Смотрю ночные фотки Кёлнского собора, смотрю дневные фотки собора св.Витта, и понимаю, что в темноте, наощупь, легко бы перепутала, если б только в Праге рука не наткнулась на феномен, который одна девочка изволила цинично обозвать "платье с плеч ползёт само".

Один раз мне хотелось красиво...
Ну, чтоб море, пальмы, и звёзды, и мы идём на закат, держась за руки.
Так, те, кто сейчас сказал: «как это, звёзды, и чтоб закат???», дружно пошли на йух, читать пособие по выращиванию волнистых попугайчиков. У нас тут сеанс этого самого, а не кружок астрономии.
В общем, мне хотелось романтики, потому что я точно знала, новый КПК всё равно никто не подарит, потому что у меня старый ещё не кончился.
Поэтому, я прямо с утра стала намекать, что хочу большого и светлого чувства, желательно сейчас, пока никто не пострадал.
Объект нежной страсти, на который и было направлено моё большое и светлое чувство, мысленно сказал: «Ойёптвоё», но вслух только вздохнул, потому что воспитание не позволяло бить романтичных людей ногами по рёбрам. И поэтому меня взяли за ногу и потащили кататься на параходике по речке.
С параходиками и речками у меня по жизни связаны самые нежные воспоминания.
Первая прогулка состоялась в компании будущего бывшего мужа, шоблы его друзей и случилось как раз на всемирный праздик всемирной солидарности трудящихся. Кроме нас, на параходике очутились два взвода пьяных в зюзю савецких десантников и шесть взводов девок из вспомогательно-давательных войск. (Да, титанически большой был корабель). Вы когда-нибудь ходили в плавание с двумя взводами сильно пьяных десантников и целым «Титаником» сексуально оголодавших девок на борту, и чтоб вокруг сплошной социализм? (да, я такая старенькая! Я даже дедушку Ленина помню! Я с ним лично, на субботнике... Ладно, вам такое ещё рано).
Что и говорить — было весело. Я всё плавание мечтала о береге, красивом пулемёте с тремя цинками патронов и плывущих по течению простреленных голубых беретах.
Второе было как в фильме «Титаник возвращается», аккурат на чью-то свадьбу. Сюжет остался без изменений, только вместо пьяных в говно савецких десантников, пела и плясала в жопу пьяная днепропетровская родня невесты. Я опять мечтала о береге и стать маньяком-убийцей.
И вот он, мой третий раз... Мне сказали стоять на месте, не ковырять в носу и не кричать «Сиськи!» всякий раз, когда станет скучно. А сами ушли покупать билеты к абсолютно незнакомой мне негритянке. Мне сделалось печально и одиноко. Никто на пришёл взять меня на дружественную грудь, погладить по умной голове, подарить собаку системы пит-буль или просто купить петушка на палочке. Ко всему прочему негритянка с билетами дважды или трижды обозвала меня мамой объекта нежной страсти. От обиды я сначала хотела заплакать и броситься в речку, но потом просто решила вступить в Ку-Клукс-Клан и успокоилась.
Объект нежной страсти гнусно ржал над моими сединами, а я делала вид, что беспесды глухая и местами сильно ебанутая жизненными обстоятельствами, и потому ничего не вижу, ничего не слышу, и никому ничего не скажу, и вообще... И в знак протеста, повернулась к архитектуре передом, а ко всему кораблю задом, как и рекомендуют произведения создаваемые народом. Проще говоря, высунулась в окно и всю поездку от одного моста до другого, изображала из себя фотографа.
-Ебанькова. - культурно говорил объект нежной страсти в сторону моей задницы.
-Чёбля? - реагировала я, судорожно пытаясь поймать в объектив неебического цвета небо.
-Вообще-то это экскурсия. - тонко намекал объект нежной страсти. - Ты слышишь, что этот молодой человек рассказывает?
Я могла бы сказать, что этот молодой человек лично мне, ничего интересного рассказать не сможет, и не только потому, что ему восемнадцать, а мне сорок, и в перманентных интересах у меня кроме недоёба ещё и любовь к истории, и что своими знаниями о том, кто построил этот мост, этот город и вооооон то жёлтенькое здание, я могу уебать десяток таких молодых людей, после сложить их аккуратным штабельком, и вообще - никакая я не твоя мама...
Но вместо этого почему-то сказала:
-Хуйню, поди, какую-то.
Я говорила, что кроме скромности, я ещё и отменно вежлива?
Объект нежной страсти только вздохнул. Понимаете, это был такой вздох-цитата. Из Шнура. Из той песни, где: «Какой-то некультурный ты, блядь...»
К счастью для молодого человека, для меня и для объекта нежной страсти, прогулка по воде скоро закончилась. И даже никто не умер.
Теперь вы видите, какую важную роль играет в нашей жизни фотография.
Следующим пунктом программы «сделай Оле Е. красиво» стало катание в конном экипаже. Это было так романтично, скажу я вам. Когда ты сидишь в коляске, обитой красным бархатом, смотришь на людишек вокруг с видом «Ну чё, съели, маленькие посконские быдлы?» и чувствуешь себя царствующей особой. Королевой-матерью минимум, раз уж тебя всё равно принимают за маму не пойми кого, но билеты на сомнительного ребёночка продают по полной цене.
И вот ты сидишь, вальяжно откинувшись на подушки красного бархата, и гривы у лошадок заплетены в косички, и хвосты расчёсаны, и всё это совсем как в кино про Одри Хепберн, или Одри Тату, или Вупи Голдберг, и всё ужасно романтично.
До тех самых пор, пока одна из лошадок не решила обосраться, а мы поняли, что сидим с наветренной стороны.
Вы знаете, когда стреднестатистическая лошадь, запряжённая в коляску, решает сбросить балласт, одновременно просходит очень много интересных вещей. Во-первых, возница начинает ловить падающее говно с помощью нарочитого сачка. Это напоминает игру «Электроника», где волк ловил ведром падающие куриные яйца, только гораздо интереснее. Не знаю как вы, но я больше болела за лошадь и надеялась, что ей, всё-таки, удасться сделать своё чёрное дело мимо сачка, главное только, потом по той улице не ходить. Во-вторых, пойманая и складированая в ведёрко добыча пахнет. Далеко не розами. В третьих, у пассажиров начинается истерика. От смеха. Если вы когда-нибудь ржали двадцать минут без перерыва, дико, до слёз, с подвывом, как две гиены, вы меня поймёте... В четвёртых, вторая лошадка тоже решила не отставать и добавить романтики в ведро, а хуле, раз уж у первой всё получилось.
После такого потрясения я уже не хотела красиво и просто попросилась в зоопарк. Так, кто сказал «экспонатом», сейчас получит петушка на палочке и топором в спину.
И знаете, что в этой истории самое обидное? Я ведь видела этот блядский сачок и в рамках тяги ко всему прекрасному, думала, что он для ловли бабочек. А оказалось...

