еще только начало недели? а я уже выпита.
руки утром тряслись, голова горела, взгляд был расфокусирован. супер.

а все потому, что во всех странах, в каждом учебном заведении есть такая сволочь - учитель(ница), который(ая) про свой предмет ну нихуя не знают, но возникают они тем не менее больше всех. как же я ненавижу таких людей. так бы и сожгла бы их всех своей злостью. ан нет - он(а) же учитель(ница). конееееечно....

да. начало неудачное. с самого утра я себе температуру подняла. надо как то успокоится.
я бессовестно пропустила день матери (вообще про него не знаю, про праздник этот), но мама походу не заметила..

а вообще у меня в последнее время мыслей нет. проносятся какие то огрызки, но не задерживаются, так что я даже ухватить не могу ничего. снятся ненужные сны. много ненужных. хоть один какой нибудь достойный. нет. стихи? без мыслей стихов не бывает. думаю это надолго. разбираю старое. музыка не слушается. она есть, но только для фона. шум, но свой, тобою выбранный, благодаря которому не слышно (не всегда правда) шум, который не нужен.

каждый день я просыпаюсь, делаю то, что делаю, и каждый день у меня ощущение, что я не смогу так больше. что не способна буду завтра. что не сегодня - завтра я просто не смогу выносить свою жизнь. я на пределе. я не думаю о смерти, нет. я думаю, что с ума сойду. просто тихо у меня что то в мозгу повернется и все.

не сегодня. завтра.


"жрать на голодный желудок - самая тема))"
(с) bash.org.ru

вот оно и свершилось. то, что в начале недели звучало как "можно ли нам тихонько поставить музыку в классе, пока мы работаем" и легкими мелодиями в стиле R'n'B, в конце недели трансформировалось в топ-парад любимых песен одноклассников, восточные мотивы и забойные ритмы. я тоже внесла лепту в этот зоопарк. поставила им Fool's Garden - Lemon Tree. учитель оценил, остальные были удивлены (потому что ожидали жесткача).
в конце первой половины пятницы у всех не выдержали мозги и мы с тупыми улыбками на лицах подпевали поставленной в ютубе The Little Mermaid - Kiss the Girl.
если этот мир сошел с ума, то как то голубенько)))

все переживания...нет, злость притупилась и я спокойно выдыхаю. я в который раз остановила себя и срезала все волнения, потому что сколько можно себя терзать? я не железная. я человек. и я устала быть фоном. есть в этом мире вещи поважнее страданий и оправданий...

что еще? я накаркала и весна "сдала". 3 дня как холодновато опять. сегодня пасмурное небо наконец расплакалось.
пошла и купила Сю и Ня подарок. у меня такая идея дикая возникла, что прибываю в неблагодарном восторге. им понравится))) это будет антикризисный подарок-позитив. звучит суперски!

еще? стих. не могла всю неделю собраться и дописать его. дописАла. теперь надо в правильном порядке расставить. это будет сложно. 10,5 столбиков. о да...

какие у всех ощущения? я уже не чувствую дикой усталости. учусь.
больше не чувствую тяжелый сгусток энергии дома. стало получше.

я всё. не жалейте себя. Au Revoir

я уже не кСюхе письма пишу, а себе. какой кошмар.
просто, я не получаю от нее никаких ответов и боюсь, что просто ее заебала. я смиловалась и перестала ее беспокоить. теперь, если мне захочется выговориться, я буду писАть себе. вот так.
еще одну ниточку перерезаю, да?


неделя была весенняя. на удивление, позитивная.

начало было так себе. несмотря на весеннюю погоду, отличное настроение и общее ощущение светлого, учиться, мягко говоря, не хотелось. в голове у меня было лишь слово "весна". душа летала на перегонки с ветром и улыбка не сходила с лица. на обратном пути неизвестный парень сказал мне - I luv u,- и, кажется, сам не понял зачем.
кошки/коты, очень редко виденные мною за 3,5 года проживания в Англии, провожали и встречали меня у дома. они ласкались и лениво мяукали. 1 марта - это все таки день кошек/котов. официально. это все таки весна.

во вторник почти все повторилось, но было предчувствие, что погода опять нас удивит (например, снегом).
- I think It will snow again...
- Damn. I'm sick of this fuckin' snow.
кошек/котов не убавилось, настроение шатало. музыка в классе не умолкала. учитель в конце урока станцевал робота. и еще раз. на бис.

