оказывается, говорить "нет" не прилично.
я вдруг поняла, что не хочу врать, не хочу претворяться, не хочу льстить и делать то, что мне не нравиться (в который раз). чувство было таким четким и острым, что я реально поверила, что это возможно, даже в моем случае..
конечно, меня обругали за то, что я не согласилась потакать капризной гостье, но мне от этого стало легче. возможно, я просто не хочу подпускать к себе людей, с которыми мне не очень интересно (какими бы родственниками они небыли), может я просто делаю "на зло" всем, может я не хочу добавлять в свою идиотскую жизнь еще больше геморра, а может я просто поступила так, как мне хотелось. и я почти уверена, что они сейчас обсуждают это за моей спиной, где то там, в другой комнате и мне обидно, потому что я не считаю себя не правой. меня спросили и я ответила. ничего больше..

мать считает, что я виду себя с другими по свински. к сожалению, она права в чем то. но обидней, наверное, не это, а то, что она знает меня только такой - ленивым ноющим подростком, который кидается в родителей салфетками и орет на всю улицу "оставьте меня в покое". она знает меня домашней, и никогда не видела в кругу моих друзей или где то еще. это меня расстраивает временами, но с другой стороны так даже лучше. выслушивать ее колкости на все, что я делаю иногда бывает мучительно тяжело...
я устала. наверное, глупо, скажите вы, но это так. я не хочу жить так, как я живу. еще больше я не хочу менять то, что у меня есть, потому что я истощена, я не чувствую в себе жизнь, я чувствую себя мертвой. и меняться мне уже поздно..

мать сказала, что я считаю, что все люди говно, а я одна умная молодец. и что с гостями поступаю крайне негостеприимно. это очередной удар в затылок без возможности дать сдачи.
не могу понять, где моя ошибка. люди такие странные..


если я почувствую умиротворение - я позвоню. может быть..
п.с. самое время написАть какой нибудь зловещий стих.

все начинают приходить в себя.

если бы в книге рекордов был пункт "самый быстрый подъем утром", я бы заняла не первое, так второе место...
дело все в том, что я проспала в тяпницу)) я тупо досматривала сон. проснулась, посмотрела на часы и обомлела. 8:42. если в этом мире и есть теория о подставе, это был для меня такой вот день. опаздывать мне было нельзя ну никак, отчима небыло дома (что исключало вариант о "подвези"). я собралась за 10 минут, не поела, не убрала кровать, не включила компьютер! я успела на автобус и пришла вовремя. =))

подготовка к шоу меня убила. какими надо быть неорганизованными идиотами людьми, чтобы парить нас месяц, заставлять нас заполнять кучу бумаг, планировать работу, дотянуть все это до последнего дня, почти всю работу сделать за нас, и уместить всю оставшуюся работу в 2 часа? такое наебательство со мной впервые..

у меня насморк, я постоянно чихаю и шмыгаю носом.

в пятницу я пряталась в теньке компьютерного класса и трогала свой горячий лоб. мне срочно нужны были выходные. и вот они наступили, а точнее уже заканчиваються (будь проклята моя лень), а я все такая же сопливая..

 

так как вы говорите можно научиться задействовать обе руки при игре на пианино?
there's got to be an easy way...

играю в симс, смотрю дораму. это все расставляет на свои места, не так ли? =)

сегодня выдавали (впервые учителя решили не казлиться) сертификаты-дипломчики хорошеньким деткам. и не смотря на то, что мои одноклассники при каждом дипломе кричали мое имя, не обращая внимание на охуевшие лица учителей, бумажки мне не досталось. а один одноклассник должен мне теперь дом. =)
скажу честно, я была почти уверена, что получу хотя бы одну (не знаю, прилично ли у них получать дипломы во всех категориях)), но, !и говорю абсолютно честно!, расстроена не была нисколько. потому что прекрасно знаю, что мне, вообщем-то, будем честны, незачто. а так как я ничего не получила - это значит, что все справедливо. аминь!
сидя там, хлопая каждому выходившему, улыбаясь и смеясь, искренне радуясь за тех, кому таки досталась бумажка, честь потрогать главного учителя за руку, и быть в такой позе сфотканным, я про себя поздравляла себя. потому что я потеряла за жизнь много хороших качеств, я растеряла себя по кусочкам, но одна вещь со мной всегда останется - уметь не завидовать и радоваться чужим заслуженным победам. это, воспитанное мною и моей семьей, качество останется со мной навсегда...
мне очень приятно вдруг останавливаться и замечать себя такой. это ничем не заменишь.


- ...и как то все плохо, и мне уже хочется покончить жизнь самоубийством...
- ну так давай, чего ты сидишь то? захотела - делай. давай. ну давай!
- да уж хочется уже!
(с) вчерашний разговор, СиЛа
иногда дружба длиться дольше, чем вечность..


п.с. когда мне успело заложить нос??!
"- а у нас дома есть копли от саха....?"

кома затянулась.
честно говоря, я не хочу ни с кем общаться и отвечать на тупые вопросы. а потом вдруг меня передергивает и я ищу хоть кого нибудь, кто мог бы написАть мне что то большее, чем "привет как дела". но не могу никого найти..


