-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сочинская формула
Сочинская формула
22:22 23.10.2014
Фотографий: 12

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дядюшка_Огг

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2005
Записей: 1359
Комментариев: 5631
Написано: 12250




каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере.

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 13:24 + в цитатник
очень интересная маркетинговая политика реализуется в одном из краснодарских ночных стрип-клубов. Клиентам делают два предупреждения. Первое о том, что минимальная сумма благодарности девушке за танец - 300 рублей. Ну, это можно понять. Но вот то, что столько же (300 руб) стоит отказаться от танца, ставит в тупик. Прийти в мужской клуб чтобы отказаться от услуг танцовщиц?
Нет, понятно, что девушкам надо кушать низкокалорийные продукты, а это дорого. Понятно, что денег хозяевам хочется при любом раскладе с клиентов срубить. Но как-то... нелогично, блин, и оскорбительно. Сделали бы уже ставку рублей 100 - да, смотрят, но ведь издалека, без подробностей. Да и тем, кто за танец платит, тоже наверное обидно - они, получается, столько же платят за то, от чего другие отказываются.

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 13:01 + в цитатник
Людмила: блин прикинь до меня тут домогается парень из соседнего офиса))))) на обед зовет и все такое))))) ахаххх)))) блин, то густо то пусто)))))
Катя: )))на халяву..иди конечно))
Людмила: да ну его, он стремный какой-то.... не курит, пьет мало и по праздникам, спортсмен.... я боюсь таких, у них что-то обычно с головой не в порядке...
Катя: оййййййййй..да..не такие нам не нужны...ты там осторожнее, вдруг маньяк...



это с башорга, но не смешно. Жизненно.

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 12:55 + в цитатник
Двоюродный брат умер вчера. Я его и не видел никогда. Как Союз распался, так они остались в Украине, мы в России. Жалко парня, всего 14 лет.
Пытались помочь ему, деньги собирать. По фондам писали по разным. От фондов – ни ответа, ни привета. Да, понятное дело, что всем не поможешь. Ну хотя бы какой-то ответ, хотя бы из приличия, можно было дать?
Становится понятным, что фонды детям, да и всем, кому нужна помощь, не шибко помогают. Есть конечно случаи, достойные уважения, но их катастрофически мало.
Сам работал с общественными организациями (к которым и фонды относятся) и знаю, что первая задача – собрать деньги, вторая задача – потратить их на себя. В виде смет, бюджетов, зарплат, материалки и прочее, и прочее.
Фонды, создаваемые крупными представителями капитала в этом смысле почестнее – как правило, их создатель выделяет отдельно деньги на содержание аппарата, отдельно – на достижение каких-то целей.
Когда искали деньги, в Интернете нашли очень много «благодарственных» слов в адрес всех этих фондов. И особенно часто недобрыми словами упоминаются фонды, курируемые Горбачевым. Я же не нахожу в этом ничего странного – мало таких личностей, которых ненавидит собственный народ, зато любят все остальные. И эта ненависть все-таки неспроста, не тот это случай, когда можно рассуждать о большинстве и меньшинстве и кто из них прав.
Тетя Галя говорит, что кроме нас еще помогал какой-то человек, прислал несколько тысяч гривен. Может быть, еще кто-то помогал. Но организм молодой совсем, плюс уход на уровне минимально требуемых стандартов (областная больница, а не специализированный центр или клиника, да и не могла тетка моя), плюс две химиотерапии видимо сложились вместе. И врачам стоило вопрос задать – есть там один момент, похоже, недоглядели доктора, а может и не особенно хотели доглядывать. Но доказательств нет, а тетка моя, она из самых что ни на есть простых жителей Украины, ей суды не потянуть.
Каждый остается наедине со своим горем, своими печалями и тревогами. Если есть родственники, которые поддержат, это хорошо. А нету родственников - и наедине человек остается со всем миром.
Э-эх, муторно как-то от понимания всего этого.

Без заголовка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 10:20 + в цитатник
какой восхитительный спам сейчас пришел: "Секреты рыбной ловли на 15 DVD". Столько секретов... нахрена нужна такая рыбалка?
а на две строчки выше этих секретов ну совсем заманчивое сообщение под названием "Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини". Прелестно! Я и не знал, что Гарри Гудини был слеп. А Крупская-то, а, Крупская?
Или вот некто Толя Дубов готов дать совет "Как стать фрилансером". Толя молодец (если это и впрямь Толя). Пытается из ничего сделать что-то. Ну просто Корнеги.

Почему люди не любят спам? Почту засоряет? Так это до того, как Вы все это удалите. Читать это, кроме названий, не надо. Зато в названиях же вся суть спама. Заставить потенциально умного человека прочитать что-то, что он по определению считает мусором - нужен талант.

про Хэнкока

Четверг, 17 Июля 2008 г. 15:52 + в цитатник
Как Вы думаете, кто это: пьет горькую, матерится, ненавидит детей? Нет, это вовсе не сосед со второго этажа хрущевки. Это супергерой Хэнкок.
Хэнкок, сука, социопат. Он не любит не только детей, но и вообще всех вокруг себя. Поэтому, даже спасая хороших американцев от плохих американцев, он делает всё, чтобы несладко было и хорошим – он крушит, разбивает и разрушает всё, к чему прикасается. Таким образом бандиты попадают в тюрьму, а добропорядочные американцы – на бабки.
В конце концов и Хэнкок попадает – в руки специалиста по пиару, причем специалиста редкой, я даже до этого фильма считал, что вымершей, породы пиарщиков – честного и желающего спасти мир любовью. И в этих самых руках с Хэнкоком произойдет удивительная метаморфоза – он станет добрым, хорошим, любящим детей, а главное! – не приносящим ущерб страховым компаниям человеком. То есть истинным супергероем.
Вот есть категория фильмов, над которыми даже постебаться не получается. Ведь что обычно служит предметом издевательств?
Сценарий (сюжет), режиссура, игра актеров, съемочные ляпы, что еще? Все перечисленные элементы должны иметь ярко выраженный контраст между тем, на что они направлены, и тем, как это реализовано.
В этом смысле Хэнкок просто бронебоен для таких, как я, любителей отточить свое остроумие на глупостях киношников.
Начнем с сюжета. Мне не удалось изыскать ни одной возможности стебануться над ним. Он прост и незатейлив, как яичница, и не претендует ни на что, кроме как на то, чтобы быть сценарием блокбастера про супергероя. В сюжете нет никаких посылов на спасение мира или хотя бы 35-й (48-й, 99-й) стрит. Есть супергерой, у которого проблемы. Признаться, у меня эти его проблемы не вызвали никакого сочувствия, потому что вообще-то и сам главный герой не вызвал никаких чувств, даже тогда, когда он противопоставляет себя обществу. Но и стебаться над ними, проблемами, тоже возможности никакой не оказалось.
Режиссура. Хм, снова не над чем посмеяться. Без изысков, без взлетов и падений, добротно, как мебель «Икея(а)». Или, как автомобили «Опель».
Актерская игра. Уилл Смит – блокбастерный актер («Али» не смотрел, все остальные его фильмы ориентированы на кассу). И его игра целиком направлена на то, чтобы нравиться зрителю. Это штампы в хорошем смысле этого слова. Ну, почти в хорошем.
Стало модой герою фильма находить какую-то мелкую фичу, которую он весь фильм эксплуатирует. В Хэнкоке это пара любимых фраз героя и солнцезащитные очки. Фразы, это «сейчас я засуну твою голову в жопу этого парня, а его голову в жопу этого» и «Молодцом». Конечно, этим фразам не подняться до уровня «айл би бэк» или «асталивистабэйби», но в фильме они работают и произносятся вполне к месту.
Правда, у меня есть вопрос к мистеру Смиту. Постоянно вытянутые в трубочку губы, как будто он кого-то сейчас поцелует, - это специально задумано и что-то значит, или просто еще одна из фич?
Шарлиз Терон. Мне ее внешность не нравится, нет, неправильно, ее внешность не вызывает во мне ровным счетом ничего. Аккуратные пропорциональные черты лица. В подобных блокбастерах от актера глубокой игры не требуется, а требуется только стильно быть в кадре. Она в кадре вполне себе стильно пребывает. Правда, резкий переход в определенный момент фильма с одного мейк-апа на другой лично меня расстроил. Понятно, какую мысль пытались этим подчеркнуть создатели кина, типа, вот она добропорядочная домохозяйка, а вот тут она уже кое-кто другой, но на мой непритязательный вкус быть кое-кем другим, оставаясь внешне добропорядочной домохозяйкой, должно было воздействовать гораздо сильнее на восприятие ее персонажа. Ну да ладно.
Что касается мистера пиарщика, сделавшего из хамла Хэнкока душку Хэнкока, то и тут попытки сострить и постебаться будут безрезультатны. Таких персонажей, этаких Санчо Панс главного героя, в блокбастерном кинематографе пруд пруди. В данном случае, данный С. Панчо играет идеалиста, а не шутника третьего плана или зануду. Как стебаться над идеалистами? Ну, как? Как обсмеять его желание сделать мир чище и лучше? Он же, гад такой, даже на своем знакомстве с Хэнкоком не для себя пытается дивиденды заработать, а для своего проекта «Чистое сердце» и делает это не выспренно и пафосно, а вполне интеллигентно, без аффектации, без лишнего апломба. Этакий образчик «чистого ведения бизнеса».
В общем и целом, «Хэнкок» есть блокбастер с суперзвездами. Не претендующий на глубину, классицизм и прочие метафизические свойства, а претендующий на кассовые сборы.

