Ну вот, отпуск закончился…
Не люблю я первое января. Ожидание закончилось, а ни хрена не изменилось! Ну ладно, первое проводишь во сне до обеда, потом в поедании салатов перед телеком в ожидании вечернего продолжения веселья. Но второго января от понимания того, что Дед Мороз опять всех надул, не отделаться. И слабым утешением служат подарки, все равно не Дед М. их тебе подарил. Двухнедельная надежда на Новый год оборачивается мигом длиной в тысячные доли секунды, когда один ежедневник приходит в хронологическую негодность, а другой вступает в силу.
Правда в этот раз мы чуть отличились. Я стал обладателем одной гнусной болезенки (отношения к ЗППП не имеет), София со второго января также болела, но в отличие от меня делала это в больнице. Поэтому я теперь очень не люблю присказку про то, что как встретишь Новый год, так его и.
С Егором были в цирке и кукольном театре. Может, фото выложу. Про театр обязательно напишу. В цирке удивил гвоздь программы – в Краснодар московский цирк привез аттракцион… «Кубанские казаки»! Но все равно понравилось.

Наш с женой друг, вернее подруга, Оксана, попала в беду. В славном городе Курске, куда она приехала по ГЛУПОСТИ, у нее украли сумку с деньгами, документами и прочим барахлом. ДЕньги за гостиницу проплачены до 12.00 31 декабря. Мы в Краснодаре. Переслать деньги не вариант - паспорт украден. На лиру она под именем "Оксанка_Испанка".
Если кто-нибудь из Курска прочтет это сообщение и готов помочь, напишите. Тогда передам все координаты, где она сейчас находится. Любая помощь, любая!

p.s. Вот какой интересный Новый год случается у некоторых слишком романтичных особ

P.p.s. Уже почти полдень, никто не отзывается. Человеку нужна помощь! Без документов, денег, женщина сидит в незнакомом городе в преддверии Нового года... это не обман и не розыгрыш.
Деньги не можем передать - почтамты не работают

Хочу всех поздравить с наступающим Новым Годом!
Напрягаться и придумывать какие-нибудь супер-пупер креативные пожелания не буду, а просто желаю всем крепкого здоровья!
Кто не дурак, тот, имея здоровье, все остальное для себя добудет сам. Ну, а кто дурак, у того хотя бы здоровье будет хорошим!
А для тех людей, кто читает мой дневник и чьи дневники читаю я, хочу кроме здоровья пожелать в 2007 году еще и удачи!

Олег.

Увидел в мясном отделе на окороке ценник: "окорок "Турист". Стало не по себе.

В тот же день таксист вдруг ни с того, ни с сего рассказывает историю о том, как: Заехал я как-то на СТО. Ну типа роюсь в бардачке, зырю - баллончик перцовый. Я его давно купил ну на всякий случай, во дворе на дворняге прыснул - а она блин только отчихалась, поссала и смылась, ну я его и зашвырнул, думал, гавно баллончик. А тут на СТО стою и нахожу его. Ну в сторону отошел, дай думаю, просто так брызну, небочь выветрился весь. Блин, не поверите - через пять минут вся СТО на улицу выбежала, такой мощный баллончик! Мужик в машине сидел с закрытыми дверями и стеклами и его достало, блин. Вот смеху!
В чем смех, я не очень понял. Понял зато, где Задорнов берет свои истории про пытливых и любознательных русских.
Для любого товара очень важно подобрать название, чтобы форма так сказать сочеталась с содержанием. Давеча увидел жвачку под названием "Дом-2". Всего каких-то несколько рублей.
Сегодня смотрели с женой фильм, "Приключения Петрова и Васечкина". Вернее, она смотрела, я - местами. Есть там момент, когда во время очередной песни несколько пионеров лихо отплясывают, кто с чем. Одна пионерка там пляшет с чугунной батареей... Понятно, что она (батарея) из папье-маше, но зачем?! Зачем девочке танцевать с чугунной советской батареей? Олицетворение сбора металлолома? Или утонченный стеб съемочной группы во времена, когда слово "стеб" было неизвестным для большинства?
Загадки, загадки, загадки.

А в понедельник, а в понедельник, а в понедельник я в отпуск пойду!


Не описать простым языком человеческим мои чувства. Не измерить линейками, насколько моя душа развернется!

Рассказывает бабушка внуку сказку и произносит:
-И закричал Илья Муромец неистово...
-Бабушка, а как это, "неистово"?
-Ну, не знаю... может, "Эге-ге-гей, ёб твою мать!"

