Сегодня много думала на тему.. Ну и что.. Ну выводы такие - На фиг быть несчастной.
У меня вон красивая здоровая девчонка. Подумаешь маленькая - зато красивая. И любит меня. Говорит. То бишь. Чего я бешусь? Чего.. несчастной быть.. смакую это настроение.Зачем?К чему? КТО это оценит. Мне почему-то кажеться что я пострадаю а ОНА потом узнает, и может раскаеться. Мне ведь было так плохо.. Итд. Но ведь эти страдания реально ничего не дают. ЕСли бы давали..это ладно.. так ведь недают.
Ну страдала по Хел, страдаю по Ринчонку.. А толку?Ну вот, корорче надо по другому взглянуть на ситуацию. Конечно я могла чисто физически с ней расстаться. И конечно начинать общение хмм с человеком которого не любишь - себя неуважать. Но... я же знаю, что иногда осуществляеться такая вещь как привыкание.Осознание человека рядом. Ты ж его не поиграться берешь..
Хорошо. Она со мной и не общаеться. Она получаеться себя уважает. А я чего. На примеренческие вещи она не реагирует. А если реагирует.. один раз было я сама же все порчу - правдой в лицо. Ну и какая реакция?
Блин.. Так. НАдо к хорошему свети. Да чего искать это хорошее если оно навиду. СЕМЬЯ. Вот оно хорошее. САМА ВОЗМОЖНОСТЬ ПОСТРОИТЬ СЕМЬЮ. У меня это возможность есть. Я сейчас могу понаходиться какое-то время в поисках, но потом конечно же найти.
Такие вещи как это не противно сознавать происходят довольно быстро.
Если встретишь нужного сразу поймешь.
А НАТАША? Наташа необходима. Это терапия.
Так вам и второе хорошее. Наташа. Уже что-то есть. Ефимерное в руках. За что можно вцепиться.
Возможно, появиться еще что-то.
Случиться то может все что угодно.

Хочеться развеять впечатление.. Ну да.. она в сети.. Кто она ? Рина.. Ну и НАташа тоже в сети. О Наташке - мне нравиться, что она все же берет на себя роль главного.. Нравиться намного больше чем эти преданные пугливые собачьи взгляды.
Про себя.. уффф просто какая-то дикаяя и инфантильная.. Одно дело когда ты Рыжий Честный и Влюбленный..
А другое когда жизнь идет, вместо мыслей какой-то немыслимый набор чувств. И хочеться купить пистолет.. И избить кого-то. А на самом деле получаешь по морде ты.
Хотя укусить больно сможешь. Надеюсь. Просто так всеникуда не деваеться. Это дневник или помойка для моих негативных.. Для моего негативчика? Правдивый такой негативчик..
Ну что еще.. Я постоянно - уже целых два раза проигрываю Наташе в шахматы. И мне хочеться уюта, секса , покоя. И что бы все так же как с РИной, с тем добавлением, что хочеться поиграть в семью. То есть следующий шаг сделать.
В сети оч. много народа мне оставляют свой телефон сотовый. А я не хочу светить своим домашним.. На их определителях. Понимаю.. рассуждения столь тупые.. но.. Какие уж есть.
и негативчик.. а хотелось чего - то доброго и светлого.. Что бы вытащили, из всего этого.

Блин.. и Пч.. нет. что бы развеять, это жутко негативное настроение... Зачем тащить с собой такой багаж? Может удалить проще на фиг?

Этот дневник, просто истекает негативом. И из за таких записей опять приходит противное настроение.

Нет.. я не собираюсь ничего делать. Сейчас. Разве что выспаться. И только.
Ночь. Ничего. Опять ничего. И только Наташино письмо которое более менее скрашивает существование. Она становиться смелой.. Чуть. хоть на словах. Ах, если бы она могла драться за меня...

