По поводу ленточек неплохо проехался латышский карикатурист Гатис Шлюка.

Карочи, матрас мы купили. Начинаем вести надувную жизнь. Постель надувная, подушка надувная, зарплата, судя по скорости сдувания - тоже, про личную жизнь вообще молчу.

Пизданула со светофора так, что водила синего BMW, уже через светофор, укоризненно качал головой и сочувственно вертел пальцем у виска.
Сама себя за это изругала. И оштрафовала даже, на двадцать лат. Штрафной пункт, правда, отнимать не стала. За меня это недавно сделали маленькие синие человечки в жёлтых жилетах. Исключительно за то, что разворачивалась под знак "Ехай прямо!". Лень мне было сто метров до перекрёстка доехать.
Теперь не лень.

"...Отчего люди не летают!...Я говорю: отчего люди не летают так, как птицы?"(С)
Раскинул руки-крылья, вспорхнул и гадишь безнаказанно на головы прохожим.

Проглядывая френд-ленту вдруг поняла, что соскучилась по этому безумному городу...
Весь этот джаз: прочерченные по линеечке улицы, проржавевшие или покрытые мхом крыши, жёсткая планировка, острые углы и внезапные, женственные скругления, неяркое золото куполов и шпилей, каменная глазурь барокко и чёткие линии классицизма.
Город с которым я никогда не буду на "ты", потому что у нас обеих слишком много тумана в крови. Город к которому нельзя приползать и утыкаться, как в колени любимой женщины, когда плохо, больно, страшно. Город к которому можно только сильным и за силой, с такой же прямой спиной, гордо поднятой головой и яростной улыбкой, больше похожей на оскал. Город, который ломает судьбы, также, как ты когда-то, стискивая жизни в кулаке, с наслаждением вслушиваясь в чужие вопли наслаждения и боли.
Город, где всё твоё и всё чужое...

Ыыыыыыы! Ну хоть бы раз поспать до одинадцати, и чтоб разбудило тебя что-нито приятное: ну там, Анджелина Джоли, или прибавка к зряплате, или упавший с небес батон "Минской". Так ить нет! В восемь тридцать, как по расписанию "Мяу, мяу, мяу! Убери моё корытце, мяу!", а потом тыгдык-тыгдым, тыгдык-тыгдым из одной комнаты в другую.

Читать далее

Улыбается, моё солнышко.
Всегда мне улыбается, первая моя, безумная любовь, оставшаяся в тайне. Так и не узнавшая, кто ждал её у окна. Часами у этого чёртова окна, ради того, чтобы полминуты полюбоваться на то, как она проходит мимо, держа руку так по особенному, чуть на отлёте, и так безумно женственно. И потом, проталкивая слова через сжавшуюся глотку, не зная куда деть ставшие ненужными руки, уходя в никуда на ватных ногах. И её голос в ушах чудной музыкой.
Столько лет прошло. Она так ничего и не узнала.
Не её ли я искала потом, во всех остальных? Да, они были после, но умели точно также гордо держать голову, и нести себя, и протягивать руку так, что хотелось приложиться к ней губами, и улыбаться, сводя меня с ума. Но они были после.
Так получилось, что мы с ней живём рядом, но видимся нечасто. Располневшая. Ставшая взрослой. Такая же прекрасная. И всё также держит руку на отлёте. Так безумно женственно.
И она улыбается. Когда видит меня, улыбается так, словно знала всё.

Коллега привела на работу дочку, смешного такого человечека, лет пяти от роду.
Ну мы поставили ей мультфильму про космических собак, человечек сидит, смотрит, только время от времени вскрикивает от полноты чувств:
-Мама! Мама! Мама!
Без всякого ответного отклика со стороны мамы
-Ты чего меня - пингуешь? - мама продолжает с напряжением вглядываться в монитор.
Тогда человечек сделал паузу и с должным драматизмом выдал вдруг:
-Мать моя!
После такого мы дружно подавились и destination host мама сразу перестал быть unreachable.

По причине того, что всё плохо, жизнь не удалась, график на следующий месяц вбивает в ступор (Работай, негр! Работай, ленивое животное! Иди собирай хлопок на поля! Да масса, да, только не бейте бедного негра!), да ещё и Кузякина отказалась со мной целоваться, очень хочется сказать что-нибудь ужасное с трагическим надрывом.
Пользуясь случаем говорю: Хуй!

