По меньшей мере два знаменитых хрустальных черепа из нескольких таких известных "артефактов древних цивилизаций" являются позднейшими подделками — утверждают учёные из Великобритании и США.

Свою работу международная группа исследователей опубликовала в пику только что вышедшему на экраны фильму "Индиана Джонс и королевство хрустального черепа" (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull).

Эти таинственные хрустальные черепа, которых в мире насчитывается порядка десятка, давно являются предметом спора археологов и источником массы современных легенд (бытующих несколько десятилетий), отражённых в книгах и приключенческих фильмах. Считается, что эти необычные штуковины изготовили мастера то ли древних ацтеков, то ли майя.

Один из таких черепов хранится в Британском музее (British Museum) в Лондоне, а ещё один — в Смитсонианском институте (Smithsonian Institution) в Вашингтоне. Именно эти два экземпляра тщательно исследовала группа учёных из тех же самых учреждений, а также из университетов Кардиффа (Cardiff University) и Кингстона (Kingston University).

"Святотатцы" использовали электронный микроскоп, рентгеновскую дифракционную спектроскопию и обнаружили, что на британском образце имеются следы от вращающегося круга с абразивом (корунд и алмаз), а на "смитсонианском" — следы карборунда.

Между тем изучение реальных артефактов американских цивилизаций доколумбовой эпохи показывает, что свои изделия её мастера вытачивали при помощи каменных и деревянных инструментов. Вращающийся плоский диск наверняка не был им известен. Карборунд же и вовсе вошёл в обиход только в XX веке.

Авторы исследования полагают, что американский образец был выточен примерно в 1950-х, а вот череп, хранящийся в Лондоне, — в XIX веке. Во втором случае некоторые исторические данные указывают на подозреваемого: французского антиквара позапрошлого столетия Эжена Бобана (Eugene Boban).

Что касается вашингтонского образчика, то он был подарен Смитсонианскому музею в 1992 году неким анонимом, утверждавшим, что он купил череп в 1960-м в Мексике. Учёные считают, что такая покупка действительно имела место, только вот сам череп был изготовлен незадолго до неё.

Профессор Ян Фристоун (Ian Freestone) из Кардиффа, один из участников исследования, подчёркивает, что данный анализ черепов, оказавшихся фальшивками, не доказывает, что поддельны и все остальные хрустальные черепа, но заставляет и на них взглянуть с большей подозрительностью, тем более что ни один не имеет надёжно документированного происхождения.


Хуйня, не верьте злобным карликам-ученым. Черепа эти и сейчас проблемно выточить на современном оборудовании, которое еще и ни у каждого есть: они вытачивались и изнутри, вытачивались из цельных кусков породы.

С тяжелым сердцем и страдающей душой начинаю я набирать этот текст. Текст о человеке, чье существование, хоть и плод фантазии, но уж лучше бы существовал один он, чем сотня российских, украинских, американских, да что там! - любых политиков. Это текст о человеке, который не раз заставлял меня жалеть о моем выборе будущей профессии. Я пишу об Индиане Джонсе.
дальше лучше не читать