Я подобное осуждаю!

Вторник, 15 Июля 2008 г. 12:53 + в цитатник
То, что приведено ниже - ужасно. жестоко. Кроваво. Так нельзя. Я категорически против.

взято с одного из анархистских ресурсов





Средства самообороны

Из питерского зина "Сделай панк угрозой!"

Вполне легальный набор спецсредств самообороны от фашиствующих какашек и профилактики гопотита:

Ножка от стула, гриф от акустической гитары
Топор, молоток, отвёртка, гаечный ключ, напильник, шило, клин, болт (строительный)
Подкова (можно использовать в качестве кастета)
Вентиль водопроводный (ищите в подвалах, в заброшенных ДЗОТах, системе пожарной безопасности, котельных). Использовать как кастет, к нему также можно привязать шнурок, чтобы при необходимости использовать вместо молотка на верёвке. Охуительная комбинация, прекрасно зарекомендовавшая себя на практике: в левой руке – «перцовка» ШОК, в правой – вентиль. Сначала - газ в глаза, потом – вентилем в щи
Свинцовые бруски, вшитые на концах вашего шарфа
Пряга на солдатском ремне залитая свинцом
Камни, кирпичи, положенные в сумку, бэг
Армейская фляга на цепочке, наполненная машинным маслом для тяжести
Арматура во французском батоне
Дополнительно прошитые напульсники, ошейники (дабы не отбивать себе костяшки)
Заклёпки на ремне (ближе к пряжке) и напульсниках нужно залить свинцом
Подшипники, рогатки, пращи
Презерватив с засунутым в него камнем/подшипником (использовать как одноразовую пращу, или как молоток на верёвке – будьте осторожны, после удара отлетает назад)
Носок набитый мокрым песком или монетами
Пружина от двери, ножницы
Серная кислота разбавленная, она же электролит корректирующий (магазин автозапчастей), можно заправить в тюбик из-под силикатного клея и использовать при необходимости как брызгалку. Жестокая штука
Клавиатура от компьютера (можно нерабочую), бить по голове
Опасные бритвы – ими надо уметь пользоваться, безопасные бритвы можно напихать в апельсин или помидор и кидаться ими из окон домов по проходящим мимо фашам
Трость, костыль, монтировка, гвоздодёр, разводной ключ
Гвоздь (зажимать между двумя фалангами пальцев: среднего и безымянного, уперев шляпкой в кость на внутренней стороне ладони). Не стоит бить по лицу, где много костей - повредите руку
Гады со вставками – не все умеют ими правильно пользоваться. Бить надо вставкой, для этого левая нога должна находиться чуть за объектом, которому вы хотите нанести удар с правой ноги
Если у вас нет вставок, можно прибить на ботинок (снизу) подкову для обуви, так, чтобы край немного выступал спереди. Можно не затачивать, она и так затачивается от ходьбы
Если нет обуви с крепкой подошвой, куда можно прибить подкову, возьмите и смешайте металлическую стружку с силиконовым герметиком и пока всё это мягкое заполните данной смесью подошвы ваших ботинок (залейте в протекторы изнутри). Дайте затвердеть. После этого ботинки весят столько же, сколько и обычные гады и скрипят, но зато бьют как из пушки. Этим же наполнителем можно заполнять ручки мужских зонтов и пр.
Страшное оружие в руках виртуоза – струна с локоть длиной, на конце которой крепится лезвие от безопасной бритвы
Можно повесить большую связку ключей на провод от телефонной трубки (не отнимают даже на футбольных матчах). Этой штукой тоже надо учиться бить, так как провод тянется, и ключи могут не попадать по противнику.
Ножи, вилки с заточенной ручкой

Все орудия в районе рукоятки нужно обматывать тканью (на ней не остаётся отпечатков пальцев), не стоит обматывать всю рукоятку, так как можно заляпать кровью – это улика

САМООБОРОНА
При отступлении можно использовать шарики от баллончиков с краской, подшипники – их нужно бросать под ноги преследователям.
Отмазок к вышеперечисленным предметам можно придумать выше ирокеза. Выбирайте.
P. S.: т. Рваный рекомендует фаянсовые (можно чугунные) унитазы в качестве метательного средства. Вобщем вас ограничивает только ваше воображение.

ВСЯ ВЛАСТЬ ВООБРАЖЕНИЮ!!!
УРОЙ ФАШИСТА, ПОРАДУЙ ДЕДУШКУ!!!
т.т.Анарх и Тарталья



Процитировано 1 раз

забавно. особенно про бананы

Вторник, 15 Июля 2008 г. 11:19 + в цитатник
Утиные истории
В апреле 2008 г. задорные журналисты "женили" Путина на Кабаевой.
Выдуманная история закончилась плачевно для репортеров. sim заинтересовался ситуацией и составил рейтинг самых громких газетных уток.

