Решив быть последовательным до конца, я решился и посмотрел вторую часть «Параграфа». Надежды на то, что фильм станет лучше, не было; был толькр интерес, чего еще наговначат создатели фильма. Итак, купив в ближнем супермаркете диск за 103 рубля и заинтриговав жену, которая так же, как и я, заценила фильм, уселся я (и она) перед телевизором.
Первая часть закончилась драматично – подлый доктор пульнул вверх красную ракету, испугав пилотов и заставив их убраться в дымку вечности. Солдатики остались на базе. Конечно же, у всех сразу появилось желание надавать доктору по шее. Но хитрая клистирная трубка отмазался – он типа поступил согласно параграфа 77 экспедиционного корпуса, а именно: ему нужно 24 часа, чтобы довести исследования до конца. Солдатики оказались легковерными – они тут же успокоились, ну, раз надо, значит, надо, и потянулись внутрь базы.
Там они внимательно следили за манипуляциями доктора (слизанными из фильма Карпентера «Нечто»). Тот взял кровь у толстяка с шестиствольным пулеметом, порадовал всех парой околонаучных терминов, видимо почерпнутых авторами фильма из научно-популярных журналов. При всем при этом каждый солдат почему-то, прежде чем спросить доктора, вставал и подходил к нему вплотную. По замыслу авторов это видимо должно было подчеркнуть значимость для каждого задаваемых им вопросов, но выглядело это глупо, так, как если бы доктор был просто глухим.
Короче, Склифосовский! Доктор остается наедине с Гудвином (Куценко) и рассказывает ему, о своих подозрениях. Естественно, что обладая внешностью наркомана, и ведя себя как наркоман, доктор выглядит не то, чтобы неубедительно, рассказывая о неминуемой смерти, а просто пошло. Доктор, теребя в руке стаканчик с кофе, рассказывает Гудвину, что он выяснил страшную вещь: вирус на базе каким-то образом мутировал, антидот, который всем вкололи перед вылетом на базу, теперь не действует и всем наступил пи… то есть параграф 78 экспедиционного корпуса. Однако, если Гудвин найдет ему, Доктору, любые таблетки, в которых есть метианин (нет, доктор определенно торчок, определенно!), то Доктор сделает новый антидот и все спасутся. У Гудвина нет с собой колес с метианином… правда, у него есть БАС – Боевое Анестезиологиеческое Средство. Доктор, мучимый не то ломкой, не то соображениями высшего толка, выклянчивает себе шприц с БАСом. Из соображений благодарности, он вызывается сам сообщить отряду радостную весть, обещая быть при этом убедительным.
Ровно через две минуты доктор вваливается в комнату с солдатами и сообщает им следующее: «Мы все заражены вирусом. Антидота нет. Шансов на спасение нет, надежды нет». С этими словами он втыкает себе в шею БАС и загоняет себе смертельный дозняк анестетика. Что ж, доктор оказался не врун – быть еще более убедительным чем он, вряд ли можно.
Тут начинается суета, как в женской бане, куда ввалился пьяный матрос. Все громко удивляются, что за фигня с доктором и что он там плел про вирус. Больше всех суетится Фестиваль, который даже зачем-то сначала начинает делать трупу доктора массаж грудной клетки, а потом лупит несчастный труп по лицу. Гудвин решает все расставить на свои места и с присущей Гоше Куценко харизмой в голосе зачитывает по памяти параграф 78. Бла-бла-бла, группа подлежит самоликвидации.
Все бойцы начинают так сильно удивляться, что приходит понимание – эти чурбанчики вряд ли знают вообще, что такое их собственный устав, а на лекции по уставу ходил только Гудвин.
И вот, когда все сидят и переваривают новость, Гудвин толкает «гениальную» идею: а давайте, чтобы было по приколу, будем делиться на пары, и каждая пара будет биться насмерть. За 12 часов (именно столько отвел им хитрый доктор) все будут перебиты, а последний пустит себе пулю в рот (или еще куда). Почему-то идея обезболивающего ухода из жизни отклика в сердцах спецназа не вызвала, а вот идея командира понравилась всем (видимо сказалось то, что сценаристы и режиссер наверняка смотрели фильм «Крутые стволы»). И вот, «между солдатами элитного спецподразделения на территории заброшенной базы глубоко под землей разворачивается полная драматизма схватка на выживание». Это я в скобочки специально взял – такой бы текст написали на коробке DVD, если бы фильм был хотя бы не плохим.
Здесь же, солдатики, нажравшись тушенки, начинают тянуть жребий, кому с кем хлестаться. Драматизма никакого… сюжетного смысла никакого… красоты никакой. Зато сплошной и, не побоюсь этого слова, голимый плагиат, а по-просту – воровство.
Первыми на дуэль выходят Скиф (Вдовиченков) и Азиат с бородкой. Эти двое выясняют свои отношения на ножах. Перед собственно дракой Азиат, помолившись по мусульманскому обычаю, затем по-самурайски мужественно предлагает Скифу просто пристрелить себя. Но Скиф, глубоко правильный человек, против такого акта самопожертвования, он за честный мордобой. Они выхватывают востры ножики и…идет сцена боя на ножах, тупо слазанная с «Загнанного». Помните, там Бенисио дель Торо и Томми Ли Джонс на ножах бьются? Вот и тут на ножах, но какая, блин, разница… Ладно, с преимуществом в один тычок ножом победил… О, изощренный ум сценаристов – победил Скиф!
Вторыми на дуэль отправляются Гудвин (Куценко) и Фестиваль (Сиятвинда). Для этой пары была украдена сцена боя на пистолетах из «Эквилибриума». Правда, в оригинале все смотрится намного лучше, но чего же ждать от наших местных голубых воришек? В результате этот бой вызывает только смех. Представьте себе – два мужика во время драки уворачиваются от пуль друг друга минут пять, а через пять минут Куценко наводит ствол на Сиятвинду, а тот… перестает уворачиваться и доблестно получает пулю в грудь. Б.Р.Е.Д.
Третьими на дуэль уходят толстяк с пулеметом и его лучший друг Спам (тот, который сидел на Зоне). По задумке режиссера по всему ходу фильма эти двое нам должны были показать, что они друзья ну, как… ну, типа, ну… в общем нет ничего крепче на планете их дружбы. Задумка хорошая, но было бы несправедливо, если бы на фоне всех остальных режиссерских задумок эта бы вдруг у него удалась. нет, режиссер Хлебородов не из таковских! если уж получается весь фильм говняным, то и каждый эпизод должен быть таким же. Единственное, что получилось – это то, что вот эту конкретно пару персонажей было даже чуть-чуть жалко. Ребята просто вышли в коридор и на счет «раз-два-три» пальнули друг в друга. Конечно же, режиссер не мог упустить возможность обгадить еще и эту сцену свей «режиссерской» находкой»: когда эти двое валятся рядом, окровавленные, и произносят Последние Главные Слова, вдруг откуда ни возьмись, прибегает какая-то собачка, а потом… убегает! И все! «Что это было?» – хочется спросить с интонацией генерала из «особенностей национальной охоты»…
Ну, в принципе, все. К финалу останутся Гудвин, сучковатая Лиса и туповатый увалень Скиф. При этом человеческие симпатии мои были целиком на стороне Гудвина (сказывается куценковская харизма и просто более качественно сыгранный персонаж, даже в условиях совершенно имбицильного сценария и дебильной в космической степени режиссуры). правда, на финал хитроумные сценаристы выдумали потрясающий сюжетный поворот!
После того, как Доктор ширнул себя до смерти, а четыре человека погибли в неравной битве с гением режиссуры Хлебородовым, Гудвин вдруг вспомнил, что в группе есть таблетки! Сука, где ты раньше был??!!! Моей жене понравился толстяк с пулеметом, он бы мог еще жить и жить!!!!
Таблетки с метианином были у Лисы. Это существо с челюстью, условно назовем ее женщиной, жрало таблетки от беременности, лишь бы не забеременеть от Гудвина. И теперь Гудвин, сцепившись с Лисой, выхватывает ее таблетки у нее же из кармана (не надо мучить себя вопросом, «а зачем барышня взяла с собой на боевое задание таблетки от беременности», ведь авторы фильма этим вопросом не задавались, верно?).
После этого Гудвин делает антидот сам (Хэллоу, компьютерная игра «Resident Evil»), и благородно вкалывает его Лисе и Скифу, предварительно порядком избив последнего. Зачем избивал? А как же еще было продемонстрировать, что наши тоже мохуть снять, как в «Куше» с Бредом Питом, когда его на ринге отправляют в красивый замедленный полет крюком снизу в челюсть?
А потом Лиса и Скиф приходят в себя перед базой в тот самый момент, когда база вместе с Гудвином внутри взрывается в красивом огненном взрыве. Благородный финал, скажете вы?
Нифига подобного. Очень, очень жестокий финал. Что будут делать на острове, куда не прилетит вертолет, зимой, без еды, без места, где можно пересидеть плохую погоду и развести костер, истеричная психопатка Лиса и тупой, как обувной шкафчик, Скиф? О чем они будут говорить? И что теперь ей делать без ее таблеток??!!!?


Чего добивались люди, так или иначе имевшие отношение к фильму? Заработать денег? Но "это" не стоит и 103 рублей. Продемонстрировать свой талант? Хочется смеяться. Тогда что?!
Сценарий: вторичен и просто глуп неимоверно. Что сюжет, что проработка дополнительных сюжетных линий (любви, дружбы, ненависти), что проработка персонажей).
Диалоги: нет таких слов, чтобы отразить степень омерзения от того, что слышишь с экрана. Все, что говорят персонажи, не просто банально, это все совершенно не к месту.
Актеры: тупо отработали свои гонорары. Причем судя по их игре, гонорары были очень маленькие и в рублях.
Режиссура: даже не хочется ерничать над убожеством происходящего на экране. Фильм представляет гигантское кладбище режиссерских задумок, ни одна из которых так и не покинула мозг режиссера. Понимаете, в этом фильме даже не видно, что кто-то, а особенно режиссер, хотел сделать фильм, хотел, чтобы хоть что-то получилось. Он всю жизнь работал с российской эстрадой, снимая клипы российских попазвезд, и поэтому жалеть его не хочется. Пусть Хлебородов внимательно прочтет Параграф 78 экспидиционного корпуса режиссеров и застрелится нахрен из бутафорского пестика.
И напоследок пара теплых слов об исполнительнице главной героини, А. Слоневской, которая оказывается в жизни певица Слава. Хоть о женщинах нельзя говорить плохо, нужно воздерживаться от проявления грубости, в случае с этой "актрисой", для ее же блага, кто-то должен с ней поговорить. Нельзя так позориться! То кривляние перед камерой, которое она продемонстрировала, это не актерская игра, а какие-то спазмы лица. И... пусть она плюнет в глаз тому, кто сказал, будто она похожа на Киру Найтли. Беспардонная ложь, которая испортит ей всю жизнь.