Страна победивших долбоёбов, это страна, в которой ты просыпаешься, а за окном бензиновой перделкой косят траву. Самое, блядь, время!
Девятое октября, через неделю обещают снег, а у этих пидарасов сенокос в разагаре.

"Wrong Turn. Затерявшись в лесах Западной Вирджинии, группа молодых людей пытается добраться до ближайшего телефона...
Hillside Cannibals. Путешествуя по незнакомой местности, пятеро студентов решают провести ночь под открытым небом...
Albino Farm. Четверо студентов-друзей, исследующих местность известную как Горы Озарка, забрели на чужую ферму...
The Gravedancers. Троих друзей по колледжу объединили трагические обстоятельства...
Deadgirl. Два лучших друга, Рикки и Джей Ти, решили прогулять школу...
The Ghouls. Однажды оператор, снимающий фильм о городских трущобах..."

Я открыла главный голливудский секрет. И какая, главное, экономия - снимать по одному и тому же сценарию, одну и ту же группу студентов, которая, к тому же, становится всё меньше и меньше.

Я, вообще-то, думала разродиться тут очередным постом для будущих джедаев, но мне вдруг стало лень. То есть, мне всегда лень, но сегодня как-то особенно...
Так что я вам вот что скажу, мои маленькие друзья.
Верьте себе! Какую бы хуйню вам не показали.
Вот, например, некая медведевая собака... Шла себе мирно по улице, никого не трогала, на чужие сиськи не заглядывалась, думала о чём-то приятном (скорее всего, о вкусной и полезной сырокопчёной колбасе), как вдруг...
-Хоссподи, я ж не пью! - возопила медведевая собака.
-И чё? - ехидно ответили откуда-то сверху.
-Так почему ж мне чудится всякая хуйня, да ещё с двумя хвостами? - ещё громче возопила медведевая собака.
-А это не чудится. - внёс ясность Хоссподи-Добрый-Боженька.
-А что ж это тогда такое?!
-Так ты сама сказала.
Таким вот образом, медведевая собака, стала единственным фотографом, который сподобился запечатлеть хуйню. И не какую нибудь, прошу заметить, хуйню, а хуйню с хвостами.
Так что если вы в этом году были хорошими мальчиками и девочками, то на снимке вы увидите то же, что увидела медведевая собака. А если плохими, то тогда пишите в комменты или вашему психиатру, может быть он вернёт вам ясность понимания.
Итак, прошу любить и жаловать: хуйня с хвостами.

Сериалы по категориям делятся на Полную хуйню, Так себе хуйню и Пиздец что такое.

Сейчас, мои дорогие юные джедаи, я расскажу вам, хули делать, если к нам прилетят орды инопланетных захватчиков, курить нашу траву, жрать нашу колбасу и ебать без спроса наших женщин.
Прежде всего, когда начнётся, не удивляйтесь. Я вас предупреждала, но вы ж, блядь, такие умные и никогда не слушаете старших.
Прежде чем мы с вами организуем сопротивление и отнимем у орд инопланетных захватчиков нашу траву, нашу колбасу, наших женщин и автомобиль «Линкольн» лично мне, неплохо бы составить списки. Нет, не членов сопротивления. А расстрельные.
Ну, чтобы, когда орды инопланетных захватчиков прилетят и захватят землю, вам не метаься без толка, а открыть записную книжку, прочитать и сделать: «А. - убить, выебать и съесть, Б. - убить и съесть, только сначала пусть вернёт двадцать евров, В. - выебать, Г. - просто убить, Д. - не забыть купить соль и «Фейри»». Главное, не забывайте пополнять расстрельные списки, чтобы к прибытию орд инопланетных захватчиков, вы были полностью готовы. Вот мой список пополнился недавно на целый банк, включая председателя правления.
Теперь я расскажу вам как начнётся. Во-первых, в зале погасят свет и заиграет музыка. Во-вторых, музыка будет их икс-файлов. Что, никогда не смотрели хэ-файлы? Так сходите посмотрите. Там два фебеэровца, взявшись за ручки, стоят на страже нашей Галактики. Агентов звать Малдер и Скалли. Скалли — рыжая и с классными сиськами, а Малдер — всё остальное.
Прежде чем вам их покажут, заиграет музыка. Такая же, как в тот день, когда погасят свет и на нас свалятся орды инопланетных захватчиков.
Теперь о том, как будут выглядеть орды инопланетных захватчиков. Конечно, хорошо бы, чтобы они выглядели как Анджелина Джоли в «Хакерах», потому что я тогда, сразу прекратила бы сопротивление и сдалась в плен, но такого счастья нам точно не выпадет. Скорее всего они будут выглядеть, как Кондолиза Райт, только белая или Вайра Вике Фрейберга, только в крупный зелёный горошек. А может ещё противнее.
Так что будьте настороже! Инопланетные захватчики не дремлют!
В следующем выпуске нашей программы, если мне не будет в лом, я расскажу вам как правильно организовать сопротивление. А если будет, то сами, блядь, выкручивайтесь, раз такие умные.
На сегодня всё.
Слава Земле, траве, колбасе и ебаным без спроса женщинам!
Вива ла Резистанс! (Это я по-французски, дебилы, не пугайтесь).
Да здравствует Сопротивление!

Ниже привожу фотографическую карту инопланетного захватчика, который курит нашу траву.