в среду похолодало. я даже пожалела, что шапку не взяла. был ниспослан пасмур, но дождя так и не случилось. это всё я.
в классе было шумно, у меня в голове - ни мысли. в 3:30 у меня лопнул мозг, превратив меня в овощ, я медленно собралась и молча ушла. не стыдно.

в четверг выспалась. вкусный завтрак, сериал.
составила список сериалов, которые смотрю (ну, как смотрю. начинаю, а они потом меееедленно начинают выходить и выходить и выходить и выходить и выходить и выходить........вы поняли схему). их оказалось много (имхо). как я все удерживаю в голове..? *подумала о LOSTе* да, не удерживаю....

сегодня жарко (а на автобусной остановке мерзла). пошла в туалет и переоделась. это входит в привычку...


философ не покидал меня в течении недели. до сих пор не совсем понимаю, как 2 человека, у которых совершенно разные жизни могут быть так похожи....
наверное, это определенные моменты, определенные слова, жесты, окружение делает нас теми, кто мы есть. все эти мелочи оттачивают в нас одинаковые мысли, оттачивают наше сходство.
все в жизни относительно. всю неделю меня грузят тяжелые, серьезные мысли. это все фильмы и отсутствие стихов.

нашла вчера песню, которая меня оживила.
я думала о том, что у меня есть и чего нет. как же легко..
......как мало в этой жизни того, что я могу потерять (не все оно так дорого мне, а что то бесценно) и как много я могу преобрести (не все у меня будет, а что то мне и не нужно). каждая мелочь - это крупица песка в песочных часах. то, что я теряю уходит вместе с крупицой моей жизни, а то что приобретаю - мою жизнь удлиняет. вот такая вот гонка.
почему я так спокойна?

голова в последнее время оживилась. болит. пинает меня. ее толчки передаются стихам - философ во всех последних моих стихах нашел принуждение, пульс и точки. много точек. прерывания, стук, обрывки...


все понятно без слов. остановись. отдышись. не сходи с ума.
ничего не могу поделать. люблю ее. тупая, моя весна.

всю неделю в кедах.
ЛА

каникулы кончились. надо признать, что я ленилась, как могла:

ФилосоФ - чем полезным занимаешься?
Я - конфеты ем
- за что ты так жестоко, это же столько калорий
- похуй

но если сравнивать кол-во рисунков с рождественскими каникулами, то один хрен, что месяц, что неделя. рисунков почти столько же. тоесть, не сказать, что я ленилась. я просто изолировала себя от всех (постаралась). днем играла в игрушки (комп.), а вечером/ночью рисовала.

ФилосоФ - ты смотришь в монитор
Я - не угадал
- как так? а во что же ты такое смотришь тогда?
- когда ты написАл я смотрела на гладильную доску
- ааа.. наверное очень увлекательное зрелище
- чертовски

хотелось просто не говорить. не то чтобы было плохо или мне люди надоели, а просто...тишина. нужна была тишина.
поняла, что не слушала музыку уже оооочень долгое время, только в субботу.

ФилосоФ - Жень, зачем ты здесь?
Я - да я не хотела. просто стыдно было уже выключать всё, как в прошлую неделю. и все равно только ты пишешь более менее осмысленные (читай "не скучные") вещи
- ты это точно мне написала?
- эээ....ну да

вообщем, на выходных я вышла из тени (официально)), а мне все равно никто (кроме философа, естестна) не написАл. расстроилась? нет

ФилосоФ - смени ты этог огребанног окота, наконец
Я - не знаю никакого окота
- ты поняла о чем я написал
- конечно поняла
- этотог окота можно уже на пенсию и дальше по пути.. да
- а кого мне туда...?
- бурундучка
- акей))
- или себя
- какой сложный выбор. бурундучок мне подойдет

так тому и быть. мой любимый кот с сигаретой и выпученными глазами ушел навсегда. на его месте теперь толстый черноглазый бурундучок/хомяк с короной на голове и с отсутствующим, но явно умным, взглядом.

ФилосоФ - Как жизнь настоящей бездельницы проходит?
Я - я учусь
- а серьезно
- я УЧУСЬ. какой ты непонятливый
- ну а я лежу.... и что так жизнь проходит?
- учеба занимает все мое время. остальное время я выполняю только необходимые для жизни функции и немножко интернета. так хорошо?

