Сегодня я вспоминала 14 сентября...
Мороз пробирался сквозь одежду, хотя в окно игриво заглядывало солнце.
Странно, но сегодня я ненавидела мужчин...зачем они делали мне больно?

Не убивай меня...это опасно...

иногда хочется выплеснуть все оставшиеся мысли до конца..но почему, с каждым новым прикосновением к клавиатуре, голова пустеет, а сердце молчит?...

Не убивай меня...мне это не страшно...

Воздучные тени скользят по стене...Это дым моей последней сигареты.
Если менять что-то в жизни, то лучше менять сразу и кардинально...
Я пойду завтра к морю, чтобы кричать сквозь улыбки малознакомому влюблённому серду слова любви моей вселенской печали.
Я надеюсь, что небо будет улыбаться, а море обнимать туманные горизонты без ложного сопереживания...
Тишина.

Не убивай меня...мне это не страшно...

Сквозь холодный воздух и телефонные помехи, я, простуженным голосом твержу ему, что всё должно быть иначе.
Он мягко успокаивает меня, убеждая в том, что всё будет хорошо и он устал....
Но вот незадача...я тоже устала...

Не убивай меня...мне это не страшно...

Я пытаюсь улыбаться. Иногда, это действительно искреннее выражение лица, но...
Но как же мне не хватает той детской беззаботности, которой он лишил меня...
Столько зла вокруг...люди ранят друг друга...взрослые учат детей никому не верить...
Жестокости нет предела...кто дал право другому человеку делать мне больно?
Нет такого права...если хочешь, делай больно себе, но не смей трогать меня...Я - другой мир и тебе туда хода нет!
Ненавижу все эти лицемерные лица вокруг.
Неужели нет добра?
Как же так?
Почему я должна кому-то угождать?
Почему я не могу просто молча посмотреть на небо?...зачем объяснять кому-то, что сегодня я просто хочу прогуляться в парке...ничего не говорить...думать о своём....
Я пакала...во сне...мне снились страшные вещи, что меня ранят, а потом смеются...неужели может доставлять радость...такая забава...
Мне снились мои предатели...
Так грустно осознавать, что тебя не понимают...а для понимания, тебе нужно становиться на время таким, как они.
Лицемерие....ятоже так умею...
Я уже никогда не смогу вернуть ту девочку, которая не знала вкуса сигарет и весело бежала по берегу моря..
Жизнь города...мира...убивает во мне человека.

Не убивай меня...мне это не страшно...

Завтра никогда не наступает.
Солнце не уходит никогда.
Как же с нами время поступает?
Тянутся и тянутся года.
И судьба, жестоко улыбаясь,
Разлучает искренностью слов.
На ладонях, жизни, искажаясь,
Шлют послания в обрывках вещих снов.
Новых лиц всё больше в телефоне,
Их глаза питают суету.
Я пытаюсь находиться меньше дома,
Я всё дальше от прощанья ухожу.
Воздух сотрясают мои слёзы,
В честь моих бессмысленных надежд.
Всей моей души метаморфозы,
Путают вокруг меня невежд.
Столько ещё ждать, пока проснёмся...
Сотни тысяч губ чужих и рук,
Думают, что мы для них смеёмся,
Но они лишь тени, просто звук...
Взглядами кусаем сквозь толпу.
Медленно стираемся друг в друге.
Думаю...наверное...умру...
Без тебя...однажды...на досуге...
Это завтра...будто затаилось.
Я всё жду, но что-то здесь не так.
Может быть, мне всё это приснилось?
Жизнь ведь не кино, и не пустяк.
Кажется, я знаю, в чём тут дело,
Милый, мы не встретимся уже.
За разлукою забвение летело,
А забвенье - смерти протеже.
Тянутся и тянутся минуты,
Вних часы, недели и года.
Мы же, словно тени, словно трупы...
Завтра не наступит никогда.

Не убивайте его...я его люблю...

День туманный.
Вечер в обидах.
Скоро ночь.
Лень.
Пустота.

Сдала кровь на анализ...скоро узнаем....

Не убивай меня...мне это...никак...

