За "Убийство Генриха IV" просить 17 латей(~40$)?
Сволочи и подонки! Да за такие деньги можно было нанять киллеров не только для Четвёртого, но и для Третьего Генрихов! И ещё на Второго осталось бы, хоть его и не корысти ради ухайдокали!

«Суд Екабпилского района на днях рассмотрел крайне необычное дело нарушительницы правил дорожного движения, которая средь бела дня проигнорировала требования работников полиции и ускакала от них на коне.
Как сообщает газета, в тот день полиция получила сообщение о том, что по улице Ригас на коне едет некая дама в состоянии алкогольного опьянения и угрожает безопасности движения. (Ну ещё бы... У коня фары дальнего света не работали и в выхлопе явно было превышено содержание CO2.)
До этого она якобы делала покупки в магазине в магазине Maxima. (Прямо на коне?Коня запрягла в тележку и каталась по магазину?)
Требованиям дорожных полицейских дама не подчинилась и продолжала скакать дальше. (Паля в воздух из двух револьверов сразу и держа пакет с покупками в зубах...)
В суде безработная Илзе объяснила, что утверждение не соответствует правде – она остановилась на просьбу полиции. Через окно работник полиции её просил спешиться, но она не стала этого делать. По словам Илзе, её конь боится собак, овец и зонтиков. (Я прямо-таки стесняюсь спросить на кого был похож полицейский)И если бы она послушалась полицейского, то вышло бы хуже. (Правильно. Послушал полицейского – сделай всё наоборот, суровая народная мудрость).
До суда Илзе охотно рассказывала, как отказывалась покинуть седло по просьбе полиции. Полицейские повторяли ей свою просьбу и следовали за наездницей. (Да, они орали в матюгальник: ненормальная женщина на коне, примите вправо, запаркуйте ваше транспортное средство на обочине и предъявите права на его управление.)После чего женщина дала команду скакуну перепрыгнуть канаву, потом речку и таким образом скрылась от работников полиции. (Амазонка! Как есть – амазонка! Канава, потом речка, потом жилой квартал...)Задержать нарушительницу удалось только в её деревенском доме в семи километрах от Екабпилса. (Со спецназом? Или своими силами обошлись? Они с конём, наверное, долго отстреливались. Из рогатки. Из одной рогатки со снайперским прицелом...)
На вопрос суда, употребляла ли Илзе в тот день алкоголь, она ответила, что только один коктейль. (Конь тоже принял?)В конце концов женщина признала свою вину, а также то, что своим безответственным поведением могла вызвать аварийные ситуации на улице. Она также пообещала больше не ездить по городу верхом. Сквозь слёзы Илзе ещё и пошутила: предложила екабпилской полиции принять её на работу вместе с конём. (Не плачь девчонка... И мустанга своего успокой – у них как раз сокращение штатов, для вас с конём место освобождают.)Суд однако, определил ей наказание в виде штрафа в размере 25 латов...» (Злые оне!)
Вести-Сегодня 08.11.2008

Сценарий политического фильма ужасов, посвящённый 90-летию независимости Латвийской республики. Снято по реальным событиям.

"По данным главы треста садов и парков, бобры учинили беспредел на берегах Городского канала. Как следует из воззвания садовников уже уничтожено девять больших деревьев, а "основная часть деревьев подвержена дальнейшим непрогнозируемым действиям бобров".
11 ноября весь комитет столичной среды в полном составе устраивает выездное заседание на берегу Городского канала, дабы воочию осмотреть опустошения нанесённые бобрами".
Рига. Газета "Вести-Сегодня". 06.11.2008