да. я начала учебу и начала ее хорошо. работа делается, время идет. потом положу сюда фотки работы, которую я сегодня сделала (специально для сани, но замаскировала это под нужное)))) очень хочется уже посмотреть на то, что получиться, но сделать это, наверное, предстоит только в пятницу, если завтра будет время. вот и сане подарок))) вместо панды..


Я - о боги. это самое прекрасное создание на свете. и это я
ФилосоФ - не льстить! Здесь это запрещается
- я же не тебе, а себе)))

вообще в колледже стало не так скучно. одноклассники все еще придурки, никуда от них не денешься, но проблески того самого, любимого, тупого, доброго юмора появляются:
- Hey, who is our learning mentor?
- eeeemm...........Dumbledore.

я вообще с ними в последнее время неплохо общаюсь. это сказывается на работе, поэтому придется мне изолироваться. а то спохватились сегодня все))) а про поездку в Париж никто ничего не рассказывает (да мне не интересно особо, если честно)), но спросить то надо). и все так хитро улыбаются, но мы все помним - What happened in Paris, stays in Paris...и потому никто особо никого не пытает по этому поводу. так, отрывки событий...

- Louis. I lost my passport, money and stuff....
- Yes....but you guess what, Jammie.......I lost my deposit....
- Louis! I lost my fucking passport and all the money I had with me...!!!!!!
- Yeeeeahh.....but you never guess what, Jammie....I lost my deposit........



"никогда не думала что такая маленькая незначительная хуйня может принесть столько радости)))"
(c) Я

не раскисайте. скоро весна. привет

ФилосоФ - Как твой процесс распада жизни идет?
Я - все отлично
ФилосоФ - ебанутый ответ. хуже только - нормально
Я - у меня отлично всё распадается на ебанные кусочки. лучше?
ФилосоФ - о да! я даже улыбнулся. Прямо ответ что аж - да!
Я - ну вот и да


вчерашние упреки забыты, но что то еще щекочет мне горло изнутри. сейчас уже глупо думать об этом. да и стыдно. но ничто не вернет мне ту честность. я в глубине души была уверена, что прощаюсь. и я просила прощения за свою злость, но по другому думать не могу. устала

такое тупое волнение вдруг охватило меня. и терпение это не самое страшное.
может я "отхожу" не так быстро, как сама думаю?


строчки я себе уже вряд ли верну. а вот рисунки еще придут, не сомневаюсь.

давно у меня такого долгого дня не было. давненько, да
отпусти меня

вот нравиться человек, и пока ты про него ничего не знаешь - он идеальный.
как только ты узнал его поближе, ты сделал его привычкой. ты сделал его обычным, своим, банальным. тайна отобрана. он больше не кто-то далекий, не понятно о чем думающий, в своей собственной, личной глуши.

и тело, и душа.
остывает.


крылья на спине.
"Ты же можешь, я то знаю"

вчера у мамы день рождения.
подарила ей мягкого мишку, открытку и кольцо. самый удачный подарок в моей жизни. порадовал ее очень.

рада и я.

завтра исполняется ровно год Латвийской Январской Революции. =)

совершенно случайно так получилось, что у меня есть стих, который как нельзя кстати придется. и как это так я опять все не понятным образом смогла? я в смысле - не писАть, не писАть и тут вдруг раз! и под революцию о родине стих накатать. вот как бывает...

что хочется сказать. учеба началась. более того она (учеба) очень этому противилась, и первую неделю после каникул мы халявили, потому что выпал снег, который напугал всю страну. никто ничего не мог делать, на работу/учебу никто не выходил. школы позакрывали.
снег все еще присутствует, но уже не в страшном кол-ве, потому эту неделю мы уже не отделались. и слава богу, если честно. у меня интервью в университет через неделю. и потом еще одно, через неделю. и потом через две еще одно. =)

что еще сказать? посмотрела "Аватар". как сказала Саня фильм хороший, добрый он каким то образом. да. смотреть? да. пересматривать? да. и думать, люди. думать...
кстати, посыль ей (Сане) дошла сегодня. подняла ей настрой с утра), что не самый худший результат)))

ксюха, как белка. занята. комментировать не буду)))


