Однако подплываю к остову, начинаю понимать, что плывем мы не совсем туда, где я был месяц назад. И вся моя полезная информация для немецких друзей об отелях, транспорте и прочее, мягко говоря, недостоверна. В апреле, высадка была на самом севере острова, где, собственно, высаживается основная масса туристов и далее едут вдоль побережья в поисках жилья




А тут, смотрю, остров огибаем, и плывем дальше.



Говорю немцу- не туда плывем. Он с нордическим спокойствием отвечает- не грусти друг, значит на тук тук тратиться не придется ))) И то верно….

Подплываем…. А пристани никакой и нету. К боту подваливает такое огромное корыто с мотором, все в него прыгают, кто как может и к берегу. Ну, мы то прыгнули с грацией леоперда, а вот подросткам с их коробками пришлось не легко. Высаживаемся… Первые, кто нас встречают- экологическая полиция. Стоят важные на кромке прибоя, готовьте денюжки, господа. 200 бат с фарангов, 40 бат с тайцев. Купили билеты, взвалил сумку на плечо, пошли бунгало искать. Пришли в самый ближний отельчик. Домики шикарные, из бамбука, все модные из себя. Почем???? 3500 бат!!!! Опа!!! Засада!!!! В прошлый раз снимали за 1000. Домик, скажем прямо, был трущебного типа, но за 1000. Оуи говорит валим отсюда 3500 дорого. Идем дальше. В двухстах метрах следующий отель. Просим показать домик. Супер!!!!! Большая веранда, кафельный пол, большая комната, новая кровать, душ, кондишен, чай кофе бесплатно, чайник в номере. На крылечке ящерица сидит глаза таращит, лягушки в кустах орут. Почем???? 800 бат!!!! 200 залог за ключ. Берем не думая.

А дальше чего писать- рай он и есть рай…

Глава 9. Ко Самет.
В семь утра звонок. Пожалуйте, господа на выход. Выходим, стоит минибас, сумки бросили. Ну, думаем, сейчас поедем. Не тут то было. Водитель просит квитанцию. У меня вытягивается лицо. Какую квитанцию??? Ну… квитанцию на трансфер… Оуи, спрашиваю, была квитанция или я ее в агентстве оставил???? Не знаю, отвечает, а сама уже рыдать собирается…. Не реви говорю, чего нибудь придумаем. Водила сжав зубы спрашивает- в каком агентстве брали? Да вот за углом отвечаю, а названия не помню, бьютифол герл там сидела. Начинаем звонить. Замечу, время семь утра. Водила в бешенстве. Ну, думаю сбегаю в номер, если там нету- кирдык. Поднялся. Вот она родимая, я на нее бутылочку с пивом поставил)))). Спускаюсь, на встречу мальчик с ресепшена бежит, сэр все о кей дозвонились, принцесса счастливая у окошка сидит, вручил я квитанцию и поехали.

По дороге забрали еще две пары. Первая колоритная такая пара была. Он черный как подметка, с дредами, в вязанной шапке, словом растаман на отдыхе, она таечка, но необычайно высокого роста. А вторая пара милейшие люди- немцы, молодожены, в свадебном путешествии. Сколько ехали к своему стыду не помню. Два раза ездил два раза спал. Могу сказать, что вышли мы из отеля в 7-00, а в 10-30 я выпил первую бутылочку пива на острове.
Добрались до Ban Phe. Далее, все очень просто. Заходим в этот офис.



Протягиваешь бумашки, которые водила по дороге заполнил. Тебе дают еще ворох квитанций. (Я их все аккуратно спрятал). Через 20 минут – прошу на бот. За 20 минут принцесса успевает купить себе пляжную тряпочку и мне супчика в коробочке.




Загружаемся. Во время загрузки наблюдаем чудную картину. Человек двадцать подростков лет по 15- 16 начинают грузиться на наш бот. Каждый мальчик тащит по коробке виски, пива, воды. Девочки тащат зонтики, мангалы, камеры, гитары и прочее. Смех в том, что на следующий день мы видели эту же компанию с теми же нераспечатанными коробками, которая грустна пробрела по пляжу куда то в даль. Оуи подкалывала меня, что бы я у них бутылку виски прикупил, а то тяжело ребятам было))))

Так мы все и поплыли. Молодежь на гитарах играла,




а я немецкой паре о прелестях острова рассказывал, как опытный путешественник, да всяческие знаки внимания принцессе оказывал.