Комитет столичной среды со скорбью взирал на другой берег Городского канала. Там, на другом берегу, злобные русскоязычные бобры, валили деревья двуручными пилами. На головах бобров виднелись будёновки с красными звёздами, чтобы даже чиновники поняли, что это бобры - не просто так. Это бобры-оккупанты. Даже можно сказать: путинские бобры.
На предложения жестами больше так не делать, бобры отвечали злорадным оккупнтским гоготом и в перерывах между порчей деревьев, показывали языки и играли на музыкальных инструментах типа гармошка.
Комитет столичной среды вызвал подмогу в лице центра защиты латышского языка. Бобры спешно вооружились бензопилами.
Центр защиты прибыл в полном составе, посмотрел на бензопилы в бинокль и сформировал рабочую группу по защите латышского языка в среде бобров.
Рабочая группа ещё раз опасливо посмотрев на бобров с бензопилами в бинокль, приняла решение о срочном формировании двух департаментов по внедрению, отдела по разработке, и трёх комитетов по поддержке. На защиту латышского языка и деревьев от бобров запросили два с половиной миллиона евро.
Охреневшее от такой суммы министерство финансов в полном составе прибыло на берег Городского канала, с недоверием посмотрело на бобров в бинокль отнятый у центра защиты латышского языка, и вместо двух с половиной миллионов дало совет привлечь к решению проблемы силовые структуры, а то от них всё равно никакой пользы бюджету.
Смертельно обиженное министерство обороны, в полном составе прибыло на берег Гордского канала, отняло у министества финансов бинокль, отнятый у центра защиты латышского языка и принялось нехорошо смотреть в него. Одним глазом на бобров, вторым - на подлое министерство финансов.
Для окончательного решения проблемы бобров в Городском канале привлекли военно-морской флот. Не весь, конечно, а третью его часть, в лице минного тральщика подаренного Швецией, потому что Швеции такое морально устаревшее говно нафиг не сдалось, но выбросить было жалко.
В момент захода тральщика в канал бобры дружным оккупантским хором запели:
"Варум ди Медхен либен ди Зольдатен
Дарум зи хабен Бомбен унд Гранатен"
И не допев до конца вдруг нырнули. Треть военно-морского флота одной маленькой, но гордой республики как-то очень быстро пошла ко дну.
Для оценки нанесённого министерству обороны ущерба, на берегах Городского канала срочно собрался сейм. Впервые за всё время своего существования - полным составом.
Было принято решение осудить действия кровавых бобров путинского режима, тральщик поднять со дна, покрасить и подарить в качестве гуманитарной помощи в Зимбабве, потому что больше это говно всё равно никто не возьмёт. Заодно, сейм решил попросить пару миллиардов на защиту от бобров у мирового сообщества.
Мировое сообщество полным составом собралось на берегу Городского канала и принялось глядеть на бобров в бинокль отнятый у министерства обороны, до этого отнятый у министества финансов, отнятый у центра защиты латышского языка.
Посмотрев на бобров укоризненно, мировое сообщество этим не удовлетворилось и ещё приняло резолюцию, осуждающую антидемократический режим в России.
А денег решили не давать, из-за чего мы были вынуждены праздновать юбилей своими силами.
Так что 18 ноября все мы соберёмся на берегах Городского канала и станем водить там хороводы. Кто с нами - присоединяйтесь.
А кто против нас - пусть им будем стыдно.

Вчера водителем нашего автобуса оказалась девушка с внешностью училки.
Не какой-нибудь там училки, а непременно училки литературы. В очках с изящной оправой.
И вот она там сидела за рулём, поправляла очки двумя пальчиками и пару раз зевнула, прикрыв рот тыльной стороной ладошки, и в зеркала, на других водителей посматривала, как на двоешников и хулиганов, не выучивших урок, и автобус вела плавно-плавно.
И я отчего-то подумала, что с автобусом она управляется, как дама XIX века, со своим кринолином, изящно поддерживает двумя пальчиками, прежде чем сделать реверанс.

"Безъ кринолина нeтъ изящнаго туалета и нeтъ хорошей фигуры. Кринолинъ такъ привился къ современному костюму, что кажется и подумать нельзя обойдтись безъ него. Представьте себe широкiя и длинныя платья, не поддерживаемыя кринолином!.."

