-палы! - возрадовалась Ева.
И подсадила, коза беспонтовая. И мало того, что сама ключами попользовалась, так ещё и чуваку Адаму их по мылу скинула.
И зело огорчился Главный придумщик, змея вокруг яблони узлом завязал, томиться, а Адама с Евой вышиб из Парадиза поганой метлой, ибо нефиг. И сказал им вслед:
-Так и будете теперь, бегать по белу свету и искать. Только бублик вам с маком, а не райскую натуру.
И дверью хлопнул.
И с тех пор повелось: искать чувакам райскую натуру, но получать бублик с маком.


На фотке нарисован сятой Пётр с ключами от фотошопа.