Сегодня распрощалась с Лилиан.
Боюсь что придеться закончить отношения и с Никой.Причем до того как она закончит их сол мной. Хоть не уверенна в этом. Я всегда знала, что не стоит сходиться так близко с подростками. Обнаглеют. Забудуться. ОТ Лилиан остались только мерзкие ощущения.Зря рассказала ей про Люпина. Впрочем это уже не важно. Мы общались в последний раз. Она имела право на правду. То что ЛЮпин вел себя как последняя скотина, и дружил, с ней зная то какие испытывает чувства эта девочка ко мне.. Хоть уже не девочка. Хамоватая женщина. ( девушка?)


ЕСли бы она была на моем месте, я бы оценила искренность - и пожалела. Она позлорадствовала. Ребенок, хотя нет не знаю.. Девушка.. то же нет. Унисекс. :))) Короче нечто среднее между взрослой девушкой и ребенком.
Плевать. Как была ежиком так и осталась. Чувства вины перед ней почти нет. Если бы расстались сразу после первого письма так бы и было. А так она успела наплевать в душу и нахамить.
Самое прикольное с ней у нас был виртуальный роман. И виртуальный секс.
Один поцелуй в реале или два.
Все. Она себе выстроила целую историю любовь с моим участием. Я там была или другой человек. Но вероятно все же я.
Девочка.. Короче хорошо что так получилось. Дружить с этим человеком нельзя.Было бы хуже, если бы у нее вдруг проснулись чувства, хотя врядли.. я не очень понимаю что там у нее твориться в башке. Кроме истерики.
ДАже понимая что здесь никто не увидит не могу заставить себя писать про нее плохо. Хотя хочу. Она же пишет. А у меня рука не поднимаеться. Слабость или воспитание.? Или просто я ее в чем то понимаю и молча одобряю.. НЕт :)) Одобрять поведение.. Нет ( серьезно). Серьезно хорошо хоть и совсем чуть жаль что так получилось. Но в любом случае хорошо. Мне она не была интерессна. Только жалко ее было. я не смогла помочь. Я не могла заставить себя, - полюбить.
Такие вещи не делают из под палки сознания.
Мне надо было сразу ей сказать что между нами ничего быть не может и мы только друзья.
Но тогда - тогда.. у меня же никого не было. и мне нравилось иметь поклонника.
Женщинам вообще нравиться когда им пишут любовные письма.
И флиртовать они любят.
Ноздесь я допустила ошибку. В интернете, вообще можно сразу бысто пойти на контакт с человеком а потом понять - нет не тот.
короче главное, не смотря на весь негатив..
Это закончилось. Ох закончилось ли?
Переживаю за нее.
И понимаю что зря я это делаю. Если так разговаривает - то вполне может о себе сама позаботиться.Главное не начать ее жалеть.Она этого не стоит.

Блин... Ну чего мне так плохо.. плохо, пусто, одиноко.. Может правда надо было отключить на фиг инет на месяц.. Все равно всем по фигу. Есть я или меня нет..
Так плохо что просто передать нельзя. Скучно.
Одиноко. То слезы то синтементальность, то воспоминания, то спокойствие такое от которого страшно.
То на работу попытки устроиться нелепые попытки, но мне даже на работу по фиг..
Наверное это все из за тогдашнего потери смысла,( имееться театральный институт) собственного существования. Была Ринка.. ( ну хрен с ней была и была)
Блин.. ну как же плохо.. жалко, бессмысленно..
По фиг блин.
Ну чего твориться.. знаю спать надо идти. а зачем?* Потому что завтра вставать..

Короче последние новости. Ходила с НАташей на братьев гримм, потом была у нее дома. Далеко мы не продвинулись, но зато мило посидели вдвоем под пледом, и посмотрели Гравитейшен. Осталось там пара серий.Я ей нарисовала на щеке бабочку, и она пошла потом на готическую вечеринку.
Что там дальше..