Вообще с теплым чувством вспоминаются сборы дружины и пионерство. Я уже писал, в каком помещении все это происходило. Чтобы понять комизм ситуации, нужно обязательно представить себе: маленькое помещение площадью от силы 100 квадратных метров, с бревенчатыми стенами, с отвалившейся штукатуркой, скрипучими полами, набитое под завязку пионерами. Ужасная теснота, а в конце весны еще и духота. Из-за этого периодически отдельные страдалицы-пионерки падают в обморок. Специально обученные комсомольцы тут же выхватывают пионерок и выносят из зала, при этом само действо (чтение стихов за мир, отчет о собранном пищевом мусоре для соседней скотофермы и прочие радости советского коллективизма) не останавливается ни на секунду.
А как забыть доклады о результатах какого-нибудь конкурса, например, кто больше всех соберет пищевых отходов (читай – мусора из помойных ведер) для расположенной рядом скотофермы?
- Пионер четвертого отряда из 6-го «б» класса Евгений Жеболаев собрал больше всех пищевых отходов! За достигнутый результат он награждается … и далее следует награждение книжкой какого-нибудь писателя Пупкина под названием «Пионер – звучит гордо!»
И ведь все знают, что чтобы победить, все дети поселка, как одержимые, чистят картошку, снимая толстенные слои, такая же участь ждет морковку, а на собранные от завтраков пару рублей закупается хлеб, который тоже крошится и идет в мусор.

Как-то раз появилась у нас очередная пионервожатая дружины, не помню ее имя. Была она якуткой (это не недостаток в данном случае) и очень исполнительной по натуре. Настолько исполнительной, что часто сама исполняла данные пионерам поручения. Ну, и доисполнялась. Проходит очередной сход дружины. А эти сходы всегда проводили в спортивном зале школы. Так как сама школа была приземисто-одноэтажной и из бревен, то и спорт-зал был маленьким настолько, что 200 человек дружины там помещались впритык друг к другу. И вот группа чтецов-декламаторов (и я в том числе, так как к тому времени уже засадил навершием знамени в притолоку) начинает читать советские мантры о мире. Сам маразм ситуации поражает меня до сих пор и по прошествии почти 20-ти лет: дремучая тайга на задворках Советского Союза, полуразвалившаяся бревенчатая школа и двести детей, сыпящих в стихотворной форме проклятия на голову американских империалистов… Так вот, В тексте стихов есть часто повторяющаяся фраза «Ядерному взрыву – нет! нет! нет! Солнечному миру – ДА! Да! Да!» В какой-то момент пионервожатая, видимо проникнувшись пафосом ситуации, начинает сама повторять речитатив и вот когда мы снова подходим к этой присказке она, перебивая солирующего пионера, четко и звонко и практически без акцента выкрикивает «Ядерному миру – Нет! Нет! Нет! Солнечному взрыву – Да! да! да!» И все двести глоток также звонко и чисто выкрикивают это пожелание в мир. После чего наступает гробовая тишина и только счастливчики с задних рядов (их сразу не увидишь) начинают ржать.
Новая пионервожатая появилась у нас уже в следующем месяце. Куда делась старая, этот массовик-затейник с замашками провокатора, так никто и не узнал.

Поначалу я был хорошим пионером. Честным и готовым Помогать старушкам переходить улицы. Так как я был длинным и хорошо учился, в пионерской дружине мне доверили быть знаменосцем, как потом выяснилось, зря. Очень достойная должность по пионерским меркам: никаких слов учить не дают, выступать с дурацкими стишками про мир не нужно, знай себе, с пафосом вноси и выноси знамя в сопровождении двух помощниц. Ляпота! Но тут я облажался. При очередном сходе дружины я вносил знамя в спортзал, где стояла дружина, и воткнул навершие в притолоку. Паника охватила меня и ледяные пальцы стыда сдавили сердце. Не понимая, что делаю, я попытался выдернуть навершие, и оно предательски соскочило с древка… Нет, меня не расстреляли (хотя это конечно же порадовало многих правозащитников того времени). Просто я стал выступать с дурацкими стишками про мир.

