жизнь крутиться, вертится. зайти сюда - выше моих сил.
когда будет что толковое написАть - приду.

я красная шапочка. интересно, кто - серый волк, который меня сьест...?

ФилосоФ - рассказывай
Я - рассказываю:
насмотрелась я всякой лабуды про сверхъестественное (а потом меня обвиняют в том, что магии и совпадений нет), потом решила сходить на кухню - попить, хватаюсь за ручку двери (она у нас круглая) - дверь не открывается! моя собственная дверь вдруг решила меня закрыть в комнате одну в квартире, прикинь? ни с того ни с сего она просто сломалась, т.е. крутиться, но не открывает дверь.
ФилосоФ - XD совпадение ( на то они и существуют) без них скучно. Хотя, кто тебя знает, ты у нас та особа. А ты серьезно веришь во все такое вот страшное?
Я - всмысле в страшное? со мной совпадения (мелкие правда) случаются каждый день, а то и по нескольку раз. со мною такое странное твориться постоянно, но чтобы вдруг вот так - первый раз.
ФилосоФ - все случается впервые. Просто бывают прикольные совпадения, вот если совпадения постоянно, то я бы назвал закономерностью
Лаэрка - бля, у меня прям глаза загорелись, думаю - наконец то! со мной что то произошло! хуй. открыть ее мне удалось, причем быстро. даже в окно лезть не пришлось((( хотя в этом не было бы необходимости, с другой стороны она открывается прекрасно. пришли бы родители - открыли. но все таки...обидно
ФилосоФ - только ручку поламала....
Я - я?! если бы! мне эта дверь нужна

да, произошел со мною такой случай. не помню, рассказывала я или нет. было это 23.08.09 (запомню))

ФилосоФ - Когда бля страшно до жопы, всем было, а я начинаю городить еще хуйню, чтобы было еще страшнее, кто нибудь смешное скажет, все ржут чуть ли не до слез, про то как нас убъют и так далее и всем дико страшно
Я - =)) обожаю такое
ФилосоФ - девченка кричит, чтобы я заткнулся, про оборотней рассказывать и фильмы ужасов ибо всем страшно и я запел песенку - "люди больше не услышат наши юные смешные голоса..." я до слез и до болей в животе после этого начал ржать ,а страшно в тоже время пипец (прямо под окнами такой вой стоял) начал про то что сейчас зомби зайдут и барсуки убийцы сидят у нас под столом =) и кого как сожрут
Я - XD а чего барсуки то сразу? милые животные
ФилосоФ - А дача пипец заброшенная, дверь не закрывается, стекла разбиты мы их кое как пленкой забили, свечки на столе и еще дождь проливной за окном
Я - охуенная атмосфера)))
ФилосоФ - ночью приперло за шоколадкой пойти, взял девченку - пошли, ливень, мы по проселочной, потом по пустому шоссе (ни одной машины) и мертвая тишина и как в американских фильмах заправка и круглосуточный магазин спустя двадцать минут. а вокруг темнота, что пипец
Я - я однажды так шла. только одна. и мысль идиотская - как в фильме и сейчас кто нибудь ржавой цепью с сзади за шею АМ!
ФилосоФ - вооо.. .в мыслях сразу фильмы вспоминаются

вот такие разговоры со мною случаются иногда. временами мне кажется, что я ни с кем не разговариваю, чтобы советов не давать. или не просить. вот тут я еще не определилась. но все равно считаю свои советы самыми лучшими. и здравыми)))

ФилосоФ - мне нужно что то жизнеутверждающее
Я - например?
ФилосоФ - ну например если бы я знал что завтра будет классный веселый день или не знаю посоветовать что-нибудь чем то веселым заняться, отвлекающим
Я - купи паззл на 1000 частей. =)

ну, или:

ФилосоФ - просто вечер не хочется в пустую убить
Я - поиграй в игрушки компьютерные. время умрет, поверь
ФилосоФ - знаю))
Я - )) ну вот. так отпусти же меня уже убивать это ненавистное нами время

честно признаться, этим я начало сентября и занимала. да и сейчас временами эльфов спасаю))
я который раз убедилась, что разговаривать с философом о справедливости и свободе дело дрянное и совершенно мне не нужное. поэтому стараюсь разговор туда не заводить, а то оба упадем с депрессией. но иногда случается что вопроса/ответа не избежать. приходиться шутить

ФилосоФ - Просто мир несправедлив, и это "свобода" демократии которой на самом деле не существует
Я - то что ты уже это мне пишешь и думаешь так - это свобода. в прошлом тебя бы за это замели нахуй)) валил бы елки где нибудь, где зима))


кстати. о стихах.

ФилосоФ - а хочешь я предоставлю тебе удовольствие раскритиковать очередное мое стихотворение
Я - нет. потому что ты мне не отвечаешь
ФилосоФ - а я туда попасть не могу
во первых у меня инет не работал черт знает сколько дней ну две недели точно, но дело не в этом, у меня стоит аутпост и я не знаю, что как сделать чтобы сайт открыть любой, надо с ним разобраться. И ты кстати, блин, убери кота нахрен!
Я - вот ты надрываешься. не оправдывайся, мне все равно))
я торможу пиздец. а стих прочти мой, не забудь. а то подруга прочитала и молчит. наверное в шоке. хочу честный ответ от незаинтересованного человека
ФилосоФ - давай его
Я - он таМ, на стихиру
ФилосоФ - я блин не собираюсь срубать аутпост
Я - сволочь ты родная)

а еще

Я - я вот перечитываю и каждый раз такая мысль - не мои стихи. кто то через меня это пишет. потому что я когда пишу - вообще не задумываюсь о том какие слова выбираю. оно просто вот вдруг есть и все. а потом по прошествии времени начинаю разбираться в каждой строчке и нахожу очень сильное
как это работает до сих пор не пойму
ФилосоФ - Я наоборот именно каждую строчку анализирую и слово
Я - у меня по другому все работает
а бывает так, что читаю стих свой и думаю - я такое не могла написАть! да и не помню как это было, как он был написАн, будто и небыло такого
ФилосоФ - это у меня было когда я с такого пьяну писал. А спустя пару дней находил =)


про каждодневное:
мозги снова по вечерам не работают, но меня это как то даже радует. привычное состояние тупости и расслабленности...

ФилосоФ - я тебе анекдот хочу рассказать а лень писать
Я - это намек?
ФилосоФ - нет
Я - на суда и суда нет.....или как там))

ну, или если этого не достаточно))

Я - потешно
ФилосоФ - что потешно?
Я - да вообще. я себя так чувствую будто меня накачали снотворным. или наркозик
все так медленно спокойно и тихо
ФилосоФ - мда бывает, и еще ощущение словно в замедленном действии бывает ,не знаю как там у тебя
Я - блять, ты такой...вот не знаю как даже сказать то на тебя.....зеркало. все таки, что первое ляпнешь то и истина)
ФилосоФ - ой спасибо, расмешила XD


о прошедшей неделе:

Я - а в 4-ом сезоне хауза всего 16 серий что ли?
кСю - по-мойму нет
Я - ладно

решилась я таки досмотреть хауза, а то начала бог знает когда и в начале 4-ого сезона перегорела. одним пунктом меньше будет в огромном моем списке незаконченных дел.