Глава 8. Сборы на остров. Первая встреча с соотечественниками.
«Принцесса!»- обратился я поутру к Оуи. «Хватит нам пиво пить, и в барах околачиваться. Пора на экскурсию ехать, советский я турист или нет???» Слоновья ферма и сад орхидей меня не очень интересует, а вот на Самет съездить это- гуд айдия. А остров этот мне понравился еще в апреле. Возила туда предыдущая подруга Мяу, но делала это так, что бы максимальное количество денег осталось у ее друзей. Получилось не дорого, но очень муторно, пока ждали приятеля с машиной, пока ждали кораблик, пока отель нашли…, словом муторно. Но примерный порядок цен я знал, и смело направился через дорогу в турагенство. Думаю, если цена сопоставима с ценой такси, закажу, и не буду париться. Была еще одна причина- напрочь забыл название городка откуда пароходики отваливают на Самет. А к моему удивлению, никто не знал о существовании этого места. Сказано –сделано. Желаете на Самет? спросила меня роскошная индианка. Без проблем. Завтра? Без проблем. Две персоны? Два дня? Без проблем. С отелем? Две персоны, два дня, без отеля, отвечаю. О кей. 1100 бат, машина придет в 7-00. В эту цену входят билеты на бот. Ваш отель и ваша комната? Отдыхайте, 6-55 Вам позвонят в номер. Спасибо, что обратились к нам, до свидания. Ну, принцесса, говорю, пойдем к мама сан отпрашиваться и, чур сегодня вечером не напиваться. Завтра –ЭКСКУРСИЯ. Пришли. «Мама, отпустите сотрудницу на остров!!!»



Да пусть, едет, коль охота. А на какой остров? Да на Самет… Мама, тоже не знала о его существовании… Так поехали с нами!!!! Нее….. отвечает, работы много. Ну нет, так нет. Купили, принцессе купальник и отправились на WS.
Как пел Цой-«Я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро». Ну, то что арки нету –это я уже в апреле поплакал. Но когда проходя мимо «Люцифера» услышал верку сердючку, на английском языке правда, расплакался прямо на тротуаре. «Принцесса!!!!!, Люцифер мне всегда не нравился! Но чтобы ты в моем присутствии это название не упоминала!!!!!!!» Ну и русо туристо…. Я уже писал, сто процентное узнавание -мятая рубашка и трусы. И мат… «О, мля пидор, мля , Петя не ходи туда инфекцию подцепишь». И тоска, тоска, в глазах, что у мужчин, что у их спутниц. По поводу тоски была со мной маленькая история под НГ. Подруга Мяу безошибочно определяла русских. Я у нее спросил, как она это делает. Ответ был такой- только русские не улыбаются. Я бы еще добавил – и не здороваются.
Нееее, говорю, сегодня не пьем, а без виски я на это смотреть не могу. Покупай супчик и на арабские сойки шишу курить. А вот там все без изменения… Кальяны дымят, арабы всех оттенков бродют, на углу с секонд роуд моя любимая шаурма продается. Как не уезжал. Купили супчику, огроменную лохань, такую,



а принцесса пошла еще себе тараканов с жуками всяческими докупить. Стоим у макашницы, сзади слышим - « Слышь, ну ты че не понимаешь??? Скока эта хрень стоит? Ну ты че не понимаешь???» А по моим наблюдениям, русо турист уверен, что если он будет говорить громко и медленно, но на русском, то его поймут в любой стране. Оборачиваюсь- мятые трусы и с ним две женщины. «20 бат маленькая миска» - подсказываю. ОООО!!!! И тут звучит фраза, убивающая меня- «ДА ВЫ НАШ» « А вы не боитесь один????» Да я не один- я с подругой «А нам говорили, Тайки все заразные и отраву подсыпают!!!» « А как они в постели???» А когда меня об этом спрашивают незнакомые люди, а с присущем русо туристо тактом, спрашивали меня об этом часто, причем женщины в основном, я зверею сразу. Но ответ давно заготовлен. Я в ответ- « А Вы когда своему спутнику оральный секс делаете, вам обоим нравится или только ему?» После этого, как правило называют хамом и отваливают. Тут же свалили. Даже тараканчиков не купили (((((. Бай Бай.
Дошли до кальянной, сели, зеленое яблоко нам забили, углями повертели. Жизнь удалась.