ФилосоФ - Ты то как поживаешь?
Лаэрка - у меня опять болит горло)) пшыкаю в него сладкой гадостью
ФилосоФ - как ты летом умудрилась простудиться?
Лаэрка - это не простуда. это напитки со льдом =)


утро началось хорошо уже потому, что от колледжа меня освободили на сегодня, тк работа сдана и делать там сегодня нечего. завтра пойду отчитываться и получать официальную свободу. к сожалению, еще много чего не сделано...
получила сейчас смс (дважды)), что не получу стипендию за прошлую неделю тк прогуляла. я то, конешно, прогуляла, но об этом никто не знает, поэтому придется завтра идти и возмущаться, что будет трудно, потому что не подходящее время, все учителя заняты подготовкой к шоу..
а еще мне нужно просить помощи у все тех же учителей, чтобы заполнить бумаги о стипендии на сл. год. как же я не люблю весь этот геморр. сочувствую взрослым...


Лаэрка - наебательство везде. если бы люди говори правду было бы наааамного легче. мне по крайней мере точно
ФилосоФ - если бы люди говорили постоянно правду, была бы третья мировая война!
Лаэрка - да прошла бы давно 3-ая. уже б 23-ая была бы


только что поняла, чем вызвана моя изоляция. я узнала о будущем и хочу умереть, чтобы до него не дожить. это смешно звучит, но так и есть. все эти заботы об учебе и университете, и куда поступать, и что родители меня бросают (скорее всего) в стране, в которую привезли, и все это меня злит, обижает и пугает, и я искренне жду конца света (желательно в конце лета)...


Лаэрка - ебанный новый холодильник, с огромной решеткой для льда
ФилосоФ - а что он?
Лаэрка - лееееед


долбанный кризис. как же я его ненавижу. и людей, которые чувствуют себя лучше, когда гадят другим под девизом "не себе - не людям". чтоб они все сдохли мучительно...


ФилосоФ - Блядь! россия такая всетаки блядская страна ,не ехай сюда


ничего не пишу (не могу), валяюсь на полу и ною. нужно поговорить, но не могу, слов нет. я устала от жизни, как мальчик из рассказа, написанного когда то давно улыбчивой девочкой с мечтой...
мне плохо

сначала поздравлю. =)
на самом деле я заработалась и обленилась (как то вот даже так), что забыла сказать, что наступило лето (но я его по прежнему недолюбливаю)), и хоть жарень еще не припЁрлась, хотя и угрожала, но официально ЭТО можно считать летом. поэтому начинаю поздравлять июньских.
список начала Вичка, это было 5-ога числа, я ее поздравила, так что сюда ничего написано небыло. я о сегодняшнем..
день рождение у талантливого и обаятельного Джонни Деппа, честное слово, сегодня про него вспоминала, когда мне задали вопрос - "если бы у меня была одна возможность увидеть и пообщаться с одним (любым) человеком на земле, кого бы я выбрала".....я на нем не остановилась, но подумала)) а вообще у него планы уже расписаны до 2012-ога (почему это он дальше ничего пока не планировал, а?)) и я буду с удовольствием ждать эти фильмы, некоторые из которых рискуют быть названными шедевром. посмотрим. побед ему и соц. пакет... (рифма?))
еще поздравлю Натали Портман. уже довольно долгое время с ней фильмов не смотрела, но мы не завтра умирать собрались, так что у нее еще будет уйма возможностей сняться в хороших картинах. того и пожелаю...
знаю, что мало кто по имени поймет, кто это, и все же сегодня день рождения Майкла Дж. Фокса, того самого, который играл главную роль в "Назад в Будущее 1, 2, 3". фильмы я помню с детства и лучшей фантастики, чем эти фильмы, я знать не знала.. =) ему пожелаю благополучия и гармонии. и здоровья..


а вообще то я в коме. работать надо (последняя неделя в колледже, официально, сейчас), работы должны быть сданы в пятницу. но при этом я жутко ленюсь и дома ничерта не делаю, да и все как то быстро и паскудно. только пришел домой вроде, а уже 8 часов вечера и скоро спать, и вот так уже вторую неделю, сильное ощущение хаоса и усталости. перестала ходить пешком, что тоже меня очень бесит, потому что это единственные физические нагрузки, которые доставляют мне удовольствие и полезность, но в последнее время я очень хочу есть и поэтому либо на автобусе еду, либо довозят. очень по этому поводу расстраиваюсь...

в пятницу притащила домой шахматную фигуру, которую делала в прошлом году. эта махина выглядит впечатляюще, я хотела ее покрасить в разноцветность, но родители сказали, что так он выглядит лучше, и я забыла затею с красками...
хочу теперь найти подходящий момент и поймать одну училку, у которой смогу выпросить всю свою прошлогоднюю работу назад. зачем мне это надо и куда я все положу меня пока не интересует... =))

билеты в латвию куплены, деваться некуда =))
это будет последнее лето проведенное со всеми вместе, потому что потом друзья разъедутся и мы не увидимся, чувствую, долго. но повод летать к ксюхе у меня еще остался (если ты тоже не уедешь)) - это моя семья, родственники, которые оттуда 100% никуда не денутся...


пойду. спать.
п.с. Матрице уже 10 лет. пиздец, товарищи, время летит...

лиру всегда не работает когда он нужен. а потом я забыла..