с середины зимних каникул "отношения" с философом перешли на новую стадию. болтать по микрофону, конечно, хорошо/занятно, но не всю ночь, попивая шампик. хотя было забавно. но я всегда разочаровываюсь в людях. и не в первый раз (да и не в последний) я разочаровалась в нем (надеюсь, он это прочтет. хотя, вряд ли, он - ленивая тварь))) и мы даже (с моей точки зрения) сотворили "ссору". по крайней мере я старалась. да и мне показалось у меня получилось, тк он походу обиделся. но писАть первой - нет! я упрямая) и он подулся и сам написАл первым. хаха...
кстати. общение по микрафону меня удивило. точнее, я сама удивила сама себя. боже, мне срочно нужен сон, что я пишу..? =))) вообщем. о чем я? да. я с философом общалась (ой, не знаю, когда еще доведется)), как со своими друзьями я общаюсь, как с братом я общаюсь...как обычно. без напрягов. обзывались, ржали. гг


вроде, пока я больше ничего не могу сказать. спать хочу недели 2, как учиться начали))) и все никак не могу закончить хотеть....караул.....................

вот он и наступил - Новый Год. жду от него перемен.

честно говоря, я ждала год Тигра (и не важно какого он цвета) много лет. тогда мне казалось, что Время - это Сила, которая не может быть предугадана или просчитана. да так оно и есть, я знаю. я представляла себя 20-тилетней девушкой, где-то как-то живущей в этом Мире. девушкой, у которой есть цели и желания, есть силы и энергия, чтобы осуществить что-то загаданное, чтобы значить что-то и в первую очередь для себя самой..

возможно это звучит грустно, но я улыбаюсь. какой-то печальной улыбкой усталого путника, который увидел в конце пути то, что хотел увидеть, то, что, он думал, даст ему то, о чем он всегда мечтал, и почувствовал легкое удовлетворение, вперемешку со скрываемой обреченностью и мыслью о том, как же глупо было потрачено время в мыслях о будущем, как бессмысленно сжигалось оно за одинокими вечерами у слабо-греющего костра....все эти отсутствующие взгляды, путаные мысли, скомканные фразы, чтобы в конце концов понять, что главным было не ожидание и совсем не Будущее, а Настоящее, которое он хотел ценить, и за которое он хотел цепляться, которое он хотел ощутить в конце этого пути - оно было с ним всегда, и он его просто не замечал. это горькое осознавание иронии судьбы. вот такая она....да я и не удивляюсь. я как будто уже знала это. я как будто уже была там. я как будто уже прожила эту ночь..


хотела написАть что то про реалии. но снова абстракции, между которых я плачу. почему же улыбка не сходит с моего заплаканного лица...?


с новым годом. цените момент

второй день идет снег. ну, как снег...так......подобие. но старааается...

вчера, неожиданно для себя ко мне пришел рисунок. только мне не хватило ручек, чтобы его докрасить, но я постараюсь что-нибудь придумать (например, купить еще ручек)))...

у меня опять начинает болеть горло. я его не долечила, видно. злюсь

все куда-то пропали. хз. последняя неделя учебы и все заняты? ну, может так...

умер Турчинский. я в тихом шоке. еще один замечательный человек оказался по Булгаковски "внезапно смертен". от таких вот шуток Жизни очень страшно становится...

вчера психанула. совпадения совпадениями, но я уже устала чувствовать присутствие Чего-то. это уже не смешно.

посмотрела "Способный ученик". не знала, что снят фильм по Кингу, но это меня нисколько не расстроило. возможно, странно, но мне было понятно каждое действие главных героев. психология это еще одна вещь, которая мне интуитивно понятна. фильм стОит смотреть. не знаю, стОит ли пересматривать...

что еще? да вроде как это всё. вот вдруг решила сюда написАть.
стихи не пишутся. вместо них лажа какая то. голова освободилась от слов и абсолютно пуста.
но при этом у меня приступы веселья. от чего же, от кого...


"you put a lime in a coconut and drink it all up.."

уже пол недели ношу нимб. в прямом смысле.

настроение шаткое. как то на меня все навалилось, но когда надо по идее быть грустной и злой - я беспричинно веселюсь и наоборот. черт его знает...

возвращаюсь к року и регги. хотя иногда пританцовываю, каюсь)

у меня стихотворный (он же творческий) кризис. будем ждать. у меня уже оду заказали.

