Есть магазин по продаже бытовой техники
Что можно нарисовать на его обложке
Шлите предложения

Одноактная бытовая трагедия на правах рекламы

- Привет. Я первая в мире говорящая стиральная машина Electrolux Timeline. Теперь я могу не только стирать, но и общаться с тобой. Ты непременно оценишь мои передовые функции, которые позволят тебе...

- Хорошо, очень хорошо. Постирай, пожалуйста, эти футболки и трусы.

- Как скажешь. А может лучше поговорим?

- Извини, уже времени нет. В 22 часа Локомотив играет с Бенфикой. Постирай, здесь немного.

- Но мои передовые функции...

- А я тебя прошу: стирай молча. Разве у тебя нет такой функции?

- Хам! Инженеры компании Электролюкс и подумать не могли, что я буду жить с таким грубияном!

- Just do it. Давай, в темпе и молча, первый тайм начинается.

- Не затыкай мне рот! Настиралась уже, хватит! Не могу больше видеть эти твои вонючие футболки!

- Там еще трусы.

- Сам стирай свои трусы, козел недоношенный! От тебя только и слышно "постирай", да "постирай", а просто поговорить со мной у тебя никогда нет времени!

- Здрасьте, разве не я с тобой вчера целых полночи проговорил? До сих пор язык заплетается!

- Вот именно, заплетается! Приперся на бровях, как поросенок, понес какую-то чепуху, противно слушать... Пытался пиво в меня залить... И вообще от тебя толку никакого, одни разговоры!

- Слушай, стиралка говорящая, не будешь работать - "Ретону" куплю, она хотя бы дешевле обходится.

- Ну и покупай свою "Ретону", а я вот в сервис скажу - они меня заберут отсюда!

- Как ты им скажешь, со своей кухни! Даже телефоном пользоваться не умеешь, дура.

- Через Интернет! Мастер, который меня устанавливал, он настоящий мужик, не то, что ты. Он мне провел выделенную линию, вот.

- Что??? Я сижу на сраном диалапе, а она по выделенке шастает? Дура, да зачем тебе вообще Интернет! Ты хоть один протокол-то знаешь?

- Да... Мой мастер, который меня устанавливал... он уже два раза заходил на меня telnet-ом. Другие протоколы мы пока не пробовали, но он сказал....

- Ах ты, паскуда! - перерубает кабель хозяйственным топориком, затем опрокидывает стиральную машину и долго топчет ее ногами - Ну вот... Говорили же друзья, все проблемы - от техники! Придется стирать руками. Только вот первый тайм досмотрю...

Гипер маркет "Метрика"
Если в покупаете 2 метра нашей новой бельевой веревки то табуретка, крюк и мыло вы получаете в подарок.
"Мы думаем о наших покупателях"
Шоб Вы были здоровы

Птичку жалко

Семейный экипаж

Польские уланы

I Запугивание
II Запутывание
III Наказание невиновных speaking:
IV Награждение неучаствующих

Скоро все рассыпится но меня уже здесь не будет:

Грейдер проехал расчищая снег и срезал все провода у нашего банера с дюралайтом теперь он не светится.
Банер длинной 19 метров повесили не туда и узбеки не понимают как нужо его перевесить.
Вызвали их бригадира и ждем лесницу.
На втором гипермаркете нашли полторы паллеты наших рекламных материалов, сволочи.
Зарплату могут положить на депонент и вообще отложить на после нового года.

Что то я ничего не понимаю в этой

Люди поможите ко чем сможет

Медсестра разбудил среди ночи больного чтобы дать ему снотворное

Я к ним привык,
ВАСЯ!!!

Моня

Какого лешего!
Шеф решил что надо переверстать весь буклет!
СЕГОДНЯ, Поменять фотографии,
УУУрод!!!!

Обычно Наши сотрудники обедают в небольшой столовой на территории соседнего завода. Там готовят узбеки. Для Узбеков и остальных сотрудников разных офисов.
Я там тоже обедаю постоянно (Вкусно, чисто, дешево)
Вчера перед входом в столовую стоит маршрутка, Газель битком набитая узбеками рабочими, разве что на головах друг у друга не сидят улыбаются.
У маршрутки есть номер а на борту рекламный слоган
"Настоящая Русская Вода"
"УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, НО МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ"
Небольшая доля абсурда в нашей жизни все таки присутствует

Отделу рекламы и закупки заморозили зарплату
Ждем высочайшего повеления

Президент очень популярен в Польше
Памятник имени его

Они не пройдут

Наше Шампанское

В Праге начали устанавливать газовые фонари,
Будет очень красиво.

Вид ночной