То что меня не коментят.. это меня растраивает. Блин.. сейчас такой откат, что прямо хоть антидепресанты пей.
Ладно. Так.. Коменты и картинки делу не помогут.. И ничего не хрен не поможет, и показывать свое состояние, хотя.. блин уже показала фактичеки... Ну хорошо..Ладно.. В чем суть то.. Суть вот в чем. Если НАташка, увидит что мне плохо.. или почувствует, я общаться с ней не смогу. А я и так не смогу, потому как паранойя развилась ой-ей..
Я ее хотела видеть. я ее увидела.
Она мне парит что изменилась.. Но пока вижу только внешне.. И мне мне плохо короче.. Дело даже не в ней.. и не в том что.. А просто что КТО_то а совсем не я. Сделал то на что меня не хватило.. И ВСЕ БЛИН У НИХ ХОРОШО.
Чего во мне не достает? Харизмы? Хорошо.. ее можно как то взрастить или выработать? Фиг , не знаю..Ветер сегодня напрямую сообщил что к нему не надо относится больше чем к девушке из аськи.. А я с ума схожу.. Я реально наверное схожу с ума..
Это напряжение, которое я просто не могу никуда девать.
Короче пепредо мной МОкрая и в общем какая есть действительность. Надо устраивать личную жизнь.. Конечно, не стоит носится в панике все сбивая, и сшибая по этому поводу.. Не стоит.. Но то что происходит убивает.
Короче что у нас есть. У нас, есть.. и то никто мне ничего не предлагает, разумеется я только могу поработать где-то в этом направлении..
То что если у меня не будет секса, я банально с ума сойду.. это похоже касается исключительно меня.. Ладно.. ИТак.. Значит что у нас есть. У нас есть наивный и пьющий ( заменим слово на гуляющий с друзьями мальчик) Леня. Который написал у себя в дневнике что я ему якобы нравлюсь..
Ну это в кратце.. Про деферамбы и минутную влюбленность опускаем. Потом он мне давно не писал, так что я понятия не имею как у него там все складывается. Короче отношение не понятное.
Второй претендент на сегодняшнем раздаче слонов, это как мне не стыдно - девушка 15 лет..
которая похоже вообще не знает чего ей надо, у нее остаток или существующее чувство к другому человеку.. А в меня она играется.. Вся эта катавасия с женами..
.....
Вот так почитать.. БРЕД. Какие на фиг мальчики и девочки?????!!!!
Мне СЕКС паническм был необходим еще год назад.. но в принципе, с этим можно жить.. Ну кому объяснишь.. что паника в глазах и натянутый смех именно из за неустроености.. ПОЛНОЙ ОТСУТСВИЯ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ...

Короче, смысл такой... Наташка, сегодня ну мы встретились, ну и нормально вроде как.. Но с середины вечера я не знала, что и говорить. Грустно мне стало. Очень.
Не могу я так. Она красавица.. А я..

Короче, если Наташка Бачинская увидит.. то точно устроит какую нить, подлость.. опять напишет что-то такое...
а я честно наверное такое.. плохо выдержу. Поэтому надо удалить, что никто не догалался.. Блин.. мой личный дневник, а я удаляю.. Что бы чувств не задеть ..людей которые это не читают.

Главное не сделать, сйчас чего-то не так..
Хочется сделать хотя бы раз все правильно.:(

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

00:12
Народ, такая фигня. Короче у меня депресняк. Это предупреждение. Но мне как то не хочется захламлять вам ненужными вещами мозг.
По этому, скажите тут честно.
Писать ли мне депресивные вещи в закрытых записях, или вы как то хотите в этом учавствовать, и открыть?

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

00:02
Я обещаю, все будет хорошо...
я рядом...
что бы не случилось


Случилось. Ты ушел. Ну не то что бы я сильно удивилась.. Не то что бы. Зачем ты обманул меня. (улыбка) - Так хотелось поверить. Глупо, да?:))) Ну ничего.. Я сильный. Я могу.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

Понедельник, 21 августа 2006
23:57
Со мной все плохо, но я держусь.


URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:47
Главное - им все равно, а я забочусь о ИХ чувствах. Они это кто? Толпа.. А мне может необходимо говорить.. блин.
Я может лучше себя от этого чувствую.. Хотя,если НЕ ГОВОРИТЬ, я становлюсь сильнее. Вот сегодня справилась с собой, и привела голос в спокойное состояние за пол минуты. Даже меньше.
Круто.
Ну тяжело.. чуточку.. Ну и пофиг. Справлюсь. На раз. :)))))

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:25
Ладно.. все нормально. :) Могу.Хочу. Сделаю.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

23:21
Да не могу я каждый год начинать все с начала.
- Мои проблеммы.
-Угу.
Где бы спрятать сердце. Где бы.. что бы никто не нашел?
Странно. Прячешь, прячешь.. А добираются.
Не завелся ли шпиен?

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:59
Меня перерастают, я теряю время потому что получаю надежду, а потом ее забирают обратно.
В этото момент особенно.. хреново

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:54
" Я тебя читаю изредка" - пощечина.
Я не могу больше.. Я не могу.. Немогу я больше быть одна. Не чувствовать. Даже не показывать виду что соскучилась по этому спокойному ощущению..
Ладно.
Хорошо.
Тишина и пустота.. всю жизнь.. ничего не меняется..
Оля говорит. Я хочу что бы ты была счастлива. Все хотят. Они все очень хотят.
Что меня в этом не устраивает?
Это ведь хорошо?
а я все хожу и трясусь над их чувствами.. но я правильно хожу и трясусь. Это верно.
Потому что это соответсвует моим планам. Если сейчас тяжело, потом будет нормально.
Выдержу - стану сильнее.
Выдержу.

URL Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник

22:45
Люди... как объяснить то..
Короче все хорошо, если бы не было так...
Мне очень сложно.
Не думала что будет так сложно.
А я даже говорить об этом не могу. Как всегда.

URL

Хорошо, что мне делать?
Ну... я могу написать что мне тяжело ее видеть.
Что мне больно ее слышать.
Что во мне царит пустота от полной пустоты в моей жизни.
Что время какое-то жестокое.
И превратить влюбленного в занятого непонятно кем.. Это.. испытание. И довольно серьезное.
Что я прошла это испытание. Вроде как.. Себя со стороны я не видела.
Что я прошла, но никого рядом нет.. И чего теперь?

Очень осторожно напишу.
Пара неприятностей все же сегодня была.
Осторожно.. Лючи знает, это из разряда "Не мой человек"
Не мой. НЕМОЙ.
Немой. Полностью. Ну почти.
Потому, что так заставляют предлагаемые обстоятельства.

Ну.. чего.. Реально снять кого-то за деньги?
Покрайней мере все честно. Ты мне я тебе.
Невозможно больше.
Людей люблю все меньше и меньше.

Сейчас сяду и буду реветь. :(
Конечно вопрос за чем. Меня предупредили..( но если все так пойдет дальше) - мне даже представить страшно чем все это может кончится.
Но тяжело. Я же человек..
Уколы. Это невозможно..
Нетерпимо. НО.. Наташка Бачинская мне нужна как участник.. Ладно, это если мне удасться ее заинтересовать хоть чем то. Помоему уже удалось.
Попробовала прислониться к ней..
( она предупредила что бы я этого не делала.
обняла, заталию.. Никто руку на мою талию мне не положил.
И стою я.. как в лыжи обутый.
Плохо мне не спорю.. Но меня же предупредили?
Задело? Задело. Но для работы.. необходима.. Нужна. Желательна.
Потом у нее нервные окончания вообще не так устроены.. На фиг теперь ей секс от постороннего человека?
У нее все есть. Дома.
А я.. а у меня... ( реву) небыло.. Я не могу так блин больше..
Но не связываться же с 19 летними и 15 летними из за этого?
Это повторение. Через год я им и нужна не буду и не вспомнят меня.
С НАТАШКОЙ ТАК БЫЛО И СТАЛО.
И сидит совершенно счастливый человек.. С НЕВЛЮБЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
И я со страшной рожей..
Неуверена конечно в результате ( про работу)
С психологами говорить, вообще трудно, они вся их работа - это не решить проблемму, не помочь ее решить. А отвлечь на другую тему перевести.
ТИпа.. Плохой человек, больной человек.. БЛИИИИИН. Ну за что мне это все.. Ну когда же у меня нормальная жизнь то будет?:)

