В очередной раз признаюсь: мне нравится смотреть боевики. Фильмы, в которых главный герой решает свои главные проблемы по сценарию с помощью физической силы и/или огнестрельной мощи. Тем, кто презрительно морщит свои очаровательные носики или просто носы при упоминании Рокки или Терминатора, я даже говорить ничего не буду, кроме: да и фиг с Вами. Я же, мучимый завистью к разным авторам, легко и весело составляющим всяческие алфавиты или словари, тоже решил написать свой алфавит, посвященный боевикам.

АЛФАВИТ
Г:
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ (ГГ). Приходится поставить букву «Г» на первое место в алфавите, а что делать: в боевиках как правило все переворачивается с ног на голову.
ГГ – ключевая фигура и центр боевика, человек, которого пули не берут (или берут, но чуть-чуть), а женщины любят. Как человек, ГГ скопище или только положительных, или только отрицательных, но прощаемых ему, черт. ГГ всегда готов к подвигу и это не мудрено: стоит ему зайти в магазин, как продавца за стойкой тут же грабят; только ГГ приглашает девушку на свидание, как его хотят убить. Такой плотный график не позволяет ГГ занимаься ничем иным, как только драться, стрелять, сквернословить, пить, заниматься сексом без всяких там прелюдий, спать в одежде, есть из картонных коробок китайскую лапшу, снова драться, опять пить, разбивать чужие машины, чужие головы, чужие двери чужими головами и машины.

ГЛВНЫЙ ГАД (ГЛАВГАД). ГЛАВГАД это антипод ГГ, обратная сторона добра. При всем разнообразии их можно в свою очередь разделить на две категории: симпатичные зрителю ГЛАВГАДЫ и ну просто отъявленные твари в облике человеческом, чья смерть воспринимается зрителем с облегчением и радостью. Про вторых даже говорить не будем. Первых же как правило играют уже признанные мегазвезды кинематографа. Все мы с умилением помним, например Джека Николсона в Бэтмене, ведь какой Негодяище получился; сколько народу по всему миру восторгались Робертом де Ниро в «Схватке», а сэр Энтони Хопкинс, а Шон Коннери – и этот список можно продолжать. Я уж и не говорю, когда ГЛАВГАД – женщина (та же Деми Мур в «Ангелочках Чарли»). В результате злодеи получаются на экране такими сочными, такими милыми и такими прикольными, что ГГ на их фоне выглядят совсем ненужными, жалкими и ничтожными.

А
АЛКОГОЛЬ. Верный спутник Главного Героя. Будь это виски, водка или мартини, ГГ прикладывается к горлышку бутылки с завидным постоянством и даже не морщится (вспомним хотя бы Дж. Бонда с его «Водку с мартини, пожалуйста. Встряхнуть, но не размешивать»). При этом алкоголь на ГГ не действует: он всегда готов к подвигам или с кем-то переспать, а окружающие почему-то никогда не замечают, что их снова пытается спасти какой-то алкоголик с запахом перегара (лучшим в этой категории без сомнения будет «Крепкий орешек» Брюс Уиллис).
АВТОМАТ. Аргумент убеждения в собственной правоте третьей степени. Аргументы первой степени не очень любимы ГГ, так как это Слово и Личный Пример. Вторая степень убеждения нравится ГГ больше – это всякие подручные средства, как то: бита, оторванная от стула ножка, сковорода, одним словом, любой тупой или острый предмет, подвернувшийся под руку. Третья степень убеждения – огнестрельное оружие вплоть до станковых пулеметов и гранат. Вот здесь ГГ может развернуться во всю свою необъятную мощь. ГГ лелеет автомат так, как не лелеет женщину; в автомате скрыт особый, глубинный смысл существования ГГ – возможность многократного уничтожения зла за один раз. Нет для уха ГГ лучшей симфонии, чем стаккато и звон сыплющихся на асфальт гильз; плавный изгиб приклада возбуждает ГГ, и возбуждение достигает наивысшего пика, когда ГГ ВСТАВЛЯЕТ новый магазин в автомат. Автомат доказывает, что все-таки у ГГ не все в порядке с головой.

Б
БОМБА. Лучший способ испортить главному герою день, это заложить Бомбу в центре Большого Города, желательно Нью-Йорка (правда, в Индии считают, что для этого лучше подходит Дели или Бомбей). Простая фугасная бомба, пусть даже очень-очень большая, не подходит, из-за такой мелочи главный герой не будет тратить свое время на то, чтобы добраться до центра города в час пик. Нет, нужна или химическая, или биологическая или, что особенно престижно, ядерная Бомба. Как правило, такие бомбы в большом количестве имеются у русской (даже лень писать), сербско-югославской («Миротворец») мусульманской («Правдивая ложь» и еще пара десятков фильмов) мафий, у всех кокаиновых картелей Колумбии и нескольких президентов африканских стран. Эти бомбы покупаются до сих у продажных генералов КГБ со складов в Сибири, покупать бомбы надо обязательно зимой, в лютую стужу. Изредка Бомбы оказываются в руках у своих, например, у простых американских солдат («Скала»), которым рвет крышу. Просмотр большого количества таких фильмов выявил интересную особенность в конструкции этих бомб: их тикающий таймер всегда останавливается за несколько секунд до взрыва. Теперь, видя, как очередной ГГ, обливаясь потом и матерясь, пытается на глаз определить нужный проводок, а потом держа в дрожащих руках кусачки, пытается перекусить провод, хочется крикнуть: «Эй, друг! Не паникуй ты так. Дождись, пока останется секунд 10, и смело режь любой провод!». Правда, свои коррективы вносит технический прогресс: теперь детонаторы на микросхемах и герою при всем желании трудно найти там провода.
БАНЯ. Обязаельный элемент боевиков, где есть русская мафия. Гармошка, балалайка, люди с огромными татуировками серпа и молота между сосками -
это признак того, что ГГ занесло к русским. Для достоверности эти подлые bratki говорят в американских фильмах преимущественно на ломаном русском языке, который трудно перевести даже самим русским.