25-го мая в Краснодарском крае День юриста. В пятницу, 23-го, было организовано гуляние - наше управление, плюс юристы всех остальных департаментов и управлений объединили свои усилия в деле выкушивания водки и поедания закуси. Ничего так время провели - сначала в ресторане, потом в клуб перебрались, а под конец - в сауну. Впервые мне не понравилось в сауне - на улице ужасная духота, а ты в парилке сидишь. Только пивом и спасались. А потом заставили обслуживающий персонал отрабатывать - бу-га-га, да не в том смысле, а в смысле, заставили их поесть сделать, салат из овощей, яичница, картошку отварили даже. В 8 часов утра, я, как штык, был уже дома.
Когда в очередной раз проснулся попить водички, с ужасом вспомнил, что надо помочь другу перевезти библиотеку. Все бы ничего, но квартира у него на пятом этаже в доме без лифта, а у меня началось дикое состояние нестояния. Слава богу, он приехал за мной только в третьем часу дня, когда я уже мог даже самостоятельно передвигаться. Но пятый этаж! Пятый!!
И все-таки справились, то есть я справился, отстал от Сашки всего на одну ходку, то есть я 9 или 10 раз поднялся на пятый этаж.
После такого ударного труда мы должны были себя возблагодарить за совершенный трудовой подвиг. Возблагодарение состоялось в "Чертовке", где я наконец-то осуществил желание, терзавшее меня почти месяц - заказал рульку. И даже сумел влить в себя литр пива, забавный вкусный сорт "Хеппель". Вкусное пиво: без каких-то там "ярко выраженных послевкусий", как любят выражаться в кулинарных журналах, без горчинки, без кислинки, - очень нейтральный вкус, прекрасно утоляет жажду.
На следующий день я наконец-то сподобился обзавестись новым компьютером взамен устойчиво неработающего. Заехал Саня, мы кинули Егора на заднее сидение и помчались объезжать магазины. В конце поездки я все-таки решился на покупку, чем порадовал и Саню, заеб..вшегося от моей нерешительности, и Егора, просто уже уставшего и хотевшего домой.
При оформлении кредита мой мальчик периодически стрелял глазами в одну из девочек, оформлявших кредит, отчего та начинала смеяться, а он - стесняться, пытался спрятаться у меня на груди, отчего постоянно бил козырьком своей бейсболки по моим очкам.
Хорошие выходные, за исключением одной бытовой проблемы - из всех кранов полилась коричневая вода. И люется до сих пор. Я же, как назло постирушку откладывал именно на воскресение. Слава Богу, нашел какую-то рубашку из ненадеванных на прошлой неделе.
И вообще, надо дома убираться, а сил, как всегда, именно на это и не остается (ржу). Узнал расценки на уборку - 30 рублей за квадратный метр (опять вру - не я узнал, а для меня узнали). У меня таких метров набегает на пару тысяч - начала давить жаба. Это при двухразовой уборке в неделю будет 16 тысяч?! Ну ни хрена себе... я не туда устроился работать.
Ах да, надо же про Би(е)лана и про Евровидение че-то написать. Э... ну, написал, одним словом.

эмопланитяне. так Егор выговаривает слово "инопланетяне". Устами младенца глаголет истина)))))))))))

Задолбался, никак не могу найти ссылку на страничку, где можно изменить цветовые гаммы у дневника. Да зе.бся уже искать. У меня вдруг стал белый текст на белом фоне, лять!

Люди добрые, кто знает, подскажите - как цвета фонов и текстов поменять?

А мы опять победили.
В этот раз финал ЧМ по хоккею я смотрел у Вадима и Кати. Катя - болельщик больший, чем Вадим, прикольно.
После первого периода волна пессимизма накрыла нас всех с головой. 3:1, канадцы яростные и мощные, как Ниагара, мы сопротивляемся, как в июне 41-го: бестолково, на личном героизме, без единого управления. Переглядываясь, приходим к неутешительному выводу - и в этот раз нам ничего не светит. Говорим это вслух, а у всех в душе надежда, что так мы обманываем судьбу, глазим канадцев.
Пиво после первого периода кажется кислым и ненужным.
Зато во втором периоде надежды на сглаз канадцев стали сбываться! и хотя на нашу шайбу они ответили своей и счет к концу периода опять с разницей в две шайбы, 4:2, надежда стала подкрепляться игрой наших ребят - все вдруг включились, как элементы одного механизма, зато канадцы не то сбавили, не то просто подофигели.
Пиво закончилось, да и хрен с ним.
А третий период стал двадцатью минутами криков, хватаний за сердце, вскакиваний, глубоких вдохов и матерных выдохов. Канадцы пропускают одну, вторую шайбу, 4:4 и мы в овертайме! Подтягивается Вадим, он укладывал Данилу спать, удивленно качает головой, узнав счет. Катя пьет чай, я - минералку, ждем овер.
И дождались! 2 минуты 42 секунды, столько продлился добавленный период и остановил его Ковальчук, влупив по воротам так, что попади в штангу - погнул бы нафик конструкцию. Какие кисти у Ковальчука, какие кисти! Канада в шоке, в России, уверен, "ура" смешалось с "бля" в хорошем смысле этого слова)))))))))))))))))))))).
Ф-фу, наконец-то!