Я - да. 16
кСю - ну ладно, да
Я - странно

давно ни с кем не говорила. месяц (ровно) комы после Латвии (я все еще силюсь дописать ту запись)) прошло, а я бездельничала и не находила в себе силы с кем бы то ни было говорить. к сентябрю все затянули пояса, а я еще 2 недели била баклуши. пора было вылезать из раковины и узнавать новости.

кСю - а к нам новенький пришел!
Я - ууууууууууууууу кто такой?
кСю - Жееееееееееня
Я - =)) везет тебе на женю
кСю - а че?
Я - ай, не знаю. я ляпнула, а потом сбудеться))))
кСю - нененене
Я - =))
кСю - ты сволота

пытаться поговорить с саней или вичкой считаю делом не благодарным. пока что. боюсь что нибудь испортить. пускай у них все сбудется что они хотели, а там посмотрим. глядишь и карканье мое забудется.


о желаниях:

ФилосоФ - А я хочу завести африканского попугая
Я - а я - белку. видела сегодня одну в лесу
ФилосоФ - белку б я тоже хотел и думал на вместо попугая но у нас их не продают
Я - =)))) убейся
ФилосоФ - только Чилийских, но они маленькие
Я - я имею ввиду настоящую лесную белочку. простую
ФилосоФ - вот я о чем, я хочу лесную
Я - бля, о чем я с тобой разговариваю. кто ты, товарищ? =)))


о снах:
ФилосоФ - давай, удачи в сне и пусть тебе я приснюсь ,а ты мне вот снилась
Я - на здоровье. только не пошлости))) я не выдержу про тебя пошлости смотреть


все это весело. со сл. недели начинаю со всеми разговаривать. это, типо, обещание. кСю мне в пятницу позвонила, а я не ответила, потому что у нас сейчас строго, вообще мобилы нельзя. она мне так и не ответила. начинаю бояться)
а про учебное говорить почти нечего. от лени тоже отрывок из разговора использую. там все и коротенько.

Я - че то мы с тобой давно не говорили
Ксюха - о да, есть такое дело
Я - а я просто не могу. я в шоке сейчас, радостном
Ксюха - в каком? нукануканука
Я - в радостном. учусь опять. хоть есть вещи, которые не нравятся, но так хорошо когда есть вещи которые не нравятся! надо будет стих написАть по этому поводу)))
Ксюха - оооу маааайн
Я - =))
Ксюха - мая твая не узнавать
Я - а что такое?
Ксюха - ну просто... ты радуешься тому, что учишься))
Я - я радуюсь, потому что я опять не бездельничаю. да и темы в колледже в этот раз классные
Ксюха - какие? гриии
Я - какииие? духи будем придумывать (задумок у меня куча, а надо одну)) и книжку, а это, ты знаешь, мое, больное...
Ксюха - поздравляю)
Я - )) да пока не с чем. 3 дня отучилась тока. еще разонравиться

так и вышло. понедельник был чем то вроде праздника, поэтому все воспринималось с улыбкой. во вторник утром веселье закончилось, тк начался самый скучный урок этого полугодия. в среду отек спал, день был хороший, спокойный. триньканье гитары не нервировало. и предвкушение выходного четверга...
в пятницу пришлось напрячься, но было весело. делали поделки из бумаги)))) дети малые, чесслово.
но под вечер от меня, как от человека, почти ничего не осталось. усталость свалила...

ФилосоФ - Скучаешь?
Я - ой, а ты знаешь...я сейчас себя чувствую так, будто я поспала пару часов днем и меня разбудили и теперь все вокруг такое сонное....ну это, сопственно, потому, что все так и было)))
ФилосоФ - Ты точно сегодня на грудь не принимала?
Я - нет. а хотела. я даже в колледже одноклассникам сказала - нажрусь сегодня

неделя была насыщенной. выходных, как всегда, не хватает. цепляюсь за последние часы воскресения. боюсь даже думать о завтрашнем подъеме в 7. придумайте мне рифму к слову ТРИУМФ...


ФилосоФ - ты будешь скучать
Я - ты будешь))

П.С. "ну будь ты патриотом хоть раз! иди пельменей поешь!"

вот оно и пришло - мое "первое" сентября. первый день учебы после (долгих?) летних каникул.

безделье закончилось и я рада, честно.
день прошел спокойно, несколько лениво, но не сонно. утром я очень удачно встала (вовремя!) и, в общем, пришла в колледж без всяких опозданий. одноклассники и учителя оценили мою раскрашенную голову. хотела прийти в первый день в юбке, фиолетовых колготах и новых кедах, но в последний момент решила не выебываться (хотя бы в начале года), не шокировать публику, преподносить себя потихоньку. обмороки нам не нужны, правда?

решила больше не казнить свой желудок (кажется, он сейчас не согласен), на брэйке купила пару бананок и схрумкала в лесу, куда забрела, придумывая строчки моего первого в этом году, осеннего стиха. салфетку, на которой он был написан, я сохраню - это шедевр))

работа предстоит трудная, но интересная. so exited!
пока все. голодная я какая то все равно. но со времени бананок прошло 5 часов. да, надо поесть)

Ксюха - вот смотрю, ты ничего нигде не пишешь. как так?
Я - а что писАть?
Ксюха - ну не знаю. стихи? хотя бы слов пару в днев? а то как рыба
Я - писАть в днев нечего. маюсь хуйней, стараюсь собрать себя в кучу. стихи писАть не могу, пустая я, дохлая
Ксюха - ну ладно, отмазалась


чем больше я смотрю всяких концертов, тем больше я разговариваю с собой. голова болит часто, заставляя меня вспоминать о том сне, про зубы. и какая то от этого жуткая радость....а может это от голода?
....большое желание сходить к какой нибудь гадалке-медиуму и за огромные баблища узнать что нибудь интересное про себя. саню это как то убеждает. а я понять не могу - неужели она так хочет быть особенной, что верит в это...? или я перестаю помнить то, что бывают на свете волшебные люди? хз, чего то я путаюсь в этой каше и все думаю думаю думаю, а остановиться не могу. давайте уже, стреляйте, не знаю, убейте меня...
очень расстроил один день. не помню, вчера это было или позавчера. не смогла ничего нарисовать. вообще. так расстроилась....дура.
хочу писАть стихи - не могу. столько мыслей в голове! они перекрикивают друг друга, звонят, как церковные колокола, что приводит к головной боли и все начинается по кругу. вчера руки в кашу извела, пока рисунок не закончила. не нравиться своя бесталанность....
(это я стараюсь как то отчитаться перед кСю. хоть кто то вспомнил обо мне неожиданно)

скоро в колледж. хочется? нет. не хочется? нет. никаких чувств не испытываю. чахну)



"мне можно дальше страдать и впадать в астральные апатии?" (с)
П.С. купила альбом. ностальгия. его бы еще заполнить чем нибудь, а уж комментарии я подберу...

- первое число осени...

