Прочитала книгу "Легкая психология" автор Александр Черницкий. Я под впечатлением! Не во всем я с ним согласна, но это несогласие может быть от банального отсутствия у меня знаний по данному вопросу, либо все-таки не прав он.

Вкратце: все беды в мире от того, что около 30% мужчин являются скрытыми геями, а 90% (!) женщин никогда не испытывали оргазма. 90%!!!! Мать честная.... Все мое несогласие с ним касается некоторых противоречий, которые, как мне показалось, были в книге. Но эти проценты меня повергли в шок! Бедные наши женщины и несчастные неграмотные мужчины. Почему из мужчин никто не задумывается над таким вопросом: жена утверждает, что испытывает оргазм с любимым мужем, однако, при первой возможности от секса уклоняется? Да потому что наши женщины сами врут мужьям, а те как ослики охотно в это верят. Надо вводить сексологию в школе, чтобы девушка могла показать парню где и как на какую кнопку давить, и тогда мужчинам самим станет интересно думать в кровати о женщине и совсем необязательно будет доказывать свою состоятельность на стороне.

Также у него интересная теория относительно формирования ориентации у детей. Пыталась проверить на себе, вспомнив детство, но слишком много факторов нужно учитывать, а я не все помню. По его мнению гомосексуальность не является врожденной и окончательно формируется в ребенке к 5-6 годам, изменению в процессе жизни не подлежит, т.е. что выросло, то выросло. Если совсем точно, то что воспитали, то и получили.

Мы все зависимые... е-мае...ВСЕ! Только все от разных вещей, кто-то от безобидных для окружающих, а кто-то от обидных, таких например как наркомания и пьянство. Я вот ем, ем все подряд, как последний раз, прям не знаю как с этим справится. Когда сидела на диете, чувствовала себя прекрасно, память работает четко, мозг варит быстро, утром легко встаю, засыпаю тоже без проблем, так нет, как только стало можно, я опять хавать, ну что за нахрен? Мы зависим от каких-то навязанных привычек или от вкуса что ли? Я вот не курю, не употребляю наркотики, даже спортом занимаюсь, но не регулярно))) вроде бы вреда никакого, кроме как для себя самой, я не толстею, чтобы прям вапче, но чувствую себя хуже, вялость, усталось и т.п. Что нас заставляет так не любить себя же...не понимаю ничо.

Так вот, объявляю войну жрачке! Опять сажусь на здоровую диету! Ура, товарищи!

Как часто нам приходится сталкиваться с наплевательским отношением к своим рабочим обязанностям. Я, кстати, не исключение, правда все равно все сделаю, но через силу. Сейчас, когда я на месте работодателя, могу сказать, что с ответсвенными кадрами просто швах! А уж про ответственные и грамотные кадры я вообще молчу. Наверно, в совке мы потеряли стремление работать хорошо и честно...не знаю...

 

Короче, если есть у кого грамотные проектировщики, то пишите, готова взять на работу. В нашем бизнесе важно соблюдение сроков и очность проектной документации.

Я все-таки открыла свою фирму! Но так во-время, шо писецКризис, мать его так, накатывает, и чего от него ждать и когда он закончится, никто из простых смертных не знает. Скорее всего, я выживу и он мне где-то на руку, но все равно страшно)))

 

У меня давно стойкое чувство, что я переживу войну либо что-то подобное...Нет, не так, что я увижу какой-то катаклизм, а вот переживу ли - не знаю. Так вот, я купила себе круп и консервов, так что даже если работы не будет, то прочто буду сидеть дома и есть гречку. Но представим себе ситуацию, что кризис затянулся на пару лет, а это вполне возможно. Далее: нам всем хочется кушать в первую очередь, а уж потом шмотки и проч. Едем мы с Вами в деревню сажать картоху. посадили и ждем урожая. Наступает осень. Приходят люди в автоматами и собирают нашу картоху сами. Что делать-то? Отнимут ведь точно!  Как жить-то будем, славяне?

В связи с наступившим кризисом меня очень стаоа волновать проблема гастрабайтеров на территории нашей Родины. Людей выкидывают на улицу, так как работы все равно нет, да и не у всех заказчиков есть деньги, чтобы с рабочими рассчитаться.  Ку да идут все эти такжики и узбеки? Часть наверно все же уезжает домой, но это только часть, а остальные идут на улицы города-героя Москвы и других городов.  Как-то надо добывать себе пропитание и они его добывают, отбирая его у тех, кто еще работает и зарабатывает. Участились изнасилования и грабежи, преступники в большинстве случаев те же бывшие строители... Мое мнение, всех нелегалов сажаем в вагоны и вывозим на историческую родину, насильно! Иначе, все кто зарабатывал на нас деньги превратятся в ОПГ людей с гор и пойдут грабить нас. Скажу по секрету, что эти люди работать не умеют и не хотят, только из-под палки, только насильно. Они дешевая рабочая сила, но если прораб отвернулся, то они уже сидят на корточках и ни хрена не делают.