Глава 7. Знакомство с руководством.
Как уже упоминалось, передвигался я имея в сумке пол-литровую фляжечку из под ирландского виски, которую при каждом удобном случае заполнял Меконгом. С этой фляжечкой произошло несколько забавных случаев



как всегда, дошли мы до бара, принцесса принесла дежурную бутылку пива, лайма и стаканчик для виски. А закусывать мне очень нравилось либо арбузом



Либо ракушками



Ракушки отлично под тайское виски идут. Принцесса ведро купит, очистит, лаймом сбрызнет, тока рот открывай. Сама она их со специями ела, но на мой взгляд специи вкус забивают. Итак, сидим, жизнь течет мимо, красота. Подъезжают на автомобиле мужик с тайкой. Ну, мужик и мужик, выпивали вместе накануне. Оказалось хозяйка с супругом.



Хозяин оказался милейшим человеком. Супругу очень боялся. Рабочий день его заключался в следующем. Привозил мадам на работу, отгонял машину на другую сторону улицы брал бутылочку короны садился в кресло и трепался до вечера с гостями. Звали его Стив, родом из Бостона, бросил все в штатах и как говорит обратно поедет только если его тайская супруга выгонит. Итак, сидим, ракушки едим, я виски из фляжки подливаю. Он за соседним столиком, смотрел, смотрел и спрашивает- чегой-то ты гость дорогой каждый день эту ирландскую бурду пьешь? Я в ответ- смеешься, Стив???? Это ж чистый Меконг!! Он обрадовался, удалился, возвращается с 0,7 Меконга. Давай, говорит, дружище выпьем за тайских женщин, пока супружница моя счета проверяет и девчонкам премии за файн бары выписывает. Отчего же не выпить?????? Мы с ним эту бутылочку под разговор и уговорили.



О! Сидим, рожи красные. Аж прыщ на носу выскочил. Пим увидала эти наши душевные посиделки, (а супругу его Пим звали, отсюда и название бара, у ней кстати их штук шесть по ПТТ) Наваляла нам трендюлей, мне как гостю не особенно, а папа получил по полной, его заставила столы протирать, ну а я в знак мужской солидарности стулья по местам расставлял. В общем подружились. Пим потом меня обедами кормила, ну а с папой из под полы по рюмашечке принимали.

Глава 6. Ужосссс в городе.
Утро. Птички зачирикали, остатки миконга выпиты, надо выдвигаться. Подходим к бару. Смотрю что то все не веселые сидят. Ну я то грешным делом решил, что после вчерашнего тяжело. Ан нет. В ПТТ какой то день отказа от спиртного. В баре только газировка. Принцесса, говорю, что случилось? Она мне долго пытается объяснить, что мол и сама не очень понимает, но Будда сегодня не разрешает и хозяйка алкоголь не продает. Но, говорит, сейчас я с хозяйкой поговорю может тебе и нальют. Приносит кофейную чашку с пивом- пей алкоголик. И тут я только понял, что красивая дама напротив- это мама сан этого заведения. Но, о знакомстве и дружбе с хозяевами позже. Ладно, идем в супермаркет. Набрали мелочевки разной, я две бутылочки виски в корзинку кладу. Фиг наны!!! На кассе та же история. Бутылки отбирают. Ладно, думаю. Напротив большой винный магазин, если уж там не продадут. Говорю принцессе- «Ты на улице постой, а я уж один их уговаривать буду» Уговорил….Без чека, бутылку сразу в сумку, но продали. Самое смешное в этой истории, что вернувшись в отель мы вспомнили, что отель выставляет в мини баре фляжку виски. А цена в минибаре отличалась от магазинной на 10 бат ))))))))). Вечером созвонившись с приятелем, узнал, что и он испытал трудности с алкоголем. Но при всем при этом, многие бары работали в обычном режиме. Что это был за день без спиртного так я и не понял.

