Попробуйте тоже, советую.
Самое трогательное - на вопросе про "лизни-выпей-кусни" у меня отчетливо началось слюноотделение.
Не дотягиваю до среднего класса - зато ж алкоголик...

Средний класс — это о Вас? И вот что получилось: Увы, про Вас можно сказать, что вы либо то, что называют средним классом с натяжкой (чуть-чуть не дотягиваете, в общем), либо крайне оригинальный человек, который при наличии определенных доходов умудрился не обзавестись типичными атрибутами. Пройти тест

Валяемся ранним утром в сладкой дреме. Вдруг поворачивается ключ в замочной скважине!!
Заходят бабушка и дедушка (!) Мужчины, бабушка сурово смотрит на меня и говорит: "Так. Вы тут проживаете?"
Киваю, унимая дрожь в коленках - предчувствую что-то нехорошее.
- А почему ты счета не оплачиваешь?! - ругается бабушка, доставая какие-то чеки. - Я за вас заплатила в Транснефть, отдавай мне 150 рублей.
Судорожно ищу кошелек, кэша - всего 80.
- А можно я вам 50 рублей отдам, а остальное потом?
Бабушка поджимает губы.
- Ладно. Сто рублей тогда отнесешь в Транснефть, заплатишь.

///
Господи, при чем здесь Транснефть?!!!

Дизайнер Наиль сел вчера за домашний комп. Разобрал почту, старые файлы, почистил рабочий стол. Вдруг - вжжж - сам собой открывается привод для дисков.
- Хм, - подумал Наиль и закрыл привод.
Сходил покурить, загрузил фотки с Нового года, подфотошопил парочку. "Вжжж" - снова открылся CD-привод.
- Хм!!! - удивился Наиль и закрыл привод.
Сел и стал наблюдать. "Вжжж" - открылся привод.
- Это вирус, - убедился Наиль после общения с гуглом и полуторачасового изучения интернет-сайтов. Почистил комп на предмет подозрительных файлов, проверил все антивирусом.
- "Вжжж" - CD-привод был неумолим.
Сбегал в кладовую, нашел ящик с инструментами. Отыскал маленькие отвертки. Матерясь и чертыхаясь, разобрал системник. Вынул привод (был бы женщиной - сломал бы пару ногтей, факт! - прим. авт.)

И обнаружил четыре маленькие пуговки.
И пошел гулять с ребенком.
Потому что ребенка реально достал папин комп и дефицит внимания.

Из жж главреда ДжейКью Ускова:

"Неиссякаем мудак на российской земле. Вру. Не мудак, а задрот, конечно. Давненько не пользовался этим словом. Талдычишь людям одно и то же, а они не слышат. Повторю то, что сказал Гордону на очередном Гордонкихоте, который должен выйти в ближайшее время. Я историк, а у историка в силу профессии атрофирован орган оценки. Я не апостол гламура, не проповедник и не миссионер. Я его историограф или, проще сказать, бытописатель московского зоопарка, каковым, то есть зоопарком, без сомнения, является значительная часть высшего общества России. В нем есть герои и ничтожества, львы и пингвины, - все они мне любопытны. Ведь нельзя дважды войти в одну и ту же реку, как говаривал Геркалит Эфесский, и каждая эпоха одинаково приближена к Богу, по мысли Леопольда фон Ранке. Господа, мы живем в потрясающее время. Наши дети нам позавидуют. Они позавидуют мне, что я и мой журнал брали интервью у Хлопонина, Потанина, Чубайса, Фридмана, Авена, Дворковича, Касьянова, Прохорова, Тимаковой, Кадырова, Аушева, Ходорковской, Геращенко, Зеленина, Проханова, Ремчукова, Немцова, Эрнста, Парфенова, Илларионова, да много у кого, - всех не перечислишь. Они позавидуют нашим репортажам и нашим досье. Ибо скоро эпоха перемен уйдет. Уйдет время больших поступков, большой лжи и большого порока. Наступит эпоха малых дел, мещанского ханжества и шоу-бизнеса. Зоопарк превратится в национальный парк. И вместо шестиполосника про Прохорова вы получите сагу о Сергее Лазареве или про того, кто будет на новом российском олимпе.
Эй, задроты, я никогда не делал этот журнал для вас. Каюсь, я вас провоцировал в блоге, чтобы лучше разобраться в себе и моем времени. Используя метафору Александра Гордона, моя ветряная мельница - ВАША ЗАВИСТЬ. Вы ненавидите всякое действие, всякий смысл и всякий успех. Вы сидите на своей утлой заплеванной обочине и дрочите. Не удовольствия ради, а потому что никто не дает. Жизнь не дает. Вы далеки от этой жизни, не успели в ней, и не любите ее по этой причине. Зря. Она красива и уже раздвинула ноги. Бросьте теребить свой жалкий отросток. Трахните ее."