1.
Лох-несское чудовище для лохов
В 1934 году британский хирург Роберт Уилсон заявил, что видел в водах озера Лох-Несс чудовище и даже сумел его сфотографировать. На снимке виден некий объект, похожий на змеиную голову, торчащую из воды. Это изображение много десятилетий считалось лучшим доказательством существования доисторического животного. И только спустя 60 лет фотограф Кристиан Сперлинг разоткровенничался перед смертью, что участвовал в сговоре с Уилсоном и со своим отчимом Мармадьюком Уэзереллом, известным английским фотографом и кинематографистом. Последний запустил утку с фотографией Несси, чтобы: поквитаться с прессой. Незадолго до этого над Уэзереллом жестоко посмеялись, когда найденные им следы гигантского монстра оказались отпечатками ног молодого бегемота. Кстати, 40-сантиметровая игрушечная подводная лодка с макетом головы и шеи чудовища после съемки затонула - так что "Несси" в озере все-таки есть.




2.
Банановые шкурки в кайф
В 1967 году калифорнийская газета Berkeley Barb опубликовала юмористическую заметку, в которой утверждалось, что при курении сушеных банановых шкурок можно словить кайф.
Редакция не могла и подумать, что шутку воспримут всерьез, но американские СМИ не заметили подвоха и перепечатали "сенсационную новость". Тинейджеры дружно бросились курить бананы, испытывая при этом не удовольствие, а неудержимую тошноту и рвоту. Спустя три года утка всплыла в "Кулинарной книге анархиста" Уильяма Пауэлла, где описывались разные опасные штучки - от сборки самодельных бомб до производства ЛСД. Был там и рецепт курения измельченных банановых шкурок.




3.
Каталическая церковь в кармане Билла Гейтса
В 1994 году американские информагентства получили пресс-релиз якобы от Microsoft, в котором говорилось, что корпорация приобрела католическую церковь. В документе цитировался сам Билл Гейтс: "Сочетание ресурсов Microsoft и Святой католической церкви позволит сделать религию понятнее, доступнее и приятнее для более широких слоев населения". Условия сделки будто бы предполагали, что Microsoft получит эксклюзивные права на Библию и сделает Священное Писание доступным в online. 16 декабря 1994 года Microsoft опубликовал официальное опровержение. Авторы утки сумели сохранить инкогнито.




4.
Летающий карлик в пасти бегемота
В 1994 году в Интернет просочилась статья "Бегемот съел карлика", якобы перепечатанная из американского юмористического журнала National Lampoon со ссылкой на Las Vegas Sun. В ней рассказывалось о незавидной судьбе австрийца Франца Даша - циркового карлика, который прыгнул с трамплина прямо в открытую пасть бегемотихи Хильды и был проглочен. Утка оказалась живучей. В 1999 году газета Pattaya Mail рассказала жуткую историю о гибели уже тайского карлика по имени Од, нашедшего смерть в пасти все той же Хильды. Появились новые подробности: бегемотиха оказалась вегетарианкой, а трамплин был отправлен на судебную экспертизу.
Позже утка вынырнула в австралийской газете Melbourne Herald Sun, где добавили драматизма, сообщив, что бегемотихе дали слабительное, чтобы патологоанатомы получили останки несчастного карлика.




5.
Прыжок в никуда
На сайте ганноверского Института гравитационной физики было объявлено, что если 20 июля 2006 года в 11 часов 39 минут 13 секунд по Гринвичу 600 млн человек в Западном полушарии одновременно подпрыгнут, то это изменит орбиту Земли и с глобальным потеплением будет покончено навсегда. Тысячи людей запрашивали сайт о месте проведения и высоте прыжка. Оказалось, это была интеллектуальная шутка немецкого художника и кинорежиссера Торстена Лаушманна, который выдавал себя за профессора Ханса Петера Нисварда из того самого Института гравитационной физики. А программное обеспечение и серверы предоставило немецкое студенческое общество Лямбда-Омега-Лямбда (LOL).




6.
Дорисуй войнушку
В августе 2006 года агентство Reuters удалило из своей базы данных 920 фотографий внештатного корреспондента в Ливане Аднана Хаджа, поскольку выяснилось, что он фальсифицировал два фотоснимка. На одном с помощью "Фото шопа" сгустил дым, поднимающийся от развалин в Бейруте, на другом дорисовал две ракеты, отделяющиеся от истребителя F-16. Агентство отказалось от дальнейшего сотрудничества с автором фотоснимков и ужесточило контроль над цифровой обработкой фотографий.




7.
Яблочко-падалица
В мае 2007 года популярный блог Engadget поместил пресс-релиз, полученный якобы с корпоративной почты Apple от анонимного лица. В нем сообщалось, что компания переносит выход мобильного телефона iPhone с июня на октябрь 2007 года, а операционной системы Mac OS X Leopard с октября 2007 года на январь 2008.
За утку расплатились акционеры Apple, потерявшие $4 млрд. "Ребята, вы уроды! Только что из-за вас за 7 минут торгов я потерял $127 000" - так прокомментировал "новость" один из акционеров. Представители Apple опровергли ложные слухи, хулигана ищут до сих пор.




8.
Маньячка в лифте

В 1998 году в газете "Московский комсомолец" была опубликована первоапрельская шутка, повествующая о женщине-маньячке, насилующей в столичных лифтах мужчин. На следующий день несуществующая в природе особа прославилась на всю Германию. Газета Bild на голубом глазу опубликовала материал под интригующим названием "Секс-убийца. Репортеры поместили ее фото-робот, позаимствованный из "МК", и в красках расписали ее порочную внешность. Более того, журналисты даже взяли интервью у единственной выжившей в неравной схватке с преступницей жертвы!
Москвичи также оперативно отреагировали на утку - маньячку "видели" в разных районах столицы и даже пытались задержать.




9.
Привычка жениться
В марте 2007 года газета "Твой день" "женила" олигарха Михаила Прохорова. Бизнесмен якобы заключил пари, что вступит в брак до 42 лет, поэтому свадьба стоимостью $10 млн будет приурочена ко дню рождения Прохорова - 3 мая 2007 года. Утверждалось, что Прохоров готов жениться на первой встречной, чтобы не проиграть спор. Первой встречной оказалась Ксения Собчак, которая сама набилась в невесты к бизнесмену. Светская львица рассказывала, как она со своим будущим мужем следит за приготовлениями к свадьбе на Мальдивах. Спустя две недели газетчики "отменили" свадьбу, сославшись на друзей Прохорова, которым якобы удалось его отговорить.




10.
Неравный брак
В апреле 2008 года газета "Московский корреспондент" озвучила сенсационную новость: Владимир Путин женится на Алине Кабаевой! Оказывается, действующий президент уже развелся со своей супругой Людмилой и готовится к пышному торжеству со спортсменкой, депутаткой и просто красавицей. Утка тут же попала в столичные таблоиды и засорила собой большинство интернет-ресурсов.
На нее повелась даже авторитетная британская газета Daily Mail. Вскоре редакцию "Московского корреспондента" посетили сотрудники ФСБ.
Через неделю газету закрыли, издателя Александра Лебедева выгнали из партии "Справедливая Россия", а автор заметки Сергей Тополь перевел все стрелки на главного редактора Григория Нехорошева: "Всю информацию я получил от главреда. Я был просто техническим исполнителем. Указания начальника я не имею права не выполнять..."