Вчера звонит друг и просит прощения. За что? Выясняется, что в ходе промо-акции какого-то чудо-пылесоса он сдал мой телефон и теперь с пылесосом могут прийти ко мне. Пылесос действительно чудо - одна цена в 104 тысячи рублей заставляет сомневаться в его существовании. Но друг позвонил не только мучимый раскаянием. Он сообщил, что эти люди в течение пары часов демонстрировали ему работу чуда и отсосали пыль по всей квартире; так что в случае появления пылесоса в районе моей квартиры я могу не просто послать их нах, но сделать это с пользой для своих ковров. Мысль хорошая, но, боюсь, увидев наши ковры, господа коммивояжеры сразу поймут тщетность своих попыток продать мне пылесос за 104 тысячи рублей.

Ничего не хочу.
Мысли жухлой листвой
летят на закат.

p.s. эк меня торкнуло-то

Второй фильм за месяц, в котором роль играет Саймон Пегг и от которого я получаю массу удовольствия. Массу.
«Типа крутые легавые» на первый взгляд и следующие 40 минут экранного времени кажутся стандартной комедюшкой про горожанина, угодившего в деревню. Тот факт, что горожанин представляет из себя полицейского, подталкивает лишь к тому, что начинаешь строить догадки о сюжете фильма, исходя из того, что он про копа. Был бы он сантехником в деревне, я бы пытался угадать, в какие смешные ситуации попадет сантехник в деревне. А так я старался угадать, в какие передряги попадет коп. Я не скажу, что не угадывал, не скажу, что не предчувствовал дальнейшее развитие сюжета, был некий элемент предсказуемости, но тут положительную роль сыграл первый фактор этого фильма – мастерство актеров и тех, кто фильм делал. Это как с молочным коктейлем – да, все в принципе знают, как его делать, но умеют его делать вкусным, с шапкой воздушной пены немногие, верно? Так поначалу было и здесь: я «пил коктейль», рецепт которого я знаю, но был он чертовски вкусным и забавным.
Кто же он, главный герой «Легавых»? Во-первых, он Ангел. Фамилия у него такая. Уж не знаю, что хотели сказать авторы, хотя у меня есть подозрение. Этот самый Ангел – просто хороший человек, ответственно выполняющий свою работу; и хоть он и имеет дело с дурной стороной человеческого общества, дурь к нему не липнет. В современном мире это уже признак ангельской святости, разве нет? Но сами авторы вовсе не подталкивают зрителя к таким выводам, Боже упаси! Додумывай сам, если хочешь, что мы хотели сказать.
Сам легавый, Ангел оказывается лучшим из лучших в лондонской полиции. Дзюдоист и фехтовальщик, искусный игрок в шахматы, тот, кому принадлежит рекорд Академии на стометровке, наконец, человек, получивший за первый год службы 9 поощрительных благодарностей, три ранения и рекорд по количеству задержанных преступников, какие чувства он может вызывать у коллег? Конечно же… ненависть! Да этот выскочка портит всем жизнь! на его фоне любой другой коп – жирный лентяй и недоумок! Так может быть, он любим своими близкими? Но единственным близким существом, наверное любящим его, является японский цветок, живущий у копа в горшке (привет, Леон, еще один романтик и идеалист, но с другой стороны закона). А любимая девушка, как выясняется, уже просто устала от бедняги с его вечными арестами, отчетами, экзаменами и прочей рабочей дребеденью, и завела себе другого.
И вот, в один далеко не прекрасный для парня день, его начальство, сияя качественными улыбками, сообщает ему радостную весть – его повысили! До Сержанта, черт побери! В деревне! Лучшей деревне в стране, по итогам всех последних конкурсов на звание лучшей деревни в стране! Отказаться от повышения нельзя. Остаться в Лондоне – нельзя. И Ангел едет в деревню.
Ну, нам бы такие деревни. Не знаю, что имели в виду переводчики, называя городок, хоть и провинциальный, деревней. На village этот town никак не похож. Пусть это будет провинция.
И вот, Ангел прибыл в провинцию. Тихое и благообразное место, вызывающее у простого русского человека неосознанный страх и тревогу своей ухоженностью и чистотой. Сразу по прибытии, не в силах оставаться наедине со своей обидой на коллег и бывшую, Ангел решает заглянуть в местный паб, благо, что до времени его закрытия есть пара часов. Он входит в паб, видит истинно английского благообразного бармена в возрасте довольства жизнью, его жену, прямо-таки излучающую добродушие и предупредительность, заказывает себе стаканчик клюквенного сока и глубоко вздохнув, бросает взгляд вокруг… и О, Боже! Что же он видит! Людей, вдруг обратившихся в ужасных монстров? Нет, хуже! Инопланетян, пожирающих мозги алкоголиков? Еще хуже! Он видит вокруг кучу несовершеннолетних, распивающих в 23.00 алкогольные напитки! А это для истинного полицейского посерьезнее будет, чем превращение в зомби или зеленые человечки! Все, бар закрыт, удивленные бармен и его жена чуть не плачут, так и не убедив этого явно не местного полицейского в пользе распития пива несовершеннолетними (ведь это так просто – если они сидят с пивом в пабе, значит, на улице они в этот момент не хулиганят!), а сам Ангел волочет малолетних любителей эля в полицейский участок, предварительно уточнив адрес и какого-то совершеннолетнего алкаша за соседним столиком. Заодно Ангел прихватывает с собой в участок и этого алкаша. Нет, Ангел вовсе не так несправедлив, как можно подумать – просто алкаш, подсказав адрес, потом попытался ПОЕХАТЬ на авто домой! Будучи вдрызг пьяным!
Вот так, в окружении очередного десятка задержанных Главный Герой вошел в стены своего нового полицейского участка, по меткому замечанию дежурившего в ночную смену копа, арестовав практически всю их провинцию.
И каково же было удивление Ангела на следующий день, когда он, планируя допросить алкаша из паба, обнаруживает его в полицейской форме! да еще и в качестве сына начальника полиции этого городка?! Интересно, понял ли Ангел в тот момент, что его ждет? Возникло ли предчувствие того, что в ближайшее время после его появления город захлестнет волна «несчастных» случаев, своей кровавостью затмевающих тарантиновского «Билла»? Осознал ли он, с какой многовековой непробиваемостью местных аборигенов в нежелании понять очевидное столкнется он, доказывая, что это не несчастные случаи, а изощренные убийства? Ощутил ли он приближение той внутренней дрожи, которая пронзит его в момент лицезрения потом, со временем, целых гор трупов?! Почувствовал ли он, как ноздри щекотит пороховая гарь от перестрелок, глядя на которые коммандо Шварценнегер ощутил бы себя прыщавым 15-летним онанистом? Стало ли ему зябко от того, с ЧЕМ он столкнется очень скоро? И, наконец, понял ли он, что стоит в начале пути, на конце которого он станет другим человеком, хоть и останется все тем же Ангелом?
Скорее всего, ничего этого он не понял, не почувствовал и не заподозрил. Иначе он бы уехал в тот же день из городка, а мы бы остались без отличного фильма, в котором авторы смешали кучу жанров (это все сейчас делают), добавили туда цитаты из киноклассики этих самых жанров (у других чаще всего получается тупой плагиат); прекрасно отыграли роли (ах, какие бесподобные типажи провинциальных англичан, способных между парой чашек чая чопорно отрубить кому-нибудь голову).
Есть еще одно достоинство фильма, которое практически невозможно описать. Это тончайшее ощущение, возникающее при просмотре. Возникает оно не у всех. Например, у меня и моей жены оно возникло. У нашего друга В. возникло же ощущение того, что он посмотрел тупую немецкую (почему намецкая?!) комедию.
Это ощущение удивленного удовольствия от того, как авторы смешали вместе реальность жизни и их безбашенную выдумку. Я в фильме увидел, например, склонность авторов фильма к особой разновидности фантазии – абсурдной по своей природе, но при этом невероятно реалистично выглядящей и на реальности же основанной. Еще я ощутил добрую зависть к людям, у которых такая фантазия и которые, продолжая кулинарную тему, способны из куриного яйца и помидора сотворить мясной окорок. Или, на худой конец, классный молочный коктейль.
Фильм нужно смотреть. То, что я написал выше – даже не половина всех событий. Просто банальный в принципе сюжет преподнесен с таким количеством вкусных мелочей, черточек, нюансов, так классно исполнен актерами (среди них даже Тимоти далтон. очень здорово изображающий здесь провинциального олигарха), что даже зная весь сюжет, Вы получите тонну кайфа, своими глазами увидев, как сделан этот фильм.

взято с Рэмблера (исключительно для собственного пользования)Несмотря на ускоренное расширение Вселенной, наша галактика Млечный Путь неуклонно сближается со своей соседкой - Туманностью Андромеды. Их столкновение должно произойти еще до гибели Солнца и даже Земли. Американские астрономы построили компьютерную модель этого столкновения, чтобы понять, чем же оно грозит нашей Солнечной системе.

Поскольку Вселенная расширяется, мы видим разбегание галактик. Каждая галактика, которую мы наблюдаем, удаляется от Земли, Солнца, нашей Галактики. Чем дальше от нас галактика, тем больше скорость ее удаления, и эта зависимость описывается законом Хаббла, впервые обнаружившего сам факт расширения Вселенной. Но и из правил есть исключения. Наша соседка, огромная галактика в созвездии Андромеды (также известная как M31) не удаляется, а приближается к нам со скоростью 120 километров в секунду! Это означает, что через несколько миллиардов лет две галактики - Туманность Андромеды и Млечный Путь - достигнут друг друга, и начнется долгий процесс слияния двух звездных островов.

Это слияние будет катастрофичным для обеих галактик: они до неузнаваемости изменят свою форму, спиральные рукава разорвутся под действием гравитации, а траектории движения звезд в галактиках изменятся. Что же тогда произойдет с нашей Солнечной системой?