Короче ужас.. если что тихий..
Просто тихий ужжжас.
Не думала, что будет так больно и тяжело слышать Наташкины слова.
И главное держатся и не показывать вида.. Е...
Она на самом деле не хотела ничего плохого.. ПРосто иногда этот акцент прорывается.. НО он прорывается, только когда я на нем акцентирую.
Обнимаю за талию.. Е... как же я соскучилась.. я соскучилась по этому ощущению.. почти убить готова за это простое ощущение.. Когда тебя обнимают..
Простое ощущение, руки на талии..
Уворовываю прикосновения. Нет, не любовь конечно.. Обида.
Сложно. Она из вежливости.. Из вежливости.. И про кино, и про всякие третьяковки.. Из вежливости, не больше.
-
-Мне с тобой комфортно.
- Тебе тоже комфортно?
Выдавливаю- Да.
Ну почему? Мы же были так близко, от того что бы стать настоящей парой. ПОчему.. И опять эти розы.. Ничего не значащие розы.. А та другая еще младше..
И это пощечина. Настоящая пощечина.
И Наташка уже работает, и уже живет с кем -то .. А я еще нет.
И конечно она не отвечает за все эти неврозы.. Я сама отвечаю. Просто не думала ,что так будет. Тяжело.

А еще меня раздражают... Раздражает.. у все.
Сижу в каком то раздрае.С одной стороны.. все хорошо. Даже очень хорошо.
А с другой...Боль. Горечь..
Шла от метро и от безысходности пела песню про Фунтика..
" Хорошо ходить по свету, с карамелькой за щекою"...
Не представляете как плохо когда тебя перерастают. Невыносимо плохо.
И так каждый раз.
Мне дают надежду. Я отмахиваюсь, понимая, что это не серьезно.. ПОтом это становится серьезно для меня.. А возможность упущена. Человек вырастает, и становится тем кого мне бы хотелось видеть в самом начале.. Только я ему не нужна.
Вот и получается замкнутый круг. Я нужна - мне он не нужен.
Он мне очень нужен, я не нужна.
я не знаю.. как тут выкрутиться, выползти.. Особенно когда Наташа говорила про мужа дома..
Я так хочу семью..
Говорила мне Оля. Не встречайся. Хуже будет. Не надо.
Пыталась усмотреть у нее в лице некрасивые нотки.. нашла... Подыхаю.
И написать нельзя. Увидит. Обидеться. Скажет, тебе от меня плохо, не хочу что бы тебе было плохо - Прощай Саша.
Скажет. Без зазрения совести. Нет у нее совести.
Устала. Без семьи.. А из окружения.. нет такого, на которого посмотрела бы.. как то по другому.. Невозможно.
Обижает. Когда говорят. А ты присмотрись. А ты посмотри обрати внимание вон на того.. Вон на ту..
Я так не могу.
Я правда так не могу. Это ниже моего достоинства.
Это ниже меня.
Подыхаю.
Почему так. Чем я хуже блин остальных. Я тоже хочу любовь. Я правда ее хочу. Очень.

О сегодня:

Очарование девушки..(Ну после Ани, я вообще наверное кинусь на все, что движется; речь о человеке из сети, с которым я согласилась встретиться, и бежала в ужасе, потому совершенно не мой человек - это мягко сказано. ПОсле этого свидания я реально рещила пересмотреть все свои виртуальные знакомства и не вытаскиваться больше никуда просто так, и тем более не давать кому попала телефон.)

Так вот... о дне сегодняшнем. После вчера сегодня это была релаксация.
И спасибо всем что так получилось.

Но после плотного общения... Ей 15. :( Ей всего навсего 15 лет...
У меня конечно же был подобный опыт общения, но меня все же крайне беспокоит, что все люди на которых я обращаю ( вернее мне приходится на них обращать внимание) - намного младше меня.
Ну... скажем тем 13 летним, с которыми я общалась и ждала когда они подрастут.. теперь 18.. И мы не общаемся.
Дождю 20 но он от меня отказался..
Рин 25 примерно и она тоже отказалась от меня..
Мне хотелось бы встретить человека 24 лет хотя бы.. В этом возрасте, человек уже вроде как определился чего он хочет.
Но тут надо работать с тем что есть. :(
Весь вечер я держала себя в руках.. Ну в плане, мы смотрели фильм, ходили в зоопарк, но болтовня этой девицы... наивная болтовня.. О увлечениях.. О игрушках..
С таким же успехом она могла рассказывать не о сообществе лизбиянок, а о плюшевых медведях.
Для меня все тут ясно..
Врядли она.. ну ей это надо. Она просто искала друзей и встретила эту Веру.( речь о школьной подруге Наташи, содержательницы собщества розовой тематики)
Она сама еще не понимает что хочет.
Но с другой стороны.. Меня же никто не заставляет играть в эти игрушки.. Мне в принципе никто ничего не предлагает.
Сексуального влечения, она у меня не вызывает.
Да и как может для меня человек быть привлекательным.. Где то в середине вечера моя восторженость, от нормального адекватного, красивого ( наконец таки) - человеческого лица, с очаровательной улыбкой, сменилась интересом, а что же у этого создания внутри.

