Всё такое цветущее, к поцелуям зовущее.
С кирпично-красной спаленой мордой, на фоне которой особенно хорошо выделяются чёрные круги под глазами.
Панда по-латвийски, блядь.

9.00 Моют лестницу и окна. Ну да... "Командиры в кустах не слабятся"
9.15 По свежеотмытой лестнице рысит Оля Ебанько. С такой мордой, что дамочки в обморок падают и уже в обмороке ссутся от ужаса.
9.30-10.00 Картина "Ходоки бьют челом Банксервису"
10.30 На углу Бривибас и Лачплеша стоит медведесобака с терминалом в лапах, опутанная проводами, как Лаокон змеями. Морда, прошу заметит, тоскливая.
11.00 Попытки установить терминал, которые неожиданно увенчиваются успехом. Медведесобака, беспесды, гений.
11.15 На углу Бривибас и Лачплеша стоит медведесобака с йогуртом в лапах. Морда, прошу заметить, довольная.
11.20 Попытка немного поработать, которая нихуя не увенчалось успехом.
11.30 На углу Бривибас и Лачплеша стоит медведесобака с тремя роликами кассовой ленты в лапах. Несомненно, если начальство пожелает снять деньги, и чек распечатается на бумаге без логотипа, случится страшное.
11.40 Замена бумаги (в т.ч и в сортире, на ленту с нашим логотипом), приставание к девчонкам-менеджерам с вопросом "Не надо ли вам покрасить травку зелёненьким, а то я могу..."
11.50 На углу Бривибас и Лачплеша стоит медведесобака с пустыми лапами и всерьёз обдумывает способы окончания карьеры методом А.Карениной. Только не съеденный йогурт удерживает медведесобаку от глупостей.
12.00 Попытки не сдохнуть в запертом душном кабинете.
12.10 ЙОГУРТ! И пусть весь мир пиздует нах!

Кризис среднего возраста, вызванный погрузочно-разгрузочными работами.

На прямой вопрос Nero Express: "Что вы хотите делать сейчас?" был дан честный ответ "Немного побиться головой об стену".

Единственный позитивный опыт полученный в ТП, это понимание того, что идиоты - по обе стороны телефонного провода.

Ну чё, пиндосы, попались? Журналисты всё про вас знают!

"Как узнать, является ли ваш ребенок ролевиком
— Теряет интерес к другим увлечениям.
— Тратит много времени на ролевые игры.
— Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия.
— Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д.
— Появляются ночные кошмары, бессонница.
— Пишет поэмы о смерти и мертвецах.
— Пишет о тьме и сверхъестественных случаях.
— Говорит о многих богах.
— Верит в свою сверхъестественную силу.
— Говорит загадками.
— Отказывается идти в церковь.
— Постепенно деградирует.
— Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д.
— Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом.
— Угрожает убить других людей, особенно родителей.
— Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти.
— Пренебрегает персональной гигиеной.
— Слышит голоса.
— Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному.
— Одержим интересом к "полувоинственному" "рэмбоизму", войне и насилию.
— Заключает договор с дьяволом или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве.
— Режет себе руки (это используется для кровавых жертвоприношений).
— Делает татуировки и пирсинг.
— Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп."

Отседова:
http://www.pressa.irk.ru/sm/2006/12/003001.html

В графе "Место ночлега" Кутузова запросто может указывать "Зажопино"

Итить, когда и где я успела натырить столько фильмов?

Я тут полезла искать свои фотки во младенчестве. Где-то они были на диске.
Вместо фоток нашлось много всякого. Болванки, диски с софтом, фильм "ДМБ", и, даже энциклопедия кошек. Также был обнаружен общий бардак в дисках и в столе.
Так что показать, какое я была беленькое и пушистенькое в детстве, не выйдет.
Зато хоть "ДМБ" посмотрю.

Пришёл техник, уговаривал девок ехать с ним, чинить терминалы, а то ему скучно в одиночку. Клюнула только я, и то из корыстных побуждений.
-Порулить дашь?
-Легко! - сказал он. - С превышением скорости, с перегазовкой, по встречной полосе. Машина всё-равно не моя.
-Сегодня не могу, мир спасать некому.
-Будешь спасать мир по мобильному телефону. - предложил он.

...Всерьёз задумалась.

Ситуация: в оперу со своим попкорном.

Вчера вовремя вспомнила, что я уже взрослая, и что эскимо мне можно, когда хочу. И захотела. И, урча, слопала, жмурясь от удовольствия.

Эверита рассказывала, что у её знакомой кот и кошка, персы, и томными весенними ночами они начинают орать, как простые барсики. Знакомая утихомиривает их тем, что стреляет на звук из водяного пистолета.

ПыСы. Надо бы купить водяной пистолет и попробовать стрелять в Кутузову, когда она воображает себя скаковой лошадью.

Здравствуй, понедельничег, бля...