несколько дней сидел без доступа к сети. Уже стал отвыкать. Некогда, некогда, слишком много работы

Грязный, грязный Гарри
У каждого киножанра есть свои «иконы». В далеких уже 70-х Дон Сигел снял фильм, ставший культовым в среде полицейских боевиков – «Грязный Гарри».

Что такое полицейский боевик? Это история о полицейском Джоне Смите, в одиночку воюющим на улицах с грабителями, убийцами, наркодилерами, сутенерами, психопатами. Джон Смит, как правило, одинок во всем – его сторонятся коллеги, не любит начальник, от него ушла жена, дети (если жена была так глупа, что родила от него) папу не любят, стыдясь его копского нутра и принципов. Джон, как правило, много пьет, заливая Большую Трагедию Прошлого, много курит, цинично шутит, стоя над очередным трупом и прихлебывая горячий и непременно дрянной кофе из пластикового стаканчика. У Джона, правда, есть напарник; как правило, это негр или женщина, или новичок (исключение из правил – негритянские полицейские боевики). Этот напарник, как правило, сначала активно отказывается работать с Джоном, но потом обнаруживает, какое большое и доброе сердце бьется у Джона в груди, скрытое серым пиджаком из дешевой шерсти. Обнаружив такую необычность в анатомии Джона, его напарник может даже позволить себя ранить, спасая Джона.
«Как правило» - ключевое словосочетание при описании канона жанра. Так вот, «Грязный Гарри» не имеет никакого отношения к большинству из написанного выше. По крайней мере я так понял и не собираюсь отказываться от своей иллюзии.
Гарри Каллахан (или Галлахан, кому какая буква больше нравится) – сотрудник полицейского департамента Сан-Франциско, детектив, несущий службу на улицах этого захолустного американского городишки. В городе неспокойно – появился некий Скорпион, который почем зря убивает мирное население города из винтовки 30.06 калибра с оптикой и глушителем. Но Скорпион – не психованный маньяк; этими убийствами он вымогает из мэрии кругленькую для тех времен сумму в… 100 000 долларов! И не надо смеяться – в те времена эта сумма и в самом деле была круглой. Гарри Каллахана, прозванного коллегами «Грязным Гарри» руководство бросает на поиск убийцы./// Что можно сказать о Гарри? О его семье, его отношениях с сослуживцами? Ничего! Потому что об этом в фильме ни слова. Что можно сказать о его отношении к алкоголю, сигаретам и сигарам? Снова ничего; за все время фильма Гарри выпивает стаканчик чего-то, напоминающего виски, в баре. Есть ли у Гарри сослуживец? Да, есть! Даже два. Один виртуальный, который не то в больнице, не то в отпуске; второго напарника дают Гарри для облегчения поисков Скорпиона. Этот напарник – латиноамериканец и довольно продолжительную часть фильма он выясняет, почему у Гарри такая кличка.//// Почему же мне было так интересно смотреть этот фильм? Несмотря на то, что мне не демонстрировали грязное белье «грязного Гарри» и не показывали его склоки с окружающим миром, таким жестоким и циничным? Вопреки тому, что у фильма 70-х годов по определению не может быть спецэффктов, масштабных погонь с десятками разбитых авто и сотнями кофейных столов и стульев, разлетающихся во все стороны? Наверное, потому, что в этом фильме не было необходимости таким образом затыкать дырки в сюжете, растягивать историю на два часа экранного времени, с тем, чтобы раздувать бюджет. Но! Скорее всего потому, что в этом фильме главным бриллиантом является сама по себе история противостояния грязного Гарри и Скорпиона и отвлекаться на остальное Сигел не стал.
На стороне убийцы безжалостность и жестокость, в применении которых он ничем не ограничен, кроме собственной фантазии. Он убивает 10-летнего мальчишку так же легко, как и взрослого человека; он требует деньги за освобождение девушки, которая уже давно мертва. Для него нет никаких правил, морали, он – Центр собственной Вселенной, где считает себя Богом (вернее, Сатаной).
На стороне Гарри кроме него самого и его напарника нет никого… Нет, простите! У Гарри еще есть особый аргумент, практические единственный, способный привести в чувство зарвавшегося хулигана, или банковского грабителя или самого Скорпиона – это его револьвер, Магнум какого-то поистине космического калибра. но даже этим троим тяжело поймать убийцу, запугавшего не только горожан, но и самого мэра. Да, трусом оказался мэр Сан-Франциско в далеких 70-х. И каждый раз Гарри получает от руководства половинчатые приказы. Вот и приходится полицейскому на каждом шагу самому нарушать закон – следит за подозрительными типами без санкции прокурора, обыски проводит без санкции судьи и прокурора; а когда поймал Скорпиона, то не только права тому не зачитал (преступника без прав не бывает!), но и начал его пытать, требуя назвать место, где тот спрятал девушку (Каллахан ведь думал, что она живая…). Так и получилось, что из-за этого стремления к справедливости, не обремененного должным уважением к правам убийц, насильников и грабителей, Скорпиона сразу же и отпустили из тюрьмы, как вполне себе добропорядочного гражданина и налогоплательщика.
Ну а дальше Гарри не осталось ничего другого, как все-таки дождаться, пока Скорпион снова не возьмется за старое, и убить гада. И вот, когда труп Скорпиона окрашивает воду в озере в цвет кетчупа «Хайнц», Гарри не находит иного способа разрешить свои противоречия с современной системой правосудия, как выбросить полицейский значок… Вслед за Гарри своими значками потом долго швырялись все остальные герои "кино про копов"; по теле и киноэкранам просто какой-то ливень из полицейских значков прокатился, помнится.
Я начинал смотреть фильм из-за внутреннего «надо»: «Грязный Гарри» это культ, это икона и один из родоначальников современного полицейского боевика, и раз уж мне нравится смотреть боевики, то классику жанра знать я обязан. Но потом меня просмотр захватил, и я понял, что смотрю фильм, оказавший влияние на всю индустрию: десятки сериалов, десятки фильмов про полицейских-одиночек, фильм, который растащили на цитаты, который безбожно сдирали и копировали, вплоть до того, что после Гарри все копы стали ездить на грязно-зеленого цвета Фордах и Шевроле.
Нельзя не упомянуть и о самом Гарри – Клинте Иствуде. От влияния Серджио Леоне в Иствуде не осталось ничего, кроме манеры держать револьвер и какой-то прямо таки фундаментальной немногословности. Единственный многословный монолог Гарри произносит дважды, вначале и в конце, оба раза стоя над преступником с Магнумом в руке и глядя на то, как преступник ломает себе голову: схватить свой пистолет или нет:
- Я знаю, о чем ты думаешь: "Сколько раз он стрелял, пять или шесть?" Знаешь, я и сам сбился. Но мы можем это проверить. верно? Ну, давай, подонок, хочешь проверить? Чего ты ждешь?