И я примерно поняла. Ее место в обществе. Это место третих и вторых ролей. Это место поклонника, это место.. среди плюшевых игрушек и подарков от объекта любви, но не само чувство.. Она даже боится расставить все точки над и. И заставить уважать себя.
Ну на самом деле, для этого возраста это совершенно нормально. Она просто учиться.

Следующей фразой может быть " помочь" ?
Ох.. зачем я ввязалась во все это?
Нет, на самом деле все правильно. Я хотела развеятся.. она помогла.. Но ее очарование продержалось не больше... часа?
Потом мне стало немного скучновато, я не знала о чем говорить.. эти игрушки в "жениться" меня не привлекают. Я не хочу поддерживать это и думаю как побыстрее уйти с этой темы. Думаю, я могу просто честно сказать об этом. Сказать, что отношусь к процессу замужества достаточно серьезно, что бы в это играть. Покрайней мере больше одного дня. Мне это ненужно и меня это не развлекает.

Зато думаю, Наташа это именно тот человек, с которым можно работать. ( скрещиваю пальцы).
Возможно, это действительно судьба.
Она в теме, подходит внешне, и у нее есть желание. Я надеюсь, что этих полезных качеств хватит и она продержится ровно столько что бы создать и выпустить спектакль.
Понятно, что сейчас ни о чем говорить нельзя.

 я люблю тебя до сих пор это не прекращается для тебя это не значит ничего я не могу быть с тобой поскольку ты не хочешь поскольку это значит унижать себя я готова дружить видеться прикасаеться но это тоже боль.. немыслимая  я ни чего не делаю.. сделай ты..

две половинки.. это значит чувствовать мея мучит это.я мучаю сама себя.я мучаю сама сеья стольо времени нет мне пощады. я свой страж мне никуда неубежать..
 ты олько ты.. несовершенная и самая красивая.. порочная.. почему за что.. есть только я и мои мысли откоторых мне не убежать.. я умоляю... умоляю..

 короче куча мучений опять связанных с риной.

 Отношения с вампиром не сложаться.

 Это не для меня..

 Это точно.

Ну  чего...не знаю в чем фишка.. нго звонка от Иры мне не было.

 А оан говорила что позвонит. Ночью.

 с другой стороны я тоже много чего говорю.

 Так что в принципе понятно.

 В любом раскраде я  почти в выигрыше.. но все таки немного жаль потеряного времени.

\ Хотя посмотрим.

упрямо- до первого.

 я надеелась полюбить наташу.. и я бы сделала это будь  мы дольше..

 но я не любила ее.. между  мной и наташей не было и сотой доли того что было у меня и ....ну писать это имя по двадцатому разу думаю не надо.

Ппрочитала и поняла чтто я хочу. Все просто.

 просто хочу приручить двух зайцев.. кстати.. это лучше чм их убивать.. И вернее.. зайцам может и понравиться..

 короче.. я просто хочу и то и то и не могу выбрать линию поведения.

 С одной стороны я хочу что бы меня читали сильной, если она меня не любит - то хопа а я и не думаю о тебе.. Вон у меня свидания через день. ( на самом деле гора-а-а-а-аздо меньше) - но если бы мы с тобой продолжали встречаться каждое из них могло стать причиной для ревности и сорры.

 И смысл этого первого желание, позиционаровани себя как человека сильного, и независимого от своих же желаний.

 Ну а второе желание это уже к области... чувств.. сентиментов..

 И честно говоря именно это второе меня бескопокоит.

 Из за него  я немогу жить полноценно.. У меня чувство виы, что я  скем то..

 Впрочем  надеюсь это все до первого возлюбленного..

 До второго.. простите. ПОмним НАташу...

 Но если уж совсем честно.. Это  нельзя даже назвать любовью. Это не любовь. Это привязанность. и дружеская поддержка. с надеждой на что-то большее..

 Если я начну угождать и нашим и вашим я свихнусь..

 Знаете.. я пишу такие замысловатые предложения, руководствуясь лишь тем, что эти чувства до сих пор живут во мне оновременно.

 верность прошлому и желание быть сильной.

Хотя первое давайте назовем... синтементальностью.