Давайте отправим их за счет государства, либо за счет работодателей, тех, кто их сюда ввез. Еще мне одна фишка непонятна. Допустим, я владелец крупной строительной фирмы, привезла в Москву 1000 узбеков. Деньги кончились. Платить нечем. Неужели я не понимаю угрозы? 1000 узбеков рассосется по моей же земле и будет угрожать моим же детям! Я бы вывезла. Нашла бы деньги и вывезла. Почему мы сами так наплевательски относимся к своей Земле????

 

 

www.uzao.stopzavod.ru

Меджу прочим, ЮЗАО самый экологически чистый район Москвы, но власти решили исправить этот недостаток....

История просто очуметь, нет, я конечно слышала о подобном, но как и все считала, что именно со мной такого не произойдет. Сразу приношу извинения за мат, но Вы меня поймете.

Была суббота, но вот которая на прошлой неделе, позавчера которая ага. Решили мы с моей поехать кататься на роликах, но перед этим нам захотелось зайти перекусить две дуры. Так вот, занесло нас в "Золотую кофейню" недалеко от ст.м. Войковская врагов нужно знать в лицо. Заказали так по-взрослому, салатики, супчики и горячее. Принесли, сидим метелим салатики, вдруг Настя меняется в лице, на глазах слезы...Я блин уж и не знаю чего  и думать....на мой вопросительный взгляд и попытку что-то сказать, она мне говорит: "Посмотри мне в тарелку"......блять, дальше немая сцена, потому что от увиденного у меня потерялся дар речи и съеденный салат подкатил к глотке................Дальше слабонервным и особо впечатлительным читать не стоит......................Короче, в тарелке был живой такой живенький бля ЧЕРВЯК!!!!!!! Не ну нормально да???????????????????????? Я беру тарелку и тащу официантам, у них тоже шок, одна даже отпрыгнула от меня, прям одним прыжком метра 2 преодалела спортсменка херова Вставлю тарелку на барную стойку и прошу пригласить того, кто такое чудо сварганил. На полусогнутых возвращаюсь к своему столу, прибегает куропатка официантка и предлагает скидку на весь заказ 50% ебнутая     Я предлагаю ей доплатить, если она схавает тот салат, отменяю весь заказ, свирепею и зову менеджера............Конечно перед нами долго извинялись, пока я писала в жалобную книгу свои замечания относительно их заведения. Только что мне делать с этими извинениями? Я теперь есть буду только дома года 4 наверно, пока все это не забудется...

Итак подведя итоги диеты, которую мне посоветовала Вечная Оптимистка, могу с уверенностью сказать, что она работает! При этом надо сознаться, что сидела я на ней долго, но нарушения имели место быть. В данный момент точно не смогу съесть жаренную курицу например, или свинину со сковородки...бррр... Ко всему прочему последние 4 недели из-за моей долбанной работы и собственной лени я не посещала занятия в фитнесс-клубе. Сегодня посетила и встала на весы...и о чудо! я вешу 61 кг. вместо 67 живого веса. Интересно, чтобы было если бы я занималась спортом? Объемы не меряла, но точно уменьшилась)) приятнаааа вапче)))

Господа блогеры, подскажите, как отписаться от участия в сообществе?

Сегодня на мейле с утра прочитала статью, о том, что Путин собирается объявить войну коррупции. Отлична идея объявить ей войну,но ему быть президентом только до мая (как я этому рада, не рада я только его преемнику). За два месяца коррупцию не победить точно, но воздух погонять это самое оно, зато можно было расправится с ней в течение 8 лет, как раз за два срока его пребывания на посту. Что мешало-то? Или у нас коррупция расцвела внезапно? Хоп, и все погрязли во взятках и откатах? Думаю, что сам президент и его окружение очень даже ко всему этому причастны (интересно, за мной уже выехали?).
Вот если мне внятно и доходчиво ответят чинуши на вопросы, тогда я поменяю свое мнение о состоянии дел в стране:
-Почему за 8 лет в УК не вернулась статья о конфискации имущества?
-Зачем всем чиновникам покупать за счет бюджета дорогущие иномарки, да еще платить зарплату их водилам? На это значит деньги есть, а на пенсии и зарплату госслужащим нет? Боятся инфляции? С одной стороны правильно, но эти деньги можно вложить в детские дома например или отдать многодетным семьям и т.д.
-Почему до сих не введена практика подачи декларации о расходах госслужащих?
-Почему нет ни одного ответившего чиновника (или его роиллдственника) виновного в многочисленных ДТП.
-Почему стабфонд лежит за рубежом?
-Где итоги нацпроектов?
-Почему не принимают законов, которые не читались бы двояко?
-Почему Ходорковский сидит, а остальные нет?
-Почему за 8 лет правления ВВП не построено ни одного российского предприятия? (поправьте меня, если я ошибаюсь)
Много еще подобных вопросов можно написать, но они так и останутся без ответа...а как было бы здорово, если бы взяточника сажали с конфискаций имущества его и его родственников. Сейчас наворовал 1000000000 долларей и сел года на два (это если сел, а то и условно получил), вернулся к своим миллионам и живи себе.