Утро принесло ещё одно разочарование. Продавщица из молочного павильона на Рижском центральном рынке публично покаялась в газету "Вести", что дырки в сыре делают продавцы, для придания сыру большей товарной завлекательности.
Причём, судя по снимку в тех же "Вестях", делали они их дрелью, по линейке и квадратно-гнездовым способом.
А я давно подозревала!

Одна семья очень любила интернет. Настолько, что завела его дома, и стала его холить и лелеять, и пользоваться его порочными плодами. Но у них была одна проблема. Их девочка очень любила грызть провода.
Только она до времени умело скрывала эту свою извращенную страсть. Ну иногда только, если укусит силовой кабель. И сразу же убегает.
А домашний интернет девочке не нравился. Потому что он отвлекал родителей от насущных потребностей, в лице воспитания ребёнка и покупки ему чупа-чупсов, и привлекал к разным нехорошим явлениям, вроде сисек Меган Фокс и голой Киры Найтли.
Поэтому девочка затаила на интернет обиду.
А родители-то ни о чём и не догадывались. И чтобы девочке не было так одиноко, купили ей собачку. "Вот как хорошо!" - обрадовалась девочка и захлопала в ладоши. Но она не просто так захлопала, чтобы там от радости или из-за того, что собачка хорошенькая и только что сделала лужу на ковёр. Нет! Девочка замыслила коварное. Она как рассудила: а ну, если я сейчас перекушу волшебный интернет провод, то все же подумают на собачку.
И так и сделала.
А папа как раз сидел в интернете и читал про девушку Катю и как её любит оппозиция. И только хотел написать "Ниасилил" про список оппозиционеров, которые поклонялись Кате, как вдруг - интернет пропал. Папа заплакал от обиды и засучил ножками, но интернет так и не появился. А девочка с собачкой сидят себе такие, как бы не при чём. Но папа сразу догадался, раз ребёнки, двулапые и четверолапые с таким невинным видом сидят, значит точно - они.
И подступил к ним так грозно. Ну они, конечно же сразу же и сознались, причём собачка даже взяла всю вину на себя, потому что ей очень понравилось, как её девочка грызёт провода. Одобряла её, в общем, собачка.
Папа тогда стал звонить проводическому айдеру, чтобы он сделал что-нибудь и вернул интернет в семью. Но проводический айдер не может вернуть интернет в семью, если волшебный провод убитый напополам лежит. И он тогда послал добрых волшебников в зачуханных комбинезонах, чтобы те подарили в семью новый провод.
А папа взял и спрятался в шкафу, чтобы не платить за перегрызенные провода, потому что он был немножко жадный. И так и сидел в шкафу, только иногда звонил оттуда проводическому айдеру, чтобы спросить: ну что, как там мой интернет.
А техники, когда приехали, смотрят: в доме только маленькая девочка с маленькой собачкой. Хорошенькие такие все, только остатки провода из зубов выковыривают.
Но техники были добрые, и не стали ругаться, потому что у них на это уже сил не было. Они проложили новый провод, в свинцовой оплётке, чтоб теперь никто его не перекусил и даже денег за это не взяли, потому что у девочки и собачки всё равно денег нет. Не положено им.
И интернет вернулся в семью. И все стали счастливы.
А чтоб вы тоже были счастливы, я вам повешу поучительную картинку от лучшего художника на свете akuaku. Вот она.

Утром в трепетные девичьи сны шагнул товарищ Сталин с девочкой Мамлакат на плече.
Девочка Мамлакат оказалась усата и одноглаза, товарищ Сталин почему-то щеголял в ночнушке с плюшевыми медведями.
Проснулась в недоумении. Оказалось - маменька с Кузякиной явились пожелать доброго утра.