(С) Ю.Шевчук

Как всякое торжествующее интеллектуальное большинство подвида «дурак сетевой обыкновенный», я нихрена не умею и учиться не хочу. Но как всякий представитель этой милой породы, я страсть как люблю учить. Особенно тому, что сама не умею.
Примером и вдохновением для меня служит добрый доктор Айболит из зомбиящика, который из скромности взял псинаним Малахов, и не умея и не учась, тем не менее врачует народ посредством гречневой каши приправленной керосином.
Я, к сожалению, с детства не рвалась целить народ купоросом и птичьим говном, то есть, проще говоря, в медицину меня не тянуло никогда, так что я лучше поучу общественность фотографии, тем более, что о ней не имею никакого представления.
Вернее имею, но из разряда «нравится-не нравится», а по нынешним временам это вполне достойное основание для того, чтобы встать в позу и начать вещать.
Тема сегодняшней лекции «Как правильно выбрать объект съёмки».
Объект съёмки надо выбирать тщательно.
На этом лекция закончена.
Перейдём к примерам.
Домохозяйка Лена Сидорищева выбрала в качестве объекта собственного мужа. Ей удалось сфоткать драматический момент из жизни супруга - Вова Сидорищев, как раз пытался заныкать некую сумму полученную за халтуру. Лена о халтуре не знала, но подозревала что Вова завёл себе блядищу на стороне. Долгое копошение в прихожей Вовы, который решал, куда прятать капиталы — в потайной карман сумки или в чехол мобильника, превратили подозрения в уверенность, и Лена ринулась с фотоаппаратом наперевес, запечатлеть, как «этот козёл» оттирает помаду от рубашки.
Снимок, не смотря на использование фотовспышки, вышел хоть куда. Просто живой иллюстацией вопля: «Бляаааааааа!». Последствия снимка получились ещё лучше — вместо разбитой в испуге цифровой мыльницы, на несостоявшуюся заначку пришлось покупать зеркалку, Лена убедилась в невиновности Вовы, а Вова решил, что дешевле будет завести себе блядищу на стороне, чем работать по вечерам. Таким образом, все остались довольны — и Лена, и Вова, и фотоискусство.
Или вот возьмём всем известную медведевую собаку. Шла она как-то вдоль речки, и вдруг глядь — юный лебедь пытается самоутопиться. Но неудачно. И снова пытается. Опять неудачно. Вдругорядь пытается, но жопа перевешивает и уверенно держит юного суицидника на плаву.
И глядя на то, как лебедь пытается самоубиться, медведевая собака подумала, что кому-то добрый боженька посылает в объектив гибель «Гинденбурга», подъём флага над рейхстагом (либо над задроченой Иводзимой), или аж целый целый Перл-Харбор, а кому-то сплошные лебяжьи жопы. И слава Богу, что посылает именно это, а то ещё один Перл-Харбор нам совершенно ни к чему.
Фотографическая картина публикуется здесь для того, чтобы показать, что афтор говорит доподлинную правду и для красивости называется «Юная леблядь тщетно пытающаяся откинуть ласты».

Поскольку в лесу сухо, а начальство прекратило засылать яблоки в оркестр и варенье варить временно не из чего, то я из последних сил предаюсь пороку и смотрю эпопею про трудовую династию мафиозей Сопрановых, про их рабочие будни и скромные праздники в переводе Гоблина. Гоблиновский перевод вы способны воссоздать и сами, пицот писят раз за фильм, с разными эмоциями произнеся слово «блядь», и по сотне всяких других матюгов.
Всё просмотренное, за исключением ласковых блядей, сисек психиатра и гадской бабушки мне не нравится, так что я решила, что мы с Кузякиной в мафию вступать не будем.
Кузякину, кстати, в мафию и так не возьмут, потому как никакого почтения к старшим от ейной хвостатой персоны не наблюдается.
Надысь мать-старушка заперлась в тубзике, чтобы мирно пописать в одиночестве (ну приходит иногда такие вот странные фантазии отдельным маменькам, что ж поделать), но тут под дверью тубзика возникла Фэ.Кузякина и начала громко выражать желание пописать с маменькой на брудершафт, причём немедленно, потому как терпеть невмочь. Кузякина, конечно же Сапковского не читала, но убеждение Золтана Хивая, о том, что «скрывать такого рода действия могут только двуличные, коварные и склонные к доносительству типы», вполне разделяла. Так что какое-то время она орала под дверью, декларируя своё право писать за компанию, а после перешла к решительным действиям.
Когда маменька, наконец-то, отворила дверь, Кузякина, изогнувшись буквой «зю», в знак протеста демонстративно писала в угол, показывая, что она к доносительству никоим образом не склонна.
Вместо того, чтоб покрыть наше кошечго переводом Гоблина всю, от ушек до хвоста, маменька принялись Кузякину стыдить и громко говорить «Фу, какая плохая кошка».
И, вы знаете, это почему-то подействовало.
Ну, в общем-то, за исключением того, что Кузякина обоссалась, ничего интересного не было...

Если вы пьёте керосин - вам никакой рак не страшен. Рак просто не успеет.
А принятый натощак купорос значительно снизит риск отравления керосином.

Для того, чтобы стать настоящим джедаем, юный падаван, тебе придётся освоить курс таскания на дальние дистанции чумадана с объективами. Кроме того, настоящему джедаю придётся научиться в полторы секунды установить штатив, а в случае необходимости и надавать штативом люлей всем сукам, которые недооценили тягу к прекрасному.
У каждого джедая должна быть муза. Муза у джедая должна быть физически крепкая, чтоб в случае чего принять на одно плечо объективы, на второе — штатив, а на руках, если что, нести самого джедая. А джедайский свой фотоаппарат, правильный джедай никому не доверит, ибо это вам не фиги воробышкам показывать.
Но помни, молодой падаван, на каждого джедая смотрят с тёмной стороны силы и для искушения посылают в кадр группы японских туристов, пьяных русских на отдыхе и девушку в белых трусах. Впрочем, трусы у девушки могут быть любого цвета, но в кадр своими трусами она лезет в четыре раза чаще, чем все остальные сволочи и подонки. Ещё для искушения юного падавана посылают других фотографов вставших на тёмную сторону силы. Отличить их можно сразу, у них и оптика мощнее и фотоаппараты круче, и музы посисястее.
После того, как ты обратился к силе и все приготовления для идеального снимка сделаны, следует искать натуру. Нет, можно конечно, чтобы натура искала тебя, но это не наш метод, да и муза не одобрит.
А сейчас, молодой падаван, на примере одного джедая, я расскажу тебе, как можно найти идеальную модель. Так вот...
В далёкой далёкой галактике, шли джедай и его муза по набережной и вяло переругивались о любви к прекрасному. И тут вдруг, муза, как заорёт:
-Смотри, смотри! - и принялась тыкать хабариком куда-то вверх. (Ну да. Она была современная муза и иногда покуривала! И вообще, на себя посмотрите!)
Оказалось, что муза нашла идеальную модель. В модели было всё — сиськи, задница и богатое историческое прошлое. Для полноты картины скажем, что ещё у модели была страсть, экспрессия и судя по композиции — кулинарный талант.
Джедай немедля сфотографировал модель, потом критически осмотрел отснятое и спросил у музы:
-Ну и как это будет называться?
-Как, как! - раздражённо передразнила нимфа. - Неужели непонятно? Глянь, вон, грелка со льдом на лбу, а в руках крышка от кастрюли.
-И чё? - спросил джедай.
-А то! - назидательно сказала муза. - Что картина называется:

Нимфа с похмелюги варит в кастрюле яичко.