Просто бывают такие дни...
Что ты никак не можешь свести вместе двух ослов и стог сена.
Потому что, блядь, в задачке не хватает самого необходимого - пулемёта.

У нас и без Обамы вся жизнь: сплошное «Убеги от Ку-Клукс-Клана»...

Поскольку 90 процентов моего рабочего времени занимают ответы на вопрос "Где Дима?", и варианты "Не знаю", "В пизде" и "Вышел" не проканывают, то я решила отвечать:
-Объявляет джихад неверным.
-Проводит перекличку гарема.
-Протирает кэш второго уровня.
-Поёт арию Риголетто.
-Исповедуется имаму Свято-Троицкой синагоги.
-Плачет в тубзике.

Насмотревшись РБК (индексы, доу-джонсы, насдаки и прочее, стоящее на ближних подступах к матюгам чужебесие) мы с маменькой твёрдо решили, что в свете последних решений партии поскольку всё равно уже кризис, то нам срочно нужен свой инвестиционный портфель, а то тьфу-тьфу-тьфу, сгорят наши двести баксов в огне, на котором нынче жарится мировой капитал.
Маменька предлагали вложить всё в перловку, подсолнечное масло и хозяйственное мыло, но я стала возмущаться. Я в конце концов, банковский работник (с уклоном в расклейку) и поэтому не могла позволить так бездарно потратить семейные накопления..
-Мамо! – сказала я. – Как вы можете?! Перловка без шкварок – моветон, а на шкварку у нас уже не хватает. Давайте во что-нибудь другое вкладываться.
-Ну и чего ты, такая, блин, умная, предлагаешь? – ласково спросили мамо.
-Мамо! – я добавила в голос дрожи. – Посмотрите вниз, мамо! Да не на тапки, ё-моё... Вниз-налево. Там, где стоят кошачьи плошки. Вы видите этот потрясённый детский взгляд? А эту укормленную тушку? Мамо, на вас смотрит котёнок-сирота. Давайте вкладываться в кошачий корм!
-Сдурела?! – выразила маменька свой восторг.
-Ничё вы, мама, не понимаете! – я поучительно подняла палец. – Корм – штука полезная. Там много полезных витаминов и вкусных минеральных веществ для блеска шести, крепости зубов и чтоб блевалось легче. А в случае наступления полной жопы, его можно отнять у мордатого котёнка-сироты и питаться самим.
Кутузова демонстративно вытянула вперёд лапу и выпустила на ней средний коготь.
-А которые такие умные, что хозяйке «фак» показывают, вообще могут быть сданы в цирк к Куклачёву. – нехорошо прищурилась я.
Кутузова нехотя убрала коготь и сделала вид, что выкусывает между пальцами.
-Но, мамо, поскольку РБК рекомендует вкладывать деньги в разные области, то я думаю, что часть семейных богатств надо вложить в равиоли, поскольку их всё равно делают с начинкой из того же кошачьего корма. – продолжила я.
-И сахару надо купить. – подала идею маменька. – Мешок. Нет, два. А ещё «Фейри». Чтоб посуду мыть.
-«Фейри», маменька, в наше время – это роскошь. Кризис же, всё-таки. А в кризисе оно как: тарелку облизал и будет. Сплошная экономия средств.
На том и порешили. Так что ныне, наш инвестиционный портфель состоит мешка кошачьего корма, двух мешков сахара и равиоли россыпью.
А с таким запасом нам никакой кризис не страшен.

Кризис в пост-совке всегда начинается одинаково.
Латвия объявляет в стране кризис и с гордостью смотрит в сторону России - мол, съела, мы во всём как Европа.
Россия долго думает. Комментарии к кризису в Европе звучат примерно так: "Шо за херня?"
Подумав, Россия решает поддаться всеобщей истерии, а то опять медведями считать будут.
Программа "Время" торжественно объявляет кризис.
Прослушав программу "Время", Латвия верит, что кризис всерьёз. Комментарии к кризису звучат примерно так: "Ну если уж и Россия..."
Прослушав программу "Время", которая утверждает, что кризис уже настал и долбодятлов-руководителей, которые утверждают, что нам кризис не страшен, потому что валовый национальный продут, бла-бла-бла, цены на нефть, бла-бла-бла, никаких поводов для паники, бла-бла-бла, население Латвии и России бежит по банкам, снимать депозиты.
На снятые депозиты население покупает перловку, спички и макароны.
И потом весь кризис думает, нахуя им столько перловки.

