ведя записи почти год, можно пронаблюдать как меняется ход мысли, речь, стиль.
в начале это тафталогии, постоянные повторения, одни и те же проблемы
а теперь речь стала почище, стиль налаживается, проблемы поменялись, но своего постоянства не утратили, стало как то грустнее, тоскливей, безнадежней. и чему скажите на милость надо радоваться если жизнь так стремительно летит в зад.
но конечно же не теряя гребаной цикличности, я успеваю покрутиться везде, вот они круги ада.

если еще интересно, 8ка в моих интересах, потому что для меня 8-символ вечности, не важно горизонтально, вертикально, диагонально или по спирали. я подумала, что может кто то в этом мире тоже как математическая прямая стремиться к бесконечности.

не жизнь дерьмо, а люди живущие этой жизнью. и я наверно тоже такая. и жизнь совсем не похожа на кино. и никогда не произойдет такой картинной сцены ожидания заветного сообщения, когда героиня разочарованно отворачивается и вздыхает, а за спиной вдруг звенит почта. в настоящем мире вздохнув она ляжет в кровать и заснет с пустыми мыслями. а в моем случае придет сообщение от оператора или провайдера. вся моя жизнь просто злая ирония. но это никому не интересно. я незаметная невидимка. и в дневнике этом я давно уже единственный посетитель. из всех возможных милионов я никому не интересна.

Ехала в лифте с несколькими женщинами. услышала такой рагзовор.
-ну все, мой отец отмучился,-в ответ сконфуженное молчание.
-умер...
-все, да?... мучительная была смерть.
-да... но хорошо что в больнице,-щелк, кнопка выскочив сообщила о прибытии лифта на этаж.
и я задумалась, неужели и правда так хорошо умереть в больнице. умереть в стерильной комнате, которую старая уборщица мыла вонючей тряпкой и тухлой водой, умереть в четырех, обмазаных масляной совковой краской, стенах, на чугунной койке, застеленой бельем 1956 года, умереть среди таких же умирающих, у которых отказали органы, умереть там где пахнет мочой и затхлостью, умереть там где родственников пускают всего на час в день, а окна заделаны решеткой и совсем не видно неба по ночам, умереть где все чужое и где до тебя умерли десятки других и уже начинает казатся что они приходят к тебе по ночам, неужели это хорошо? зачем подключать себя к аппаратам и глотать таблетки, которые продлят жизнь на пару недель, если эти недели все равно придется пролежать в больничной палате, пролежать неподвижно, глотая паршивейшую больничную еду, в запахе формалина и отдаленном смехе ночных медсестер...

Мы живем в придуманом мире. мы видим прохожих на улице и по их лицу, одежде, походке, по предметам в руках придумываем им жизнь. мы можем быть не правы, но мы верим в это. мы знакомимся с теми чье лицо и одежда нам нравится, а остальные вызывают у нас отвращение. наша религия это то что устраивает нас больше всего. мы спорим за наши убеждения, не имея им подтверждения. оттого мы и воюем, что кто то хочет сделать мир таким каким он нравится. поэтому наверно мы и не слушаем друг друга, в страхе потерять нашу веру. а если и слышим что то, то понимаем это по своему.

так напоказ не слушать друг друга. говорить все гадости в лицо, умалчивая комплименты, пытаясь прослыть человеком откровенным и нелицемерным. по нескольку раз бросать обрывки фраз в воздух, в надежде что кто то переспросит. надуваться и пушиться как петух, только чтобы упрятат подальше от окружающих и главное от себя то ничтожество, которое сидит внутри. сейчас стало быть модно такими. да может быть это глупо, низко и отвратительно, но я тоже не редко веду себя так. общество давит. еще хочется чтоб все вокруг любили. исповедь тоже входит в моду. зачем кривить душой?каждый хочет быть лучше и стремиться уличить другого во всем вместо того чтоб самому стать выше. и в моде осуждающе думать обо всем этом, говоря " нет я не такой, я искрений, я не думаю о пафосе, я такой какой есть". а на самом деле все мы в масках, всегда, уж слишком они к лицам приросли. и не стоит говорить что не брезгливый, вставая в метро когда заходит бомж, не стоит утверждать что не понимаешь как можно тратить столько времени на внешний вид, нося одежду самых известных дизайнеров. это просто и не стоит отпираться, "весь мир-театр, а люди в нем-актеры", так что "мы именно то, чем хотим казаться, и потому должны серьезно относиться к тому, чем хотим казаться".