Был свет и была тень, и чуваки всякие бегали с мольбертами и без, и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма. А чтоб стало ещё лучше, придумал для чуваков без мольбертов фотоаппарат.
И понеслись чуваки по белу свету, фоткая всё, что на глаза попадалось и увидел Он, что это хорошо и хорошо весьма.
Но один из чуваков с мольбертами стал кряхтеть, что нет в том силы, и цвета не те, и снимки замыленные, и матрица маловата, и говнопикселей невпротык, и хроматические аберрации по краям, и трансфокатор нужон.
И за это Главный придумщик вдарил его перуном по темечку, и скиданул в тень, а мольберт тот сам потерял. И стали чувака без мольберта звать ацкей диавол и геенский сотона.
И на долю малую всё устаканилось, и был на земле мир и в человецех благорастворение.
Но ацкей диавол и геенский сотона не дремал и придумал фотожоп, и стал толкать его в массы, чтоб отлакировать действительность. И возрадовались чуваки и впали в грех и принялись фотожопить чего надо и чего нет.
Но Главный придумщик дал ацкему диаволу и геенскому сотоне по грабаткам, и велел фотожоп выдавать по лицензии, а то чуваки ни в чём меры не знают.
Но ацкей диавол и геенский сотона задумал коварное, и перефотожопился в змеюку, и пролез по пластунски в рай, где чуваки фоткали пальмы, море и ишаков, словно им Ебипет какой, а не парадиз.
И начал Еву склонять к худому.
-Слышь, сестрёнка! А у святого Петра ключи от фотожопа есть, но он их на яблоне ховает. Ты меня подсади, а я тебе ключи скидану.
-Дык, ёлы-палы! - возрадовалась Ева.
И подсадила, коза беспонтовая. И мало того, что сама ключами попользовалась, так ещё и чуваку Адаму их по мылу скинула.
И зело огорчился Главный придумщик, змея вокруг яблони узлом завязал, томиться, а Адама с Евой вышиб из Парадиза поганой метлой, ибо нефиг. И сказал им вслед:
-Так и будете теперь, бегать по белу свету и искать. Только бублик вам с маком, а не райскую натуру.
И дверью хлопнул.
И с тех пор повелось: искать чувакам райскую натуру, но получать бублик с маком.


На фотке нарисован сятой Пётр с ключами от фотошопа.

На Либрусеке, в категории "Ужасы и мистика" выложили Роледеровский "Онанизм". Я плакаль весь. Цитатко:
"Последствия онанизма я должен рассматривать с двух точек зрения:
а) Последствия для пациента.
б) Последствия для семьи и всего человечества"
О как! Не мелочился дядько. О человечестве думал.

В связи с тяжёлой экономической ситуацией ко мне в трепетные девичьи сны повадился шляться премьер Домбровский. Как ночь, является и ну упрекать за то, что не выполнила план по надоям с маменьки и по шерсти с Кутузовой.
Оправдываюсь из последних сил, но он, жестокий, не внемлет.
-Уёбок, блядь! - нежным голосом говорю я ему в каждом сне. - Хули тебе ещё от нас надо, кроме того, что работу ты у маменьки отнял и пенсию ей сократил?
-А вы, - человеческим голосом молвит в ответ премьер. - Должны научить Кутузову нести яйца. Иначе экономика не выдержит и МВФ не даст нам ещё долгов накошелять.
А поскольку я на уговоры не поддаюсь, то к премьеру теперь добавился безвременно ушедший из отпуска президент. И тоже уговаривает меня помочь стране.
Вот так и живём.
И каждую ночь долбоёбы стаями, стаями...

На зайцах предложили накачать мышцы за месяц, испытать цифровой оргазм и гарантировано увеличить на 10 см. Ещё предлагают научить, как правильно склонять девушек к анальному сексу.
... не знаю что и выбрать, ведь у них всё такое вкусное.

На эсэсе мужик продаёт Nikon D1 с ПЗСовской матрицей на 2,74, но по такой цене, что мне за него стало стыдно...

В середине шестидесятых Пражская национальная галерея решила навести порядок в своих рядах и отреставрировать несколько невзрачных, потемневших от времени картин, неизвестно чьей кисти.
Результат этой благородной деятельности лучше всего выразил неизвестный реставратор, воскликнувший:
-О, бля! Да это ж Тинторетто!
Помимо Тинторетто сыскались также числившиеся в нетях Веронезе, Рубенс, Фети.
Мораль?
С искусством ни хрена не сделается, но не потому что оно вечно, а если вовремя проводить уборку.

Кабы я знала, что с утра пойдёт такой сильный дождь, то с вечера заблаговременно, полила бы машинку шампунем.

Пипл, скажите мне, кто придумал детский говяжий паштет?
Это такой гениальный человек, которому сразу надо дать Нобелевскую премию.
Я его с утра на хлебушек намазываю, а рядом стоит Кузякина и жестами показывает, что она, вообще, паштет тоже очень уважает. Ну я ей и дала, что мне, паштета ребёнку-сироте жалко.
Ребёнок принялся паштет усваивать и в процессе усвоения, завяз в паштете челюстями. Шарман такой, бо впервые за несколько лет завтрак прошёл в тишине и покое. Никто не лез ко мне в тарелку и не кусал за ноги. Нечем было.
Многодетным маманям рекомендую - каждому ребёнку по плошке паштета и на двадцать минут сможете перекурить и почитать френд-ленту.

Товарищи, как там Гондурас-то?
А то я из-за расклейки вечернюю политинформацию пропустила, а теперь переживаю.

.

А ещё, товарищи, знаете, меня очень Гондурас беспокоит.
Надо же что-то с этим делать. Я вот предлагаю пострадать немного в защиту Гондураса. Ну, чтоб не зря страдалось. Кризис же, всё таки. И помочь надо, гондурасским товарищам.
Так что предлагаю прямо сейчас начать собирать валенки и тулупы.
Майкла Джексона мы не спасли, так давайте, хоть Гондурас попытаемся.