Пипл, которые население! Вы все долбоёбы и не лечитесь! Предсказываю вам, что страсть к перловке вас погубит.
Ваше перманентно безденежное, банковское Ебанько.

Женщину надо выбирать не просто так!
Женщину надо выбирать третьим глазом. Потому как только третий глаз видит, что у неё, у женщины, в холодильнике.
Вот идёт такая фифа, вся из себя, брульянтами блестит, а третий глаз видит - в холодильнике ничего кроме "Актимеля" и забытых хахалем презервативов.
Или вот другая, вроде вся приятной упитанности, но морда хмурая и в глазах злобный блеск. Ясное дело - худеет. Третьим глазом видно, в холодильнике две морковки и пучок салата, а в эротических сновидениях: жареная курица, котлеты и сало на чёрном хлебушке.
Или вон, вся такая в фиолетовую полоску, особенно на голове. Тут и без третьего глаза верняк - одними "Кириешками" питается, потому как холодильника у неё нет.
Но вот она - настоящая женщина! Идёт, играет сексуальной попой в серой юбке. Играет так, что сразу видать - юбка ей мешает. Косит взглядом игриво, подняв кверху крутую бровь. Ножками стройными переступает так, что третий глаз сам закатывается. Улыбается многообещающе, и в улыбке ея обещание кулинарного оргазма.
Женщина, потому что...
И уже совершенно не важно, есть ли у неё холодильник.

А ещё у меня теперь есть детская мечта: поджечь контору, где мне в первый раз меняли аммортизаторы.
Учитывая, что бочка с "Castrol" стоит прямо около входа, а сама контора обложена старыми шинами, гореть должно ярко, красиво и со многия спецэффекты.
И таким образом можно сделать два хороших дела: утолить тягу к прекрасному и изничтожить гнездо жопоруких мастеров

Понедельник. Спасти мир, записаться в секцию лучников, установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Вторник. Записаться в секцию лучников, установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Среда. Установить на комп "Линукс", записаться на курсы автомеханников.
Четверг. Живут люди и без "Линукса"
Пятница. Господи, какие автомеханники? ВЫСПАТЬСЯ!!!

(С)Медведесобака

"Поговорим о вещах необязательных и потому приятных" (С) Фазиль Искандер.

Читать далее

Вчера Кутузова-Мохнатожопкина активно осваивала путеводитель по Вене.
С одного угла освоила особенно хорошо, путеводитель весь в гламурную дырочку.

В понедельник в моих внутренних монологах слово "блядь" присутствует изредка.
К пятнице, мои внутренние монологи только из этого слова и состоят.

Кисточка,Черныш и Кудрявый.

Читать далее

НО! Не бывает плохой погоды. Бывает мало коньяка.

А знаете ли вы, что в Вене существует музей шнапса?

...И пускают туда только при предъявлении закуски.

Очень хочется выучить Линукс, купить себе новый лук-рекурсивку, получить Нобелевскую премию и поесть шашлыков...
Работать, при этом, не хочется вовсе...

Красивее фамилии Хундертвассер, только фамилия Клоппенбург...

Короче, путеводитель я купила.
И я не знаю, о чём вы там говорите, но - надо ехать.

Даже попав крокодилу в пасть, не поддавайся отчаянию...
Просто представь, сколько сумочек и ремней получится из этой твари, когда за тебя придут отомстить.

Ну, конечно, конечно...
Стоит мне подумать про шашлыки, как природа тут же начинает думать про дождь на все выходные...