Прошу прощения, что опять отрываю от дел.. Так что у нас.. А вот что.. Сожалею, что так и не смогла сильно ударить. Ее в лицо. Избить. Мне бы стало легче.. хотя когда я просто думаю об этом варианте исхода тех событий мне сразу становиться страшно. И хочеться охранить ее.. Защитить ее от самой себя.
Мне тогда и вправду хотелось, ей причинить боль.
вероятно мне это так и не удалось. Разве что пару неприятностей. НАВЯЗЧИВОСТЬЮ.
САма себе стала противна на этой строчке.. Меня чуть ли не тошнит.. Мутит.. От этой ситуации.
Мутит. Что я ОПЯТЬ об этом пишу. Но это уже не надолго. Таким приступам, главное волю не давать. Но боги... Грустно то как. Как грустно.

В том дневнике написала что "мне все равно".
Ложь? Наполовину.

А еще... А еще я просто устала, от всех этих переживаний. От того что Рем, думает что я плохой и никчемный человек. что она стыдиться меня... Могла она рассказать родителям маме, например.. Если бы она это сделала.. я бы ей никогда не простила. Наверное скверно, когда кому-то все равно простишь ты его когда-то или нет.
а сердиться я могу сколько моей душе угодно. И на Юльку и на Туеву.. Еще могу Ириске позвонить.. Она на меня хорошо вляет. Хотя тоже наверное сторониться.. хотя не знаю. Это опасения.. в которые совсем не хочеться верить. Очень сложно верить в добро. Когда тебя предают. очень сложно но необходимо. Иначе никак. Иначе смерть.

Ну, вот.. И в лес, меня хотят сводить.. И в театр.. Тут главное слово, хотят..
Хотя нет.. Тут главное слово любят. И ведь я.. я ведь тоже что-то ей даю.
Что-то. Частичку себя которую я считаю не такой уж и важной.. Любит.. кого любит то.. Меня ? Себя? Почему себя? Ну как же... Когда тебя начинает кто-то любить.. любишь - себя - находящегося вэтой компании. Люди любят когда им хорошо.. Так?:)
А вот секунды тепла подаренные этим письмом идут на убыль и мне опять плохо.
Я опять слышу, ничего не значащее для нее, и столько значащее для меня.. "Мне пора". А ведь когда-то она тоже мне писала письма. Так что же теперь... Никому не верить?

А вот письмо от человечка, который меня сегодня поддерживал:
***
Спасибо за эти строчки.. Ты знаешь, все это так важно для меня..
-----------
написал(а) вам 2005-09-07 00:55:

Только заработала сеть по-человечески... жалко, что раньше не смог залезть в интернет...
Саша, ты просто Чудо! сегодня был прекрасный день, спасибо тебе за него. С тобой мне так хорошо, даже не знаю, как выразить это в словах. Знаешь, я просто понял значение слова "уют"...с тобой уютно и тепло. И не хочется никуда уходить или отпускать тебя. Пожалуйста, по-меньше грусти...такой хороший человек как ты должен быть счастливым, а не грустным. И мне очень хочется помочь тебе развеять грусть...очень хочется дарить тебе тепло и свою любовь...хотя порой получается несуразно, но я все делаю от души. Спасибо тебе за этот день! Поверь, я вижу порой больше, чем кажется...я чувствую какая ты...и я знаю, что у тебя прекрасная душа. Ты очень необычный человек...очень интересный и добрый.
И еще, ты все-время боишься, что я тебя мало знаю, а ты меня...думаю, это чепуха: мы еще успеем узнать друг-друга гораздо лучше :) И, поверь, я знаю о тебе главное...я знаю, что люблю тебя :)
Не грусти! Хочу тебя скорее увидеть...хочу тебя в театр сводить...и с пойти с тобой в лес...
Не бойся и не волнуйся не из-за чего. Нам хорошо вместе, а это главное :)
П.С. твой папа правда оень хорошо рисует. Настроение картин просто необыкновенное!
П.П.С. собачка у тебя очаровательная :) хоть и лает на меня
П.П.С. очень скучаю !
-----------
Ну и что мне после этого делать? Только сдаться и написать что эти строчки важны для меня. Это мой Врач. Это мой доктор. Это мой ( имя засекреченно).

Меня это не касаеться. Я должна помнить, что меня это не касаеться.

