Друг купил машину. Поехали обмывать, как раз в "Парк Европу" (писал чуть раньше). Садимся за столик во "французской" кофейне. Стоит представить эту картину: ма-а-аленький такой столик, диаметром пол-метра и вокруг него развалились три "парижанина": два весом за сто кило, один чуть поменьше весом, но тоже не тростинка, все трое небритые, рожи сконно российские, всем недовольные и подвоха ожидающие. Подходит официант со словами "Бонжур, что хотят месье?" Ох, не понравилось мне это. Какие месье? Зачем бонжур? Я же в Краснодаре. Ладно, терпим, люди мы образованные, на троих пять высших образований имеем как никак. делаем заказ. Заказ приносят и охватывает меня совсем уж недобрая мысль - а что это за заказ такой мы сделали? Какие-то разноцветные безалкогольные коктейли, чай зеленый, и всякие сладости на весь наш необъятный столик. Пирожные, нах, трюфеля, печенье какое-то. И охватывает меня подозрение, что смотримся мы аккурат как гомосеки. Ни пива, ни водки, ни мяса на столе. Я не гомофоб по жизни, каждому свое, но к ассоциациациям своей личности с голубыми не стремлюсь.
Мало того, что стол не то детский, не то не-мужской, так тут еще одна мысль просто ожгла мой мозг. На столе сладостей на многие тысячи килокалорий, и едят это все тип, который пытается похудеть, тип, у которого диабет, ну, и третий тип, за компанию. Неправильно это, не логично...
И так мне от этих мыслей стало не по себе, что я даже не смог доесть кусок эстерхаузе с грецкими орехами, отказался от одного из последних трюфелей и не смог доесть печенье...
А тут все официант лезет со своими "месье", "оревуар" да "мерси", масла в огонь подливает. Так хотелось встать, сграбастать его за грудкИ, да как гаркнуть ему в морду "Сволочь! Ты пошто нас мусьями кличешь, клоп ты трактирный! Аль не видишь, кто мы есть по нации, да по пачпорту?" И с этими словами, да по физии ему, мерзавцу... Видать, какая-то совсем уж генная память меня тем вечером жгла, покоя не давала, хорошо, что высшие образования из рамок приличий не выпустили.

А машина у Сашки классная.

Краснодар – город сплошных торгово-развлекательных центров. Уже сейчас их здесь, как нерезаных собак. Основные из них следующие:
СБС «Пять звезд». Самый «старый» развлекательный комплекс в городе.
дальше

Есть такое явление: берем какое-то произведение, из которого авторы затем делают сериал. В кино это 1я, 2я, 3 части, потом "возвращение...", в литературе это например Фрай с его/ее "Лабиринтами". И видно, что начальное произведение создается на волне вдохновения, а в последующих присутствует уже другой дух, дух не то ремесленничества, не то обязанности выполнить контракт и получить деньги. Жаль.

p.s. Фрай приведен в качестве примера "сериальности", а не ремесленничества

Ура! Он вернулся! Ура, ура, сто тыщ раз ура! Хочется выбежать ему навстречу, наперерез его новому джипу или на чем он там ездит, держа на вытянутых руках разнос с запотелой стопкой водки и грибочком на вилке с криком: К нам приехал, к нам приехал Джон МакЛейнчик дорогой! Крепкый орешек, мать твою, это ты??!! Тебя где судьба носила, мы же соскучились по тебе!!
дальше

Итак, Вы оказывается Портос

Вы любите жить на широкую ногу, как говорится, с размахом. Гулять так гулять, стрелять так стрелять, умерать так с музыкой! Вы любите розговаривать громко, чтобы слышали все, причем неважно нравится им это или нет. Любите блеск в одежде. А еще частенько прибегаете к хвастовству и бахвальству, что, впрочем, не вредит вашему обаянию и шарму. Ко всему вышеперечисленному можно добавить, что Вы обладаете хорошим чувством юмора.