deputatis localis (депутаты местные) являются низшей ступенью развития вида demos deputatis (народные избранники).
С момента избрания местный депутат стремится максимально дистанцироваться от так называемого электората. Это ярко прослеживается, например, при наблюдении за поведением депутатов на водопо... то есть в столовых. Недовольство депутатов вызывает то обстоятельство, что например в столой администрации, где они обедают время от времени, осуществляется обслуживание и других горожан. Чтобы хоть как-то поддерживать в собсвенных глазах свой статус, депутаты стараются не питаться в общих залах и столоваться исключительно в вип-зальчике столовой, куда допуск простых смертных запрещен.
Местные депутаты очень сильно обижаются, когда их не узнают, не пропускают без очереди, когда инспекторы ГИБДД отказываются признавать их право нарушать правила. Обидившись, депутат активно начинает лоббировать применение к неугодным различного рода санкций, наложение проверок, осуществление контроля.

Давно замечена парадоксальная пропорция между степень шкурности вопроса депутата и его верой в свою особенную избранность и роль в этом мире. То есть чем весомее личный вопрос, который решает для себя депутат, тем выше его уверенность в том, что он имеет для этого освященное право, как всенародно избранный депутат. Из-за этого депутаты часто отрываются от земли и улетают в неизвестном направлении (преимущественно южном), где они славно проводят время с женами и любовницами.

В-общем, за...ли они уже

Для меня школа – это одноэтажное приземистое здание, сложенное из бревен в далеких 30-х годах. Маленький тамбур, зимой превращающийся в ледяной грот. Школьный автобус, который возит нас, когда на улице начинаются морозы от 30 градусов. Утренний подъем и надежда, с которой слушаешь сводку погоды по району (1-е классы не шли в школу при минус 50); туман, окутывающий весь мир. На уроках физкультуры кроссы (летом) и лыжи (зимой). Я ненавижу лыжи! Ну почему, когда они идут, как обязательная школьная программа, я всегда прихожу последний, замерший, с вывернутыми креплениями ботинок и гнутыми палками?!
Учителя – отдельная песня. Чего стоил Костыль, он же Петр Андреевич Птаховский! Стал моим классным руководиелем в 4-м классе и оставался им до 9-го (я тогда уже уехал жить в Якутск). Славился ужасающей худобой и, чему были свидетели из поселковой бани, выдающимися мужскими достоинствами. У девчонок в классе эти достоинства класса до пятого вызывали девчячий смех, после пятого – девичье желание убедиться в истинности легенды. Но! Это был советский учитель самой высокой пробы! Правда, псих, мог со злости и склянку с кислотой со стола смахнуть (он химиком был). Про наш класс выражался следующим образом – «куча говна, в которой иногда можно найти бриллиант». Класс дружно хихикал, наверняка каждый считал себя этим бриллиантом, а соседа – говном. Но я-то знал, что бриллиантом был я.
К сожалению, многие в школе с этим не соглашались. Единственным аргументом для многих в таких спорах были кулаки, которыми они активно доказывали свою правоту. Я из-за своего роста, очков и во многом благодаря тому, что утерял сокровенные знания о каратэ, довольно часто бывал бит. Причем особенно меня «любили» старшеклассники, а одноклассники вроде как даже уважали. Это продолжалось класса до 5-го, когда я вступил в единственную спортивную секцию в поселке. Секция оказалась универсальной: мы тренировались в диапазоне от легкой атлетики до гирь. Легче всего мне давались баскетбол и бег. Не в том плане, что я показывал выдающиеся результаты, а в том, что мне они нравились.
Вступив в секцию, я окончательно осознал главный принцип советского образа жизни – коллективизм, и его положительные стороны. Потому что когда на меня в следующий раз наехали, на мою защиту встали те, с кем я в секции перебрасывался мячом и гирей.
В качестве отступления: принципы коллективизма и индивидуализма четко прослеживаются даже в природе, где коммунизму соответствуют всякие пчелиные рои да оленьи стада, а капитализму - индивидуализм безжалостных хищников-одиночек вроде тигров. При этом львиный прайд это не коллективное образование – всем заправляет вожак стаи, этакий отец-основатель корпорации.
С тех пор на меня никто не наезжал. Надо отдать должное моему благородству – я не изменился, и сам ни на кого в ответ наезжать не стал и даже с кем-то из обидчиков подружился. Так я, кроме принципа коллективизма познал и принцип политизма – сегодняшний враг – это потенциальный завтрашний друг.
Учился я хорошо. Из-за этого страдал и был участником всяких районных олимпиад. И даже этим гордился, но лишь до тех пор, пока не принял участие в олимпиаде по литературе. Представьте себе – районная олимпиада по русской литературе в Якутии. В районе, где всего один поселок (мой) – полностью «русский», а все остальные поселки – преимущественно из якутов. И я занимаю второе место… среди русскоговорящих школ! Вот ведь бля, по другому не скажешь. В общем списке меня не было даже в 10-ке. Призом стал сборник так и умершего в безвестности автора «Белые росы». Или по другому книжка называлась? Не помню, автор-то безвестный.
Так я осознал принцип российского федерализма на местах: пусть русские все сделают, а потом мы объявим приоритет национальных кадров.
окончательный гвоздь в мое уважение к олимпиадам вбила олимпиада по ботанике. когда я в буквальном смысле чуть не обоссался. Олимпиада проходила в новом здании школы райцентра, где я оказался впервые. В самом начале олимпиады, получив на руки листы с вопросами, я вдруг ощутил свой мочевой пузырь. И попросился у учителя выйти. Учитель, с плохо скрываемым злорадством отказал, заявив, что выходят только после сдачи ответов. Я свой мочевой пузырь знаю, он бы не стал так долго ждать... В-общем, я вписал ответы от фонаря и уже через 10 минут выбежал. так как школа была новой, и я нигде не мог найти волшебные буковки "м" и "ж". Выбежал на улицу и кинулся под здание школы. Но пока бежал по 40градусному морозу, пальцы замерзли и потеряли чувствительность, так что пришлось рвать ширинку с пуговицами, так как расстегнуть их я не мог. Потом я долго стоял в позе мыслителя у гардероба, повернувшись к окну, скрывая несчастную разорванную ширинку и проклиная все олимпиады, какие то лько могут быть на свете.

Я не гурман. Мне нравится советский общепит. Этот редкий зверь сохранился в администрациях городов и республик, в крупных университетах и на не менее крупных заводах. В любом случае это лучше сосисок в лаваше и быстрорастворимых (но только почему-то не в желудке) супах. Вот и сейчас, отобедав середине дня в нашей столовой, до сих пор испытываю сытую негу. Пытаюсь пятый раз прочесть абзац в документе и никак не могу добраться до его смысла – веки тяжелеют, взгляд теряет фокусировку, все перед глазами начинает расплыва…

3. Первые годы.
Первые два-три года моей жизни прошли необычайно бурно. Настолько бурно, что я мало что помню. Так что сразу перейдем сразу же к периоду с 4 до 7 года.

По словам достоверного источника я знаю, что в возрасте трех с половиной лет меня настигла тяжелая болезнь, начавшаяся как ангина. Эта самая ангина плавно перетекла в нечто гораздо более опасное для моего хрупкого организма, нечто такое, что было совершенно несовместимо с суровым якутским климатом.
Позволю сделать отступление (которых дальше будет еще много). Люди необычайно гордятся своими болезнями и травмами. Это подметил еще Антон Палыч Чехов, кто читал, тот вспомнит. Людская натура не сильно изменилась, и нет для мальчишки большего кайфа, чем хвастаться перед другими мальчишками своими шрамами и болезнями, даже если эти болезни называются так несерьезно, как например свинка (я ни на что не намекаю!).
Итак, сердобольные родители, которым я был дорог, отправили меня в более мягкий климат – в Карелию, в город Петрозаводск к моим бабушке и дедушке.
Мой дедушка – воплощение всего лучшего, что могло быть в советском мужчине. Родившийся в нищей семье в деревне Купели (где-то на Украине), вместе со своими братьями, в годы Советской власти он, как и миллионы других, родившихся в нищих семьях, получил высшее образование – он стал врачом. И не простым, а специалистом по ушам, горлышкам и носикам, плюс лицевая хирургия. Но начинал он с работы на сталелитейном заводе (кажется, это был Днепроперовск), где он бросал уголь в доменные печи. Уже будучи студентом, стал мастером спорта по альпинизму; потом – депутатом горсовета. Потом судьба направила его врачом в погранвойска. Ему довелось повоевать и с немцами, и с японцами, но хуже всего, по его словам, пришлось на западной Украине восстанавливать мирную жизнь, лечить тамошних вольных и гордых западенцев.
Бабушка тоже оказалась врачом, терапевтом, и тоже военным. Правда, бабушка не очень соответствовала канону советской женщины – имела прислугу (даже в 60-е годы), постоянно моталась по всесоюзным здравницам (часто без дедушки, который всего себя отдавал ушам, носам и глоткам советских граждан) и была в курсе зарубежной моды.
И вот я попадаю в такую среду советских интеллигентов; дедушка водит меня по Петрозаводску, катает на санках, водит на хоккейные матчи, где договаривается с игроками и те дают мне настоящий шлем вратаря, возит меня на дачу на самой прекрасной в мире машине – ярко-красных жигулях; бабушка же в свободное от дедушки время активно учит меня читать и писать. Результатом этого препровождения стало то, что в свой якутский поселок я вернулся, переполненный под завязку всякими знаниями, недоступными моим сверстникам. Среди этих знаний было даже каратэ, с которым я сразу стал всех знакомить в своей детсадовской группе. Среди тех, с кем я поделился этим знанием были и два брата хулигана Константиновых. Поразительно, но уже в детском садике за ними закрепилась дурная репутация, что не помешало мне их по очереди отдубасить. Этот триумф к сожалению никак не отразился в их пустых якутских головах и уже через несколько лет, в начальных классах они поколачивали меня почем зря.