Одним зубом, подпиленным, острым и к тому же железным, я теперь вылитый Кристофер Уокен в "Sleepy hollow".
Но сепелявлю, по-плезнему, как хоросее медведевое собасько.

Въехать сопливой шлялкой в губы и нос.
Куснуть за неосторожно высунутую из-под одеяла ногу.
Щекотать усами уши.
Затеять прыжки в высоту через полудохлую, слабо стонущую тушку хозяйки.
Громко и с выражением пропеть: "О дайте, дайте мне жратвы!"
Грохотать лотком.
Когда хозяйка проснётся, лечь на её место и немедленно уснуть.

Господи помилуй, да откуда ж столько неврастеников в одном отдельно взятом посёлке Малыя Европейския Жопы?!
И дудят, дудят, стоя в ряд и с ненавистью глядя друг другу в жопу.
Мужчина! Музчина на Икс пятом! Оттого, что вы сейчас бибикнули впереди стоящей пролетарской сволочи на старых «Маздах», ни одна зараза в сторону не шарахнется. Не из класовой ненависти к вам, а просто потому что все три ряда забиты.
Юноша на драной «Субару»! Бибикните ещё раз, и у бабки на четвёртом «Гольфе», от испуга, опять слетит нога с педали сцепления. Бабка снова заглохнет, и можете дудеть ей хоть до морковкина заговения: пока она вспомнит, как ключик поворачивается, какая педалька нажимается, куда рычаг переключения скоростей включается, ваша «Субару» облезет и развалится окончательно...
Нетерпеливый манагер на Авенсисе! Хватит ёрзать на отрощенной жопе, вам на ней должно быть мягко и уютно. И, разумеется, если вы сейчас задудите, адресуя свой дудёж блондинке на красной Ауди, блондинка разом вспомнит правила дорожного движения, которых она или не знала, или забыла.
Ну, а ты, мой нетерпеливый дружок на Твинго... Ты-то куда полез сигналить троллейбусу? Нет, я, конечно, понимаю, что присутствие потенциально ебабельного объекта в красных джинсиках на переднем сиденье твоей мелкопизерной машинки, обязывает вести себя так, словно под жопой у тебя «Мазератти» или трактор «Беларусь». Но размер, всё-таки, имеет значение, дружок. Дядя-троллейбус сейчас уронит штангу тебе на крышу, и сомнительно-ебабельный объект сделается к ебле непригоден.
О, хоссподи, дедушко, ну вы-то куда?! Вкатите глаза обратно, дедушка, они уже упёрлись в линзы ваших, минус двенадцать одна, и плюс шесть другая, очков. Вам по возрасту не пристало соревноваться с маршрутками, маршрутки все злые и шустрые, каждая вторая уже отмотала срок за такого вот божьего одуванчика, перееханного не по злобе, а просто потому что под колёсами вертелся. Про «Джетту» вашу, вообще промолчу из скромности, ей уже давно пора на заслуженный отдых на автокладбище.
Дееееевааааачка на «Фиесте». Строить глазки дяде на «РейнджРовере», экономически нецелесообразно. Дяде сверху всё равно видна только ваша макушка, и к тому же у него дитё малолетнее к детскому креслу прикручено для надёжности двумя ремнями, чтоб не оторвало чего в дорогой машине.
О! А вот и мой родной автобус. Осторожнее люди! В автобусном парке недавно случился новый набор рабов на галеры, а в дурке, как раз объявили день открытых дверей, и они как-то удивительно совпали. Так что, будьте бдительны: наш автобус кусается!

-Кошка, - говорю я. - Кошка, что тебе нужно для счастья?
Не отвечает. Потом опрокидывается на спину, смотрит хитро, выворачивается пузком кверху и утыкается носом в мои туфли.
-Ты, гуся, странная какая-то. - подвожу я итог.
Всё равно не отвечет. Но смотрит - очень хитро.

Обратным финтом с работы заверну в "Полярис" и куплю Стукалинскую "Военное искусство индейцев"...
Надо же, наконец, научиться снимать скальпы, курить трубку мира и кидать томагавки правильно!