Холодный воздух, будто зимней жестокостью ломал на части моё сердце.
Слёзы замерзали на щеках, причиняя боль еле тёплой коже, которая ещё хранит нежность его поцелуя.
Он уходит далеко в ночь, я а беспомощьно смотрю ему вслед.
Мне болно.
Сигаретный дым уже заменил воздух и растерянные прохожие впиваются взглядами в мои слёзы, будто никогда до этого не видели плачущего человека.
Глупцы.
Дорога домой и его уставший голос в телефонной трубке.
Я люблю тебя...Я тоже тебя люблю...
Давай больше не делать друг другу больно?
Это я виноват...я дурак...я всё испортил...
Да, но мы всё забудем...

И спокойное сердце засыпает в неотаплеваемой комнате, обнимая плюшевого предателя.

А новый день приносит миллионы обрывков мыслей.
СПИД....завтра проверюсь....

А вдруг...что я буду делать?
Я буду умирать...
Как бы ни случилось, эту паранойу нужно искоренить раз и навсегда...
Спросила, бросит ли он меня на произвол судьбы, если результаты анализа на смерть будут положительными...ответил, что нет, что будет проводить со мной ещё больше времени...

Ложь!
Нет исключений из правил, а как правило такие слова - ложь...люди отворачиваются и смертиники умирают в одиночестве...

Я надеюсь, что я останусь жива.

Пальцы из последних сил нажимают на потёртую клавиатуру, от которой даже не веет человечностью...

Кто вы?...сочувственные и восхищённые буквы по ту сторону стеклянного экрана подобия жизни...

Не убивай меня...мне это...близко?

Странная погода.
Я просыпаюсь от прикосновений солнца, но вздрагиваю дотрагиваясь кончиками пальцев холодного пола.
Птицы с самого утра выкрикивают его имя.
Мне хорошо.
Я улыбаюсь....сегодня меня будут ждать и я приду.
Он будет звонить, а я не возьму трубку...не потому, что не хочу слышать его голос, а просто сегодняшний день не для любви...
Сегодня день для радости, удовольствия, дружбы и счастья.

Невероятно, но спустя практически месяц, я не хочу грустить.
Кажется в моих глазах оживают облака. Белые, воздушные, как мои настроения сегодня.

И море не злится, не кричит на меня, не портит мою обувь ... оно тихо смотрит на меня с улыбкой и замиранием души...

Жизнь будет прекрасна....хотя бы сегодня...

Не убивай меня...мне это не страшно...

В пьяную голову лезут трезвые мысли. Но поступки всё равно неадекватны.
Ночь в призрачной дымке хмельного настроения кажется чужой и враждебной.
Его глаза - порочными и злыми. Прикосновения - возбуждающими. Поцелуи - любимыми.

Утро скрутило сознание в узел и прибило к заркалу взгляд, остановивышийся на растёртой чужими руками туши.
День забрал все силы, накрыл пустыми разговорами и потянул за собой вечер.

Но как-то несложенно вклинивается во всё это его взгляд. Через всю маршрутку он впивается в сердце и неожиданно целует в губы.
Я делаю вид, что не моё сердце бежит позади маршрутки с криками...Я люблю тебя!....
Я спокойна.
И вечер с подобным моему спокойствием голосом подруги зовёт на улицу.
И я ухожу.

Не убивай меня...мне это не страшно...

Я написала ему письмо на песке уставшими пальцами.
Через время, море смоет моё послание и донесёт до него через небо унылыми дождями осени. Он подумает обо мне, и снова потянется к тем летним тёплым дням, когда мои глаза обнимали его своей нежностью. Но я уже буду где-то далеко. Хотя я уже далеко.
Сигаретный дым осложняет дыхание, но врезается в организм приятной долей яда. Море бежит тебе навстречу, но у самых ног отворачивается и с детским смехом бежит прочь. Я улыбаюсь ему, пройдёт время и летом я снова буду обнимать солёную воду, податливо окунаясь в морское озарство....

Сейчас же, я оставляю небо, забываю дожди, солнце и звёзды. Я зову тман. Хочу, чтобы он спустился на мои окна, на мои плечи, губы и глаза. Хочу блуждать по невидимым улицам и в ожидании открывать для себя несуществующих прохожих и новые повороты в нарисованные людьми улицы.

Мне хорошо.

Не убивай меня...мне это не страшно...

Вечер.
Я выхожу из дома на холодную улицу.