"не могу не написАть, что сегодня (29 мая) день рождения великого актера Александра Абдулова, и хоть он уже не живет среди нас, и не дышит этим самым воздухом, он все равно останется в нашей памяти. спасибо.


а если подумать - сегодня пятница. и мне осталось 2 недели, чтобы закончить коллежскую работу. а я гуашь там забыла, клуха...НО! это не значит, что я не смогу забрать ее домой в следующий раз...так?

(стихи писАть трудно. опять)"


вот примерно так. заканчивайте со своими работами на сайте, а то людЯм трудно..

что-то я совсем разленилась.

с прошедшим днем рождения Пола Беттани. раз такое событие, посмотрю (постараюсь) "Чернильное Сердце". говорят, его там не узнать, но от этого даже веселей. =)



подготовка к summer show не продвигается. в моей группе все похеристы, включая меня, и вчера мы неорганизованно решили начхать на проект, и пусть все потом отгребут, но делать ничего не придется. =)


3 последних дня плохо сплю. или подушка виновата, или уличный шум режет мне мозг. не могу решить..

а вообщем-то все. новостей особо больше нет.
отчима уволили с работы, моя мама уничтожает человека, который виновен в этом, а я сплю до обеда и у меня закончен сценарий к моей части рассказа. ничего необычного =))

п.с. все врут и я это вижу))

да. наверное, я все таки должна что то написАть..

это была самая ебаная неделя этого года (2009, мало ли кто забыл)).
скажу честно, желтый букет цветов и оранжевая открытка на моем столе во вторник утром способствовали хорошему настроению. моя свеже-крашенная бошка тоже прибавляла пару плюсов к настроению. люди на меня таращились, что не могло не радовать еще больше)) автобус был красивее обычного, люди - милее и было не важно, какое сегодня число...
зайдя в класс, меня удостоили воплями одобрения по поводу моих волос (при этом они понятия не имели, что я еще и именинница)). потом некто очень болтливый рассказал всем, что у меня денрик и мне пели песню дважды, сначала не полным составом, потом почти полным. в этот момент позвонила кСю, и все слышала, так что я не вру...
утро было хорошим, а потом понеслааааась. должно же было что то омрачить такие позитивные часы. рассказывать печальную историю об иностранке я не хочу, потому что меня она и так подьебала, просто скажу, что я была крайне расстроена и, после 4-ех, я, голодная до тошноты, злая на весь мир, обиженная на все живое на этом проклятом острове, поехала на автобусе домой. в нем тоже было не очень весело, потому что он был переполнен до невозможности и от этого веселья не прибавлялось. меня правда умиляла сцена в транспорте, пока я ехала, а именно мальчик в коляске, обрызгивающий себя соком, потому что я отказалась его допить)) а потом я непонятно как дошла до дома и, увидев на своем столе подарки, стала реветь. на голод уже было наплевать, до прихода мамы оставалось меньше часа, а я сидела на диване и плакала, потому что все грустно. =)
через минут 15 я собралась, вспомнила, что мне не положено распускать нюни и пошла готовить кушать. потом пришла мама, я подарила ей небольшой презент, купленный днем на ланче, мы с ней пили шампик и говорили, говорили, пока говорилка не кончилась...
поздравило меня больше человек, чем я ожидала, даже лесник и гитараст удосужились. я получила стихи от сани и ксюхи (на второй нарвалась)), шыкаладный торт на ване от брата (который потом на меня ругался за то, что я даже не посмотрела)) и много еще всякого от всех.
легла спать я рано, потому что все таки не чувствовала себя хорошо после всего этого и даже не дождалась сашу с цветами. на следующее утро, зато, у меня на столе стоял еще один букет красных роз. =)
со мной случилась среда, где нас загрузили по самое "не хочу".
в четверг я не осталась дома (как обычно), а поехала в колледж показывать вновь написанное эссе (за день свояла), после чего разбирать все ошибки, чтобы потом сдать идеальную писанину. после этого всего я расслабилась, поняв, что, как обычно, думала, что будет гораздо хуже, чем получилось на самом деле, пошла в центр и купила себе платье на лето =)) кажется, женские всякие гадости начинают доставлять мне удовольствие.... О_о

в пятницу я отмучила последний день недели, а в субботу мы поехали отмечать мой денрик культурно. сначала поехали в соседний город в центр, чтобы найти-таки мне ботинки, где я прикупила себе серебрянные кеды (по щиколотку), которые покрыты "бабской фигней", после чего я их сразу же нацепила, не важно, подходят они под платье, которое было на мне или нет. я была довольная. потом мы поехали во французский ресторан и хорошенько нажрались (в смысле еды). потом немного прошлись по улице, пофоткались, посмеялись и поехали домой. дома родители включили скайп и выяснилось, что остальная наша семья уже пьяная во всю (по непонятным причинам)), поэтому они долго с ними разговаривали...

воскресение было комой, а сегодня у меня выходной. завтра выхожу на учебу с новыми силами и начинаю разгребать все то, что навертела на прошлой неделе. юху?

понедееееееельниииииик...

Смешно сказать, но последние 3 дня я потеряна во времени.