Анри Барбюс. Нежность



---------------------------------------------------------------
OCR: kaledin@mail.ru
---------------------------------------------------------------


25 сентября 1893 г.



Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты
согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,
чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так
плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,
смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.



Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.
Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны
друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать
твоей боли.
И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на
прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь
этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --
радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.



И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя
прикоснуться.
Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что
каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце
сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я
смеялась.
Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных
людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.



Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь
собираюсь уехать.
У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в
старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.



Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как
меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое
перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет
пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не
забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале
письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в
последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в
подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это
вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже
не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем
прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ
изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от
ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне
каким-то зловещим чудом.
Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки
друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев
вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,
а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.

Ну что...мы дожили до того славного момента когда в очередной раз вправе сделать свой осознанный выбор. Только есть ли он выбор?

Как только мне исполнилось 18 лет, и я наконец-то получила право на проявление своего гражданского долга, мною не было пропущено ни одних выборов. Дважды была в избирательной комиссии, свято веря, что все честно. Надо сказать, что на нашем избирательном участке действительно не было подтасовки голосов (на тот момент 2000г), за исключением выборов в городскую думу.
За эти восемь лет наши власти тихо, без шума и пыли отменили порог явки, а также графу "против всех"...Мы молчали, наше общество на это не возразило ничего...таааак...и что мы получили в итоге: даже если на избирательный участок придет один только Медведев и проголосует сам за себя, то в соответствии с нашим законодательством выборы будут признаны состоявшимися, а Медведев законным президентом. Далее...ну хорошо, получили то, что получили (ИМХО виноваты сами), но тут еще одна подстава...голосовать-то не за кого, т.е. оставили наследника и кучку клоунов.

Вот сижу и думаю, что на выборы наверное пойти стоит, чтобы просто испортить бюллетень...напишу наверно "все козлы" и поеду домой.

Вот с января, сразу после праздников я купила абонемент в фитнес клуб, чтобы ходить туда по утрам, т.е. в 7 часов утра я уже там. Есть масса плюсов: нет пробок, через 25 минут я уже к клубе, бодрость обеспечена в течение всего дня, быстрее худеешь (но это для тех, кто кроме занятий по утрам, еще и жрать прекращает)))) Минус конечно один...подорваться с кровати в шесть утра, особенно зимой, особенно из теплой постели просто западло, но как оказалось возможно.

Уже около 2 лет я посвящаю работе просто дикое количество времени, приезжаю я к 9, или к половине 10...в зависимости от дорожной обстановке в нашем мегаполисе, а вот уезжаю я в 8 либо в 9 вечера. Что-то мне подсказывает, что это ненормально))) Нет, конечно мне нравится моя работа, но не настолько...

Моя основная ошибка в том, что в самом начале моей работы на этом месте было проявлено слишком много рвения, а теперь на мне до фига обязанностей, а мой гена благополучно кладет на мои плечи еще...ну вот и на хрена мне все это нужно? Как себя надо вести, чтобы и сотрудником быть полезным, чтобы результат твоей работы был необходим и виден, но при этом "не убиваться" на работе?

По радио услышала статистику, что это направление музыки прочно удерживает 2 место по количеству слушателей. Я не сильна в музыке ваще, и шансон у меня ассоциируется не только с песней "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", но и с "Владимирским централом". Т.е. огромное количество людей слушает песни, посвященные нелегкой доле арестантов, воров, убийц и проч. Давайте их все вместе пожалеем, украл бедненький парень деньги, его посадили и разлучили с любимой. РОМАНТИКА...но кто красть-то заставлял?

Повторяю, что обсуждаю песни, посвященные именно ворам, а не случайно попавшим под государственный молот, людей. И ведь слушаем, диски покупаем, даже клипы смотрим.....

Оказца я "веду" дневник уже более 2 лет! Каждый раз зарекаюсь, что буду писать часто, много и умно, но ни финты не выходит)) Вот добавила парочку разделов...

Часто бывает, что люди говорят другу, что будут рядом вечно, что никогда не расстанутся и не бросят друг друга...ИМХО, давать подобные обещания, как минимум, недальновидно, а зачастую подобное является просто ложью, просто мы пока об этом не догадываемся, либо не хотим знать...мы часто и сами не в силах предположить, что нам готовит следующий день нашей жизни, а даем клятвы и обещания на всю жизнь.

Вот у Вас есть уверенность, что Вы будете рядом со своей второй половиной до конца дней своих?

*

Не знаю чья, но очень мудрая

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли
в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и
дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,
все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А
затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом
самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!" У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно – Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

птичка