Жду когда позвонит НАташа. Завтра в наглую ее увижу, и может быть, затащу.. ее... А пусть поедет со мной устраивать меня непутевую на работу. Вот было бы здорово. :)) Мне бы так хотелось, ее видеть сейчас.. Да не отличаеться она в сущности от РИны. Лучше если только , но уж никак не хуже.
Какой Рина ребенок.. Этот ребенок.. ха.. она может вполне за себя постоять, судя по этим нападкам на меня. Я не нужна ей. Вот и кончилось, все ее очарование. Очарование той которую хотелось защищать, и все прощать. А теперь я не знаю как мне вести себя с ней. Хамить не хочеться. Хочеься забыть все плохое и просто помириться. Ну что бы хорошее впечатление оставалось. Почему не осталось? Столько слов было сказанно. Столько настоящего было в этих глазах.
И я такой вот скептик не сказала, что это ложь.. Это ведь была не ложь..
КАк же.. Относиться ко всему этому. ПРавда, которая не ложь.. Но правда которая меняеться со временем.
ЕСть ли правда?

Запах перца. Откуда, здесь запах перца.

Помирилась с НАташой ( не о той о какой я пишу, а с другой - которая N)
Порадовалась неимоверно. Ну я писала, N - друг. Очень хороший, вроде как. о сейчас я уже не знаю. Не понимаю, как надо к кому относиться. Кто настоящий а кто нет.
А смысл поста следующий.
Я хочу что бы меня любили ВСЕ. А так не бывает. Ну покрайней мере, что бы меня любили ЛЮБИМЫЕ.
Интерессно а как они вообще попали в ранг ЛЮБИМЫХ если они меня не любят. Ну наверное все бывает.
Ваша агрессия в мою сторону? Счего бы это, спустя такое количество времени? ВЕроятно вам надо порекомендовать методики, что бы сбрасывать стрес.
Агресия в мою сторону понятна, но не оправданна. Мне жаль, что после всей романтики, которая у нас была... Фу... НЕт.. не моу я писать.. НАТАША. НАТАША, отзовись.. Напиши позвони.. Так надо.. Мое.. милое симпатичное лекарство.

Настроение странное. Наташа употребила слово , ощущение когда я рядом. "Дом".
Хорошо? чего за человека можно только порадоваться у нее любовь.
А у меня? У меня курс терапии.
ВЫходить из создавшейся ситуации лень. Все сижу. почти все про всех понимаю. Считаю цену словам. И.. И мне скучно.
Нет не совсем конечно. За НАташку правда можно только порадоваться. Она меня спасает, а заодно.. Ну вероятно ей это нравиться.
А я спасаюсь -потому как уже достало тонуть. от Рины ничего не хочу. ( Что жаль в общем то)
А зачем? все что мне надо - почти - исключая эмоциональную сторону.
Я могу вполне получить от другого человека. И что. К чему пришли. Мерзко мне. Устало. Не от того, что я испытываю чувство стыда, от того что изменяю человеку которому никогда изменять нехотела. Изменяю не физически. До физики тут не дошло. изменяю морально. Себе в общем то. Испытываю чувство вины. Круто, более полугода свободна и испытываю вину.
Хотя в очень маленьком процентном соотношении.
Чего хотела сказать? Я просто сейчас НИКОГО не люблю. И храню верность. хочеться только улыбнуться. И продолжать плыть.

Меня как-то разбрасывает в разные стороны. То я мужика хочу. Что бы все как у Всех и у меня что бы так же.
То Ринку хочу - потому что это де единственный чел, которого я любила..
То мне и с Наташкой ничего. Нормально. А Наташку, я только хотела использовать и бросить.. ИЛи не бросить просто использовать и уйти. Дальше. К другим людям.
А сейчас смотрю.. Не получиться. Я ее расцениваю уже не как сексуальный объект а как человека. Причем хорошего то в сущности. И с какими то мульками, которых нет ни у кого больше.
И знаете, возможно, это человек который мне сейчас нужен. Хотя б как друг. Ну и плюс.. да. Но все вместе дает эффект.. "А что.. Мне и здесь неплохо."
А если.. А если.. то я даже и не знаю.