Без заголовка

Понедельник, 14 Июля 2008 г. 14:17 + в цитатник
Итак, вы Генрих Гиммлер
image Вы можете быть главарем, но все же предпочитаете роль заместителя. Начальство вам доверяет, а окружающие вас искренне ненавидят.Вы можете получить должность, даже если совершенно не соответствуете ей. И вы с легкостью справитесь с новыми обязанностями.Вы предприимчивы, у вас много идей, которые вы воплощаете в жизнь. О таком помощнике, как вы, мечтают многие, но вы остаетесь верны своему начальнику. Вы готовы исполнить любое его поручение, даже если это противоречит вашим принципам.
Пройти тест


люди меня ненавидят...

Без заголовка

Пятница, 11 Июля 2008 г. 16:10 + в цитатник
по второму (российскому) каналу показали сюжет про противостояние Гордонши и Собчачки. Радио "Маяк" как я понимаю, тесно связано с РТВ. Гордон опять рассуждала о социальной ответственности публичных персон перед тринадцатилетними девочками из провинции, говорила про блатных родителей Собчак и пр.
То, что Ксении Анатольевне в лицо говорят то, что говорят телевизору с ее лицом на экране миллионы людей, это хорошо.
То, что Гордон себя позиционирует другой - х.йня. Она такой же персонаж медиа-тусовки, как и Собчак. С. сделала себе имя на хамстве и телевизионной распущенности, Г. пытается сделать себе имя на "социальной ответственности перед зрителем".
Тема потеряла для меня интерес.

Без заголовка

Пятница, 11 Июля 2008 г. 15:14 + в цитатник
Рашид Нургалиев (кто не в курсе - это главный милиционер страны) обозначил свое видение интернета. Глазами Рашида Нургалиева интернет это средство массовой информации и такой его статус должен быть закреплен законодательно.
Я ни в коем случае не ставлю под сомнение слова министра... не подумайте, что я что-то этакое... я не хочу сказать, что Нургалиев ошибается, но... ну в общем, я даже и не согласен с тем, что хочу сейчас сказать... с возмущением читаю написанные мной строки о том, что... не прав однако министр МВД. Ошибается он. Господи, это я написал?! ПАМАГИТЕ, Правда рвется с языка!!!
Интернет не может быть отнесен к СМИ. Интернету надо выдумывать его собственное определение.
Я понимаю самого главного милиционера, как и всех остальных милиционеров - зачем стараться и искать возможности к адаптации милицейской службы к реалиям развивающегося мира? Зачем напрягать мозговые извилины? Проще, как обычно, проверенными методами, запрещать и не пущать. Есть в интернете сайты экстремистской направленности? Так ведь это надо еще доказывать, эту самую направленность. Проще сразу запретить. Вона, с Терентьевым скока мучаться пришлось, с паскудником таким. А был бы его блог приравнен к газетке и никаких проблем - наказали и баста. И объяснить это тем, что борьба, понимаете ли, с терроризьмой и эктремизьмой у нас, не до сантиментов здесь, страна под ударом...
Дальше что?
Это не я написал. Это меня хулиганы заставили, честное слово, дяденьки милиционеры!

Кате Гордон. Но не за нее.

Вторник, 08 Июля 2008 г. 17:53 + в цитатник
обратив внимание на необычно много сообщений по поводу очередного выхода в свет Собчак, изучил вопрос. Выяснилось, что, прибыв на эфир одной из передач "Маяка", Собчак вступила в сражение с тамошней ведущей - Катей Гордон.
по ссылке
http://www.compromat.ru/main/sobchak/gordon.htm

изучил стенограмму баталии. Поначалу хотел выложить ее здесь, потом спохватился, сбросил с себя наваждение гламурных разборок и оставляю лишь ссылку. Ибо не хочется засорять свой маленький мирок таким крупногабаритным и малозначащим для меня объектом.

Про Собчак мы знаем все, что показывается по шайтан-ящику. Отвязно-развязная бабища, предводитель гламурного российского быдла. Страшно выглядит, ужасно говорит, одним словом, вернее, двумя - любимец миллионов.

Про Гордон я до этого момента мог только догадываться, что видимо она как-то связана с А. Гордоном, человеком, создавшим уникальный проект "Спокойной ночи, полуношники". Помните его передачу, где раз в неделю разные физики - лирики что-то невнятно бубнили и даже самый стойкий ночной зритель ломался и незаметно засыпал под это бу-бу-бу?
Мысль о том, что это могут быть два разных гордона, не связанных какими-то родственными или свойскими отношениями, даже не возникла, потому что поверить в разных независимых ивановых я могу, поверить в двух самостоятельных гордонов в одном медиа-пространстве - нет.
Оказалось - бывшая жена. Судя по фотографии - симпатичная, на порядок симпатичнее главной лошади страны, барышня.

И вот они вцепились друг в дружку, пытаясь побольнее уколоть.
У каждой, как оказалось, были благородные намерения.
Ксения С. шла защищать невинно пострадавших от колкостей Кати Г. своих коллег по тусовке.
Катя Г., как следует из ее дальнейших многочисленных эссе в ЖЖ, не планировала никаких битв, а просто оказалась втянута в перепалку, и, будучи высокодуховным и социально-ответственным человеком, не могла оставить без внимания очередную вакханалию духа и плоти от Ксюши С.
Результат - рейтинги каждой из них ползут вверх, в блогосфере бурное обсуждение, каждая из воительниц собирает под свои знамена армии последователей.
Именно это, то есть последующие события, а не сам словесный махач в прямом эфире мне интересны.

Полчища незрелых во всех смыслах юных барышень по всей интернет-Руси рванулись в битву, поносЯ и понОся Катю Г. Чтение перепалок в розовых дневничках (назвать такое блогами язык не повернется) позволяет увидеть, каких высот оскорбленного достоинства вкупе с потрясающей неграмотностью достигают даже не отдельные представительницы(ли) своременной масс-культуры, а целые интернет-скопища, не имеющие никакого отношения к собственно Кате или Ксене.

Катя Г. не такая примитивно-прямая, как лом пьяного механизатора, дева. Она - красивая блондинка с мозгами, начинающая писательница (вот специально буду искать ее книгу и прочту, дабы понять) и человек, ратующий за социальную ответственность звезд шоу-бизнеса.
Сплошное благородство и девичье донкихотство.
Правда, Катя много и пространно рассуждает в своих блоговских эссе о том, как она могла бы сказать Собчачке в лицо и про ее уродливую внешность, и про то, что ее крышует мамаша-сенаторша и дружки-депутаты и много чего еще, но не скажет об этом в прямом эфире никогда, потому что это непрофессионально и означает встать на одну ступеньку с Собчак.
Но мне показалось, что она уже стала на эту ступеньку. Ибо какая разница между тем, что ты поносишь свою оппонентшу в многомиллионной аудитории радиослушателей или много(тепеь уже)соттысячной аудитории читателей интернета, мне совершенно непонятно.
Потоки оскорблений, которые льются на обеих девушек, (*собчак называю так условно, ибо она давно уже не двушка, не женщина, и не человек, а собирательный продукт современного телерадиоэфира) вот это неприятно. С одной стороны видно, насколько обрыдла Собчак тем, кому она постоянно демонстрируется с экранов и обложек. С другой стороны видно, что не меньшее число людей видят в Ксении что-то светлое, чистое и вечное.
Катя Гордон просила в ее поддержку оставить пару слов типа "Катя Гордон +1!" Сама эта просьба уже сводит на нет позицию кати, как умного человека. Но я эти слова напишу. Не в поддержку Кати Гордон (если она тот человек, за кого себя выдает, ей не нужна подобная поддержка), а против площадности и человеческой испорченности Ксении Собчак.

