............... и принимать себя и мир во всех его проявлениях..........
моя душа будет блуждать в пространстве сна............. с Богом..........

Вчера вспоминала весь день о том сне, который видела когда-то....... но это был не просто сон....
мне приснилось, что я оказалось в одном месте, в котором когда-то побывала в реальности...... там было много людей, и знакомых мне и новых........ и дети...... я увидела там одного мальчишку и вдруг поняла, что я возьму его себе.... что усыновлю его........ он сел ко мне на колени... ему было лет 7.....а я стала гладить его по голове.......у него оказались вдруг чудесные золотистые волосы......... я проводила рукой по ним, и от них исходило сияние и.......... Любовь охватила всё моё существо...... я почувствовала, как я его люблю..... и как эта любовь становится любовью высшей........ и я ощущала присутствие Божье......
Но вот в какой-то миг призошёл неприятный инцидент...... кто-то из детей крикнул мне что-то обидное и в первый момент я испугалась...... я увидела удивлённый взгляд мальчика, которого я решила усыновить..... его глаза как будто спрашивали меня, неужели это правда, то, что о тебе кричат?...... и тут же я почувствовала, как стала уходить Любовь из моей души, из моего сердца.... всё это длилось одно мгновение........но тогда я снова вернула прежнее состояние потока Любви в душе и сказала Свету, который находился справа от меня, чуть выше головы, что я не буду переживать ...... что главное - это ЛЮБИТЬ...... а всё остальное не имеет больше значения......... что мальчик если сейчас не поймёт, то поймёт всё после, что просто не нужно ничего бояться, что нужно просто любить.......... и тогда ничего не страшно...... что всё будет хорошо....

Я вспоминала об этом вчера... а этой ночью мне приснился младенец, который должен был вот-вот умереть.... его родила какая-то якобы знакомая мне девушка..... я взяла его себе....... он был страшненький и казалось, что вот-вот умрёт.....но я стала его выхаживать и он стал красивым и здоровым..... я была счастлива....

Вот такая ситуация......
Набрела на форуме на слова той... ну скажем, девушки, которая так меня подставила...Что же не даёт мне смириться до конца с прошлым..... ведь его всё равно не вернёшь.... почему я так на неё по-прежнему обижаюсь...
как же мне быть?!!!!!!!!!!!!!
ведь в конце концов всё к лучшему..... но когда вижу её ник и сообщения...... просто невероятно переживаю..... её обман.......... её подставу......... и....... так хочется ей прокричать всё, что я чувствую.... не затем чтобы обвинить, а чтобы больше не копилось всё это в душе......

........красивое, глубокое......... захватывающее........вот чего мне хочется........

Пришла сюда...... спокойная, независимая, насколько это возможно..... поняла, как мне в радость этот дневник и как я рада всем комментариям..... вдруг почувствовала, как это чудесно... хотя и так просто...
готовлюсь к поездке........ готовлю подарки своими руками, письма........... состояние покоя и любви..... несмотря ни на что........

Сижу и думаю, ну почему в голове и на душе столько всего......... а в слова это никак не преобразуется.......
всю ночь ужасы какие-то снились......... про убийцу что-то было............ и прочее..

"По несчастью или счастью
Истина проста:
Никогда не возвращайся
в прежние места.
Даже если пепелище
выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
ни тебе, ни мне..."

Когда-то меня посвящали в медитацию...
Но у меня не получилось методически медитировать......
Самое яркое впечатление о медитации у меня связано с коллективной медитацией....мой учитель медитации (женщина)и её муж, тоже учитель медитации и я.....
я села и собиралась постепенно готовиться к произношению мантры.... но сразу же меня охватило необычное и чудесное состояние...... я ощутила себя невесомой, у меня не было ни верха, ни низа..... и я была одновременно и маленькой точкой и бесконечным пространством....... мне было так легко и волшебно, так хорошо, что я не могла удержаться от смеха.... мне хотелось смеяться........
а после.... когда я медитировала одна...... меня посещал часто страх, когда приходило определённое состояние и было чувство, что если я пойду дальше в этом, не стану сдерживаться, то наверное будет что-то невероятное, но непредсказуемость меня пугала.... и лишь однажды я смогла расслабиться... приняла заранее всё, что может последовать и..... ничего страшного не случилось))) мне было замечательно..... просто ощущение полёта и..... но это трудно описать...