Было очень стыдно. Не перед ближайшими друзьями.. Для них это тоже было не легко.. Но они как раз все поняли. И приняли. НА то они друзья и есть.
А было стыдно перед ТОЙ компанией хороших знакомых. Друзей.
Эти знакомые -друзья.. Которые ЗНАЛИ но умалчивали. Не поднимали тему. НО ЗНАЛИ. Кто кому, кем приходиться. Стыдно было просто ужас. Особенно когда они Ринку не приняли. Не сразу конечно. Она у меня была молчунья.
Ушла я короче из той компании не из за Ринки. Из за себя ушла. Стыдно.
Тем более что менялась я на их глазах.
Чего стыдиться? А фиг два знает чего. Тем более они об этом не так уж и думали и зацикливались. Зацикливалась и думала я.
Вот сейчас что я делаю, если не циклюсь.. И опять и снова.. И снова..
Почему. Почему я не смогла удержать. Зачем.. Я такая.. А ?

Ну что... я сейчас как кто-то из Титаника.. Из рта вырываеться облачко пара. Дыхание.. смотрим, на тонущий ТИТАНИК на людей слышим их крики где-то вдали. " ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!" А в голове одно. Выжить. Выжить. Выжить.
Выжить. Для этого все есть. Это просто истерика. Которая как всегда приходит когда я начинаю об этом писать. Как всегда. Дневник - это крик. Один, безмолвный вополь. Когда кричит и умирает человек. А все другие даже этого не слышат. Зачем это им. Там же ПРИНЦИП. Так?
Принцип. А я смотрю на надпись ТИТАНИК ЛИВЕРПУЛЬ - который стремительно погружаеться в воду. Это Я ВИНОВАТА. Я должна была обязанна. НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЕЕ ОТЦОМ. С ее матерью. Я должна была РАДИ НАС. НАЙТИ РАБОТУ. Я ДОЛЖНА БЫЛА СДЕЛАТЬ ВСЕ что бы меня считали ХОРОШЕЙ девочкой. Достойной, для игр с их дочерью..
Но, что поделаешь... Мне было просто стыдно. Элементарно стыдно.
Как я могла смотреть этим людям в глаза, после того как мы...
Но мы же любили друг - друга? Так? Так чего же нам было стыдиться? Она же любила меня так? ТАК? ТАК?!!! Тонет мой Титаник. Я чувствую, себя настолько несчастной и настолько беспомощной насколько это вообще возможно.
Если бы эта надпись делалась в начале лета - я бы приписала что я до сих пор люблю ее.. Но сейчас я не буду этого делать. Это откровенный мазохизм.

Блин, Блин, Блин. Блин.
Наташка уже в котогрый раз отказалась мне помогать. Никто из них ей даже не позвонил. Юлька прямо мне заявила что Ринка ей никто и звать никак.. " "Общались и общались" - Так теперь, и Туева, опять в который раз отказалась мне помогать. ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ НАША. Друг называеться. Потому что я ХОЧУ что бы она позвонила и поздравила. Чего она сделала. Послала смс. всего навсего. А звонить, видители счас ей поздно. НУ ПОЧЕМУ. Ей что ли жалко оказать мне эту маленькую любезность.? Я уже готова ЗАПЛАТИТЬ.. кому нибудь что бы меня помирили с этой девочкой. 500 р. 1000 р. Все что угодно. Единственный шанс в году. И она знает как для меня это важно. ЗНАЕТ. И ПРИНЦИПИАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. ДРУЗЬЯ ВАШУ МАТЬ!!!
ДРУЗЬЯ!!!!! Тут подыхаешь. " САША, я понимаю, что ты сейчас не можешь думать и рассуждать рационально" НЕ МОГУ ВАШУ МАТЬ. Спустя пол года. С февраля немогу. !!!!! И Никто не может мне помочь. А тут НУЖЕН третий. ПОСРЕДНИК.
Я НЕ МОГУ САМА РАЗОБРАТЬСЯ. Я САМА МОГУ ЗАВЕСТИ НОВУЮ БАБУ _ МАЛОЛЕТКУ. И СДОХНУТЬ ЕЩЕ МОГУ.
Как мне востановить отношения? Сколько мне ждать " подходящего случая"
Я ведь не хочу разбираться. Ничего не хочу поговорить хочу. Хочу что бы мы все встретились как раньше.
ДРУЗЬЯ ВАШУ МАТЬ!
На день рождения.. Как я не сдохла на свой день рождения.. Я ведь выла.. ВЫла реально выла и писала веселые смайлики.. я ведь не соображала ничего.. Просто открывала записную книжку и приглашала, приглашала.. Всех. Мужчин.. потому что так я никогда не делала. Потому что боялась позвонить. А сейчас , тогда звала всех..
Кто Я мать вашу.. Кто я ? Малолетка переросток?
Кто я? Для чего Я? У меня ощущение что я качусь со ступеней. Все ниже и ниже. У меня ощущение что я схожу с ума.

