Глава 12. Три истории о пьянстве и пьяницах.
Когда я слышу, что только русо туристо напиваются за границей и ведут себя, мягко говоря, не очень, я снисходительно улыбаюсь. Другое дело, что буржуины делают процесс выпивки весело и оптимистично, даже если он приводит к грустным последствиям.
Итак, история первая оптимистическая.
Идем по WS, около «Акулы» Принцесса всегда покупала мне шаурму, себе жучков и там же мы и садились все это поедать. Сели поели, и смотрим, атмосфера какая то больно куражная, народу полно, шум гам тарарам. Веселье … Стали веселится
А за соседним столиком компания- четыре американа с таечками. Молодые ребята, но пьют серьезно. Бутылка 0,7 миконга, ополовиненная, да текилу им подносят без перерыва. Один, японской национальности, правда, лежит уже без признаков жизни головой в креветках, но ребят это не смущает. «Он, говорят, молодой и японец -пить не умеет» Стрельнул у парней сигарету, они зовут- чего вы вдвоем сидите? Пересаживайтесь за наш столик… Пересели, познакомились. Откуда,приехал? Да из Москвы отвечаю, фром рашша, так сказать. Да ладно врать то… Какой ты на фиг рашша? Ты же только что на барной стойке плясал и с барменшами целовался.
Ну говорю какой есть.. Оуи хохочет-он, говорит, рашша, только очень крези. Достал я фляжечку из сумки, выпили, парни заценили. «О!!! Ирландское виски, вери гуд» Тут Принцесса от хохота под стол сползать начала, потом три дня всем рассказывала, как американы миконг от виски отличить не могли. Посидели, ребята нам пачку сигарет подарили, пожали друг другу руки, мы отвалили. Оптимистично? Оптимистично.
История вторая. Грустная.
Подходим с Принцессой к ее бару. Сразу видно, что-то не так. Мама сан нервная, девочки напряженные, нервозность в воздухе. А вот и причина нервозности - сидит за стойкой мужик, небрит, грязен, на полу рюкзак лежит, один кед он уже, где - то потерял, но пьет, и видно, что с каждой рюмкой становится он агрессивнее и агрессивнее. А народу никого - мама сан и три девчонки. И стал этот мужик после каждой рюмки орать, что - то там во славу Ирландии. Орать громко, с надрывом. Надо это дело закачивать, а как закончишь? Но тут мама сан принцессу к себе подозвала, чего – то они там пошептались, Оуи подходит, спрашивает – ты его можешь в такси запихнуть? Да фиг его знает, отвечаю. Попробую, но если он мне лицо будет бить, то ты полицию зови. Подхожу я к нему, как всегда- откуда ты хлопец? Как настроение? Поговорили, я, мол, Ирландию люблю, там Патрик святой и прочее. Он тут же Россию полюбил, чокнулись горлышками, обнялись. Прошу тебя, друг, не кричи, а то девушки музыку слушают, а ты мешаешь. Да никаких проблем!!! Можно я шепотом, буду орать, про великую Ирландию? Не можно, а нужно!!! Ты как захочешь шепотом покричать, сразу к моему столику подходи- вместе покричим. Так мы еще час с ним шепотом и кричали. Но домой, негодяй, ни в какую. Ну ладно…. Мужик задремал, трезветь начал. Но как говорится, кто хочет огрести трендюлей, тот их огребет. Проснулся, головой потряс и рванул ирландец на другую сторону улицы. Рюкзак бросил, бумажник на стойке оставил… А дальше как в телевизоре. Докопался он за пять минут, до каких то парней, сказал им непотребное, они догнали на середине централ роуд, аккурат на развороте, одним ударом с ног сбили, потом ногами побили, на мой взгляд, сильно побили и разошлись - мужички в одну сторону, герой в другую. Опа! Мама сан мне рюмку текилы несет, спасибо тебе, Юджин, за решение конфликта». Я ее спрашиваю, « а как же его вещи, деньги там?» « А это, отвечает, не мои проблемы, били его не в моем баре, а кошелек сейчас в пакет запечатаем и дело с концом». Сели ужинать, девчонки лапши накупили, сидят, обсуждают. В этот момент из за угла появляется полицейский. Серьезный такой, с усами и с пистолетом. Видать, кто то из соседей успел стукнуть. Начал девчонок допрашивать чего случилось? Все выяснил, что фаранги дрались, интерес к этому делу потерял. Но говорит, «коль я к вам пришел - поделитесь с властью лапшой вашей». Если бы сам не видел, не поверил. Отобрал у девушек одну тарелку, тут же сожрал, усы вытер и свалил.
А через некоторое время и ирландец появился. Слегка побитый, но неунывающий. Чокнулись по последней. Рассчитался он, подхватил свой рюкзак, пожали друг другу руки, и ушел турист в ночь. Грустная история? Грустная.
История третья. Мерзкая.
Сидим с папой Стивом, к нему какие то его друзья приехали, они с тайскими подругами я с Оуи. Вечер плавно течет. Заходит юноша. Лет 30-ти. Как бы это корректнее сказать, ближневосточной наружности. Волосенки сальные, прыщавенький, на лице вековая скорбь угнетенного народа. Но под шефе… И черт меня дернул у него то ли зажигалку спросить, то ли зубочистки передать, сейчас и не помню… Далее как всегда- ты откуда? Я из штатов, а я из России .. О, а я по русски говорить умею. Всегда приятно, когда твой язык знают. И тут он выдает- «ваши дефки суки мляди» Я грешным делом решил, ну, научили неразумного, русо туристо словам всяческим нехорошим, мелет не зная чего. Говорю - дружище, слова эти плохие, «зе бед» так сказать, и в нашем культурном баре не употребляются. А он в ответ, «а я знаю, я в Израиле три года тору изучал и смысл этих выражений мне вполне понятен». «вообще вы все позор белой нации, что с этими обезьянами сожительствуете» Такой вот расист оказался. Как дал я ему подзатыльник…Подлетел папа, «ты чего гостей в моем баре лупцуешь?» «Да вот, отвечаю соотечественник твой мысли о смешении рас излагает.» Стив выслушал, головой покивал -на аглицком парню говорит: «Бутылка пива за счет заведения, но ты френд вали отсюда по быстрому, пока друзья мои в конфликт не вступили, а то жены у нас таечки, да и весим каждый по 100 кг». Забрал расист свое пиво и поковылял. Руки не стали жать.
Мерзкая история? Мерзкая.