напишу, пока еще СЕГОДНЯ.
из всего буйства моих снов мне удалось запомнить последний. бунт под музыку регги. я в толпе, на мосту. и не важно, о чем эта свара, главное, что меня окружают счастливые фанаты своей веры, а я, случайно или нет, оказалась среди них с друзьями (не знаю их), прижата в стенке. и я вижу внизу выход, и понимаю, что, либо это, либо ментовка. и я с улыбкой на губах, потому что знаю, что давно уже выбрала путь. восхищаюсь другом, так легко и непринужденно прыгнувшим в пропасть, стягиваю красный портфель с плеч, снимаю очки, плеер, кофту - все кидаю в портфель. музыка стирает волнения и страх, это лишь игра. я говорю стоявшему рядом мальчику (моему знакомому, другу?) - ты же понимаешь, что это всё лишь большое веселье..? и ухмыляюсь, ставя ноги на перила.
прыгаю я или меня толкают, я точно не знаю, но на лету я успеваю закрыть портфель на молнию. а потом вода. холодная или нет, но я погружаюсь в нее счастливая до безобразия. эта музыка может вытянуть человека из смолы депрессии. возможно и я когда нибудь буду как раньше, улыбать до ушей, в голове без царя и с ветром под рубахой...но не сейчас, да? не сейчас.


последние дни более реальны, чем обычно. валька завтра уже уезжает. я снова и снова прокручиваю "crucify", выписываю на черепе слова припева. ну и какой к черту бабкин? не знаю, что говорить людям.

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

наконец-то ко мне явился более менее четкий сон. я рада

и не важно, что я не помню сюжет, а лишь какие то обрывки из ободранных обоев и знания того, что на улицу через входную дверь мне путь заказан. и смазанные желтые поля за окном и рев мотора. невзрачная, бомжеватого вида одежка, открытое окно со слезающей белой краской и я - прыгаю прямо на сидение раздолбанного мотоцикла, чтобы уцепиться за плечи неизвестно откуда взявшегося спасителя. я помню, как прижалась лицом к его шее и, обхватив его за талию, я вдыхала запах свежего хлеба...
а потом поездка оборвалась, он привез меня домой. я заходила в дом, придумывая стоящую причину, чтобы остаться с ним, не уходить. но, переступив порог, я поняла, что обратно хода уже нет. я чувствовала его взгляд на своей спине, он тоже хотел сказать мне что то, но дверь за мной закрылась и я оказалась на кухне. посреди комнаты стоял грубый деревянный стол, за которым моя маленькая бедная семья делала вид что наслаждается трапезой, зачерпывая ложками жижу супа.
я снова была маленькой девочкой, от которой ничего не зависит. на меня был надет изъеденный молью тулуп. "все это суета сует и томление духа"...


жду продолжения банкета))
(об обещанном: напишу я, напишу! куда ж я денусь. половина уже в черновике валяется, глядишь к концу недельки допишу)) играю в игрушки, горжусь собой. кСюха, как я подозреваю, в "Идеальном Мире" зависла. а я игру так и не скачала, потому что 20 минут заходить в интернет - не в моем стиле)..

(16.08.2009 23:20)
- меня родители три дня убивали - ты чего так рано встаешь?
я сегодня до 11-ти провалялась. вопроса небыло))) ну не дурдом ебанутый?


вот примерно так. не знаю. не спиться до 12-ти мне, ну не спиться! хотя, думаю, скоро получиться.
за эти несколько дней я успела ничего не сделать. наслаждаюсь забвением, пришло желание порисовать - порисовала. жду следующего прилива.
мама зовет в город, тратить бабло. даже если бы оно у меня было - не люблю я эти похождения по магазинам. решила идти во вторник. надо купить альбом какой нибудь охуительный и освободить мою стенку от фоток. надоело уже))



чувствую, завтра мне придется написАть про обещанное/пропущенное. я честно постараюсь.

аааааа, бляяять))))))

я вспомнила, почему не сделала татуировку прошлым летом =) перед тем, как пойти, а было уже все 100% решено, я начиталась всякой всячины в и-нете (ну, чтобы быть готовой, узнать, как ухаживать за нею и все такое прочее) и в последний момент решила, что мне это не нужно. и что бы вы думали? я только что закончила бороздить и-нет и снова в ужасе качаю головой))) мне так смешно, что уже противно становиться от себя такой веселой! но в этот раз (что именно в прошлый - не помню) остановило меня то, что после того как мне ее сделают, мне надо идти туда снова, дня через 2-3, а потом еще раз позднее. у меня тупо нет столько времени))


но, честно скажу - хочеться. так что схожу ка я в англии пожалуй, посмотрю, полюбопытствую, так скажем..))

(мне лучше. пригласила вичку гулять завтра. она пока молчит. наверное в шоке от того, что я сказала, что все отменяется завтра)) небось прокляла меня всеми гадкими словами и продолжила танцевать в ларокке)))))

напишу еще кое что на последок (не думаю, что у меня потом будет возможность или время, чтобы написать сюда снова перед тем, как я улечу в англию, обратно). у меня больше нет сильвера. моего любимого кота увезли на дачу к знакомым и оставили там. я даже не успела с ним попрощаться, тк была уже в резекне, когда это случилось. и я почувствовала, что предала его. было паршивенько.

через несколько дней после того, как его оставили на даче, оборудовав для него подобие домика и миску с едой, его уже там небыло. возможно, он просто испугался и побежал куда нибудь, забился где нибудь в углу, не веря, что хозяева, кормившие его 14 лет, вдруг ни с того ни с сего его бросили, оставили где то умирать, а может он просто пошел искать дорогу домой. ведь однажды, когда то, уже не помню сколько лет назад, он ее нашел...может быть, найдет снова.

от такой мысли мне немного легче. (квартиранты будут в шоке)))

making me long


я знаю, что должна пересилить свою лень и написать, как проходят мои каникулы (никогда в школе не писАла сочинения на тему "как я провел лето". наша учительница считала это кащунством и мы писали про говорящую кастрюлю). НО! куда ж без него. так вот НО. я абсолютно ничего не могу придумать веселого, чтобы как-нибудь рассмешить себя.

чувствую себя лучше, чем утром. мысли, пришедшие ко мне во время тупой бессоницы до сих пор режут мне виски, я злюсь на то, что ничего опять не делаю, не выгоняю себя на одинокую прогулку по городу (все друзья меня бросили)), но как только я смотрю на палящее солнце, то это яростное желание улетучивается и я прячусь за диван, и принимаюсь гадать кроссворды, слушать по радио всякую лабуду, которая меня смешит (не поверите!) и читать макса фрая с блаженной улыбкой на лице.
я обязательно совершу эту прогулку, потому что очень в ней нуждаюсь, но когда солнце не будет так нещадно сжигать мои кости. у меня осталось 6 дней до отлета..

завтра я еду делать себе татуировку и не один казел (или козлиха) уже не отговорят меня от этого мероприятия. ксюха, скажи мне, почему мы такие тупицЫ? неужели мы не могли с тобой сходить и изуродывать меня пока ТЫ была тут, вместо того чтобы сидеть дома и смотреть "модный приговор". мне стыдно. но! завтра я еду. я уже договорилась с вичкой, она согласилась (быть моим фотографом)), так что все нормально. никто больше отговорить меня не хочет?

Awaken you
With a little evil inside

наверное не получиться покраситься еще раз у сани, потому что последняя работает и материться (на меня в том числе, я полагаю)), а дней осталось см выше. огорчает? возмоооожно.......да.