Все началось со среды, когда я, под предлогом самообразования, прогуляла колледж после обеда, приехав домой около часа. родители почти сразу уехали, а меня развезло посте еды и я решила "полежать".
Проснулась, увидела, что на улице уже светло и аж подскочила, но через пару секунд осела, посмотрела на часы. 3 часа дня. как я могла подумать, что проспала на учебу...?
Вечером я удостоверилась, что завтра четверг, а это значит - никакого колледжа. я расслабилась.
Утром проснулась с мыслью - почему это не звонит будильня? потом вспомнила, что четверг.

почти весь день посвятила рассказу. остальное время я пыталась быть искренне расстроенной.
дело в том что пришла моя долгожданная посылка с кедами, но открыть подарок (что лично я считаю самым приятным в подарках) мне не удалось, что разочаровало больше, чем то, что кеды оказались на 3 размера меньше, чем нужно. саша (расхититель коробок) почти сразу после своего чудовищного поступка уехал на работу, а я осталась наедине с бесполезным подарком. расстраивала не столько ситуация, а то, что я прекрасно знала, что вечером мать вернется с работы, увидит коробку и обвинит меня...ну, просто обвинит меня (никак не могу понять, в чем моя вина заключаеться)). так и оказалось.
я на нее не обижаюсь, но злюсь за то, что вместо подарка я получила от нее поток неприятных слов. ну и хрен с этим подарком, я, сказать по правде, что то такое и предполагала, но маме, кажется, деньги важнее всего остального (по крайней мере так со стороны кажется) и от того обидно. я не сказала ей ничего в ответ, но про себя решила, что если она затронет эту тему снова я скажу, что меня уже достали эти ее колкости. (а еще она заказала какие то купоны в французкий ресторан, мой день рождения "праздновать", оказывается).

одержимость философа сделать в этой жизни что нибудь полезное и интересное уговорила меня закончить главу, хоть мне пришлось досидеть до 12-ти и я уже знала, что проснуться в колледж мне будет не легко.

утро было очень приятным, я повернулась на другой бок, думая о том, что сегодня четверг и можно валяться в постели и думать о вечности.... =)
потом меня дернуло. какой четверг? я посмотрела на часы. 8:11. я пялилась на цифры пару секунд, потом вскочила и понеслась одеваться. я сделала все, на что мне было необходимо 45 минут, за 20 и даже успела поесть, после чего стояла на остановке минут 5.


какая то нереальность происходит, я даже не понимаю уже в какой день живу.
не могу поверить, что уже пятница!

в последнее время хочется ругаться матом. терпение опять кончается...

приближающееся день рождение не радует. и не печалит, что странно. я просто устала хоть что то чувствовать, устала ждать, когда мне будет это все засчитано. зато очень рада за других...
9-ое мая прошло, 11-ое - тоже и мне осталось лишь пережить 19-ое. три 9-ки перевернутым образом заставляют зловеще улыбнуться. я слишком странный человек, чтобы игнорировать такие вещи. число жутким образом атакует мои глаза и уши, с ужасающей частотностью появляясь в фильмах, которые я смотрю, в книгах, которые читаю, проскальзывает в разговорах и переписках, новостях.....и философ туда же..

начала читать "Горе от Ума" и нашла себя с блаженной улыбкой на лице. пока нравиться..





з.ы.
не обращайте внимание на предыдущую запись, я не в себе....как обычно.
теперь немного не по себе, может даже стыдно..

Бывает, что вдруг, случайно находишь песню, которая - да, та самая! "моя"! и лучше которой никто никогда не скажет то, о чем я не могу сказать. А потом находишь другую песню (собственно, тоже случайно) и она тоже "та самая", которую я сказать не могу, про которую написАть никогда не смогу ТАК, до боли правильно.
Я обожаю это спокойное безумие, когда слушаю песню сотый раз, пытаясь вырезать её слова у себя на теле. Это апатичное счастье законченности и полного восторга....да, вот ЭТО чувство....
.......всё, что осталось от набросков моих мыслей, грусти моих куплетов и радости ощущений абсолютного понимания того, что я все таки сумасшедшая, достигшая полного согласия с собой и принявшего свою судьбу быть всегда "не отсюда".


На день рождения получу кеды.
Человеческий костюм бесполезен без определенной мишуры, его покрывающей.



CellarDoor






PS
Дениска - с Днем Рождения...

не написАть в такой день нельзя.
не хочется говорить тонны избитых фраз, красивых речей о том, что "помним и уважаем". как то это пошло уже, вы не думаете? кому как...

я, сама того не ожидая, взяла утром кусочек бумаги, карандаш и написАла стих. мне больше сказать нечего. просто немного грустно. но так ведь и должно быть, да?