такое небо было когда то давно, когда то зимой, когда мне было немного лет, когда я звонко смеялась, зарываясь в снег и щеки горели румянцем от холода. это было когда то под таким же небом как сегодня

нельзя забывать плохое. все дерьмо происходящее в жизни надо помнить лучше чем хорошее. ведь чем чернее тьма за светом, тем ярче кажется свет. может тогда нам будет казаться что мы счастливее чем есть на самом деле...

плохие-те кто совершают грехи.
хорошие-те кто совершая грехи раскаивается.

все не так.все через жопу.как только что то налаживается вдруг появляется новая проблема. где то прибывает, но тут же где то резко убывает...мне досталась пиратская копия жизни...

луна таинственно, как восточная девушка, закутавшись в облака, пристыженно снимает паранжу, открывая белое лицо. фараоны древнего египта, наверно, тоже смотрели на нее и восхищались ее красотой. а нынешнии прагматики забыли о величии неба и возвели на трон бога, укравшего регалии у древней мудрости. но не сумев воспользоваться ими он смог лишь заставить людей принять их не понимая тайного смысла.
мудрость так и не ушла из колыбели жизни.

надо только научиться принимать боль и обиду, и тогда все внезапно наладится...

живу в хаосе. круглые сутки. где то среди кросно-черного горного хребта есть залежи похожие на шоколад и бисквит. откуда то смотрит великий идол и ангел сложивший крылья в фак. небо хмурое, хотя в темноте это не заметно, темнота друг не только молодежи. зонтик оказался изобретением заранее двухместным. с днем знаний, черт побери.

странно. прочитала на каком то очень юмористическом сайте про один эксперимент. в общем взяли там две машины, жигули раздолбаные и бмв(гордо именующейся бэхой), и 15 девушек. сначала чувак в очках и бейсболке подкатил к каждой на жигулях, а потом на бмв. и из 15 одна села в жигули, а потом все остальные 14, при жигулях отмазывавшиеся, тут же сели в иномарку. в общем эксперимент так сказать ничего не показавший. видимо проводился он в каком то спальном районе, где живут в основном среднестатистические семьи инжинер/бухгалтер/менеджер магазина электроники/мелкий воротила+домохозяйка(самая классическая русская семья, папа дома, да и по жизни ходит в трениках и с барсеткой, с классическим ремнем на котором классически висит чехол для мобильного, чаще очень крутого, мама тоже в костюме с травлеными и убитыми волосами, давно набила дом абсолютно бесполезными вещами, поскольку семья одевается скорее всего на рынке или в окружающих магазинах денег хватает, отдыхать ездят в турцию, за пределы своего района, какой уж там центр, не выбираются и т.д.), и девочки соответственные: о стиле нет и речи, макияж чаще всего вызывающий, одежда явно не знаменитых модельеров, чьи имена красуются на жопе, мозгов не много, понтов через край, общаются с "пацанами" и считают что надо соответствовать образу "девушки пацана", тусуются в тех компаниях, которые однажды находят детскую площадку и остаток жизни проводят ночи на ней за бутылкой спиртного. я могу ошибаться и не отрицаю этого, но именно такие девушки попадают во все криминальные хроники. я бы не села ни за что в машину, будь это хоть хамер, если бы водитель предложил мне просто покататься.
так вот, я заметно ушла от первоначальной темы, после описания эксперимента шли коментарии. видно коментировали тоже только "пацаны". смысл почти всех высказываний сводился к одному: все "бабы" продажные бляди. там были и женские коменты, которые тоже разделились на две стороны. одни утверждали что мужчины сами те еще суки, а вторые говорили, обоснованно и спокойно, если бы провели такой эксперимент среди "сильного" пола результат не порадовал бы. тут все самцы хором закричали что если "телочка-соска, то к ней и в оку полезут", что в принципе в дальнейших коментариях не нуждалось. некоторые заявляли что мужчины всегда остануться умнее, и всегда будут править миром, что даже бог у нас мужчина( тут если бы не было так лень писать я бы развернулась с хорошим ответом).
меня поразило насколько два пола ненавидят друг друга. и я не понимаю почему. ведь самое важное в жизни это равновесие, многие религии основаны на этом. единение и взаимопонимание, гармония в конце концов, вот к чему нужно стремиться.
а что касается сильного пола, то кроме возможно большей физической силы, различия нет. а в смысле ума женщина может даже и превосходит. потому что все женщины более гибкие, хитрые, женщины могут заставить мужчину сделать что то так что он будет уверен, что сам все придумал. недаром говорят, что мужчина-могучий дуб, а женщина-изящный тростник.
и последнее,но не по значению. ни о каком равноправии не может быть и речи пока мужчина не научится рожать(слова Чака Паланика), ведь в капсулах заполненных плазмой детей выращивать еще не научились, а из яйцеклетки оплодотворенной искуственно( и не замороженной спермой, а клеткой самой матери) уже вполне можно.