Короче, такие интересные мысли.. Чего блин.. У МЕня Наташка есть. Я думаю через какое- то время я к ней привыкну. А потом, не просто привыкну - нужна будет скучать буду. Ну и фиг что ей 18 лет.. зато оа отлично выглядит, мужики на улице ей все время говорят девушка девушка - можно с Вами познакомиться..
И потом она симпатичная личность. Конечно то что ГОВОРИТ.. Это Бред. Имееться в виду романтическая чуш, присущая данному возрасту.. Но ей только 18 - она от этого не скоро вылечиться - и это пожалуй к лучшему..
Конечно есть что-то.. что мешает. Неудовлетвореность, грусть.. Возможно и по преждним отношениям.. Но как можно сравнивать, равнодушие - с таким искренним интересом. Действительно как? И начинаеться почти так же как впрошлый раз. Мне плевать. А у нее " сурьезные чувства" ИНтерессно надолго ли.. То что говорит слова.. Ну это вправду слова.. Хотя хочеться сказать, я не знаю.
Поначалу все друг другу чем то интересны.

Звонила Юлька. Вправляла мне мозги. говорили опять на туже самую тему связанную с Риной. Потом с НАташей. Говорила что я сейчас со всеми сорюсь. А я не хочу после юга прощать некоторые вещи, людям. Даже если простить, незаметить - проще.
Потому что люди, то близкие.
Друзья так сказать, или знакомые.. а иногда совсем незнакомые. Но от них получать гадость и отвечать гадостью - по крайней мере невежливо.
Ладно.. не об этом. помирилась с Наташкой. ОНА ПОПРОСИЛА У МЕНЯ ИЗВИНЕНИЯ.
Я с такой радостью услышала это просто сказать не могу. Ну и конечно же тут же извинилась перед ней. Ну и потом старались не поднимать эту тему.
Она де сказала что сама хотела позвонить, а тут я давить на нее начинаю. Ну меня тоже понять можно я волновалась..
ой чувства какие.. Разрозненные.
С одной стороны - Это неправильно. Либо одного любишь и добиваешься либо живешь один.
А с другой стороны.. Глупо это как то, и попахивает максимализмом. Вот именно потому что это глупо. Что максимализм, и романтические идеи в которые я верю и которые рушаться, а жизнь заставляет быть "Как все" - мне грустно.
Все же вправду хочеться человека рядом.. 9 трудно это писать потому что ощущаю глупость написанного) - Одного и на долгое время.

Надо отрезать волосы. Когда они были короткими я была счастливой?

ТАк.. ну значит что-то надо с этим делать.. Мне кажеться я все же потихонечку, исправляюсь. Потихонечку. По чуть чуть..
У меня лежит живое доказательство. Дневник Хелии..
Меня иногда считают пошлой.. но это как понимать это слово. Я сама не знаю кем себя считать.
Правда не знаю. мне кажеться если бы я работала я бы чувствовала себя счастливее. Если бы я реализовалась, во всех своих начинаниях.. я была счастливым человеком. Потому что это так важно реализоваться.
Мне страшно потому что это надо ДЕЛАТЬ СЕЙЧАС.
Мне страшно потому что я не хочу ждать.
Мне надо подружиться с Риной потому что нам и вправду нечего делить.. у нее есть недостатки, но как человек - она ничего. Говорить можно.
И мне нужен смысл жизни.. Где то на задворках души мерцает он смысл жизни..
Надо создать его реальную часть. Мне кажеться я должна и я смогу.

А ей.. А ей просто нравилось меня побеждать.
Всегда. Значит она сильнее чем я а мне остаеться только застрелиться, морально и жить дальше. И я ее боюсь. Очень. Хотя бояться там вроде некого.. Боюсь ее отца, того что он может мне сказать разразись у нас серьзный разговор..
Хотя уже не знаю, это так далеко в прошлом.. А сейчас тоже самое с Наташей..
РОдители не знают что я там.. Боже как меня это задело. Я дала себе что-то вроде слова либо буду в очень хороших отношениях с родителями "жертвы".
Либо не желаю их знать совсем. Пусть знают о моем существовании заочно. Но я НЕ ЖЕЛАЮ играть, и прятаться. НЕХОЧУ.
НАДОЕЛО.
ЕЩЕ НЕМНОГО И Я ПРОСТО ПОДОЙДУ И РАССКАЖУ, КТО И ЧТО Я.
А кто я собственно.. я уже не знаю.. Мне кажеться я в конец опустившийся человек, который связываеться с малолетками из боязни что старшие меня просто не примут.
А они и не примут. У меня интелект на уровне этих малолеток..
И нельзя так писать. Рина - тоже малолетка.
Ухх...
Боюсь что.. нафига написала этот пост..