Что еще было занимательного в то время? Представьте себе поселок, затерянный в тайге, расположенный на берегу реки Лена (третьей по величине и первой по чистоте своих вод в мире). С октября по май зима со снегом, с мая до июня весна, в июле и до середины августа жаркое (до +35 кстати градусов!) пыльное лето, потом короткая осень. Казалось бы, что там делать? А делать можно было много чего! Ледовый каток (взрослые расчищали нам огромный кусок прибрежного льда на самой реке или на близлежащем озерке непонятного происхождения), снежные крепости (представьте себе сугробы величиной под полтора-два метра!); с середины мая – близлежащие таежные сопки, где можно было играть в почти НАСТОЯЩИХ советских солдат и фашистов, ковбоев и индейцев, где мы варили из листьев брусники себе чай и готовили украденные из холодильников тушки советских синих цыплят, выдавая их за куропаток или, если воображение позволяло, за кабанов, рыли землянки и учились метать ножи и топоры; с середины июня уже можно было купаться в Лене, с верховьев сплавляли лес и у нас на берегу была перевалочная база. Между гигантскими плотами из гигантских сосен образовывались замечательные бассейны с практически стоячей водой. Еще у нас велось строительство. Для незнающих: строительство в условиях вечной мерзлолы всегда подразумевает разведение костров для согревания почвы. Затем в почве роются или ямы для свай, или траншеи для укладки коммуникаций. Поэтому, когда нам надоедало например играть в бадминтон или в футбол (на песке! у нас уже тогда был пляжный футбол!!) или надоедал каток и ледяные горки (зимой), мы шли играть или на стройку (сколько сломанных рук и ног, не передать), или в траншеи - в великую отечественную войну.
Но это уже история из школьных годов.

Иран проводит конференцию на тему "А был ли холокост". Госдеп США возмутился даже раньше собственно Израиля: "Ставить под сомнение смерть 6 млн. евреев - кощунственно!" А ведь по данным статистики в конце 30-х годов в Европе евреев было меньше пяти миллионов...
Занимательная это арифметика - считать, у кого больше людей убито. И результаты подсчетов занимательнейшие - вот славян миллионов под сорок погибло, и ничего, по-прежнему мы для мира пугалами остаемся, варварами в ушанках. Да и не знает в остальном мире никто, что эти дикие русские в войне участвовали. Для всех в той войне убивали только евреев и немножко американцев. Которые эту войну и выиграли. Правда, американцам уже хочется, чтобы их побольше убили, да покровавее.

Сижу на работе. Позвонила Софи. Егор вырывает трубку и требовательно заявляет "Папа, надо домой идти"
- зачем, сынок?
- ну надо идти домой
-ну зачем?
- (шепотом) Я тебя лублу. (громко) потому что я тебя лублу!

Нет, Егор, домой мне идти не НАДО. Мне ХОЧЕТСЯ идти домой.

только что услышал: «ой, столько проблем на работе! Вот если бы у меня было две головы и четыре руки, со всем быстро можно было бы разобраться». Но ведь это нелогично! Если с одной головой у двумя руками у Вас n проблем, то с двумя головами и четырьмя руками у Вас будет 2n проблем, то есть в два раза больше. Следовательно, надо менять имеющуюся голову, а не добавлять еще одну такую же.