утро это огромный серый мегаполис, с серыми людьми и серым асфальтом, укутаным серым мокрым туманом.
день это чистое небо с раскаленным солнцем в зените и легкий ветер гоняющий горячий воздух.
закат это океан, тихий и спокойный, так негромко и нежно плещущийся, золотистый от заходящего солнца.
вечер это старый город, изогнувший кривые улочки по одному ему ведомой прихоти, старый эклектичный город, смешавший неон и бароко.
ночь это горы, но непременно летние, с темными альпийскими лугами, легким холодком и запахом лаванды, когда звезды, кажется, протяни руку и вот они.
когда мне одиноко я придумываю друзей.
когда мне больно я редко плачу.
когда я радуюсь я не скрываю.
когда я счастлива я никогда не верю в это.
когда мне страшно я цепенею от ужаса.
когда я ругаюсь с кем то я не могу сдержать слез.
когда смотрю в небо не могу не улыбаться.
себя-ненавижу.
окружающих-боюсь.
смех-чаще нервный.
друзья-единичные.
любовь-нет.
смерть-неизвестность.
жизнь-бессмысленная.
совесть-ненавистная.
несколько соломинок в руках и цепь на шее. физическая любовь и пустые глаза. черная ночь и белый потолок. умные книги и глупые люди. есть что должна и нет чего хочется. радуга в небе и ад на земле. самые близкие-самые далёкие. враги и друзья, не разобрать. мне кажется кого не поставь перед выбором между мной и еще кем то, выбор выпадет не на меня.

he said:can you hear me or you sleeing?
she said:will you rape me now?
he said:leave the politics demandment.
she said:i believe your lies.
he said:there's a paradise beneath me.
she said:am i suppose to bleed?
he said:you better pray to Jesus.
she said:i don't believe in you...

достала убогая несправедливость жизни. достала невозможность ей сопротивлятся

мой дом перестал быть крепостью. я сама не знаю чего я жду, но продолжаю ждать. циклично возвращаюсь в одиночество, закрываясь в яркой обложке, смотрю на небо глазами и сердцем. я наверное обречена

В колонках играет - S.E.Lain-Duvet

обидно, что ума у меня столько сколько есть. было бы больше смогла бы ответить на свои вопросы, было бы меньше не задала бы их. может быть, будь я умнее или глупее я бы не совершила преждевременных поступков, которые все мы совершаем. мы влюбляемся когда еще не готовы, читаем то до чего не доросли и всегда куда то спешим когда надо просто плыть по течению,а когда мы маленькие мы очень стремимся стать взрослыми, но став такими хотим снова вернуть детство.
И идя по осколкам своего прошлого я начинаю видеть призраков. в их глазах смертельная тоска. а на проводах совсем как кошки мяукают птицы...

славный советский инжинер проектировавший верхние полки в плацкарте навернякак специально укоротил их чтобы ноги лежащего по-любому свисали в проход.

многое еще осталось загадочным для меня в этой жизни. почему то я никогда не знаю чего хочу, я уверена только в том чего не хочу. знаю только то что мне не нужно. хотя это вполне логично для нашего мира. ведь все мы всегда точно знаем только нет, а да для нас всегда в тумане. почему то мы можем точно сказать что такое боль, страх, отчаяние, смерть, но что такое жизнь, любовь и счастье точно никто сказать не может, ведь за блестящей поверхностью может оказаться темная пучина. поэтому мы можем быть уверены когда говорим что несчастны или что не любим, но признаваясь в своих светлых чувствах мы сомневаемся, а если нет то потом сожалеем о том что не сомневались. мы точно знаем что для нас плохо, а что хорошо сказать затрудняемся. в конце концов, никто из нас не сможет точно описать рай, потому что никто и не знает как он точно выглядит, зато про ад, его круги и вечные муки мы имеем полное представление.