да, мне надо написать, как прошла свадьба, и другие мои встречи в резекне, и как в конце концов я добралась обратно домой, и что происходило с валькой, пока я развлекалась в резекне, и что натворила саня за это время, но....пожалейте меня! я потом...


вспоминаю тот момент, когда мы с ксюхой сидели на перроне, хорошо покушав и сочиняли стихи. красивые слова не хотели лезть ко мне в голову, рифмы попрятались. пошел дождь. люди убежали под крышу, а я осталась сидеть на скамейке, откинув (не спасающий) капюшон и слушала. я помню эту тишину. во мне небыло ничего в тот момент, небыло мыслей, был только тот момент тихого восторга. я знала, что потом просижу 4 часа в поезде, что да! - я буду вся мокрая, но это казалось таким далеким будущем и от этого мне было так.....потешно)))) вот эту глухую мою тишину под летний ливень я запомню навсегда. постараюсь запомнить..


There isn't a thing that I can't do
(c) Disturbed - Awaken

Таааааак...

23 июля, 2009 год, вечер. я иду к паучку, где начинаеться встреча, которая будет воспета бардами будущего. мы - Вичка, Лизавета, Сюха, Саня - с подарками и выпивкой идем к моей сестре на пустую хату, впервые за (сколько?) лет полным составом, пить/праздновать.
кажеться, вичка так и не поняла, что, сопственно, происходило, и что было задумано. но это не имело значения, особенно через часа 2. мы распили "красную гадость" (вино) под шоколад и раздарили подарки, после чего (и фотографии этого сыграли не последнюю роль) мы развеселились донельзя, так что пришло вермя вызывать духа. свечку найти мне удалось, но использована она была для совершенно другого.
я так и не поняла зачем сюха и вичка пошли в магазин, но, оставив нас саней наедине, полупьяными, они дали нам возможность понять, что все чертовски глупо и грустно в нашей несостоявшейся бесполезной жизни. одни и те же тяжелые мысли посещают наши головы, одни и те же слова крутяться на языке. я даже понять не могла (и до сих пор не уверена, что могу) хорошо мне было от этого или нет. но я видела, что ей от этого всего больнее, чем мне, потому, что я уже свыклась с тем, что так получаеться, а она упрямиться до сего момента. я обещала дать ей почитать рассказ, что мы задумали/начали писать с философом, потому что опьянение дает тебе смелость признать что либо, и я открыла ей маленький секрет - в этом рассказе я написала о нас, и о моих мыслях о ней. я создала персонажей и отдала им наши души, наши характеры (по крайней мере, как Я это себе рисую). покажеться ли ей так же или нет - узнаем чуть позже...
через некоторое время после того, как состоялся наш с ней тихий разговор полушепотом, и после того, как вернулись сю и ви с морожками и киндерами и чем то еще (возможно), сане сделалось плохо. я подозреваю, что ее желудок поставил неплохой вопрос - можно ли смешивать "гадкие вина" (красное и белое)? - и в итоге решил, что НЕТ. она поплевала на подоконники соседей, после чего осела на пол и улеглась на нем спать. мы как то сразу тоже улеглись на пол и стали говорить. мы говорили, и говорили, и говорили, открываясь для друг друга с новых сторон.
к трем ночи мы снова развеселились и решили таки сделать пару фоток, где нас н(в конце-то концов!!) четверо. саню будить не стали, от чего было еще веселей. потом стали потихоньку убираться, проснулась саня и мы задержались еще минут на 20 - гадали)))
а в итоге мы пошли провожать друг друга по домам, мне предстояло еще собрать сумку, после чего отрубиться часа на 4, чтобы было подобие сна.

меня разбудил будильник, после чего позвонила ксю о том, что она скоро придет, чтобы проконтролировать меня и ехать в ригу. я быстренько на бегу собралась, успела чуток прибраться. а потом мы пошли на автобуную остановку, где стояли окола 20-ти минут. домчали нас быстро, на одном из этих модных макси-такси.
мы купили билеты до резекне и потащились в сторону кинотеатра. купили попкорна (красивый мальчик там был, да, ксю?))) и уселись ждать. потом спохватились и пошли искать, куда бы деть наши сумки. добрая тетя забрала наши пожитки и закрыла в подвале)) после чего мы со спокойной душой поехали на лифте до ворот, которые приведут нас примяком на поттера))
мне было странно весело и спокойно (если такое вообще возможно миксовать))) и через некоторое время до меня дошло что 4-ех часов было мало, чтобы выветрить из моих мозгов весь алкоголь. это меня не расстроило..
место у меня было не из худших, хоть и сбоку. были в моей жизни и большие разочарования, так что я не "парилась". пока ждали, успели послушать музыку, но когда наконец стали вырубать свет и появилась знакомая нам всем иконка в серо-пепельном тумане, раздались тихие хлопки, которые я тут же подхватила и даже, кажеться, покричала что-то (люди мне подыграли)).
фильм разочаровал. отношения хогвартских учеников - это, конечно, не последняя вещь, но уделять этой части столько времени и не показать долгожданную битву-месть за дамблдора, я считаю было чистым вандализмом по отношению к фанатам и читателям книг. короче говоря, когда фильм внезапно так сопливо закончился, я надулась и аплодировать не стала.
разочарование пошли заедать в макдональдс. эту божественную еду мы донесли до нужного нам перрона, где уселись прямо на асфальт и задраконили ее))
4 часа в поезде пролетели быстро (да. представьте себе, и такое возможно). первые 2 часа (тут уже обо мне только, наверное) было забытье. потом проснулась и тогда мы уже и играли, и болтали, и веселили мальчика, что сидел напротив меня. =))

дома попила пива с братом и его девушкой, договорились заделать суши, что и сделали на сл. день. я навестила деда. вечером договорилась с братом ехать утром в город, выбирать его девушке подарок, была пьяная. ради 5-ти минут, проведенных в ювелирном, мы тащились в такую даль, но ушли довольные. купили пива домой. поговорили.
на сл. день я собралась и поехала в малту к сюхе в гости. люблю короткие поездки на автобусе, с музыкой в ушах и ветром в голове. а если за окном такая красота, никому не принадлежащая, и небо...
что мы делали весь день и вечер, я понятия не имею))) сходили мы таки на мост! играли в ассоциации, фоткались.
проснулись в 11 утром, и опять ничего не успели. устроили фотосессию сю и ее сестренке))) море удовольствия.
а потом мы проводили меня на автобус и я совершила обратное путешествие в резекне и до дома. вышла чуть раньше, чтобы пройтись и посмотреть одним глазком на детскую площадку, которая в свое время научила меня одиночеству, тихому спокойствию в тогда еще детской душе, подарила мне самую странную встречу в моей жизни и чуть не сломала нос. ностальгия...

пользуюсь случаем, пока брат освободил комп, но эта писанина затянулась на 2 часа хороших. перекинула фотки, убедилась, что полная тупица. хорошо, что у ксюхи все фотки есть. как раз для таких "пожарных случаев". но пока у нее нет инета, я буду тихо обзывать себя нехорошими словами))))

завтра планирую ничего не планировать и отсидеть дома. вся эта канитель мне не впривычку и распланированная жизнь может взорвать мое и без того холодное сердце.