Катя Гордон +1

тяжелая доля - всем руководить

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 18:17 + в цитатник
Я тут на совещнии поприсутствовал. Я на многих совещаниях присутствую, просто на этом много забавного было.
Решили в городе навести порядок с рыборазведением и рыботорговлей.
Нет, проблема реально есть. не проблема дефицита. рыбы в городе - завались. Проблема в том, что те, кто рыбу ловит, перевозит, перерабатывает и продает, не хотят делиться с государством, налоги не платят, и всё тут.
Глупцы. Если бы они понимали истинную суть налогов! А истинная суть налогов в том, что ты откупаешься от пристального внимания государства. А внимание государства оборачивается всегда или тем, что все будет развалено в хлам, или тем, что всех посадят.
Но они не понимают этого. И что теперь? А теперь принято решение, что нашими силами в отрасли будут наводить порядок. А что это значит? Это значит - пиздец отрасли. На некий, вполне длительный, срок.

Реинкарнация Ленина

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 18:04 + в цитатник
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=906799

По данному адресу размещена статья сокамерника М. Ходорковского. Прочитав ее, я окончательно убедился в том, что в проекте "Ходорковский" по-настоящему человеческого уже и не осталось. Есть две стороны.
Одна сторона - те, кто используют МБХ в качестве своего вождя (понятное дело, сам сиделец не только не против, но вовсю готовится к возвращению в политику). Каспаров с Касьяновым - фигуры временные, их задача: удерживать интерес публики и постоянно вбрасывать в медиапространство страны любые, даже самые идиотские новости с инициалами М.Б.Х. на этикетке. Это как в американских фильмах ужасов: адепты культа злого Бога готовятся к его возвращению в мир людей.
Вторая сторона - власти действующие, увидевшие в Ходоре реальную готовность войти во власть.
Что бы с пеной у рта не доказывали сторонники Ходора или Кремля, грызня эта практически никак не отразится на простом народе. Так что зря сторонники МБХ поливают людей грязью, ставя им ярлык "тупое зомбированное быдло". В действительности, сегодня судьба Х-кого интересна некоторому числу придурковатых любителей демократии 90-х, проживающих в массе своей в двух - трех крупнейших мегаполисах страны.

Задача каспарова и К в контексте описания жизни Сидельца заключается в отбеливании любимого вождя и замыливании памяти о событиях 10-летней и чуть более давности.
На выходе из тюрьмы страна должна получить светлый образ человека, который не смотрит пошлые развлекательные каналы, не играет в карты, заставляет относиться к себе с уважением матерых уголовников и читает "Британнику", сложенную у него под нарами. Еще он делится едой со своим сокамерником, простым уркой, предавшим его. Жаль, что им хватило ума не писать про чернильницы из хлебного мякиша и чернила из молока. Было бы трогательно до слез.

Я ни в коем случае не ерничаю над человеком, сидящим в тюрьме. Сам я боюсь попасть в тюрьму и не вижу в окружающем меня мире всякие ликвидные идеи, как заработать еще миллион. Поэтому, в отличие от Ходорковского 10-летней давности, никогда не буду даже миллионером, не то, чтобы миллиардером. Но и в тюрьму не попаду. Как человеку, я ему может быть и сопереживаю. Но как публичная фигура, он для меня ничем не отличается от его политических врагов. Одного поля ягода.
Ленин, бля, в 2008 году...

о кулинарии и преступности

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 16:06 + в цитатник
Долго, очень долго отбивался я от рекомендаций моего друга Сашки М. посмотреть фильм «Повар – Вор». Европейское кино от немцев, австрийцев и кажется бельгийцев че-то не прельщало. Как выяснилось – зря. Потому что…

Жила – была русская мафия в одном из развитых европейских городов. Мафия очень симпатичная, в отличие от своих товарок в том же Лондоне или на Брайтон-Бич. В этой европейской мафии все типажи были хоть и русские, однако, какие-то не такие русские, о каких знают теперь все вплоть до распоследних бомжей Лос-Анжелеса и Манчестера: были они без бутылки водки в кармане, без таинственных татуировок, борща и балалаек в багажнике.
Ну вот, возьмем хотя бы главного героя. По имени Оскар. Совсем не русское имя, не Иван, не Степан, даже не Ундрэ. Этот самый Оскар вор и бандюга, каких поискать, однако, вместе с тем, он еще и замечательный повар, такой, какому будет рад любой ресторан вплоть до пятизвездного. Правда, татуировка у него все-таки есть, но совсем не купола на его спине сияют и не богоматерь, а вполне нейтральный не то дракон, не то змея.
Оскар бежит из тюрьмы. Так начинается этот фильм. Взял себе заложника и так бы и уехал с друзьями, которые за ним приехали, да вмешалась тюремный психиатр. Между Оскаром и докторшей явная эмоциональная связь – ибо она сбивает Оскара с понталыку и тот, под неспешную беседу о том, как она хотела бы отведать приготовленный его руками ужин, отпускает заложника. Согласитесь, вполне по-европейски, интеллигентно и с намеком на продолжение отношений.
Через пару лет Оскар уже на свободе. Свобода чуть-чуть ограничена – рядом с ним, кто бы сомневался, маячит докторша с маниакальным желанием сделать из русского мафиози Оскара приличного европейца. Поразительно, но Оскар, похоже, любит эту дамочку и искренне хочет исправиться. А иначе, без любви, разве стал бы он готовить ей не только ужины, но и обеды с завтраками, даже несмотря на то, что она пилит его каждый раз, когда обнаруживает дома пистолет, из ствола которого пахнет порохом? Вот и в тот день, когда закручивается собственно сюжет этого фильма, она опять обнаруживает пушку Оскара со следами стрельбы. Просто в качестве иллюстрации приведу коротенький кусочек диалога (как запомнил, близко к тексту):
- Оскар, ты опять взялся за старое?
-Дорогая, не беспокойся, ничего не было!
- Да? (докторша демонстративно нюхает ствол)
- (сокрушенно) Ну… ну было. Но я стрелял только в ногу! Чуть-чуть.
И вот Оскар со своей докторшей, разобравшись с проблемой пистолета, направляются на деловую встречу. Оскар, видите ли, решил написать книгу под интригующим названием «Секреты» («по-французски это звучит как «секре» - не устает повторять весь фильм Оскар). Ну, а учитывая, чем занимается Оскар по жизни, понятно, о чем будет эта книжка. Понимает это и агент издательства – сногсшибательная блондинка, чья внешность пробуждала во мне исключительно радужные, и одновременно крайне неприличные фантазии. Вот только увидеть собственно книгу ей не удается – Оскар приносит на встречу пачку пустых листов бумаги и только титульный лист содержит название книги. Оскар не дурак – просто даже за ознакомление с содержанием он надеется получить 50 000 европейских условных единиц.