К счастью, ничего страшного, утверждают астрономы Томас Кокс (T. J. Cox) и Абрахам Лоуб (Abraham Loeb) из Гарвард-Смитсоновского астрофизического центра (Harvard-Smithsonian Center for Astrophysics, Кембридж, штат Массачусетс, США). Они провели детальное математическое исследование, итогом которого стала статья The Collision Between The Milky Way And Andromeda. В этой статье они приводят результаты моделирование катастрофы космического масштаба и оценивают варианты будущего для нашей Солнечной системы.

Наша Галактика (Млечный Путь) и галактика в созвездии Андромеды (Туманность Андромеды) вместе с 40 меньшими звездными островками входят в Местное скопление галактик в качестве двух самых крупных членов этой группы. Тогда как большинство галактик удаляются прочь от нас, повинуясь расширению Вселенной, Местное скопление галактик связано гравитационным взаимодействием, которое не дает его составляющим разбегаться.

4,7 миллиарда лет тому назад (когда образовалось наше Солнце) Туманность Андромеды и Млечный Путь находились на расстоянии 4,2 миллиона световых лет друг от друга. Но поскольку галактики сближаются, к настоящему времени это расстояние сократилось до 2,6 миллионов световых лет. Сближение продолжается и приведет в конце концов к столкновению. Тем не менее расчеты показывают, что столкновение не будет "лобовым". Через 2 миллиарда лет две галактики лишь "зацепятся" спиральными рукавами: их ядра пройдут друг от друга на расстоянии пары сотен тысяч световых лет. Тем не менее, этого расстояния будет достаточно, чтобы галактики закрутились в смертельной гравитационной спирали.

Во время этого первого взаимодействия, с вероятностью 12%, Солнечная система будет вышвырнута из галактического диска Млечного Пути и попадет в приливной хвост, который начнет истекать из Нашей Галактики. А с вероятностью менее 3% Солнце наберет такую скорость, что перейдет в галактику М31, покинув Млечный Путь (но всe же останется в общей звездной системе). Ко времени начала столкновения Земля всe еще будет обращаться вокруг Солнца по своей орбите, а будущие астрономы смогут засвидетельствовать космическую коллизию "во всей ее красе". Но через 2 миллиарда лет возрастающее излучение Солнца будет угрожать жизни на Земле больше, чем космическое столкновение. Чтобы сохранить жизнь на нашей планете, будущим ученым придется найти способ перемещения голубой планеты на безопасное расстояние от разбушевавшегося светила.

После первичной зацепки рукавами галактики создадут своей гравитацией общий центр тяжести и начнут обращаться вокруг него по странной, изменяющейся орбите. Завернув под действием притяжения друг к другу, галактики вновь "зацепятся" уже изрядно "потрепанными" спиралями. Затем борьба продолжится, и галактики, немного отдаляясь и вновь сталкиваясь, будут "дергать" друг друга за бока еще и еще, пока в конце концов из обеих систем не образуется гигантский рой звезд, который также будет двигаться вокруг общего центра тяжести.

Но в центрах обеих галактик имеются супермассивные черные дыры, которые в этом катаклизме должны будут сблизиться друг с другом по спирали и соединиться в одну еще более массивную черную дыру. На сегодняшний день известно, что двойные супермассивные черные дыры могут стать весьма активными галактическими "печками", способствующими активизации окружающего их газа и пыли для последующего бурного звездообразования. По всей вероятности, такие взаимодействия вытолкнут Солнце во внешний ореол новой галактики на расстояние по крайней мере 100 000 световых лет от центра, что, впрочем, благополучно позволит избежать участи быть проглоченным черной дырой.

Через 7 миллиардов лет, когда наше Солнце будет находиться на последнем этапе своей жизни, превратившись в красный гигант, а Земля (если не переместится на другую орбиту) будет представлять из себя раскаленный шар, галактики сольются окончательно, и во Вселенной появится новая галактика - Milkomeda (Млечномеда), как назвали ее авторы статьи.

Млечномеда будет огромной эллиптической галактикой, без какого-либо намека на спиральные рукава, которые когда-то украшали обе исходные галактики. Далее новую звездную систему ждет спокойная и размеренная жизнь, лишенная навсегда эксцессов, связанных со столкновениями. Бурное звездообразование уступит место равномерному и медленному образованию новых звезд из оставшегося газа и пыли.

Через 100 миллиардов лет все окружающие Млечномеду галактики (за исключением гравитационно-связанных), повинуясь закону Хаббла, исчезнут из поля зрения ее жителей. Это не значит, что галактики испарятся. Просто они удалятся настолько, что достигнут в своем разбегании скорости света, поэтому испущенные звездами этих галактик фотоны уже не смогут достичь Млечномеды. Внегалактическая астрономия утратит свой смысл и закончится, а Млечномеда будет представлять из себя всю видимую Вселенную. Через 100 миллиардов лет...

Источники:

1) T. J. Cox. and Abraham Loeb. The Collision Between The Milky Way And Andromeda (Pdf, 750 Кб) // astro-ph, arXiv:0705.1170.

2) When Our Galaxy Smashes Into Andromeda, What Happens to the Sun?, Universe Today, 10.05.2007.