Читатели, милыи-дарагия!
Сейчас мы с вами продолжим поиски вашего гипотетически пропавшего инторнета.
Напомню, чем закончилась первая серия - вот вы стоите с проводом в руках и возмущённо глядите на компутер. До чего ж дурацкий у вас вид, хочу я вам сказать, жалко что вы себя не видите, похихикали бы вместе! Давайте, быстро втыкивайте кабель, где раньше было. Воткнули? Щёлкнуло? Инторнета нет? Ну, кто бы сомневался...
Дальше события будут развиваться по двойственному сценарию. Сценарий зависит от того, есть ли у вас эта адская машина, с названием роутер.
Если есть, то оператор скорее всего попросит у вас денег перегрузить его. Не надо падать в обморок или "изменившимся лицом бежать пруду". И кнопку "Reset" тоже жать не надо, если вам дороги жизнь и рассудок. Надо просто выдернуть из роутера волшебный проводок, по которому поступает электричество и от которого эта тамагуча кормится. Короче, примените к нему "авада кедавру", а то он что-то расслабился. После того, как вы выдернули проводок - роутер на какое-то время умрёт и перестанет дышать. Не спешите плакать и кричать: "Он так весело подмигивал мне лампочками! Сволочи, они убили Кенни!" - это не навсегда. Если, секунд через десять вставить провод обратно - роутер оживёт. Десять секунд - это стандартное время, которое попросит оператор. Оператору ведь тоже необходимо время на подумать, перевести дыхание и вздохнуть: "Эти йобанные рутера...".
После того, как вы воткнули электричество роутеру в попу, подождите полминуты. Это время необходимо для того, чтобы ваш роутер поднялся с колен и убежал поплакать в тубзик. Вполне возможно, что через полминуты он вернётся весь в слезах, но с интернетом.
Если чуда не произошло, оператор предложит вам совсем неприличную вещь - подключиться напрямую. Ну, что с него оператора взять, у него все мысли только "об этом" и выражаются кратким и энергичным "заебали".
Для того, проделать это противоестественное и богопротивное действие, вам придётся выдернуть волшебный провод подающий инторнеты и воткнуть его в сетевую карту на компьютере.
Возможно, что в ваш роутер, свитч (или какую ещё бесовщину вы себе установили), будет воткнуто много одинаковых кабелей. Но вам будет нужен только один, тот, который сидит в гнезде WAN или Internet. Доставайте его и смело втыкайте в компьютер.
Дальше к компании ищущих инторнет могут присоединяться те, у кого нет адской машины роутер.
После того, как всё воткнуто куда надо и как надо, мы переходим к водным процедурам к поиску сетевых настроек. Чтобы найти их, нужно сесть в позу "лотос" и трижды прочитать волшебную мантру "Возьми меня море и ёбни о скалы". После этого у вас сразу же откроется третий глаз и вы моментом узрите истину в виде динамического или статического айпи.
Если у вашего подлеца-провайдера завелось обыкновение присваивать вам динамические IP, то можно расслабиться, если только чьи-то шаловливые ручки не вбили в строки айпи, сабнета, шлюза и DNSов совершенно незнакомую и лично неприятную вам цифирь.
Если же ваш гад-провайдер использует статические IP, то узнать их можно или из договора, или позвонив в техподдержку. Когда звоните в ТП, желательно представиться, сказать, где вы живёте или хотя бы назвать номер вашего договора.
Девушкам, также, желательно сообщить возраст, рост, размер груди, телефончик, цвет глаз, семейное положение, время, когда мужа нет дома и любите ли вы оральный секс. Юношам это сообщать необязательно, всем всё равно плевать, что вы там предпочитаете...
После того, как вы рассказали всё, что интересовало оператора, в обмен он выдаст страшную тайну и поведает вам, где найти мужа, кольцо всевластия, ближайший сортир таинственные свойства интернет-протокола TCP/IP четвёртой версии.
После того, как вы под чутким руководством оператора введёте все циферки, которые он вам назвал, а инторнет так и не появится, к вам, скорее всего, поедут злые дядьки-техники и найдут, что это всё-таки хомяк Иван Петрович перегрыз провод или бомжи срезали и унесли весь кабель на цветмет.
Всё, у меня перерыв на колбасу. Приду, и в третьей серии расскажу вам всякие приятныя мелочи, типо, как настроить роутер или склонить Анжелину Джоли к анальному сексу.