Оставим на время Оскара. В то самое время, когда он мило беседует с шикарной блондинкой, двое его подручных дожидаются, когда в свой офис придет некий мелкий бизнесмен, к которому у русской мафии накопились вопросы. Вернее, один вопрос. Но какой! Имел ли этот бизнесмен секс с трупом дочери русского крестного отца? Вопрос звучит несколько странно, согласен. Узнав, что бизнесмен этот – хозяин местной похоронной конторы, вопрос, я думаю, становится чуть понятнее. Узнав, что этому бизнесмену было поручено подготовить тело дочери крестного отца к погребению, вопрос становится еще чуть понятнее. А поняв, что в русской мафии слишком поздно узнали о пристрастиях бизнесмена, уже после того, как отдали тело, вопрос становится прямо-таки кристально ясным и возникает желание даже помочь нашим ребятам в получении искреннего и честного ответа на вопрос.
Вот поэтому, после встречи с издателем Оскар торопится в похоронную контору, где связанного и приготовленного к беседе бизнесмена двое подручных Оскара пугают электрической плиткой, несмотря на то, что сам Оскар объявил сегодня девиз дня: «Без насилия»…
А дальше начнется карнавал. Девиз дня будет не раз и не два раза грубо нарушен (и Оскаром тоже). Один из подручных обнаружит таинственную стопку листов, поименованных, как «Секреты» («Секре» по-французски). Об этом вскорости узнает крестный отец – человек с внешностью тургеневского стареющего дворянина. Оскар будет пытаться продать свою рукопись издательству. В круговерть событий вмешается муж покойной дочери – глава местного отделения венгерской мафии, редкостный извращенец и дегенерат с собственным видением своего места в жизни. И несчастному Оскару придется решать одновременно:
- проблему устранения сорвавшегося с катушек венгра-вдовца;
- проблему вышедшего из себя крестного отца, взбешенного предательством Оскара, готового за 50 штук выложить общественности полный компромат на родную мафию;
- конфликт отношений со своей докторшей;
- сочетание ингридиентов для новых рецептов;
- и попутно десятки других проблем помельче, которые хоть и помельче масштабом, но тоже не добавляют никакого порядка в хаос, который начинает разворачиваться на экране.

Больше про сюжет ни слова. Остановимся на персонажах. Практически все они – самостоятельные и очень забавные личности..
Сам Оскар. О нем выше написано очень много и все же про хорошего персонажа всегда есть что добавить, не так ли? Оскар стильный. Он стилен не по-голливудски, он стилен по жизни. Таких вот бандитов я имел честь знать в реальной жизни: поднявшихся высоко, но не забывающих, откуда и как им пришлось подниматься. Людей, на определенном этапе начинающих тяготиться своим ремеслом, но понимающих, что другого они все равно не умеют. Воспользовавшихся возможностью перебраться на другие социальные высоты, но оставшихся бандитами по своей сути. Безжалостных и жестоких по необходимости, но чутких и романтичных по томлению души. С.У.П.Е.Р. И он периодически что-то готовит, что добавляет в фильм толику благодушия и камерности происходящего, что так присуще домашним кулинарным телеканалам. Киношное убийство видели все? Надоело? Тогда посмотрите на киношное убийство в промежутке между шинковкой моркови и пассировкой лука, да еще когда бекон подгорает. Почувствуете разницу, гарантированно.
Или взять хотя бы парочку подручных Оскара – русского бандита (его играет Мориц Бляйбтрой) по имени, кажется, Вадим (блин, ну не запоминаю я имена!) и француза по кличке Бельмондо. Эта парочка, как китайский символ Инь-ян, сплошная противоположность друг другу.
Бельмондо представляет из себя типичного бандюгана-пиздобола, который постоянно треплет языком, рассказывая всякие идиотские истории (например, про своего дядю, который после искусственной почки весь иссох, умер, но не помещался даже в детский гроб), и обожает пытать конкурентов, прижигая им ноги на электрической плитке.
Вадим не такой. Вадим – надежда местного русского крестного отца, который и отдал Вадика на производственную практику к Оскару. Вадик не только не против подчиняться Оскару, он поклоняется Оскару, он старается строго придерживаться указаний Оскара, он боготворит Оскара. Он вдумчив, насколько может быть вдумчив любой бандит, русской ли он нации, или какой другой, и старается осмыслить окружающий мир не на уровне «стреляю, а там посмотрим», а на уровне «хочу понять, как, зачем и почему». Выглядит это по-чумовому классно. Его вдумчивость вызывает у зрителя чувство сродни тому, которое мы испытываем, глядя, как трехлетний карапуз внимательно листает папин дипломный проект по строительству космодрома: ребенок умилительно морщит лобик, шевелит губами и вообще, выглядит, как маленький архитектор, но мы-то понимаем, что он ни фига не врубается в тему, хоть и восторгаемся им. Вот так и Вадим – все видит, слышит, но ничего не может понять. Кроме того, что в конце концов главным средством разрешения проблем является все-таки пистолет.
Докторша. Продукт европейской, западно-европейской цивилизации. В некотором роде антипод Вадику. И в том, что она все-таки поумнее, и намного поумнее Вадика. И в том, что по ее мнению пистолет – вообще не способ решить проблему, а признак варварства и дикарства. Она вообще не любит все то, чем занимается Оскар и мечтает, чтобы он ушел на покой.
Агент издательства, шикарная блондинка. Которая просто-таки адски западёт на Вадика с его примитивно-животной харизмой и сексуальностью. М-м-м-м, какая добропорядочная европейка не мечтает о такой вот связи – дикой, животной и чтобы из пистолета пострелять? Судя по фильму, в Европе таких не осталось.
Венгр-вдовец. Благодаря ему Вы поймете, какую мафию добропорядочные европейцы считают самой дебильной. Видимо, как в России есть чукчи, так в Европе есть венгры. И больше ничего писать не буду – поймете сами и ржать будете, но и испугаетесь немножко.
Крестный отец русской мафии Как уже писалось, благородный человече тургеневского типа. Глядя на него, понимаешь, что в российской литературе помимо «тургеневской барышни» обязательно должен быть и «тургеневский старец». Но это только внешность, не надо обманываться. У него есть коллекция дорогих вин и золотой револьвер, из которого он может убить кого угодно.
Бельмондо – редкостный придурок, непонятно как затесавшийся к русским. Наверное, они нашли его на помойке, приручили и привязалась, как к брошенному котенку, другого объяснения тому, что он протянул так долго и не схлопотал пулю, я не нахожу. Ибо слушать его истории – пытка. Терпеть его поведение – мука. Смотреть на него - боль в глазах.
Наконец, два полицейских. Представители закона, которым отведена роль вечно не успевающих, всюду опаздывающих и профессионально непригодных копов.