 Во-о-о-о-от. И сразу жить легче.

Какая Ринка на фиг? Так расплывчатое пятно.

  На ее месте мог быть кто угодно. Если уж на то пошло. Просто приглянулась она мне.. была самой симпатичной в нашейкомпании..Да и я ей вроде как.

 

 Кто угодно.. но была то она..

 Ох какая  я эгоистка и ребенок все таки.. Надо исправлятся.

Удалить бы все это.. Компромат.. Все же..

 Но.. Сильной так сильной.

 Юлька, говорит, что к моему мнению - ну про то что она слишком времени дома проводит - а в ее положении это бесперспективно.. Мы же сейчас ярмарка невест.. И мы должныв ней учавствовать..

 Короче к моим словам она не прислушивается и игнорирует.Говорит кто нибудь другой сказал - я бы послушалась, а ты нет. Гоорит свою жизнь сначала устрой а потом советуй.

  И на день рождении моем от меня шарахалась.Думает навернрое  если я одна то я к ней полезу..

  А у нее период гормонов похоже прошел..

 А сейчас у нее период затяжной депрессии.. Хотя тоже наверное это не совсем так.

 Короче я на нее обиделась.

 И подумала.. Она права мне надо мою жизнь устраивать как то. Сначала надо всерьез подумать о себе.. Вот думаю.

 На Пиратов сходила с Мишей Егоровым. Получилось что-то вроде свидания. К сржалению, его как молодого человека я не рассматриваю. Он в гражданском браке.

 Позиция любовницы для него не для меня.

 Да и не хочу я его до такой степени. И он меня  тоже. Так.. друзья. Дружеский флирт.

 

С одной стороны...... мне надлежит быть слабой. Вот такое просто томительное желание встать на колени и начать умолять. Кого? Ринку.

 Почему? Не знаю. О чем?

 Без понятия. Просто стоять и умолять.

 А второе мое желание. Что бы она этого ни при каком случае не узнала. Никогда. Что бы знала что я счастлива, что у меня давно, а так где то и есть, - своя жизнь, что я в ней целиком  и полностью разочарованна.. Что таких как она.. Ну  короче подобные мысли мне чести не делают.

 На самом деле все что я хочу. Это  что бы она знала, что всеэто время  в моем сердце голове и душе только она одна. Но что бы узнала она это как бы случайно, как бы пробившись сквозь ледяную маску.

Ну если я это пишу.. значит никакой ледяной маски нет? И значит я столько вымучивалась зря? что бы не дай боже ничего лишнего ненаписать.

 Вот например.. Нашла девушку с сайта знакомств. Зовут Анна.

 Она странная какая-то.. С одной стороны мне она показалась пошловатой - это я по телефонному разговору поняла.. Ну и ощущение что нифига у нас не сложиться.. Каким сложниться если она мне уже сейчас не нравиться. Ощущение.. не то..

 Ну вот.. Так вот эта Анн на свидание с которой ( на знакоство с которой) - я уже два раза опаздываю, каждый раз приносит мне цветы. Ждет меня меня нет.

 Приятно? Приятно.

 

НО почему же ощзущене когда я пишу в другом дневнике - что мол цветочный кризис, итд.. чувствую как будто ворую.

 Думаю о том что Ринка скажет если увидит?

Вдруг она подумает что я давно ее  уже не жду что у меня другая жизнь..

 а с другой стороны мы же уже черти когда растались. Я же свободная в общем. И вот такое ощущение длиться черти сколько времени.

 Приглашают меня на свидание.. я понимаю - не то. Никакого сравнения с тем.

 выкладываю на дневник.. А люди то подумают, что ТО. Что мне это нравится.

 А я для галочки.

 Вот видите..  и у меня свидание.. И я кому то нужна.. А не то это все.. Да и как может быть это чем то.. Как? Играть то мне не интерсно. А нужные мне люди только там.

 А все остальное пошлость.

 НЕ любовь это все.. Ерунда.

 Пробы и ошибки.. и опять пробы.. потому что надо..

 Как без этого жить?

А ведь живу.

 

 Котенок.. я понимаю я как это  идиотски звучит.. Я стараюсь быть сильной.. не получаетя.. Стараюсь слабой быть временами.. и сама же колочу себя за это спустя три секунды..

 Какой Котенок к кому я обращаюсь.. Кто меня тут слышит..

  И остается мне пробовать дальше. Потому как сама на сближение с ней я не пойду. Я не могу просто. Потому как она не хочет. Наверное.