Вечерний выход. ООООООО!!!!!!!! Ночная Паттайя!!!!! Кто не был не поймет…. В сумке камера, фляжка с виски, принцесса цокает на каблучках рядом, огни горят, мотопеды едут, запахи обволакивают. Подваливаем к бару. А там ….. Дым коромыслом. Провожают голландца на родину. Так сказать праздник со слезами на глазах. Все не то что пьяны, а пьяны в умат… Но все пристойно, все улыбаются, голландец время от времени бьет в колокол.



Что вызывает буйный восторг у присутствующих.



Немного про это подробнее. Про удар в колокол я читал, но сам не разу в таком действии не участвовал. Обычно, в каждом баре висит колокол. Кто желает покуражиться начинает в него брямкать. И тогда каждому посетителю бара, выставляется тот напиток, который он пьет в данный момент (за счет брямкателя). Но!!!! По правилам хорошего тона ты вслед за этим, ты должен пожать руку брямкателю, так сказать поблагодарить, и угостить. Поэтому Брямкатель напивается до потери пульса. Что и происходит на наших глазах. Голландец совсем растрогался, и купил от восторга прекрасные трусики в виде головы слона. Ну, как бы ушки с боку, а пенисок вставляется в хоботок. Очень эротично. Трудящиеся незамедлительно потребовали надеть обновку и сплясать у шеста скромный голландский танец красного слоника. Как можно отказать друзьям?????



Не знаю, как он жене объяснит происхождение этой обновки???


Но, вечер заканчивается, пиво допито, ежевечерний букет роз для принцессы куплен. Спать

Далее- в лавченки за подарками. Трусики, туфельки, платьица, кепочки…. К моему отъезду у принцессы барахла было больше чем у меня )))) И к обеду- в родной «Пим бар» потрепаться с подругами.



Ближе к вечеру, обратно домой переодеваться на вечерний выход. Тут требуется небольшое отступление. Еще в мое первое посещение этой прекрасной страны я был унижен таечкой, которая ехидно спросила- «А у тебя только одни джинсы? И ты ходишь в них каждый день???» надо было видеть презрение на ее лице…. Кстати, русских туристов сразу видно по мятым офисным рубашкам с коротким рукавом, и трусам, как правило на два размера меньше чем объем живота. Поэтому после обеда, обязательно на смену одежки. Прачечная была в 100 метрах от отеля, прям на Секонде, за кафешкой стояла огромная стиральная машина, отдаешь пакет с барахлом, на следующий день все постирано, выглажено, запечатано в пакет. Попросишь -в отель занесут на ресепшене оставят. Стоит это удовольствие от 50 до 300 бат.

Глава 5. Проводы буржуинов на родину.
Утро следующего дня. «Доброе утро, дорогая, а у нас выпить и закусить ничего не осталось после вчерашнего????» «Конечно, дарлинг, вот твой любимый Миконг, а вот твое любимое пиво..»
Примерно так начиналось каждое утро в течении следующих 10 дней. Однако, мучил меня вопрос о гонораре моей боевой подруги. «Дорогая, а скока я тебе денежек должен за твое потраченное время?» «Да ни скока!!! Ты же файн бар вчера оплатил (300 бат), а мне и так с тобой зашибись!» Опа! А вот это, думаю, подарок судьбы. Прошлая моя подруга сосала из меня 1500 в день и была недовольна, если дело этим ограничивалось. О, моя маленькая принцесса, тогда двинули завтракать. 40 минут на утренний туалет



и выползаем. Завтракали мы каждый раз в разных местах. Зависело от времени выхода. Если после полудня, то за углом в небольшом ресторанчике. Что удивило- хозяин активно учит русский, хотя повторюсь, я там не то что русских, белых видел два раза. На двоих поесть с пивом- 200 бат, если я брал что- нибудь из европейской кухни, а так сотня.