Жизнь, детка - это большой супермаркет.
Что выбрал, за то и расплачиваешься.

На Рижском взморье вчера прошли обильные и продолжительные осадки в виде йоркшиских терьеров.
Йоркширскими терьерами было засыпано всё - пляж, скамейки, прилегающие к пляжу территории. Йоркширские терьеры были везде - в кафе, в магазинах, на улицах. От них рябило в глазах и в мозге.
Я не знаю откуда столько йорков взялось в одной, отдельно взятой демократической стране, но всерьёз подозреваю, что их нам присылают инопланетяне. А здесь они размножаются почкованием.
В таком окружении становилось стыдно чувствовать себя медведевой собакой. Хотелось гламурный ошейничек в стразиках, бантик и дуру-хозяйку с силиконовой жопой.
Вот они, первые следы их влияния!
Люди, будьте бдительны! Йоркширские терьеры атакуют!
Давайте спасём от них матушку Землю, пока не поздно!

А я сегодня красивая и эклектичная такая вся...
Голубые носки, синие джинсы, зелёная майка, розовый спинджак, краснозагорелая, но местами уже облезлая морда.
Просто попугай ара, выполненный в пастельных тонах

На эсесе (не пугайтесь, это портал объявлений такой) милые, чудные, с развитым чуством ответственности люди, предлагают отдать в добрые руки полуторогодовалого пёсика породы среднеазиатская овчарка.
Я на фотографическую карту пёсика глянула, и от девичьей впечатлительности чутка не испортила новый памперс. Пёсик-то сам ничего, холёсинький, бело-рыженький и под седло уже сгодится.
...И очи ега, под адским пламенем фотовспышки полыхают огнём диавольским.
Для завершения картинки, рядом с пёсиком лежит остаток косточки с махрами мяса. Косточка то ли крупного рогатого скота, то ли кредитного инспектора, неосторожно завернувшего поинтересоваться, как там с выплатой по ипотеке.
А поскольку семья отдаёт собачку в связи со срочной сменой места жительства, то версия об употреблении кредитного инспектора внутрь, порционно, из радужного предположения становится суровой реальностью.
Надо будет позвонить им и поинтерсоваться, ест ли их собачка только кредитных инспекторов, или сотрудниками CSDD (ГАИ по-простому), тоже не пренебрегает. Если не брезгует, беру не глядя, у меня пара есть на примете, да и про кредитных инспекторов надо загодя подумать, а то вдруг вторую работу не найду.
Да, кстати, граждане, у кого-нибудь ещё есть проблемы в лице назойливых кредиторов, докучливых соседей или просто несимпатичных личностей?
Зовите нас с пёсиком, нам эти проблемы на один зубок и потом просраться.

Я, вообще, работать сегодня не хочу. Причин у меня три:
-во первых: суббота.
-во-вторых: рабочая.
-в третьих: всё равно не собиралась.
Поэтому я сейчас немного порассуждаю о том, как нам спасти страну, а потом опять пойду заниматься локалками.
Значит, для спасения страны нам надо:
-ещё раз понизить пенсии пенсионерам, потому что они и так много получают.
-повысить зарплаты чиновникам, раз уж они отказались их понижать.
-засадить газоны около сейма и кабинета министров алтайской коноплёй, она по слухам самая ядрёная (а чем мы хуже Голландии, я вас спрашиваю?).
-лично мне выдать саблю, барабан и щенка бульдога... нет, это было у Гоблина, и кажется не помогло, и потом, плагиатствовать гнусно, хотя и приятно.
-ну ладно, тогда выдать мне ушко и два эклера за счёт казны (эклеры карамелевые, пожалуйста). Что значит или ушко, или эклеры? Денег не хватает?
-дать казне денег на эклеры.
-велеть Оле Ебаньковой покаяться перед латвийским народом, за всё то плохое, что она о нём говорила, думала и делала.
-в награду за раскаяние, даровать Оле правильное имя Мудите (не ржать! Mudīte реально существующее имя! Не верите, попробуйте погуглить и глянуть на результат)
-послать военно-морской флот латвийской республики на борьбу с пиратами Сомали (Как нету? Но позвольте! Был же флот! Целых три корабля! Уже спёрли? Быстро, однако! А что у нас теперь изображает флот? Всё, что не тонет? Оригинально, живо и с выдумкой!)
-немедля принять закон о прогрессивном налоге в обратную сторону, чтобы лица с зарплатой до 300$ платили 50% налога, а лица с зарплатой от 6000$ - ну так, десять-двадцать сантимов.
-центру защиты латышского языка предложить разработать новую концепцию по защите языка в среде афганских талибов, после чего центр, полным составом выслать в Афганистан, защищать самое ценное, что у нас есть, с оружием в руках.
-провести очередной, ХЗ какой по счёту, праздник Песни в Антарктиде, дабы продемонстрировать императорским пингвинам всю гнусность их имперских устремлений.
-переименовать императорских пингвинов в демократических, чтобы им стало стыдно.
-отменить деньги, потому что скоро всё равно забудем, как они выглядят.
-прикрепить добрых пейзан к земле, чтоб впредь неповадно было в Америку и во всякие Ирландии бегать.
-ну и напоследок, сделать, что-нибудь разумное, боброе, вечное. Например, переименовать Мудите Ебанькову, обратно в Олю.

Охуенные новости этой недели:

Вова Путин сходил в магазин.
Миша Джексон умер.

Судя по ажиотажу, до них этого никто не делал.

Ёб вашу мать, люди, куда вы, вообще, живёте?!!