Ну.. что.. не рано ли радуешься.. Или проще сказать не поздно? Опять стало грустно.
НЕувереность, в себе вот корень этого страдания.Зачем я сдалась Наташе?
Нет романтики.. нечего..Кроме, того что у меня очень давно никого не было. И просто забыла как, это. Я не ищу оправданий. Это физиология. ПОтребность. Как хлеб и вода. Но вправе ли я идти на это с человеком который как он утверждает влюблен?
Я не знаю. Хлеб и вода. Да. НО можно ли так. И такой ценой. Почти с первым встречнымЮ не считаясь ссобственными интересами.. Я ведь понимаю что этим не ограничеться наше такое непродолжительное общение.
Мне неприятно думать об этом.. Но с другой стороны я не хочу вешать ни на кого ярлыки.. Это общение - это просто новое общение. Не такое как ранее.. Общение и все.
И еще тело, каким то образом все чувсвует.
88888

кассета - на говорила - "меня то зачем на долгую память" - Вышло так и вышло на долгую
"Ты все равно потом сотрешь - тебе будет стыдно.."
Не стерла. И спустя столько времени.. смотрю. НА тебя пркрасная жестокость.
Мы молоды. Мы счастливы.. Мы вместе. Хрупкое такое счастье..
Такое недолгое.. НЕт.. я не хочу что бы это стало фетишем.. ПРосто так меня никто и никогда не любил..
Я любила и была любима.
Вот оно мое хрупкое счастье.. А теперь мы не можем отойти от взаимных обвинений.. Она меня не любит.. Как так могло произойти. Как я дала этому случиться. Почему я дала этому случиться.. Как я могла не сохранить.
НЕ сберечь.. Это я виновата. Я. Никто другой.
Но сегодня отпустило.. Отпустило.. И я дам почитать дневник НАташе.. Хотя я понимаю.. я не должна. Она не должна этого видеть и Рина тоже..Хотя конечно мне хочеться что бы хоть кто-то увидел..
Камера вторая..
Девочка в фиолетовом свитере..
Машка. ЛИлиан. я ее не любила. И мне было стыдно поэтому.. Машка.. Не такая какая мне была нужна. Не такая как Ринка.
Машка, которая приезжала в Москву... и я боюсь что именно ко мне.
А сейчас.. сейчас мне правда стыдно перед Машкой.. Но я немогу отвечать за чувства других людей.
Машка и Ринка которая звонит родителям.. Тогда вышел фильм Лига.. Тогда я верила что из меняхоть что-то получиться.. Именно поэтому я называю это время счастливым.
Амарт.. Рем, Машка.. Я.. куча народу с которым я встречалась по субботам.. тоогда я тащила к ним Ринку.. Тогда тогда... Но не теперь.. А сейчас

сейчас я думаю как хорошо повеситься.. или разрезать вены.. смешно залечиваю руку, порезанную осколком стекла когда мы дрались с Алупкинскими грабителями.. и хочу выпустить кровь из другой..
Ириска..
которая сидит в кафе..
и кидает письмо Старлайт.. Меня еще все любят..
Я еще не зарекомендовала себя плохо.. Тетя надя папа.. это гости.. уже другая.. они сейчас будут рассказывать истории..
Вот она моя история..
У меня были друзья, мечта, и любимая.. А сейчас у меня ничего нет.
НЕ реализованной мечты. ни квартиры с любимым человеком.. И если я дам почитать эти записи НАташе, она не поймет.. Это просто способ покрасоваться, выплакаться, высказаться.. Заорать в сетку.. Я помирюсь с Риной и с девочками..
И что.. что же я верну. мне надо все строить заново.. И мне страшно что время упущенно, что принц не появляеться.. Что день я начинаю и боюсь, боюсь..
Я не знаю кому рассказать.. А даже если расскажу ничего не измениться..
Моя жизнь мне не нравиться. Она не реализованна. Когда былда с рИной утешала себя что это временно что я обязательно найду мужчину.. обязательно..
А сейчас.. на что мне надееться.
Как мне надеяться.. мне 28 лет. Будет 29. У меня не профессии, я не устроилась в жизни . Ничего нет. И я боюсь. ЭТО ИЗМЕНИТЬ. Я боюсь пойти устроиться на работу..
С Риной мне было хорошо.. Она была целью моей жизни.. Хотя с ней было хорошо от этой жизни убегать.
Теперь нет этого приятного отвлекающего фактора. И что же у меня осталось.. я слабая мне нужен сильный. ИЛи просто влюбиться.. Ох.. я сотрясаю пустоту..
немогу я видеть это слащавое слово любовь..

