Сегодня с утра проснулась от невыносимой боли. Даже дышать было сложно. Пошла с этой болью в школу, где все меня спрашивали нахрен я тогда приперлась. Все хором сказали, что это апендицит, потом все хором отказалисб, потом решили, что это минстра, потом что желудок от водки, а потом на меня забили, хотя все же иногда подходили, задавая дежурный вопрос:"Ну как ты?". Но мне даже это было приятно, к тому же мне было не очень интересно в тот момент заботит ли мое горе еще кого-то кроме меня. Вернулась домой и звонила родителям, в итоге завтра пойду в больницу, без записи, караулить свободную минутку у врачихи. Весь вечер мучаюсь страшными мыслями, думаю о судьбе Фрунзе и о своей судьбе. Очень боюсь идти на это обследование, очень боюсь чего-нибудь смертельного, не хочу знать это, боюсь умереть, очень сильно боюсь. И сейчас вдруг к моему страху примешалась обида на моего молодого человека, за его напонимание, горечь неразделенной любви, которая длиться уже непонятно сколько, с другим человеком, безразличие тех, кого я называю друзьями, и слезы полились. Вдруг так покатились по щекам, ни с того ни с сего. И так же резко оборвались и стало снова страшно и одиноко. И снова заболеле живот и почему-то стало ломить ноги. Мне безумно не хочется думать об этом, но может я умираю?..

Не могу я больше. Устала. Почему мне хочется упасть и расплакаться? Но даже на это нет сил. Неужели всем так тяжело в год поступления? Ведь мне еще столько надо сделать. Мне за оставшиеся 7 месяцев(даже 6) надо отточить свое мастерство рисунка. Конечно он и сейчас неплох, но для поступления нужен идеальный, а у меня уже нет ни капли энергии. Есть люди, как Хио, которые яркие и смогут пробиться, есть такие как Дзеу, у которых все всегда получается, есть такие как Сумире и Хибе, которые одаренны с детства и талантливы, а у меня ничего этого нет, мне остается только трудиться выбиваясь из сил, которых уже не осталось. Я должна каждый день ходить в школу, где каждый учитель думает, что его гребаный предмет самый важный и он имеет право устраивать контрольную хоть каждый гребаный день, невзирая на то, что и остальные его коллеги думают также. И никто из них не реагирует на уговоры, возмущаясь, что и у них по 6 часов. А что там? Встань у доски и талдыч, что еще в школе проходил. Конечно, утомляет, но попробывали бы они выучить 3 предмета, ничего не упуская и так чтобы в голове все не смешалось, а потом еще и ответить все это. А потом переться на гребаные курсы, которые почти каждый день(кроме субботы и воскресения), где тоже надо писать, думать, учить и рисовать еще! а потом еще переться в школу в долбаную субботу, где пары специально подобранны так, чтобы не прогулять(предметы, которые раз в неделю). И они еще утверждают, что все это важно! Да ни хрена подобного! Ни в одном институте не сдашь экзаменов зная только школьную программу, а мне особенно.Почему-то сейчас я живу для других. Я ничего для себя не делаю. Поступить мне надо, нельзя сказать чтобы я не хотела, но мои родители хотят этого намного больше. Если я оттолкну Его, то он обидется, поэтому приходится обнимать и целовать его. Я не могу закончить с плохим аттестатом, даже при условии, что конкурса сейчас нет, я не могу не ходить на курсы, иначе не поступлю. А мне там тяжко. Я минуты считаю, меня колотит, все зудит от желания убежать, полететь, быть свободной! Я слишком много последнее время нахожусь в толпе и не успеваю отдохнуть в одиночестве. И никто меня не поймет. У родителей при слове усталость начинается либо гуньдеш типа да что ты знаешь об этом, да ты не делаешь ни хрена, либо те же слова, но на повышенных нотах. Если сказать ему:"Пожалуйста, оставь меня ненадолго",- он обидеться, начнет наезжать. Скажешь об этом Синью, прицокнет и покачает головой. Одноклассницы скажут:" Да, я тоже. Ну ничего, прорвемся." А мне хочется чтоб кто-нибудь понял и помог. Почему я родилась в такой семье? Я хотела бы быть тусовщицей, оплаченной в институте, ну или хотя бы только последнее. Но, увы.
Интересно, а от переутомления еще никто не умирал?