А ко мне, сегодня, то есть, уже вчера прилетал ангел. Самый настоящий и даже не из белой горячки...
Стою на второй работе уже, обклеиваю столб, внутри кипит всё и сжимается тугой горячей пружиной, как всегда праздная сука пристроилась за жопой посмотреть (блядь, блядь, блядь, я отнесла сегодня мамино заявление об увольнении, бо иначе срежут пенсию), штраф милостиво подсунутый инспектором Лиепиньшем под дворник до сих пор не оплачен (блядьсукапопадисьтолькоглазкивыковыряю), шо уставился пидор, чё ходишь за мной, как приклееный, щас с разворота ногой в ебало, чтоб у тебя твоя минералка из жопы вылетела, телефон, ёптв, вторые сутки молчит, так тебе и надо, блядь, давай проеби ещё и это... И всё это по кругу, по кругу, адской каруселью, абсолютной выжигающей изнутри ненавистью.
И тут вот и приехал ангел.
Очень серьёзный мальчишеский голос сказал у меня за спиной:
-Здравствуйте. А вы тут такую интересную рекламу клеете.
Ангел был белобрыс, чумаз и несколько замурзан, как и положено летом порядочному мальчишке. Ангелу было лет восемь. Ангел был верхом на велике. Вот уж не предполагала, что у доброго боженьки тоже кризис и вместо крыльев ангельской рати теперь выдают велосипеды.
-А вот ещё видите, - он указал на название магазина в списке спонсоров на афише. - Вот здесь написано Дебесманна, а на самом деле там уже, наверное, другой магазин - ИКИ. Это по направлению Баусского шоссе.
-Да? - несколько озадачилась я. - А я там давно не была и не знала даже.
Я не знаю как разговаривать с ангелами и ребёнками. Я стесняюсь и тех, и других. А когда всё это слито в одном флаконе, да ещё верхом на велике...
-А вы сюда часто приезжаете? - спросил ангел.
-Когда как. - пожала я плечами.
-Вот у вас была такая красивая афиша с драконами. - мечтательно заметил ангел.
-Хочешь вот такую. - я показала на "Ледниковый период", где ебанутая белка висит на зубах у ти-рекса.
-Хочу. - сказал ангел. - А можно ещё одну?
-У меня ещё братик есть. - извиняюще добавил он.
Мимо как раз проходили два дяденьки.... ээээ, как бы это, литературно-то выразиться... только что отсидевшего вида.
-Учи, учи её работать. - загоготал один.
-Да ну тебя, дурилка. - снисходительно сказал ему ангел. - Надоел ты мне.
Вот тут-то я и поняла, что это действительно - ангел. Потому что откуда ж современному русскому ребёнку в Малых Европейских жопах знать слово "дурилка"?
-Ну ты тогда подожди немножко, я сейчас доклею, подойдём к машине и я тебе дам эту афишу.
Блин, это звучало, как супер-предложение педофила...
Я доклеила и мы пошли. Аккурат по надписи оставленной на асфальте, каким-то влюблённым идиотом "Милая, ты мне нужна!"
-Ми-ла-я. - по слогам прочитал ангел.
-Глупости всякие пишут. - смущённо сказал он.
Я улыбалась. Впервые за день. Вякнула сигнализация, щёлкнула дверца машины, и вот они, парочка саблезубых белок.
-Держи. - сказала я. - Как хоть тебя зовут?
Ангел представился.
-Ты поосторожнее смотри, на дороге-то. - мне так много надо было ему сказать, но как всегда выходило сплошное косноязычие.
Про то, что действительно надо осторожнее на велике.
Про то, чтоб не доверял первым встречным, которые зовут с собой в машину.
И вообще, чтоб берёг себя.
А потом я подумала, блин, да мы ещё успеем испортить ему представление о взрослых и предать его доверие.
Но не сегодня. Нет, не сегодня.
-Спасибо! - донеслось издалека
-Пожалуйста. - крикнула я вслед.
Всегда пожалуйста.

Необходимое дополнение.
Господи! Я знаю, что ты не читаешь мой дневник, но всё равно скажу.
Присмотри за ним. Потому что если что-нибудь случится с этим мальчиком, ты будешь последним мудаком.

Латыши ведь счастливы в трех состояниях. Когда латыш поет, когда латыш танцует и когда латыш спиздил.

Скоро пиво белой шапкой вспенится,
И костры багрянцем полыхнут,
Латыши как суки наебенятся,
Папоротник снова не найдут...


(С)intaria
http://intaria.livejournal.com/

Сказ про то, как джедай Иванушка МакГрегор перешёл на тёмную сторону силы и чуть было не стал Папой Римской.

На пляже под скамейкой две таксы, одна коришневая и шебутная, вторая чёрная и флегматичная. Коришневая азартно, одновременно двумя лапами роет яму. Чёрная смотрит на неё с выражением "Хоссподи, ну что за дура!"
Молодой овчар радостно гоняет ворон.
Крылья кайтеров над волнами.
Мальчик кормит ворон сухариками. Обалдевшие вороны глядят на него с недоверием.
Ветер. Шум волн. Совсем мало людей. Чайка ловит крылом ветер.
Когда я устала отталкиваться ногами от утоптанного влажного песка, я просто легла на скамейку и заснула.

Здравствуй, дорогой дневник.
Сейчас я скажу тебе ужасную банальность. Но от того, что это банальность менее ужасной она не становится.
Всё зло в этом мире от баб!
Во-первых у них есть сиськи. Во-вторых, и первого достаточно.
Вот кто, спрашивается, просил эту козу Либуше лезть на Вышеградский холм и оттуда кукарекать на все окрестности: «Вижу город, слава которого достигнет звёзд...»? Кто, я тебя спрашиваю, дорогой дневник?
Не знаешь?! Так я тебе отвечу: никто! Сама залезла, сама прокукарекала. Баба потому что. Ну, окрестные пейзане крякнули озадаченно, репки почесали и пошли воплощать в реальность то, что было прокукарекнуто в предсказании.
А мне теперь, из-за этого страдай! Потому что слава города уже достигла звёзд, а я туда никак не попадаю, не смотря на то, что можно снять пансион в центре и за сто евриков.
Теперь, давай вернёмся к сиськам, дорогой дневник. Ты понимаешь, они их выставляют напоказ, а это отвлекает.
Но когда они их прячут, то становится ещё хуже. Потому что, когда ты видишь сиськи, ты можешь оценить их потенциал. А когда не видишь, то нужно гадать: какой потенциал, спрятан у данной особы за пазухой. А это отвлекает ещё больше.
Поэтому я и говорю: всё зло в этом мире от баб.
Не обижайся дорогой дневник, если ты женской национальности, но наболело уже. И не скучай без меня. Целую тебя в тэги.
Твоё Ебанько.

Если меня не ебать, не кормить и сократить, то я почувствую большую тягу к творческой деятельности.