Хорошо.. Вспомнила про вежливость. Не вежливо писать что-то личное.. Это ведь и вправду никого не касаеться.
Но я побуду невежливой. чуть чуть. А потом снова стану примером для подражаения. Смотрю... касету одну.. народ счас там торт взрезать будет. А мне не удобно.Сколько же мне 26 или 27?
Что- ж.. это.. Мы когда снимали думали такая ерунда.. А сейчас если бы не эт кассета мне бы было так плохо.
фиг. Хорошо что тогда меня похоже хотели все время.. А я сомневалсь. Я всегда в такие вещи происходят сомневаюсь..
неудобно было как - то что сидит девушка и чуть что заявляет на меня права.
А сейчас... Да, никто не нужен. Почти.
некрасивая я все же. Я прекрассная приинцесса только когда когда в меня кто-то влюблен.
пошто меня не любишь, пошто не приласкаешь.. Пойду ко во садочек наемся червечкив..

Все Хорошо. Все даже отлично. Хотя когда я пишу мне чуть тяжело.. Я наверное неуверена.
Но положения вещей не меняет.
Меня отпустило.
Хотя я сейчас и волнуюсь, как она воспримет. За то я теперь поняла одну вещь.
Наташа - НЕ ХУЖЕ Рины.
Она ТАКАЯ ЖЕ. Точно такая же. Про любовь обсалютно серьезно задумалась о том что было бы вернись ко мне Рина.
Я боюсь про такие вещи писать.. Слишком сокрально как то...
Но просто пишу,
Одним словом, вчера задумалась, есбы ко мне она вернулась - нужна бы она мне была?
И я сама себе говорю - "Не знаю".
А это уже кое что.. Это уже "Daily News on Magik"
Это и вправду волшебно.
Из прятного.. Сегодня сама набрала номер администратора. Завтра пойду на биржу. Не хочу мне влом.. но надо. Очень противно выполнять обещания которые дал, особенно когда на тебя кто-то давит.
Еще сегодгя папа принес арбуз. Странно думать что мои слова на него как то влияют.. Значит мои слова влияют на остальных. Иногдая не очень могу понять концепцию.. Как будет если я скажу так.. Вернее что надо сказать что бы вызвать нужную реакцию..
Иногда реакция происходит совершенно не ожиданно , не запланированно и ты не понимаешь, что же ты сказал или сделал?
Если бы удалось разгадать это секрет жить стало проще. И еще после юга случилась одна вещь.. Я стала кидаться на людей, не боясь их обидеть. Это конечно слишком сильно сказанно..
Но например уйти.. из компании где тебе сказали что-то плохое.. раньше я бы не могла. А сейчас я обижаюсь на ерунду.. И скалю зубы.
И мне кажеться распугала большую половину народонаселения.. А у меня в окружении и так народу маловатенько.
Иногда меня, тянет НЕ ОБЩАТЬСЯ. просто элементароно лень кормить отношения.. НАпример, у мня есть знакомая на БК - ник Колхозница.. Так я до сих пор не могу понять чего происходит..
Когда люди не друзья и не враги.. не хотят помогать а пишут смайлики..
которые целуються.. В голове медленно всплывает облочко - " чТо за бред"
Я действительно не люблю выполнять свои обещания. ИНогда я их даю что бы отвязаться, или не хочу просто обидеть человека. Но это хуже нежели, их не давать совсем. Не давать совем - это сложно.
Хорошо что я посмотрела пленки. На душе теплее.. что ли.
И еще страшненькая она у меня. правда она не очень красива.