Пройти тест

предыдущая запись удалена. Все в мире должно происходить ссвоим чередом.

Прочитал только что интересную статейку о вале товаров, наименование которых так или иначе ассоциируется с Путиным. Причем это просто девятый вал. К вопросу о "путинской истерии" - вряд ли присвоение имени президента самым разным товарам - это результат коварных планов кремлевских политтехнологов.

Пэрис Холтон на свободе! Господи, счастье какое! Наконец-то! Целых 23 дня томилась девушка в застенках, и вот она на свободе.
Приятно отменить, что отсидка положительно повлияла на львенскую свитцу - она уже сообщила, что будет трудиться на благо общества. Видимо, в этих целях она готовит вечеринку в Лас-Вегасе в честь освобождения, видимо, для социально не защищенных слоев населения, не иначе.
Что теперь следует ждать? Широкую информационную кампанию под лозунгом "Моя жизнь за решеткой. День за днем." Кампания должна завершиться опубликованием многостраничной книги с многочисленными иллюстрациями и фотографиями (причем иллюстраций будет значительно больше, чем собственно текста). Выход книги произведет эффект бомбы на территории России: все местные Эллочки Людоедки во главе с двумя вечными невестами, Собчак и Робски, потянутся на нары; самые умные из них постараются "сесть" где-нибудь в Европе. Самым значимым результатом станет появление книги "Как выжить на зоне" от все тех же Робски и Собчак. А там Пэрис отмочит очередной фортель.
Вот только что? Все прогрессивное человечество уже видело, как она делает миньет и обозрело ее подъюбочное пространство; очередными моделями сумочек и трикотажа не удивишь; на киче она уже чалилась; смена бой-френдов приелась; ниша религиозных закосов освоена другими. Ну да ладно, Пэрис найдет, чем нас удивить!

Фурсенко: двоечникам в вузе делать нечего
25.06.2007 15:17 | Газета.ru
"Я считаю, что те, кто получает совсем уж низкие баллы, вообще не должны поступать в вузы и что с введением Единого государственного экзамена люди, которые получили низкий балл, не должны поступать и не будут приниматься в вузы ни на бюджетные места, ни на так называемые платные места. Будет поставлен фильтр. Если человек действительно хочет учиться, он должен либо с самого начала хорошо сдать экзамен, либо пересдать его. Но двоечникам вообще в вузе делать нечего", - заявил сегодня министр образования и науки Андрей Фурсенко.


И это министр образования?! Государственный человек?! Я-то думал, что министр должен стремиться к тому, чтобы как можно больше людей этот долбаный ЕГЭ сдали, как можно больше людей могли высшее образование получать, а его заботит вот что... Я так понимаю, через пару месяцев он сообщит стране, что те, кто не хочет учиться уже в школе, пусть идут на... из светлого будущего России. А там можно и учителей упразднить - а что? Если дети хотят учиться - должны проявить сообразительность и без учителей предметы осваивать.

Британский судья пожалел второго педофила за год
25.06.2007 13:14 | lenta.ru
По решению британского судьи Джулиана Холла (Julian Hall), двадцатичетырехлетний мойщик окон Кейт Фенн (Keith Fenn), признанный виновным в изнасиловании десятилетней девочки, выйдет на свободу спустя несколько месяцев. Поводом для столь мягкого приговора стала "слишком вызывающая одежда", в которой жертве педофила довелось выйти на улицу в день изнасилования, сообщает Daily Mail. Фенн стал вторым педофилом за этот год, которому судья Холл вынес, по мнению наблюдателей, излишне мягкий приговор.

По словам судьи, при вынесении приговора он столкнулся с "моральной дилеммой". Это дело стало "из ряда вон выходящим", так как жертва, "молодая женщина" (именно таким образом о ней говорил Холл), была одета в лифчик и трусы-стринги, за счет чего она якобы выглядела старше своих лет (как уточнил судья, на все 16). По этой причине педофил Фенн вместо пожизненного заключения получил несколько месяцев тюрьмы.

По сведениям следствия, Кейт Фенн и его подельник Даррен Райт (Darren Wright) отвели девочку в один из парков 14 октября 2006 года. Фенн раздел и изнасиловал жертву, а Райт после этого привез ее к себе домой, где продолжил издевательства над ребенком. Райт уже вышел на свободу, так как тот же судья приговорил его к девяти месяцам лишения свободы, которые педофил уже отсидел в ожидании суда.

В феврале 2007 года судья Холл приговорил другого педофила, Эрика Коула (Eric Cole), к девяти месяцам условно за домогательства по отношению к шестилетней девочке. После вынесения приговора судья посоветовал преступнику "купить жертве новый велосипед".

какие могут быть комментарии? Вот так 10-летняя девочка сама виновата в том, что ее изнасиловали два скота. Этот вывод сделал третий... участник изнасилования (не тело он насиловал, конечно) и по совместительству представитель судебной системы Великобритании.

Ранее я написал про ресторан «Екатеринодар». Кое-кто предложил мне написать что-нибудь еще о Краснодаре, о его местах и местечках, что-то вроде неофициального гида Краснодара. Мне идея понравилась, почему бы и нет? Итак, я создаю новую рубрику и периодически намерен в ней излагать всяческие измышления по поводу и без, имеющие отношение к Краснодару. Итак, начнем с общей информации о южной столице.

Город Краснодар есть столица Краснодарского края. Население на 1 января 2007 года чуть больше 780 тысяч человек. Это официально. Неофициально же, с учетом представителей братских кавказских народов, студентов из Пакистана, Индии, Ирана, Африки в целом, разных гастарбайтеров, вполне набирается толпа где-то под миллион, а то и поболее.
дальше

Статистика выходных:
два фильма
два часа боулинга
час настольного тенниса
сдача ребенка бабушке
еще один уровень в новом томб райдере
убитая обоина (ниже)
выброшенные на помойку старые вещи

в промежутках – сон, еда, туалет, ванная, разговоры с женой и по телефону.

установить кат удалось, теперь дополню содержание

подробно

Раньше, в советские времена, когда таджики жили в Таджикистане, узбеки – в Узбекистане, молдаване – в Молдавии и все в СССР, домашний ремонт люди делали сами. Подобное умение, как езда на велосипеде, будучи приобретенным уже никуда не теряется. С большой долей вероятности современная 40-летняя женщина и 40-летний мужчина и сейчас в силах самостоятельно поклеить обои, прибить плинтусы, обшить вагонкой лоджию, побелить, прошпатлевать, вскрыть и покрасить. Я уважаю в людях такой опыт, я им искренне, с чистым сердцем завидую. Потому что я на такие бытовые подвиги не готов.
К чему это я написал? К тому, что в субботу моя жена (не говорю «мы», потому что двигателем таких дел в семье выступает она) решила изменить немного обстановку в кухне. Перекрасить обои. За два года они уже потеряли свой товарный вид – протерлись, забрызгались, да и сын на них что-то пытался изобразить. Сделать она решила это своими силами.
И вот была отодвинута мебель, со стены сняты всякие картинки, бумажным скотчем заклеены всяческие плинтусы. Смешала она краску, которая, судя по прилагавшимся инструкциям должна была иметь цвет в диапазоне от светлого кофе-с-молоком до коричневого средней степени, взяла валик и… бл.ть, краска на обоях приобрела мерзотный розовый цвет! Я понимаю, что иногда розовый – круто, например, Кадиллак Элвиса в Луизиане или байк Бармалея в Краснодаре лет пять назад, но не на кухне же, которая выдержана в коричневых оттенках! Однако делать было нечего, начало было положено, жена продолжила катать валик. Но недолго, еще минуты две, потому что вдруг свежеокрашенная обоина просто отвалилась от стены. Черт, черт, черт!! И даже таджиков там и прочих гастарбайтеров материть невозможно, потому что ремонт в кухне нам делали по знакомству и вполцены и свои, местные.
Ремонт был свернут, позорная обоина оторвана окончательно и теперь в нашей кухне появился охренительно-дизайнерский изыск – кусок голой стены. Ах, да – еще розовые пятна и брызги на полу, как будто кого-то рвало баскин-робинсом. Исследование обоев показало – они вообще не приклеены. Как они держатся на стене – ума не приложу, но вот он факт: подцепив ногтем край следующей обоины жена безо всяких усилий и сопутствующих звуков рвущейся бумаги отслоила обоину, на которой просто нет клея…
Вывод: за все лучше платить.