Читатели милыи-дарагия.
Сейчас я кратко, в двух томах, расскажу вам, что делать, если у вас пропал инторнет.
Во-первых, если он у вас вдруг пропадёт, лучше сразу убейте себя об стену. Потому что его ведь надо кому-то искать. И я, конечно, понимаю что искать его должны не вы, но всё-таки...
Во-вторых, прежде чем ебать мозги техподдержке сделайте одну вещь. Нет, об стену убивать себя не надо, хотя мне и очень хочется на это посмотреть.
Сначала проверьте, не завелось ли у вас в жилище маленькое грызливое животное типа: собачко, кошечко, морскосвинко или хомяк Иван Петрович. Если завелось, поймайте его и допросите с пристрастием - где, когда, в какое месте, и с какой целью, ты, аспид и василиск шерстнатый, перекусил главный провод в моей жизни, по которому сиськи, хуй Шендеровича и Владимир Владимирович принял в Кремле. Если собачко, кошечко, морскосвинко и хомяк Иван Петрович не признаются в содеянном и станут отрицать свою вину, попытайтесь зайти с другого конца. Натурально, переверните их и проверьте - не торчат ли из жопы остатки проводов. Если торчат - вызывайте ветеринара и техников. Ветеринара для себя, техников, чтоб вытянули провода и поставили их, где було.
Но если всё-таки выяснится, что с проводами - алесс гут, просмотрите, воткнуты ли они, куда надо. А надо, скажу я вам - в компьютер или в непонятную коробочку со странным названием роутер. Или рутер, как говорят у нас на раёне.
Кстати, милые дамы, если оператор спрашивает вас, какое подключение "напрямую или через рутер", не надо краснеть и кричать "Хам! Да как вы посмели такое подумать!" Это он просто читает заклинания для вызова инторнета и какбе, одновременно, пытается вести с вами непринуждённую беседу. Но на всякий случай, если волшебный провод уходит сразу в компьютер - то это напрямую. А если в какую-нибудь загадочную сатанинскую коробку с лампочками и антенками, несомненное порождение инопланетного разума - то это скорее всего роутер (или модем, или точка доступа, или свитч, или неведома зверюшка, или провод просто заблудился).
После того, как вы нашли куда он воткнут, проверьте - как он воткнут. То есть - до упора ли. Если не уверены - достаньте его и вставьте обратно. Только осторожнее, если провод упирается и рычит, не надо тянуть его за хвост с воплями "Вылазь, сука!". Просто там есть такая волшебная защелочка-язычок. Если на неё нажать - само пойдем. Только нежнее, нежнее - защёлки эти любят ломаться.
Вынули, вставили - не появилось?
Вот так вам и надо! Потому как устала я, и кушать хочу. Щас покушаю и когда-нибудь напишу вторую серию.

.

"Я встретил девушку - полумесяцем бровь..." - это про Кузякину.

Приснилось, что я подстриглась и стала похожа на человека...

...и так смотришь, ну всем хорошая девочка, но восемьдесят седьмого года рождения, и ты глядишь на неё и думаешь: "Блин, что ж я делал в восемьдесят седьмом?"

Электрик дважды рубильником щелкнул и всё... Сходили, блин, за хлебушком.

Нет, ну конечно, если ещё и Валерия Ильинишна признается, что она тоже успела трахнуть Катю, то я поверю в демократию...

Понятливая такая вся... Смотрю "Королей", на девятой серии (а их всего - 12) дошло, что это история Давида и Саула.

*зевая*
По телеку какие-то уроды рассказывают о вреде колбасы. Достигли результата - "Минской" хочется нестерпимо.

Как-то раз в воскресенье, в светлый праздничек, когда, "прости, господи, мое согрешение, еще поп в церкви не звякнул" (С) позвонил пьяный в дугу дядя и сказал, что он хочет инторнет сегодня, то есть, вот прямо сейчас, и чтобы ему сделали такой инторнет, чтобы он мог ехать в машине и сидеть в инторнетах одновременно. Мне показалось, что озвучив свои желания, дядя ещё топнул ножкой.
И отчего-то он представился мне в виде блондинки с шарфиком вокруг шеи, верхом на Chevrolet Bel Air 55 года. Шарфик в крупные горохи, повязанный "фантазийным бантом" (С), бился на ветру и дядя наманикюренным пальчиком одной руки стучал по клаве розового макбука. На капоте Chevrolet Bel Air 55 года стояла бобина с витой парой и стремительно разматывалась куда-то в светлую даль, грозя скорым отключением от инторнетов. Потом бобина поменялась на флат и личный чихуахуа подстраивал антену, пытаясь сориентировать её на ближайшую вышку. Ничего не получалось. Инторнет уходил, сигнал терялся и дядя уже тянулся за телефоном-пиздюлинкой, но в стразиках, чтобы звонить мне и искать пропажу.
В общем, я в ужасе затрясла головой и вытрясла инфернальную картинку прочь.
А потом сказала, чтобы дядя ехал в салон любого мобильного оператора и покупал у них USB-брелок с мобильными инторнетами (лимитированный трафик, лимитированная скорость, дикие цены).
"А они подключат его мне здесь и сейчас?" - строго спросил дядя.
"Да! - сказала я, самым честным голосом. - Да, они подключат! И настроят! И отладят! И ваще!"
Мне это ничего не стоило. Я вообще, очень люблю обещать людям сладкую жизнь, особенно, когда воплощать обещанное в жизнь должны другие. В конце концов, они наши конкуренты, вот пускай и думают, как лучше подключить, настроить и отладить. А дядя, пускай думает, как попасть к ним в воскресенье на пасху, когда все салоны, всё одно - закрыты.
В общем, я не знаю, чем закончилась эта история. Потому что с дурацкими историями всегда так.
Но дорогие работники мобильной связи... Если к вам всё-таки приехал в жопу пьяный дядя с шарфиком в крупные красные горохи вокруг шеи, верхом на Chevrolet Bel Air 55 года, с личным чихуахуа под мышкой и требовал подключить инторнет здесь и сейчас, знайте - это всё происки ваших конкурентов в моём лице.