а вообще то у меня праздник. точнее перед-праздник. (такое есть?). у меня каникулы начались. мне месяц "отдыхать" теперь, почти ровно. почему в кавычках...потому что буду рисовать. много рисовать. РИСОВАТЬ буду. много)
так что привет товарищи. долой учебу!
(всю работу сдала на отлично. прихвастнуть то надо)))



"Я не очень-то умею прощаться, так что......катись, свинья".
(с) Зомбилэнд

..и еще. с зимой вас, товарищи.
и чтоб снега много.

"Некоторые личности пройдут в рай только через мой ангельский труп"
(c) Я


про японский вечер рассказывать не буду.
все разъехались. может от того такое безумное спокойствие..?

кСюха просит меня не думать о Смерти. а у меня привычка, переходя дорогу, мысленно просить машины меня сбить. а сказать, что мне плохо я не могу. я просто ничего не чувствую. ничего нет. и мне все равно, как в старые добрые...
но умирать не хочу. не знаю чего хочу - вот диагноз. может этот стих про самоубийцу - про меня?

голос постоянно пропадает. меня это никогда не злило особо, но сегодня голос мне бы не помешал, а его не оказалось. значит не судьба..

колледж опять не интересно. сомнения на счет "успею или нет?" 2 дня осталось, а у меня папки нужные все дома. и вообще много чего надо...и денег.....не забыть бы.


на стене календарь на месяц. до нового года осталось....
...и каждый день шоколадочка))

вчера.

надо и мне что нибудь написАть, как то засветиться, а то все такие молодцы, что аж противно..

не смотря на то, что я вроде как болею и мне нужно быть в легкой депрессии из за этого,, я мыслю даже лучше обычного. нет никаких эмоций, а лишь чистое осознание вещей вокруг. я почти ничего не ем - лекарства замещают мне еду - и мне плохо когда я ее ем. я не нуждаюсь в улыбках, потому что сама не улыбаюсь. я удивлена тем, что твориться вокруг. всеми этими пошлыми ненужными разговорами взрослых. этой неспособностью оценить красоту и способностью ее испортить. идиотскими шутками, которые уже давно перестали быть смешными.
я удивляюсь, как легко быть честной. это самое лучшее чувство на свете - знание и смирение. и я понимаю, что ничего нет и я никто, и мне такой быть суждено, и вся это безвкусность меня окружает и будет окружать, но я не хочу ничего менять. это самое лучшее чувство на свете....

вот здесь и сейчас. Я
и такое счастье внутри, но при этом глушь, которой нет конца.

иногда мне кажется, что я ангел. и обозревать красоту и людей так интересно, но сама я никогда не смогу быть частью этого, потому что это просто мне не объять. как объяснить это всем вокруг? мне ничего не нужно. мне уже хорошо.

говорю, что ничего нет. вру. есть злость. она не ушла. я просто к ней привыкаю. как будто тьма меня все таки победила, но я не сопротивляюсь. я хочу туда. черный цвет меня всегда спасал...
каждое утро я встаю с постели и есть только мысли. вторжение человека - и я уже рычу. я огрызаюсь, посылаю, ору и отмахиваюсь. а потом думаю об этом и мне становиться смешно..

может я сломалась? как в одном из эпизодов "хауса" - раз! и внутри завод ломается, и без обследований, диагнозов завод не заработает. а за морщинами смеха глаза грустные...

ничего не пишу. никаких стихов. только документы по учебе. и легче. а мысли все делаю легкими или убираю далеко, потому что плечи болят от постоянной тяжести. атлантом я никогда быть не хотела.

реже в интернете общаюсь. все заняты. их слова уже почти что просто слова чуждых мне людей, и что бы я не хотела сделать - я не буду. но я злюсь. и на них тоже. потому что их слова уже слова обычные, шаблонные. я слышу их каждый день и ни мне они не нравятся...

шея болит. я, кажется, скоро опять вернусь к музыке рока.
улыбаюсь без причин маленьким мелочам. никто не понимает, что происходит. и только сильный кашель возвращает меня в это тело и вот она я.


Okay, then! Where’s my halo?
мои дела в колледже никому не интересны



сегодня.
завтра действительно лучше. мысли забыты и смыты холодной водой.
говорить не могу, голос совсем пропадает. где мой кролик из шапки?

