Простите за некоторый застой в дневнике))) надеюсь, это ненадолго... впрочем, положимся на.... ну на что-нибудь)))

Где найти золотую серединку....... между возможностью открываться любимому человеку и остаться отстранённой, не срастись с ним, оставаться самой собой?

Хочу расправить крылья и взлететь,
И не бояться плакать и смеяться,
И ликованьем звонким наполняться,
И радостью Божественной гореть.

Чтобы, вздохнув, очистилась душа,
Расправились от облегченья плечи,
Зажглись сердец огни, как будто свечи,
Любовью к миру, нежностью дыша.

Хочу раскрасить радуги палитрой
Обычный день, и знать, что я жива
Пройти бы по траве, росой умытой,
Облечь всё сокровенное в слова.

И подарить слов ожерелье людям,
Чтоб чуть счастливей сделать грустный миг,
И знать, что если сердце ждёт и любит -
Жив вдохновенья солнечный родник.

что-то будет вечером?

Как так получается?..... взять и обидеться на пустом месте на любимого человека, потом ходить с опущенной головой и разговаривать как из-под палки....
Впервые обиделась и впервые не могу честно рассказать об этом..... ограничилась словами, что у меня был стресс....... а самой стыдно всё честно рассказать.
и сразу полезли мысли, а мол, а что же дальше, когда уже сейчас такое...
а сегодня никак не могу застать его в сети.... не могу поговорить........ честно.......
теперь вот думаю, так может, мне и не нужно ничего.... все мои планы ерунда, когда есть у меня любимый, единственный...... и всё такое.... да ничего не нужно..... и вот бы ещё он ответил, и убедиться, что всё с ним в порядке...... и что кошка между нами не пробегала....
Ох, ребята........ простите за банальность.... но непросто быть женщиной...... и любить........

Нужен совет, я попробовала нарисовать в Пэйнте анимешку, а теперь не могу решить, какую выбрать, если кто может, оставьте своё мнение, плиз!:help:
немного сыровато, но тем не менее.....


удалила первую... всё-таки рисовать в пэйнт - это не то что в реале... проще водить карандашом там или чем, чем мышкой линии выводить...

Сижу и поедаю белый шоколад с воздушным рисом и черникой
мечта)
а депрессия пусть пока отдыхает, мне некогда... у меня процесс идёт, отложила на завтра неприятное дело, благо, есть такая возможность))
нет, в депрессивном состоянии никаких дел, только отдых и полное расслабление :)
*показывает язык всем стрессам вместе взятым*

Побродила по дневникам.....
Состояние не поддаётся описанию.......
Ночь, утро, музыка для души, никого рядом....а тут такая жизнь....
Сколько людей создают здесь свой маленький мирок!!!!!
ну просто ни в какие рамки сознания моего не укладывается.... ну почему именно сейчас это так поразило?........
И мысль: а какие в реальности все эти люди, все мы?
здесь любят, дружат, обмениваются опытом........
читаешь чей-то дневник и вот человек уже кажется тебе знакомым.....
почти родным... а впрочем, почему почти?
а потом подумаешь, вот выйти за рамки и-нета... увидеть, поговорить в реальности..
и что останется от этого образа, быть может ничего?........
а с другой стороны........ общаешься с человеком в реальности, а не замечаешь,
какая глубина у него внутри, привыкаешь....... уже не видишь дальше и глубже внешнего........

Иногда охватывает чувство какого-то глобального одиночества и как будто ты на пороге какой-то тайны, постижения сути бытия.... ?
и как будто ты вот-вот ощутишь весь мир... но ты и одна..............
потому что всё в тебе......... и это МНОГОЕ в то же время есть и ЕДИНОЕ...

Сидела-сидела.... и подумала.... вот есть такое свойство.... всегда хочется избежать страданий... боли.... всегда в этом видится только плохое......
но так ли это?

Я слышала однажды такое объяснение................ в чём символический смысл , когда дарят сорванные цветы.......... такой цветок символизирует истинную Любовь. которая не зависит даже от смерти......... цветок срезан, он мёртв с материалистической точки зрения..... но он продолждает жить........... . он прекрасен. он распускается, потому что в нём заключена Любовь..... которая единая питает и придаёт сил....
Те, кто категорически против срезанных цветов, идеализируют жизнь и не принимают смерть, как часть бытия...
но Любовь не боится смерти..........

Ну вот............ еду....... скоро еду в Россию...............
да здравствует ветер перемен.... новые впечатления, новые переживания. новая жизнь................... а в общем, жизнь всегда новая))))))))))
и месяц с очень ограниченным доступом в интернет

Когда идёшь как по течению, то нет сомнений, опасений и всего прочего................
а когда начинаешь задумываться над тем, что раньше происходило само собой, то сразу начинаются ненужные преживания и так далее.
совсем не думать о будущем - это паталогия... наверное......... но
нет не о том я....... всё хочу что-то осознать в себе... какое-то важное состояние........ когда-то, когда у меня был болезненный период, часто была готова испытать страх, страдание....... и тогда я тут же обращалась к моему Божественному "я"............... и приходил покой... сила... потому что приходило глубокое понимание того, что бояться нечего и некого....... потому что Бог никогда не оставляет........
как бояться себя... так же нелепо бояться кого-то или чего-то............

