Спасибо за поздравления всем! Я даже не знаю, как всех поблагодарить за все те пожелания, которые я получил вчера! Тех из моих друзей, кто живет рядом со мной, я смогу отблагодарить; тем, с кем я познакомился благодаря Интернету, хочу сказать, что я был тронут. Спасибо!Спасибо!
Ну, а подарок - просто отдельная песнь! Это просто какой-то полет Валькирий!

народная демократия под угрозой! Вчера, во время проведения очередной сессии городского парламента, несознательными инспекторами ГИБДД был отбуксирован на штрафстоянку автомобиль народного избранника! В результате по окончании сессии часть депутатов не смогла сразу же проехать в близлежащие харчевни и таверны и была вынуждена отправиться своим ходом на штрафстоянку ГИБДД, выручать машину коллеги. Поехали как лохи - вчетвером в одном Лексусе... Автор дневника застал насчастных в момент, когда они по телефонам истерично кричали неизвестным собеседникам, что у них забрали авто! Для депутатов нет не предназначенных для стоянок их машин мест! Неужели эти... эти... гибддэшники не знают таких простых вещей!!

Все-таки как еще мало поводов гордиться Родиной и населяющими ее гражданами. Радует, что и правительство и дума и лично президент не покладая рук делают все для того, чтобы гордость за Россию поселилась в сердцах россиян.
Тут тебе и космос, и неуловимые баллистические ракеты, и 250000 за ребенка, и распыленный на частицы Шамиль Басаев, и нефть, да мало ли что еще.
К этой череде побед и достижений буквально прошедшей ночью добавилось еще одно - в Лондоне помер видный обидчик ФСБ, а по совместительству друг березовского и перебежчик из этого самого ФСБ литвиненко. По крайней мере весь мир, несмотря ни на что, уверен, что это дело рук КГБ (под видом ФСБ). Умер от таинственного яда, который не могут определить светила британской токсикологии. Как далеко все-таки шагнули лаборатории ФСБ!

Выбираю, значит я водку на днях. А дело это стало в последнее время архитрудным: при том, что различные марки качественной водки лично для меня по вкусу не различаются, сопутствующая содержанию форма вводит меня иногда в супор. Бутылки всевозможных форм; якобы имеющие место разнообразнейшие способы фильтрации (чего стоит фильтрация льдом!); разнообразные добавки вроде настоя на изюме или овсяных хлопьях... Глаза разбегаются не на шутку. Вот и в этот раз они у меня разбежались, но потом сбежались в одну кучу - я увидел новую водку "Аз". Пафоса - грузи ковшом: массивная подарочная коробка, тисненая буковка "аз" на самой бутылке и даже паспорт! На каждую бутылку свой. Ну, паспорта многие используют, но здесь в паспорте была собрана совсем уж удивительная информация. Например, о том, что хлебное вино - исконный русский напиток и с какого года на Руси его делают (хотя из исторических книг я знал, что водку привезли в дар чуть ли не Ивану Грозному не то византийцы, не то другие восточные варвары). О решении европейского суда о том, что русской водкой может называться только водка, сделанная в России и информация об уникальных технологиях приготовления, сохранившихся с 14 какого-то года и прочая и прочая. И вот читаю я, наполняюсь гордостью за Русь - матушку, дохожу до последней сраницы, а там портрет и ФИО генерального директора фирмы - Мартиросян Эдуард и отчество такое же. Хорошо, что я вспомнил о том, что водка, она водка и есть, молочной ли она очистки или с голограммой на бутылке. И купил Ивана Калиту.