Мне стало гораздо легче жить, когда я перестала надеяться.

Замечательно... Утром проснулась, полезла в сеть - инторнета нет. Как выяснилось из разговора уже с моим провайдером, в сто пятом доме работают электрики, а линк от нашего дома идёт на сто пятый.
Дорогое "Латвэнерго"! Посылаю вам луч сами знаете чего. Чтоб вы там обосрались всем концерном, включая уборщиц!

Продукты бренда "Ulmaņlaiku" (во время Ульманиса), это то же, что и продукты бренда "Советское". Выпускают говно, приправленное ностальгией. То есть, как бы да: "ульманьлаику" - это такое сладкое время, когда эти ещё не понаехали тут, а тех, кто понаехали было немного и они дружно мечтали, чтобы их приняли в латыши. "Советское", в принципе, те же яйца, только в профиль. Когда понаехавшие, считали, что броня крепка и танки быстры, а все латыши дружно мечтают стать русскими.
Дабы не путаться в брендах, предлагаю их объединить под общей маркой "Вспомни баба свой девичник".

На главной площади Арканара стоит памятник, отлитый из превосходной ируканской бронзы. Памятник изображает человека в длиннополой одежде и с мудрым, добрым, всепонимающим лицом.
Голова человека при этом располагается отнюдь не на плечах, а держит он ее, как военную фуражку, на сгибе локтя левой руки, правой рукою благословляя прогуливающихся по площади горожан в ярких праздничных одеждах. Правой же ногой мужчина попирает омерзительного уродца с двумя мечами в коротких лапках и гипертрофированными гениталиями, что является верным признаком нечистого.
Изображает памятник невинноубиенного Рэбу-мученика, а попираемый представляет собой проклятой памяти дона Румату Эсторского, чьи преступления возмутили даже обитателей изрыгнувшей его преисподней, каковые обитатели были вынуждены утащить своего зарвавшегося собрата обратно во тьму. По традиции в день свадьбы к памятнику приходят молодожены — попросить у святого мученика побольше детишек и поплевать на уродца.

Михаил Успенский "Змеиное молоко".

Новая туалетная бумага, почему-то пахнет духами. Сам собой сложился рекламный слоган: "Туалетная бумага с запахом ромашки. Вашей жопе - не всё равно!"

Как много счастья в детских глазёнках можно увидеть, если презентоватьть рыбёнку картонный рулончик из-под туалетной бумаги.
То есть, в одном глазёнке.

Забыла пароль от рабочего мейла. Напрочь. Долго билась главою о сруб светлицы, в тайной надежде вытрясти из неё пароли и явки. Вспомнила всё. Даже то, что гадский Пончик до сих пор должен мне два лата. Правда не вспомнила - за что, ну и пароль, естественно. Где-то он, в районе левого уха, застрял. Зацепился, не то за мозговую кость, не то прямо за извилины.
Блин, думаю, звонить админам, позориться...
Достала флешку с программными говнюшками, воткнула, запустила и сама у себя спёрла пароль.
А вы говорите: хакеры - зло, хакеры - зло! Хакеры - это санитары компьютерного мира! Придумывают всякие душеспасительные программки. И помогают старым людям от склероза.
Так что не смейте их обижать!