На примере вчерашнего похода моей жены и тещи в одно ТСЖ в который раз пришла мне в голову мысль о ряде профессий в России, представители которых демонстрируют поразительное скотство души. Речь конечно же о вахтерах, охранниках, кондукторах и управдомах (список не закрыт).
Правда, сегодня управдомы одномоментно превратились в председателей ТСЖ. Но по-прежнему остались наглыми, спесивыми, хитрыми (но не умными, ум и хитрость вещи разного порядка) скотами (есть конечно же исключения), считающими, что они делают большое одолжение владельцам квартир самим своим существованием. Поэтому они хамят, вечно под разными предлогами вымогают из жильцов деньги, которые исчезают незнамо куда, зато мусор и грязь в подъездах никуда не исчезают десятилетиями. Если кто-то робко пытается им возражать, праведное негодование охватывает весь коллектив правления ТСЖ: собственно председателя, бухгалтера, вечно пьяных дежурных лифтера и сантехника и девушку на побегушках невыразительных 50-ти лет от роду. Вся эта орава начинает буянить, оскорблять несчастного собственника квартиры, доказывая несчастному ничтожность его личности. Свиньи в человечьем обличье. И ведь есть у них родные, есть близкие, и все они уверены в в том, что есть у них право оскорблять людей. Вот она, оборотная сторона таинственной нашей души.
Вахтеры, кондукторы, продавщицы всех мастей и расцветок – все они орут, все готовы перегрызть любому глотку. Озлобленные, бедные духовно, мещане в худшем понимании этого слова, они сосут из окружающего мира энергию, получают ни с чем не сравнимое наслаждение от унижения окружающих, от собственного хамства, которое воспринимается ими, как умение постоять за себя, умение найти место в жизни.
Ну как так? Как?! Как в одном народе уживается крайняя степень духовности, благочинства и крайняя степень низости, чванства, хамства?


Вот и получается, что пропасть у нас не только между богатыми и бедными…

Люблю я бокс. Профессиональный, и как зритель, но люблю. Вот на выходных и фильмы посмотрел соответствующие, про бокс. "Рокки Бальбоа" и "Неваляшка".