И вот, я иду по тоскливым пустым улицам, где довольные редкие прохожие рассматривают меня.Что они думают?...я знаю...мне всё равно....

Моя жизнь остановилась.
Я не хочу больше идти вперёд. Мне там скучно...страшно...
Зелёные отблески глаз виднеются в свежевымытых витринах никому не интересных магазинов.
Бездомные дети клянчат не мои деньги на граммы смерти в герметичных тюбиках клея. Я никому ничего не дам. И радостное лицо пятилетнего человечка зажав в маленькой ладошке мятую купюру бежит прочь рассказать псевдодрузьям, как несусветно ему повезло. А через несколько месяцев его найдут взрослые. Не будет больше сил и дыхания в этом маленьком теле. Кто убил его?....мы....

Голос в наушниках убеждает любить кого-то , но я не хочу... Это не имеет смысла, это больно.
Почему небо меня игнорирует, оно уже прячется в тёмных ночных облаках, пряча улыбку месяца и звёздные глаза.
Я люблю жизнь, но почему же она никого не любит?

Жестокое время глушит голос памяти. Мне неуютно в своей голове.
Слёзы не хотят больше обниматься с воздухом на моих щеках.

А кто-то звонит мне домой, пока я гуляю по осенним скверам в одиночестве.
Он ждёт, что я отвечу. И я отчвечу....ведь кому-то это нужно....

Не убивай меня...мне это не страшно...

Что же это такое происходит?
Как ты разговариваешь со мной?
У меня тоже плохое настроение, но я тем не менее люблю тебя и никакой, даже самый плохой день, не изменит моего отношения, но...
Но ты сам сделал выбор.
И я снова рву на части все связи, сжигая последний мост, и глядя, как он хватается за обгорелые обломки, которые поджёг со своей стороны.
Я плачу...я плачу и смотрю в его глаза полные бессмысленной надежды.
Зачем?
Может быть ты не видел, но меня вчера похоронили в море.
Сходи, посмотри на разъярённые волны.
Ты ведь мог ничего не менять, так зачем?
Поздно...осень уже занимается любовью с зимой, а значит лето уже далеко.
Значит скоро первый снег опустится на родной город, оставляя в прошлом нас...их...всё....

Я всё ещё тебя люблю, но иногда боль нужна....я перестану ждать...

Прости меня.

И сквозь туманное небо в моих глазах, ты - как память уплывал в серые тучи, забирая с собой кусочек меня...
Да нет, это я тебя выгнала.
И я не хочу твоего возвращения точно так же, как сама сейчас вру себе...я ведь люблю...а быть может это уже и не важно....

А ты меня любишь?

Не убивай меня...мне это не страшно...

Серое небо сменило цвет и солнце сожгло моё сердце.
Я стояла на балконе курортного городка и курила.
Он лежал на кровати,довольно всматриваясь в мои движения.
Все ночи с ним только для удовольствий.
Все дни рядом только для любви.
Море и звёздное небо здесь чище,ярче и теплее.
Ужин был как-то особенно приятен в его компании.
Ветер лёгким и нежным,как его прикосновения.
Ночь принесла смое невероятное чувство,которое не забудется уже никогда.
И сейчас,когда мы несёмся со скоростью света навстречу друг другу и так ещё далеко до нашей встречи,моё тело каждую секунду вспоминает его поцелуи, его руки, его губы...его...его всего...
Я люблю, но что же я натворила?!
Я не знаю.
Никто не знает...и не узнает, пока мы оба не будем уверенны, что всё не напрасно.
А пока мы ждём, осень медленно мучает меня своими тоскливыми вечерами.
И снова туман скрылся в небе и не спешит спуститься сейчас,когда он мне так нужен.
А мне бы только закрыть глаза и пусть время безжалостно губит всё, кроме него в моём измученном сознании...

Я люблю тебя...
Я буду ждать...

P.S."Влюбись, если посмеешь" - фильм,который не стоит так сильно воспринимать всерьёз. А я глупый маленький ребёнок...)))

Не убивай меня...мне это не страшно...

Небо не ждёт меня, оно меняет цвет и настроение в течении дня, будто постоянно ведёт с кем-то противоречивую бесседу.
Море хочет выйти из поднадоевшего места обитания и изо всех сил плещет на мои кеды.
Я курю.
Я курю и загадочно вонзаюсь взглядом в горизонт, будто незамечая волн и ветра,который продолжает портить мне причёску.
Вчера...оно пришло и испортило мне макияж свежевыжатыми слезами на холодной коже.
Оно подарило радость родных поцелуев по-любви.
Оно сказало много красивых слов и ранящих фраз...
Осень....
Кому она нужна?