Замечу, стаканчик для виски и нарезанные лаймы приносились незамедлительно.
Если выходили до 10 утра, сразу шли на Бичку, там большой ресторан «розовая патера» по моему, но кухня дрянь.

Глава 4. Новые знакомые.
Однако, любовь любовью, а жрать то захотелось… Про ресторан я еще не сообразил, кафешки закрыты, и тут вспоминаю, что ровно в 20 метрах от моего отеля 7-elevan. Три сосисочки с овощами улучшают настроение, бутылка Меконга перелита в пластик, холодильник заполнен пивом. Можно выдвигаться. Первым пунктом- покупка наушников. Добрел я до пересечения с централ роуд, на углу большой маркет. На втором этаже, в отделе техники сидит молодой парнишка с подругой, скучают бедненькие… Опять же на чисто английском прошу –посмотри мол, сам не знаю чего не работает, то ли плеер, то ли наушники. Посмотрели- вроде наушники. Он со стенда предлагает, выбирай говорит. А я такие не люблю, их надо в ухи засовывать, а я люблю, чтобы сверху одевать. Нееее, не подходят… Паренек тогда достает свои из сумки. Модные, оранжевого цвета. Я смотрю на них, говорю «у меня башка большая, эти не налезут.» Ребята начинают ржать. Оказалось их на голову и не надо одевать было. Я то человек пожилой, за всеми модными гаджетами и не слежу, не знал что такие бывают. Похихикали, поторговались, купил я эти наушники, гордо на затылок нацепил, и отправился далее. А куда далее? Маршрут проторенный - в сторону Бички. Иду, на ножки девичьи пялюсь, все улыбаются, тук туки гудят, бары пооткрывались, море впереди синеет, словом «Жизнь- то налаживается…» И тут взгляд падает на великолепное произведение искусства:



А ноги сами к нему поворачивают. Так и не дошел я в тот день до моего любимого фонтанчика «Черные рыбы крадут желтую женщину» А ведь 30 метров оставалось, да дорогу перейти.



Слаб человек....И оказался я в прелестном месте, под названием «Pin Bar». Где незамедлительно был атакован чудным созданием с волшебным именем ОУИИ. (Как говорил ,мой приятель- девушка из гласных букоффф).



Далее все как всегда…. В игры поиграли, с подругами познакомились, из соседнего ресторана еду заказали. Вечереет, малыш довольный, всем подругам позвонила – «на лонг тайм уезжаю», коллеги завидуют, а я еще и словом то не обмолвился, что хочу ее с собой брать. Ну что делать.. Соблазнил девушку- женись. И как выяснилось не прогодал.

Глава 3. Первая ночь. Поездка к колдунье.
Выползаю…. Как я всегда говорю - «Белый мужчина на Бич Роуд, ощущает себя блондинкой на сухумской набережной». За 10 минут трижды был ущиплен за всяческие интимные места, и на 15-ой минуте был захвачен молодой девушкой по имени Фау



Посидели, выпили. Обсудили проблемы женщин в ПТТ с англичанином с соседнего столика. Пришли к выводу, что мы с ним самые моральные фаранги в ПТТ, а с девушками только на дискотеку потанцевать и все!! Коль всплыла тема дискотеки, Фау объявила, что в таком виде приличной девушки идти на дискотеку нельзя, надо ехать переодеваться.



Кураж уже пошел, надо так надо. Куда поехали не скажу, помню, что сидел баре под ее квартирой с индусом, где это было- Будда знает. Малыш переоделся в вечернее, на дискотеку ехать расхотелось и тут Фау предлагает ехать к колдунье, что бы она определила, хороший я человек или нет. Легко…. Сели поехали. По дороге купили новое платье. Приехали, извиняюсь, к клоуну в ж-пу. По башням, горящим вдали, понимаю, что задворки ПТТ. Приходим в маленькую комнатушку на краю пустыря. Действительно- колдунья. Фотографировать себя не разрешила, но косячком угостила.