в тишине ледяной комнаты вдруг заиграла музыка. даже знать не хочу откуда она доноситься...


"Everyday I fight a war against the mirror.
I can't take the person starin' back at me.
I'm a hazard to myself.

Don't let me get me.
I'm my own worst enemy.
Its bad when you annoy yourself.
So irritating."

(с) Pink - Don't let me get me

Сложно сказать, что меня волнует больше (в последние дни) - то, что я прибываю в забытье, вылезая оттуда только во время приступов тупой злости, и эта невозможность, вечное раздражение, недовольство, или все таки то, что совпадения становятся настолько явными, такими яркими! хлещут волнами, накатываются....дрожь пробирает. все сильнее, все чаще. кажется, что мне кто-то что-то хочет сказать и я пытаюсь говорить в ответ, но не уверена, что получается. точнее, что они доходят до того, до кого надо.

все людские дела/проблемы возвращают меня к злости, и огонь разгорается в моем теле с новой силой, и лучше мне не думать о будущем, потому что я вижу только огонь...


я хочу, чтобы все старания были услышаны.
ЛА

я в последнее время чувствую себя отвратно. я бесполезна. Я не хочу ничего, кроме сна. Каникулы прошли, первая рабочая неделя после них - тоже, но я раскисла. Депрессия снова на горизонте, вот так, ни с того ни с сего, как это бывает. бездельничаю..

Мне снилась кСюха. и Философ, и Валька! и Димка! только я его лица не помню. и Я, такая, какая есть, без фальшивого тела, в легком летнем, цветастом платье. мы, кажется, пили, с поводом или без, не помню. помню лишь утреннее легкое похмелье, кому то плохо, кому то нет. а я, как хозяйка, пыталась облегчить страдания Философа, который не мог даже подняться в кровати. я рассказывала ему истории из жизни, показывала фотки, кормила конфетами и обещала принести таблетку, такую мааааленькую, от которой сразу станет лучше. и он верил. понимал и слушал. а потом я поднялась и пошла на кухню в надежде найти там ту самую таблетку. краем глаза я замечаю свою фигуру в грязном зеркале на стенке. да, такая и никакая другая. и легко и свободно жить...

вот такой сон охуенный случился со мной сегодня, и я надеялась, что за ним последуют светлые, как морозное утро стихи, но нет. ничего в голове нет и не предвидится. не спасает.

я вообще в последние дни в астрале и не могу почему то выбраться. хожу вся какая то странная, все вокруг кажется очень большой кислой фальшивкой и вокруг один картон. и я трогаю стены в надежде, что они упадут, как ненужные декорации и я выберусь. но нет. они твердые и холодные, как лед.

у меня есть желание жить в изоляции, в каком нибудь красивом лесу, и никого не видеть и не слышать, кроме музыки. становлюсь нелюдимой и жестокой. мне хорошо в своем одиночестве и я не пытаюсь выйти. мне так хорошо, что больно. душа....она правда неспокойна....и ум, впрочем, тоже. ты права.

пустая.

я опять себя ненавижу. я ненавижу еду, которую ем - меня тошнит после каждого приема пищи; я ненавижу безнадежность своего существования, свое не умение пересилить себя и реализовать, ненавижу свою слабость; я ненавижу все, что у меня есть и чего нет. ненавижу людей, которые вокруг, а еще больше тех, кого рядом нет, но должны быть, и тех кого нет и не будет. я ненавижу свои мысли, свое чуждое тело, одежду, которую ношу...
я ненавижу все. и это утомительное бессилие выпивает меня. я устала. почему я не там, где мне было бы место? и где оно, это место.....?

я в небытие. вокруг меня туман. я в коме.

и все чаще это чувство чужого тела. мне тяжело в нем, мне не удобно в нем находиться, умещать разум и душу. во сне сегодня я была настоящей, а сейчас я опять тот другой, чужой мне человек. не мое лицо это, не мое. я другая, а не такая, как показывают зеркала. они врут. но каждый день я стою перед зеркалом по утрам и привыкаю к этому лицу, что я вынуждена носить, и это так меня удручает, до невозможности!

почему столько мыслей в голове? и зачем так мало слов...
не буду больше.


LA

кстати, кСю!
у меня фотки есть новые, приходи смотреть. будем думать, какие хорошие, а какие нет))

а еще я таки написАла стихи те на стихиру. вроде написанными они смотрятся ничего так. может я погорячилась. глянь и скажешь тогда...

что-то с моей душой опять твориться...

сны в последнее время четкие, темные.
веселых резвящихся лошадей я променяла на холодный дождь, серый лес, вампиров. на битву света и тьмы, и я снова с мечем в руках. и снова это чувство власти над миром, в котором сплю.
я убегаю от них - они преследуют. я запрыгнула в вагон поезда, но там меня ждал он, исключая всякую надежду на спасение.
новые страшные заклинания, и я вырываю клыки у врага, опасаясь, что она меня укусит, отравит своим ядом и я буду, как она - тварью.
усталый сатана читает книгу в темном кресле. его красно-бурое одеяние выглядит слишком празднично на фоне всего остального. я извиняюсь за то, что случайно зацепила его книгу, пробегая мимо. он лишь тяжело вздыхает и снова погружается в чтение.
я нахожу заклинание и, забравшись на книжную полку, читаю его. небо темнеет, город разрушен, а моего врага преследует все, что осталось от людей этого городка - огромная толпа зомби. страшное заклятие не пугает меня. у меня есть время подумать..
сатане надоело смотреть на мои мучения и он говорит мне, что нужно делать. все утопает в огне.

мы поем песни и ходим по городу, счастливые. когда начало темнеть, погода стала меняться. все стали расходиться по домам. "хороший конец дня"- подумала я, сворачивая к себе во двор. но краем глаза я увидела расплывчатую черную фигуру Смерти. он всегда теперь ходит за мной. не трогает, но как бы предупреждает, что когда нибудь это будет не красивый вороной конь, из которого он вытягивает душу, а я...


столько теперь идей в голове! дай бог мне реализовать это так, как я это себе вижу...
доброе утро. я завтракать..

так. я набралась сил и сейчас выдам запись!

Привет, Ноябрь!
Люблю тебя. твои темные, полные пасмура утра и холодный моросящий дождь. ага, особенно, когда я дома, сплю под теплым одеялом в теплых же носках)) и все таки, привет. рада. последний месяц осени.

последние дни перед каникулами были загруженными. много всего происходило, а сказать о них нечего. ну разве что про тот унизительный случай на улице. не буду про него, осадок такой не приятный остался...

начались каникулы беспощадно рано - 22-ого октября аж! ну я до выходных (и их включительно) отвалялась ленивой, а с приходом новой недели занялась работой, что взяла надом. к пятнице почти все закончила, довольна. сегодня последние штрихи, и можно успокоиться (до вторника).