Наткнулся в сети на мнение Константина Борового по поводу ареста шести российских военнослужащих в Грузии по подозрению в шпионаже. Смысл сказанного им сводится к следующему: во всем виноваты Путин и Иванов. Дальше идет цитата из его выступления:
"Они давно этого добивались: вспомните запрещение грузинских вин, Боржоми, отключение газа, электричества. Они намеренно хотят ухудшить отношения. Украина им теперь не враг, а российскому правительству враг нужен обязательно, чтобы сплачивать нацию. Этим врагом мог быть кто угодно - латыши, например. И я никогда не прощу Путину, что он выбрал именно Грузию. Грузины - святые люди, которые прекрасно поют, с богатой культурой, и те, кто спровоцировал конфликт - подонки".

Вот какое смелое "Фу".

Вспоминается анекдот:
Поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Прискакал туда, где Змея крайний раз видели, смотрит - пещера, здоровая такая. Ну, подъезжает Илья к пещере и своим зычным голосом орет:
-Выходи, змеище поганое, биться с тобой буду за землю русскую!
А в ответ тишина... Так и надрывался Илья Муромец, понося Змея разными нехорошими словами минут пять, пока вдруг не раздался грохотоподобный голос:
-Да не ори ты, перепугал уже всех в округе. Выйду, выйду я с тобой биться, только хули ты мне в жопу-то орешь?

А Боровой, Боровой это так, мелкая фарисействующая мразь, большой прыщ на жопе российской "демократии". Почему в ковычках? Потому что настоящей демократии у нас нет, и настоящих демократов в политике у нас тоже нет. В жизни много, а в политике - нет. Почему на жопе? потому что кто сейчас всерьез принимает "демократа" Борового? Никто, в жопе он давно, в политическом российском анусе. Почему прыщ? Да потому что в нем гноя больше, чем в народно-математической формуле "до хуя".
Плохой Путин, хороший, да какая нахуй разница, если наших в плен взяли? Хорошие грузины, которые прекрасно поют и с богатой культурой, допелись до того, что ими, как баранами, манипулирует новая элита во главе с придурочным Саакашвили, который как раз и пытается сплотить грузинов ненавистью к нам.

Нужно быть редкостной сволочью, чтобы поддерживать тех, кто ненавидит твой народ.