Ну и ну, вот дела... так активно болел за "Зенит", что в результате заболел в реале. Озноб, температурка, горло болит так, что глотать не могу.
Хреново.

"Эенит" - чемпион!
Я вчера смотрел игру в одном ночном клубе! От энергетики, когда толпа незнакомых друг с джругом людей, как один, взрывается криками при забитом голе! Энергетика такая, что по телу несутся полчища мурашек. Кто-то хлопает по плечу, кто-то кидается обниматься, сам орешь так, что от рези в горле перехватывает дыхание и радость, радость, что мы забили, а не нам! А лица футболистов, пять минут назад вызывавших шквал критики и обидных эпитетов за неточные пасы, кривые удары и суету, вдруг становятся близкими и родными))))))))))))))))))))

А мне еще повезло и в том, что матч мы смотрели в компании краснодарских резидентов "Комеди-клаб", чьи комментарии по поводу шотландцев, наших и игры внесли в драматический процесс просмотра толику здорового хохота

Супер! Супер!!

Так а потом, чуть попозже, наши порвали нахрен швейцарцев - 6:0! Швейцарцы сами себе вколотили две шайбы! Это ли не доказательство того, что наша сборная овладела тайной астрального хоккея! Скоро наши игроки просто будут на время замирать на поле, погружаясь в медитацию, а игроки противника будут сами себе вколачивать шайбы!

Вобщем, ни хрена не спал, замечательное настроение и три совещания впереди.

пример удивительного жертвования показал Джордж Буш. Чтобы не оскорблять чувства матерей солдат, воюющих в Ираке, он отказался от гольфа. С 2003 года этот человек проявляет чудеса воли и духа, не принимая в свои руки клюшки и мячики для гольфа.
Интересно, от чего он откажется, если узнает, что у сотен тысяч иракцев, ни за что погибших в собственной стране, тоже есть матери?

про пример небывалого обесценивания активов сейчас читаю.
Голова одного из террористов, за поимку которого была объявлена награда в 5 млн долл, подешевела и теперь стоит только сто тысяч. Теперь у этого террориста разовьется комплекс неполноценности, что на фоне и так уже имеющейся мании преследования должно привести его в суицидальное состояние.

снова и снова обращаю внимание на заглавия статей в интернете. С целью заставить пользователя кликнуть по ссылке, авторы этих заглавий проявляют недюжинный по креативности творческий подход.

"В первом браке контрактнику в голубом берете поможет государство". Это отличилось издательство "Урал-пресс".

Что бы ни скрывалось в статье под таким названием, первое впечатление однозначно: ребята с голубыми беретами в браке имеют проблемы, как минимум, в первом. То ли забыли они, как это - брачиться, то ли все-таки государство с бромом перегибает, но факт налицо.
Не исключаю, что обладаю слишком буйной фантазией, но никак не могу прогнать от себя картинку: свадьба подходит к концу, гости разъезжаются, к молодоженам (жених облачен в костюм и голубой берет) подходит государев служащий и говорит, ну, говорит, пойдем, что ли, помогу тебе в твоем первом браке.

Надеюсь, кто-нибудь из этих ребят встретится с автором без сомнения броского названия и тоже поможет ему в чем-нибудь.

Spinner - устройство, более всего похожее на юлу, активация которой приводит к тому, что спиннер раскручивается и движется в сторону направления движения, перенося на себе игрока. Во время движения на спиннере (5 - 7 секунд) возможна активация скрытых в механизме лезвий, что делает спиннер незаменимым при преодолжении участков, заполенных мелкими по величине врагами - пауками, костяными собаками, жуками. Может использоваться не только как оружие. В некоторых заброшенных замках, зданиях позволяет пересекать провалы, обрушившиеся перекрытия и лестницы, используя углубления в стенах, по сути являющиеся направляющими.

Крюк - устройство, крепящееся к правой руке. Может использоваться, как оружие, однако наносит небольшой урон в связи с чем не эффективно и используется в основном в сражениях с боссами уровней, как подручное средство или для лишения противника элементов брони, Также может подтягивать к игроку мелких по размеру противников для их дальнейшего деклассирования мечом.
Крюк выбрасывается на расстояние до 50 метров, захватывает какой-либо объект и, в зависимости от ситуации, подтягивает этот объект к игроку или напротив, подтягивает игрока к объекту. Позволяет преодолевать провалы, обрывы, перемещаться вверх на участки, недоступные в обычной ситуации (например, площадки, расположенные значительно выше или ниже местоположения игрока). Незаменим против некоторых из боссов.