Автор: А. Козловский

Параграф 78… Если не вдаваться в литературные тонкости содержания этого параграфа, он сводится к простой формуле «Нам ..здец».
Жаль, этот параграф не применили к себе создатели блохбастера «Параграф 78».
Без(д)умная фантазия авторов текста, гордо именуемого ими же сценарием, столкнувшись с необъяснимым по своей самонадеянности желанием режиссера переплюнуть Голливуд, и будучи разбавлена гениально идиотской игрой актеров, сама по себе породила вирус, беспощадный ко всему живому. Единственный антидот, спасающий мозг при просмотре «кина», это здоровый циничный смех. Чужая глупость всегда смешит, а глупость, пытающаяся замаскироваться под глубокомыслие – смешит вдвойне. Но, по порядку.
Чем думали сценаристы при написании текста? Похоже, кишечником. Либо лихие парни смогли затереть глаза продюсерам, слив им свои подростковые мечты. В итоге получился коктейль из известных составляющих, которые досуха выдоили еще на Западе. Сценарий кина представляет из себя компиляцию культовых фантастических боевиков прошлого, («Чужой – Чужие», «Хищник», «Нечто»), и современных их собратьев вроде «Обители Зла», «Дума» и т.д.
Собственно синопсис: Во время секретного эксперимента в одной лаборатории ученые что-то перепутали и им пришел ..здец без всяких параграфов. Прояснить ситуацию, которая грозит мировым скандалом, должна спецгруппа в составе элитных бойцов и ученого. Группа выясняет, что им вполне может наступить ..здец, если они не свалят с базы. При попытке покинуть базу выясняется, что их эвакуировать не будут. Конец первой части. Примитивно до ужаса. Но создатели фильма совершают просто невозможное: на базе идиотского сценария, они все-таки создают еще более идиотский фильм.
Для начала авторы, которые все-таки обучались на российских курсах кинематографии, решили разбавить по-голливудски примитивный сюжет драматизмом и трагизмом отношений между главными героями. Так в фантастическом боевике появился сюжет о непростых, запутанных отношениях между Куценко, Филом, ой, то есть Вдовиченковым и какой-то абсолютно непрезентабельной барышней по кличке «Лиса», лишенной даже зачатков актерского мастерства. Барышня с усердием весь фильм бычится, выпячивая нижнюю челюсть. Видимо именно так выглядят по ее мнению женщины, которые разрываются между нелюбимым, но мужем (Куценко) и любимым, но не мужем (Фил, то есть Вдовиченков). Для накаливания драматизьмы в самом-самом начале фильма во вступительном ролике она уходит от Куценко с Вдовиченковым куда-то в сторону горизонта, чтобы ровно через полминуты титров (и пять лет по замыслу авторов) проснуться в квартире мужа-Куценко. Проснувшись, она тут же начинает прямо с горла бухать, грубит Куценко, по-прежнему с остервенением выпячивая челюсть, что, признаться, вселило в меня опасения по поводу сохранности этой ее части лица к концу фильма. На второй минуте лицезрения «таланта» девушки я понял, что она свое вдохновение черпала в актерской игре Мишель Родригес (мексиканка, игравшая в той же Обители Зла, а еще в Бладрейн, первом Форсаже). Но, как уже стало понятно, в памяти остается только выдвинутая далеко вперед челюсть… по которой хочется двинуть кулаком, чтобы избавить окружающих от личных проблем этой классической сучки, которые она делает проблемами окружающих, достающей всех своим неадекватным поведением и претензиями на особенность.
Вот так, намекнув зрителю о поистине шекспировских страстях, бушующих в душах главных героев, авторы быстренько возвращают сюжет к основной канве. Куценко вызывают к Генералу.
Генерал, этакая биомасса без признаков человеческой сущности, рассказывает Куценке страшную историю о том, что наша страна заключила с другой страной договор о закрытии всех сверхсекретных исследований, но так как та страна не прекратила свои сверхсекретные исследования, то и мы их не прекратили (замечательное описание истинной сути международных отношений). И вот у нас в невероятно засекреченной лаборатории, упоминания о которой нет ни в каких документах, полным ходом шел эксперимент….
Во время эксперимента невнимательный лаборант путает цифру 16 с цифрой 18, и что-то черненькое заливает экран микроскопа, куда смотрит этот нерадивый работник реторт и перегонного куба. Все в панике начинают разбегаться, конец врезки.
Генерал продолжает: ты, брат любезный, собери снова свою команду (которая, кстати сказать, во вступительном ролике в полном составе послала Куцего нах.), и разберись, че за фигня там случилась.
Следующие 20 минут фильма Куценко мотается по всему миру (видимо, происшествие в лаборатории на это время взяло тайм-аут), собирая этих титанов спецназа. По задумке авторов, сборы должны дать зрителям представление, что же из себя представляют бойцы отряда, как люди и человеки. И что же?
№1. Сидит в тюрьме, всех там терроризирует своими знаниями рукопашной, все его хотят (некоторые – убить). Сюжет его представления зрителю отвратительным образом смахивает на знакомство зрителя с Лисом в Антикиллере, вплоть до приемов, примененных№1-ым к зеку, пытающемуся его убить. Номера первого играет какой-то тощеватый невзрачный актер, который, по мнению авторов – безбашенный рубака.
№2. Друг Первого, работает охранником в тюряге, где томится №1. Вот такой умильный сюжетный плюх. №2 по кличке «Люба» - необъятный бугай, игравший в «ДМБ» в первой части. Помните «Бомбу»? – Это он. Представьте его теперь крутым спецназовцем, таскающим шестиствольный «Вулкан». Я это видел, но поверить не могу. У Любы такой сонный взгляд и благодушное лицо, что на «спецназовца из кино» он вообще не катит, но и реализма фильму не придает. Похож он на воспитателя детсада, который по недоразумению попал в сообщество уличных хулиганов и очень этого стыдится.
№3. Среднеазиатский туземец с бородой. В момент его обнаружения Куценко, азиата увольняют из охраны не то библиотеки, не то казино. Он их слезно просит оставить ему работу, ему она очень, Очень, ОЧЕНЬ нужна. Правда, почему ему нужна работа, он молчит, видимо, по причине отсутствия текста диалога (то ли его сценарист просто забыл дописать диалог, то ли по пьяни пролил на него кетчуп). Как только он узнает, что Куценко забирает его с собой, азиат на радостях возвращается и на прощание бьет всем по лицу ногами.
№4. Некто по кличке «Фестиваль». Играет его актер с простой русской фамилией Сиятвинда. У него комическая роль, и он пытается ее отыграть хотя бы в тех убогих рамках, которые задают банда сценаристов во главе с режиссером. Не получается.
№5. Фил. Тьфу ты, Вдовиченков, в этом кине у него погремуха «Скиф». Куценко находит его на какой-то ржавой барже, валяющегося на пластмассовом шезлонге на солнцепеке с бутылкой той же водки, какую глушит Лиса (так зовут барышню с челюстью). Это натолкнуло меня на мысль, что или Скиф и Лиса просто созданы друг для друга или… это пример бездарной рекламы в кино, т.н. плейсмента?
А вот, что хотели сказать авторы образом Скифа, жрущего водку на солнцепеке лежа в шезлонге, этого не знают даже они. Да и не нужно этого, все равно дальше по фильму никакого внутреннего развития персонажей нет.
Наконец, сам Куценко. В принципе, в этом фильме с ним случилось страшное с точки зрения актерского мастерства: личность актера полностью перекрывает персонаж. То есть всем все равно, что хотели показать авторы образом своего персонажа, потому что до внутреннего мира этого персонажа никому нет дела. А вот то, что прикольный чел этого персонажа играет, это да, это и есть единственное достоинство персонажа. Тремя словами: Куценко играл Куценко.
Вот в эту дружную компанию, попадает еще и ученый, которого придают группе. Ученого играет забойный перец, который играл с Куценко в Антикиллере. Помните чувака, который подвозил Лиса на бумере и угощал его травой? Этот чувак потом везде эту траву курил? Вот он и есть ученый! Как забавно смотреть на человека, выглядещего как нарик, который только что покурил и старается не попалиться, но считающего, что именно так выглядят ученые, сосредоточенно анализирующие в уме возникшую проблему.
Итак, команда в сборе и их вертолетом везут к базе. Следует эпизод в вертолете. Кто помнит «Хищника» со Шварценеггером? Помните, когда его команда летит в джунгли, и все бойцы друг друга подкалывают, а над специалистом из ЦРУ, приданным шпионить за Шварцем, откровенно издеваются? Так вот, именно подобный эпизод состряпали наши горе-блохбастермейкеры. Бойцы Куценко тупо шутят друг над другом и откровенно пытаются напугать Ученого. Изменили только сами шутки-подколки, но в худшую сторону. Ученый ни фига не боится и таинственно наблюдает за чем-то, что творится в его мозге (да он точно обкуренный!). Далее следует вообще необъяснимый с точки зрения логики кино эпизод: Ученому дают кличку «Клизма», объясняя ему, что он для ребят – чмо и балласт и ни фига не авторитет (причем чувак просто сидел и ни к кому не лез), но потом до конца фильма уважительно называют его Доктором. Было бы логично, если бы бойцы называли его «Клизмой», а потом, по ходу кины они бы его зауважали за крутизну и стали звать его Доктором, но логика видимо незнакома авторам.
Ладно, прилетели они к базе. С момента выгрузки фильм превратился в платное (даже пиратка стоит денег) видеопособие для тех, кто хочет научиться по-киношному круто ходить с автоматом.
Вот таким боком надо идти, чтобы подчеркнуть ширину Ваших плеч! А полуприсев с автоматом наперевес надо вот так идти! А вот такую стоечку лучше принять, чтобы подчеркнуть мужественные черты ваших ягодиц. А вот теперь ручки вытянули и резко пистолетиком влево-вправо, влево-вправо… и не забываем ножку чуть в сторону отставить, вот так, вот так, молодцы, тянем носочек!
Тьфу, блядь. Если Вы в детстве, будучи тощим, с выпирающими лопатками и костлявыми коленками ботаником, к тому же вечно всеми битым, любили кривляться перед зеркалом со шваброй, и при этом видели в зеркале крутого чувака с навороченной пушкой, который всем обидчикам отомстит – этот фильм для Вас.
В-общем, проникают эти супермодели в брониках на базу и начинают ее исследовать. В качестве примера их спецназовского таланта приведу пример:
Спускаются чуваки в лифте. Лифт открывается, кругом на этаже кромешная тьма, виден только контур дверей лифта. Эта дружная ватага выбегает из лифта рассыпается и теряется в темноте. Полминуты я смотрю на контур дверей лифта и начинаю уже думать, что может мой полулицензионный диск завис, настолько все на экране неподвижно. И тут раздается голос: «Кто-нибудь что-нибудь видит?» Мы с женой просто валимся на пол со смеха. Эти недомки наконец сбиваются в кучку на фоне кабины лифта и поговорив, включают фонарики…
И вот ребятишки начинают исследовать лабораторию. Антураж помещений претензий не вызывает, единственный вопрос возник, когда челюсть Лисы, а потом и сама Лиса вошли в абсолютно пустое помещение, обвешанное по потолку и стенам люминисцентными лампами, и долго стояли, оглядывая стены.
И наконец, когда я думал, что все безнадежно и вирус подох сам собой где-то в подвалах либораторий, вдруг эти бревна в камуфляже стали находить трупы!
Трупы мне понравились. Симпатичные такие трупы, розовые, и упитанные, несмотря на то, что пролежали пару суток. А в момент, когда один из трупов вдруг ожил, я даже на пару секунд испугался и вскрикнул нечеловеческим голосом «Ой, баюс, баюс!» Труп женщины забавно ожил, когда Лиса, Вдовиченков и, почему-то, Фестиваль болтали о любовном треугольнике на фоне этого самого трупа. Вообще, надо заметить, я бы этих болтливых уродов с собой не взял в разведку – все поголовно вместо выполнения боевой задачи нудно п…дят про свои чуйства или пытаются остроумно друг друга подкалывать.
Оживший труп вызывает у всех недюжинный интерес и даже Ученый выходит из своего состояния созерцания содержимого собственного мозга и начинает экспериментировать над покойной. Эксперимент заключается в том, что он светит в глаза трупу ярким лучом света. Ну, и живому-то человеку такое обращение будет не по душе, а уж покойница просто выходит из себя и нелепо размахивая конечностями, по коридору мчится напрямик к электрощитовой, где повторно находит свой конец. При этом она нешуточно пугает толстяка из «ДМБ», что только подтверждает мои подозрения о том, что этот парень попал в спецназ по недоразумению.
Только все перевели дух после одного трупа, как обнаруживается еще один потенциально живой покойник. Тот самый лаборант-профессор, перепутавший циферки в эксперименте, начинает пугать спецназ, сотворяя на экране какие-то непонятные ужимки своим телом, видимо так пытаясь по требованию режиссера прикрыть пропитые деньги, выделенные на создание соответствующего спецэффекта. В результате, ни в какого приличного уродца он не превращается и его вдруг мочит Ученый, по ходу окончательно вышедший из своего вдумчивого состояния.
После этого группа в полном составе выбирается на поверхность, и красной ракетой призывает к себе вертолет. Который не долетает до них, вспугнутый красной ракетой. Которую, в свою очередь, выпускает совсем уж разошедшийся Ученый. Конец первой части.
Что я вынес из просмотра?
- У Куценко и Ко кончились деньги.
- Под Куценко с Вдовиченко тусовка российских гламурных клипмейкеров-режиссеров (с прихлебателями) развела дураков на деньги, которые банально про…ла.
- Таланта сценаристов хватило на создание шедевральных диалогов следующего содержания:
«Лиса:
-Да ты лох!
Скиф:
-уже ничего нельзя исправить.»

Или:
Куценко (с непередаваемым апломбом и пафосом):
- Я вытащу Вас из этого говна!

Собственно, эта фраза идет рефреном через весь фильм.

Огромное спасибо нашим хоккеистам!

друзья где вы?
Ну ёмое, Вы же знаете, что у нас происходит. А я каждый раз все делаю только хуже и хуже

очаровательная полянка - просто верх моего идиотизма, хотел одного - не испортить веселье

Не знаю, как моя (пока еще моя) половинка, а мне нужна помощь
не знаю, в чем, знал бы - уже что-то делал, а сейчас я творю только глупости и банальщину

бред несу ужасный - то всех окружающих начинаю винить, и вас в том числе, то себе голову пеплом сыплю

Вы только сразу меня не судите, когда я что-то ляпаю со всей своей дури, я не очень-то сейчас адекватный

читаю то, что пишут о войне и роли Союза в этой войне западные авторы и просто внутри все переворачивается. Вот лишь некоторые постулаты:

Сталин бился с Гитлером, всего лишь за власть в мире, это была война двух соперников. И какое благо, что смелые и гордые демократические силы (США, Британия и иже с ними) сумели спасти европу от русского ига. Автор - некий английский историк.

Красная армия была ничем иным, как сборищем диких народов, принесших в Европу страх, насилие и жестокость. Один американский автор.

Русские изо всех сил цепляются за миф о том, что они разгромили фашизм. Этот миф, единственное, что удерживает их в обойме крупных мировых держав, кроме нефти и ядерного оружия. Эстонский историк.

Русская пехота выстояла потому, что за пехотинцами стояли заградительные отряды кровавых палачей из НКВД/КГБ. Пишет некая Кэтрин Мэрридэйл, чью книгу рецензент восхваляет.


Противно как, Господи...