кто нибудь вообще вкурсе, что человеку надо для полного счастья?
"God, make me better. but not yet. not yet..."

если бы у нас всё всегда шло по плану, я, скорее всего, была бы не я, и друзья мои были бы уже не ими...
объясняюсь.

признаюсь, я как всегда не помню, что было, конкретно 17-ога - 18-ога. озеро? похоже, что да. а, нет, вру.
17-ога вечером мы решили отметить после озера санин атестат, купили пива (по законам жанра угощал тот, у кого праздник)), только решили посидеть, как пришла санина мать. у нее возникло желание посидеть с нами, отметить и мы поболтали втроем, а темой была в основном виновница торжества. потом мы плавно перекочевали в гостинную, на долго задержавшись в коридоре (великом и ужасном)), где у меня было море возможностей на отличные кадры =). в гостинной разговоры продолжились, потом я засобиралась домой, договорившись о стрижке.
18-ога утром я пошла к сане (самой сани дома небыло, она уехала в ригу) и я продолжила вчерашний разговор с ее мамой, пока она завтракала. я только поддакивала, уплетая чернику, потому что почти всегда я слышу от тети виолетты толковые вещи. а когда мнения не совпадают, я стараюсь не спорить, мало ли что О__- она сделала мне потрясную прическу из новой бельгийской (?) колекции и я спервые была абсолютно довольна своей головой. весь день ничего особо не происходило - мы с саней готовили запеканку))) а вечером мне позвонила саня и сказала быстро бежать к ней краситься, тк ее мать заделала краску, а та оказалась фиолетовой. я помчалась к ней и уже через час я была темно-фиолетовой, такой, какой мечтала быть уже лет 5. сперва было дико непривычно (и я все время думала - а не переборщила ли я с темнотой?), но потом попривыкла и теперь довольна еще больше. =)) мать моя еще ничего не знает, да и никто не знает из родни, кроме вальки и сильвера, и я ожидаю забавных реакций в резекне =)) к тому же меня сделали на этой золотой свадьбе свидетелем)) (может теперь они передумают??)
19-ога мы решили ехать на озеро, с самого утра. в 10:20 были уже в риге, через час сели на другой поезд, сидели в поезде, фоткались, ржали, настроение было суперское, летнее. когда приехали, дошли до моря, сразу нашли добрых людей, оставили на них охрану наших сумок и ринулись в воду. зайдя по щиколодку, ноги превратились в ледышки. икры закололо, но мы, стиснув зубы, шли вперед (знаете ведь сколько у нас идти к относительной глубине)) с криками и матом. первые 5-10 минут мы дрыгали руками и ногами, не давая сердцу остановиться. сложно сказать, сколько мы находились в воде, но под конец стало даже тепло)) мы вылезли и, поблагодарив людей, пошли на горячий песок - греться/загорать. кушали моркву, фоткались. ели черничку большими ложками.
второй заход был еще богаче на мат, но согрелись быстрее и в воде находились довольно долго.
- 36 и 6! - повторяла я, усердно шевеля ногами и руками,- 36 и 6!!!
вышли - и снова греться. пытались гадать кроссворды, но мозги плавились.
третий заход был самым экстремальным. вода нисколько не хотела греться, поэтому мата было много. в воде кроме нас смельчаков можно было по пальцам сосчитать, и то топтались где то там, у берега... =))) уже потом мы расчитали, что в воде мы находились окола 40-ка минут (каждый раз) =))) было весело.
потом мы высохли, согрелись, посмеялись под моим исполнением детских песенок для саниного общего образования)) потом собрались и пошли на поезд. было это в 4 часа. контролер слегка прифигел, увидев наши билеты и время их покупки)) бедняга потел и тяжело дышал, в костюме и туфлях. доехав до риги, мы пересели на поезд до олайне и заметили, что контролер сел в тот же поезд, так что мы его полюбили еще больше)))))
к тому времени саня поняла, что крем, которым она весь день мазалась, оказался просрочен и она вся красная, ругалась на всю электричку матом. я думала, как бы ее отговорить от убийства матери), потом оглянулась и, посмотрев на небо, заулыбалась. пихнула саню и показала в сторону, где небо было все темно синее от тучь, туда, в самый эпицентр событий и мчал нас поезд. саня развеселилась. я заметила, что контролдер тоже радостно оглядываеться по сторонам пытаясь сдержать счастье при себе и не запеть, не дай бог =))) через пару минут мы нырнули в дождь. в открытое окно на нас лилось его подобие, как бы авансом. потом пришла злая контролерша и позакрывала все окна. но мы не очень расстроились, тк через минут 15 мы приехали и спыгнули на мокрый асфальт. контролер вышел в тамбур (возможно, чтобы посмотреть на нашу реакцию и позавидовать)). саня сказала, что подмигнула ему, когда выходила и он улыбнулся в ответ =))
мы медленно шли, наслаждаясь дождем, который исправил наши портящиеся настроения, направив стрелку к слову "охуенно". дома я не поленилась принять теплую ванну...
20-ога числа мы ленились. хотя, говорю за себя, не знаю, как там саня, а я с утра сходила по всем делам и пошла к сестре на квартиру смотреть телек и маяться дурью. щелкала каналы, убеждаясь, что телефизор это действительно "зомбоящег" и в нем ничего нет толкового уже лет этак....много. весь день я посвятила эксперименту, тоесть попыталась выпить чуть больше литра воды. если честно это было как то черезчур, но я справилась. на сл день я немного пожалела об этом эксперименте, потому как мой "тяжелый" завтрак из 2 бутиков превратил мой желудок в вопящего монстра. после того, как живот успокоился, я собралась и пошла на автобусную остоновку, где простояла пол часа, пока не подьехал транспорт. ксюхе даже пришлось ждать меня)))
после этого мы походили по старой риге, она купила мне (да и себе ключик, что уж тут) янтарный охуительный крестик, который я не собираюсь снимаить НИКОГДА!! МУАХАХА!!! шучу. иногда буду))) а еще она подарила мне кожаный браслет, который привезла из литвы. вообщем, я в восторге, даже дома хожу с этими потрясными вещями. =))))) мы не без удовольствия отравились в макдольнике, купив хэппи милы))) поболтали. а потом поехали к врачу, к которому ксюха, сопственно, и приехала. за 15тиминутное отсутствие она замаксала 20 латей, после чего мы оттуда убежали. сю поняла, что у нее нихера нету денег и мы стали думать, как бы так все провернуть, чтобы да. поплакав))))) мы пошли гулять/искать книжные магазины. было забавно, но тот адски-дорогой жестокий магазин я не забуду никогда. он был такой хороший, но ТАКОЙ, БЛЯТЬ, НЕЩАДНО ДОРОГОЙ!!, что хотелось реветь. я, сопственно, почти этим и занималась, ходя вокруг полок с фантастикой, временами переходя на мат. в конце концов я проскулила что то вроде - "ксюха, уведи меня отсюда!!" и мы покинули это несправедливое место...
потом мы, дайте вспомнить, пошли на вокзал попытать счастье в еще одном книжном, после чего поехать домой. мы пошли через базар если я не ошибаюсь, кривым путем, я чертыхалась от бессилья. но в итоге мы нашли (ну ладно, ладно, Я нашла), то что искала, а именно огромную книгу Шекли по разумной цене. вообще, тот магазин был такой замечательный, что я с удавольствием согласилась там работать))) к тому же там работал такой хороший мальчик, который нам показывал что где лежит, что было уже большим преимуществом этого магазина, тк слышать очередное "шекли? дада, был такой. праттчет? а, да, был у нас такой" я бы не осилила. короче, я купила эту огромную книгу Шекли, понимая, что получу за это по мозгам от мамы))) потом мы сели на электричку до олайне, общались, ели пирожки со шпеком. выйдя на нужной остоновке, я предположила (или даже раньше), что в этом поезде может быть ехала и саня с работы. так оно и оказалось. из электры вышла рыжая бошка, слегка пританцовывая и подпевая чему то своему.
саня отправилась домой продолжать свое обжорство сластями, а мы с ксюхой позвали вичку прогуляться, а заодно сообщить ей, что завтра мы наконец то совершим небольшое путешествие на лодке и отпразднуем ее денрик. она на это отреагировала, как всегда, плохо. и вообще, с каждым разом мне все больше и больше хочеться убить ее, и еще отчетливее желание продолжить цепь убийств, перейдя на ее родителей. но в итоге мы ее раскачали и она - ой, какая прелесть! - вроде бы, согласилась. меня, конечно, убили ее слова на счет того, что ей пофиг. соберемся мы вместе, или нет. как я уже говорила сегодня ксюхе - я ненавижу таких забавных людей. мало того, что их ужастный характер терпят и фильтруют, их, цац этаких, еще надо уговаривать! а такие заявления, как "мне похуй" заставляют мои зубы скрежетать. делать что-то для человека и потом слышать, что, мол, "мне это нахуй ненадо, это твои проблемы" я не хочу и, тем более, я понять не могу, где в этом всем говне дружба. но все обошлось без драки и в конце нашего путешествия она даже смеялась или что то вроде этого. а все эти напряженные тупые разговоры....бррр......
сегодня мне приснился страшный сон. даже 2, но второй был скорее странный. запоминать первый мне не хочется вообще, поэтому писать я об этом не буду, да и второй - это скорее картинки и ощущения, которые тоже не особо опишешь. так что фиг вам. главное, что я проснулась в 11:30 и была разбита. почему не позвонила ксюха? - наверное, это был первый, ну, второй вопрос, заданый мною себе же. мы прогулялись по городу, совмещая приятное с полезным. ждали звонка от вички, чтобы решить, что там с лодкой и праздником. смотрели телек на хате моей сестры, ржали, ели морожко. потом разошлись собраться ехать в ригу.
в итоге, естественно, все сорвалось, но я не могу сказать, что я расстроена. думаю, что в итоге мы тупо соберемся у кого нибудь на хате и просто выпьем, раздарив подарки)))