Подводя итог, хочу сказать, что фильм оставил меня в состоянии глубокого кайфа от просмотренного. Причины:

- русская мафия показана совсем иначе, чем обычно. Отдельные ее представители (в первую очередь Оскар) вызывают симпатию такую же, какую вызывают соответствующие персонажи Де Ниро, например, или Аль пачино, вот только в них нет киношного лоска и греческой трагедии. В определенный момент Оскар начинает выглядеть, как человек, который хочет воскликнуть на весь мир: «Да когда же наконец это всё закончится?!?!» и скрытый в этом крике упрек будет относиться к каждому без исключения персонажу фильма.
- Главный герой. Я снова и снова к нему возвращаюсь и он того стоит.
- Игра других актеров. Даже те, кто появляется в кадре на пять, три или две минуты, дают такого жару, что великим халтурщикам Голливуда типа того же Мэдсена или уже упоминавшегося ДеНиро и не снилось.
- Дух самостоятельного кино. Этот фильм нельзя назвать авторским по признаку его какой-то заумности, глубины исследуемых проблем и прочего. Этот фильм авторский, потому что он просто не похож на другие фильмы сходного жанра. Ручная работа, одним словом. Тут потрясающее… не смешение жанров, а… как бы это описать… ассоциативное пост-воспоминание кучи других фильмов, того же тарантиновского «Бульварного чтива», «Кровавого четверга» и других подобных фильмов, где воедино смешиваются комизм и жестокость, наивность и прожженность, романтизм и примитивизм, абсурд и логика, драматизм и бурлеск. А финал фильма на мой взгляд есть не что иное, как откровенный, сознательно-примитивный стеб над Питером Гринуэем.
Больше всего ассоциаций с «Бульварным чтивом» от Тарантино. Но эти ассоциации вызваны вовсе не тем, что «Повар-вор» похож на «Бульварное чтиво». Эти ассоциации можно описать словами – «Ух ты, у них получилось лучше, чем у Тарантино!». Вот так, ни больше, ни меньше.
Я зело удивлен и обрадован, что в Европе есть такой взгляд на русскую мафию.
А еще там чертовски забавный саунд-трек. К поиску которого я уже приступил.

Без заголовка

Четверг, 03 Июля 2008 г. 17:18 + в цитатник
Приближаетися кризис. Кризис чиновника среднего возраста. В моем случае признаки происходящего в том, что что я перестаю контролировать свой язык. Не в смысле, что начинаю лизать все задницы, а в смысле, что начинаю много говорить. И откровенно. И язвительно. И не глядя, кто рядом и кто может услышать.
Нарвусь, точно нарвусь.
Лекарство - отпуск. А отпуска раньше середины августа у меня не будет. Полтора месяца...

Wanted. Very wanted.

Среда, 02 Июля 2008 г. 14:23 + в цитатник
Особо опасен. Версия 1.01. Содержательная.
Жил да был на свете парень-задрот. В смысле его все дрочили, а иногда откровенно дрючили. Жирная начальница в отделе дрючила парня по поводу не сданных в срок отчетов, от чего кончала. Жена дрочила ему мозги и кончала с его другом. Ну, а про такого друга или хорошо или никак. Назвать его мудаком – это еще хорошо.
дальше



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 27 Июня 2008 г. 20:01 + в цитатник
Спустя пять лет после выхода на экраны мультфильма поиск "Немо" действительно становится делом не из легких. Рыба-клоун, прославившаяся благодаря студии Pixar, все реже и реже встречается в природе: спрос на нее многократно возрос. После просмотра анимационного фильма "В поисках Немо", в котором рыба-клоун отец отправляется на поиски своего сына, попавшего в аквариум к дантисту, чуть ли не каждый ребенок хочет держать у себя эту яркую тропическую рыбку. Например, в Австралии продаются маленькие аквариумы с двумя рыбками-клоунами и актинией, наполненные морской водой. Они стоят всего лишь 24 доллара и рекламируются как идеальный подарок для детей.

Компании, занимающиеся разведением этих рыб в неволе, не справляются с растущим покупательским спросом, поэтому продавцы начали вылавливать клоунов в дикой природе. С 2003 года численность рыб-клоунов Большого барьерного рифа резко пошла на убыль.

По словам доктора Синклера (Billy Sinclair) из Университета Камбрии в Великобритании, который в течение пяти лет изучал динамику численности популяций рыб-клоунов, в настоящее время этот вид можно причислить к видам, находящимся в опасности, пишет газета Times.

По мнению доктора Синклера, фильм познакомил детей с жизнью подводного мира, но и создал при этом серьезную проблему: количество рыб, которых разводят в неволе, может удовлетворить возникший на клоунов спрос лишь наполовину.

Синклер уточняет, что отлов рыб является не единственной причиной их вымирания. Изменения климата приводят к увеличению температуры морской воды. Это, в свою очередь, способствует вымиранию кораллов, составляющие часть экосистемы, к которой принадлежат и рыбы-клоуны. По мнению Синклэра, необходимо сократить существующие квоты на отлов рыб с учетом этих двух факторов.

Рыбы-клоуны - это небольшие коралловые рыбы, окрас полос которых варьируется от желтого до ярко-оранжевого. Для рыб-клоунов характерны симбиотические отношения с актиниями - крупными хищными кораллами. Щупальца актинии, снабженные ядовитыми стрекательными капсулами, защищают рыб-клоунов от врагов. Рыбы, в свою очередь, обеспечивают движениями плавников лучший ток воды между щупальцами актинии и "подкармливают" ее остатками своей пищи.

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников


Это пиздец. Попереживав тому, как маленькая рыбка-клоун пытается сбежать из аквариума пока ее ищет рыбка-папа, западные детишки мечтают завести себе рыбку-клоуна в своем аквариуме.

А в Советском Союзе после такого мультика дети повсеместно пошли бы выпускать своих рыбок-клоунов в океан к их родителям.

ПОНЯТНО ТЕПЕРЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ НИМИ И НАМИ, РОЖДЕННЫМИ В СССР

История о Хо и одноглазом Ли и худой Лу-ань

Пятница, 27 Июня 2008 г. 13:12 + в цитатник
История о Хо и одноглазом Ли и хромой Лу-аньОднажды старый и мудрый Хо остановился пообедать в харчевне одноглазого Ли и худой Лу-ань, жены Ли, которую жители деревни Цзен-То назвали так за то, что она была худой. Лу-ань слыла большим знатоком скрытых во внешности людей тайных знаков их судьбы и, глядя на Хо три секунды, сказала своему мужу, чтобы тот принес старику тарелку дешевой рисовой похлебки, и дешевого рисового риса с кусочком дешевой рыбки Мин-тай.
Одноглазый Ли хотел возразить своей жене, но вспомнил, почему жители деревни назвали его одноглазым и ушел, а вскоре вернулся и поставил перед Хо его заказ, сделанный Лу-ань.
Старый Хо с удовольствием съел дешевый рисовый суп и рисовый рис и даже не стал доедать кусочек рыбы Мин-тай, после чего поманил к себе хозяев харчевни.
Не произнося ни слова, он медленно достал из-за пазухи увесистый мешок золотых, поискал в нем что-то и сокрушенно цокая языком, снова спрятал за пазуху. Потом он достал мешок с серебряными монетами и снова ничего в нем не нашел. И только когда он достал мешок с медяками, он смог расплатиться с хозяевами тремя медными монетками. После чего мудрец наконец сказал Ли и Лу-ань следующие мудрые слова.
Глядя на худую Лу-ань, мудрец посоветовал ей научиться молчать, когда ей хочется говорить.
Глядя на одноглазого Ли, мудрец посоветовал ему чаще говорить, когда хочется молчать.
Глядя на них обоих, он посоветовал им не жалеть соль, когда они варят рис.
С этими словами мудрец быстро вышел из харчевни и пошел в сторону заката, не желая слышать, как Лу-ань обозвала его старым оборванцем и видеть, как Ли смиренно ушел в задние комнаты. Но больше всего Хо был уверен в том, что рис в этой харчевне останется по-прежнему не соленым. Потому что настоящая мудрость не в умении умно говорить, а в умении знать, что за этим последует и вовремя уйти.
Так Хо заложил основы современной дипломатии.