Что мне делать с моими бабами?
Неужели тут нет симпатичного мужчины который помог бедному ребенку распутаться?
Хотя чего я жалуюсь? Все просто прекрасно. Чудесная красивая девушка, у меня дома. Та которая меня бросила рядом с ней никакого сравнения.. ( ага как же, я ж знаю что это не совсем так..) - впрочем они просто разные. А на красоту я никогда и не покупалась..
Смешно еще вот что. У нее теперь со мной ассоциация ЛЕС. Нет, не у Рины а у Наташи. Это здорово. Оч. Красиво. А ведь она первый человек, с которым я пошла в лес, после детства.. Ну на пикник пожалуй. Просто в ЛЕС не на речку, ни куда нибудь - а просто погулять.
Симпатично. На пикник, я оч. давно не ездила.
Пишу все это и чувствую себя последней сволочью.

Наташа.
"Симпатичная" как сказал мой папа. И спросил не появлялась ли она у нас на Вишняковском.
Вежливая. Добрая. Красивая.. правда не на мой вкус. Чуть шепелявит.. Нет.. у нее просто очень тепло получаеться произносить букву Ж и Ш.
Добрая. Да. Нежная.. нет не знаю.. просто она нежная но еще не знает.. КАК это делаеться.( не знает могу научить)
Вежливая. Через два слова - "Спасибо. Извините. Пожалуйста". И Брошенная. Как я.
Так же. И ей больно. И она учиться играть по новым правилам и привыкать к новому человеку. Готичная.. Это значит что она одеваеться во все черное и любит ГОТИКУ. Что это, и как это направление звучит в музыке не представляю. Для меня это дико.
Но по фиг. Со мной она ВЛЮБЛЕННАЯ. Она ТА _ КОТОРАЯ_БОИТЬСЯ_ МЕНЯ ПОТЕРЯТЬ.
Сегодня спросила почему.
Должна же я знать свои положительные стороны. Она сказала что я УМНАЯ, ДОБРАЯ, КРАСИВАЯ. :)))
( Короче она меня мало знает. И это хорошо. К тому же она влюбленная и это по истине прекрассно.)

Так.. Так.. теперь. Есть сайт знакомств.. Где просто глухо. Просто.. Ни мужчин, которые могли бы заинтересовать.. От Дениса вообще все глухо. После потери, аськи не известно, где он и с кем он.
Наташа.. Наташа... Наташа.. Все начиналось очень романтично. Я ее по просту хотела. Ситуация. Я оч. хочу секса, но никак не могу его получить. Женщин симпотичных и вызывающих желание попросту нет. Мужчин.. я боюсь. Вернее просто не представляю ЧТО я буду с ним делать.
Если женщины это развлечение - то мужчины дело сурьезное. Обязателен СУРЬЕЗНЫЙ мотив. То есть, мне нужен не просто-то там какой-то.. А именно, один и тот самый. С которым и в огонь и в воду ( см. романтическую чушь)
ГДЕ? Улица? Нет. Стесняюсь. СЛУЧАЙ. Только. В нашей жизни все случайно. НАТАША необходима. У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА. Я уже как наркоман хочу смотреть на себя через призму влюбленного в меня человека. Это восхитительное чувство когда тебя любят. Это моя терапия.
И не только моя. Ее думаю тоже. Я думаю это обоюдно Узнала о ней много интерессного. Она золотой медалист. Понравилась моему отцу. Читает, книжки на английском. Ее " Дориан". До сих пор у меня.
Мама похоже все поняла.. А что тут непонятного.. Выводы сделать легко. Цветы, и разрыв с старой лучшей подругой - и появление новой.. У меня оч. умная мама..
И нет..нет.. Я ищу не женщин, и не мужчин. Я просто ищу человека..
Мне кажеться что лишь в нахождении вдвоем - есть самодостаточность.. На эту тему есть древняя легенда..
Что где-то есть, твоя вторая половинка..
Пафос. Не навижу пафос.
Для меня это не легенда. А необходимость. МНЕ ПЛОХО БЕЗ ВТОРОГО В МОЕЙ ЖИЗНИ. Очень.

Я просто для себя, пытаюсь решить проблемму. И да мне больно об этом писать.
Если Я знаю, хорошо предполагаю как в дальнейшем развернуться события. Что делать в этом случае.
Человек говорит "Я люблю тебя. Я буду с тобой всегда".
Мне верить или неверить. С одной стороны я понимаю что он искренно заблуждаеться. Зато он искренне верит в свои заблуждения.Одно если тебе это говорит человек, сильный. Который ПОНИМАЕТ что он говорит. Он думал над этим и понял что ты это то что надо.Но
это не сильный человек. Это слабый человек.
Что дальше?
Какие можно предьявить претензии к человеку, который говорит правду - но в данный момент. Он ДУМАЕТ, что он говорит правду. Но он же не отвечает, за последующие 10 лет, он же не знает, изменяться его чувства или нет..
Ох.. я уже не понимаю что я пишу.. Я уже ничего не понимаю.
Как можно ЛЮБИТЬ. А потом.. Я... А по фиг.Извините просто не могу писать. Сложно. Пыталась весь день махать на это рукой, настраивала себя не растраиваться. Думала на тему" А чего я могла ожидать"" Мы ведь столько времени не общались, и она себе что было легче отвыкнуть надумала нечто отрицательное.. Я отрицательный герой? После всего* после ее лживых "люблю" Но я же знала об этом с самого начала. Ладно, не знала предполагала.Нет ТАКОГО я даже вообразить немогла. После всего? Пофиг. Ладно. Пофиг. Все равно.

Ну что... Терапия. Это когда ты звонишь, и поздравляешь.. Нет я не хочу жалости..Зачем. Она мне не нужна. Маленькая неприятная обязанность поздравить человека, которого любил.. Первого человека, с которым ты понял что такое есть любовь.. Понял ли.. или громкие слова всего лишь? Незнаю.. Что там? Терапия.. Ах да. Я звоню. Поздравить. С одной стороны мокнуть носом как Котенка в сделанную им лужу -Ты меня не поздравляла, ты не умеешь себя вести, а я вот звоню.. Даже искренне радуюсь что тебе 23.. Ухх.. больно. Режет.
Ей все равно что я звоню. Ни радости, ничего.. Просто ДЕЖУРНАЯ РАДОСТЬ.. как если бы она разговаривала, с одной из своих неприятных бабушек. Радость, которая заканчиваеться поднятием глаз к потолку едва она положит трубку.. Впрочем я не знаю. Как там. Я же не она? Но она несоскучилась. И сказала что ей надо идти.. я тоже так говорила. Тоже. Но мне правда надо было идти.. И мне не хотелось по часу разговаривать.
А может в моем голосе явственнно звучала надежда - что она что-то расскажет? О себе.. Хоть что-то о себе.
Да по фиг. На фиг. Чего я ждала?
Повесив трубку ушла в другую комнату, где была другая девушка..
И целовала ее целовала.. А потом обняла и просто долго лежала, уткнувшись ей в плечо. Просто так проще. Легче. Это терапия. А как же иначе.. И спасибо ей. Если бы не она, не знаю, что быя делала.

Доброго дня Страна Никогда.