Они что то там перетерли с малышом- говорит «хороший фаранг. Можно Бум бум с ним». Не станем откладывать. Кое как добрались до отеля, светало уже, одним словом рухнули в койку. На утро Фау собралась на 20 минут отъехать к друзьям. Телефона у ней почему то не было. Подарил ей 1000 бат, спрашиваю- точно вернешься???? «Конечно!!! Ты самый прекрасный фаранг в моей жизни» Ну раз самый прекрасный, тогда и поесть прикупи по дороге. Малыш уезжает, спускаюсь к бассейну, закуриваю трубку, солнышко встало, белочки бегают, лепота. То что через 20 минут не приедет я не сомневался. Ну, думаю, часа через два. И точно – звонит. "Ханни, я через 10 минут буду". Увы, так я больше ее и не видел. В чем была суть обмана, я так и не понял. Деньги целы, правда дня через четыре я обнаружил пропажу своей любимой трубки, но грешить на малыша не стал. Зачем ей курительная трубка???? Прощай Фау!!!!! У меня второй день в ПТТ....

[/quote]

Выпили мы с братушкой по стаканчику крепкой, смыл я пыль дорожную в шикарной ванне с биде и прочими излишествами и двинули мы в центр искать жилище. Скажем прямо- искали долго. Как попердолили от дельфинов так до конца WS и прошлепали. Хотелось мне, что бы и бассейн был и цена не дороже 1000. Ну не нравится ничего, хоть ты умри. А умирать пора. Время 12, солнышка нету, но марево перед дождичком. На WS все закрыто. Наконец дошлепали до ирландского бара с зеленой дверью. Заказали пивка разливного и тут ОПА!!! А курить то в закрытых барах запрещено. Вот это было разочарование дня. Плюнули, дососали пиво, пошли обратно. Говорю, делать нечего, первый отель около дельфинов, номер с видом на помоечку, 900 бат. Хрен с ними если доползем, заселимся. Идем, и тут я вижу «Twin Palm». Он у меня в планах был, но мы его два раза мимо проходили и не заметили. 700 бат, два бассейна, номер небольшой, с видом на секонд роуд, зелено, чистенько. Заселился, мотанулся за сумкой, глоток виси, спать. Программа первого дня на половину выполнена.

Подхватил я свою шляпу и пошлепал на выход. Мысля идея была на хвоста кому- нибудь упасть, что бы на такси сэкономить, но, прежде всего, конечно, курнуть. Тут слышу за спиной- «Я щас подохну у этих ускоглазых без сигарет». Оборачиваюсь- О! Три кавказких пухленка по транспортеру за мной трясутся. «Не плачьте девушки!!! Сейчас три километра проедем, и будет вам счастье в курилке. А Вы часом не в ПТТ самоходом?» задаю глупый вопрос. «Неееее, мы в ПХукет, нас сейчас гид будет встречать» Ну в ПХукет, так в ПХукет. Так и не нашел попутчика. Вывалился, симку купил, позвонил приятелю. А приятель уже как семь дней сидел в ПТТ меня ожидаючи. Надо выбираться. Пока симку покупал, взял меня в оборот диспетчер таксиский. Поехали, сэр, в ПТТ за дешево. И карточку сует с ценами. Я как глянул- Ятить Колотить 3000 бат.!!!!!! Если бы я такую карточку месяц назад не видел, с ценой 1200 бат, то расстроился бы. А так пошел длинный и унизительный торг. «Будда смотрит на тебя и тебе должно быть стыдно» «Нет, сэр, это на тебя Будда смотрит нельзя в ПТТ за 800 бат ехать», «Да я безработный у меня денег нету!» «Нет, сэр, вы богатый, вон у Вас 1000 бат в кошельке есть». Долго приперались, за 1100 сговорились, с его оплатой автострады. Запихнул он меня в потрепанную вольво, водила маску от насморка на лицо натянул и двинули мы на юго-восток. Поехать то поехали, но все мои распечатки с планами и схемами лежали на самом дне сумки, а надо мне было на север ПТТ в отель к приятелю и поворот с Нуклы я помнил, но скажем прямо не очень. Но, память не пропьешь!!!! Повернули куда надо, подъехали к Zign отелю. Скажем прямо я офигел. Куда же ты дружище заселился?????? Стоит башня из бетона этажей 15 и китайцы вокруг сотнями бегают, шустрые такие, звонкие. Одно достоинство - вид с балкона на город.