При всей устоявшейся моде на антиамериканизм, я вынужден признать, что есть вещи, за которые американскую культуру следует поблагодарить. Это:
1) Блюз. Спасибо тысячам и тысячам плантаторов за угнетение гордого афроамериканского народа, ведь без этого не появился бы спиричуэлс, а за ним госпелс, а затем и собственно блюз. Из него на свет божий вылупился джаз; из блюза вышел рок-н-ролл, но при всем этом сам блюз остается самим собой, его так же, как и сто лет назад, можно исполнять на старой гитаре и доске для стирки белья.
2) Баскетбол. Правда, поговаривают, что игра зародилась в Канаде, но кто смотрит на Канаду, как на самостоятельное государство? Канада – странное государство (впрочем, как и Австралия). Но даже если баскетбол родился в Канаде, вырос он и возмужал в Америке, где Он не просто вид спорта, а один из видов национального помешательства и гордости. Хороший вид спорта, верховенство американцев заслуженно, другие нации их мечтают побить и это замечательный фундамент для конкуренции.
3) «Том и Джерри». Почему именно эти двое? Ведь у американцев чертова туча подобных мультсериалов. Ответ на уровне эмоций и ощущений.
Сейчас, когда растет мой сын (три года будет в ноябре!), я снова начал смотреть Тома и Джерри. После перерыва лет так в 15. 15 лет назад, когда видеомагнитофоны становились уже достаточно обычным явлением даже в такой провинции, как город Якутск, этим мульт был везде. У меня было кассеты три-четыре. Потом Кот и Мыш стали не актуальны. А теперь новое поколение требует мультиков и я снова стал их смотреть, за компанию с Егором. И оказалось: я просто ржу, глядя на битву этой парочки, они веселят меня почище всяких КВНов и камедиклабов; эти мультики – как игры детей в войну впонарошку и глупо говорить о культивируемой этим мультиком жестокости – через секунду после очередного взрыва петарды или стука кувалдой Кот как ни в чем ни бывало снова мчится за Мышом.
Это мои личные предпочтения. Блюз, баскетбол и Том с Джерри – не так уж и мало для нации, которой всего-то лет триста.

"В минувшую субботу два ротвейлера через оставленную по ошибке открытой входную дверь забежали в жилые помещения владельцев паба в городе Лестер, расположенные в том же здании, что и сам паб. В спальне они напали на пятимесячную дочь своих хозяев. Ребенок погиб". Сегодняшнее сообщение на www.vz.ru
И что? Кто виноват? наверное родители, забывшие закрыть дверь? наверное так скажут защитники этих блядских бойцо-служебных собачек,а?
И зачем эти твари были нужны родителям? Для охраны дома?
Господи, дай родителям силу пережить все это.

У меня ребенку 3 года. Он подрастет и будет уже сам гулять, без меня. А никакой гарантии в том, что какой-нибудь ублюдок, помешанный на стаффордах или питбулях, не спустит своего песика побегать без поводка. И никакой гарантии нет в том, что эта четырехпалая тварь не бросится на Егора.
Почему жизнь и здоровье моего ребенка (и других детей) стоит в противовес праву всяких ебнутых заводить себе таких вот волкодавов?

Выходные были наполнены простыми человеческими радостями: шашлыком, свежим нефильтрованным разливным пивом «Хадыженское», и общением с семьей Сергея К. Жанна, его жена – кума моей Софи, они радовались миру в эти выходные вином. Как все-таки здорово – ничего не делать, а только лопать мясо с шампуров, заедать его всякими домашними вкусностями, запивать пивом, вести необременительные беседы и наблюдать за детьми. Мой Егор боялся костра и периодически стукался головой о край перил на крыльце Серегиного дома, отчего на лбу желтеет теперь здоровенная блямба.
А еще жена у меня с сегодняшнего дня пошла учиться на права. У меня прав, можно сказать практически и не было никогда (ну, кроме конституционных), машина была до середины 94-года, и с той поры я за рулем не сидел (да и до этого не сказать, чтобы я водил, хе-хе). Ну, вот теперь Софи сдаст на права и будет меня на работу возить! Ляпота! Женская эмансипация в действии.

мне не нравятся блондинки,
я люблю брюнетку,
славную кокетку.
Рыжие мне не по нраву,
я люблю брюнетку-паву.
От шатенок не в восторге,
я брюнеткою расстроган (сам знаю, что не в рифму).
Высока и черноброва,
то смешлива, то сурова.
по-девчоночьи обидчива,
поцелуйно-нежно-сбивчива,
Блин, люблю жену, однако!

Шансон. Слово, пугающее меня наличием шипящих и скрывающимся за ним пластом субкультуры явно маргинального, или русским языком говоря, «менявсезаебалопиздецнахуйблядь» направления.
Будучи долгие годы действительно субкультурой, шансон сейчас расцвел буйно, как амброзия, и стал наравне с рок-культурой и хип-хоп-культурой (как это ни смешно не звучит!) третьим китом музыкального пространства России. Четвертый кит, самый жирный, но и самый тупой, российская поп-музыка, кит, у которого трудно определить, где у него голова, а где жопа, плавает всегда поблизости, периодически отщипывая куски и первых трех, но это так сказано, к слову.
Шансон очень любят таксисты. в девяти машинах из 10 (когда я пользуюсь такси или бомбилами) звучит какая-нибудь «Тяжела ты доля воровская-а-а-а-а-а». То же трагически заунывное страдание правильных пацанов прет из окон домов и из-за полуоткрытых дверей магазинчиков, из музыкальных ларьков у остановок.
Поразительно – уголовную романтику пропагандируют те, кто не сидел (в большинстве своем), а потребляют те, кто не только не сидел, но и не рвется сесть. Зато какие типажи попадаются! Ехал я как-то на такси, где звучала песенка блатная. Водила был калоритен: выдвинутая вперед и сжатая челюсть, солнцезащитные очки (рублей за 300, поздним вечером), железная цепь, одна рука торчит в окно с явным намерением зацепить за бампер Камаз с цементом и опрокинуть его нах.!, на другой руке железный болт (из гайки он его выточил, что ли?) и расползшаяся татуировка непонятного содержания, сделанная чернилами и гвоздиком. Было ему лет 20, весу в нем было килограмм от силы 55 и на лице пушок невинности (как выражался не помню кто, но понравилось). И смех, и грех. Закончилась одна песня, началась другая, про загнанных волков и волчонка и было видно, как душа его рвется, и что в этом хлипком теле скрывается вожак блатного мира, образец для подражания всяческим Япончикам, Тайванчикам и прочим -чикам. Это конечно смешно, но и грустно ведь – ну зачем это все? Попытки косить под блатных? Да не тот это мир, куда надо стремиться и которому соответствовать.
Нельзя не помянуть добрым словом исполнителей. Когда они с натугой начинают хрипеть про «перо, которое присунул в бок падлюке ментовской», я начинаю честно за них переживать – кажется, что вот сейчас из динамика в мир выплеснутся окровавленные ошметки их голосовых связок, кусочки языка и слизистая носоглотки. Жалко их, вот ей-Богу, жалко. И никому из них не сравниться, вот парадокс, ни с Высоцким, ни с ранним Розенбаумом, ни со ставшим новой иконой Кругом. Ведь не считать же образцом для подражания Шафутинского, толстого еврея с подбородком, больше напоминающим третью грудь без соска, и имеющего к уголовке отношение даже меньшее, чем у группы «Рефлекс» к рок-музыке.
Эх, тяжела ты доля воровская...