Ядро на цепи. Классическое южноамериканское боло с одним, но главным отличием - боло направлено на стреноживание противника и лишение его подвижности, тогда как ядро на цепи предназначено только для уничтожения врага или окружающих элементов, таких, как: ледяные стены, преграждающие путь, лазарные стационарные турели, ящики, кувшины, оживающие статуи.

Бомбы. бывают трех видов: обыкновенная, водонепроницаемая (для использования под водой) и самодвижущаяся, на расстояние до 30 метров. Первые два вида могут быть скомбинированы со стрелами, что позволяет использовать их для поражения целей на большом удалении, однако необходимо быстро прицеливаться и стрелять, в противном случае бомба взрывается у Вас в руках. Используются не только для уничтожения противника, но и для проникновения в заваленные локации, для взрыва отдельно стоящих скал, под которыми часто оказываются разного рода бонусы.

Бумеранг. Содержит в себе частичку духа ветров поэтому при его броске и полете образуется небольшой смерч. Позволяет зафиксировать до пяти целей, которые будут "посещены" при движении бумеранга. Как оружие малоэффективен, зато незаменим при необходимости включения механизмов поворота мостов (в таких механизмах используется флюгер, вращение которого под воздействием ветра приводит поворотные механизмы в действие). Позволяет затушить огонь

Вчера мы были в цирке на лазерном шоу. Конечно, понравилось, но не так, как Кракатук. Честно говоря, вторую часть представления мы уже просто досиживали. Причина в самой программе, наверное. Очень много акробатики, причем той ее разновидности, когда акробаты принимают какие-то позы или позиции: вот один акробат держит другого на одной руке, вот то же самое, только на другой, вот тоже самое, только еще нога отведена в сторону, а вот то же самое, но нога уже отведена в другую сторону. Вообще же практически во всем представлении не хватало банальной динамики. Лазеров было много, был пруд, сделанный на месте арены, были дымы-туманы. И клоуны были, но клоунов уделал номер, несомненно постановочный, с привлечением трех якобы случайных зрителей, которые все поочередно побултыхались в воде. Ну, не случайные они, не случайные!
Егор и Глеб с трудом досидели до конца шоу. Кстати, с Егором очень забавная ситуация получилась - как только начиналась очередная часть представления, мальчик наш начинал вдруг ерзать, и сидя вытанцовывать дижу. Понятно, что мальчику надо в таулет. А сидели мы в ложе, казалось бы, привилегированные места, но оказалось, что они такие же, как и все остальные. И вот мне приходилось брать мальчика на руки и, поднимая всех, топать к выходу... Зато, в очередной раз возвращаясь из уборной, мы проходили в зал в тот момент, когда с арены уходили клоуны, и Егор смог рассмотреть клоунов в непосредственной близости, вот!
Еще с Егором катались во дворе на его электромотоцикле. Адский, скажу Вам, шум стоял. У мотоцикла пластмассовые колеса, которые по асфальту издавали ужасный треск и скрежет, летом, когда окна будут у всех нараспашку, многие будут сыпать в наш адрес проклятьями)))))))

На 103-м году жизни помер изобретатель ЛСД, Альберт Хофманн. Есть ли более наглядный пример пользы от ЛСД?
Могут возразить, а как же Дженис Джоплин или Джимми Хендрикс? Так не надо было злоупотреблять, друзья. Умеренность - правило гармонии.

Вот как Хофманн описывает свое первое знакомство с собственным изобретением:


Через 5 лет, 16 апреля 1943 года, повторяя синтез почти забытого вещества, Хофманн открыл психоделический эффект LSD после того, как капля кислоты случайно упала ему на кончик пальца. Три дня спустя, 19 апреля, он сознательно принял 250 микрограмм (0,00025 грамма) и испытал более интенсивный эффект.

