бред. за глаза придумать другу другу вину и перестать разговаривать. и притвориться что все просто отлично. и в моменты одиночества размышлять о том как плохо другому, убеждать себя что это так. маяться, и долго пялиться в экран. молиться чтобы это простое "привет" наконец появилось и тогда ты все обьяснишь и снова будет смешно и хмельно радостно и легко и свободно. но оно так и появляется и ты понимаешь что плохо только тебе. и становится страшно и противно и обидно. и понимаешь как ошибалась. как снова сглупила и все испортила. и боишься нарваться на безразличие. боишься что не сможешь все обьяснить если напишешь сама. и снова тупо пялишься в экран. и уже не смешно. и нет легкости а наоборот будто что то давит. и постоянная тоска. а нужен то был всего один "привет"...

как же это тупо. бездарно. зачем писать "я с тобой согласен"? нахера мне согласие если я выливаю душу как ведро на улицу. если приспичело вякнуть придумай что нибудь интересное, а если нечего сказать то хотя бы напряги мозг что бы придумать хоть что то немного интереснее тупого "я с тобой согласе"

наконец то. пахнуло весной. наконец то это длинная, холодная, жестокая и одинокая зима закончится. и я уже не могу не думать о лете. я жду, с нетерпением жду когда наступит тепло и я уеду. далеко, на другой край земли. где не будет никого. и я выключу телефон или вообще оставлю его дома. и не будет страха. не будет упрека. буду только я. и ласковое солнце. и голубая вода. и спокойствие в душе. не страшно, не обидно, не грустно. осталось совсем немного...

идиотка судьба, не пытайся сделать все как раньше. я уже изменилась...

вот оно. щелкнуло. сломалось. я изменилась. отвратительно. мерзко. мир-омерзителен. страшно до боли. пусто до воя. странно как одно слово, одно сраное пьяное слово, может испортить отношения между людьми. навсегда. уже все равно. и все равно страшно. и жутко больно. но уже поздновато. наверно... да, так и есть.

дайте мне пистолет и я пойду палить по прохожим. если тебя не воспитали или ты не имеешь чего то я не виновата в этом и пошел ты на ХУЙ если собираешь сорваться на меня. задолбали слабаки не умеющие справлятся с проблемами. я наверно тоже слаба, но почему вы решили сделать козлом отпущения меня!?

все вы просто симы. глупые, самовлюбленные и чрезмерно гордые. просто куски мяса. и я пытаюсь, честно пытаюсь вам понравится, но ваша программа слишком примитивна и я хожу по кругу. и я прыгаю через обручи вашего эгоизма и держусь, долго держусь, но, пройдя через самые тяжелые испытания, ломаюсь на мелочи. и плачу. впадаю в апатию. я теряю смысл, он ускользает у меня из рук. но вам все равно, вы погружены в пучину себя, а я барахтаюсь вне поля вашего зрения. и мои опухшие глаза, молчание, рассеяный взгляд вас не трогают. и вы правы. вы просто тупые симы.

все что мне осталось это звон в ушах и трогательный звук аплодисментов детскими ладошками. как жаль что я не будда и не могу попасть в нирвану

у меня есть родители, которые утверждают что любят меня и иногда я им верю. есть один друг, но мне начинает казатся что расстояние между нами становится шире. а еще есть люди, ядовитые как змеи, они не прощают и "все что вы скажете может быть использовано против вас". и задумавшись становится неясно зачем вообще я живу? и наверное все эти влюбленности, страданья, муки, слезы я придумала, потому что разобрав все по полочкам ясно видно что смысла в жизни, моей жизни пока, или уже, нет. придумала чтобы было ради чего жить, чтобы имелось на что надеятся.
глупо, но я не знаю где правильная точка зрения и наверное оттого и несчастна.
я никого не люблю и я злая. наверное так и должно быть

"Внутри каждого человека живут трое: тот кем он хочет быть, тот кем он себе кажется и тот кто он есть на самом деле. Первых двух он знает досконально, но о последнем не знает ничего"

maybe I am a really-really baaaad person

если бы мое сердце(не орган перегоняющий кровь по организму, а та область души которая как утверждают поэты отвечает за любовь) вдруг стало человеком, первое что я бы ему сказала было:"сука, блять убей себя нах об стену! сдохни мразь!" и ушла бы. без него даже лучше

чтоб было не так грустно покрашу душу голубым акрилом и обижусь на мир. пусть теперь умоляет меня о прощении...