Вот живет себе на свете страна. Великая (а потому соседями сильно не любимая). Умная (потому как любое изобретение возьми – а его наши придумали. Ну, на крайний случай, бабушка и дедушка изобретателя отсюда). Душевная (в других странах все никак секрет души не разгадают). Красивая. Богатая (правда, в самой стране народ бедноват, так это издержки великости, умности и особой секретности души). А вот почему-то как о ней заговорит кто, так хочешь – не хочешь, а к теме пьянства все и сведется.
Очередной виток теме вселенского русского пития придал не кто-нибудь, не какой-нибудь продавшийся Западу журналистишка, а самый что ни на есть государственный муж – Главный санитар страны Г. Онищенко. Вернее, он всего-то запретил ввоз на территорию страны грузинского и молдавского вин (или не вин). Масла в огонь добавили с введением новой электронной системы контроля, новые акцизные марки и что-то там еще, что вызвало в стране прямо-таки удручающую страсть к разного рода стекло и ванноочистителям. И многострадальный русский народ, лишенный вина и водки, вдруг поголовно начал вымирать, а в лучшем случае обзаводиться токсическим гепатитом. Лица у народа стали желтеть, а чиновники и депутаты стали заботиться о простом Ваньке, лишенном дешевого пойла.
Именно так все выглядит, если верить многочисленным, в паническом ключе сбацанным материалам на ТВ и в прессе. И вот уже Правительство озаботилось проблемой горящих у населения труб и устанавливает нижний предел цены поллитровки – 63 рубля. Куда ни глянь, что ни прочти – беда национального масштаба постучалась в наши двери. Так и рисуется перед внутренним взором милая сердцу картинка, как до начала кризиса простой работящий русский люд, поработав на заводах – фабриках, приходит домой, где празднично одетая жена уже стол накрыла, стопка запотевшая «Золотого Стандарта», ну, или на крайний случай, «Главспирттреста» стоит перед тарелкой густого наваристого борща. Вот рабочий люд стопку первую махнул, крякнул, и хрустящим малосольным огурчиком присадил. Похлебал борщика с перцем да с чесночком, а жена вторую наливает. И вдруг – ХУЯК! Злобный Онищенко грузинское и молдавское вино запретил. Занервничал рабочий люд, поплелся к бабкам-самогонщицам. А тут ЕБЛЫСЬ! Перебои с акцизами пошли, ЭГАИС ввели, тут водка-то и закончилась! И бедный рабочий люд начал жрать денатураты вперемешку с бытовыми очистителями. А все видимо потому, что у русского люда особый ген есть, алкогольный. Как хищника его генетический код заставляет на другую живность охотиться и ею питаться, так и у русского человека видать генетическая необходимость С2Н5ОН или его заменители заливать. И ничего с этой физиологической особенностью русского организма Правительство и чиновники поделать не могут. Видимо иначе наше Правительство с депутатами и чиновниками происходящее объяснить не могут. Действительно, а как еще объяснишь, что Хомо Сапиенс в 21-м веке продолжает пить одеколоны и технический спирт?
Но Слава Богу, страна у нас пусть и с неразвитыми, но зачатками демократии. Каждый вправе составить свое мнение о чем бы то ни было и даже поделиться этим мнением с окружающими, по крайней мере пока. Вот лично мне не позволяют подобное принять за чистую монету несколько обстоятельств.
Денатураты с политурами ни я, ни мои знакомые, ни знакомые знакомых никогда не пили. Все, все без исключения знают, что эти жидкости смертельно опасны. И если ты, сволочь, жрешь эту дрянь, то скорее всего ты от нее сдохнешь, и ты об этом знаешь. Никто не заставляет пить ЭТО. Хватает нормальной непаленой водки. А если эта водка вдруг кончается, не беда, можно и обойтись.
Стоны ура-патриотов о заговоре с целью отравить и споить нацию звучат фальшиво – нация спаивается со времен Федора Михайловича (не Достоевского). Тяжело обвинить тогдашних наших царей в такой злокозненности по отношению к своему народу. Это какая прозорливость нужна была, чтобы еще до открытия Америки уже работать на нее. На иудеев, опять же.
И до последнего времени всякое опустившиеся быдло жрало политуру и травилось. Но только сейчас вдруг все заверещали о здоровье нации. Ах, какой негодяй, этот Онищенко! Извел в стране дешевое вино и заставляет простой народ пить всякую гадость!. Да ведь не заставляет он! И никто не заставляет! А вот гляди ж ты, как вдруг все озаботились здоровьем плебса (в нашем случае это опустившиеся, спивающиеся, ни к чему в жизни не стремящиеся, завшивевшие представители подзаборной интеллигенции). И почему это под здоровьем нации стали понимать здоровье всех тех, кого сейчас показывают по ящику – опухшие, одуловатые рожи, полное отсутствие человеческого в глазах, совокупность инстинктов нажраться и нажраться. Это – нация?! Вот это?!
Очень любимо в России такое ругательное словцо – «быдло». Кто его только не употребляет – в трамваях пенсионеры и в телепередачах маститые политологи, писатели, социологи и все-все-все. Слово звонкое, автоматически возвышающее того, кто его произнес, над тем, в чей адрес его произнесли. Причем никто не задумывается над тем, что названный быдлом человек таковым может и не являться. Но вот в отношении всех этих жертв стеклоочистителей с большой долей уверенности можно отзываться. как о быдле.
И не нужно обвинять тех, кто так считает, в отсутствии гуманизма, жестокости. Не нужно оправдывать этих опустившихся людей тяжелыми жизненными обстоятельствами. Не нужно вопить об обязанности государства няньчиться с этими уродами. Почему об этих бомжах нам крутят ролики в новостях, НТВ снимает душещипательные сюжеты об этих «страдальцах», а вокруг тысячи и тысячи нормальных, здоровых, умных людей внимания всей этой прессы не привлекают? Почему проблемы нормальных людей блекнут на фоне дешевой водки для быдлящихся? Эти алкаши – паразиты. Они не живут, они существуют. При этом мнят себя не просто людьми, а равными со всеми прочими. Вот есть Вы – умные, имеющие по два-три образования, интеллигентные, с мотивацией и целями, к чему-то стремящиеся. И есть они – опустившиеся и ничего не делающие, чтобы подняться, тупые, злобные, уверенные, что общество им что-то должно (хотя сомневаюсь, что слово «общество» имеется в их лексиконе). Ты проходишь мимо них, один протягивает руку со словами «браток, дай пару рублей». Ты не даешь и слышишь вслед – «вот сука заевшаяся, рубль зажал».
Что касается государства. Если идея с монополией на алкоголь направлена на обеспечение госконтроля за качеством алкоголя – я целиком «За». А вот заботиться о дешевой водке для народа - грех. Заботиться надо о культуре пития. Пьют все; пили древние египтяне, пили инки с ацтеками. пили галлу с гуннами, римляне, тамплиеры, татаро-монголы, русские во все времена. Надо отучать народ пить по-свински, пить денатураты и технический спирт. Только вопрос – как?