вчера посетила день открытых дверей одного университета, в который есть большое желание поступить в сл. году. дооолго мы еще будем с отчимом вспоминать - всю дорогу домой ржали)))
вообщем, ехать в тот город час. ну, во первых погода была отличной - не жарко, прохладненько, свежо. во вторых, я впервые ехала в ту сторону, в Кент, и увидела впервые большой мост (не знаю, как он называеться)). доехали мы (выехали поздно, опоздуны) в 12 до городка этого, углубились в туман. и вот он Мэйдстон. сам город мне понравился безумно - маленький, уютный, зеленый.
навигатор довез нас до нужного места. там мы поставили машину и перед нами предстало 2 здания. одно из них напоминало завод - огромная труба, ничем не примечательный красный кирпич. а рядом красота! здание, похожее на замок - ну чистый английский старый университет! туда мы и пошли))
в ресэншене нас встретил какой то малец, который очень быстро, на вопрос о туре по зданию, улыбнулся и спросил, что бы мы хотели посмотреть. ну, мы сказали - всё, и он нас повел. бурые бархатные ковры с узором, черные кожаные диваны, бар (где продают пиво!) и телек, так называемая комната отдыха, после которой коридор уводил в отдельные комнаты. нам показали одну - чистая, двуспальная кровать, зеркало, столик, ванная комната, и окошко в парк. потом мы посмотрели залы (столовые) и в итоге вышли на улицу в лабиринт парка. везде зелень, белочки, красота.
на вопрос - а где все? малец только пожал плечами, улыбаясь. не про какие другие туры он знать не знал, и сказал обращаться с вопросами о цене комнат в понедельник. в конце тура мы спросили разрешения сходить в туалет и каждый из на пошел по своим делам. когда я вернулась (мне было дальше идти) мой отчим уже держал в руках какую то брошюру. когда мы хотели уже уходить, малец вытащил плакат и показал картинки комнат после ремонта (как раз затевали). и тут я поняла (сомнения и так зародились после бара с пивом), что все эти его разговоры про то, что тут еще и свадьбы проводят, были не зря. мы попали вовсе не в университет!
мы, ошеломленные, тихо оттуда свалили и только на улице стали ржать. брошюру мы вставим в рамочку и повесим на стенку. наверное, этот малец еще пару дней будет нас вспоминать (и наши дурацкие непонятные вопросы)))
но мы нашли таки универ (он оказался тем самым якобы заводом)). зашли, потоптались, нашли магазинчик всякой всячины внутри, отчим себе даже ручку купил)), а потом мы пошли в ресэпшн и я сказала, что вот мы только приехали и нам вручили сетку с презентами (книга об универе, ручка с логотипом, футболку) и дали расписание всех туров))
до сл. оставалось пол часа и мы зашли в библиотеку. библиотека у них нифиговенькая такая, компы, диски с фильмами и прочее. в конце мы подошли к какой то стойке, где за стеклом увидели русские антикварные предметы. мы стали читать надписи и обсуждать, и не заметили, как к нам подошла библиотекарша. она стала рассказывать про то, что ее муж и мэр города делали обложки книг, используя эти старые предметы, на что мы ей сказали, что нам вдвойне это интересно, потому что мы русские. она очень обрадовалась и мы еще поговорили. потом мы зашли в буфет, где бесплатно нам было положено по напитку..
после чего пошли ждать тур. это был тур по определенным предметам, в моем случае - иллюстрация. и вот мы сидим в кабинете и 2 преподавателя рассказывают об учебе, показывают работы учеников и, вообщем, вводят в курс дела. пока я слушала и смотрела картинки, я про себя думала, могу ли я делать что то подобное сама? наверное, могу. учитель сказала, что тот, кто хочет учиться тут, должен обожать рисование. обожаю ли я рисование? трудно сказать. я пошла на курс, на котором я сейчас, в надежде, что мы будем рисовать, а в итоге мы делали какую то поебень на типа упаковок для бисквитов. я люблю рисовать, но знаю, что пока моего таланта хватало лишь на то, чтобы хорошо срисовывать. могу ли я создавать что то сама, используя свою голову и идеи? возможно. это такой сложный вопрос, что я не знаю, что ответить. а учеников, из всего огромного кол-ва, они выбирают только 50. могу ли я попасть в эту 50? по оценкам могу. а по работам? из всех работ, что мы видели, половина (если не больше) для меня - просто недостойное фуфло. а остальное слишком высоко для меня. увидим.
вообщем, потом мы пошли на общий тур по универу. здание большое, можно заблудиться. аппаратура у них на высшем уровне, созданы все условия для работы. к этому претензий не было.
потом мы поехали смотреть студенческое жилье, оно же - общага. расположение хорошее, не далеко от универа, в 15-ти минутах ходьбы. 3-4 этажные здания, с длинными коридорами. каждый этаж вмещал в себя 7 комнаток (уютных. кровать, шкаф, стол, полки, окно, ванная), кухню (достаточно просторную) и стиральную комнату (3 стиралки и сушилки). вообщем то, жилье меня вполне устроило, но дороговато. можно в городе дешевле будет найти, но это мы еще будем обсуждать. лично для меня было бы интересней жить вместе во своими одноклассниками, с людьми у которых те же интересы и, в конце концов, одни и те же пары и одно домашнее задание. тем более, что учителя обещали много работы в группах. опять становиться изгоем не очень хочется, но мысль об отдельной комнатке сама по себе меня радует.
после этого мы, голодные, поехали домой.

я довольна поездкой. нужно будет еще в какой нибудь универ съездить в надежде получить халявные подарки. =)) а если честно, мне про эту поездку теперь репорт надо писАть в колледж. ну, это будет не так сложно, я думаю..


пока все. мама завтра приедет с Латвии, привезет мне переведенные школьные оценки (и кроссворды!!)
с утра (да и перед сном) приспичило писАть стихи. перечитав их, я чувствую нужду закопать их где нибудь и не вспоминать до следующей осени. глядишь, к тому времени они исправятся...