UPD. Из наискось просмотренного: очень впечатлила история одной женщины-воина. После смерти мужа, духи предков обещали ей успех в делах военных, если она больше никогда не познает мужчину.
Ну и разумеется, когда она погибла, благодарные соплеменники дружно сказали: "Согрешила!"
От же ж...

Внезапно грянувшая сепелявость, несколько усугубляет природную молчаливость. Отчего так, ума не приложу.
Хотя может так оно и было задумано, из всех коммуникативных навыков, оставить только возможность оттопыривать средний палец, демонстрируя граду и миру, сто не осень-то и хотелось, потому сто всё и так идёт через жопу...

Сильно сепелявая медведевая собаська...

По дороге на работу, водила слушал индийские религиозные гимны, исполняемые тонким гнусавым бабским голосом, под гусавые же индийские народные инструменты, да ещё заботливо делал погромче, чтобы просветление застигло нас прям, кто где стоял. Не зря заботился, аспид кришнаитский. Просветление настигло меня, ибо, если в обычном понедельничном состоянии, я хочу распахнуть дверь ногой, шмякнуть на стол пакет с завтраком, с надрывом провизжать коллегам: "Сссссууукиии!" и уйти плакать в тубзик, то теперь мне хочется всё то же самое, только к эротическим фантазиям добавились бензопила и демонический смех в финале.

Юная гордая птица
Известная алкоголица
Греческий самогон
Для птицы сей привезён...

Здрасти, девочки.
Жила в пансионате "Заря глобализма". Кормили плохо, как и положено в пансионате.
За время проживания поняла разницу между социализмом и глобализмом. При социализме перед тобой бухают одну тарелку с картошкой в говяжьем жиру, а при глобализме: делят по двум подносам, и предоставляют вроде как выбор: это картошка почти без жира, а это с жиром, жрите на здоровье дорогие отдыхающие.
По пляжу шастали девки топлес, то есть с сиськами наголо, чем смущали отдельных отдыхающих.
Потрогала живую пальму. Потрогала живую оливу. Потрогала живой инжир. Живые сиськи-топлес не трогала, стеснительная потому что...
Плавала с маской, видела живого восьминога. Восьминога за все восемь ног кусали вредные рыбки. Ела восьминога жаренного. Вредных рыбок не ела, потому что они, сволочи, кусаются больно, когда сидишь жопой на мелководье и сразу уплывают.
Продолжение следует, потому что "...я не в силах, я прилёг".

Сразу видно, что запустили коллайдер: в банке пропало всё начальство, в кошельке чёрная дыра, в настроениях - жопа и зуб шатается всё больше.

"Это не наш метод", "Интеллигентные люди так не поступают", говорится всякий раз, когда в морду дать хочется, но силёнок нет...

Я не понимаю, как можно ехать отдыхать в страну, где не растут подосиновики!

Главбух применила к новому бухгалтеру Аваду Кедавру...
Ищем нового бухгалтера. Шестого.

Скажите пожалуйста, если возникает страстное желание перекусать дорогих коллег, в перерывах обзывая их долбоёбами - уже можно идти в отпуск, или, таки, немного погодить?

Должность бухгалтера в нашем дурдоме, то же самое, что должность преподавателя по защите от Тёмных искусств в Хогвартсе.
За год, уже пятый меняется...

1 сентября, деточки, меня почему-то всегда отправляли в школу.
Не знаю почему. Мне там не очень нравилось, но меня всё равно туда отправляли.
Могли бы, например, отправить меня в какое-нибудь другое место. В космос, скажем, тренировочной космической собакой. Или в джунгли Сальвадора, сражаться в рядах фронта сопротивления имени Фарабундо Марти. Или ещё лучше, в место, где никто не знает про физику и правило буравчика. И уж совсем хорошо - на курсы автомехаников.
Так ить нет! Вместо этого пихали в руки веник гладиолусов и гнали за знаниями.
Можно было, конечно, посопротивляться, но тогда никто не гарантировал, что маменька не отстрелит мне башку тапком, не возьмёт за ногу и не оттащит мою не остывшую тушку по назначению, то бишь - в школу же.
Последствия такого негуманного обращения до сих пор сказываются. Училки - моя слабость. Были...
...но теперь я их переросла.