спасибо

Философ (22.04.2009 05:04) - доброе утро!
Лаэрка (22.04.2009 07:56) - не угадал)))

Гостей особо не люблю, особенно если они не мои. Но если уж так случилось, я не против. если это не мешает мне, если гость надоедает в меру. И откровенно не выношу, когда гость начинает наглеть, а еще больше терпеть не могу, когда хозяева (в данном случае мои родители) начинают подыгрывать и (да, взрослые обожают это делать) тупо подшучивать (читай: унижать) ниже стоящих по рангу (читай: меня). Вот это я просто ненавижу ненавистью Дьявола к печенкам с ангелочками. НО! Такова реальность жестокой жизни и боже заберите меня уже отсюда к хорошим людям.. =))

Отвлеклась.
Буду отчитываться за неделю. А то как-то некрасиво. В воскресение приехал муж моей сестры работать, и первое время разместился у нас (теперь, наверное, понятен первый абзац. И это полный абзац, люди). Я, признаюсь, была рада сначала и ощущала нереальность происходящего, потому что еще неделю назад мы прощались в Латвии и вот он тут, в нашей квартире, в домашних тапках. Человек хороший, с чувством юмора…но даже хорошие люди со временем надоедают, особенно такие болтуны. Послушала тут пару дней назад его разговор с женой (по скайпу) и поняла, что с таким я бы никогда, ну просто ОЧЕНЬ никогда бы не прожила б……топоры начали бы летать через пару недель.
Отвлекаюсь. Теперь обо мне..

В колледже стало полегче, в понедельник было даже интересно в первой половине дня, дали относительную свободу и любопытное задание, от которого мои руки были все разноцветные, что не могло не радовать… =)

Продолжаю писАть кСюхе письма на большой перемене, скорее, чтобы все, что происходит, архивировать и забыть, разгружать, так сказать, мозг (она все равно нихуя не отвечает уже)))…короче, в них я ною и скулю…а также жалуюсь, что все плохо и завтра будет вообще не жизнь, а старт на первый круг ада. Переклинивает…
В понедельник так и было. Жара достала, я опоздала из за тупых автобусов, и была зла на весь мир и параллельный тоже (думаю, там меня слышали)). Стихи не писАлись, все рифмы казались до ужаса пошлыми (не в смысле пошлыми, а в другом смысле пошлыми) и темы не было, в голове звенела пустота. Но разум подсказывал веселиться, потому что, в общем то, все не так плохо, все живы, стихи про водку, похороны и гробы закончились, жара уже не так сильно шпарит…

Вторник. Утро. Диалог. Мама, я, отчим. отрывок:
Мама орет
я – ну все, все! тупой повод орать выбрала..
Продолжает орать
Я - ну ты еще вспомни день, когда я родилась..
Отчим - кошмарный был день =))
Я - а папа сказал - было весело =))))

Так вот, я тут что у кСюхи спрашивала – может мне книгу таких вот диалогов написать. Молодежь разберет, бестселлер будет.. но не особо мне хочется становиться вторым Зощенко (или как его там), к тому же я не знаю кто это, а фамилия какая то жутковатая.. =))

в тот же день на перемене пришло «вдохновение», еще не успела на лиру кинуть эти стихи, они нуждаются в доработке, но меня вставляло по полной…

Что касается пятницы. Я бы очень хотела написАть сюда сны, которые мне снились, но увы, это невозможно, потому что последние кусочки красивой мозаики развалились на части, оставив аромат сладких яблок..
Как было написано в письме к кСю – мне уже жутко от того, что происходит. Как будто меня кто то готовит к большому перевороту в моей жизни и эти сны – это моральная подготовка. Но я в ней не нуждаюсь. Я готова, может, слишком давно. Одни и те же сны, возможность переиграть историю – это замечательно, но не так часто и не так очевидно по-чудесному…
Оставлю тут напоминашку – кСю, напомни рассказать тебе про фанатика: историю из сна, произошедшую в прошлом. М? =)

А в общем, давайте, я жду.
Бля, I'm so exited! Хоть бы да, а не как обычно…

Стихи больше не болят, в них нет неизбежности и растекшихся стекол. Я вернулась к привычному: быть или не быть и если быть, то как…
Это не значит, что жара ушла, но она больше не превращает меня в пепел.
Я ступаю по тени..

Философ - слуай куи мне двухстволку и 2 патрона. а то вдруг с первым промахнусь
Лаэрка - именно я должна тебе купить пистолет. мне будто больше всех надо что б ты помер. врагов проси, они помогут точно..
Философ - врагов больше нет =(
Лаэрка - повезло. проси друзей. они пожалеют и пристрелят
Философ - лучше ты, а если вообще повезет надеюсь на меня ракета упадет "земля-я"
Лаэрка - почему сразу я? я конешно вполне уверена что смогу пристрелить человека если он даст повод...но тогда второй патрон будет не кстати
Философ - а вдруг промахнешься =)
Лаэрка - нет
Философ - ты же стрелять не умеешь
Лаэрка - ты может зальешь все кровью, пока будешь умирать но умрешь это точно


а в конце хотелось бы сказать – МАЙ. И все танцы об этом..

Философ - даже не знаю что еще сказать
Лаэрка – спроси

- Lisa, did u finished essays?
- Yeah...
- Whoa? all 6?!
- Yeah..
- ... O_o Didn't expect anything else from u..
- Thank u.. =))


СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ.

с каждым днем ор в классе всё громче и громче. они перекрикивают мою музыку, себя, мысли. я в любой момент могу не выдержать этого давления. всего пару слов, пару строк...и удар. невозможная глухая...тишина. я робот среди неорганизованной тупости, среди их ненавязчивых глупостей. прямые ответы и никакого креатива. никакой побочки..
ну когда уже закончиться эта бестолковая, тупая пульсация? - я ненавижу ее голос..