Очень странно, что хочется что-то писать только когда все плохо. Когда все хорошо думаешь а ну его, займусь чем нибудь поважнее. А вот когда в семье мрак, с друзьями словно кошка и собаки, с отношениями просто жопа, хочется написать. Хочется оставить этот момент в жизни, чтобы помнить как было плохо.

Че то хочется так много написать, но как то слова не поддаются. Тоска какая-то на душе. Даже любимая музыка не помогает. Вроде и легче становиться и радостнее, но все равно небольшое затаившееся печальное я сидит и плачет в глубине моей душеньки. Теперь еще надолго в наших глазах пропадет что-то, что-то со временем появится, но чего-то всегда будет недоставать. И надолго еще за смехом будут стоять рыдания и мы будем прятать предательские слезы отворачиваясь и воровато вытирая глаза.

есть у меня одна знакомая-подруга, она не очень приятный человек. Не в том смысле, что она некрасивая, или стерва, или тупая. Это не физическая неприязнь. Просто она для всех. Она постоянно лезет ко всем в жизнь, поначалу. Нет, не сует нос не в свое дело, а просто у всех всегда спрашивает что случилось и считает себя обязанной помоч. Это, несомненно, не плохо, но нельзя быть общественной, нельзя повторять по десять раз на дню свои советы всем подряд. Притом она посвящает всех в мелкие таенки свой жизни, тем самым уверяя их в своей доверительности. Она везде и всегда, всем во всем помогает. Но самое худшее, что других-то она не слышит, она слишком занята собой. И другие вокруг нее меняются, перенимают ее черты, и мне очень обидно когда все начинают вести себя также как она. Я ценю(-ила) в этих двоих их мысли и их индивидуальность, а сейчас они так и липнут к ней, копируют, все свои высказывания одресуют ей и даже, кажется, соревнуются за ее расположение. А ведь когда мы все сошлись они были намного ярче, самобытнее. Как жаль.
Я стараюсь держаться от нее подальше, не на много, и устраняться когда оазворачиваются баталии за "улыбку бога".

Почитала дневники своих однокласниц-посмеялась от души! Они там так убиваются насчет того, что никто их не понимает и никому-то они не нужны, а окружают их лишь тупоголовые стервы. Они возмущаются, что некому рассказать о своих проблемах и сомневаются в необходимости этого, но все же упорно звонят друг другу чтобы поплакаться или посмеяься. А потом опять все заново-замкнутый круг!! И действительно как можно утешить человека, если его любимые темы в разговорах это секс и говно?А? Или что вместо сторого-доброго "Он тебе не подходит" можно ей посоветовать? А черт его знает. Деточка не задумалась, что есть какие-то правила поведения и оно(поведение) формирует отношение, хочешь чтобы относились серьезнее-веди себя по-серьезнее.

Жизнь становится все сложнее. Отношения окружающих становится все более неадекватным. Они смеются без конца, довольно жестоко подкалывают друг друга. Но самое главное непонятно как они ко мне относятся. То всячески показывают дружественность и симпатию, то откровенно опускают, а я не знаю как вести себя в глупом положении, пока мне смешно, но когда меня это по-настоящему заденет?.. Сумире мне сегодня сказала, что я хороший человек, с сильным непреклонным характером, но это не я! Она сказала, что со стороны лучше видно, но откуда у меня сильный характер? Не сказать, что я мямля, но и не стальная леди.
А еще я сегодня задумалась о своей утраченной молодости. Детство у меня было хорошее, но вот молодость меня не устраивает, ведь второй не будет, а мои возможности очень ограничены. Строгость родителей, не особо большие денежные возможность, да и мои предки считаю, что мне это не нужно. А ведь мне тоже хочется иметь тачку(уже сейчас), накупать груды одежды, чтобы иметь полный простор для стиля, ходить на тусовки со своими модными друзьями, да и жить отдельно. А сейчас ни личной, ни общественной, да вообще никакой жизни! Конечно я постораюсь обеспечить всем этим своих детей, но мне не станет легче от того, что они будут иметь это. Я хочу сама пожить такой жизнью, а годам к тридцати кому я буду нужна?