Всю неделю Папа рассыпается в извинениях перед мусульманами всего мира. Зачем тратить свое и чужое время? Достаточно принять Ислам. Вот это будет ход!

Никак не могу найти книгу, которая бы захватила, как это случалось раньше. Последние произведения, которые меня захватывали - "Лабиринты Ехо", похождения Э.П. Фандорина и Виталий Зыков.
Посоветованный автор В. Иванова успешно от меня прячется - нигде в магазинах найти ее книги не могу. Вот на днях были в супергиперэкстрамегамаркете, где открылся книжный магазин. Я долго и честно изучал стенды с разной литературой, где обнаружилось прямо таки пугающее буйство фамилий, кроме фамилии "Иванова". Ну да я понимаю, фамилия у нас редкая, практически нигде на Руси не встречающаяся

Начал смотреть "Остаться в живых". Честно сказать удивлен, почему кляти амриканьцы назвали фильм нерусским словом "Lost", которое еще и переводится совсем не так, как называется фильм. Ну да ладно, че с них взять, у них Буш презиком работает.
Пока, как ни странно, фильм нравится. Соскучился я по простому и туповатому времяпрепровождению с обязательным вечерним диваном и просмотром кин. Твин Пикс не показывают, Х-файлы уже не радуют, смотрим выживших.
Первый раз я их не смотрел, не складывалось. Теперь даже с увлечением слежу, что же они там еще напридумывают (я имею в виду сценаристов). Почему-то фильм ассоциируется с "Островом доктора Моро", "Матрицей" и игрой " Far cry" одновременно. Надеюсь, что сюжет не узнаю до конца фильма, потому что тогда неинтересно ничуть.
Когда герои вскрыли кейс с пушками, сразу испытал облегчение: как много играющий во всякие стрелялки, всегда испытываю почти блаженство, когда наконе вместо фомки в руках появляеся пистолет. Даже если пистолет нашли не в моей игре. Когда же они начнут перестрелки?
И вот я подумал, а что бы я делал, попав на необитаемый остров, да еще в такой компании? Я, чьим смертным грехом является чревоугодие? Я, тот у кого проблемы со зрением? Кто давно уже забыл о нагрузках и имеет лишних 10 кг? Привык к удобствам и любит спать? Тот, кто в последний раз вырезал лобзиком на любимом родительском столе зарубки в далеком... Хотя нет, я слишком увлекся посыпанием головы пеплом - еще в 1996 году я копал траншеи и канавы для прокладки труб и телефонных кабелей, а как-то даже выложил из кирпича две стены для сарая (в стройфирме подрабатывал студентом). Но откуда на острове лопаты и тем более кирпич? И вообще, возможно и лобзика в самолете не окажется.
Два варианта:
или я бы умер,
или бы стал высоким парнем с выгоревшими на солнце волосами, голубыми глазами, мускулатурой Бэтмена, стильной дольчегабана-щетиной и безо всяких признаков жизненных тягот (если верить сериалу).

По всей видимости, я бы умер.

А Папа-то Римский языка за зубами держать не могет. Это ж надо, первое лицо такой хитрокрученной организации, а говорит, о чем думает! Что ж он, нехороший человек, не учил историю Ватикана за последние 2000 лет? Его предшественники, врали, изворачивались, наводили тень на плетень, выдавали черное за белое и пудрили мозги все это время только ради того, чтобы вот этот папа взял и ляпнул, что он о мусульманах думает? Бездарь, стыдно за Ватикан, в самом деле!
А потом что? Начал извиняться и опять как через жопу! Дескать, это до него подумал один нехороший монарх из Византии и записал, а он, папа, только прочитал это, но он с этим не согласен, ни боже ж мой! А если ты так не думаешь, чего читаешь? Или не знаешь, какие они, мусульмане, обидчивые, чуть что не по их будет, так и норовят подорваться или из гранатометов пострелять. И вообще, так топорно стрелки переводить на чувака, который помер много лет тому в обед и сам хрен на кого дальше стрелу переведет, это не по-спортивному, не по-ватикански как-то, задумываться начинаешь, а тот ли у нас человек понтификом работает?
Вот папа Иоанн, предыдущий папа, хорош был вообще ничего не говорил, только болел последние 15 лет. И ничего, любят его все, добрым словом поминают. А этот странный какой-то: и Иуду при нем оправдать норовят, и мусульманам ляпнул такое, что хоть стой, а лучше падай.
остановиться бы ему