- What about Lisa? She's probobly finished all units already.. =))
- Yeah! Writing evaluation!
- Wondering, when can we go home..
- Lisa, did u finished everything..?
- No =)
- ... O_o u actually are SO amazing =))
- Thank u =)))


а еще не могли бы войска ангелов подогнать пару тонн туч к этой грешной земле, чтоб так основательно, чтоб до лета...чтоб беспощадно, чтоб ливень перекрикивать, а? и вкусного будущего специально для меня. и по пирогу друзьям....можно? perfect insanity......
...without any fucking cloud. somebody is really laughing at me, don't u think?

do i have to mention that i'm still alive? naaa...


- Alright, guys, see ya!
- See ya..
- Bye..
- Lisa, see ya!
- See ya.....
- I love u =))))
- =)))

Лаэрка - ты дооолгий
Философ - слушай, я сейчас тыкать буду ты мне говори слыщещь или нет
Лаэрка - не, не слышу)))
Философ - это значит слышала? =)
Лаэрка - ты прикалываешься или бухой? =)))))))
Философ - серьезно, просто звуковая карта новая разьемов дохрена не знаю в какой вставлять
Лаэрка - ты мне даже не позвонил, придурок =)))



Философ (20.04.2009 22:30) - ты меня реально слышешь
Философ (20.04.2009 22:31) - ты меня не слышешь
Философ (20.04.2009 22:31) - не слышешь
Философ (20.04.2009 22:32) - ты скажи ты реально меня слышешь?
Философ (20.04.2009 22:37) - я пытаюсь снова подключить, ты когда услышешь , не вздыхай, сразу мне говори
Философ (20.04.2009 22:38) - блин, ты реально слышешь
Философ (20.04.2009 22:54) - не слышешь!
Философ (20.04.2009 22:57) - ты меня слышала?



Лаэрка (21.04.2009 08:07) - я так и знала что ты дурак =)

сначала сон (без исправлений, лень)):
[18:11:55] ЫшдУтсу говорит: шли мы с философом по шоссе, потом я на него обиделась (блять, есть за что, целый час тупила с ним вчера)) и ушла. а он за мной пошел. набрели мы на деревню, а она какая то странная, религиозная. у них там была под хозяйские нужды взята заброшенная шахта какая то...мы там стали жить (в деревне, не в шахте) а потом одним вечером случайно туда зашли (в шахту) и увидели что там живет их (жителей) чудище которое они называли своим божеством и поклонялись ему и что они людей ему (монстру)впаривают жрать. ну и я убежала а он (философ) подставился и его сьели. я потом ходила не при делах типа - ничего не видела ничего не знаю о чем вы.. =)))
[18:13:25] ЫшдУтсу говорит: во
[18:14:30] ЫшдУтсу говорит: черт, я какая то злая получилась. нет, я честно страдала. просто не хотела чтоб меня тоже сьели и поэтому вожаку наврала с честным лицом а потом улепетнУла оттудава нахер

про колледж:
начать с рывка не получилось, тк я ступила и пришла в понедельник туда, хотя не надо было. так что сегодня я полусонная полутупица отсидела еле-еле. и да, соглашусь. я все таки робот, вы правы...

про апельсиновый рассказ:
да, хотела я рассказать про этот забавный случай, а забыла. но теперь он не имеет смысла, вся красочность поблекла и истощилась. делай пока можешь или не делай вообще. какая то я умная. пойду спать...


з.ы. чувствую себя старой.

Христос Воскрес!

ладно, отчитываюсь.
фильм был здОровский - и посмеялись, и глазки позакрывали, и ушки в трубочку свернули =) шучу. своеобразный фильм, до жути похож на первый, но посмотреть стОит. саня сказала, что фильм тянет на 18+ (а не на 16+, как было написано). как знать, в наше время и не такое...

после кина быстренько походили по вокзалу, купили (по крайней мере мы честно искали) последние нужные мне вещи, потом решили купить морожко, искали-искали, в итоге бросили этот магаз и побежали через дорогу в другой магазин, что на другой стороне от вокзала. было очень забавно. бежать причин небыло (билеты куплены, до поезда 20 минут), но, как сказала саня - "так забавней". и действительно. потом посидели на скамейке, болтали, ели морожко и наслаждались вечерней прохладой. доехали без приключений, послушали музыку.
после этого я пошла к сестре, прощаться. посидели, поболтали и около 12-ти я ушла. дома собрала манатки.

на сл. день я решила по максимуму заловить саню и вичку и к часу пошла в школу. саня успела мне позвонить (я была как раз у ее дома) и сказала, что прогуливает бассейн, поэтому я пошла сразу к ней. оказалось, что у них намечается субботник в 3 часа, на который все обязаны явиться. но пока было рано, мы пошли в школу (посмотрела фотки моих бывших однокашек, какие они были маленькие, много воспоминаний сразу, почти со всеми я была с садика знакома)), потому что у сани была еще химия. в класс, не считая нас, пришло только 3 человека, учительница опоздала на 15 минут. зато когда пришла, саня попросила задания и мы свалили =)
зашли к сане, записать диск, пришли ко мне. валик был не в духе (заболел), поэтому прогнал и вот уже и к трем время подошло. позвонили вичке и втроем двинули к школьному двору. там всем раздали лопаты (я не при делах)). пообщалась со всеми, никто особо не изменился за это время. посмеялись. потом пофоткались (я непалено тоже на фотке с лопатой)) и ушли. с саней посидели у меня, потом попрощались и мне уже пора было уезжать.
привезли меня в аэропорт рано (так получилось), сидела я там, гадала кроссворды, звонила всем подряд, болтала. потом прошла регистрацию и ушла сидеть у гейта, ждать самолет. ничего интересного. было странно, что надо было проходить еще один паспортный контроль, но это так. мужчина с каменным лицом спрашивал вопросы на латышском, не смотря на то, что отвечала я по русски...
но я таки прилетела. все время в самолете я слушала музыку, пытаясь не слушать рева детей, и хотела уснуть. какооой там.