Модель: Савраска.
Пробег: 3 года.
Цвет: как у Савраски.
Комплектация: Четыре ноги, хвост, два глаза
Достоинства: мало жрёт, много ездит, надёжная, рабочая лошадка.
Недостатки: непрестижная модель
Отзыв: На момент покупки пробег составлял 2 года. Сразу оговорюсь, прежде чем приобрести свою Савраску, я долго читал разные форумы и твёрдо решил: Савраска или ничего. Но в тот момент на лошадином рынке явно не было Саврасок нужной мне комплектации, а ждать я не хотел. Но тут, на счастье, знакомый решил продать свою Савраску, потому что брал Арабского жеребца, и я сразу решил – беру. И не разочаровался.
Что я могу сказать: Савраска полностью оправдывает свою цену. Жрёт мало, к овсу неприхотлива, дополнительных вложений не требует. Подковал её, хвост расчесал, гриву в косички заплёл – и вперёд. Выносливая, опять-таки. Нагрузил её по полной, жену и детей сверху усадил – везёт и не спотыкается.
Рекомендации: Так что если кому нужна надёжная коняга без изысков: смело рекомендую.

Модель: Пони
Пробег: 6 лет
Цвет: гнедой.
Комплектация: как у всех.
Достоинства: выглядит, как лошадь.
Недостатки: маленький очень.
Отзыв: Я вообще-то не хотел Пони. Я хотел Арабского жеребца, но денег было только на Пони. Поэтому я сказал, что Пони – для жены, чтоб пацаны не смеялись. Но ездил на нём сам, только для маскировки надевал тёмные очки, шляпу и плащ. А пацаны, когда видели такое, в шляпе, плаще и очках, кричали вслед обидно: во бля, ёбаный Зорро, верхом на таксе. Но я делал вид, что их не слышу, потому что они всё равно нихуя не понимают в Пони.
Он хороший. У него реснички. И грива замечательная. Он любит морковку. Я его люблю, наверное, даже, больше, чем жену. А жене я на нём ездить не доверяю, потому что этой дуре только на метле летать и я не могу доверить ей своего Пони, вдруг она его обидит. По воскресеньям я чешу его щеткой и мою с шампунем. Ему нравится. Ещё он любит овёс, только не простой, а из Вологодской губернии.
А скачет он очень ровно. Ну и что, что маленький?
Рекомендации: если кому нужен настоящий друг – покупайте себе Пони.

Модель: Кляча
Пробег: 18 лет.
Цвет: говённый
Комплектация: три ноги, один глаз, пол-хвоста.
Достоинства: говорят, что когда-то это был настоящий Орловский рысак.
Недостатки: скоро помрёт.
Отзыв: Денег у меня было только на ебучего ишака или ездоватую собаку. Но чем я буду в тёмных очках и шляпе разъезжать на поддержаной таксе, так лучше взять настоящего рысака, пусть и с пробегом. Карррроче, я купил его у цыган, потому что тогда он показался мне совсем не убитым. Мы с корешами его долго, со всех сторон осматривали, но поскольку вокруг была ночь, а мы в сопли и ещё цыганки буферами трясли, то не доглядели и взяли как есть.
По дороге Рысак сдулся. Выяснилось, что эти ёбаные цыгане всем табором надували его через коктельную трубочку в жопе. Я блядь, потому них спросил: нахуя через трубочку. А этот их припиздок-барон сказал, что если его компрессором надувать, то рысак бы копыта двинул, а трубочкой, самое то, животина не мучается. Во бля, гринписовцы черножопые, как издеваются над простыми россиянами.
Но в общем, рысак оказался ничего такой. Я поставил ему протез вместо ноги, вставил стеклянный глаз, который выглядит как брильянтовый, обрезал нахуй хвост, а вместо хвоста воткнул такую метёлку, чтоб пыль протирать.
И он стал такой, чисто реальный Рысачина. Только иногда спотыкается и падает, но мы с корешами уже научились самостоятельно надувать его через коктельную трубочку, павдо велосипедным насосом.. А однажды, он в чистом поле, прямо от верстового столба, сделал Араба. Этот козёл арабский только глаза пучил, а мы его уже на два метра обогнали.
Рекомендации: Рысак, даже с протезом всё равно круче. Чем скакать на ишаке, лучше, блядь, на Рысаке.

Модель: Арабский жеребец.
Пробег: без пробега.
Цвет: вороной металик.
Комплектация: люксовая.
Достоинства: это арабский жеребец.
Недостатки: для тупых повторяю – это АРАБСКИЙ жеребец.
Отзыв: я ездил на Гунтере, на Орловце и даже на тяжеловозе. Я не ездил только на милицейском бобике, но мой следователь говорит, что с это меня не уйдёт. Я ездил в Монако, Сан-Тропез, на Канары и даже в Доминикану. Я только в прокуратуру не ездил, но мой адвокат говорит, что в жизни всегда есть место подвигу.
И вот я решил взять Араба. Украл ещё немного денег и взял. В полной комплектации, воронка, с нулевым пробегом.
Ну что я могу вам сказать. Араб – это Араб. Требует соответствующего отношения. Ну я, понятно, сразу снял серебрянные подковы и поставил золотые, чтоб не позориться. Сбрую поставил новую из шкуры молодого бабуина. И седло «Маршал Будёный» от Армани, с брюликми по два карата на стременах.. Кормят моего Воронка исключительно французским овсом департамента Шератон, с добавлением розовых лепестков из провинции Лимузен. И для кормёжки я специально выписал двух юных девственниц из Гвинеи Биссау. В общем, мой воронок получает всё самое лучшее и платит мне соответственно. Он даже срёт непереваренными розовыми лепестками. На нём класно ездить – все дорогу уступают, подрезать не пытаются и ментовские бобики даже не гавкают.
Рекомендации: Если хватит ума украсть много денег – берите араба. А если хватит ума их заработать – тем более берите, ведь Араб – это Араб.

Дорогой дневник!
Я не писала в тебя 12 часов, вот ведь ужас какой, прям не знаю как ты это пережил.
Если по правде, то я не писала в тебя больше, потому что тырить цитаты и писать, это разные вещи, но Валезу их всё равно объяснить забыли.
Дорогой дневник, за последние три недели в моей жизни произошло много разных интересных событий, которые дружно все попадают под определение "хуйня, пиздец и мелкая поебень". Оттого, дорогой дневник, мне так радостно в этот светлый июньский день.
Но я собственно, не об этом. Я к тебе с жалобой, дорогой денвник.
У меня создалось серьёзное впечатление, что меня не любят. Особенно меня не любит блондинистая овца на третьей "мазде", которая вылетела вчера из-под знака "Уступи дорогу", аккурат перед носом моей машинки. На моё счастье на полосе слева никого не случилось, так что я успела: а) отвернуть б) с выражением сказать некультурное слово "блядь!" в) силой мысли выебать девочку в мазде сводом правил дорожного движения.
Но самое ужасное, дорогой дневник, не это. Самое ужасное, что мне после этого не страшно. А должно быть. Я ж неврастеник, дорогой дневник. Мне уже положено биться в истерике и громко переживать по поводу несовершенства мира. А мне до сих пор никак.
А больше, дорогой дневник, ничего интересного не было.