И нтересно, как это маленькое, трогательное, пушистое, одноглазое создание умудряется так громко стучать своими копытками? Тяжелозвонкое скаканье, какое-то, прости господи, каждое утро. Подсознательно жду когда оно начнёт ржать и хрупать овёс...

Экономическая полиция прихлопнула деятельность крупнейшего латвийского торрент-трекера file.lv, и замела двух держателей ресурса. Новость об этом разместили на Дельфях, соответственно в русской и латышской версии.
В латышской 46 отзывов, в основном на тему: почему полиция не ловит убийц, растлителей и настоящих воров?
В русской 258. 50 из них - свидетельства очевидцев, как полиция явилась к ним в дом, арестовала всю семью, включая хомячков, забрала компьютеры, мобильные телефоны и игру "Электроника", где волк ловит падающие яйца, и увезла всё это в неизвестном направлении, вероятно расстреливать.
Ещё 50: призывы переходить на Линукс и качать файло с российских сайтов.
50 - обвинения, что, все, кто писал комменты к статье, работают на экономическую полицию.
25 - полезные советы, хули делать, если к вам пришла полиция и как её надо обманывать. Диапазон: сколько сухарей брать с собой, чем срочно вычистить хард (молоток, format c:, храните всё на съёмном винте, криптуйте информацию).
25 - осторожные попытки выяснить, а что будет со мной или моими хомячками, если я оттуда качал?
25 - злорадное: ха-ха, вы все дураки и не лечитесь, а я качал с чужого аккаунта.
25 - ещё более злорадное: ха-ха, и с чужого айпишника, штоле?
8 - разное, включая "одно признание в тайной беременности, потрясающее по своей художественной силе описание похищения пельменей, уложенных непосредственно в карман пиджака, два обещания покончить жизнь самоубийством" и пару призывов к свержению правительства.

С соотечественниками не соскучишься...

В пятницу ехала домой. Из пакета у меня вкусно пахло колбасой. Окружающие косились недовольно (вегетарианцы хуевы). Кутузова и запах из пакета и его содержимое, в числе которого была печёнка свежая, куриная, одобрила полностью.
Не то что эти, травоядные.

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Воля Ваша, граф, но глупость Вы сказали.. А люди все повторяют и повторяют

Не бывает на свете одинакового счастья, и даже двое любящих друг друга людей всегда счастливы по-разному.
Ты можешь захлебываться этой безграничной нежностью; замирать, вытянувшись чуткой струной, на грани рождения нового мира; становиться обволакивающим ласковым теплом, спокойной тихой силой или чем-то звонким и чистым, что не привязано даже к имени; быть предрассветным словом или полуночным лунным шелком..

Счастье всегда разное. Это несчастье не различает оттенков

(C)Маленький товарищ Микки-Маузер

По количеству заявок на блокировку потерянных платёжных карт, сразу становится ясно, что в городе два дня шумел праздник.

В обчем, до сегодняшнего дня, я думала, что самое дебильное изобретение программеров - это банковская система внутреннего документооборота, но iTunes её догнал, перегнал и теперь бегает вокруг неё кругами...

Подойдите ко мне Бандарлоги, я сделаю вас счастливыми!

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.



Следствия
1. Все не так легко, как кажется;

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;

3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;

4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая;

5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;

6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;

7. Всякое решение плодит новые проблемы;

"Марш Радецкого" Штрауса - это весчь! Внушаить! Даже в полуневменяемом состоянии распрямляюсь и начинаю под него гордо гарцевать.
Видимо, в прошлой жизни была или фельдмаршалом Радецким, или его конём в яблоках.