Хочу сделать это место белым. Интерессно будет ли мне страшно если я бУКВАЛЬНО буду записывать свой день?
Ок.. Итак. Вчера всю ночь читала Стивена Кинга и резалась в БК. Апа - как там говорят небыло.
ПОтом сегодня вместо тогог что бы ЧЕСТНО сьездить на биржу или заняться поиском работы.. встала в !: вечера.. опоздала всюду куда можно и куда нельзя. осталась дома, сидела в инете, обедала замечательной икрой. Сейчас опяить ночь я опять у компа опять режусь в БК.. Ну конечно мне... нет и стыдно и не стыдно одновременно.
Так что там дальше получила письмо от НАташи.
Пишет примерно так, смысл тот что боиться меня потерять. Когда такое происходит думаешь - неужели в заправду - или играеться кто-то?
Симпатичный мужик.. о чем писать совершенно не стоит, появился на сайте знакомств. Я уже не знаю куда их квалифицировать.
Да, сегодня мама принесла ту испорченную пленку, с фотками. Оказалось я снимать умею. Еще как! Да! И совсем не смазанно. Я крутейший фотограф.

Ну мне просто страшно.
А еще думаю как это можно перерасти.

С Наташкой - думала все решит пятница.. и две недели.. А мы где были там и остались. Ну гуляем вместе. Ну водят меня в кино, а я ее в японский ресторан. Ну хорошо, когда меня обнимают за талию. И говорят какие-то вещи хорошие. Хорошо когда она отходит от щенячьего взгляду - уютно ей со мной.. и все такое прочее.. Не знаю насколько серьезно такое увлечение... Но надо думать что серьезно. Она меня полюбому спасает. Думаю я ее тоже. Отвлекаю от мыслей мрачных.. ОНа же должна написать мне письмо, купить розы.. Итд.
А я должна розы принять.. поехать куда то.. Потом в Макдональдс.. Мы еще пять лет назад с Ирисом - решили что это место так себе не для леди.
А теперь она работает на престижной фирме. вкалывает.. А я.. А я не работаю.
Хочеться отдаться паническим мыслям что бы взяли за руку.. Сказали "приходи завтра". Что бы не страшно. Что бы работа как работа и каждый день.. И что бы без мыслей этих.
все закончили институт, написали дипломы - нашли работу. Предположительно. я ведь не знаю точно. Так ? Очень много людей потерялось.
Те с кем была дружна в детстве.
Тем - кого нашла в сети.
Тем с кем любила Виктора Есина и Багдадского вора..
Вся жизнь построенна на любви..
И мне надо набраться мужиства, что бы построить новую или возрадить старую.
И то и другое очень сложно.
Они все желали мне добра но никто не взял за руку и не сказал - ИДЕМ.
Мы вместе. Они склоняться перед нами. Я покажу тебе новый мир.
я хочу почувсвовать себя ЦЕЛОЙ.

Сейчас думала пущу сюда одного человечка с дневников. Почитала ее дневник. Нет. Не пущу. Обойдеться.
меня читают малолетки. Людям по старше я не интерессна.
Хотя это спорный вопрос. Надо наработать опыт в этом вопросе.
Почему мне НЕНРАВЯТЬСЯ, люди постарше. Интересы различные.
Мужчинам - хоть этот контингент очень выборочен - ну покрайней ТО- что мне попадалось. Говорят о работе ( скучно) - О философии ( интерессно - то аргументированно я этот разговор поддержать не оч. могу) И третий вариант. - Они говорят о чем угодно, но зато меня расценивают как девочку на ночь. В смысле - им от меня нужен только секс - но уж никак не серьезные отношения." Ну что мы маленькие что ли" - фраза одного кекса.. И когда я начинаю( а это оч неудобно) - объяснять о своих принципах.. непонимающе пяляться, огрочаються, и думаю о потраченном на меня времени и растворяються в никуда.
Впрочем это не мужчины. Так, мужчинки. Меня такой набор мужчин не интересует. Но я с ужасом задумываюсь - неужели они ВСЕ такие?
Я НЕ ДЕВОЧКА - которая будет с вами спать. Не надейтесь. Обижает меня это очень.КАК я провоцирую подобное отношение к себе не понимаю.
Я просто нормально с ними общаюсь. Не посылаю ничего.. Но я не могу говорить с мужиком который нацелен затащить меня в постель. Да, мне эта постель тоже нужна. Но не такими же блин, методами!!!
Мне нужна потому что Я этого хочу и с КЕМ я хочу. И желательно, перед этим сказать "Будьте моим мужем."
Где находяться нормальные ребята. Где? Нужен. Очень нужен. Один. Самый хороший.
А я СОГЛАШАЮСь. Так как та отказывает - пусть будет Эта.. Так как добиться ТУ нереально - пусть будет Та что похуже, но БУДЕТ черт возьми.
И чего?
Трое друзей, не считая Александра Анатольевича. - как никак Наташин мэн. Хоть и общаемся все втроем - но.. короче не важно. надеюсь тут все впереди.
И...
И все.
Хочеться написать пока все.. Но раз уж японимаю что счастлива была ТОГДА.. А не сейчас... А было бы хорошо наоборот. Ну и еще светлое будущее приплести.