Замечательно проведенные выходные! шары для боулинга попрежнему круглые, кегли прыгучие, заразы, дорожки ровные, официантки медлительные и хитрые. Единственная хренотень - ни зги не видно в этом "Космике" (боулинг-клуб такой). Изыски дизайнеров привели к тому, что света нет, вместо него - ультрафиолетовое синюшное излучение, края дорожек обозначены мерцающими, как в аэропортах, направляющими, кегли я в свои очки вапще не видел, только их фосфорисцирующие, пардон, головки. А так очень неплохо, пять страйков в 20-ти попытках и я чувствовал себя чемпом на фоне остальных посетителей-любителей. Удивительное дело, как мало надо - сбил двадцать кеглей шаром, а чувствуешь себя властелином Вселенной!
Боулинг надоел - поехали в ночной кл. Попали на арабскую вечеринку. Хрена лысого потанцуешь, на арабский мотив нужны хоть какие-то хореографические познания, одним притопом не отделаться. так думал я до водки. А после и думать перестал, и притопом отелался, да еще стильно так, босиком! Стильно-то стильно, да уже пора обувь покупать на осень...
А в субботу был субботник!!! Празднично одетые во все старенькое чиновники городской администрации собирались на заранее установленных точках сбора, где их снабжали перчатками, метлами, грабельками и прочим ненужным инструментом. Потом их (ну, и меня) разводили по объектам. нашему управлению достался дом № 15 по ул. Школьной. Ровно в 9.00 (ну, это я для красного словца махнул, а так в половине десятого) мы и приступили. Собирали мусор перед домом, в основном палые листья. Вот смех - осенью, во время листопада, листья убирать! Да еще одними граблями 10 человеками по очереди! Ну чем не иллюстрация... сам знаю чего. Да, поработав с граблями, открыл для себя еще одну истину: лозунг "грабь награбленное" мы нет поняли в 18-м году! Ошибочка вышла, это ж про субботники было, а мы-то, блин... Э-эх, темный народ, непонятливый!
А народ, надо сказать, охреневал. особенно охреневали жильцы дома, которые, проснувшись, выглядывали в окна с привычным кисло-утсалым выражением на лицах, и натыкались на бодро копашащихся под балконами людей явно не рабоче-крестьянской наружности. Да, подзабыл народ о субботниках, вконец обленился, позволял себе шуточки в адрес ответственных работников городской, понимаешь, администрации. Шутки прекратились только когда кто-то из наших пообещал отключить свет, газ и воду. Поверили...
Честно говоря, после пятничной ночи было поначалу неимоверно тяжело. Спасибо добрым самаритянкам - Наде М. и Оле З., давшим испить доброму молодцу из волшебной пластиковой бутыли, в которой в правильной пропорции плескался смешанный с минералкой вермут. А там и коньяк подоспел, а листья кончились, а потом дома с Софи бутылку шампанского в лечебных целях приняли - да зашибись все!
И в воскресение я просто спал. Тупо и с удовольствием, до двух часов. А потом, в три часа, выходные закончились. Я поехал н работу.
Хочется по этому поводу что-нибудь заковыристое пропечатать...

Выборы обладают одним удивительным свойством, оказывающим разрушающее воздействие на разум кандидатов – в какой-то момент они вдруг искреннее начинают верить в то, что их избрание есть результат их исключительности, порядочности, честности и Бог знает еще каких положительных качеств. При этом кандидаты беззастенчиво занимаются черным пиаром, самозабвенно врут на встречах с избирателями и нарушают все возможные правила, нормы и статьи законов о выборах. Но делают они это, как я сказал, с неистовой верой в свою избранность; в них просыпается искренний дух pater familia (эка выеб…ся), говоря простым языком – дух Отца большого семейства, вождя рода. Кандидаты искренне любят в такие моменты своих избирателей, и готовы прийти к ним на помощь, лично заасфальтировать дорожку перед домом и сходить в магазин за хлебом. Избиратель же, не питая к властям никакого доверия и уважения, с удовольствием принимает правила игры и начинает откровенно доить кандидатов.
Заявляю со всей серьезностью без тени шутки или иронии – на выборах необходимо разрешить подкуп избирателей! Закон в этом вопросе с первых же выборов на нашей многострадальной земле вступил в фундаментальное противоречие с практикой. Вся история этой проблемы показывает – подкуп есть единственная польза от свободных демократических выборов для собственно самого народа. Потому что став властью, кандидаты в разы сокращают обороты по части работы для людей и на людей, зато необычайно активизируются в направлении отбивания средств, затраченных на компанию, и просто отбивания средств. Зато три месяца выборов становятся пятым временем года, когда кандидаты щедрой рукой высыпают на головы избирателя всевозможные блага.
Народ же, поначалу получавший за свой голос то вывоз мусора, то ремонт подъезда, то асфальтирование двора, а то и просто продпакет или другую мелочевку, теперь уже не считает своей обязанностью отдать голос за того кандидата, который преподнес более ценный дар. Нет, народ теперь предпочитает получить со всех кандидатов по максимуму, а потом вообще не явиться на участки или проголосовать там против всех (у нас эту графу пока не отменили!)
Говоря про народ, следует вести речь в первую очередь о бабках и дедах. ветеранах и пенсионерах, когда-то бывших примерами стойкости духа и героизма, а сейчас беззастенчиво торгующих своей частицей демократии – голосом избирателя. Дело в том, что те кому за 45, даже за 50, являются наиболее активными выборщиками. Как известно, люди – животные общественные, а к предпенсионному возрасту почему-то желание сбиться в стаю многократно усиливается. Поэтому так велико количество различных ветеранских и пенсионерских общественных организаций. Краевые и республиканские организации, городские и местные организации, первичные организации отдельных улиц и кварталов – все эти образования в период выборов попадают под пристальное внимание кандидатов, которые так и норовят облагодетельствовать старичков новеньким магнитофоном для красного уголка, организацией чаепитий, во время которых кандидат преданно смотрит в глаза старым людям и делает вид, что ему безумно интересно, как в их-то годы они боролись, свершали и достигали, раздачей подарков разной степени ценности. Старички, естественно не против этого и с удовольствием попив чай с одним кандидатом, бодрой, совсем не подходящей их возрасту походкой движутся на чаепитие с другим кандидатом. В результате бедные кандидаты, уверовав в то, что они заполучили еще пару-тройку десятков голосов, оказываются обмануты. Потому что голосование у нас тайное, а это значит, что старички, проголосовав по привычке за своего, всем остальным честно глядя в глаза скажут, что отдали голос именно за них.
Результат запрета на подкуп печален для кандидатов – большинство из них абсолютно бесправны перед циничным и хитрым народом в лице старичков.