Ну вот, еще один День Победы! Кто бы и как бы ни хотел принизить этот день, сделать и его, и ту Войну всего лишь парой сухих страниц в глобальном учебнике истории, для стран, бывших в 1945-м СССР-ом, и для стран, спасенных от фашизма эта дата будет оставаться священной до тех пор, пока в коллективном сознании их народов живет совесть и честь.
В той войне воевал и мой дедушка, Владимир Иосифович. Он был военным врачом, специалистом по черепно-лицевой хирургии.
Родился в 1913 году, в селе Купели, что на Украине. В семье кроме него были еще четверо его братьев; семья была из бедных и никаких перспектив, естесственно не было.
Еще подростком семья перебралась в Днепропетровск. Рабочий путь деда начался на местном сталелитейном заводе, в бригаде "по швырянию угля в топки доменных печей". Одновременно с работой дед получал образование, сначала начальное, потом рабфак, затем поступил в медицинский институт. Будучи студентом, дедушка занимался альпинизмом, выполняя нормативы всяких там КМС и МС. В середине 30-х годов был избран в городской Совет народных депутатов (по нынешнему - городская Дума). В эти же годы познакомился с бабушкой, Антониной Федоровной, которую любил всю и ее и свою жизнь.
Про войну дедушка рассказывал мало, но прошел он и фашистов и японцев.
После войны его и бабушку вместе с моим тогда еще 3-х летним папой направили в самое логово бандеровцев... ой, прошу прощения, свободолюбивых украинских западенцев, на львовщину, лечить как тамошних военных, так и местное население. Чем дедушка и бабушка занимались до середины 50-х, когда вернулись в Днепропетровск. А потом переехали в Петрозаводск, где и прожили до самой своей смерти. дедушка работал в местном госпитале пограничников, дослужился до полковника.
В возрасте трех лет я жил у них примерно год. за это время бабушка научила меня читать и писать, дедушка водил на хоккеи и в парки отдыха, лето мы проводили на их даче на берегу озера...
Очень долгое время я с ними не виделся. Причина банальна - мои родители развелись, отец вернулся в Петрозаводск, мать и я жили в Якутии; потом у матери появился муж, потом начался развал одного государства и создание другого. Поэтому первый раз я поехал к ним уже году в 99-м или 2000-м, и побывал у них аккурат за полгода до смерти отца. Когда умер папа, бабушка совсем сдала, начались проблемы с головой, она практически не вставала с кровати; дедушка же держался молодцом, в свои 87 лет вел все хозяйство по дому, выхаживая при этом бабушку. Однако, через год бабушки не стало. После этого дедушка сломался... следующий год он видимо жил по привычке.
Вот так получилось что за три года я ездил к ним чаще, чем за всю предыдущую свою жизнь, вот только повод этих поездок слишком трагичный.
дедушка никогда не жаловался на жизнь, я имею в виду постсоветскую. Этим он разительно отличался от тех стариков, которых так любили показывать в те годы по телеку - искаженные ненавистью и болью лица, старческие руки, цепляющиеся за прошлое... потому моего деда и не показывали по НТВ, как и многих других стариков, тихо и молча выживавших в ужасные 90-е. Моему дедушке было конечно чуть легче - все-таки звание и предыдущие регалии заставляли окружающих поддерживать его и бабушку.
вот лишь несколько воспоминаний, свзанных с моими бабушкой и дедушкой:
- большущий плюшевый медведь, бывший моим другом на ввсем протяжении моих визитов. Когда я был маленьким, бабушка и дедушка в своих письмах всегда передавали мне от медведя приветы;
- ярко-красные Жигули шестой модели, на которых дедушка возил нас на дачу; однажды бабушка захлопнула дверцу авто, прищемив мне пальцы - сколько было криков и причитаний, не передать;
- дедушка с бабушкой вели подсобное хозяйство. у них была картошка, клубника, земляника, смородина, шиповник; больше всего я любил ходить с дедушкой к колодцу за водой и опрыскивать зелень от вредителей;
- иногда мы с дедушкой рыбачили. Брали лодку, старые зимние удочки, уплывали на середину озера и ловили плотву, окуней, ершей. Как-то у меня (было мне лет 10 максимум) разболелся живот и дед посоветовал облегчиться непосредственно за борт лодки, в озеро. Как же он пожалел о своем совете! После этого мы минут тридцать плавали по озеру, пытаясь спастись от моих какашек, которые по какому-то необъяснимому закону подлости каждый раз оказывались поблизости от лодки; рыбалка, ясен пень, была свернута. Но обычно мы с рыбалки шли с уловом, рыба была сложена в старенький трехлитровый бидон (пол-союза с такими бидончиками ходили за молоком, кто помнит, тот заценит), который я гордо держал в руках, с трудом сдерживаясь от того, чтобы перейти на бег и похвастаться бабушке богатым уловом;
- бабушка делала замечательную клубнику со сливками;
- Дедушка строго отрицательно относился к фатальной склонности моего отца к алкоголю. осуждал и ругал его. сам же раз в год закладывал в огромный -цатилитровый баллон свежие дары дачного участка и делал на них наливку. Но! Позволял себе авпить строго одну рюмку на какой-нибудь праздник.
Когда они с бабушкой забросили дачу, он стал выпивать вместо своей наливки рюмочку вина.
- Бабушка была по жизни модницей. И даже в 70 лет у нее на шее всегда были какие-нибудь бусы, губы напомажены, а от нее пахло давно уже выветрившимися духами времен ее молодости.
- в Петрозаводске самые вкусные покупные пельмени;
- на площади Маркса есть кафе-мороженое, куда меня всегда водил дедушка. Это место, где я впервые попробовал мороженное в шариках. И никто не докажет мне, что вкус не зависит от формы!

К стыду, я совсем не знаю про других моих бабушку и дедушку...


Еще раз всех с праздником! И Ваших дедушек, бабушек, родных, всех, и тех, кого та Война зацепила, и тех, чьих семей она не коснулась, всех без исключения с Днем Победы!

каюсь, стал я жертвой разнузданной вакханалии по поводу человека-паука и в первый же день вместе с товарищем Е., понукаемый, правда еще и женой, решившей, что нефиг мне домма вечером делать, направился в кино, смотреть шедевр.

Что можно сказать по поводу увиденного? Удивлен я остался. Удивлен в первую очередь тем, что этот фильм по данным проката в первый уикэнд побил по сборам Пиратов Карибского моря-2.

Друг Е. в свей оценке фильма оказался краток: первую половину фильма он боролся со скукой, вторую - со сном. В основном я с такой оценкой согласен. Потому что из двух с половиной часов экранного времени собственно на комикс отвели от силы час. А чем же занимались актеры в кадре еще полтора часа? А херней они занимались, пытаясь придать этой херне черты древнегреческого трагизма и глубокой внутренней драмы.

В фильме пять основных сюжетных линий и одна побочная, сплетенных в вялую паучью сеть. Дам только фабулы, не раскрывая развития и завершения этих веток.

Сюжет первый, любовно трагический. Мэри Джейн и Питер Паркер живут неким гражданско-платоническим браком. С точки зрения Питера их оношения подошли к моменту, еогда пора уже и официально оформить отношения. А вот Мэри Джейн так не думает. У этой дамочки одно на уме успех на Бродвее. И когда этот успех к ней не приходит у нее, на фоне всеобщего обожания в адрес Человека-паука, развивается комплекс неполноценности. А как с подобным борется среднестатистическая американская (да и не только) женщина? Она начинает сушить мозги человеку-пауку, который кто? Правильно, ее парень. Масла в огонь подливает и личность еще одной барышни, связанной с Питером институтско-дипломными делами. Эта барышня обладает довольно кривыми ногами, и вообще корява, но в фильме она - перспективная фотомодель и (что хоть как-то объясняет ее модельный статус с такой-то фигурой), по совместительству, дочка начальника полиции всего Нью-Йорка.
Вот этой сушкой мозгов Спайди Мэри Джейн занимается на протяжении N минут экранного времени, пока сценаристы наконец не возвращают ее в обычное амплуа - приманки, которую злодеи используют, дабы добраться до тушки Спайдермена.

Сюжет второй, о нелегкой мужской дружбе. Помните сына г-на Осборна, а по совместительству Зеленого Гоблина? Так вот, этот самый сын, который был единственным другом Паркера в колледже, винит в смерти свого папы Спайдермена. Понятно, что про дружбу Гарри забыл (еще бы, списывать у Питера теперь нужды-то нет) и одержим жаждой мести за папку. Одержим он этим так, что в какой-то момент погони за паркером аж теряет память, забыв нахрен все, что связано с папой, Спайдерменом и прочими суперделишками.

Сюжет третий, производственно-драматический. У Питера Паркера в газете "Глоб" (или как там она называется) появляется конкурент, желающий занять место паркера на должности "внештатного фотографа Спайдермена". Гадкий редактор продажной газетенки объявляет между Паркером и новичком конкурс на тему "Застукай паука, как преступника и ты в штате". Скажем честно, для освещения такой темы голливудским писакам нужно было пройти литературную школу Советского Союза по написанию производственных драм, а так, КГ/АМ, не больше.

Сюжет четвертый, криминально-трагический. Из тюрьмы бежит пресупник. Это преступник новой, так любимой в последнее время формации - преступник поневоле. Он воровал только лишь для того, чтобы собрать деньги для операции своей дочери. Но благой порыв души этого человека не нашел отзыва у общества, включая собственную жену (только дочка любит папу). Но дочка все еще больна, поэтому страдалец срывается с насиженных нар и рвется на свободу за добычей новых денег. Во время погони он каким-то таинственным образом попадает на секретный полигон и падает в глубокую яму на кучу песка. Одновременно с его падением над этой кучей песка тут же начинается секретный эксперимент (я долго ломал голову, какой эксперимент ставят над кучей песка, но, увы, в голову лезет одна похабщина). В результате эксперимента на свет появляется Песчаный человек, несуразный злодей, готовый расплакаться от своей горькой доли в любой неподходящий момент.