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте
(топограф был, наверное, в азарте
Иль с дочкою судьи накоротке).

Уставшее от собственных причуд,
Пространство как бы скидывает бремя
Величья, ограничиваясь тут
Чертами Главной улицы; а Время

Взирает с неким холодом в кости
На циферблат колониальной лавки,
В чьих недрах все, что мог произвести
наш мир: от телескопа до булавки.

Здесь есть кино, салуны, за углом
Одно кафе с опущенною шторой,
Кирпичный банк с распластанным орлом
И церковь, о наличии которой

И ею расставляемых сетей,
Когда б не рядом с почтой, позабыли.
И если б здесь не делали детей,
То пастор бы крестил автомобили.

Здесь буйствуют кузнечики в тиши.
В шесть вечера, как вследствие атомной
Войны, уже не встретишь ни души.
Луна вплывает, вписываясь в темный

Квадрат окна, что твой Экклезиаст.
Лишь изредка несущийся куда-то
Шикарный бьюик фарами обдаст
Фигуру Неизвестного Солдата.

Здесь снится вам не женщина в трико,
А собственный ваш адрес на конверте.
Здесь утром, видя скисшим молоко,
Молочник узнает о вашей смерти.

Здесь можно жить, забыв про календарь,
Глотать свой бром, не выходить наружу
И в зеркало глядеться, как фонарь
Глядится в высыхающую лужу.

В искусстве стискивать зубы нам скоро не будет равных.

...эта вышивка заставила Каллахэна разразиться испуганным смехом, но с годами казалась все более верной и менее богохульной: «Господь, даруй мне СТОЙКОСТЬ принимать то, что я не в силах изменить, УПОРСТВО менять то, что могу и ВЕЗЕНИЕ не на…ться слишком часто».
Стивен Кинг "Участь Салема".

Мы уже не в Канзасе, Элли, прикинь?
Мы, похоже, надолго теперь не в Канзасе.
Ты давай-ка, на плечи куртку накинь,
Здесь дожди и ветрище на чёртовой трассе.
Если хочешь, там фляжка в кармане, глотни,
Не стесняйся, нам дальше топать и топать.
Верстовые столбы, опустевшие дни -
И на жёлтой дороге, куда ни взгляни,
Твои слезы вплавляются в копоть.

Мы уже не в Канзасе. Вон домик твой,
Как набор "Сделай сам" - доски и черепица.
У Тотошки по-прежнему хвост трубой.
Что скотине? Хозяйка накормит пиццей.
Не смотри за плечо, потому что взгляд
Должен быть обращён туда, где пустыня
Переходит в небо, как говорят.
Впрочем, ты-то можешь пойти назад,
Только сзади Канзаса нет и в помине.

Тот, кто делал волшебные башмачки,
Не провел тест-драйв по камням и скалам.
Говоришь, что спасения нет от тоски?
Ничего, зато от чумы - навалом.
Изумрудный город (ты слышишь, Эль?)
Превратился в мираж или что-то вроде,
Так что ну его к чёрту. Зато поверь:
Через пять или шесть вот таких недель
Мы дойдём в Канзас при любой погоде.

© http://leit.livejournal.com

"Asus Еее РС 901, чёрный, всего 1 кг, чтоб носить всегда и везде".
(С)SS.lv

Отдавила Кузякиной лапу. Потом долго извинялась ветчиной и куриной печёнкой

На 4pda разыскивают карты IGO8 для Ботсваны, Свазиленда и Лесото.
Какая у людей жизнь интересная, гоняться по саване за жирафами, периодически сверяясь с навигатором. Или, наоборот, убегать от носорогов, но строго держась расчитанного маршрута.

"Предлогаем отдых, посетив торфо-разработки. Поездка проходит по узкоколейной железной дороге".
Это ж надо... Во времена первой республики на такой отдых возили забесплатно.
Правда в кандалах, потому как каторга.

Салфеток нет, есть способы вытирать тарелки альтернативно
Тщательно облизанная тарелка использованной не считается.
Борись с кризисом - облизывай тарелки тщательно.
Человек не облизывающий тарелки - враг общества, завхоза и маленьких котят.
Человек облизавший тарелку - друг общества и завхоза.
Использовать вместо салфеток стыренную туалетную бумагу - помогать кризису.
Расход туалетной бумаги повысился, в следующем месяце будете вытирать жопу устными извинениями администрации.
С засранцами буду бороться лично, подклеивая к туалетной бумаге наждачную.
Использующий общественные сальфетки в личных целях подлежит немедленному расстрелянию.

"Мы становимся тем, что о себе думаем"

Эрл Нэйтингейл

Кошачья инструкция по спасению хозяев от опозданий на работу
Если прозвенел будильник, а ваш недокот продолжает спать, следует:
1. Немедля начать выкапывать несознательного хозяина из-под одеяла. Если не получается откопать его целиком, выкапывать ноги.
2. Откопанные ноги немедля искусать.
3. Усесться на голову хозяину и включить урчалку на 1200 оборотов.
4. Языком укладывать хозяину волосы. Если волос нет, полировать языком лысину.
5. Попрыгать на хозяине в разных местах.
6. Поорать о чём подумалось.
7. Принести из мусорника и подарить хозяину селёдочную голову.
8. Закапывать под хозяина поролоновый мячик.
9. Откапывать из-под хозяина поролоновый мячик
10. Громко и с выражением поблевать
Если вышеуказанные меры не помогли, плюнуть на всё и завалиться спать рядом

Под влиянием бессоницы досмотрела, наконец-то, финальную часть саги "Пидараски".
Ну что я могу сказать...
Тема сисек не раскрыта, однозначно.
Возмущена тем фактом, что они укрыли от глаз общественности, как тонула Дж.Шектер.
В конце концов, мы этого ждали шесть сезонов, а нас лишили законного удовольствия!
Взволновала судьба брошенного шпица. Чё, эта дура ушибленная не смогла утопиться после того, как пристроит собаку в надёжные руки?!
Больше ничего интересного.

В предверии выходных, глядя на случайно непотраченную десятку, размышляла что с ней делать: прожрать или прочитать.
Потом плюнула и решила: заправить железного коня и уехать нахуй, будет самой разумной инвестицией.