...что всё может разрушиться?
почему это больно?..
вот у человека есть в подсознании определённая картина мира... некое представление о том, как должно быть... о том, что хорошо, а что плохо...
некое идеальное представление... но....
происходит ситуация, которая выбивается из этого понимания, из этого видения.... и приходит в душу боль...
отсюда вывод...... чем более широкий у человека взгляд на мир, тем меньше боли он будет испытывать..
человек принимает ситуацию, которая произошла......... он не бежит от неё, он её проживает................ в этом сила..........
значит, во всём гармония... во всём Смысл...

Когда я встретилась с ним, то я не думала, что возможно что-то не только между нами, но и вообще между мною и любым мужчиной........ я стала более жёсткой и я сделала для себя выводы, которые не располагали к романтическим отношениям...... только к дружеским... и друзей я стала ценить, как никогда, не предъявляя при этом к ним претензий....... понимая, что в этом мире нет ничего вечного, а вечен только Бог..
Но за несколько дней нашего знакомства я стала оттаивать..... я не могла понять, что со мной происходит........ ни с одним человеком мне так не было спокойно и естественно, как с ним....... я словно наконец нашла себя....... я впервые не боялась мужчину...... и я верила, знала прекрасно, что он меня любит и ценит....... и в это было трудно поверить, но всем своим существом я это понимала...........
я не знаю, есть ли такие слова, которые могут передать это чувство..... я поняла, что люблю.. но эта любовь была не похожа ни на что, испытанное мною прежде.
единственное, что вспоминалось, когда я испытала состояние абсолютной любви.... Божественной.... да, то состояние было сильнее и абсолютнее, но то, что я испытала на этот раз по отношению к человеку, было так близко по своей сути к той Любви.....

Нечаянно состыковалась с моим любимым............ общаюсь с ним с помощью почтового ящика.......... обмениваемся краткими сообщениями... ася на этом компьютере не открывается...
все мои сны опроверглись его словами....

мы приходим сюда.......в дневники.........
так или иначе для того, чтобы общаться......... с дневником........ или с людьми.....
нам сложно прожить, не общаясь......
вот я пришла сюда в очередной раз и поняла вдруг, что мне хочется написать что-то такое особенное, что наличие у меня читателей будто бы к чему-то обязывает меня....... хочется написать что-то мудрое или то, что обязательно затронет кого-то........
а значит, начала зависеть....... тут важно уловить этот момент......... никто никому ничего не должен по большому счёту.... напишу, что на душу придёт... и кому нужно и инетересно, прочтёт это в свою очередь.......... и откликнется
я пришла в дневник, потому что мне очень нужна была помощь........
сама не могу сказать толком, какая............. но мне было нужно хоть где-то быть максимально естественной и открытой......
Повожу некоторые итоги......
здесь я больше открылась..... я могу быть здесь открытой, как нигде больше.
но моя открытость здесь тоже относительна........ и прежде, чем о чём-то написать, я уже не раз могу подумать, а стоит ли это делать?

Когда я была ребёнком, я много мечтала................. жизнь виделась мне величайшей тайной...... полной чудес..............
Я хотела прожить все жизни, какие только существовали, существуют и будут существовать на Земле....... и злые и добрые, и счастливые и несчастные.... и тогда, мне казалось, я познаю какую-то Великую тайну.......
я смотрела на звёздное небо и у меня замирало сердце от той бесконечности, которая таилась там..........
но я не просто мечтала.... я умудрялась верить в то, что это возможно, хотя умом понимала, что это нереально..........
а сейчас...... сейчас я поняла, что всё это уже существует... чтона самом деле все мы и всё сущее едины....... в Боге, как это принято называть........ и когда наши Божественные искорки пустились в путешествие по земным и, быть может, иным жизням, они стали утрачивать это чувство единения... но всё возвращается "на круги своя"....... а значит, мы снова вернёмся в прежнее состояние, чтобы, наверное, после снова пуститься в очередное путешествие............

В последние ночи мне часто снится, что я приезжаю к моему жениху........ и с этого начинаются серьёзные испытания.... всё складывается как-то ненормально, не так....... он оказывается совсем не таким, как в реальности...... всё портится.....
но когда я просыпаюсь и понимаю, что это был лишь сон, то мне становится легче.... почему снятся такие нелепые, странные сны?.......

Откуда берётся щемящее чувство, когда вдруг вспоминаешь о людях, с которыми раньше были такие тёплые отношения, которые каким-то незаметным образом сошли на нет....?
Возникает ощущение потерянного безвозвратно... и оттого, что этого уже не вернуть, становится как-то удивительно тоскливо на душе..... всё-таки человек очень привязчивое и ностальгическое существо.......
А может, это воспоминание о каком-то событии или о каком-то месте, куда уже вряд ли вернёшься............