Ну вот, Мадонна отпела и отплясала. Надо бы сказать спасибо женщине и певице за то, что приехала, отпела, но можно и не говорить, ведь не даром спела и свое с россиян получила. Но нет! Все в РФ наоборот. Теперь, после того, как страсти и истерики улеглись, по стародавней национальной традиции все дружно начали презрительно морщить нос - выступила хорошо, но без души, и вообще, видали мы такое и забесплатно, и нравится нам че-нить получше, да покруче.
Вот ведь манера! Некий Андрей малахов сказал, он де не лох, чтобы за 70000 руб. купить билет и в 200 метрах от сцены находиться. А остальные видимо лохи. Наверное, классно так самоутверждаться в собственных глазах, за счет других. И ведь не грозит ему ничем такое. Ну кто знает этого малахова? Мадонна? Точно не знает, и даже не допускает теоретически, потому как для того, чтобы допустить, надо сначала такую фамилию знать, а мадонне нету дела никакого до такой фамилии.
Хорошо быть Мадонной. Приехала в дикую варварскую Сибирию, отработала, деньги собрала и поехала дальше колесить по миру. А после себя оставила кипение страстей, споры до хрипоты, пафос малаховых, которые не лохи, чтобы на ее концерты ходить - одним словом подстегнула культурную жизнь, и даже ведь и не подозревает, зараза, какой гвалт после себя оставила. Сколько народу теперь будут поправлять свою подсакротившуюся популярность за ее счет, перемывая ей ее почти пятидесятилетние кости./// Нет, определенно, хорошо быть мадонной. Ну, или Биллом Гейтсом, например...

Супермен вернулся. Я это увидел, как и многие другие (только я не платил за это денег), и хочу теперь высказаться. Не потому, что эмоции переполняют, а просто Супермен – первый в сонмище героев, которые одним махом семерых побивахом, и это заслуживает уважения к сединам этого парня и стремлению вернуть себе трон и любовь мальчишек.
Всякий, уважающий себя ценитель кино, относится к фильмам по комиксам с пренебрежением. Они и схематичны, и под завязку наполнены шаблонными ходами, и персонажи не прописаны с должной глубиной, и спецэффекты не скрывают общей убогости. Все это – правда (за редким исключением). Но мне фильмы по комиксам нравятся. Видимо я не уважаю себя, как ценителя кино, я – любитель кино и порой низкопробного кино.
Сколько у нас фильмов по комиксам? Все Бэтмены, Люди Икс, Спайдермены, Каратель, Судья Дредд, Эон Флакс, Ультравиолет, предыдущие Супермены (те, что с Кристофером Ривом). Это то, что сразу пришло мне на ум, Город греха стоит в сторонке, равно как и еще один фильм по комиксам, не могу вспомнить его названия (Оправданная жестокость, кажется), который тоже в обычную категорию таких фильмов не укладывается: снял его Содерберг, в главной роли Вигго Мортинсен (ну, тот, из Властелина Колец, Арагорн который) и снят он, как реальная драма человека, к которому возвращается прошлое, ломая его новую жизнь. Большинство этих фильмов я видел. И новый супермен действительно не сильно от них отличается. Мне самому трудно оценить этот фильм. Не потому что он неоднозначен. Просто мне нравится смотреть кино по комиксам, но сами фильмы часто не нравятся. Такая странная, алогичная цепочка: мне неприятны комиксы, но фильмы, снятые по комиксам, мне нравится смотреть, правда сами фильмы мне часто не нравятся.
К Супермену у меня серьезных претензий нет. Я не понимаю логики предъявляемых к нему замечаний. Но, по порядку:
Супермен слишком положительный. Конечно, в последние 20 лет Зло стало необычайно привлекательным, а положительные герои непременно должны иметь темные пятна на своей ауре. Пример – тот же город греха или Каратель. Но ведь это не проблема Супермена. Это проблема зрителей, которым стали нравиться брутальные киногерои, жрущие вискарь с горлА в перерывах между дурного качества сигаретками и циничными шуточками. А супермен – олицетворение всего положительного, что есть в супергерое, Супермен – это ариец героического движения, это Предтеча, идеал добра в кино.
Супермен слишком пафосный. Полная фигня. Если он спасает человечество, почему он не может постоять, выпятив грудную клетку с буквой S между сосцами, повернувшись профилем к спасенным им людям и героически глядя в даль? Сами-то мы нет – нет, да и норовим показаться окружающим людям в выгодном свете, а Супермену этого делать нельзя? Спас мир, ну и дуй в подворотню? Да ведь он не только спасает мир, он старается быть примером для окружающих, он лечит этот мир добром! Тем более, что он единственный, кто никогда не боялся показываться в своем истинном облике, не пряча лицо за масками. Я думаю, что имей мать Тереза половину способностей Супермена, она бы поступала так же!
Суперсвойства Супермена слишком надуманные. А какие свойства могут быть у супермена?! Когда критикуют сказочного персонажа за то, что он слишком сказочный, остается посочувствовать таким критикам. Не, бля, он прилетел с планеты Криптон без скафандра через открытый космос, но подчиняется земным законам физики…
А вот сам фильм не понравился мне очень сильно. Ну, просто очень-очень сильно. Порадовало одно – нет русской пьяной мафии, нет плохих мусульман и в противовес им хороших мусульман, нет спасения американской демократии. И хотя весь фильм я просмотрел до конца – делать было в тот момент абсолютно нечего, хотелось, чтобы происходящее на экране поскорее прекратилось. Второй раз я его смотреть точно не буду. Долго думал, как е охарактеризовать нового супермена. И Слово пришло! Новый Супермен – пресный. Он, как американская здоровая еда – без калорий, кофеина, без зажаренной до хруста корочки и совсем не перченный. А ведь какая грандиозная задача была – вернуть в киномир образец идеального положительного героя в противовес этим мучающимся совестью Бэтменам, отъявленным хулиганам-Россомахам и прочим плохишам, спасающим мир по ходу….
Так, начав за здравие, я благополучно закончил за упокой. Аминь.