Сюжет пятый, фантастическо-комиксный. На планету Земля из мрачных глубин бездушного космоса плюхается метеорит. Место падения - метров пятьдесят в стороне от целующейся парочки, на поверку оказывающейся... Питером и Мэри Джейн! Из метеорита выплескивается ЧЕРНАЯ-ПРЕЧЕРНАЯ жидкость ртутеобразной консистенции, которая тайком, демонстрируя зачатки разума (так хотелось написать "початки"...) пробирается в личные вещи Спайдермена и даже пачкает святое - костюм паука! Эта бездушная черная дрянь каким-то образом побуждает в Питере все низменное и гадкое, что есть в паркере, как личности и человеке... Спасти свой светлый образ - теперь наипервейшая задача Паука. Вот только как с этим справиться, если с одной стороны его достает истеричная Мэри Джейн со своими заскоками, с другой на пятки наседает ушлый конкурент, с третьей стороны по городу летает туда-сюда песчаный вихрь, воруя сбережения честных американцев, да еще и бывший-настоящий друг никак не может определиться, убить он хочет Паркера или любить, как друга.

В результате смешения всех этих историй главные герои половину фильма проводят в слезах и соплях; не поддается общему слезивому настроению только бездушная ЧЕРНАЯ-ПРЕЧЕРНАЯ субстанция из космоса. Трудно поверить, но даже подонок-конкурент по газетным делам умудряется поплакать, де еще в церкви и перед статуей Христа.
Часть фильма отдали на откуп тетушке Мэй, которая трогательно рассказывает Питеру о свох амурах с дядей Питера, Беном Паркером, естесственно, под слезы и счастливый смех сквозь слезы.

Не обошлось без патриотизма: когда Паркер мчится спасать Мэри Джейн, он пролетает на своей паутине мимо американского флага, который развивается еще пару секунд после того. как паркер мимо него уже пролетел. Что хотели сказать этим авторы, неизвестно. Может, Мэри джейн - это олицетворение американских базовых ценностей?

И еще несколько теперь уже совсем субъективных заметок по ходу пьесы.

1.Где-то с первой трети фильма народ в зале начал откровенно хохотать над проблемами главных героев фильма, а потом еще и пошли валом комментарии зрителей по ходу фильма. Что характерно - недовольных этими коментариями не было, напротив, люди с задних рядов переспрашивали соседей, если не слышали очередную шутку в адрес Паркера и Ко. В результате в зале возникла непринужденная атмосфера, которая обычно царит в спортивных клубах-кафе во время просмотра важных футбольных матчей;

2. Мэри Джейн - отвратительна. Я не только про ее игру, но в первую очередь про внешность. Обратил внимание на то, что в различных эпизодах Мэри Джейн оказывается различной степени упитанности. После третьего фильма вынес заключение. что по сравнению со своим рисованным оригиналом, киношная Мэри Джейн - классическая дура.

3. Порадовал процесс превращения Паркера из "правильного" супергероя в отвязного хама и наглеца. таким он кажется гораздо симпатичнее.

4. Жалко Гарри Осборна. Паренек в третьей части вызывал больше симпатий, чем Паркер со своей избранницей вместе взятые.

5. Ни сценаристы, ни режиссер, никто вообще не объяснил, почему это ЧЕРНАЯ сущность, прибывшая на землю внутри раскаленного метеорита, потом подохла в огне зажигательной гранаты. Или я этого не понял?

6. Фильм смотреть можно, но нужно сразу быть готовым ко всей тягомотине, которая может и подходит фильмам, претендующим на некую НЕ-попсовость, но никак не вяжется с фильмами "по комиксам". Единственный комиксовый фильм, снятый по канонам серьезного жанра, это... нет, не Город грехов (еще чего!), это "Оправданная жестокость" с Вигго Мортинсоном в глав.роли.

Общий вывод: фильм испорчен попыткой сделать из него драматическое кино, а не боевик по комиксам; все же, за счет первых двух частей, мощного бренда и просто закономерного чувства удовлетворения любопытства фильм стоит посмотреть.

букументы - это документы, так их называет Егор.

Еще сейчас разговаривал с ним по телефону. Вот такой примерно диалог:
- папа, надо серьезно поговорить, у нас летает муха.
- Егор, ты начинай на нее охотиться.
- Я не могу, она улетает от меня, боится и не хочет со мной воевать.
- А ты к ней подкрадывайся незаметно.
- О! Точно, сейчас пойду убивать эту муху.

Не знаем, что делать с его капризами. Вот уже несколько недель (это те случаи, которые я заметил) Егор может по любому поводу начать истерику. Показательно получилось позавчера. Уходили из детского городка на "Красной площади" (это такой торговый центр в Краснодаре). Он рухнул на колени, и заламывая руки стал кричать "Не хочу!", разбрызгивая фонтан слез. У меня было ощущение, что я присутствую на спектакле, так у него все получилось таетрально. Конец всему положила Софи, рявкнувшая "Замолчи!" после чего замолчал и Егор, и окружающие граждане и гражданки.
Советы, которые нам дают, условно делятся на две группы:
"Не давать ему спуску, не позволять сесть на шею"
"не обращать внимания, само пройдет"
небогатый выбор... да еще при явной уникальности и самобытности каждого ребенка. прямо рулетка какая-то, поле которой - формирующийся характер человека, результат же при ошибке в выборе цвета - жизнь твоего ребенка, то, каким он будет человеком.

забавно, как в зависимости от размеров и веса страны по-разному оценивается участие женщин в государственном управлении.
Какие перепитии, какие красивые фразы и глубокие мысли были высказаны по поводу французских выборов, точнее, участия в них женщины. Первая возможная, но НЕ СТАВШАЯ президентом Франции женщина, как объект новостей, програм, статей, вообще как объект всеобщего внимания была подобна яркому солнцу, в лучах которого затерялись женщины, СТАВШИЕ президентами в той же Финляндии, Прибалтийских республиках, где-то там еще.
Страшно даже предположить, какая шумиха поднимется, если та же Хилари "Блин" Клинтон попрется в Белый Дом. Это будет и "впервые в цивилизованной практике", и "наконец-то мы дождались истинного равноправия полов" и еще много-много другой чуши.

А Руаяль все винят за нервный срыв во время дебатов, а Саркози ставят в заслугу то, что смог проявить выдержку, заявляя при этом о его пяти психологах, готовивших паренька к дебатам... Так что же это получается, достоинства кандидатов поределяются не умом, опытом, знаниями, а умением вывести своего оппонента из себя и не дать ему вывести тебя? Выход в свет неизвестной ранее большинству профессии - политпсихолог.
Следовательно, ничего во Франции и не изменится? Хотя Саркози частенько говорит о том, что надо дружить с США?
Эх, надо им буйных от Тимошенки туда послать, воду мутить

1. Ритейлеры (что бы это ни значило) активно включились в бойкот Эстонии. Смущает то, что этот благородный порыв нивелируется тем, что эстонских продуктов в их сетях не так уж много. Посему патриотизм получается какой-то не жертвенный.
Хочеся увидеть, как бездушное хамство эстонцев у себя на родине повлияло на наши родные российские власти (я имею в виду случившееся в Химках).

2. Три дня без жены прошли нормально. На второй день в гости завалились друзья и было устроено застолье в псевдо-украинском стиле: к водке было три сорта сала, остатки какой-то колбасы, кажется, был сыр, были малосольные и сильносольные огурцы, вареные яйца. Водки откушали славно, так славно что я с непривычки (подтвержденные полтора литра коньяка на юбилее тестя в марте не считаются) на следующий день помирал от головной боли. Не умер и вечером даже почти тем же составом выбрались в боулинг. В боулинге мне вдруг захотелось отведать молочного коктейля и я не смог себе в этом отказать. Выпил два. Вчера продолжил и выпил еще два. Че-то поперло меня от молочных коктейлей...

3. А еще вчера в развлекательном центре наткнулся на новый тир. Оружие - воздушки, имитирующие реальные западные стволы. Стрельба ведется по видеоизображению, проецируемому перед стрелком. На выбор существует огромое количество мишеней, вплоть до живых персонажей (террористы в самолете и прочие варианты). Вобщем, на статической мишени набрал 96 очков из 100 (10 выстрелов). рад был до усрачки

Кто он, современный российский отец? Это - Я.
Жена на море с тусовкой на три дня, а я - дома, с ребенком, да еще во вторник на Первомай!

Ребята, какой я фильм посмотрел классный! Блин, эмоции после просмотра до сих переполняют так, что описать в традициях сдержанного эстетства не получится.
Фильм называется «Полный облом». Совсем недавно был в кинотеатрах, но это фильм не для киноэкрана, это фильм для домашнего просмотра. В ролях Дэвид Швимер (один из «Друзей», тот, который с вытянутым лицом, муж лесбиянки и брат (по сериалу)Корни Кокс), Саймон Пегг, тот, что зомби по имени Шон, и какая-то Элис Ив (без понятия, кто такая, но мне ее игра понравилась).
Итак, для затравки:
Швимер в роли уволенного преподавателя. У чувака докторская степень, однако он уволен и ищет работу. Находит ее в крупном телекоммуникационном информационно-справочном центре (типа нашей 09, только вопросы можно задавать о чем угодно). Там он работает ровно один день и его уже вечером увольняют. Правда, за это время он успевает понравиться другому работнику центра (Пегг) и тот зовет его в долю в одном гнусненьком дельце (тут я засомневался в сюжете первый раз: знакомы всего день и он уже зовет в дело незнакомого в принципе человека). Мотивация: Пеггу нужны деньги для операции дочки, которая может в течение года ослепнуть. Швимер, человек предельно честный, счастливый в браке (его жена к тому же еще и окружной коп, он - отец замечательной белокурой дочки), хоть и безработный, и вообще правильный во всем, вдруг соглашается… тут я во второй раз засомневался в сюжете, было это как-то… натянуто, что-ли: добропорядочный американец, интеллигент, пусть и уволенный, и вдруг принимает предложение поучаствовать в пресуплении?!
Всего-то и делов – пока Пегг будет шантажировать одного добропорядочного пастора ставшими известными ему сведениями о том, что пастор любит порносайты с несовершеннолетними, Швимер обеспечит Пегга алиби, рассказывая всем в пабе, что видел Пега на местной автозаправке, где (вот изюминка плана!) слепой автозаправщик-старик.
В момент обсуждения плана к заговорщикам присоединяется девица, знакомая Пега, тоже та еще штучка, судя по ее поведению и идеям.
И вот, жена-коп уехала на работу, дочка мирно спит в кроватке, Швимер идет в бар, Пегг – к пастору, шантаж начинается и…
А дальше я настоятельно рекомендую посмотреть этот фильм. Я давно так не ржал, глядя первую половину, а то и две трети фильма. И я давно не был так удивлен фантазией сценаристов, досмотрев финал. Помните про мои первые сомнения в сюжете? Так вот, финал снимает все сомнения, в том числе и те, что финал будет штампованным, предсказуемым и голливудским, как в обычной комедии положений и ошибок. Хрен с маслом!
Блииииииин, это самый классный фильм с точки зрения сюжета и отыгрыша актерами своих ролей за хрен знает сколько времени!
Фильм не производит впечатление дорогого, все происходит в провинции, затрат на декорации – 0, затрат на суперзвезд – 0 (все-таки звезде телеэфира Швимеру далековато до суперзвезды Голливуда, а Пегг сейчас только раскручивается; правда в эпизоде играет Мими Роджерс, но и она уже выходит в тираж). Но. НО! Блин, НООООООО!!!!! Играют они бесподобно – тот случай, когда все гениальное просто.
Фильм сначала веселит и смешит, но своим финалом он заставил лично меня некоторое время просто сидеть и бездумно пялиться в титры. Вот это фильм!