я спала........... лето.......... белая ночь........ мне снились какие-то сны....
и вот в какой-то момент я осознала себя.... пришла в сознание во сне.... не могла шевелиться........ но лежала и видела свою комнату..... и......видела впереди некий Свет..... а вокруг.... всё пространство комнаты и даже за её пределами было полно энергетических сгустков.... трудно это описать..... там метались молнии......... почему-то мне показалось, что это борьба не на жизнь, а на смерть....... мне стало страшно...... это не был сон...... тот кто пережил это, тот поймёт разницу между сном и этим состоянием.... а я переживала подобное состояние не однажды...
я стала молить этот Свет, чтобы он убрал это, чтобы я больше этого не видела и вернулась в состояние сна....... но ничего не менялось.... тогда я посмотрела влево и...... увидела за пределами стены комнаты сгусток чёрного тумана.... я отшатнулась...... это было ОЧЕНЬ СТРАШНО!.....как воплощение ЗЛА ... я снова стала молить, чтобы это прекратилось.... но всё осталось по-прежнему..
и тогда я предприняла новую попытку...... я собралась с силами и сползла с кровати..... стала ползти к окну....... пытаясь разлепить глаза........ за окном был виден кусочек моря.... он действительно виден... но там было ещё страшнее ... было чувство, что этот энергетический надрыв там ещё плотнее, борьба ожесточённее.... и мне показалось, что в любой момент море может накрыть город.... а он тоже был полон этих скоплений энергий... я с трудом открыла глаза..... но лучше бы я этого не делала...... всё осталось по-прежнему..... я видела восход солнца...... в реальности.... но всё энергетическое вИдение осталось.... я вернулась в кровать, легла обессиленная..... больше у меня не было сил бяться.... я стала благодарить Свет за то, что мне было показано..... и больше не боялась.. помню, Он что-то мне "говорил", это Свет....... а потом всё прекратилось... я снова заснула..... обычным сном......

Пошла спать.............. и пусть сон принесёт мне то, к чему я так стремлюсь............. обретение внутреннего покоя............... мудрости..................... Аминь

"Ваша книга - Маркес - "100 лет одиночества"!!!"

Вам понравится психологичность этой книги. Запутанный сюжет не даст Вам соскучится и поможет разобраться в себе и своих взаимоотношениях с людьми.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

Эти фотографии напомнили мне, как я летела прошлым летом на самолёте и увидела радугу в иллюминатор.... она выросла над домами.... и казалось мне чудом... и я всё ещё была полна радужных надежд....... мне всё ещё верилось в лучшее....... я ещё не знала, чем это закончится... моя затея......... я всё ещё верила в сказки...... я так радовалась в то лето каждой радуге...... и не хотела снимать розовые очки

Сейчас приду домой................. буду рисовать свои преображённые переживания.............такая, какая есть))))))))))))))))) одна во всём свете............ но лишь частичка целого огромного мира))))))))))))))

В детстве постоянно должна была быть хорошей........ училась наотлично, занималась спортом, занимая призовые места, вела себя прилежно..... и была замкнута...... забита....... постоянный страх перед наказанием...... столько всего с тех пор изменилось.. но почему-то это во мне пустило такие прочные корни, что даже то, что я стала невольно протестовать ... а до сих пор остался этот страх........... быть "плохой".......и внутри живёт запуганный ребёнок......

Такое необычное чувство........... Детство....... сейчас мне кажется, что я бы не смогла перенести столько, сколько тогда перенесла ребёнком......... но может, я и ошибаюсь, потому что теперь просто пришли новые испытания......

До сих пор во мне живёт, оказывается, обида на неё............
за то, что обманула.
за то что ускорила расставание с ним........ такая боль................ я тогда столько пережила...... жить не хотела....... знала, что с собой не покончу..... но ощущения были такие, что неизвестно, что больший грех?!...... убить себя или так чувствовать, как будто себя постоянно убиваешь и жить не хочешь...... этот грех уныния.......... боль страшная.......... обман, предательство....
говорила, что очень любит своего мужа........... а моего любимого как брата мол........ и меня в ним заодно.. как сестру(((((((((......... я её в реале и не видела......... а она мне за спиной.............. моего любимого ещё тогда человека ..........в общем, секс у них по инету был и признания в любви................. было чувство, что меня растоптали..... плюнули в душу......................... и на себя злилась........... сейчас увидела снова её высказывание в сети................. и поняла, как больно.......((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( хоть мы потом и объяснились вроде бы........... она даже к дружбе призывала..... да вот всё как-то не склеилось уже............
а рана до сих пор ноет, хоть уже год прошёл...............
и как меня угораздило в это вляпаться?

Так хочется как в детстве смотреть на звёздное небо........... как в сказке........... хорошо бы лечь на траву и смотреть ввысь.......... и забывать обо всех волнениях, горестях........ о привязанностях.......... и осознать, что есть Нечто, что всего этого выше, ценнее........... и что никакие потери не страшны, когда есть это Нечто.. и когда ты чувствуешь Его...........

Начинаю обживаться в своём дневнике...... стала заглядывать на другие.... пока ничего не комментировала, но думаю, что это от меня не уйдёт..............теперь главное не привязаться к кому-то сверх меры............... всё с самого начала воспринимать с лёгким ощущением отстранения...............

волнуюсь....
мне предстоит скоро ехать к моему жениху... так странно звучит это слово........... как я у него приживусь?...........так часто о быт разбиваются семьи.... а он с мамой живёт.... строгой, между прочим.........
а мне кажется, что ничего я не сумею.... когда я просто гостила, то это одно... а теперь-то еду надолго......... тут нужно будет хозяйство вести учиться... а в доме уже есть хозяйка..... и уклад там совсем не такой................
а смогу ли на работу устроиться.... я не могу никак на работу здесь устроиться... более или менее сносную....... у нас тут безработица, конечно, жуткая.. но всё же.......
сколько помню, мама всегда мне говорит что ничего у меня не получится... всегда тяжко вздыхает........... что бы я не пыталась предпринять... а у меня как будто всё опускается после этого внутри(((