В колонках играет - из м\ф Hercules - Zero to Hero

Так легко и приятно на душе. Я весь день веселюсь, кричу и прыгаю. Так счастливо!!! Я не обращаю внимания на уколы однокласниц, смеюсь над ними без задних мыслей и не пряча за смехом обиду!!! Слушаю весь день песенки из диснеевских мультов и реклам, подпеваю и даже не задумываюсь над своим уродским голосом. Вот она легкость жизни. Все идет отлично, когда я не напрягаюсь. Успеваю, и хорошо в школе, не заморачиваюсь по поводу отношений, и вообще рада. Даже смайлик поставлю. Вот!

Я снова стала громко разговаривать сама с собой, снова стала носиться по квартире издавая непонятные звуки, снова стало позволять себе дома вести себя как Гомер Симпсон, снова стала дразнить свое отражение и даже с родителямт поссориться не могу! Что может быть лучше?

Беспокойный сон, опухшие глаза с утра, следы вчерашней истерики. Но почему-то такая легкость на душе. Весь день хожу и не чувствую пола, будто летаю. Весь негатив и усталость вылились вчера с потоком слез, и похоже даже застаревшая любовь разлилась внутри, захмеляя тело и разум.И даже плохая погода заставляет меня улыбаться и мне хочется всего самого хорошего. И когда я вприприжку подскачу к унылым подругам, то на вопрос ты что влюбилась, я отвечу:"Вроде того... Я снова полюбила себя!".

Люблю группу Korn, люблю за их музыку, за их песни, люблю за их голос, люблю за их вид, люблю за их микрофон, в форме обнаженной девушки, люблю за их название и за то что они приехали в Москву.
А самое-то обидное, что любить-то больше некого. Я недавно сделала для себя пару выводов и пришла к теории накопления чувств. Вот например всякие невзгоды, они накапливаются, накапливаются внутри и в итоге из-за какой-нибудь мелочи я готова разрыдаться. Так же и с любовью. Она закупорена где-то в погребе моего сердца, и некому ее предложить. И, похоже, она уже перебродила свой срок годности. Странно, но мне больше не хочется плакать, точнее не можется. Я бы и с радостью вылила все беды со слезами, но последние что-то не идут и каждый раз, как к горлу подкатывает ком, на лице появляется улыбка, жалкая и безразличная, после чего я снова становлюсь совсем обычной, опустошенной, маящейся, непонимающей.

Сегодня сходила на замечательнейшее творение Фабрики Грез. Фильм перевернул с ног наголову историю братьев, сделав их сказки не причиной, а следствием. Режиссер просто гениален, от традиций не отступил, умудрившись незаметно просочится сквозь голливудские рамки и каноны. Простенький исторический боевичок с элементом сказки, типа Ван-Хельсинга, вот что я ожидала увидеть, несмотря на то что ставил этот фильм тот же человек, что и 12обезьян и Король-Рыбак. Но из зала я вышла с выпученными глазами, как впрочем и все, кто понял этот фильм. Он оказался захватывающим, неожиданным, загадочным, красочным, отдающим новизной, а в каких-то моментах, иногда в самых грустных, до коликов смешным. Непредсказуемые ходы, абсолютно неожиданная в таком фильме жестокость, странная любовная линия, отнюдь не идеализированные герои, скорее наоборот: визжащие, трусливые, падкие на всякого вида соблазны, но несомненно с гигантским мужесвом, что четко отображается в конце. Несмотря на звездный состав фильма, в котором засветилась Моника Белуччи, Мэт Дэймон и Хит Лэджер, он несомненно достоин был бы представить Америку на каком-нибудь фестивале. Уже позже я задумалась, что фильм может так понравиться потому, что уж очень он смахивает на настоящую жизнь, полную неожиданных ходов и развязок.

