Был у всех вчера. А у меня - температура третий день, страшная ангина и к вечеру в дополнение дикие боли в ребрах. Думала на сердце, на простуду и невралгию, но только не на панкреатит. Кагбе, садимся на яблочки-морковки и бросаем пить, что ли?

Анекдот про небеленные потолки вчера был аккурат наоборот: валяясь в скрюченном состоянии на полу, обнаружила уголок между диваном и шкафом, куда (каюсь, грешна), уже месяца два не забредал мой бравый шваброид.

Утром в морозилке обнаружила ободок для волос.

Вопросы, кто его туда положил, неуместны - не я.

Дык и что, это Мужчина так пошутил? И ему этот ободок не нравится и он его спрятал?

Так я в морозилку чаще заглядываю, чем он, надо было тогда в ящик с инструментами.....

- Китана снял новый фильм, скорей бы в прокате появился... - мечтательно протянул Мужчина. - Конечно, опять о себе, но так посмотреть хочется...
- Пф! - говорю я. - Если бы я была Китаной, я бы тоже снимала о себе фильмы.
- Про тебя и без того можно снимать, тебе только волю дай! - смеется Мужчина. - Полуторачасовой экшн с элементами погони "Диана выбирает трусы в магазине", мелодрама "Шелк и горошек", комедия "Мы со Светкой на распродаже в Фарфалине"

Ради смеха пересчитала вчера свои сокровища. Всего три лифчика и 62 пары трусиков.

Я всегда буду любить стилиста Лешу за то, что он сделал из меня полгода назад, хоть я и сопротивлялась жутко.

Но за то, что вчера он, не слыша слезной мольбы, покрасил меня сначала в карамельную блондинку, а потом в меднорыжее нечто - я ему нафиг никогда не прощу.

Мне теперь носить нечего(((((((((((((((((((

У соседского "Ниссана"
Страшная трагедия:
Все четыре колеса, на,
Проткнуты соседями.

на сайте организаторов детских праздников вычитала
 

"К соседке Люсеньке прилетала Фея Динь-Динь - ух, и пошалили мы с ней и с самым большим затейником Питером Пеном!"

Мой водительский стаж - 4 года, но личным автомобилем я так и не обзавелась, и не столько потому, что не могу себе это позволить (хотя факт, в графе желаний машинка не в первой десятке), сколько потому, что давно решила, что такси - это гигаудобная вещь для занятой девушки, которая даже время пути от дома до офиса тратит на деловые звонки и просмотр свежесверстанных полос и новых журналистских опусов.

Так вот, такси. Путем естественного отбора остались три службы, которыми я пользуюсь постоянно. Такси "Лидер" - когда забыла пополнить мобильный счет, звонки на короткий номер бесплатны. Такси "Экипаж" - когда мало наличных денег, реально самое дешевое уфимское такси. И такси "Вояж", в котором я за пару лет стала мегавипклиентом (пост о количестве поездок - пару страниц назад), в котором бесплатная 11-я поездка, быстро приезжают по вызову и вообще полный сервис за вполне умеренные деньги.

Это не реклама, речь пойдет о другом. О других. О таксистах. Это удивительные люди!!!

Пенсионер на "Калине", купил ее недавно, раньше ездил на потрепанной восьмерке. Потрясающе позитивный дедушка!! "Ох, хорошая у меня машинка! - гладит ее любовно всю дорогу. Вот это машина так машина!" Отечественный автопром обязан ему приплачивать - он это ТАК убедительно говорит, что я тоже хочу Калину! На 8 марта, когда все таксисты стараются поработать подольше, пока клюет, Дедушка заканчивает рано, едет на Гурьевский рынок, покупает коробку овсяного печенья, отсыпает килограмм для своей бабушки, а остальные отвозит девочкам-диспетчерам. "Они же сладкоеееежки! - подмигивает он. - Пусть полакомятся"

Девушка на дешевой красной китайской малолитражке, в дешевой китайской одежде, с дешевым китайским телефоном в дешевой китайской пластмассовой подставке, с облысевшим меховым рулем, и, бля, с наклеенными на потолок машины марлевополиэтиленовохрензнаеткакимиеще бабочками. Реально выбешивает, когда прямо над твоим лицом порхают облезлые крылышки. Как эта недоделанная Барби водит при этом - вообще непонятно.

Мужчина-бывший пилот, в офигительных кожаных митенках и косухе. Постоянно рассказывает о своих путешествиях и улыбается уголком губ - оччень секси.

Толстячок-скандалист. Вечно ему слышится от диспетчера не то, что она говорит. Начинает ругаться, вопит, хлопает ладошками по рулю "Переставьте меня с Дома Печати на Южный!!!" Диспетчер ему нежно повторяет то, что сказала минуту: "Две восьмерки, вы второй на Южном, я отметила" Толстячок кряхтит: "Вот пока не наорешь - ничего не делается!!" и глядит на меня в надежде на поддержку. Я киваю, и он успокаивается.