потом меня довезли до дома и я еще часа 2 не ложилась спать. разобрала все сумки, поела (оочень хотелось кушать), закачала все фотки на комп, приняла горячую ванну. потом напялила новую пижаму и сразу уснула.

утром приехали родители с отпуска, мы показали друг другу фотки, поделились впечатлениями.
а вот вообщем то и все. морально готовлюсь к тому, что завтра начинается учеба, чего я очень не хочу. ну ничего, осталось пару месяцев, потом опять каникулы и латвия от меня никуда не денется. я все равно всем уже обещала =))

слабая эссенция забвения пронизывает квартиру, как когда то, года 4 назад, когда дни тянулись, как патока, медленно и тягуче, и иногда ты уже не понимал, какой сегодня день и что было вчера, где время переставало существовать, заставляя все часы в доме показывать ложное время.
и я уже не помню, что было вчера и было ли это вчера или сегодня, вижу себя со стороны и постоянно хочу спать, заполняя квартиру неожиданной скукой. и только улыбка выдает меня, давая понять, что ничего не может быть приятней такого вот забвения...
и это, мои немногочисленные друзья, даже без алкоголя..

дайте ка мне вспомнить. саня таки пришла. с морожкой. которое мы слупили в два рта, нещадно залив пломбир вареньем. мы смотрели фильм, смеялись. а вот потом я помню только отрывки.. (память плохая))
была у сани, мы болтали на инглише, пытаясь подготовить ее к спикингу.
помню тихую пьянку дома, смотрели "бората" и "бина", ржали с друзьями брата, играли в "кто хочет стать миллионером".
гуляла с вичкой. оочень изменилась, не внешне и моральлно, а как то......по другому. одежда, конешно, тоже. Менди =)) она была в относительно холрошем настрое, поэтому было забавно. потом я застала ее в плоховатом, было невыносимо тяжело не вцепиться ей в патлы =)) еще это солнце тупое...туалетная бумага подняла ей настрой..
потом была дневная пьянка у брата, приехал друг из англии. потом он (брат) пришел бухой, лег спать. потом пришли его друзья (бухие), не смогли его поднять, поэтому пришли много позже и мы сидели в комнате, слушали музыку, ржали, они выпивали (кто то уже был в зю-зю) и это я не забуду, тк снимала на камеру. компроматец вышел отменный, а они вышли где то около 2-ух за дверь, под мои четкие наставления не приходить никогда больше))) пока копалась, пришла валькина девушка и мы отболтали часа 2, я узнала много нового и про вальку немного интересного. а потом она выгнала сама себя, и легла я после 4-ех..
потом был день "отходняк", который скорее относился не ко мне, а к брату, который приперся после 12-ти и лег спать. но ему было плохо и мы смотрели фильмы, болтали. потом вичка позвала меня "гулять" и мы (суки такие), оказалось, использовали друг друга, чтобы ей - сходить коту за поштетом, а мне - чтобы купить минералки умирающему братцу. =) потом мы с ним смотрели фильм, жрали морожко..
и вот уже вторник. фу, блять. среда. =) ооооой.....четверг. ну я совсем. (это я серьезно, не стираю)) сегодня мы с саней идем в кино, на "адреналин 2", премьера в кинчике. это будет в 7, а пока я свыкаюсь с мыслью, что завтра мне уже домой, поэтому надо сегодня сходить к сестре вечерком, попрощаться, завтра по максимуму захватить вичку и саню (со школки) и всё.

блокнот исписан стихами, и sky is over....
угомоните меня.

ну, я так подозреваю, что Саня побьет все рекорды своего опаздания, поэтому, думаю, у меня есть время накатать тут сагу. =)