Продолжение следует

В Севастополе 11-летнего мальчика раздавило плавучим причалом.
Трагедия произошла в районе "Радиогорка". По свидетельству очевидцев, ребенок пострадал, когда к причалу швартовался катер.Люди рассказывают, что мальчик рыбачил на причале.
"В это время у причала швартовался катер. Мальчик нагнулся, чтобы поднять снасти и его раздавило плавучим причалом", - цитирует слова свидетелей трагедии "Севастопольская газета".
Как сообщил заместитель прокурора транспортной прокуратуры Севастополя Андрей Пикин, доставленный в больницу ребенок скончался через полчаса.

Сердце плачет

В городе N второй месяц идет древняя народная забава – свободные выборы в местный парламент. Случилось так, что не всех избрали год назад и вот у многих из тех, кто пролетел тогда, сейчас второй шанс. Правда мест всего 2, а желающих на них 14 условных человеков (человек ли кандидат в привычном смысле слова?). Было больше, но беспощадная коса Большого Брата выкосила часть недоумков, неспособных даже на то, чтобы правильно оформить документы в избирательную комиссию. Что ж, думаю, теория Дарвина применима и на выборах – выживает сильнейший.
Особенно удивил А.И. Т-в. Этот боец выборных баталий года с 93-го по 2000-й активно «радовал» жителей города N фактом своего существования на местном политическом олимпе – в N-кой Думе. Был он достойным откормышем того смутного времени – орал громче всех о паршивости окружающей жизни, о необходимости демократических преобразований, вел себя дерзко, всерьез считая себя народным избранником и на почве этого в сознании этого дитяти перестройки укрепилась картина мира, в котором он – одно из главенствующих пятен. Народ, по привычному своему недомыслию избравший себе такого избранника, относился к нему с опаской, считая скандалистом, башибузуком и мелким провокатором из среды полит-шоу-бизнеса.
Но примерно года с 1999 вдруг политика в стране поменялась, былая ельцинская вольница пошла на нет, воду стали мутить другие силы и они же стали ловить там рыбку. Пришла новая сила, которая с некоторым даже презрением отмахнулась от услуг народного трибуна и самопиарщика-провокатора. Последний плавно передвинулся на задворки местной политики, откуда благополучно и пытался привлечь к себе внимание пытаясь избираться время от времени, занимаясь мелкими провокациями и сквернословя. Попутно он выпустил несколько книжек по всем важным гео-политическим вопросам современности, порадовав немногих читателей своим мнением, сходным с великим ильфовским «Ему бы в рот я палец не положил».
И вот этот поднаторевший на выборах тип, сдав в избирательную комиссию подписные листы, умудрился их не заверить своей подписью! Поначалу, зная о его гапоновских наклонностях, комиссия и все-все-все лихорадочно начали анализировать, а что же задумал этот хитрец. проныра и мастер владения боевым ножом (он и такую книжку выпустил, о специфике боя на ножах). оказалось, человек банально забыл заверить собственные подписные листы.
Не лучше показали себя и другие претенденты на народную любовь – поддельные подписи избирателей, левые адреса и фамилии, и прочий стандартный набор пасынков демократии. Некоторые из них набирались наглости заявлять о том, что они неугодны властям в силу их принципиальной жизненной позиции и так с ними расправились. И это при том, что о них знают в лучшем случае родственники…
Жизнеописание отцов N-ской демократии продолжу чуть позже.