Но некоторые оказываются равнее прочих.
Не принято у нас говорить о мертвых плохо. Или никак, или только хорошо.
Вот и с Борисом Николаевичем это правило жизни соблюдено неукоснительно, настолько неукоснительно и так прилежно, что я чуть было не поверил в конце концов, что мы лишились не просто первого президента РФ, а идеал, настоящего отца народов, человека, чьей святости может позавидовать и папа Римский, политика, объединившего страну в годы разрухи и лишений и по которому скорбит каждый человек в России, да и за рубежом каждый второй тоже скорбит. Но некоторые вещи не позволили мне слиться в экстазе печали с другими безутешными «сиротами».
Прежде всего, мне хочется разделить для себя фигуру этого человека на две ее составляющих. Первая из которых – собственно человек по имени Борис Николаевич Ельцин. И как человека я его не оцениваю, мне, как другому человеку, понятна тяжесть потери семьи Б.Н. и никоим разом все, что написано будет дальше, не относится к нему, как человеку, не относится к людям, которые его любили и любят, как отца, мужа, друга, брата.
Но есть другой Ельцин. Политик и царь. Да, царь – к чертям собачьим все эти филологические изыски, в России всегда был и пока до сих пор есть только царь, все остальные – бояре (номенклатура), да купцы (бизнесмены), да холопы (собственно, народ).
И этот другой Ельцин правил моей страной, а значит и мной без малого 10 лет. Так неужели в одночасье эти 10 лет стали вдруг «золотыми» годами России?
А началось-то все с развала СССР. Я не виню в происшедшем только Ельцина и не демонизирую его роль в этой катастрофе, но и закрывать глаза на очевидное не намерен. Ельцин грамотно использовал ситуацию и разыграл ее в свою пользу – он одним ударом избавился от своего главного политического противника (за которым, кстати, на тот момент были симпатии Запада), оставив того у разбитого корыта, он заручился поддержкой своих подельщиков – Кучмы, Назарбаева, Шушкевича, наконец, он получил в свое единоличное пользование нехилый кусок СССР, сделав его на долгие годы вотчиной безжалостной ко всему живому своры младореформаторов, либеральных демократов (не путать с Ж.), беспринципных чиновников, злобствующих журналистов. Одним словом, всех тех, кто всегда подменял понятие реализации своих возможностей (что было трудно достижимо в условиях уравниловки совка) собственными хищническими и подлыми инстинктами и эгоизмом а-ля «Людовик Солнечный».
История не любит сослагательное наклонение. Как все бы было, если бы… - это не категория истории, это категория фантастики. Поэтому, слушая в течение трех дней завывания о том, что Ельцин, оказывается, спас страну от кровопролития, я просто давался диву. Все эти священные мантры были построены по схеме «Если бы не он, в СССР началась бы тотальная война между республиками». Ну, не верю я, что небо над моей головой на самом деле оранжевое! Ведь был же референдум о том, нужен ли Союз! И большинство считало - нужен. И также не верю я в Ельцина, «спасшего» Россию от кровопролития. Или бандитские войны на протяжении почти 6 лет – это не кровопролитие? Или вымирание русских, оставшихся за границей – это не кровопролитие? И уж просто вымирание массовое русских в самой России – это тоже не кровопролитие (кровь-то их не лилась, сами дохли, без кровопролития)?
Вот это первый миф о политике Ельцине: то, что он якобы просто предвосхитил своими действиями по развалу СССР некое кровопролитие на территории страны, миром отдав региональным элитам их республики, не дав разыграться гражданской войне, которая бы обязательно возникла, когда Горбачев бы попытался сохранить Союз от развала силами армии. Миф этот вдвойне противен. Во-первых, он высосан из пальца и никто, НИКТО не может нам рассказать, что бы случилось, если бы эти четверо не развалили Союз. А во-вторых, противно, как создается этот миф: в заслугу ставится действие, под которое подгоняются ВЕРОЯТНЫЕ трактовки и которое не может быть сравнено с другим, обратным по направлению действием. Это как если мне дать звезду героя за то, что я не стукнул незнакомую мне старушку, хотя и имел для этого возможность. Помните анекдот про Ленина, который любил детей? бывало, соберет их вокруг себя и стоит, по головам гладит… а ведь мог бы и по горлу бритвой! Вот какой Ленин был добрый…
Был ли Союз на грани развала? С учетом прибалтов, войны в Карабахе, развития региональных элит, захотевших самостоятельности, можно сказать, что Союз был в глубоком кризисе. Был ли распад Союза единственным выходом из кризиса? Несмотря на годы вдалбливания мысли о том, что Союз все равно бы распался, любой честный и не вконец зомбированный человек задумается. Но, к сожалению, стараниями Ельцина, теперь уже не имеет смысла вывод о том, что у Союза был шанс. Даже если он и был, Ельцин не мог допустить такого – это противоречило главной черте его политического профиля – маниакальной жажде власти.
Любовь к власти – вот фундамент всех поступков этого человека. Как и любой политик, он стремился захватить власть. Но лишь единицы способны после захвата власти ее удерживать. Удержание власти – совсем не то, что ее захват, но Ельцин владел и тем, и этим искусством, потому и славился, как искусный кукловод, принимающий нестандартные кадровые решения и умеющий любую ситуацию обернуть в свою пользу. Правда, были несколько моментов, когда утеря власти была реальной и тут уже было не до утонченной подковерной интриги, ведь в ход шли танки.
Это и 91-й. Выиграй ГКЧП и первым, кого бы пустили в расход, стал бы Ельцин. Учитывая просто его политический путь еще со свердловской области (кстати, кто не знает – именно в его бытность первым номенклатурщиком области был снесен Ипатьевский дом), то, как он каялся в своих грехах перед политбюро в 87-м (о чем его биографы дружно забывают или преподносят это, как хитрый тактический ход), я склоняюсь к мысли, что боролся он тогда за свое выживание, а уже потом, во вторую, а то и третью очередь за мифические свободы народа.
Это 93 год, когда он танки уже не останавливал, а наоборот, в отличие от ГКЧП-стов с их дрожащими ручонками, недрогнувшими руками направлял на обстрел Белого дома.
Наконец, 96-й год. Выборы и реальная возможность эти выборы проиграть. Но к 96-му у него уже был отряд кошельков, а не отряд Солдатов, а финансы, за редким исключением, всегда козырной масти при любом раскладе. Про 96-й мы еще, может быть, многое узнаем в будущем, но факт есть факт: именно на тех выборах заложен был фундамент зловещих «черных выборных технологий», которые до сих пор - залог победы на любых выборах.
Сейчас эту битву за власть и ее удержание представляют, как принципиальное следование курсу демократизации, как готовность пожертвовать собой во имя идеалов демократии и либеральных ценностей. Это второй миф о Ельцине. Власть – вот двигатель поступков ЛЮБОГО политика. А идеология, которой он при этом пользуется, ценности, которые он декларирует – все это средство достижения цели, способ привлечения под свои знамена единомышленников или идиотов.
Третий миф – что жертвы и потрясения страны в период его правления были неизбежны, что это объективно цена за перевод страны на новые рельсы. В рамках этого мифотворчества нас кормят байками о первоначальном периоде накопления капитала, который, капитал, не может сформироваться иначе, чем криминальным образом. Тем самым с плеч Бориса Николаевича убирают и этот груз ответственности, как бы говоря – ну, за что же его винить, это ж процессы-то объективные, чуть ли не макроэкономические. Что же получается тогда: человек, которого называют первопричиной всего случившегося в стране, который, по словам его апологетов, был стержнем происходящих перемен, был мудрым, контролировал все и вся, оказывается, ни за что не отвечал?
Мои впечатления говорят об одном – экономика была обрушена намеренно. Помнится, жирненький, с маслянисто блескучими поросячьими глазками Егор Гайдар до сих пор рассуждае о «шоковой» терапии российской экономики. И Бурбулис, и Шахрай, и, конечно же, незабвенный Чубайс – все они, поклонники чикагской экономической школы, открыто заявляли – переход к рынку должен быть резким, цены должны быть отпущены, а возникший баланс спроса и предложения и обеспечит нам создание капитала и рыночных отношений. Они или дебилы (это вряд ли, все-таки знаниями экономическими они владеют), или, что на мой взгляд скорее всего – моральные уроды. Отпустить цены в стране, где начался развал производственных мощностей и разрыв всей экономической инфраструктуры, могут только те, кто искренне ненавидел Россию и видел в ней в лучшем случае полигон для откатки своих экономических и социальных идей. Мы все оказались подопытными кроликами, из которых путем неестественного отбора была сформирована зачаточная модель современного российского общества. Инженеры, учителя, крестьяне, все они оказались биомассой, питательной средой со всеми своими сбережениями, накоплениями, ваучерами и верой в царя-батюшку. На базе этой питательной среды самые беспринципные, беспощадные представители новой элиты наращивали свои мускулы.
И над всеми этими джунглями восседал Борис Николаевич Ельцин, гарант конституции и прав народа и изредка мог кого-то пожурить для острастки.
А в это время Китай потихоньку реформировался. Как и некоторые бывшие республики СССР, Индия, и многие другие. У Китая был Тяньаньмэнь, зато не было Чечни, не было вымирания населения, которое кажется уже ничем не остановить, не было развала производства, глобального государственного воровства и прочих «прелестей» переходного периода.
Четвертый миф – он не боялся брать на себя ответственность. Слышать это было бы смешно, если бы не было так грустно… Кто оставил в Чечне вооружение российской армии? Грачев? Не смешите людей – без ельцинского одобрения все эти ястребы и пукнуть не посмели бы на тот момент времени. А истории про его болезни? А операции на носовой перегородке, когда в стране начиналась Чечня? А то, как он ПРОСПАЛ выход из самолета (кажется, в ирландии, когда тамошнее руководсво собралось у трапа и ждало его)?! А Пьянки? Дирижирование чужим государственным оркестром опять же по пьяни? Это ответственный человек? Чечня свалена на Грачева, приватизация – на Чубайса, пьяные выходки на широту русской души…
Пятый миф – свобода, которую ОН нам подарил всем нам. Свободу нам подарил Горбачев. При Горбачеве появился «Взгляд», при Ельцине – ангажированное донельзя «НТВ». При Ельцине саженцу свободы привили паразита вседозволенности и свобода превратилась в бандитскую вольницу. Эпоха разнузданного эгоизма – это не свобода. Жизнь под лозунгом «Делай что хочешь, говори, что хочешь» это НЕ СВОБОДА. Кто-то из древних юристов сказал «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого». Свобода всегда ограничена законом. Не дал нам Ельцин никакой свободы. Он окончательно разрушил старую систему контроля за обществом. То, что он ее разрушил – за это ему благодарность. Но он не создал никаких механизмов, которые бы позволили защитить свободу.
Шестой миф - Ельцин был пламенным борцом с коммунизмом и сбросил это ярмо с нашей страны. Это еще и самый смешной миф, на мой взгляд. В кого бы Вы не плюнули (эй, постойте, это не призыв к экстремизму против госслужащих!) в нашей нынешней полит- и госэлите, вы попадете на вскормленного партией или комсомолом человечка.
Компартия СССР в последние десятилетия из политической силы давно превратилась в систему пествования номенклатуры. Эта система никак не изменилась. Поменялись лишь лица – взамен старых физий секретарей всяких райкомов появились молодые розовощекие дети комсомола. А потом и коммунисты, но уже в ином обличье, опять объявились.
Наконец, седьмой миф – величие и благородство его ухода.
После 1996 года Ельцин стал заложником тех, кто обеспечил его победу. После 96-го он много болеет или постоянно в отпуске. Проблемы со здоровьем усугубили ситуацию, и он стал реально терять контроль над происходящим. Более того, он мог стать жертвой той системы, которую сконструировал, на него могли повесить всех собак, на топтании его, как политика, могла прийти к власти следующая группа номенклатурщиков. Его куклы стали приобретать самостоятельность, а он терял ниточки контроля. Его уход был закономерен и неизбежен, надо было лишь уйти красиво. Что и было сделано. Как же кстати оказался здесь Шамиль Басаев, Хаттаб с этим походом в Дагестан! Заставить чеченцев, специалистов по ПАРТИЗАНСКИМ И ТОРРОРИСТИЧЕСКИМ формам ведения борьбы, начать классические военные действия против регулярной армии, надо было постараться. Но они их начали и проиграли, дав России снова поверить в себя.
Итог: все панегирики в адрес Ельцина, равно как и анафемы и проклятия в его же адрес – суть проявление эмоций.
Он стоял у истоков смутного времени, когда Россия чуть вообще не сгинула, как государство. Он был «отцом» развала экономики, морали, совести. Он не стал «отцом» какой-то новой национальной идеи взамен ушедшей, признавать его отцом новой экономики – это натяжка и самообман.
Он по своей роли в истории СССР – РАЗРУШИТЕЛЬ.
Он по своей роли в истории РФ – первый президент. Который так и не смог отказаться от советской модели управления, системы мышления, благодаря которому появились олигархи, а нынешний госаппарат становится крупнейшим рыночным игроком. Новизна модели госуправления тут налицо.
Был ли во время его правления кто-то, кто мог составить ему конкуренцию, как первому президенту? Кто-то, при ком все было бы лучше или напротив, хуже? Мне кажется – нет.
Хотя история не терпит сослагательного наклонения, приди кто-то другой – сейчас Россия тоже была бы другой. Его заслуга на мой взгляд именно в этом – благодаря ему Россия сейчас такая, какая она есть. И то, как ты относишься к современной России, во многом определяет и твое отношение к фигуре политика Ельцина.
Он уже историческая фигура. Оценки участников его правления ценны своей свежестью, оценки, которые будут даны со временем, будут ценны хоть каким-то присутствием в них объективного начала. Но вот мифов не надо.