Сильвестр Сталлоне уже старый. И это уже видно не только по дате его рождения, но и к сожалению по самому Слаю. Несмотря на то, что последний фильм о Рокки рассказывает о постаревшем боксере, я не думаю, что на стадии съемок Слая не пытались сделать помоложе, чем он оказался в фильме, пусть и в ущерб логике фильма. Однако, логика не пострадала и Слай выглядит достаточно старым, даже слишком достаточно.
Сам фильм очень неторопливый и никуда не спешащий. С первых же кадров мне наглядно дали понять, что Рокки Бальбоа перешел в осеннюю фазу жизни: любимая жена умерла, сын активно пытается от отца дистанцироваться, явно тяготясь тем, что все видят в нем всего лишь сына великого Рокки. У самого же Рокки мир сжался до его ресторанчика, где посетители любят в сотый раз слушать истории о боях Рокки и где он варится в собственном соку вместе со своим шурином и воспоминаниями о былых победах. Поэтому собственно бокс присутствует в четырех пятых фильма даже не фоном, а каким-то напоминанием о корнях этого сериала, напоминанием о том, что Рокки был боксером. В рамках этого напоминания фигурирует новый чемпион мира, молодой, агрессивный не... простите, афроамериканец, которого сыграл действующий на тот момент настоящий чемпион мира, Антонио Тарвер. У этого чемпиона проблема - его никто не любит. Он хочет быть любимым, а его не любят. Из-за того, что ведет себя хамовито (странно, в реальном боксе боксеры-негры в подавляющем количестве хамы, а их любят), что соперников у него нет сильных.
В конце концов, по сюжету Рокки и чемпиону придется сйтись в бою. И вот здесь сценарий пошел по пути более-менее реалистичного развития сюжета. Конечно, в принципе нереально свести на ринге действующего чемпиона 30 лет и ветерана без практики боев, 50, а то и 60 лет от роду. И хотя их все-таки свели в угоду принципам фабрики грез, но по крайней мере было это подано с уважением к реализму. И бой у них не чемпионский, а благотворительный, показательный (так Карпов может дать сеанс игры с воспитанниками детдома). И договоренность перед боем достигнута: не будет негр дедушку мордовать, выиграет, но по очкам. Но, как и водится, на ринге Слай вспоминает (вернее, он в ходе всего фильма не забыват об этом), что он великий боксер и о договоренностях все забывают - бой начинается настоящий. И еще один поклон реализму: в начальных раундах негр травмирует руку и дерется дедушка Рокки по существу с одноруким чемпионом.
И результат их боя оказался более-менее реальным: проиграл Слай, но по очкам, и даже во время боя отправил чемпиона в нокдаун, впервые в его карьере.
Вот только, удивительное дело, боксерская составляющая в этом фильме самому фильму вообще-то не нужна. Ну, лишнее это все, перебор! И без бокса фильм бы смотрелся неплохо.
На мой взгляд фильм хорош. Какой-то он трогательный, смотишь на Рокки, как на дальнего родственника, за которого напереживался в былы годы, наволновался, и вот встречаешь его, наконец, постаревшего, утихомирившегося, и хочется просто с ним рядом посидеть, помолчать по-дружески в память о былом. Очень хорошо такой фильм смотреть осенью, когда идет дождь и на душе какая-то необъяснимая тоска. Спокойный такой фильм, рассудительный...

В отличие от "Неваляшки".
Я понял, что "Неваляшка" - результат хулиганства. И хулиганства изощренного и коварного.
Попробую объяснить, что я имею в виду. Коллективный разум постановочной группы (прдюсеры, режиссеры, сценаристы, актеры, осветители и все-все-все) снимает вроде бы и серьезный фильм, с серьезным, а не фантастическим сюжетом, с настоящим, а не картонно-голивудским внутренним миром героев. Но в каждом диалоге, каждой сцене и каждом эпизоде акценты происходящего на съемочной площадке чуть-чуть (а иногда и не чуть-чуть) смещаются и выходит натуральный абсурд. Нужны примеры?
Это фильм о боксере, который выступая в легком весе (до 60 кг) достиг всего и теперь ему скучно: нету у него достойных соперников. В реальной жизни в этом случае боксеры просто поднимаются в следующую весовую категорию, где вес на пару килограммов выше. Вот и Жуков (вроде так) решает подняться в весе... но только сразу до тяжеловесов! 91 кг и выше! Да только, блин, беда - у него метаболизм настоко высокий, что ни хрена у него не получается и даже после горы хот-догов его вес не увеличивается даже на час! Лиха беда начало. Раз не получается разъесться, нужно обманывать весы. Как? А просто: вшить в свои трусы бусы из свинцовых шариков. И вуля! Жуков уже на ринге! Правда проку от хитрости оказалось сначала мало: был наш Жуков хоть и сильным, но легким, и от каждого удара бросало его на канвас. Правда, оказалось, что есть у Жукова и невиданное достоинство: как бы сильно его не били, он уже через пару секунд был на ногах. За что и кличку получил соответствующую, "Неваляшка"... Правда, большого прока от этго не было, потому как судьи каждый раз считали, что послали Неваляшку в нокдаун. Так он и проиграл первые 13 боев на профринге.