Америке угрожает новая беда! Девочка-монстр терроризирует магазины игрушек! Об этом следующая информация, взятая с Рэмблера:

В США разыскивают 7-летнюю девочку за попытку вооруженного ограбления
17.11.2006 07:40 | Накануне.ru

Полиция города Ларго (Флорида, США), разыскивает девочку в возрасте 7-8 лет, которую обвиняют в попытке вооруженного ограбления. Во вторник около девяти часов вечера девочка вошла в отдел игрушек и спрятала под пальто две коробки с конструктором "Лего", после чего попыталась уйти из магазина. Когда ее окликнул кассир, то девочка ответила, мол, она сможет за себя постоять, а чтобы не было сомнений – достала разделочный нож с длиной лезвия около 25 см. После переговоров служащим удалось уговорить ребенка отдать нож и игрушки, однако задержать ребенка они не смогли – девочка скрылась на велосипеде.

Преступность молодеет, использует нестандартные средства передвижения, становится все более циничной и беспринципной. И как хорошо, что есть еще такие вот американские служащие, простые, так сказать, американцы, готовые встать на пути у разнузданных 7-летних девочек! Спасти две коробки Лего под угрозой разделочного ножа - многие ли из нас способны на такой подвиг?

Близится декабрь. А вместе с ним и возможный отпуск возможно за рубежом. Где? Еще пару месяцев назад, когда жара плавила асфальт и мозги, идея с поездкой на побережье какого-нибудь Кипра даже не приходила в голову. Но вот уже неделю в Краснодаре холодно и вчера жена вдруг задумалась, а не поехать ли к морю в теплые страны? Я не на шутку насторожился. Во-первых, появляются чисто организационные трудности. А во вторых… как же мой план наконец-то выпить настоящего чешского пива в настоящей чешской пивной!?
Кроме того, что хочется отдохнуть, захотелось вдруг пожить в мире, с которым мы бы взаимно друг другу подходили. Трудно объяснить, что именно я имею в виду. Сам понимаю это на интуитивно-эмоциональном уровне и только. Мир, в котором водка не только пьянит, но еще и вкусная даже теплая… где моему сыну и моей жене ничего не угрожает, и они могут развиваться согласно своим запросам, а не необходимости зарабатывать и выживать. Где болезней нет, Интернет халявный, где нет политики как явления, а руководители умные, добрые и им все доверяют, потому что нет поводов не доверять. Где нет Кондолизы Райс, зато много Улофов Пальме. Где дождь идет, когда надо, и всех это радует, а в трамваях никто не потеет. Да что там! Где нет трамваев и троллейбусов и водителей маршрутных такси! Представляете – маршрутные такси есть, а их водителей – нет! Где вещи стоят ровно столько, сколько они стоят, без накруток за модность и бренды. Да что там – где нет брендов вообще! Где все качественное, где даже настоящие костюмы «Адидас» сделаны в Германии, а не в Грузии. Где, кстати, грузины помнят, кто их спасал от турецкого геноцида. Где моя мать дружит с моей женой, и они вместе пилят меня за излишнюю любовь к пиву и лишний вес. Где у дурных людей (всякие там базарные бабы, стервы, дуры, альфонсы, бабники, тупое нищее быдло, тупое богатое быдло, склочницы и вахтеры) на лбу сам собой появляется специальный значок дурного человека и с ними никто не общается. Где пиво всегда холодное, а куры гриль – прожаренные. Где люди остаются детьми даже в старости, а детям никто и ничто не угрожает, никакие извращенцы, маньяки и министры образования Фурсенки. Продолжать можно вечно.///Ну вот, двадцать минут релаксации прошли. Очень помогает кстати – думать о таких вот совершенно фантастических вещах, уподобиться на некоторое время ребенку-фантазеру//// Все-таки люди – неестественное природное образование. Это прямо опухоль какая-то на теле планеты. Иногда доброкачественная, но чаще всего – дурная.