От традиционного хэппи энда: "они жили долго и счастливо" отказались в пользу: "он жил долго".
...Не, ну всё-таки... Раз в десять лет. Пусть даже на берегу океана и под пальмами... Не, не согласная я.

P.S. Обезъяна - наша прелесть.

Пончик дал порулить детской коляской, где сидела маленькая Булочка.
Всё хорошо, но я так и не поняла, где на этом девайсе включались поворотники.

...Которые доверяют свои деньги банкам, где работают менеджеры получающие зарплату в 400 евро!

У народа очередной праздник, бухгалтер прошла испытательный срок и теперь уже полностью вляпалась... то есть, вступила в наши ряды. Проставилась, ясень пень. Как всегда, торт съели, но 2 куска осталось. Все уговаривают друг друга съесть и не оставлять добро в холодильнике на выходные.
А главный бухгалтер смотрит на эти два куска и говорит задумчиво:
-Оставим начальнику. Он в понедельник съест и мы его целую неделю не увидим...

Женщина, думать о вас плохо, это просто способ экономить силы.
Мне легче сказать: "Дура, йоптваё!", чем расталдыкивать вам, что "неправильные буковки в счёте", есть результат несовпадения кодировок.
...и потом, мне кажется, что первое вы лучше поймёте, чем второе.

Здравствуй, блядь, лето...

"Ария Безе из оперы Хозе"
(С) к.ф "Маленькая Вера"

Я очень люблю оперу. Когда дома на диване.
Но! Особа, которая, таки, риснёт стянуть меня с дивана и перевести на рельсы реального звука, станет жалеть об этом всю жизнь. Потому что я с увлечением начну заглядываться в декольте близь сидящих дам, причёсывать чёлку, глядясь на своё отражение в блестящей лысине какого-нибудь, особо безшёрстного меломана, и, открыв рот, любоваться на лепной потолок. Потом я примусь оную особу толкать в бок и громким шёпотом буду просить перевести мне, что там поют эти толстые тётька и дядька и правда ли, что певцам положено много и вкусно жрать. В общем, выгонят меня ещё до антракта.
А всё почему? Потому что в третьем классе, училка музыки, в ответ на мою просьбу поставить мне арию индийского гостя из оперы "Садко", велела не выёбываться и петь со всеми песню про раненого бойца.
Вот так вот, дорогие товарищи, медведесобака стала ценителем оперной музыки на диване. Но песню про ранененого бойца всё-равно не выучила.

За последние две недели толстая северная лисица пробежалась по мне несчётное количество раз.
А ведь лето ещё толком не началось...

Маринкина знакомая ходила сдавать вождение семь! раз. Сдала на восьмой и принялась спорить с инструктором, что не сдала.

Кутузова второй день просит пустить её в холодильник. Прямо так и просит: на задние лапы встаёт и тянется шильцем к вожделенному холодку. А когда предлагаешь ей взятку паштетом, чтоб не лезла, фыркает и кусает за ноги.

У медведесобаки есть мечта: ловить одичавших рыжих девочек, кормить их пельменями и ни за что не отпускать их в естественную среду обитания.

Что, и телепузики тоже?!

Кутузова никогда не провожает меня, когда я ухожу. Зато всегда встречает в прихожей. Я подхватываю её на руки и полминуты мы мурчим, уткнувшись друг в друга. Потом, лизнув меня в щёку, она начинает дрыгать лапами - спускай скорее. Такой вот антистресс для двоих.

В интернете, как и в любом мире, где есть колдовство, истинное имя можно доверить не всякому.
(C)Бранд

"...можешь написать отчёт о своих терминаторах"

Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.
(С) Сергей Лузан

Да!
Я рвусь проявлять трудовой энтузиазм.
По возможности, где-нибудь на Канарах.

Call-центр поведал, что им сегодня звонит мальчик и говорит, что он их хочет, а после рассказывает, как именно хочет. Попросила переключать мальчика на меня, чтобы нанести ему непоправимую психологическую травму, рассказав, чего хочу я.
Обещаю, что в рассказе обязательно будут терминалы (для надругательства), провода (для связывания и вставления во все места), телефоны и гадкая соседская собачка, которая меня обгавкивает.

Опеля быстро ржавеют. Фольксвагены и Ауди часто воруют. Ниссаны дороги в обслуживании. А я скоро йобнусь.

"Толстая северная лисица, непотребная женщина..."
Нет.
"Пиздец, блядь!" - лучше звучит.

В Верманском саду вчера проводил акцию латвийский университет. Акция из разряда: "покажи товар лицом, а жопу абитурьенты сами найдут". Несколько факультетов расставили палатки на дорожках парка и сооблазняли неокрепшие детские души всяким. Экономисты гоняли по трассе игрушечные машинки, медики давали потрогать неизвестно у кого стыренный скелет, юристы соблазняли техникой.
Но я совершенно пленилась историками. Несколько сексуального вида дев, ловили на аллее личность, одетую в костюм динозавра, а после стали привязывать эту личность к стулу верёвками. Девы были с сиськами. Над ними гордо реял вымпел: "История, как диагноз". Такое вот, историческое BDSM. Медведесобака наблюдала за игрищами умильными глазами, склонив голову к плечу и пуская слюни.
Самым неинтересным оказался ларёк теологов. Или опиум для народа подорожал, или выйти из нирванны не успели.