А вот другой пример изощренной хитрости авторов кино.
Тренирует Неваляшку Семеныч, опустившийся человек, бывший когда-то надеждой советского бокса. В первой сцене общения с Неваляшкой он рассказывает, почему надеждой был, да так ею и остался.
Семеныч в Союзе гремел и был любим всеми без исключения: таксистами, женщинами, зрителями и начальством. И вот гулял он в лучшем ресторане Москвы с друзьями, да и понравилась ему одна девушка, даром, что была она с кавалером, одноруким военным. Ну, попытался пригласить барышню на танец, а военный возьми, да и возрази. На тираду о том, что Семеныч - звезда, его все любят и даже таксисты даром возят, так что девушка теперь будет с Семенычем, наглый военный звезду признал, но девушку отпустить не согласился, и даже напротив, пригласил Семеныча в фойе повальсировать. Семеныч с другом (борцом) пошли и... борца и Семеныча военный одной (в буквальном смысле слова) левой уложил. Так и пробили боксера, стал он бояться в ринге и сдулся...
Вот так рядовой однорукий военный в Советском союзе мог призвать к порядку распоясовшихся хулиганов!
Я долго искал, с чем можно сравнить "Неваляшку". И нашел! Помните легендарный наш мультфильм "Остров сокровищ"? Где история Стивенсона вроде бы и рассказывается всерьез, но так, что от хохота можно просто лопнуть? Так вот, "Неваляшка" сделан по такому же принципу - вроде бы все серьезно, а... смешно, в кадре постоянный стеб и издевательство. Да еще и съемочная команда постаралась - в некоторых местах (особенно упомянутая сцена в ресторане с одноруким военным) видеоряд такой, что я поневоле начинал смеяться, хотя речь шла о банальных для такого рода фильма вещах. Для последней иллюстрации сказанного приведу пример диалога между Неваляшкой и его любимой:
- Нам ужен ребенок.
- Хорошо, я согласна. А как назовем?
- Если будет мальчик, назовем его в честь Мохаммеда Али* - Анатолием.
- А если девочка?
- А если девочка, назовем ее в честь Роя Джонса младшего* - Тамарой.



* М. Али - величайший боксер всех времен и народов
* Рой Джонс младший - один из величайших боксеров всех времен и народов, вошел в четверку лучших на все времена: Али, Джонсон (первый в истории чернокожий чемпион мира), Луис и собственно, Джонс-младший.

Достаточно давно я научился не разбрасываться советами, когда меня об этом не просят. Понятное дело, придерживаться этого правила на 100 процентов не удается, благие намерения и мысль, что ты кому-то можешь помочь с советом, вечно толкают на роль советчика. Зато вчера был случай, прекрасно проиллюстрировавший это правило, и свидетелем ( даже немножко участником) которого я стал. Итак:
вчера я, мой сын Егор, мой крестный сын Аркадий, моя кума (мать Аркадия) Оксана, которая Испана, ее сестра Аня и дочь сестры Соня имели долгий променад в первомайском парке. Дети, ясен пень, кидались к любому аттракциону. В какой-то момент я запустил Егора на надувной батут, где прыгал еще один ребенок, чей папа стоял рядом со мной, любуясь своим чадом. Жирная тетка, собиравшая деньги, предупредила, мол, следите и не давайте детям прыгать на краю батута, могут вылететь на землю. Егор со словами "мой батут" начал прыгать, я ему сказал "молчи, несчастный, нам такого не нужно!" Сказал в шутку и тут же вовремя себя одернул, зачем своего собственного сына несчастным назвал, дурак? Пробормотал про себя несколько раз "Егор счастливый", ну и стою, в самом деле любуясь сыном. Минуты через три ко мне вплотную подходит второй отец и вдруг говорит мне: "Вы осторожнее со словами, слова имеют материальную силу, поэтому Вам лучше за словами своими следить, если не хотите ребенку плохого". Пока он мне это говорит, ЕГО ребенок прыгает на край батута и вылетает на землю, падая на нее боком и падая довольно больно. Признаться, я не сдержался и поинтересовался у мужика, какой вывод о необходимости советов незнакомым людям он теперь сделает. Мужик посмотрел на меня зверем и начал успокаивать своего пацана, попутно отряхивая с него грязь.