день фотоаппаратов на штативах и мигающих окон

мама предложила сходить в церковь на службу... еще не хватало.
нашла в инете его фотки...
я с легкостью могу приказать себе забыть, отказаться, перестать, но с огромным трудом могу заставить себя повиноваться.
странно устроен человек, я понимаю что моим мечтам не судьба сбыться, но мечтаю, понимаю всю невозможность даже познакомиться с ним, но не перестаю заходить на этот сайт. не знаю чего я жду. я считаю себя наивной и местами оптимистичной(судя по той шаблонной дурнине что пишу), но окружающие давно определили меня в разряд злых циников. а может я и правда злая? ну и что в этом плохого?
наверно стоит злой и остаться.

машина, заснежный лес, сон, деревня, холод, алкоголь, подарки, поздравление президента, куранты, оливье, дискомфорт, снова машина, неизвестно где неизвестно с кем, сигареты, "твою мать, что я здесь делаю?", снова алкоголь до забытья, мокрый снег, залипанье за столом, чья то квартира, страх, еще алкоголь, наконец кровать, чьи то звонки, беспокойный сон, жестокое похмелье, последняя сигарета, домой, хуйня...

и снова злая ирония... мое желание так и не исполнилось

так хочется верить что кем то я любима. очень хочется верить что окружающие не смеются за спиной. надеюсь что когда нибудь на мою улицу завернет карнавал, с платформами похожими на острова и красивыми бразильянками танцующими самбу.
Я не перестану мечтать потому что просто не смогу этого сделать, давно уже я почти не властна над своими мыслями, и я не дам лишить меня всего прекрасного что я могу представить.
нет я не влюбилась, просто я видела идеального мужчину. идеального внешне. видела достаточно долго чтоб рассмотреть, но слишком мало чтоб познакомится. нет это не любовь. я устала бится о разбросанные повсюду грабли так что я не собираюсь делать больше некоторых ошибок. просто наконец то я четко представляю себе образ идеала. что ж буду думать чем он должен быть нашпигован чтоб без сожалений потерять голову

сегодня небо невообразимо красиво. когда смотрю в такое небо мне кажется что оживают древнии империи... фараоны египта наверное тоже смотрели в это небо.
я думаю лучше иметь и потерять, чем имея разочароваться.
я делаю две ошибки, и чтобы не совершить третьей опускаю руки

когда я была маленькая мне хотелось чтобы меня звали катей, потому что кать вокруг меня было много и все они были душой компании. но родители наградили меня совсем другим, необычным именем, которое окружающие дети коверкали и дразнили. когда я была маленькой я ненавидела свое имя, оно выделяло меня, а я хотела быть тем милым шаблонным ребенком по имени катя, но увы...и даже когда я стала собой сейчашешной, мне все равно непристно коверканье. обычно когда я знакомлюсь с кем то после того как я называю имя меня переспрашивают "как?", а если рядом стоит моя подруга она не упустит случая заметить вслух что это "как?" уже успело стать моим именем, будто бы подмигивая новым знакомым и говоря "вот я нормальная, своя, а эта, даже имя какое то не такое!". и вот так всю жизнь. и вся жизнь идет не как у всех, может имя виновато? я иногда думаю что было бы назови мои родители меня сашей, машей, катей, алиной на худой конец, изменилась бы моя жизнь? а еще многие часто говорят "твое имя тебе не идет", потому что, например, полина должна быть миниатюрной, а марианна-печальная красавица. а я не знаю, образцов для сравнения у меня лично нет.
и может из-за редкости, из-зи непохожести люди не хотят меня видеть. не в том смысле что не хотят общаться или я с ними в ссоре, а просто окружающие меня не замечают, я невидимка, воздух, пустота. при всей особенности я не цепляю взгляда и иногда от этого хочется плакать...