События, факты, комментарии на сегодня уложились во фразу: "Вот ведь жопа!"

Если я когда-нибудь смогу выучить и не завязав узлом язык, произнести: "Эйяфьялдаекюдль", то это будет самое шикарное ругательство в моём лексиконе.

В Старой Риге, толпа озверевших провайдеров закусала насмерть двух электриков.

Самый большой враг инторнетов, это не злобный хакер. И не коварный вирусмейкер. И даже не собственный склероз, который заставил вас забыть, что пора платить провайдеру.
Самый большой враг инторнетов - это электрик. Потому что у него, затейника, есть рубильник. И потому что, стоит ему этим рубильником щёлкнуть и мир начинает вращаться кабаретообразно, как говаривала одна из героинь "Уилта".
Клиенты орут, саппорт скрипит зубами, техники матерятся, одмины прячутся за ноутбуками. Один электрик улыбается. И щёлкает рубильником. Сука такая.

Все вы мечтали, чтобы на вашей улице перевернулся грузовик с мороженым.
Но перевернулся он на нашей. Соседний офис, занимающийся замороженными продуктами съезжает, оставив нам в подарок половину грузовика мороженного.
В результате, работа получила новый импульс, морозилка забита, народ, урча, поедает эскимо.

На свете так много прекрасных и завораживающих зрелищ... Поэтому можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как Кузякина жрёт паштет.

Просмотр американского "Спартака", не того, который фильм, а того, который "кровь и песок", заставил обратиться к истокам. Самое ближнее из истоков стояло на полке. Валентиновский "Спартак". За него-то я и схватилась - перечитать.
При всей моей любви к Валентинову, данный опус вызвал едва сдерживаемое бешенство. По манере изложения это больше всего напоминало...
Ну вот представьте себе, сели вы в автомобиль. Пассажиром. И водителем там, А.Валентинов. И вот вы катите с ним, а впереди у вас левый поворот. И водитель спрашивает вас:
"А не повернуть ли нам налево, любезный друг?".
"Давайте повернём" - милостиво соглашаетесь вы, хотя поворачивать больше-то и некуда.
А потом впереди светофор.
"А не остановиться ли нам на красный, милейший пассажир?" - снова вопрошает водитель.
"Вам виднее" - скрипя зубами, отвечаете вы.
И так всю дорогу. А когда вас в триста сорок девятый раз спросят что-нибудь подобное, то только и остаётся, что заорать:
"Да ёб вашу в маковку, Андрей Валентиныч! Ведите себе этот злоебучий автомобиль, ведь за рулём-то, всё-равно - вы!"
В общем, кончилось всё плохо. Я переключилась на Хёфлинга и тихо наслаждаюсь. Хёфлинг рулит! Во всех смыслах.

И да, сериал снят по сценарному варианту: "Всем пизды, палатки - сжечь". Кровишша так и хлещет фонтанами, кишки лезут крупным планом, так что нежным фиалкам, на озарённым солнцем склоне, лучше не смотреть. И глаз радуется большому количеству полуголых или совсем голых мускулистых мужиков. Ну и ебутся, конечно, с задором. И интриги, опять же. Так что если вы готовы почувствовать себя древнеримской матрёной, то вперёд, до финала первого сезона осталась всего одна серия.

То ли лечь доспать, то ли всё-таки проснуться...

Любая, высунутая из-под одеяла босая нога, есть вызов профессиональным умениям кошки. Поэтому, любая, высунутая из-под одеяла босая нога, должна быть немедленно поймана, обездвижена и искусана.

Стивен Джобс раскормил iPod до состояния iPad'a...

-Саблю и барабан подарю в следующий раз! - сказала Птица, вручая мне плюшевого щенка бульдога.
И, чтоб я не орала возмущённо, сразу засунула мне в пасть батон сервелата.
Дома я подозвала Кузякину и вручила игрушку ей. Кузякина игриво укусила бульдога за одно ухо. Бульдог молчал. Кузякина потрогала его лапой за нос. Затем, немного подумав, принялась облизывать другое ухо. Бульдог оставался равнодушным. Потом, ухватив бульдога за шкварник, она мощным броском через спину отправила его в партер. Бульдог не реагировал. Ему-то чё, он плюшевый и этих BDSM не понимает.
Так и не добившись взаимности, Кузякина повернулась к равнодушному бульдогу жопой и принялась его закапывать.
Я щетаю, что это она так продекларировала "Наш женский ответ кобелям позорным и равнодушным"