Мой сын Егор обзавелся шрамом. От операции. С четверга, когда эта операция была проведена, у него на животике красуется лейкопластырь в кляксе зеленки. Когда мы меняем лейкопластырь, я смотрю на этот шрамик, из которого пока еще торчат усики хирургических ниток и радуюсь, что одной проблемой в его жизни меньше.
У ребенка вдруг вылезла паховая грыжа. Врачи считают, во всем виноваты гены. И вот, когда мы приехали на операцию, выяснилось, что мой ребенок обладает двусторонней паховой грыжей! (Информация к размышлению: сам я обладаю лишней (третьей) долей селезенки, у Софии имеется никем не учтенное лишнее ребро, так может в этом причина такого грыжевого обилия?)
Сложнее всего объяснить трехлетнему человеку необходимость появления в его жизни людей в белых халатах. Вот и Егор проявил категорическое неприятие врачей. Чего стоит только история с клизмой, делать которую пришлось трем медсестрам и Софии. Крик стоял на все отделение, и слава Богу, что все закончилось быстро, потому что дети с удовольствием подхватывают плач других детей.
В день операции Егору сделали специальный укол. Его делают перед тем, как начать операцию и его задача – расслабить ребенка, перевести его в полусонное состояние, когда он не сопротивляется и дает себя подготовить к операции, сделать наркоз. Егора укол не взял; когда его увозили из палаты, голого, завернутого в одеяло, он тянул к нам руки и кричал «Не надо! У меня не болит!»». Я проводил его до лифта, дальше меня не пустили. А через 40 минут его нам вернули, спящего после наркоза.
Итак, правую грыжу удалили. Осталась левая. Но она маловыраженная и теперь и мы, и врачи будем внимательно за ней наблюдать, дожидаясь, когда она сделает ошибку. Тут мы ее – Чик! и ликвидируем!
Хочу сказать огромное спасибо врачам. Нас оперировал заведующий отделения младшего возраста, замечательный доктор. И анестезиолог был отличный. И ассистент - отличный. И медсестры молодцы. Для них это работа, но для нас это нечто гораздо большее. Ведь по сути мы по умолчанию доверили своего ребенка незнакомым нам людям. Спасибо.

В отношениях с людьми хуже всего ошибаться в их оценке. Общаешься с человеком, общаешься, потом - бабах! И человек делает то, чего от него не ждешь. Почему так происходит?
Видимо потому, что слишком это самонадеянно - оценивать людей. Следует признать, я ни хрена не петрю в психологии. Откуда берется эта уверенность, что я могу определять, кто прав, а кто не прав? Видимо, это типичная особенность человеческого характера - несмотря на бревна в собственных глазах, замечать соринки исключительно в чужих.
Остается единственный критерий определения качеств другого человека - нравится он или не нравится. А что, мне начинает казаться, что более объективного способа просто нет. Любой человек представляет из себя такое скопище противоречий, что любой положительный поступок обесценивается отрицательным, совершенным буквально на следующий день, и наоборот.


p.s. Очень, очень хочется владеть Истиной. Или хотя бы узреть ее тень

Что должно делать государство в лице своих органов? Помимо всего прочего оно должно обеспечивать культурное развитие своих граждан. Как? Через систему образования, через систему учреждений культуры – это те мероприятия, которые на поверхности. А есть еще такие вещи, которые на поверхности не лежат, но очень даже влияют.

Я вот что в виду имею. Зашел во время обеда в книжный магазин. Решил, что раз аванс дали, надо потратить его с умом и пользой не только для печени и желудка. Что купил? Акунинского «ФМ», новый опус Бушкова, на этот раз посвященный Пушкину, и «Парфюмера» Зюскинда. Отдал за печатную мудрость 500 руб (при том что Акунин в формате покет-бука, и тот на сотню вытянул).

Для моего бюджета эти траты нормальные и практически незаметные. А для бюджета какого-нибудь слесаря? Водителя троллейбуса? Уборщицы? Для бюджета той категории работающих, для которых 500 руб – это на неделю траты на продукты? Да они лучше купят какого-нибудь «Бешенного», который наносит ответный удар за 50 руб, или какую-нибудь гадость вроде «Откровения Иоанна (с самыми откровенными фотографиями)» из серии «творчество идиотов(жуликов) мира». И это еще будет лучший случай, так как скорее всего эти деньги банальным образом пропьют.

И нету никакой культуры в простых людях, а одни только матерные высказывания в адрес интеллигенции...

Почему жажда наживы книгоиздателей, этих новых шакалов ротационных машин, взяла в заложники литературную культуру населения? Как не стыдно писателям продаваться за грязные (в переносном смысле слова) бумажки с большим количеством нулей? Какого хрена государство закрывает порталы с электронными библиотеками?! Почему библиотекарям платят мало??!!

P.S. Цены приводятся краснодарские, с московскими несравнимые. Для сравнения: на 500 рублей можно неплохо пообедать в местной сети "Любо-Дорого" (провинциальный аналог московских "Елок-Палок") или купить: палку колбасы, полкило сыра, 10 кг. картошки (по 14 руб/кг) и еще пять дней кряду кирпичик хлеба+пакет молока; на сэкономленные деньги можно купить еще и мороженного и один сникерс.

я сегодня видел Смерть -
Странную кокетку.
Улыбалась мило мне
сквозь морщинок сетку.
Ощерила алый рот
в кровяных разводах,
Я почувствовал себя
В ледяных чертогах.
Я не твой, сказал я ей
Рассмеялась тетка.
- Просто так к тебе зашла,
не тряси бородкой.
Оказалось, грустно ей,
Войны, мор, страданья,
вереница вьется дней,
Скукой сердце раня.
Захотелось ей любви,
захотелось страсти,
Просит:
- Милый, обними!
Или лик ужасен?
Как ответить на вопрос?
Не мужик ведь, баба.
И обидится всерьез
Коль скажу ей правду.
И обнял. Прижал к груди.
затаил дыханье…
Огляделся – я один,
Сплю раздетый в ванне.

Все в мире относительно. Но если это так, то тогда относительна и сама эта мысль. А если даже она относительна, то содержащееся в ней утверждение тоже является относительным и не может быть принято в качестве абсолюта. Следовательно оно противоречит само себе и в мире не все так уж и относительно.

Намедни перечитывал "Путь офисного самурая". И родилось несколько мыслей, на собственном опыте основанных. Постарался облачить их в форму айсберга - каждая фраза не более, чем верхушка, все остальное скрыто.

1)Если ты стал чиновником, отбрось все сомнения. Или увольняйся.

2)Ничто не кончается так быстро, как две рабочих недели до контрольной даты исполнения документа.

3)Внимание начальства, как южное солнце в июле: будь осторожен и не сгори в этих лучах.

4)Не отвечай на вопросы начальства однозначно и конкретно, оставь себе место для маневра и отступления.

5)Благороден чиновник, признавший свою ошибку. Но глуп, ибо не благородство требуют от подчиненных, но исполнительность.

6)Не бери в руки документ, расписанный на другого. Береги свою карму и свободное время.

7)Трудовой кодекс полезен только подчиненным.

8)Одним из высших проявлений чиновничьей доблести является искусство смиренной правоты.

Отчет за неделю.
Ура! В понедельник закончились очередные выборы в городской парламент (так любят в последнее время величать себя как бы народные избранники). Славная забава Каждые новые выборы приносят какие-то новые разработки, ноу-хау. мать их. И эти выборы не исключение: досрочное голосование (начинается за десять дней до дня выборов) дало и явку избирателей и определило победителя. Кроме этого, удалось и еще одно нововведение: привлечение экспертов-криминалистов для проверки подписных листов. И смех, и грех, но теперь подписи никто собирать не будет, это точно. Использование криминалистической науки дает ошеломительные результаты: такого понятия, как «подлинная достоверная подпись» не может быть в природе, это фикция и выдумка идеалистов.
Кто победил? Неважно. Большое количество заасфальтированных площадей перед домами, субботников, бесперебойно работающих мусоросборщиков и наличие прочих благ и выгод в избирательный период уже окупает существующую избирательную систему.
В ночь с пятницы на субботу предались буржуйской слабости и пили виски. Приехала подруга одна, привезла с собой в багажнике пару бутылок. Когда я пришел домой, моя жена и подруга уже были далеки от понятия «трезвость». Впрочем я тоже был до этого на проводах знакомых в другой город, поэтому особо догонять их мне не пришлось. А там и Маг подъехал с виноградом, пил зеленый чай и с грустью смотрел на виски. Я же вырубился. от усталости, а не от виски.
В субботу я решил отправиться на книжный рынок и купить наконец эту Веронику Иванову! Но не тут-то было. Так как подруга спала в зале, наша дружная семья разместилась в спальне (комнате Егора). Но Егор уже давно и по праву спит на диване, пренебрегая своей кроваткой, из которой он вырос. на этом же диване разместилась и мама ребенка. Я же оказался на полу, накрытом только ковром древней ручной работы. Ах, да! Они же все куда-то свинтили ночью! Куда – не помню. В любом случае, проснулся я на полу в спальне сына, который уже активно меня будил. Маму он даже и не будит, бесполезно это.
Вот и сидели мы, я, сын и подруга, смотрели мультики про Человека-паука и я медленно закипал из-за того, что все мои планы как обычно по выходным перечеркиваются сонным сопением моей жены. В результате настроение окончательно испортилось. Я все-таки поехал на Первомайку, но развал с фэнтези был уже пуст! Хорошо, что все утро мы допивали остатки виски, и этот удар судьбы я перенес почти с достоинством.
А в воскресение мы поехали к Сергею с Жанной и Глебом, потому что у Глеба днюха – три года он дышит воздухом этой планеты и радует своих родителей. Ну, все было замечательно, правда крылышки , ну не то чтобы совсем сгорели, но… часть все-таки сгорела. Зато пиво пролилось рекой, не то 15 не то 20 литров этого напитка мы влили в себя (а было нас пятеро), не забывая про салаты, закуски и прочие яства. А под вечер появился Сергей С., его супруга и коньяк. Слава Богу, хватило ума его не пить, иначе умер бы.
Я начинаю побаиваться – слишком часто я пью. Почему алкоголь – непременный спутник большинства мероприятий? Неужели это то, что называется гадким словом «менталитет»? А ведь я мечтаю, например, собрать друзей за сладким столом, когда в заварниках стоят чаи на их вкус: чай черный, чай зеленый, чай белый, кофе в турках ароматом дурманит, пышные блины горой, булки всякие, пирожные. варенья с джемами… так нет, бля, у кого-то обязательно окажется с собой бутылка, а остальные обреченно согласятся ее выпить и еще купить. И ведь не заставляет никто, а пьем, пьем! Когда же мы напьемся, а?

З:
Задница. Любимое ругательное слово ГГ. Употребляется чаще, чем fuck. В силу общей скудности английского языка по части ругательств, ГГ прямо таки пересыпает свои монологи задницей; туда отправляются все ГН и просто негодяи, так ГГ определяет иногда и свое местоположение; задницей ГГ аргументирует свою правоту в спорах.
Затвор. Это такая штучка, которая делает «щелк» или «чик-чик». Вообще-то затвор нужен для перезарядки оружия, но в связи с тем, что Главные Герои пользуются модифицированными бесконечными обоймами для пистолетов и автоматов, затворы в их оружии носят декоративный характер. Обратная ситуация с пистолетами злодеев, в которых затвор всегда в нужный момент оказывается кривым.

И
Интернет. Используется так же часто, как ДНК. Но в отличие от ДНК, режиссеры и сценаристы как правило знают, что такое Интернет и даже им пользуются. Поразительно, почему никому не приходит в голову заставить главного героя залезть в Интернет и выяснить, что же такое ДНК?
Инфаркт. Болезнь, которая не грозит главному герою.

К
Комикс. Основа для отдельного ответвления боевиков. Бэтмен, Люди Х, Супермен, Шадоумэн и прочие мэны олицетворяют то самое добро, которое с кулаками. Кулаки у Добра надо сказать впечатляющие. Впрочем, не только они. Также впечатляют бронебойные грудные клетки, кубические кубы брюшных прессов, выдерживающие удары различной силы и конечно же добрые глаза, которыми эти ребята смотрят на окружающий мир.
Что можно сказать о сюжете комикс-боевика? Хуйня! Но высокобюджетная, с суперзвездами во всех ролях, включая роль чистильщика обуви на дальнем плане. Обязательны спецэффекты, немного юмора и непременный костюм в обтяжку на главном герое. Мышцы из параллона и рельефная раковина на яйца прилагаются.
Крик. Этот Крик нельзя путать с Криком из триллеров. У них разные цели. Героический крик призван показать степень душевного волнения, которое охватывает главного героя, обнаружившего вдруг у себя поблизости наличие бездыханного тела родственника или напарника. Самый красивый крик принадлежит Тарзану (рядом с которым, как ни странно, всегда была горилла). Негодяи, услышав такой крик, как правило кончаются на месте.

Замечательный анекдот на днях рассказали:

Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- доктор, помогите! Я гей. Что мне делать?
Доктор смотрит на мужчину, спрашивает:
- Вы эстрадный певец?
- Нет, доктор.
- Может, Вы - художник?
- Нет, доктор.
- Тогда Вы наверное известный театральный режиссер?
- Нет, доктор.
- Тогда какой Вы, батенька, гей? Вы обыкновенный педераст.

Ж:
Жанр. Существует огромное количество жанров боевика и ниже приведены лишь некоторые из них, с кратким описанием специфических особенностей.
- Полицейский боевик (см. сообщение про грязного Гарри)
- Бандитский боевик. Фильм о тяжелых буднях бандитов. ГГ такого боевика естественно бандит, но с принципами. По ходу фильма в ГГ просыпаются такие черты характера, как доброта, отзывчивость, терпимость к людям в полицейской форме. ГГ переосмысливает свою бандитскую жизнь и преображается, встает на путь исправления и искупления своих грехов. Некоторые сценаристы и режиссеры стремятся настолько усилить душещипательный эффект своих произведений, что убивают ГГ в финале фильма. Это – глупо! Подобная перспектива отпугивает бандитов от пути исправления и искупления. Зачем исправляться и искупать, если ты помрешь, логично спросить бандиту самого себя. Думаю, Голливуду нужно пересмотреть тенденции в этом вопросе.
- Кун-фу боевик. Для облегчения классификации к кунфубоевикам стоит относить все боевики, ГГ которых владеют искусством боя без оружия (айкидо, русский стиль, карате и проч.). Современный КФБ делится на хайтекКФБ, классический КФБ, исторический КФБ.
Хайтэком нас уже достали японские и гонгконгские кинематографисты. Этот жанр изобилует картонными декорациями, покрашенными в серый под хром цвет, пафосными закадровыми комментариями, персонажами, поголовно затянутыми в латекс, не снимающими черные очки даже глубокой ночью в подземном тоннеле без света. Конечно же, в этом кино есть кун-фу, но даже оно высоко технологично и изобилует приемами, нагло нарушающими основные законы фундаментальной физики.
- Классический КФБ как правило базируется на истории о пареньке или девчушке лет так тридцати (это особая кунфу-разновидность ГГ), владеющем приемами кунфу и попадающем в новую для себя обстановку. Как правило, в новой обстановке кунфу владеют поголовно все объекты живого мира, попадающие в кадр, поэтому герою приходится много махать руками и ногами и даже головой, когда руки и ноги чем-то заняты. В финале следует схватка с ГН, когда сначала ГН долго бьет ГГ (рекорд по длительности избивания поставлен индийскими кинематографистами), пока тот не собирается с силами и не начинает избивать ГН до смерти. (рекорд опять же у индийских кинематографистов). Звездами классического КФБ сейчас являются Дж. Чан, Джет Ли. Попытки Ж.-К. Ван Дамма вернуть себе главенствующие позиции провалились туда же, куда провалился другой, несомненно одаренный мастер подобных фильмов, Стивен Сигал.
- Исторический КФБ на фоне современных технологий выглядит блекло. Но! именно исторический кунфу подарил нам великую Фразу. являющуюся полным и окончательным описанием любого КФБ. Это: «Мой кунфу лучше, чем твой кунфу». Те, кто любит боевики, давайте просто благоговейно помолчим и вспомним их поименно: «Змея в тени орла»; «Пьяный мастер»; «18 ступеней Шао-линь»; «Хон-Гиль-Дон»; «Пьяный мастер – 2», «Легенда Шаолинь», «13 монахов Шаолинь», «Сирота из Ху Джин Лао».
- Приключенческий Боевик. Икона жанра – Индиана Джонс. Другой такой адвенчуры на мой взгляд пока еще не сняли. Лара Крофт, как бы не хотелось лично мне назвать ее иконой жанра, не дотягивает до профессора Джонса, любителя кнутов и широкополой шляпы, редкостного бабника и баловня Фортуны. Не так давно появился фильм «Сахара», который тоже выделяется в лучшую сторону, но и он не годится в соперники Джонсу. Индиана Джонс с одинаковым успехом борется и с древними заклятиями, и с нацистами, и со злобными хищными зверями, что в столь любимой Голливудом примитивной форме должно убеждать зрителя: Добро всегда победит Зло, каким бы многоликим последнее ни было.
Комедийный боевик (не путать с пародиями). Гибрид драк и шуток, которые отпускают персонажи. Гибрид, который «дарит» нам таких, как Мартин Лоуренс, например (вспомните Дом большой мамочки…). Вообще, сама идея замечательная: смотришь ты, как кто-то кому-то выпускает наружу внутренности, выдавливает глаз или ковыряется десантным ножом в грудной полости, а уже через секунду взрываешься здоровым добрым смехом. Красота!
Для комедийного боевика необходимы следующие ингредиенты:
Харизматичный герой с хитрым прищуром глаз и улыбкой ПТУшника (Брюс Уиллис зе бест!)
Напарник (см. ниже)
способность сценариста и режиссера видеть комичное во взрывах, стрельбе и убийствах
наличие стандартного набора шуток про секс, педиков, арабов (индусов, русских, мексиканцев – по ситуации), а также шуток, связанных с рыганием и пердежом.
Афроамериканский боевик. Совершенно особая разновидность боевика. Как правило, такой боевик всегда содержит в себе элементы комедийности на их афроамериканский лад. Все шутки носят расистский характер про белых ублюдков, ГГ часто повторяет фразу про свою черную задницу и предлагает всем остальным туда его целовать. Все негры в таком кино обращаются друг к другу исключительно «эй. ты, сраный нигер», а к женщинам «сучка» и очень странно держат пистолеты. Периодически на ГГ накатывает волна щемящей нежности к кому-нибудь (дочка, жена, старый напарник-друг, которого убили) и тогда ГГ сидит на бордюре, и сжав губы в некое подобие бантика, втянув щеки и выпятив и так не маленькую нижнюю губу тоскливо смотрит вдаль, отчего у него слезятся глаза. Особенно трогательно это получается у DMX’а.

дневники портят людей. Вообще-то людей постоянно что-то портит. Отсутствие денег для одних и их избыток для других; безвестность для одних и популярность для других; глупость для одних, избыток ума для других. Никуда не деться, порча есть проявление энтропии на местах. Вопрос здесь в том, заметишь ли, что начал меняться и захочешь ли с этим бороться.

прочитал и даже не знаю, плакать или смеяться

Аблютофобия: страх мытья и водных процедур.
Аллиумофобия: боязнь чеснока.
Атазагорафобия: боязнь быть незамеченным.
Апопатофобия: навязчивый страх заходить в уборные.
Базофобия: боязнь ходьбы.
Бронтофобия: боязнь грома.
Латерофобия: боязнь лежать на одном боку, чаще - на левом.
Метрофобия: навязчивый страх поэзии.
Погонофобия: боязнь бород.
Рабдофобия: боязнь быть избитым.
Синофобия: боязнь китайцев.
Спектрофобия: страх зеркал.
Скоптофобия: боязнь пристального разглядывания другими.
Эрейтофобия: боязнь покраснеть.
Фобофобия: страх возникновения страха.

И напоследок:

Боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия.

p.s. может быть, это все-таки розыгрыш?

Бэби. Обращение к женщине. Единственная, кто не удостаивается такого обращения – это мать ГГ (преимущественно матери появляются в комедийных боевиках). Еще бы, за такое можно и половой тряпкой по морде получить. Все остальные женщины это бэби. И если в кино тридцатых такое обращение не коробило слух даже светских львиц, то со временем, когда голливудские красотки стали тощими, с торчащими во все стороны ключицами, сутулой спинкой и впалой грудью, за такое обращение ГГ периодически удостаивается многочисленных пощечин, тычков, пинков и оскорблений, которые он стоически переносит, зная, что в финале эта крошка все равно даст ему то, что он хочет.

Бульдозер. Любимое транспортное средство злодея в финальной схватке. К счастью, не сделали еще такого бульдозера, чтобы он Добро мог победить.


В
Вестерн. Абсолютно самостоятельный жанр боевика. базируется на фанатичной любви американцев к своей истории. Сама история в понимании американцев видимо и должна быть такой: картинные злодеи, опереточные индейцы и таинственный, невыносимо прекрасный Одинокий Скиталец с парой верных кольтов на ляжках. Корни любви кроются скорее всего в том, что когда толстый и глуповатый средний американец смотрит на раннего Клинта Иствуда, он ассоциирует себя именно с таким экранным картинно-лубочным прошлым. Зачем опускаться до пошлого реализма? зачем показывать Среднему Американцу картины резни индейцев? Безбожной эксплуатации сотен тысяч бесправных китайцев, когда они дохли тысячами? Зачем показывать реальное лицо тогдашних ковбоев, обыкновенных пастухов скота, с дурными зубами, необразованных, презирающих всех вокруг себя с другим цветом кожи? Зачем… Стоп, это уже не тема этого поста.
Итак, вестерн это кино, в котором добрый. но стыдящийся этого ковбой едет откуда-то (неважно, откуда) куда-то (неважно, куда). По дороге он попадает в ситуацию, которая разрешается первой кучкой трупов. При жизни трупы обычно злодеи, напавшие на убогую лачугу простого фермера, которым не нравится, что в их дела вмешивается посторонний. В дальнейшем Добрый Ковбой вынужден отбиваться от полчищ дружков убитых им в начале кина типов. Поражает астрономическое количество друзей, которые имеются в Америке даже у самого завалящегося бандита, так опрометчиво убитого Добрым Ковбоем. Но Добро всегда побеждает Зло и на месте Зла я бы давно уже ох…л от возможностей Добра.


Велосипед. был бы в боевике абсолютно не нужен, если бы не Джеки Чан. Джеки помимо прочего прославился именно умением находить применение любому предмету, попадающему ему в руки. Так и хочется спросить эстетов, которые воротят нос от боевиков: А Вы смогли бы найти применение в драке куску теста для лапши? А он нашел!


Волки. Удивительно, но факт: и злодеи, и главные герои одинаково любят ассоциировать себя с волками.


Д
ДНК. ДНК, что бы это ни было, очень любим(а, о) современным режиссерами. По степени популярности ДНК уже опережает КГБ, СССР и приближается к ЦРУ и ФБР. ГГ, Чаще ДНК используется только в ужастиках о генных экспериментах над несчастными насекомыми.
Поблизости с главным героем всегда оказывается кто-то (чаще всего длинноногая блондино-брюнетка), кто специализируется на ДНК, это или несчастная ученая из бункера или специалист из научного центра, прикомандированный к группе ГГ. Этот специалист, демнстрируя модельную укладку, нетронутые в джунглях чулки на мускулистых аппетитных ножках и чуть-чуть разорванную на груди блузку, минут пять рассуждает о полураспаде, ионном облучении генов, деструктуризации ДНК в анормальном термическом режиме и прочих мелочах. Слава Богу, что ГГ ее все равно не слышит. Столкнувшись с проблемой ДНК, ГГ боевика решает ее просто, в чем бы она не заключалась: активируется устройство ядерного взрыва, после чего вся (весь, все) ДНК деструктуризируется в аномальном термическом режиме на площади многих сотен кв.км. Знал бы он, глупышка. что во второй части ДНК все равно восстановят!


Дверь. Наиболее разрушаемый элемент обстановки любого дома (квартиры). Она принимает на себя стрельбу и гранаты, тела негодяев (а иногда и ГГ удостаиват Дверь чести и разбивает ее головой); в Дверь въезжают на автомобилях, грузовиках и танках. ОДна из любимых забав ГГ , это могучим богатырским пинком развалить дверь напополам. Если вдруг дверь окажется железной, на ее беду рядом всегда окажется автоген. Или пластическая взрывчатка...