Краткое вступление, поясняющее, почему я решил убить время таким неблагодарным образом.
Каждый конкретный человек себя любит. Скажу больше – никого люди не любят так сильно и так верно, как самих себя. Только себе мы прощаем ошибки и заблуждения, только себя оправдываем за то, за что других предаем анафеме; с собой мы проводим всю свою жизнь от первой до последней секунды. Такая любовь не может не требовать выхода и на выходе принимает самые причудливые формы.
Написание автобиографий в этом смысле оказывается наиболее безболезненным для окружающих способом добиться желаемого и продемонстрировать миру скромное обаяние собственной личности. Кроме безболезненности этот способ еще и позволяет ненавязчиво и недоказуемо приукрасить действительность, показав себя в лучшем свете. Попутно можно отомстить старым врагам (включая годы в детском садике), выставив их так, как тебе захочется. Наконец, в мире, где неграмотность (и глупость) по-прежнему один из бичей цивилизации, автобиография, отпечатанная в виде книги, становится по-настоящему фундаментальным доказательством собственной индивидуальности.
Вот и все вступление, однако.

1.Жанр (или на что же похожа моя жизнь)
Да, сначала надо определиться с жанром. Просто историкоописательная автобиография скучна, и, как правило, умещается на двух страничках А4. Конечно, видные деятели науки, культуры, искусства, политики и прочие известные граждане могут похвастаться большим объемом материала, некоторым хватает на пару, а то и тройку томов собственного жизнеописания, но большинству людей похвастать особенно нечем. Большинство людей войн не развязывало, Америк не открывало и вообще никак себя не проявило (большинство же, что с него взять). Поэтому жанр описательской автобиографии отпадает.
Детектив в моем случае также не подходит. Детектив предполагает наличие страшной криминальной тайны уже в самом факте моего рождения, ну или хотя бы в последующих годах роста и возмужания. Если бы я был потомком вдовствующей императрицы, например, или результатом генного эксперимента на секретной таежной базе военного НИИ, детектив бы вполне подошел. Но, ах и увы, мои родители оказались простыми людьми, никаких кровавых тайн, интриг и поводов для нестабильности на мировых валютных биржах в себе не хранившими.
Боевика из моей жизни тоже не получится. Я конечно играл в детстве в войнушку, в свое время пострелял из автомата Калашникова (аж целых три раза!) и бегал в противогазе, но опять же, на боевик это ну никак не тянет.
Что еще остается? Любовная драма? Черт, я не Казанова, похождения у меня конечно были, но это были слишком стандартные любовные похождения, чтобы ими кого-то заинтересовать; с женой нас никто не разлучал и нашу свадьбу не омрачал никто и ничто, кроме недовольства (мягко говоря) моей матери, но это мелочь и на полновесную автобиографию никак не тянет.
Итак, подводя итог, напрашивается единственный вывод: жизнь моя настолько уникальна, ярка и познавательна, что ее описание невозможно уложить в уже устоявшиеся рамки канонов и литературных жанров. А раз так, то стоит перейти поближе к моменту моего рождения.
2.Девять месяцев, которые потрясли мир.
Не знаю, планировали ли мои родители мое появление именно в конце ноября 1974 года. Может быть, даже и нет, все-таки якутский поселок, да еще зимой, не лучшее место для появления на свет такого славного ребенка, как я. Однако, природа взяла свое и практически точно в положенный срок я нарисовался под Солнцем.
Меня всегда умиляла память людей в том, что касается времени появления на свет Божий. При этом большинство испытывает какую-то патологическую радость от того, что они знают точное, до минут, время своего рождения. «Я родился в 13.45!» - весело кричит новорожденный после пятой рюмки водки, и все вокруг прямо таки взрываются счастливым умилением по этому поводу, лихорадочно вспоминая про себя время собственного появления. Мне в таких случаях всегда хочется поинтересоваться, а в этот момент появилась только головка или тебя уже отрезали от пуповины? Ведь вопрос очень важный, согласитесь. Кто-то может сказать, что я язвительный и злой, но я-то знаю, что я просто любознательный. Возможно, потому, что о себе я такой подробности не помнил и не помню до сих пор. Тем самым, сохраняется настоящая интрига в моем появлении. Скажу больше, Я рад уже самому факту своего рождения, без часов и минут, считая этот момент самым лучшим, нужным и славным моментом в истории планеты Земля. Правда, в силу своей врожденной скромности, я стараюсь не афишировать этого, мне просто приятно это сознавать, вот и все.