Совершеннейше прекрасное
Питер, Москва, Харьков, Тула, Минск 1956, 1964, 1975
Кусочки
Читать далее

День, когда я перестану хотеть нетбук, вон ту электронную книгу, прошить рутер на dd-wrt, апгрейдить большого брата, новый КПК, флешку на 32 гига, плюс ещё пару мелочей, типа собственного "Майбаха" (нахрена мне "Майбах"?), будет очень печальным днём, потому что в тот день, когда я перестану всего этого хотеть, я скорее всего умру.
"А, так ты тоже гаджет-зависимая!" - воскликнул как-то мальчик Дима Ю., узнав о моих маленьких девичьих увлечениях.
Я тогда смутилась, потому что слово получилось какое-то гадкое "гаджет", да ещё и "зависимая". Но спустя два года, отвечаю с чувством собственного достоинства: сам ты, Дима, дурак!
И иду мечтать на Samsung N150, потому что он прекрасен.

Трекеры, это радость по-любому. Не скачал, так хоть комментарии к раздачам почитаешь.

Описание: Генератор эротических снов - вызывает незабываемые, яркие не отличимые от реальности эротические сны. Данное внушение спроектировано таким образом что подходит как женщинам так и мужчинам любого возраста.

Комментарии:
naebactung)))
"...это внушение вызывает яркие, не отличимые от реальности головные боли, окончательное отупение, и как бонус прикольную пенку из пасти. Ничто не заменит те фантастические ощущения, которые Вы испытаете, провалявшись пару месяцев в Кащенко..."
Что за мода пошла - детям на каждом шагу какую-то хню напрямую в мозг заливают!
Поставил. Включил. Приснился "жидкий" терминатор (модель T-1000). Весь сон за мной гонялся по Мытищам с огромным членом, выросшим у него из правой руки. Что за...? Почему нет переключения "мужской сон / женский сон"?
Есть возможность переключения в "групповой" режим?
Приснилось что я с классной блондинкой. Жена нас спалила и выгнала из дому. Подавать на раздающего в суд?
А нету случайно генератора для женщин "Приготовь поесть, вымой посуду, пропылесось"?
Мля! Это что и такое тоже придумали?!! Аху... ну вы поняли меня)))
Пст, а есть прога, чтоб сделать так, чтоб член был 24 см в холодной воде в неэрегированном состоянии?)))
Есть, только он в длину будет 2 см, а в диаметре 24
А Меган Фокс заэмулировали?
Ага и Сергея Зверева.

Вот за это я и не люблю ночные.
Вроде всё спокойно, но к утру ты уже никакой. Домой возвращаешься и напоминаешь себе, что тормозить надо педалью, а не автобусу в жопу. А потом полдня дрыхнешь и оставшееся время сидишь во взлохмаченном состоянии, выкатив глаза и сам себе напоминаешь "натянутого на глобус филина" (С).
Вот за это я и люблю ночные. Едешь по полупустым улицам. Тихо, не суетно. И темнота не кажется лишней. И одиночество естественно. И женщина, что звонит с проблемой - курит и говорит с тобой усталым голосом. И ты с ней можешь таким же усталым, но по-человечески тепло. А потом в молчании приходят слова. Что-то щёлкает в батарее. И где-то в соседнем корпусе еле слышно играет радио...

Фильм: Русичи.
Режиссер: Адель Аль-Хадад

Ну шо, пойти поспать, что ли под какой-нибудь сериал? Блин, жалко "CSI Майями" с винта смахнуло неведомым чудохуем. Мне под них так спалось хорошо... Засыпаешь под найденный на свалке труп, посыпаешься - как раз под поимку злодея. Из другой серии, правда, но всё равно приятно - наши победили, порок наказан, бобро торжествует, зло горько плачет в тубзике.
А сейчас у меня с собой - третий "Ущерб", под который, ну никак не заснуть, потому что - Глен Клоуз, и, "Спартак, кровь и песок", где волосатые мужики режут друг дружку ножиками и орут при этом, долбозайцы.
Надо было взять с собой эпическую сагу "Пидараски", но сисадмин ещё испугается и открутит вам инторнет.

Как-то вдруг сжало сердце. И никак не могу вспомнить, когда мы там были - в 88 или 89.
Такие дела...
http://isl.livejournal.com/397049.html?#cutid1