Но есть и другая сторона проблемы - иногда в твоем совете нуждаются. Как быть? Сказать - Ваше дело, разбирайтесь сами? Свинство, мы ж все-таки человеки. Тогда как?

Ответа до сих пор не нашел. Вернее, нашел, но промежуточный. Когда тебя не просят о совете, но желание его дать есть, можно просто поинтересоваться - есть ли у человека интерес в совете?

есть у нас один журнальчик в городе, не буду говорить его название. Журнальчик иллюстрированный, ориентированный на тупеньких, но богатеньких (и на бедненьких, мечтающих быть богатенькими, помните Эллочку-Людоедочку?). Журнал сетевой, выходит в нескольких регионах, ну, и нас, к сожалению. Живет за счет рекламы. Как рекламы простой, в виде рекламных разворотов, так и рекламы скрытой, ну, сами знаете - когда в какой-нибудь отвлеченной статейке на общие темы тискают исподволь наименование рекламируемого товара или на фото про природу на переднем плане кто-то чисто просто так ручку вытянул к объективу, а на ручке часы какой-нибудь легко прочитываемой марки. Кто-то умеет такие вещи делать красиво, а кто-то делает их, как в этом журнале. И вот очередная статья, на этот раз про сыры. Про шесть великих сыров: рокфор, камембер, пармезан, бри, мюнстер, олтерманни (почему-то). И в этой компании вдруг, как гром с ясного неба - плавленый сыр "Виола" с сопроводительной надписью "Плавленный сыр способен составить конкуренцию обычному - если это "Виола". Вот так вот, рокфор - обычный сыр...
Э-эх, зачем же так убого? Так примитивно?
А с другой стороны, может, так оно и надо? Чтобы в глаза бросалось? Чтобы видно было, как абсурден мир?
вспоминаю монолог Хазанова, (кажется, его монолог, но могу и ошибиться) про рекламу щеколд, когда работник завода, на котором щеколды делают, из провинциального городка едет в Москву, на Поле Чудес, и ему руководство дает задание - максимально с экрана ТВ отрекламировать их щеколды.
Один в один.

совсем недавно отписался я по поводу дурного сервиса. Но космос не терпит однобокости, и теперь немного о хорошем:

А именно, о ресторане "Екатеринодар". Гости Краснодара должны обязательно его посетить. Стилизован под начало 20-го века; отличный персонал, очень вкусная кухня. Когда к нам подходила официантка, у еня возникало ощущение, что она не остановится на смене блюд и приборов, а прямо вот сейчас начнет кормить меня с ложечки. То же ощущение возникало и у жены.

Да, и еще: я офигел от их меню. Выполненное в виде газеты начала века, на желтой, плотной бумаге, со всеми элементами оформления тех лет (ять, завитушки, построение фраз); при этом информация о собственно блюдах перемежается рекламками того времени, небольшими заметками из жизни Краснодара 1908 года. Я был так пленен меню, что немедленно спросил у официантки, есть ли возможность получить такое меню на память? За триста рублей - пожалуйста, объяснила официантка, но, вернувшись буквально через минуту извинилась (!) и сообщила, что меню нам дарят! После такого мы с женой начали с интересом поглядывать на стулья, предметы декора и всякие мелочи вроде старых патефонов, фотографий каких-то купеческих семейств, пяти- и 10-рублевые билеты того времени... К сожалению врожденная скромность не позволила нам больше клянчить, а жаль

Не могу не сказать об их балете. Четрые девушки и четыре юноши, одному из которых уже за тридцать (этот вьюнош, видимо их старшой, это видно по его поведению: он, танцуя, одновременно держал в поле зрения всех остальных и вообще выглядел, как мать-гусыня, выведшая своих гусят в свет). Девушки симпатичные, все стараются (вчера, когда зал не был заполнен и наполовину, они все равно старались), в общем, их выступление оказалось приятным дополнением к вечеру, который мы с женой провели вчера.