Астрономы NASA при помощи космического аппарата Galaxy Evolution Explorer наблюдали весьма редкое явление: поглощение супермассивной черной дырой в центре галактики подошедшей слишком близко звезды. Как говорят сами исследователи - "от первого до последнего укуса".
Сначала при помощи спутника NASA им удалось зафиксировать ультрафиолетовую вспышку в галактике, находящейся в 4 миллиардах световых лет от нас. Это приливные силы, вызванные тяготением черной дыры рзорвали звезду. Потом ультрафиолет постепенно, в течение двух лет угасал - вещество звезды постоянно поглощалось черной дырой массой в десятки миллонов масс Солнца.

А! Вот это новости! Вот это размах! Вот это РЕАЛЬНОСТЬ. А на Земле ищут полоний в говне предателя и охотятся в инете за фотками Бритни Спирс, которая не одела трусы...

Вчера на меня нашло помутнение. Которое обернулось для меня потерянным рабочим днем, невыполненным поручением Первого лица, и уходом с работы в 9 часов вечера.
А началось все безобидно, с просмотра дневника одного лирушника. Кодовое имя называть не буду, потому что не хочу, чтобы кто-то пошел по моим стопам. Так вот, в его дневнике оказалась ссылочка на страницу одного пользователя Livejornal, который выбросил в свет задачку, на которую к вчерашнему дню было более 5000 комментариев с 28 ноября. Осознав эту цифру, я решил осознать и содержание поста, для чего и кликнул на ссылку…
С этого момента я пропал для всех. Задачка вкратце такова: студентам психиатрического факультета препод показал картинку. автор картинки – псих, называется картинка «Масленица». На картинке имеется деталь, которая со стопроцентной вероятностью доказывает, что нарисовавший картинку – псих. Далее шел ворох подробностей об этой картинке поменьше: напрмер, что кодовые слова «вода» и «воздух», чо дело не в мелких деталях а в какой-то общей особенности изображенного, что у психа фобия, которую можно определить по картинке и которая дает подсказку и так далее. Также профессор упомянул, что за 15 лет его преподавательства загадку отгадал всего один человек.
А далее последовали 5000 комментариев. Ну, примерно 1000 из них была откровенным стебом про медведов, преведы и прочее. остальное – версии и дискуссии по поводу версий. И я это все читал! Я сохранил штук пятнадцать изображений этой картинки, обнаружил массу информации о всяких психах и их болезнях. А еще выстроилась целая хронологическая цепочка происходящего.
Задачка про эту картинку была выложена впервые на одном форуме (не ЖЖ) некоей девочкой еще в сентябре. Следовала та же предыстория про профессора, 15 лет бессилия студентов перед тайной и прочая и прочая. Вот только о мелких деталях, о которых ЖЖ-шнику рассказал профессор, девочке рассказал ее брат (?). А когда все стали требовать ответа, девочка пропала.
Далее, в первые два дня комментарии содержали в основном версии. В картине люди видели такие вещи, что им самим нужно было обращаться в дурку.
На второй день автор подкинул информацию о том, что профессор 1 декабря появится в ЖЖ, прочтет все комментарии и даст правильный ответ. Сообщение подхлестнуло воображение участников диспута; многие ждали прихода профессора, как верующие ждут прихода своего божества; задачка захватила умы публики и уже их не отпускала.
В назначенное время профессор не появился. Сообщество разделилось на тех, кто из-за этого начал злиться, и тех, кто терпеливо стал ждать другой объявленной автором даты. С этого момента количество постов, посвященных собственно теме, подсократилось. Появились первые обвинения в том, что автор всех дурит. Неожиданно выплыло то обстоятельство, что псих свою картинку рисовал не с воображения, а с другой картинки. Эти два изображения немного разнились, что вновь подстегнуло утихавшую дискуссию. Пытливыми юзерами были установлены фамилии и автора подлинника и психа. Поразительно, но профессор этого не знал!!
Среди обсуждающих периодически появлялись те, кто представлялся студентами этого профессора. 2 декабря в обсуждении стали появляться записи разговоров с профессором по телефону, которые обрывались на самом интересном месте по техническим причинам.
Обсуждение картинки выплеснулось на зарубежные форумы и сайты. Отдельно стоит отметить такое, например, мнение, что автор страдал фобией чернокожих, так как на картинке нет ни одного негра. Правда, откуда на славянском языческом празднике должен появляться негр, автор версии ничего не написал.