начнем с далекого прошлого, апрель, 5-ое, 2009. мое тело уселось на самолетящую коробку и перенесла меня на нищую родину. в дороге (можно так про самолет?) я прочитала, как обещала, "Бедную Лизу" и в конце пришла к выводу, что автор явно покуривал, запивая свой талант чем нить с достаточно большим градусом.
валька опаздал, потому я, как дура, стояла на улице в чямоданами и материлась. потом мы ездили менять деньги, нам повезло, мы наворились, а потом эти деньги каким то образом оставили нас в минусе. вообщем, непонятка. =)))
приехав домой, пошли сразу к сестре и ее семье. было весело, отсидели до часу ночи, не смотря на то, что им всем надо было на работу в понедельник.
на сл. день утром я пошла к сане, увидеть ее розовую бошку и сумашедшую васю. посмеялись, потом пошли прошлись по делам. погода, блять, обманьчивая, солнце парит-жарит, а ветрюга морозит, короче непонятка. пошли купили пива с закусоном, пришли ко мне и на балконе посидели, выпили. КАК саня открывала бутылки я пересказывать не буду, но было задействовано все, что более менее похоже на открывашку. даже балкон показался ей таковым...
пиво на голодный желудок подействовало забавно. взгляд стало трудно фокусировать и мы в три часа, вареные, пошли на остановку ждать маршрутку. ехали тоже забавно. какая то тупица спереди включала попсовый шансон, который вынужден был слушать весь автобус. обдувал ветерок, было ощущение расслабленности. потом мы приехали, потаскали мою тяжеленную суму и в итоге не успели пожрать, саня проводила меня на поезд (сама ушла на инглиш) и другая длинная коробка 4 часа везла меня в резекне. к концу пути жопа была заерзана в кашку. приехала я туда в 9. встретили (обещали медведа с балалайкой - небыло))..
на сл. день у меня был свободный день (мы так с ксюхой порешили)) и я пошла сначала к деду. купили ему бутыль, сама я пиво пила. посидели, а потом я пошла дальше, к кресной. там было забавно. смотрели "без цензуры" и, за неименеем слез, смеялись. к 9-ти с дивана встать никто из взрослых был не в состоянии (от полных животов) и сын крестной (моего возраста) проводил меня до остановки...
на сл. день с самого утра я поехала в малту, к сю. =) автобус ехал ооочень медленно, я читала названия сел, которые мы проезжали, чтоб не пропустить свою. вылезла и поняла, что ступила маленько и пришлось переть суму дальше, чем хотелось. грязи по дороге было....много. =) ксюха непалено выглянула из окна и тихо улыбала. алкаши делали тоже самое =)) а потооом....дайте ка вспомнить...мы посмотрели концерт Disturbed, который я привезла, а потом пошли печь печенки. кажеться, концерт повлиял на выбор формочек и слов для печенюшек, нет? =) так ксюха сказала. а потом...ээ.....мы посмотрели фильм (или два?), подождали, когда станет не так жарко и пошли гулять. купили мятнавый чай, который потом пили все время. =) пофоткались везде. потооооом.....вобщем, мы успели посмотреть еще один фильм, пару серий хауса под винище и печенки, а в 3 часа ночи постарались угомониться. ксюха поставила будильник на 9, чтобы мы успели сделать все, что не успели сделать и в итоге уснули...
проснулась я потому, что проснулась. выспалась. было как то подозрительно, что я проснулась, сама, раньше 9-ти, но не важно. слушала вопли соседских детей. потом звякнул телефон у кого то, ксюха проснулась посмотрела на часы. 11 часов. =)
пока то-се, ксюха уже пожарила обещаные грибочки. после этого мы предприняли попытку вызвать домового, вроде в итоге что то там стало получаться, но времени уже небыло.
мы, как идиотки, опаздали к автобусу. в итоге я приехала в резекне домой только в пол 5-ога. решила больше никуда не идти, было лень, да и как то я раскисла, ксю сказала, что не едет завтра со мною в ригу и вообщем это как то разрушило карточный домик. вечером поговорила с мамой, позвонила крестной. а на сл. день выспавшись пошла к деду. посидели там, потом пошли обратно. по дороге встретили подкрепление - брат, и вся семья моей сеструхи. пошли домой, а там уже стол накрыт. посидели отменно. к 5-ти меня довезли до поезда и тю-тюююю - обратно, в свое родное село. дорога обратно не показалась длинной (даже без сю), я фоткала все вокруг, гадала кроссворды под музыку. контролерша наругала меня за ноги на сиденьи, а я даже не услышала, что она там сказала, было как то спокойно, может это винище повлияло. да и было подозрение, что я так быстро доехала, потому что заснула, хотя не помню за собой такого)))
приехада я без 20-ти 9, посмотрела расписание. до поезда домой было еще 40 минут и я решила пойти на остоновку и поехать на маршрутке. уже сильно стемнело и когда мы заехали в город, то увидели на дороге (там, где маршрутка должны была проехать) толпу людей со свечками. я сразу вышла из маршрутки, потому что мне было не выгодно ехать дальше, из-за этих людей, которые столпились там. в итоге они громко читали строчки из библии на разных языках, держа огромный крест, а я тащила тяжеленную сумку до дома...
по скайпу поговорила с мамой, с саней. порешили, что завтра она придет в 10 (+часа 2, это же саня). я проснулась в пол 10-ого сегодня, вымыла голову, подмела комнаты, вычистила ковер, помыла посуду (я хотя бы попыталась), а в 12 позвонила сане. она засиделать над тестом. вообщем, придет к 2-ум. пойду дальше убирать...

вроде, ничего такие каникулы получаються, да? но я не ощущаю того чувства тихого восторга, которое было со мной летом. старею))
а может просто потом,у что все выходит не совсем так, как я хотела. а может я устала. но слишком как то быстро. а может это потому что ксюха не поехала, мы так много запланировали, и все сорвалось, я тем же вечером расстроенная чувствовала что наверное я хочу домой уже.
а может это дворник был?! =))))

поживем-увидим.
накатала, блин..