* продолжение следует

Сегодня мужчина придет домой поздно. У меня три варианта досуга.

1. Поехать к Сашке пить морковный фреш и смотреть первый сезон Секса в большом городе (морковка полезная, Секс - антиквариат)

2. Поехать к Дашке пить мартини и слушать рассказы про свежеслучившийся отпуск (алкоголь рулит, морские фотки  заряжают)

3. Остаться дома, нажраться магазинных пельменей, ничего не готовить, валяться попой кверху у нового телека и пересматривать Хауса.

 

Измучилась вся, извелась просто!

Признавайтесь! :)

Решила с утра сесть на диету, даже кофе пила без сахара

А сейчас Лилька так вкусно ела шоколадный батончик, а я так жалобно на нее смотрела, что и сама не заметила, как....

я слопала полшоколадки

Крутею на глазах. Вчера одной фразой "Я бы рекомендовала довериться моему опыту" утвердила интервью у Президента Федерации бильярдного спорта. Смущало его несколько весьма интимных рассказанных им историй, которые попали в написанный текст. Если бы он еще знал, что номер уже накануне ушел в печать....

А вечером случилось открытие. В моем дворе полгода назад открыли салон красоты. Я к нему заведомо скептически отнеслась - что можно ожидать от салонов, у которых нет денег на аренду на красной линии? Только в солярий бегала периодически. А тут вчера подхожу к дому, достаю ключи - и смотрю на свои унылые ногти "дианавчерасдаланомер". Время позднее, куда-то ехать, тем более без записи - нереально. Ладно, решила, хуже, чем есть, не сделают.

В общем, без долгих прелюдий, очаровательная тетушка Татьяна подпилила, сделала скрабирование, питательную маску, массаж и увлажнение за....280 РУБЛЕЙ!!! За предновогодний спа-маникюр с меня в Мажами взяли почти полторы тысячи!!! и, главное, эффекта никакого не было, а сейчас...

Еще напоили чаем, сбегали в магазин за кексиками, научили печь блинчики и ничего из этого не включили в счет.

Я счастлива.

Странное дело – Ноя с ковчегом на горизонте не видно, сто раз прогнозируемый конец света так и не случился, а люди продолжают сбиваться в пары. Недавно в одном из блогов я вычитала: «Двое могут жить под одной крышей. Могут вместе пить, могут заниматься любовью. И только совместное занятие идиотизмом указывает на духовную и душевную близость».

Почему теги не работают!!!!!

На последние несколько вопросов тыкала наудачу, правда) Видимо, неудачно)) <table align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td colspan="2"><b>Мой размер IT-IQ - 18 баллов</b><br><br></td></tr><tr><td rowspan="2" align=rigth><a href="http://www.softkey.ru"><img border=0 src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/softkey_3.jpg"></a></td><td width="640" valign="bottom" style="vertical-align:bottom; padding:0px;" align="left"><img border="0" src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/lines2.gif" width="610" vspace="0" hspace="0"></td></tr><tr><td width="640" valign="top" style="padding:0px;" align="left"><img border="0" src="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/dot.gif" width="360" height="9" hspace="0" vspace="0"></td></tr><tr><tr><td colspan="2">Тест от <a href="http://www.softkey.ru">Softkey</a> на E-xecutive.ru – <a href="http://www.e-xecutive.ru/knowledge/tests/Softkey/">узнайте свой размерчик</a>!</td></tr></table>

Встретились как-то лев и бык. Льву звонит жена по мобильнику Лев отвечат: "Да, дорогая...Хорошо...Как скажешь, любимая."
Бык его на смех поднял, типа, ты же царь зверей, и перед женой так прогибаешься. Вот, мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Ты не путай. Знаешь в чем разница? А в том, что у тебя жена - корова, а у меня львица...
 

"Люди могут жить под одной крышей.
Могут пить вместе,заниматься любовью.
Но только совместное занятие идиотизмом
Указывает на душевную и духовную близость" http://simbababe.livejournal.com

Мы разговариваем рифмованными двустишиями. И устраиваем мини-концерты перед телеком: Мужчина играет на импровизированной гитаре, а я пою в самодельный микрофон из баллончика мусса для волос.

А как вы занимаетесь идиотизмом?

Водитель Эдик долго и тоскливо глядит в окно своей машины, положив голову на руль, смотрит в ночную метель.
Нам сигналит машина сзади - стоим на светофоре уже минуты полторы, не меньше.
- Эх, Путин! – вздыхает Эдик, трогаясь с места. - Обманул ты нас...

У меня сердце обливается кровью от его горькой физиономии!!!