член федерального политсовета партии СПС Борис Немцов в беседе с корреспондентом "НР" заявил, что речь, произнесенная Путиным в Мраморном зале Кремля, больше напоминает отчет премьер-министра о хозяйственной деятельности.

"...у меня было ощущение, что это - не послание Президента. Это - отчет премьер-министра о хозяйственных задачах на будущий год. Путин говорил правильные, важные вещи - о зарплатах, социальных проектах и т.д. Но это - не слова лидера. Это слова хозяйственника, премьер-министра. В моем представлении лидер государства должен был говорить какие-то более стратегические вещи. О том, куда мы идем, кого должны догнать и перегнать... Мне показалось, что Путин очень устал. Может, и действительно устал из-за похорон. А может быть, у него нет видения. Нет понимания, куда идти и он не знает, что же теперь делать с этой гнилой и вороватой машиной".
Какая редкостная сука, этот господин Немцов. Нет, не потому, что Путина критикует. Это я про гнилую и вороватую машину. Которой сам совсем недавно с упоением рулил, в которую рвался снова войти.
После похорон Ельцина все эти побитые пылью и молью фигурки снова полезли на шахматную доску. Это что, от того сила в них проснулась, что они с покойником когда-то рядом были? Как раньше была фраза "А где ты был в августе 93-го", так теперь коронкой станет "Мы с Ельциным вместе фундамент новой России закладывали?"
Интересно, кто первым объявит себя наследником ельцинского духа? Так и видется тот же Мемцов, с броневичка вещающий что-нибудь вот этакое: "Нынешняя власть совсем не то, к чему стремился наш Борис Николаевич! Разве за это он переносил аорто-коронарное шунтирование? мучился с носовой перегородкой? Ради его ссветлой памяти скажем решительное "Нет" фашиствующему режиму кровавой чэка!"

давно пора начать какое-то подобие жизнеописания чиновничьего быта.
начну, пожалуй, с одной из аксиом (доказано личной практикой).

Если тебе дано авральное поручение, и тебя с ним достают не только твои начальники, но и первые лица города, субъекта федерации, то скорее всего буквально через пару дней об этом авральном поручении забудут, ибо вопрос разрешится сам собой. К сожалению, новички этого не понимают и часто тратят километры своих нервов, бегая, как угорелые пару днай, а затем очень расстраиваются, что результат их труда никому не нужен.

Ну вот, наконец я дождался «Яблочное семечко».
С прохладцей относясь к большинству причисленных к культу аниме, этот мультфильм я ждал почти два года. До этого меня так сильно зацепил только «Призрак в доспехах» - своим подобием истинному киберпанку Филиппа Дика.
«Яблочное семечко» - не такой. Нет всеобщей безысходности, нет страдающих андроидов. Общие правила фантастического аниме конечно присутствуют – есть супермегаполис Олимп, рай на Земле, и есть окружающий этот рай мир тотальной разрухи, развалин и смерти. Но вселенской тоски не чувствуется. И вот из такого классического постапокалиптического Ада в такой классический рай попадает Дюна Нют(д).
Дюна – не менее классический персонаж аниме, чем окружающий мир. Красивая девушка с кукольным личиком, на котором изумрудами сияют ОГРОМНЫЕ глаза, она одновременно с этим еще и легендарный боец спецназа, которая ведет свою личную войну непонятно с кем непонятно за что. Настоящий самурай эпохи «Пост-», который так и не получил известие об окончании войны.
Кажется, все в этом фильме – как у всех. Благополучный с виду Олимп, в котором оказывается полно внутренних противоречий, вызванных противостоянием настоящих людей и биороидов (результат симбиоза клонирования и кибернетики). Главная героиня, которая оказывается единственной, у кого есть ключ к разрешению этих противоречий. Предательство близких ей людей. Раскрытие тайны детства главной героини. И много, МНОГО, ОЧЕНЬ МНОГО хай-тек боев с применением индивидуальных пехотных модулей (подобие экзоскелетов), робо-кун-фу, навороченного оружия, гигантских ходячих крепостей и прочих подобных вкусностей. Что же сделало этот фильм лучшим аниме-фильмом 2005 года?
Все очень просто. Время от времени в каком-нибудь жанре появляется фильм, изменяющий классическое представление о границах возможного в конкретном жанре.
Когда-то появился второй Терминатор. Так компьютерная графика окончательно покорила Голливуд.
Когда-то появилось «Бульварное чтиво» и вот уже больше 10 лет в боевиках обязательными стали идиотские псевдо-серьезные диалоги, перемешанный пюрэобразный сюжет и возведенные в абсолют стилистские штучки-дрючки.
Когда-то появилась «Матрица»… Ну, тут вообще комментарии излишни. Новый взгляд на возможности компьютерного монтажа и графики, особый стиль, эстетика и упоение огнестрельным оружием, эксперименты в построении сюжета, в который авторы попытались вобрать все существующие мифы, легенды, теории. Десятки фильмов-клонов, десятки попыток сделать, хотя бы так же, как у Вачовски.
Вот и «Яблочное семечко» это фильм первенец, первый анимэ-проект, сделанный в 3D. Впервые лично для меня анимэ перестало быть плоским и «игрушечным», а стало вполне взрослым, претендующим на выдуманную реальность, как в альтернативную реальность. Рисованные куклы с огромными глазами и неестественно идеальными фигурами вдруг приобрели
И если сюжет здесь при желании можно превратить в решето логических неувязок, недомолвок и проколов (но только при желании, у меня тяги к этому не возникло), то удовольствие глаз от того, что видишь на экране, с лихвой перекрывает недостатки. Мозг просто не успевает критически оценивать получаемую информацию, принимая за чистую монету все, что творится на экране.
Егору, моему сыну, фильм тоже понравился. Смотрим его сейчас уже в пятый раз за два дня.
И кстати: в саундтреке к фильму засветились Пол Акенфольд, Бейсмент Джаксс и другие не менее крутые дядьки, вот так-то.Поэтому для просмотра обморочно необходим домашний кинотеатр – на фоне изысков такой техномузыки звон сыплящихся на асфальт гильз просто бесподобен!