Периодически в обсуждении выплывали фальшивые профессоры. Где-то между вторым и третьим декабря вдруг появился человек, который представился, как тот самый единственный студент, давший правильный ответ. Его он и озвучил, но ответ не устроил никого, потому что распаленные работой мозги подобного признавать не хотели. Следует все-таки отметить, что его версия НИКЕМ в обсуждении не произносилась, а речь шла именно о детали на картине. Но воображение участников требовало большего. Неожиданно обнаружилась еще одна картина психа, на этот раз репродукция Айвазовского «9й вал». Также было обнаружено место в Москве, некий благотворительный музей, где выставлены обе картинки психа. Кое-кто не поленился и туда съездил. «9й вал» был обнаружен, а вот «Масленицы» там не было и по словам сотрудницы музея никогда она там не появлялась. Это оказалось вдвойне интригующе, так как по ссылке, приведенной одним из читателей, выдавалась именно «Масленица» и именно с сайта этого музея. Сайт я проверил, он действующий. Дальше – больше. Выплыли и другие схожие до идентичности картинки – одна на открытке-поздравлении с Новым годом, другая картинка вообще на крышке шкатулки! Некоторое время ушло на обсуждение, кто и что у кого спиздил.
К третьему декабря ожидание профессора обернулось крайне недобрым к нему отношением. Оказалось, кто-то выбросил в эфир его телефонный номер и профессору стали звонить с угрозами. Появились те, кто начал за деньги предлагать правильный ответ. Кто-то предложил собраться и отпиздить профессора. Появились сообщения со ссылками на друзей (родственников) – психиатров, что задачка эта фальсификация.
Автор дневника продолжал убеждать в существовании профессора, задачи и правильного на нее ответа. При этом все чаще стала звучать мысль о том, что никакого смысла в задаче нет, что судя по большинству картинок все люди психи (мы же всякое рисуем) и что происходящее – это флэш-моб или кто-то пишет диссертацию про массовые истерии. Наконец, 4 декабря автор оставил в своем дневнике сообщение о том, что профессор, подуставший от звонков с нелестными для него эпитетами и обещаниями разобраться, послал всех нах и тайну решил унести с собой в могилу. Правда при этом, уже после того, как статистика перевалила за 5000 комментариев, появилось сообщение, предположительно от самого профессора, открывшего свой дневник, о том, что он читает все комментарии, но из-за молодежного слэнга ему тяжело в них разбираться. Ссылка на дневник профессора не работала (кто бы сомневался).
Итог: задачка, выложенная в Интернете, вызвала массовое помешательство. Что характерно, будучи профессионально ориентированной, то есть рассчитанной на врачей, она их внимание не привлекла, зато среди остальных началась и в самом деле истерия. Фамилии профессора, психа, название картины могут стать такими же знаковыми явлениями интернет-культуры, как например, медвед или смайлик. Многие благодарили автора за предоставленную возможность поломать голову над интеллектуальной загадкой.
Мое мнение: это розыгрыш. Классный, продуманный и интересный, давший людям то, чего они хотели: тайну почище всяких кодов да Винчи. Есть городские легенды. Возможно, это – Интернет – легенда. Я даже сохранил страничку одного ЖЖста, где он подвел итог дискуссии, систематизировав большинство версий и даже проиллюстрировав их.
В действительности, я благодарен человеку, в чьем дневнике была эта ссылка. Блин, я не стремился отгадать загадку (занят был чтением комментариев) и даже если бы она была, отгадка, я бы не дал правильный ответ, не стоит ведь себя обманывать. Но я был свидетелем или грандиозного розыгрыша, расползшегося даже по зарубежным форумам и дневникам, или же попытки разгадать чертовски интересную загадку. Даже сам процесс разгадывания оказался таким же интригующим и увлекательным, как и загадка.
Жена, прости меня, я задержался на работе из-за этого. Но сегодня я тебе обо всем расскажу.

Постепенноо стану постоянным читателем всех, кто читает мой дневник. Не делал этого потому, что все равно раньше постоянно просматривал все дневники. Но сейчас компьтер у меня на работе ужасно тормозной и пока все дневники посетишь, проходит не меньше ЧАСА!!! а как правило - БОЛЬШЕ!!!

На вопрос друга (по телефону) «Как дела» ответил звонко и по пионерски искренне «Очень хорошо!» Чем сначала друга огорошил, а затем вызвал приступ гомерического хохота. Понял сам, насколько нелепо звучит такой ответ, данный таким тоном и на такой вопрос в границах действия русского менталитета и начал ржать сам.