Уборные комнаты почище, чем у многих домашние туалеты.

Ну, и о ценах. Было заказано:
литр брусничного морса (варят сами);
черные хлебцы (пекут сами) в виде мааааленьких кирпичиков;
салат из всяких там креветок, перепелиных яиц, икры;
салат с копченой индейкой;
свиная отбивная из шейки с пюре из шампиньонов и лисичек;
жареные лисички с картофелем (ну, люблю я лисички!)
сабурани (настоящий, блин, нежнейший, во рту буквально таял)
чай черный и чай зеленый (ессно, не из пакетиков, в прошлый раз когда кто-то уточнил, а не пакетированный ли чай, официантка очень естественно и натурально оскорбилась).
Все это обошлось нам менее, чем в две тысячи руб. 1,5 тыс.руб, если быть точным
ну, плюс чаевые.
самое дорогое не банкетное блюдо стоит там порядка пятисот шестидесяти
рублей, самое не дорогое - порядка 120.
Находятся они на Старокубанской, 114.
Это не реклама. Просто если кто вдруг прочтет перед поездкой в Краснодар это сообщение, и, будучи здесь, захочет вкусно поесть в приятном месте, пусть съездит в этот ресторан. У нас в городе сейчас полно стало всяких пафосных заведений с салатиками по 600 рублей (тот же Фрателли или Дон Базилио), но это не мое. А вот в Екатеринодар я своих некраснодарских знакомых отведу не волнуясь и не опасаясь, что им не понравится.

p.s. а сабурани мы доесть не смогли, такие там порции...

Никогда и никому нельзя давать возможность влиять на себя. Мнение других - это лишь набор звуков, или знаков. Из этого набора можно почерпнуть что-то полезное, но и только. Дополнительный источник информации для анализа - не более того. К сожалению, даже понимая это, трудно мыслить самостоятельно. А мнение близких в этом смысле самое опасное дело. Мнение жены (мужа, матери, отца, друзей, братьев с сестрами) отринуть труднее всего, думаю, не надо объяснять, почему. И вот ты уже уверен, что N в самом деле неудачник, с которым лучше не общаться, а Х. - редкая скотина. Потом ты рискуешь узнать, что N вовсе не неудачник а просто живет по своим правилам, и Х. вовсе не скотина, а таким его выставил L., которому тогда ты верил больше, чем Х., но уже поздно, ты уже продемонстрировал свое "фи" этим людям и они исчезли из твоей жизни.
Все эти мнения, суждения, размышления валятся на нас отовсюду, как какое-то мерзкое марево, застилают глаза и разум. Начиная с девчачьих и мальчуковых журнальчиков и заканчивая пафосными эсквайрами и Форбсами нас учат, нам поясняют и разъясняют, как надо жить. 10 способов познакомиться на улице; двадцать способов проверить близкого человека на вшивость; 100 самых стильных (или богатых, или умных, или..., или ..., или...) людей; как надо одеваться; что надо кушать, как сделать так, чтобы эрекция была по фэн-шуй, 30 способов разбогатеть... Одни овцы ведут других овец и даже пастыри уже не нужны.

Вот только понимание подобного приходит только с возрастом (чаще всего). А к некоторым (и таких большинство) вообще не приходит на протяжении всей жизни.

никаких намеков ни на кого в этом тексте нет, хотя мысль в целом, заложенная в эти строчки инспирирована конечно же и собственными наблюдениями в собственной жизни.

в кабинете ремонт, значит, в ближайшее время не появлюсь. Удачно совпало с другим событием, будет меньше соблазна страдать в сети