..........мне...........


Не убивай меня...мне это не больно

Иногда мне кажется, что я совершенно нормальный человек, как все...дом, друзья, семья, человек, который меня любит, но именно от этой нормальности всё внутри переворачивается вверх дном...что-то не так, говорит мне голос в голове...и вот, теперь что-то не так, но уже настолько привычно думать, что всё, что происходит - нормально, что осознание ужасов, происходящих рядом не приходит...а что же произойдёт, когда я пойму и осознаю?....может это и будет конец?

P.S.Не убивай меня...мне это не страшно

Дым наполняет комнату. Он медленно фильтрет мои лёгкие, пронизывая душу.
Прошло уже два дня, а в голове всё ещё темнота и пронзительная тишина, которая громче любых звуков ранит слух. Люди вокруг маленькие и беспомощьные, впрочем как и я...
Кажется, что есть лекарство, но никто не может мне с точностью назвать дозы и названия...и так проходит время. Нет, оно не проходит...оно растворяется, уплывает, плавно и медленно, словно вода. Тот, кто сказал, что время - лучшее лекарство, наверное не успел испытать это на себе. Если время - вода, то она не лечит, а лишь промывает раны, которые в последствии заживают и страшные шрамы периодически проникают в сознание, напоминая об ошибках. Завтра...оно наступило...)))

P.S. Не убивай меня...мне это не страшно

Ваше имя не_убивай_меня[Выход][Войти под другим именем]

только что заметила, что внизу дневника написано...хех...если бы всё было так просто...уйти и зайти в жизнь под другим именем, под другой судьбой...так, как хочется...

думала, а что снится мне последнее время?
Сны были яркими и красочными, как фрукты летом.
Будто на картинке, на фотографии, которая никогда не поблекнет.
Сейчас всё стало туманным и неясным.
Не похоже на чёрно-белые сны, но как старые, некачественные фильмы...
И нет в них больше радости и смысла.
Как в жизни...

P.S. Не убивай меня...мне это не страшно

Я не хочу больше бежать среди ночи по пустынной улице, задыхаясь от влажного осеннего воздуха. Смотреть на море, будто вижу его впервые и уходить домой, будто прощаюсь с морем навсегда. Мне надоело вспоминать кто и как делал мне больно. Я устала от постоянных ветров, которые путаются в моих волосах и мыслях осушая мои слёзы не дав им прожить полноценную жизнь. Я не хочу жить от боли к боли.
Так много изменилось за этот, на первй взгляд короткий и такой по событиям длинный год....Я упела вылезти из потёртых джинсов и замысловатых кед...На моём лице появилась косметика и прагматичная, почти взрослая улыбка. Я посмотрела на мир глазами полными любви и полными разочарования. Глазами сачстья и горя...а мир посмотрел на меня и выстрелил...
И я упала замертво...А когда очнулась, что-то мешало нормально существовать...Крылья гордо возвышались у меня за спиной. Белые, воздушные и такие тяжёлые...Вернулись привычные потёртости на джинсах и кед в гардробе стало больше...В зеркале я снова стала узнавать эти усталые глаза....И только кровавое пятно на футболке напоминает о том, как больно верить, любить и жить....

P.S. Не убивай меня...мне это не страшно.

14 сентября 2005 года.
14 сентября 2005 года
14 сентября 2005
14 сентября
14...
Эта осень останется там, на берегу...на пустыре...на страшном тёмной тоскливом берегу, где душа рвалась на куски, как пожелтевшие листья, когда их подбрасываешь ногами...на мелкие части. Эта осень навсегда останется в машине, которая казалась просторной и удобной, как небо, а оказалась тюрьмой, из которой нет выхода...из которой некуда бежать.
И эта осенняя, но немного летняя луна, которая сочувственно, но с жуткой ухмылкой касалась моего лица сквозь тонированные стёкла моего случайного плена в солёном воздухе. Всё в этой осени будет не так...всё не так, как раньше...

P.S. Не убивай меня...мне это не страшно