Вступление.
Прошел месяц после увольнения.
А надо заметить, что через два дня после окончания 13 летней карьеры, я уже сидел в самолете и, мучаясь от неизвестного будущего, направлялся в сторону ПТТ. Но та поездка была грустна. Как лег под пухлый бок подруги, так две недели и не отрывался. Подруга хороша, познакомились мы на НГ в баре «Hot Tuna», но уж больно деньги любит.

Но это так сказать введение…
Итак, прошел месяц. Супруга моя собралась в Турцию на две недели. И тут в голову вкрадывается мысль: а ведь я успеваю дней на 12 мотануться, и никто в МСК и не догадается. «Хе Хе»-сказано сделано. Билет на Тайцев, маленькая сумочка собрана и спрятана, супругу с утра в порт, бегом на павелецкий. «Привет, Домододедово, давно не виделись».

Глава 1. Первая потеря.
Электричка везет к порту, солнышко светит. И тут первая потеря - наушники от плеера накрываются…. Мляяяя…. Не к добру…Если так дальше пойдет, то есть вероятность на WS с протянутой рукой стоять. Злой регистрируюсь, в очереди знакомлюсь с двумя парнями, увы, они летят на острова, пока попутчиков до ПТТ не находится. Паспортный контроль, интерзона, битком набитая курилка, рядом курят три кавказкие женщины в черном, каждая килограмм по 180. Настроение никакого, забиваюсь в уголок, открываю свои резервные сто грамм.



Двигаем в самолет, и тут приходит ощущение, что-то не так. Бааа…А народ–то трезвый. После двух последних перелетов на трансах ирреальное ощущение… Место было в самом конце, переглянувшись с соседом, бочком, бочком занимаем каждый по три кресла. В иллюминаторе солнышко заходит, и тут понимаешь- все, дальше будет Таиланд




Глава 2. Перелет и высадка.
Самолет сказка. Летел я тайцами первый раз, да чего там, первый раз за 15 лет на иностранной компанией. Восторг!!! Не обошлось и без конфуза, во время ужина



- таечка предложила чай или кофе, на моем великолепном английском прошу чая….Девушка ласково улыбается, смотрит как на законченного идиота, интересуется со льдом или без???? Ну, думаю, какой нафиг со льдом??? Она не переставая улыбаться, зовет помощницу, та приносит джин тоник )))))). Понимаю, что мой «Тииии» был понят как «Джиииииинн».


Пришлось выпить ))))) Как раз границу пересекали



Поспали, поели, О!!! уже подлетаем.



Дядька, гаишник аэропортовский, красными кругами замахал, мол, летчик самолет останавливай, приехали.

Итак, я безработный

Ну не гады!!!! Полтора года был бесплатный безлимитный инет по ночам. Ну сломалось у моего провайдера чего то. Связь есть, килобайты идут, а денег не списывают. И сегодня ночью отключили падлюки. Пришлось сегодня безлимитку покупать. И любимая трубка прогорела, и табак кончился. Суббота не задалась. А завтра к маме ехать. Чтоб я сдох... Пора в отпуск на море.

Вчера бухгалтерша принесла ее любимый журнал "7 дней". Поскольку, мы с шефом отмечали день защиты от отечества, внимательно ознакомились с 50 самыми популярными исполнителями этого самого отечества. Ну что у Фриски большая грудь- это мы знали. Ну вот вспомнить хоть одну песню Д.Билана не смогли, а занял он первое место в опросе. Тогда обьявили, что кто из офиса пропоет или хотя бы напомнит о чем песни д.билана, получит 100 уе. Все сказали : "ну мля евровидение и все такое", ан нет, про евровидение это мы и сами слышали, а вот песню бы. Дак хренушки, приз ни кто не получил. О чем поет гений???

Оказывается дебилы на ТV запускали "Гуд бай, америка" в передаче о Кормильцеве. Полный крандец.

Млин... Съездил в Египет. Вторую неделю простужен.

Я алкаголик... Пол литра водки и четыре чашки кальяна за один вечер - это много. А сегодня ехать к папане в больницу. Голова трещит.