Опасаясь, что заболел, он поехал из лаборатории домой на велосипеде. Во время поездки он ощутил эффекты LSD, сделав этот день датой первого в мире "кислотного трипа". Действие LSD проявилось в том, что субъективные ощущения Хофмана - очень медленная езда, не соответствовали объективным - очень большая скорость движения. 22 апреля он написал о своем эксперименте и опыте, а позже поместил эту заметку в свою книгу "LSD - мой трудный ребенок".

После того, как Хофманн благополучно добрался до дома, он вызвал врача и попросил у соседа молока. Ему казалось, что при помощи молока можно уменьшить симптомы. Прибывший врач не нашел у пациента никаких отклонений, кроме расширенных зрачков. В течение нескольких часов Алберту казалось, что он охвачен демоном, что его соседка является ведьмой, что мебель в его доме может причинить ему вред. После этого чувство тревоги сменилось комфортом, нахлынули яркие разноцветные образы в форме кругов и спиралей, которые не пропадали при закрытых глазах. Так же Хофманн рассказывал, что звук проезжающего автомобиля воспринимался им в форме оптического образа. В итоге Альберт заснул, а утром чувствовал себя достаточно хорошо, только несколько уставшим. Завтрак показался ему необычайно вкусным, и весь день сенсорная чувствительность была усилена.

После была проведена серия экспериментов с LSD при участии самого Хофманна и его коллег. Первые записи об этих опытах были сделаны 22 апреля того же года.

"Мир неожиданно стал чувствительным, внешний мир трансформировался как сон. Если глаза были закрыты, то я погружался в поток фантастических видений", - то, что Хофманн увидел случайно, многие пытались повторить, чтобы стимулировать свою творческую деятельность, забыть о реальности и вспомнить сны."


103 года, сто, блин, три, офигеть, года.

посмеялся от души))) Интересный взгляд на тему про детей Индиго))))http://www.gilbo.ru/index.php?page=psy&art=2447"

Вчера замечательно провел вечер с Сергеем К., моим другом в полном смысле этого слова.
Последние два года все, за что он брался, никак не реализовывалось в хотя бы минимально необходимые его семье дивиденды. Проще говоря - его доход был мал и непостояннен. Месяц назад мы были у них и поняли, что он и Жанна просто оказались на пороге финансовой катастрофы.
Вчера Серый позвонил, а я затащил его в гости. Он устроился на работу и работает в такси. Он сделал то, что полностью противоречит его натуре, но что было необходимо для поддержания семьи, жены, сына. Молодец. Просто надо его знать, чтобы понять, что он действительно перешагнул через свое "я". Он это сделал, и меня берет гордость за моего друга.
Да, работа ему не нравится, она не соответствует его внутреннему видению мира. Тот же меясц назад я спрашивал его, ну когда же ты займешься чем-то, пусть и приземленным, но приносящим деньги семье. Серега, как обычно, хорохорился, филосовствовал на тему собственной самодостаточности, ценности для него собственного "Я" и свободы.
Я считаю, что он все сделал правильно. Если собственные проекты пока не дают нужного эффекта, найди источник дохода, и уже потом пробуй развивать свои планы. Тем более, когда от тебя зависит семья.
Я реально рад за Серегу.
Вчера мы пили водку, потом смотрели, как Зенит бился с Баварией, а мелкий даже не проснулся, когда мы в один голос заорали после забитого автогола))))) Очень хороший вечер, буквально отдохнул душой. И даже от футбола получил удовольствие, хотя терпеть его не могу, но, во-первых, Серега ярый фанат футбола, а во-вторых, удовольствие от общения было таким всеобъемлющим, что и футбол оказался в тему.

для меня любая новость о страданиях детей становится шоковой.
а сегодня мать сказала, что мой двоюродный брат, сын тети Гали, госпитализирован с окончательным диагнозом лейкемией.
Я его никогда не видел, так получилось, что тетя Галя живет в Украине, я в России, они к нам добраться не могут и все такое прочее... диагноз не утешителен, да что там, диагноз прост - скорее всего Саша умрет. Мать уже деньги отправляла, я вот еще отправлю что-то и все равно все теперь в руках Божьих.

почему маляры при ходьбе шаркают ногами? иду по коридору, а сзади, впереди только и слышно ш-ш-ш-ш, ш-ш-ш-ш, идут болезные...