Я не понимаю людей, окружающих меня. Каждая из моих однокласниц требует к себе серьезного отношения, но на деле сами ведут себя как дети. Они пишут в своих дневниках гневные посты, о том как им надоело дуракаваляние окружающих и как им хочется настоящей дружбы, с разговорами на важные темы и пониманием друг друга, но на следующий же день ведут себя не переходя застарелые рамки несерьезности. Надоело? Борись! Отстаивай свою позицию! Может они считают, что после их записочки на почти неизвестной никому страничке дело пойдет на лад? Но их поведение ни на милиметрик не меняется. Только обижаться все стали чаще, и постоянно на всякие мелочи. Это стало своеобразным развитием инфантильности и обиженности. Скоро дойдет все до того, что они будут либо смеяться как ненормальные либо рыдать и биться в истерике, приговаривая, что их никто не любит. И самое главное я не знаю как вести себя с ними. Стоит стать хоть на минуту серьезной, как те, кто громче всех кричал и требовал, говорят что-то вроде "Лицо попроще" или "Тебе что говна не додали?". Стоит постараться завернуть разговор в более глубокое русло или сказать хоть один какой-никакой термин, они дружно начинают подтрунивать и смеяться. А если пошутишь, хоть чуть-чуть задевающе их громадное, но очень ранимое самолюбие, приходиться бегать и извиняться, пока над тобой не прикольнутся намного злее и посчитают прощенным. И из-за вот такого моего положения я становлюсь объектом постоянных нападок с их стороны. Они созваниваются, переписываются и изливают друг дружке свои, такие неразрешимые, душевные проблемы( в этот кружок я даже не пыталась попасть), налюдях говорят только намеками и делают загадочные лица при просьбе объяснить, закрывают ото всех свои гениальные дневники, разрешая только одному или двум их посещать.Я уже привыкла, что меня называют жестокой, нетактичной и т.п. Но это же не может длиться вечно. И дать сигарету тому у кого ее нет, не значит быть использованной, а если тебе оттянули лифчик не стоит вести себя так, как будто он был с шипами.
Конечно я не могу сказать, что поведение их всех одинаково, но у всех оно состоит из вышеупомянутых компонентов, в большей или меньшей степени.
Конец.

Странный запах у московского дождя. Холодный, резковатый и почему-то отдающий рыбой. Такая погода вроде должна навевать грусть, но мне радостно. Мне приятно и спокойно. Хочется просто стоять под козырьком балкона и смотреть на небо, как всегда прекрасное. Именно в такую погоду, в холод и мелкую морось, мне хочется любви, во мне просыпается азарт, я бодра и счастлива. Все мои чувства обостряются. Не то что мерзкой весной, когда под тающим снегом обнажается мусор, когда так противно холодно и все время хочется спать, когда от нехватки витаминов мозг почти отключается. Нет! Мое время осень. Все во мне связанно с ней: порывы вдохновения, желание любить и, конечно же, счастье.

Мир рушится.
Родители моей дорогой Айечки разводятся. Самая крепкая и счастливая семья какую я когда-либо видела рушится на глазах, а моя проблемная так и держится, сама не понимаю на чем. Я всегда завидовала им, мечтала о такой же. Зря… Мир меняется, а жизнь веселится. Действительно было бы скучно во всеобщей гармонии к которой все стремятся. Само устройство мира мне непонятно. Вот сейчас курила на балконе и задумалась о социальном строе. Странно ведь, что люди, делающие самую тяжелую и грязную работу получают самые маленькие деньги. Уборщикам ведь не просто вставать в пять утра, чтобы в шесть пойти мести улицы или мыть полы. А рабочие долгие дни портящие свое здоровье за копейки? И даже само отношение к их работе?.. Быть таким винтиком государства считается чуть ли не позорно, а без них никак. И почему-то хозяева разных компаний, дай бог не получивших их по наследству, гребут огромные бабки за просиживание задницы и наедают пуза, до того что ног своих не видят, на деньги укрытые от налогов. Возможно не все, но исключения подтверждают правила. А повышения зарплат трудягам липнут к рукам сотен чиновников, ездящих на Бентли, уже даже не стесняясь. Я не коммунистка и к равенству не стремлюсь, ведь оно невозможно. Но за родину свою обидно, ведь даже в Англии какой-нибудь строитель или водитель такси(!) проходит огромный курс обучения, сдает кучу экзаменов и считается уважаемым членом общества, а у нас это все нелегалы из ближнего зарубежья и Китая. А потом еще все удивляются, почему же мы так плохо живем, но упорно голосуют за смутные обещания и расплывчатые реформы, упорно игнорируя тех, кто способен хоть что-то улучшить. И, наверное, все это из зависти. Пусть я буду жить плохо, но и сосед мой пусть также живет. И вообще такие темы мне лучше не затрагивать, а то я могу такого понаписать, что мама дорогая!

спать хочется...