"Платила за телефон мобильный - денежку в автомат заталкивала.
Получаю чек, на нем кроме всех интимных подробностей про время нашего
с автоматом контакта, написано: "найди место. установи терминал.
позвони в службу техподдержки. получи 1000 рублей"
Вот я пока читала до слова "получи", думала, что там будет написано -
получи от Оли Ебанько в лоб терминалом))))"

плакаты отсюда
Много говна, но иногда встречаются стоящие вещи.

Настроение

Сижу в кафе, ковыряю свой салат, смастыренный вероятно из отходов корма для морских свинок. Картошка, огурцы, маринованный лук и всё это посыпано семечками.
И тут в кафе являются две девушки, одна из которых женщина, у которой сегодня день рождения.
Я, по привычке ждать от судьбы только плохого, делаю морду кирпичом и продолжаю пережёвывать свой салат с видом: "Пока это говно не доем, не уйду отсюда никогда!"
Девушки, мило шебеча, начинают нарезку мяса, раскладку салатов, нанизывание сыра на шпажки.
И тут... Вдруг... Нет, я не могу спокойно, меня слёзы душат...
Та девушка, которая женщина, у которой сегодня день рождения, отрезает два АГРРРРАМАДНЫХ куска правильного мяса холодного копчения и даёт их мне. МНЕ! И говорит:
-Ешьте пожалуйста, а то мне вас жалко, что мы вам мешаем.
Господи добрый боженька! Ты меня слышишь?! Я тебя редко о чем-то прошу, но пусть у неё всё будет хорошо. Договорились?
Нет, всё-таки есть женщины на белом свете!

Спросонья слушала рекламу. "Если вас никто не любит, приезжайте к нам..." и адресок очередного супермаркета. Типа, вылюбим за ваши деньги.

У нас уже с год психолог работает.
Неофитам козью морду устраивает. Они-то нам и поведали о всяких интересных вопросах в тесте.
И теперь, мы своих заранее предупреждаем, чтобы ни за что не признавались, что любят мучить собак.

"Размышляя о состоянии девочек, еще можно сказать, что их с пеленок тренируют в мазохизме, и общество делает вид, что на этот мазохизм девочка обречена своим полом. Матери учат дочерей избирательному мазохизму, тренируют их в способностях продать свои сексуальные услуги состоятельному самцу. Сделав из мужчины животное — производителя товаров потребления (или менеджера производства этих товаров) буржуазная Система сделала из женщины помимо такого же производителя товаров еще и животное для услуг"
(с) Эдуард Лимонов "Русское психо"

Я больше всего люблю, когда я мирно валяюсь с книжкой на диване, а мне звонят и спрашивают удивлённо: "Ой, а куда я попала?"
Исключительно лень и привычка не расплёскиваться на негативные эмоции, удерживает меня от хулиганских ответов: "Вы попали в дом страсти и гнусных эротических фантазий. Хотите поговорить об этом?"

Хотя, конечно, неплохо бы поехать с рыжей девой в какую-нибудь Верону, взгромоздить деву на балкон, чтоб не сбежала, и пока она там тоскует в ожидании финального объяснения, быстро сожрать имеющийся в наличии сервелат, и запить его красным итальянским вином.

На Канары не хочу, в Ебипет не желаю, в Тюрцию сами езжайте, и Европа ваша подождёт.
...хочу в город Добеле, где скоро зацветёт сирень, в поля, рассекать на ржавом Опеле, и отстреливать по утрам одичавшие терминалы.

Вот стою я, в купальнике, в лыжи обутый...
Это лето настало? Или я ебанутый?

Кутузова ловит мух, жрёт их, а потом лезет целоваться.
-Уйдите, - говорю я ей. - Уйдите, я с девушками, которые жрут мух - не целуюсь!

А Кутузова, между прочим, ведёт себя, как неприличная женщина, кувыркается на лоджии, перед глазами потрясённого Ромео, и пользуясь полнейшей безнаказанностью, призывно воркует и принимет эротические позы.
Я ж, блин, говорила, что её в приюте забыли предупредить, что она стерилизована...

Две девушки, приглашённые глядеть собак, не смогли пойти, отговариваясь делами. Но я им, почему-то не верю. Какие ещё дела могут быть у девушков, если медведевая собака зовёт их на выставку, глядеть на собак?
Наверное, они собак не любят. Особенно медведевых.
Ушла плакать и скорбеть поближе к холодильнику. Только жаренный в тесте кальмар спасёт раненную в самомнение медведесобаку.