Почему только зашел в туалет и..., ну, понятно, как телефон звонит? И ведь важный звонок, начальство, судя по мелодии... И почему у туалета всегда ошивается какая-то барышня с мобильником?

Почему они, женщины, вообще в рабочее время по всем углам и закоулкам с телефонами и что-то шепчут в трубки, сделав трагические глаза? Блять, да кто же работает-то? Сначала пошли и покурили. Потом по дороге завернули в буфет. Потом выпили чаю. потом по телефону пошли пиз... простите, разговаривать. И на каждом углу они, как шпионы, что-то бубнят в трубки, по сторонам глазами зыркают затравлено... А потом хуяк - и снова пошли курить, в буфет, чай, телефон.
Берите пример с нас - мы с рабочих мест треплемся, но хотя бы в коридорах постоянно не маякуем.

Эх, сколько вопросов подбрасывает окружающая действительность, сколько всего еще предстоит узнать

ну вот, имя сменилось. Я_тоже_Олег вырос и стал дядюшкой Оггом. Созрел. Можно срывать.

Егор на прошлой неделе превратися в ужасно милого зеленчатого леопарда и будет оставаться в этой ипостаси еще неделю. Причина банальна - ветрянка. Два раза в день теперь у нас "забава" - поиск на теле очередных прыщиков-пузыриков и яростное их замазюкивание зеленкой.
Чтобы было понятно, через что приходится проходить, мазюкая его бриллиантовым зеленым, расскажу один случай.
Прошлым летом шли мы с Егором домой. И Егор, как и любой мальчишка, конечно же не мог идти степенно - он прыгал, бегал, снова прыгал, норовил пройтись по перильцам - короче говоря, допрыгался до того, что упал на асфальт, лицом вниз и впечатался лицом в бетонную нашлепку типа "лежачий полицейский". Я его поднимаю, вижу, что он нешуточно приложился носом и губой - губа сразу чуть распухла, выступила сукровица. Диалог:
- Егор, тебе больно?
- (сквозь сжатые зубы) Нет, папа. - и пытается улыбнуться через боль. Не расплакался, просто постоял полминуты, уткнувшись носом в плечо.
Пришли домой и тут я вижу, что об асфальт он еще и локоть себе стесал. Ну, делать нечего, надо зеленкой мазать. И вот когда он увидел зеленку, поднялся такой крик, такой визг, что будь мы в Америке, сердобольные соседи уже вызвали бы копов, чтобы унять изверга-родителя.
С тех пор Егор зеленку не полюбил, да еще стал сильнее и разговорчивее.

В первый раз мне пришлось самому мазаться зеленкой, чтобы показать, что это ничуточки и не больно. Страх ребенка перед зеленкой уменьшился, но не сильно, теперь его смелости хватает на живот, один бок и голову; когда мы доходим до ног, спины, другого бока, начинаются шаманские пляски в исполнении мальчика - то ему щекотно, то больно, то холодно. Пару раз я, изувер и мучитель, начинал тыкать в него пустой чистой ваткой в чистые места на теле. Когда Егор видел, как бессовестно папа над ним измывается, ему становилось стыдно и я успевал его домазать. Но сейчас этот номер не прокатывает, совесть уступила страху перед зеленкой.
Есстественно, не обошлось без катастрофы. Безнадежно испорчена симпатичная белая простынка с пчелками - неуклюжий отец, как ни пытался не допустить подобного, в один из сеансов все-таки опрокинул пузырек с зеленкой. Ну, это нормально - думаю, никто из тех, кто меня знает, не сомневался в том, что это случится.
Взял на прошлой неделе индийский боевик. Индийцы намылились снимать по голливудским блокбастерам свои опусы. Удовольствие от просмотра заключается в невероятном идиотизме и детской непосредственности всего, происходящего на экране. Но "Схватка" меня срубила напрочь - досмотреть его не могу уже месяц. Фильм снимался с таким серьезным выражением лица (Мюнхгаузен, привет тебе!), что фильм не смешит, а усыпляет. Чем кино примечательно - Митхун Чакраборти играет здесь отъявленного негодяя! Кто не знает Чакраборти - это танцор диско на все времена. Кто не знает танцора диско - спросите своих папиков, а лучше - мамиков))))))))