вот, вообщем то, и все. завтра, возможно, все испраиться и мы таки соберемся, но почему то "меня терзают смутные сомнения".
а 24ога у меня и ксюхи запланирован "гарри поттер и принц полукровка" с утра, после чего мы едем в резекне, где меня ждет еще одна огромная, не менее замечательная и занятая, страница моего, так скажем, отпуска.



я? рада, да.
п.с. много ругаюсь матом. вам это нравиться?))
(подобие оправдания: сил фильтровать речь уже не осталось. не могу)

так. сейчас у нас что? как сказали по радио - пятница. поверить им, что ли..

сегодня был такой замечательный день, что под вечер из меня потянулись строчки и рифмы, и все это вместе складывается в странные предложения, а смысл их возможно увидеть только закрыв глаза и растворившись в углях моих абстракций. вот как..

до обеда было затишье, а потом мы с саней одновременно позвонили друг другу и решили поехать на озеро, и уничтожить эту невозможную духоту в наших легких. уже стоя на станции, встречая разноцветную электричку, молчаливые, до того момента, синие тучи решили плакать. сели мы в транспорт счастливыми и полу-мокрыми. вообщем, на этом мы могли остановиться, и на озеро не ехать. из открытого окна быстроходной электрички нас поливало холодной водой, а мы радовались и смеялись. у озера стояла тишь да гладь. даже дождик перестал временно поливать уже и без того сырую землю. мы нашли хорошее местечко не долеко от станции, покидали вещи и полезли в воду. первых пол часа - это чистый, ничем не разбавленный, восторг.
прошел ливень, мы в воде, радуемся, как дети - сладкой вате.
после третьего захода стало немного холодно, поэтому грех было не залезть в воду снова, так как там было тупо теплее. небо, очистившее на некоторое время свои просторы, намекало нам, что пора одеваться. последние лучи солнца осветили черную воду, которая стала зеленоватой, а потом скрылось за бесконечной синевой надвигающихся тучь. к тому времени нам было уже нечего делать, мы нарушили пару техник безопастности, чуть не утонули от смеха и потащились одеваться.
на суше мы пришли к выводу, что когда умрем и нам будут показывать нашу жизнь с начала до конца, у нас есть шанс, что нам действительно скажут охрипшими от смеха голосами - а ну-ка повторите!
подъезжавший поезд не только не хотел открывать перед нами свои двери, он еще и дождь притащил. но мы от него (от дождя) убежали с помощью все того же поезда. но он (дождь) догнал нас, когда мы расходились по домам, мокрые, холодные, но счастливые.

рассказывать о предыдущих днях я не буду, потому что не особенно их помню уже. позавчера было очень жарко и мы поехали на озеро (я, валик, саня), ленились, купались, загарали, играли в карты, общались.
- счас хорошо бы на озеро, - задумчиво проговорил валик, проведя на солнце около часа, вставая с полотенца и оглядываясь.

- мы забыли позвать вичку,- вдруг сказала саня, проплывая возле меня.
я улыбнулась - да, чего это мы ступили?
- че-то как то не подумали..- протянула она.
- так она же на работе,- сказала я через пару секунд.
мы переглянулись. тугодумие - это страшное дело. в любом возрасте.

а вчера так никуда и не поехали. на прошлой неделе успели собраться группой ЛаСюВи и поснимать немного для будущего фильма нашей кинокоммании. еще не знаю, что из всего этого выйдет, но было весело...
а еще я помню наш с саней поход за подарками. это было нечто! даже продавщица со стоявшим рядом охранником не смогли сдержаться))))

про себя я заметила преимущества сдешнего для меня житья. я все еще телец, со всеми вытекающими, но здесь я все таки ощущаю некую свободу что ли, при которой могу позволить себе спонтанные решения. в один из дней я нашла себя сидящей на диване. мне в голову пришла чистая не замутненная мысль о прогулке, я собралась. и вот я уже протягиваю водителю автобуса деньги на билет и этот автобус под музыку везет меня в столицу, где я отгуливаю 2 часа спокойным шагом. а потом я звоню сане и вот она уже сидит со мной рядом на скамейке и мы пугаем голубей, и ждем электричку, которая увезет нас обратно, домой. этого мне не хватало...


следующие дни будут, как всегда, красиво безпланны, что означает - мы можем придумать что угодно. нас же еще кальян ждет!
жду дня, когда обьявиться кСю - запланированная вечеринка на лодке, поход в кино и море - это стОит моего терпения.

всё? пока всё))

пора укладываться спать, но пока еще не сильно хочеться, поэтому напишу.

вчера ездила с братом в зоопарк, там саня работает сейчас. в городе взяли по бутылочке какой то клюквенной алкогольной хери и поехали в столицу (на новой разновидности транспорта - мини такси)). там уже пересели на трамвай/троллейбус и доехали до зуу. сразу у входа мы увидели саню за маленькой тележкой с мороженкой. угостившись, мы с братом оставили "красную бошку" работать, а сами постарались за 4 лата увидеть всё и всех, кажеться, у нас даже получилось.
уже после 5-ти минут стало весело. овцы и козы/козлы. ничего смешнее этого их блеяния мы позже так и не встретили. валька даже записал на телефон.. =))
кстати, животные скорее не умиляли, а давили на жалость. все таки им там плохо..
бегемоты. вот там мы посмеялись. дети кричали им - фунтик! фунтик! ставай, фунтик!
валька крикнул - вставай, в школу пора!
дети сразу подхватили - да, тебе в школу пора!
одна из матерей посмеялась и сказала - какая школа? он уже женатый человек...=))
потом мы зашли в кафешку (в конце зоопарка) купили попить, хотдоги, своровали сахар и пошли к мишкам =) это самая прикольная часть в походе в зоопарк! сразу же нам в глаза бросилась вывеска - не кормите, спасибо, медведи.
вряд ли медведи могли такое написать, особенно в таком состоянии в котором они находились- ленивые и полу-дохлые. это бурые. следующие мишки были поприветливей - они были светлей. один из них свалился в воду (жарко было), а второй уселся спиной к гуляющим и скаблил лапой по двери, издавая неприятные звуки. валька стал кидать им сырные чипсы, тот, что в воде стал их ловить лапой. потом я стала кидать сахар и тогда второй оторвался от своего важного дела, уселся у воды и, встав на задние лапы, стал клянчить. тот, что в воде тоже не дурак, лапы вытягивал =) вообщем, довольно доллго мы там стояли, люди приходили, кто то кидал им хлеб...
..белый медведь даже не шевелился, бедняга.
потом мы пошли смотреть всяких рептилий и букашек, было забавно, но дико дарко, душно.
льва нам так и не удалось увидеть, только 2 львицы валялись в вольере.
под конец стало лениво. но мы прошли все до конца. потом вернулись к сане.
взяли по морожку и подождали "красную" и поехали к возкалу. там валька уехал домой, а мы пошли сидеть на траве, болтать. через часок поднялись и пошаркали на поезд.

а потом мы пошли гулять, вспомнили про лопату, что у вички, пошли за ней, пока ждали капушу - придумали новый фильм, благодаря вичкиному коту. а потом прогулялись, придумывая сюжет. дошли до фонтана, там сели. болтали о всякой хуйне, потом смеялись до слез, саня запросилась домой, мы стали брызгаться, в итоге орущие и мокрые (я в основном)) поперлись ко мне, потому что я вспомнила про подарок вичке. вичка померила подарок и мы ржали до слез минут 10. после чего пошли проводили вичку (решили отпраздновать ее денрик, пытали ее, чтоб она согласилась, подарить друг другу подарки и радоваться)) до дома и проводили друг друга тоже. саня в итоге кинула в меня ботинком и мы разошлись...


а сегодня саня позвонила мне (закончила рано из за дождя) и я приехала в ригу, где мы выбирали друг другу подарки =)))
после 3 часов такой вот бесталковщины, мы сели на поезд и приехали домой. зашли в магаз купить еды и ко мне. там мы заворачивали подарки, разговаривали, гадали даже =))

дождь меня радует. даже не смотря на то, что холодновато спать.
он вовремя.


"nothing wrong with me"
(с) Drowning Pool

ну ладно, последнюю и спать!

я просто пьяная немного, хочу написАть, пока еще в состоянии видеть русские буквы через английскую клавиатуру..
в момент, когда я уже поставила под сомнения свою поездку (вот он - максимализм?), саня позвонила и предложила альтернативу нашим "нежеланиям". меня вполне устраивает пиво в хорошей компании. не смотря на то, что пиво мы купили рано (в одном магазине его нам вообще не продали), выпили мы не скоро. пришла санина мама, послала нас за таблетками, мы пошли за лопатой для вички, у которой умер тушкан-крыс-хом. потом оказалось, что мы попросили таблеток не у того человека, поэтому пошли еще в другое место, где нам тоже не дали таблет, но потому, что они будут только завтра...

после чего мы вернулись к сане на хату и наконец уселись пить и смотреть ютубские видяшки.
и снова! один, сьеденный часа в 4 дня, блинчик не спас меня и пиво ударило меня в лоб, и теперь мне забавно. =))

саня проводила меня до моста (потому что моросил дождь!) и мы разошлись. на заплетающихся ногах, по лужам, с приятной расслабленностью в теле, я шла домой.

валька уже спит и мне уже неловко стучать по клаве, так что пора угомониться.
(6-ое число. три стиха. меня поперло! кто нибудь заглушит строчки у меня в голове?)

задачи на завтра:
хз, нет

удивительные вещи происходят. я чувствую себя отвратительно.

и не потому, что мы не поехали в кинчик, или на озеро, или еще куда, а потому что я ощущаю свою ненадобность тут. да, с братом я общаюсь прекрасно, да, у меня есть семья, но друзья...они, блять, ничего не хотят. я устала тащить и пинать их, я не хочу уговаривать ехать куда то со мной, если они не хотят - не надо, хотя бы заставлять меня собираться, сидеть ждать 2 часа, и звонить мне, когда я уже вышла из дома, что "я передумала". меня это жутко злит и мне обидно за то, что друзья заставляют меня так себя чувствовать.
и потом эти дурацкие разговоры, что все вдруг перегорело - они звучат фальшиво. не нужно этого. я хочу сразу слышать правду, такого я от вас жду, я такими вас знаю. я хочу сразу знать, а не ждать, когда вы начнете сопельки размазывать.
как я устала быть тамадой этой компании. блять, ну жуть как обидно. звучит, наверное, херово, но я слишком много вру сама, чтобы не замечать, когда люди просто не хотят меня видеть и придумывают любые причины, чтобы, вообщем то, я отстала (грубо и напрямик). пиздец, как это ненавижу.

а в остальном все нормально. я мерзну.
брат звал в боулинг, но настроение потонуло вместе с сандриным. травить себя на вичку я не хочу, тем более, я не готова слушать. мечты об озере (тем более о море) пока отложены. погода делает мне назло, как всегда.. (одна надежда на ксю).
сегодня брат с другом озвучивали мультиик "сказка о рыбаке и рыбке". это вам не гоблин)))
ожидаю подьем настроения не завтра, так послезавтра. но конечно это все обломаеться. это всегда обламывваеться. подождем до выходных...


it doesn't matter now...

есть время рассказать про вчерашний насыщенный до безобразия день. уезжала я под английский мелкий дождик. полет прошел нормально, даже быстро. я сидела между 2-ух странных тетечек...
прилетев я не стала ждать богаж (у меня его тупо небыло) и я, пройдя собаку, никак на меня не отреагировшую, вышла в зал встречающих. а там...
"...оооо, зеленоглааааазое такси...оооо, притормозиии, притормози! оооо, ты отвезиии меня..
ну и так далее. в толпе стоял и лыбился мой брат, а с ним его 2 друга с плакатами "Барак Обама" и "Арнольд Шварценегер". брат держал в руках маленькие колонки, которые, собственно, и издавали песню. люди вокруг улыбались и таращились. да, такие клоуны могли приехат только за мной)))
потом мы стояли долго на остановке, ждали автобус. брат вывалил мне в руку всю мелочь, что у него была по сантимам и когда опаздавший автобус подъехал, я вывалила эту кучу монет водителю, который тяжело вздохнул, поджал губы, одел очки и стал пересчитывать мелочь по капеечьке, чем задержал всех на минут 5 хороших. пока он копался в деньгах, я думала, что "надо доверять людям" и смеялась. а брат с друзьями подшучивали над бедным шофером, который только ругался.
- ну извините,- не выдержала я, после чего он ругнулся. "какого хуя?" подумала я.
"-а можно быстрей, я беременна"- выдал мужской голос и прыснул.
- ну это видно - огрызнулся шофер, продолжая считать.
когда он таки выдал мне 2 билета и я (и брат замной) вошли в автобус, наш друг, что шел следом, вывалил водителю очередную кучку сантим. шофер опять заворчал. автобу шушукался. сначало ругал нас, а потом шофера, который долго считает.
когда все уселись и автобус тронулся, брат сказал - заводи шарманку! и колонки были снова были включены. и мы поехали в центр столицы под старые (и не только) известные (о дааа) русские (и не очень) хиты. "песня про зайцев", "косиль ясь конушину", "кондуктор, нажми на тормоза", что только не играло. "улочки московские" добили. даже эдуард суровый играл свои "шедевры". похоронный марш =)). ехали весело.
приехав, мы зашли в один из прототипов макдональдса и купили по чизбургеру (я предполагаю, это было сделано потому, что брат знал, что дома есть нечего). когда нам с братом дали наш пакет с "едой", настала очередь нашего друга.
молодая симпотичная продовщица приняла заказ.
- ему 18-ти нет, если что,- сказал брат кивая на друга.
- а мы только с 21-ого принимаем,- ответила продовщица, улыбнувшись.
- ну тем более,- ответил брат.- он кстати еще и алкоголик.
мы засмеялись. смеющаяся продовщица отдала заказ.
- и он гей.- добавил брат. после чего мы пошли к выходу.
- завтра мы приведем вам больше алкоголиков и геев. мы поднимем этот ресторан!- брат уже кричал как на дебате. после этих слов мы вывалились на улицу.
после пошли менять деньги на деньги. с полегчавшей душой зашли в ларек около остоновки купить по пиву.
распили мы его под болтовню в автобусе, потому что на улице распивать пивко нельзя.
приехав домой, я сразу пошла к сане, чтобы вытащить ее в магаз, пока он не закрылся. оставалось минут 20, поэтому я бегом до пятого к сане. она там вся такая проклятая согнувшаяся, мы перекинулись парой слов, после чего я выбежала в магаз. через минут 10 я вернулась вся красная с кульком сырков и йогуртом под мышкой, и тогда уже уселась говорить. болтали мы час, после чего собрались за ключами к моей сестре на квартиру. к этому времени я уже поняла, что пиво дало мне по бошке нехило на голодный то желудок, поэтому попасть ключем в замок было трудновато, особенно в полутьме. но мы кое как зашли внутрь, где я разлила воду на пол, и пока я ее вытирала, саня поливала цветы. потом мы пошли ко мне домой, чтобы подарить сане падарок.
пока сидели, пришел пьяный брат.
- пойдем завтра в зоопарк?- спросила я, как тольлко он с огромной бутылью пива зашел в кухню.
он стормознул, после чего прошептал - "да пошли вы все..."- и вышел. через пару секунд прозвучало - пойдем в зоопарк! прям сейчас пойдем!
потом он сел с нами на кухне и шутил, пока я показывала сане подарки. ровно в полночь зазвонил телефон.
брат поднял трубку.
- алло?- сказала он грубым глосом.- да? елизавету? а она умерла.- пауза.- нет, нет! вы правильно папали, на кудрас (это улица))). да правильно вы попали! елизавету. да, вика, вы правильлно попали, я сейчас передам трубку елизавете лавране. да, елизавете.
это была вичка, которая обьявила, что санина мама дома и ищет пропавшую дочку.
саня тут же собралась и убежала домой (в трех кофтах)).
я успела поболтать с мамой, когда валька ушел спать.
саня прислала сообщение, что ей ненадо на работу, потому сегодня мы идем в кино на "терминатора" =)) на бейла.
легла я часа в 2. но не спалось, в голову лезли какие то слова и я, после недолгого лежания, взяла магический блокнотик, ручку и под свет мобильника написала стих. после этого я успокоилась и уснула. спалось плохо. толи было плохо, толи я просто еще не привыкла к смену поесов. просыпалась каждый час.
в 8 проснулась и поняла, что не засну больше. взяла ручку и блокнотик и стала писать. слов много, а рифмы ни одной. надо будет ксюхе позвонить, пусть помогает. (ой, она же в литве))) тогда саню спрошу.
в итоге в 9 я поднялась с кровати и умылась. вот, выкроила время, чтобы все это написать (а то потом забуду). сейчас придет саня и мы пойдем в магаз, потому что у меня даже зубной щетки нету)) а к 4-ем соберемся и в кинчик.

погода так себе. ноги мерзнут. никакого пока озера. я растроилась? нет, скорее нет..
п.с. проснулся брат. поблевал в сортире, лег обратно. включил музыку и лежит =))

ну вот и все. сумка относительно сложена, все вроде как готово. голова уже давно не работает, отдыхает на море. пора бы и тело туда же закинуть. согласны? куда вы денетесь...

это лето надо провести с толком. по крайней мере у меня такая задача. есть подозрение, что не увидимся мы после этого год, как минимум. даже не понятно пока, грустно мне от этого или нет. хочу домой..

песню играть я более менее научилась, хоть это стоило мне больной руки, которая до сих пор не может открывать двери без укола в кисти. видно не судьба мне играть на рояле =)))

рассказ тоже не дописАла. как то я на середине ступорнула и думаю, нравиться мне вообще то, что я написала или нет. решу, когда вернусь. все равно там потом много времени будет..

рисунок закончен, что не может не радовать. висит у меня на стенке и каждый раз, когда я на него смотрю у меня возникает мысль - и что же мне с тобой делать? не формат, если в папку пихать, придется резать пополам, но не хочется портить. дилемма...

что еще сказать? жара убивала меня всю неделю, что не помешало мне сходить пару раз в город и потратить впервые такое кол-во денег за раз. лето требует шмоток, которых у меня небыло, поэтому пришлось раскошелиться. зато я купила себе красные шортики, от которых пребываю в тихом восторге.
а ещеее что у меня ееесть.....в общем, я довольна. =)


присядем на дорожку.
"there's no place like home"
(c) страна оз