Сайт года: tfile.ru и прочие торренты)
Знакомство года: В работе - мои любимые Персоны грата, Юрий Шпизель и Стас Федотов. В личном наикрутейшее достижение - госпожа Lamurr ;)
Фильм года: Доктор Хаус - вне конкуренции
Блюдо года: суши
Напиток года: текила с соком лайма, шоколадный коктейль из Мака, морковный фреш
Ощущение года: Я счастливая
Экстрим года: секс
Вечеринка года: День Рождения журнала
Интерес года: футбол, Мужчина, издательское дело, Монополия и интеллектуальное кино
Мечта года: хороший отпуск
Несбывшаяся мечта года: хороший отпуск
Муз. инструмент года: Гитар Хироу))))
Город года: Уфа и ни шага влево-вправо)
Место года: офис
Открытие года: Трансерфинг
Персональное событие года: профессиональные успехи
Исполнитель года: Buck Tick
Лучший день года: Дни после примирения и весь декабрь
Сигареты года: Кент 4 (утрата - Собрание Пинкс сняли с производства((()
Вещь года: нарядное платье и домашние гольфы
Коллега года: Аурика (Мурманск), Настя, Вера, Ирина
Цветок года: розы цвета крови)
Вопрос года: Может быть, нам лучше расстаться?
Ответ года: Это нереально (невербальный ответ))
Политическое событие года: гребаный финансовый кризис
Книга года: определенно Трансерфинг
Одежда года: натуральные ткани, глухой ворот. В будущем году - обязательно вернуться к декольте!!!
Подарок года: кошелек
Цитата года: "Как же за**ало разговаривать!!!"
Любовь года: без изменений, все та же, только еще сильнее)

я знаю точно!

Финансовый кризис вкупе с глобальным потеплением весьма бодрит: на Новый год, который уже послезавтра, будем пить пиво вместо Асти Мартини, а после поедем на городскую площадь поваляться на асфальте.

Шютка) Все чудно и прекрасно: вдвоем, дома, набрали на новогодние каникулы тучу зрелищ, как-то все сезоны Клиники и Хауса. По плану:
1. сегодня мини-корпоратив в офисе
2. завтра гига-уборка в доме
3. послезавтра НОВОГОД

Чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять

Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насыщался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!

Удалила свой профиль на Одноклассники.ру, со всем приданым и багажом, тысячей сообщений, двумястами друзей и оценками в количестве 806 штук.

Это только начало. Дорогие читатели, готовимся переезжать. У меня кризис среднего возраста или другой маразм - но сегодня начало новой жизни.
Жизни, где нам не испортят настроение люди, которым вход в нее воспрещен.
Пафосно получилось....пабадабам-падам!

ПыСы для заинтересовавшихся тэгом и для тех, кто знает меня меньше энного количества лет: СЕЙЧАС, в настоящее время, у меня все хорошо, и я хочу, чтобы это самое хорошо ничем не омрачалось.

Из декабря 2007 - в декабрь 2008. Выросли,что говорить.
Поздравляйте, последний в этом году номер.
Долой стресс и нервы, да здравствует Новый год и мохито))

ххх: Скажи, а если человек в будний день после работы покупает бутылку пива, чтобы выпить ее в одиночестве - это начало алкоголизма?

Я: Нет. Это одиночество.

ххх: Лучше бы это был алкоголизм...

а вообще реально чуууууть-чуть похудеть за месяц?
На Новый год, ну да, ну да...
И даже не то, чтобы похудеть, а слегка уменьшиться в объемах.
Некоторых, не всех

Дети на съемках рекламного ролика:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

Надо же...Этот человек у меня работал...
Видимо все-таки писательский талант и журналистский - две большие разницы. У этого человека - писательский. Оцените.

О тебе. Знаешь, каждое утро я просыпаюсь и думаю только тебе. Я еду в заполненной, такими же невыспавшимися как и я, людьми, маршрутке и мысленно представляю то, как бы мне было хорошо рядом с тобой. Я бы рассказывала тебе всякие глупости, мечтала о том, как мы вместе поедем на море, заведем таксу, или кота, тоже подойдет, а ты шел бы рядом и исподтишка посмеивался надо мной. Знаешь, ради тебя, я бы бросила курить, научилась печь пироги, гладить рукава рубашек без стрелки посередине и готовить макароны по-флотски, я бы даже лепила тебе пельмени по выходным и, наверное, была бы счастлива, своим таким простым, банальным женским счастьем. Днем, на работе, я бы уделяла каждую свободную минуту переписке с тобой, по аське, по вечерам мы бы гуляли, по ночам занимались сексом, а по утрам пили кофе с двумя ложечками сахара….Читать далее...

Продакшн-студия Безнебес
Раньше я думала о них хуже...
Очень клево, смотреть обязательно

Ехали утром с водителем, слушали радио. В новостях инфа о том, что Обама решил прикрыть тюрьму в Гуантанамо.

-Нда.. - вздыхает добродушный пожилой Игорь. - Что ни президент - то или амнистию объявляет, или тюрьму закроет. Что это они все на зэков заточенные...