Устала. Запуталась. И ненавижу когда она в сети. Ощущение что я теряю что-то.. Сейчас не очень сильно как раньше. Но все равно где-то рядом рывками. Конечно надо из этого вылезать. Конечно вылезу... Но испозьзовать НАТАШКУ... А иначе это не назовешь..
Почитала ее записи. Это записи больного человека.
боль боль.. через каждое слово. А ей всего лет.. то.. А по фиг. Тем неимение в общении с ней есть много приятного. ОНА МЕНЯ ПРИЯТНО УДИВЛЯЕТ. Если Рина отмалчивалась и обычно ей слова сказать не о чем.
То ей есть. Наташе. Все работает на это удивление. Вежливость. Умело - сказанный комплимент. Разговор о политике. Это удивляет. А значит - ВЫБИВАЕТ из депресушного состояния.
О работе не думаю. О причастности к жизни не думаю. Ощущение-" выбивает" почти постоянно. Ночь люблю за то что ночью не обязательно думать КАК устроить свою жизнь. Как быть ПРИЧАСТНЫМ к чему то.
Опыт прошлый пугает.
ТОГДА было хорошо. ТОГДА.
Когда я общалась с МАшкой и выдавала ей взгляды на жизнь. ТОГДА когда каждый день ездила к Ринке и была в этом грусть и замкнутость. и отторженность от мира.
Первые слова были после того как это случилось.. А делала я все ТАК КАК ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ в моем представлении.
ТОГДА когда я ездила в библиотеку, некрасовскую - потому что там был бесплатный инет. И думала что ПОМОГУ рине написать диплом.
ТОГДА я ВЕРИЛА в то что действитель помогу.
Меня перерастают. Мне надо задуматься об этом. Возможно я больна. Возможно этот инфантелизм - и-з страха. Не соответсвовать. Мировым стандартам.
24 - это для меня МНОГО. В 24 они понимают что ЭТО не серьезно. И..ю
Хел поняла за неделю ?
Я уже не помню ее.. Осталась только запись. Где я безумно счастливая, зачитываю Туевой Наташе - моей однокурснице сообщения из чата.
ТОГДА я чувствовала себя ЖИВОЙ. Причастной к чему то.
Я не приобрела в сети друзей. Лишь знакомых, любовников и друзей которые оставили меня спустя время. У меня нет сил и желания, а главное ВЕРЫ в СОБСТВЕННЫЕ силы что бы заводить новых.
Из СТРАХА что не могу ВЕРНУТЬ те отношения. ИЗ СТРАХА перед мужчиной, выбрала женщину.
Вернее сделала этот выбор вполне осознанно.
Я не хочу залететь. Я не хочу заразиться. Я хочу ЛЮБИМОГО мужчину.
И поэтому любимой станет инетская девочка.
Кто я монстр ? Чудовище?
Нет я. Просто Я.
НЕт игры. НЕт жизни. Есть прозебание. И ожидание следующего дня который сойдет в ночь.
Хотя нет. Есть редкие моменты когда я чувствую себя живой.
Последний момент - на Арбате.
Возможно ради них, живешь. Хотя нет живут ради чего-то более важного семьи, детей..
и снова мне приходит на ум мысль -Зачем мне эта девочка. А самое ужасное. ЗАЧЕМ Я ЕЙ.