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 15:05 + в цитатник
есть у меня пара-тройка описаний разных дебильных голливудских блокбастеров.
А сейчас был на Экслер.ру и прочитал его рецензии на те же самые фильмы. Забавно, некоторые мои эпитеты, структура самого описания и характер насмешек у него такие же, как и у меня.

годовщина тунгусского метеорита

Четверг, 26 Июня 2008 г. 12:31 + в цитатник
26-28 июня в Красноярске состоится Всероссийская научно-практическая конференция "100 лет падению Тунгусского метеорита". Две крупнейшие "космические" катастрофы прошлого века произошли на территории России. В феврале 1947 г. в отрогах Сихоте-Алиня упал в виде "железного дождя" метеорит, который образовал более 30 кратеров диаметром от 7 до 28 м и глубиной до 6 м. На поле рассеяния порядка 10 кв. км было собрано около 27 т метеоритного вещества. Лишь около процента начальной энергии метеорита выделилось при ударе о Землю. Основная ее часть была передана атмосфере.

О природе тунгусского феномена, случившегося 39 годами ранее спорят до сих пор. Он относится к числу наиболее хорошо изученных, но вместе с тем к одному из самых загадочных явлений прошедшего столетия. Небесное тело в отличие от Сихоте-Алиньского метеорита взорвалось в воздухе, и никаких его остатков, кроме последствий взрыва, на земле обнаружено не было.

30 июня 1908 г. на восходе Солнца в небе над Центральной Сибирью появился светящийся объект с длинным огненным хвостом. Затем раздался взрыв, точнее целая их серия, общая мощность которых в сотни, а возможно и тысячи раз превышала атомный удар по Хиросиме.

Ударная волна дважды обогнула земной шар и была отмечена практически всеми имевшимися в то время геофизическими обсерваториями. В Иркутске сейсмограф зашкалило. Сотрясение почвы докатилось до Ташкента, Тбилиси и даже Германии (г.Йена). Новомодные тогда барометры на метеостанциях в Кембрижде и Петерсфилде отметили скачок атмосферного давления. Спустя несколько минут после взрыва началась магнитная буря. Она продолжалась более 4-х часов и, как выяснилось уже в наше время, была очень похожа на геомагнитные возмущения, наблюдаемые после высотных ядерных взрывов. На всем пространстве от Сибири до западных границ Европы в течение нескольких суток наблюдались удивительные белые ночи и характерные серебристые облака.

Начиная с 1921 г. и по настоящее время, в районе реки Подкаменная Тунгуска, где случилось это событие, побывало множество экспедиций - отечественных и международных. Сегодня более-менее четко установленным можно считать, что непосредственно перед взрывом "тело" двигалось с востока на запад. Скорость его полета составляла десятки километров в секунду. Масса - от 100 тыс. до 1 млн т.

Если это был метеорит, то на месте его падения должен был бы образоваться кратер глубиной в полкилометра. Но ни одной из экспедиций найти его не удалось. Если бы даже метеорит распался на несколько кусков, то они непременно оставили бы в земле какие-то воронки, но и их не обнаружили.

Сегодня существуют десятки гипотез и предлагаются самые различные варианты случившегося. Как только человек познакомился с новым видом энергии - атомной, список предположений о природе тунгусского явления пополнился гипотезой ядерного взрыва. Соответственно следовало, что над Центральной Сибирью имела место авария корабля инопланетной цивилизации.

Послевоенными экспедициями в районе катастрофы было обнаружено большое количество мелких шариков из спекшегося вещества. Такие же шарики найдены после атомных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки. Потомство животных, переживших тунгусскую катастрофу, носит следы вырождения из-за многочисленных мутаций, которые могли возникнуть в результате ядерного облучения.

В 1960 г. по инициативе академика Сергея Королева на Подкаменную Тунгуску была организована специальная экспедиция в надежде найти какие-то фрагменты взорвавшегося корабля пришельцев. Среди участников экспедиции был будущий космонавт Георгий Гречко. По расчетам на месте взрыва должны были быть тысячи тонн вещества, несшего такой невероятный заряд энергии. Найдены были лишь его ничтожные следы, и ни кусочка внеземного происхождения.

Однако не мог же огромный железный или каменный метеорит претерпеть полный распад. Значит, это была "рыхлая" масса? Многие ученые полагают, что в данном случае Земля встретилась с кометой. Тогда становилось понятным, почему тело двигалось по странной неметеоритной орбите. Впервые кометная гипотеза была выдвинута Леонидом Куликом и развита затем академиком Василием Фесенковым.

Большие теоретические исследования Тунгусской катастрофы выполнены в 1970-х годах академиком Георгием Петровым - первым директором Института космических исследований Академии наук. Проведенные им расчеты показали, что плотность неизвестного тела была порядка одной сотой грамма на кубический сантиметр, т.е. в 5-10 раз меньше плотности свежевыпавшего снега. На высоте 50-60 км оно должно было представлять собой газовое облако диаметром до 300 м. Чем ниже спускался этот огромный сгусток, тем сильнее тормозился. При этом ударная волна опережала его на значительное расстояние.

По мнению Г. Петрова, тело не могло быть газовым облаком изначально, поскольку в этом случае время его существования в межпланетном пространстве не превышало бы одной минуты. Если же это было газопылевое образование или конгломерат твердых частиц, то при входе в атмосферу, оно не могло дать ударной волны, поскольку каждая частица в нем двигалось бы отдельно. Да и время "жизни" такого скопления даже при очень большом объеме весьма недолговечно.

Остается одно - вторгшееся в атмосферу тело должно было быть рыхлым и, в то же время, связанным наподобие снежного кома. Оно могло содержать в себе кристаллики льда и пылинки железных и силикатных материалов. Но ведь, как показали исследования, выполненные советскими межпланетными аппаратами "Вега", именно такова природа ядра кометы Галлея.

Кометной гипотезой можно объяснить многие эффекты Тунгусского явления. В том числе резкое помутнение земной атмосферы в следствии распыления в ней кометной ядра, а также свечение ночного неба в результате проникновения в верхние слои атмосферы пылинок кометного хвоста и, наконец, отсутствие в районе катастрофы кратера и остатков "метеорита".

Кометная гипотеза находит все больше сторонников среди ученых. Однако многое еще остается загадкой. До сих пор не выяснена причина мощной магнитной аномалии в районе катастрофы. Не объяснены до конца и биологические аномалии. Почему, например, в зоне полета Тунгусского тела резко возросла частота мутаций у сосен, и наблюдается ускоренный рост леса на участках, пострадавших от взрыва.

Вместе с тем сибирская катастрофа 1908 г. - уникальное событие и бесценный материал для изучения прогнозирования последствий и, может быть, предупреждения будущих столкновений космических тел с Землей. А они, увы, неизбежны.

Юрий Зайцев, эксперт Института космических исследований РАН для РИА Новости.



Это взято с Рэмблера.


Рыхлым телом может быть снежок. Играл Бог в снежки, ну и пульнул по ошибке в Землю. Но вот с кем он играл?

А вообще от тунгусского метеорита такой эффект таинственно и непостижимого, аж дух захватывает.


Поиск сообщений в Дядюшка_Огг
Страницы: 56 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь